Entertainment
alle pijlers
Schrijf hier wat moppen?
zaterdag 14 mei 2016 om 23:28
Dit overkwam me onlangs in een café in ...
Twee weken geleden zat ik in de vroege avond aan het buffet van een café in centrum.
De televisie stond op en het nieuws ging beginnen.
Een knappe blonde jongedame kwam binnen en zette zich naast mij.
We keken beiden naar het nieuws van 19.00 uur dat begon met een bericht over een kerel die dreigde van een hoog gebouw te springen.
De mooie blonde jongedame keek naar mij en vroeg: "Zou hij springen?"
Ik zei: "Volgens mij wel."
Zij antwoordde: "Wedden van niet."
Ik legde een briefje van 20 euro op de toog en zei: "Afgesproken, we wedden."
Op het moment dat de mooie blonde juffrouw haar 20 euro-biljet op de toog legde sprong de man op tv recht zijn dood in.
De blonde was erg ontdaan en schoof haar briefje in mijn richting: "Eerlijk is eerlijk, hier is je geld."
Ik antwoordde: "Ik kan je geld niet aannemen. Ik zag dit item al op het nieuws van 18.00 uur.
Ik wist dat hij ging springen."
Het blondje antwoordde: "Ja, ik zag het ook, maar dacht zeker dat hij het geen tweede keer zou doen."
Twee weken geleden zat ik in de vroege avond aan het buffet van een café in centrum.
De televisie stond op en het nieuws ging beginnen.
Een knappe blonde jongedame kwam binnen en zette zich naast mij.
We keken beiden naar het nieuws van 19.00 uur dat begon met een bericht over een kerel die dreigde van een hoog gebouw te springen.
De mooie blonde jongedame keek naar mij en vroeg: "Zou hij springen?"
Ik zei: "Volgens mij wel."
Zij antwoordde: "Wedden van niet."
Ik legde een briefje van 20 euro op de toog en zei: "Afgesproken, we wedden."
Op het moment dat de mooie blonde juffrouw haar 20 euro-biljet op de toog legde sprong de man op tv recht zijn dood in.
De blonde was erg ontdaan en schoof haar briefje in mijn richting: "Eerlijk is eerlijk, hier is je geld."
Ik antwoordde: "Ik kan je geld niet aannemen. Ik zag dit item al op het nieuws van 18.00 uur.
Ik wist dat hij ging springen."
Het blondje antwoordde: "Ja, ik zag het ook, maar dacht zeker dat hij het geen tweede keer zou doen."
zaterdag 14 mei 2016 om 23:31
quote:Gravinnetje schreef op 14 mei 2016 @ 23:24:
[...]
Je mag je eigen variant best zelf geven hoor, daar hoef je de mijne niet voor door te strepen.lange tenen?
http://moppen123.nl/moppen/tok_tok
[...]
Je mag je eigen variant best zelf geven hoor, daar hoef je de mijne niet voor door te strepen.lange tenen?
http://moppen123.nl/moppen/tok_tok
Gisteren paniek gezaaid, vandaag staat het al een meter hoog
zaterdag 14 mei 2016 om 23:33
Juf vertelt in de klas:
"Wanneer mensen sterven gaan ze naar de hemel".
"Wie kan mij vertellen welk lichaamsdeel het eerst de hemel bereikt"?
Jantje: "de handen Juf!"
Waarom de handen? vraagt Juf
Jantje: Wel Juf, als we bidden houden we onze handjes omhoog. Deze bereiken dus als eerste de hemel.
Goed zo Jantje, zegt juf.
Daantje roept: "niet waar"! Wij gaan eerst met ons hartje naar de hemel.
Waarom? vraagt Juf
Wel Juf: als wij bidden doen wij dat vanuit ons hartje. Dus: ons hartje gaat als eerste naar de hemel!
Juf antwoordt: goed zo Daantje!
Dan roept Pietertje: "Niet waar Juf; wij gaan eerst met onze benen naar de hemel".
Hoe kom je daarbij Pieter? Wel Juf: ik heb het gisteravond zelf gezien! Ik zag mama en papa samen in bed liggen. Mama had haar benen omhoog en ze riep: OOOOh my God, ik koooooooom!
Gelukkig ging papa onmiddellijk op haar liggen, anders was ze dood!
"Wanneer mensen sterven gaan ze naar de hemel".
"Wie kan mij vertellen welk lichaamsdeel het eerst de hemel bereikt"?
Jantje: "de handen Juf!"
Waarom de handen? vraagt Juf
Jantje: Wel Juf, als we bidden houden we onze handjes omhoog. Deze bereiken dus als eerste de hemel.
Goed zo Jantje, zegt juf.
Daantje roept: "niet waar"! Wij gaan eerst met ons hartje naar de hemel.
Waarom? vraagt Juf
Wel Juf: als wij bidden doen wij dat vanuit ons hartje. Dus: ons hartje gaat als eerste naar de hemel!
Juf antwoordt: goed zo Daantje!
Dan roept Pietertje: "Niet waar Juf; wij gaan eerst met onze benen naar de hemel".
Hoe kom je daarbij Pieter? Wel Juf: ik heb het gisteravond zelf gezien! Ik zag mama en papa samen in bed liggen. Mama had haar benen omhoog en ze riep: OOOOh my God, ik koooooooom!
Gelukkig ging papa onmiddellijk op haar liggen, anders was ze dood!
zaterdag 14 mei 2016 om 23:33
Komen een man en vrouw bij de dokter. Vraagt de dokter: wat kan ik voor jullie doen?
Nou, zegt de vrouw, onze relatie is top, sex is goed, maar op HET moment floept zijn penis uit mijn vagina. En dit gaat al jaren zo.
Dat is wel enorm vervelend, zegt de huisarts. Toevallig hebben ze in Zweden net iets nieuws uitgevonden. Bij de vrouw zetten we een klein stukje metaal in de vagina en bij de man een klein magneetje in de penis. Omdat het net nieuw is, mogen jullie dit gratis uit proberen.
Dit klinkt het stel wel goed in de oren, zijn enthousiast en een week later zijn ze beiden onder het mes geweest.
Paar maanden later gaat de vrouw weer naar de huisarts. Hij vraagt aan de vrouw: en? Hoe is het bevallen? De vrouw is razend enthousiast; ik wil niet meer anders dokter, de sex is nog nooit zo goed geweest!
De dokter is blij om dit goede nieuws te horen. Waar is uw man eigenlijk, vraagt hij.
Mijn man? Antwoord de vrouw. Mijn man zit in de gevangenis.
De dokter snapt er niks van. Waarom zit uw man in de gevangenis?
Antwoord de vrouw: we waren op vakantie aan het zwemmen en kwamen een meisje met een beugeltje tegen.
Nou, zegt de vrouw, onze relatie is top, sex is goed, maar op HET moment floept zijn penis uit mijn vagina. En dit gaat al jaren zo.
Dat is wel enorm vervelend, zegt de huisarts. Toevallig hebben ze in Zweden net iets nieuws uitgevonden. Bij de vrouw zetten we een klein stukje metaal in de vagina en bij de man een klein magneetje in de penis. Omdat het net nieuw is, mogen jullie dit gratis uit proberen.
Dit klinkt het stel wel goed in de oren, zijn enthousiast en een week later zijn ze beiden onder het mes geweest.
Paar maanden later gaat de vrouw weer naar de huisarts. Hij vraagt aan de vrouw: en? Hoe is het bevallen? De vrouw is razend enthousiast; ik wil niet meer anders dokter, de sex is nog nooit zo goed geweest!
De dokter is blij om dit goede nieuws te horen. Waar is uw man eigenlijk, vraagt hij.
Mijn man? Antwoord de vrouw. Mijn man zit in de gevangenis.
De dokter snapt er niks van. Waarom zit uw man in de gevangenis?
Antwoord de vrouw: we waren op vakantie aan het zwemmen en kwamen een meisje met een beugeltje tegen.
zaterdag 14 mei 2016 om 23:34
Dit zijn vragen die echt aan getuigen gesteld werden door procureurs of advocaten, gedurende processen en, in sommige gevallen, de antwoorden die enkele pientere getuigen gaven.
Vooral het laatste is een pareltje.
Deze uitspraken komen uit een boek genaamd ' Disorder in the court'.
Op de vertaling na zijn de zinnen exact geschreven zoals ze uitgesproken werden.
______________________________________
ADVOKAAT: Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de vagina gegeven?
GETUIGE : Sporen van sperma.
ADVOKAAT: Mannelijk sperma?
GETUIGE : Dat is het enige dat ik ken.
______________________________________
ADVOKAAT: Ben je met hem naar bed geweest in New York?
GETUIGE : Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOKAAT: Ben je met hem naar bed geweest in Chicago?
GETUIGE : Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOKAAT: Ben je met hem naar bed geweest in Miami?
GETUIGE : Neen.
______________________________________
ADVOKAAT: Op de morgen van de 25e juli ben je te voet van je hoeve naar de eendenvijver gegaan?
GETUIGE : Ja.
ADVOKAAT: Dus je bent op enkele meter van de eendenren voorbij gekomen?
GETUIGE : Ja.
DVOKAAT : Is er je iets speciaals opgevallen?
GETUIGE : Ja.
ADVOKAAT: Goed, kan je aan het Hof vertellen wat je gezien hebt?
GETUIGE : Ik heb George gezien.
ADVOKAAT: Je hebt George gezien, de beschuldigde in dit proces?
GETUIGE : Ja.
ADVOKAAT: Kan je aan het Hof vertellen wat George aan het doen was?
GETUIGE : Ja.
ADVOKAAT: Wel, kan je het zeggen alstublieft?
GETUIGE : Hij zat met zijn spel in één van de eenden.
ADVOKAAT: Zijn 'spel'?
GETUIGE : Je-weet-wel, zijn l...Ik wil zeggen zijn penis.
ADVOKAAT: Je bent voorbij de eendenren gelopen, er was voldoende licht, je was nuchter, je ziet goed
en je hebt duidelijk gezien wat je ons uitgelegd hebt?
GETUIGE : Ja.
ADVOKAAT: Heb je hem iets gezegd?
GETUIGE : Jazeker.
ADVOKAAT: Wat heb je hem gezegd?
GETUIGE : 'Dag George.'
______________________________________
V: Wat is je geboortedag?
A: 15 juli
V: Welk jaar?
A: Ieder jaar.
______________________________________
V: In wat was je op het moment van de botsing?
A: Een sweat-shirt van Gucci en Reeboks
______________________________________
V: Tast deze ziekte werkelijk je geheugen aan?
A: Ja.
V: Op welke manier tast ze je geheugen aan?
A: Dat ben ik vergeten.
V: Je bent dat vergeten. Kan je ons een voorbeeld geven van wat je vergeten bent?
______________________________________
V: Kan je ons zeggen wat het eerste was dat je man gezegd heeft toen hij die morgen wakker kwam?
A: Hij heeft gezegd:' Waar ben ik Cathy?'
V: En waarom ben je dan zo woedend geworden?
A: Mijn naam is Susan.
______________________________________
V: Waar heeft het ongeluk plaatsgehad?
A: Ongeveer aan kilometer 499.
V: En waar bevindt zich kilometer 499?
A: Vermoedelijk tussen de kilometers 498 en 500.
______________________________________
V: De jongste zoon, deze van 20 jaar, hoe oud is hij?
______________________________________
V: Was je aanwezig toen je foto werd genomen?
______________________________________
V: Was het jij of je broer die gedood werd tijdens de oorlog?
______________________________________
V: Heeft hij je gedood?
______________________________________
V: Op welke afstand bevonden de voertuigen zich op het moment van de botsing?
______________________________________
V: Je was daar tot je vertrok, is dat correct?
______________________________________
V: Hoeveel maal heb je zelfmoord gepleegd?
______________________________________
V: Zij had drie kinderen, niet?
A: Ja.
V: Hoeveel jongens?
A: Geen.
V: Waren er meisjes?
______________________________________
V: Dokter, hoeveel autopsies heb je verricht op doden?
A: Al mijn autopsies zijn op doden verricht.
______________________________________
V: Al je antwoorden moeten oraal zijn.
Naar welke school ben je geweest?
A: Oraal.
_____________________________________
V: Herinnert U zich op welk tijdstip je het lijk onderzocht hebt?
A: De autopsie is begonnen rond 20h30.
V: En Mr.Dennington was dan reeds overleden?
A: Neen, hij zat op de tafel en vroeg zich af waarom ik een autopsie deed.
_____________________________________
V: Dokter, heb je voor je de autopsie deed de pols gecontroleerd?
A: Neen
V: Heb je de bloeddruk gecontroleerd?
A: Neen.
V: Heb je nagegaan of hij nog ademhaalde?
A: Neen.
V: Wel, is het dan mogelijk dat de patient nog leefde als je de autopsie bent begonnen?
A: Neen.
V: Hoe kan je daar zeker van zijn, dokter?
A: Om dat zijn hersenen in een bokaal op mijn bureau stonden.
V: Maar kon de patient niet dan toch nog in leven zijn?
A: Het is mogelijk dat hij nog in leven was en ergens elders het beroep van advokaat uitoefende.
Vooral het laatste is een pareltje.
Deze uitspraken komen uit een boek genaamd ' Disorder in the court'.
Op de vertaling na zijn de zinnen exact geschreven zoals ze uitgesproken werden.
______________________________________
ADVOKAAT: Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de vagina gegeven?
GETUIGE : Sporen van sperma.
ADVOKAAT: Mannelijk sperma?
GETUIGE : Dat is het enige dat ik ken.
______________________________________
ADVOKAAT: Ben je met hem naar bed geweest in New York?
GETUIGE : Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOKAAT: Ben je met hem naar bed geweest in Chicago?
GETUIGE : Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
ADVOKAAT: Ben je met hem naar bed geweest in Miami?
GETUIGE : Neen.
______________________________________
ADVOKAAT: Op de morgen van de 25e juli ben je te voet van je hoeve naar de eendenvijver gegaan?
GETUIGE : Ja.
ADVOKAAT: Dus je bent op enkele meter van de eendenren voorbij gekomen?
GETUIGE : Ja.
DVOKAAT : Is er je iets speciaals opgevallen?
GETUIGE : Ja.
ADVOKAAT: Goed, kan je aan het Hof vertellen wat je gezien hebt?
GETUIGE : Ik heb George gezien.
ADVOKAAT: Je hebt George gezien, de beschuldigde in dit proces?
GETUIGE : Ja.
ADVOKAAT: Kan je aan het Hof vertellen wat George aan het doen was?
GETUIGE : Ja.
ADVOKAAT: Wel, kan je het zeggen alstublieft?
GETUIGE : Hij zat met zijn spel in één van de eenden.
ADVOKAAT: Zijn 'spel'?
GETUIGE : Je-weet-wel, zijn l...Ik wil zeggen zijn penis.
ADVOKAAT: Je bent voorbij de eendenren gelopen, er was voldoende licht, je was nuchter, je ziet goed
en je hebt duidelijk gezien wat je ons uitgelegd hebt?
GETUIGE : Ja.
ADVOKAAT: Heb je hem iets gezegd?
GETUIGE : Jazeker.
ADVOKAAT: Wat heb je hem gezegd?
GETUIGE : 'Dag George.'
______________________________________
V: Wat is je geboortedag?
A: 15 juli
V: Welk jaar?
A: Ieder jaar.
______________________________________
V: In wat was je op het moment van de botsing?
A: Een sweat-shirt van Gucci en Reeboks
______________________________________
V: Tast deze ziekte werkelijk je geheugen aan?
A: Ja.
V: Op welke manier tast ze je geheugen aan?
A: Dat ben ik vergeten.
V: Je bent dat vergeten. Kan je ons een voorbeeld geven van wat je vergeten bent?
______________________________________
V: Kan je ons zeggen wat het eerste was dat je man gezegd heeft toen hij die morgen wakker kwam?
A: Hij heeft gezegd:' Waar ben ik Cathy?'
V: En waarom ben je dan zo woedend geworden?
A: Mijn naam is Susan.
______________________________________
V: Waar heeft het ongeluk plaatsgehad?
A: Ongeveer aan kilometer 499.
V: En waar bevindt zich kilometer 499?
A: Vermoedelijk tussen de kilometers 498 en 500.
______________________________________
V: De jongste zoon, deze van 20 jaar, hoe oud is hij?
______________________________________
V: Was je aanwezig toen je foto werd genomen?
______________________________________
V: Was het jij of je broer die gedood werd tijdens de oorlog?
______________________________________
V: Heeft hij je gedood?
______________________________________
V: Op welke afstand bevonden de voertuigen zich op het moment van de botsing?
______________________________________
V: Je was daar tot je vertrok, is dat correct?
______________________________________
V: Hoeveel maal heb je zelfmoord gepleegd?
______________________________________
V: Zij had drie kinderen, niet?
A: Ja.
V: Hoeveel jongens?
A: Geen.
V: Waren er meisjes?
______________________________________
V: Dokter, hoeveel autopsies heb je verricht op doden?
A: Al mijn autopsies zijn op doden verricht.
______________________________________
V: Al je antwoorden moeten oraal zijn.
Naar welke school ben je geweest?
A: Oraal.
_____________________________________
V: Herinnert U zich op welk tijdstip je het lijk onderzocht hebt?
A: De autopsie is begonnen rond 20h30.
V: En Mr.Dennington was dan reeds overleden?
A: Neen, hij zat op de tafel en vroeg zich af waarom ik een autopsie deed.
_____________________________________
V: Dokter, heb je voor je de autopsie deed de pols gecontroleerd?
A: Neen
V: Heb je de bloeddruk gecontroleerd?
A: Neen.
V: Heb je nagegaan of hij nog ademhaalde?
A: Neen.
V: Wel, is het dan mogelijk dat de patient nog leefde als je de autopsie bent begonnen?
A: Neen.
V: Hoe kan je daar zeker van zijn, dokter?
A: Om dat zijn hersenen in een bokaal op mijn bureau stonden.
V: Maar kon de patient niet dan toch nog in leven zijn?
A: Het is mogelijk dat hij nog in leven was en ergens elders het beroep van advokaat uitoefende.
zaterdag 14 mei 2016 om 23:43
Een non neemt een taxi en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in 't oog heeft. Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt. Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen, maar ik wil u niet in verlegenheid brengen".
Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord. Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn".
Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust". De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek". De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben vrijgezel en katholiek!"
"Oké", zegt de non, "sla maar de eerstvolgende landweg in".
Daar voldoet ze aan zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen. Als ze de weg voortzetten begint de chauffeur te huilen. "Mijn kind", zegt de non, "waarom huil je nu toch?". "Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood".
De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Den Bosch".
Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord. Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn".
Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust". De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek". De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben vrijgezel en katholiek!"
"Oké", zegt de non, "sla maar de eerstvolgende landweg in".
Daar voldoet ze aan zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen. Als ze de weg voortzetten begint de chauffeur te huilen. "Mijn kind", zegt de non, "waarom huil je nu toch?". "Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood".
De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Den Bosch".
zaterdag 14 mei 2016 om 23:49
quote:Lief__ schreef op 14 mei 2016 @ 23:45:
[...]
Het melden van je verschrikkelijke beledigende bericht ten opzichte van de donkere mensen in de Bijlmer..DUs geen één mop kan meer ? Jodenmopjes, belgenmopjes, negermopjes, blondjesmopjes, ? Alles is beledigend ? Mopjes zijn humor, relativerend ? Zucht....... sommige mensen zijn echt te dom om te poepen.....................
[...]
Het melden van je verschrikkelijke beledigende bericht ten opzichte van de donkere mensen in de Bijlmer..DUs geen één mop kan meer ? Jodenmopjes, belgenmopjes, negermopjes, blondjesmopjes, ? Alles is beledigend ? Mopjes zijn humor, relativerend ? Zucht....... sommige mensen zijn echt te dom om te poepen.....................
Aliquando et insanire lucundum est
zaterdag 14 mei 2016 om 23:52
Leuk sfeertje hangt hier gelijk, mensen.
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op
en loopt van de economyclass naar de businessclass en laat
zich in zo'n enorm comfortabele zetel zakken.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass."
De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen,
maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.
U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "wacht maar, pff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw.
Ik denk "blond" en ik spreek "blond."
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar economy-class.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
"Simpel," zegt de piloot,
"ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat."
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op
en loopt van de economyclass naar de businessclass en laat
zich in zo'n enorm comfortabele zetel zakken.
Een steward ziet dat en gaat er achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket.
Na deze bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame:
"Sorry mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass."
De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen.
"Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen,
maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel.
U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."
De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "wacht maar, pff. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw.
Ik denk "blond" en ik spreek "blond."
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor.
Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar economy-class.
De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft.
"Simpel," zegt de piloot,
"ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat."
zaterdag 14 mei 2016 om 23:56
quote:RemboEnRembo schreef op 14 mei 2016 @ 23:49:
[...]
DUs geen één mop kan meer ? Jodenmopjes, belgenmopjes, negermopjes, blondjesmopjes, ? Alles is beledigend ? Mopjes zijn humor, relativerend ? Zucht....... sommige mensen zijn echt te dom om te poepen.....................
Volgens mij staat er nog een mop over donkere mensen, ik zag iets over jappaners volgens mij voorbij komen.. Daar hoor je mij niet over je moet inderdaad kunnen lachen.. Nogmaals jij vergelijkt donkere mensen met dieren, dat gaat mij inderdaad te ver en kan in mijn ogen niet.. Hopelijk is viva het met me eens, zo niet dan zullen ze je lekker je gang laten gaan..
Wat je wel of noet vind kunnen heeft niks te maken met of je kunt poepen of niet..
[...]
DUs geen één mop kan meer ? Jodenmopjes, belgenmopjes, negermopjes, blondjesmopjes, ? Alles is beledigend ? Mopjes zijn humor, relativerend ? Zucht....... sommige mensen zijn echt te dom om te poepen.....................
Volgens mij staat er nog een mop over donkere mensen, ik zag iets over jappaners volgens mij voorbij komen.. Daar hoor je mij niet over je moet inderdaad kunnen lachen.. Nogmaals jij vergelijkt donkere mensen met dieren, dat gaat mij inderdaad te ver en kan in mijn ogen niet.. Hopelijk is viva het met me eens, zo niet dan zullen ze je lekker je gang laten gaan..
Wat je wel of noet vind kunnen heeft niks te maken met of je kunt poepen of niet..
zondag 15 mei 2016 om 00:08
Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkles.. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.
Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
zondag 15 mei 2016 om 00:09
zondag 15 mei 2016 om 00:10
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.
Ze wil graag een paar authentieke krokodillen schoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars
durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier die maar niets
van zijn prijs wil afdoen barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik er zelf wel een vangen!
Zo krijg ik tenminste een paar schoenen voor een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden"zegt de winkelier"veel geluk misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt ziet de handelaar
het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel
4 meter in haar richting zwemmen..
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar liggen al meer krokodillen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme weer eentje zonder schoenen!"
Ze wil graag een paar authentieke krokodillen schoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars
durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier die maar niets
van zijn prijs wil afdoen barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik er zelf wel een vangen!
Zo krijg ik tenminste een paar schoenen voor een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden"zegt de winkelier"veel geluk misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt ziet de handelaar
het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel
4 meter in haar richting zwemmen..
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar liggen al meer krokodillen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme weer eentje zonder schoenen!"
zondag 15 mei 2016 om 00:12
Er zijn twee bedelaars, Alie en Mohammed. Ze komen allebei uit Marokko. Hun werkterrein is de metro van Amsterdam. Alie gaat iedere dag naar huis met een pak met briefjes van E 10,--. Mohammed mag al blij zijn dat hij E 2,-- à E 3,-- ophaalt. Dus Mohammed vraagt hoe Alie het toch steeds weer flikt om zoveel geld bij elkaar te bedelen.
Alie vraagt: “Wat heb jij dan op de bordje staan om die Nederlanders zover te krijgen dat ze je wat geven?”
Mohammed laat het bordje zien waarop geschreven staat: “Ik heb een vrouw en 6 kinderen. Ik heb geen werk, geen uitkering, geen huis, geen geld om de kinderen te voeden. Heeft u een kleine bijdrage voor mij?”
“Oh…”, zegt Alie, “dat doe je helemaal fout! Kijk maar wat ik heb opgeschreven!” En hij laat zijn bordje zien waarop geschreven staat: “Ik kom E 10,-- tekort om terug naar Marokko te gaan”.
Alie vraagt: “Wat heb jij dan op de bordje staan om die Nederlanders zover te krijgen dat ze je wat geven?”
Mohammed laat het bordje zien waarop geschreven staat: “Ik heb een vrouw en 6 kinderen. Ik heb geen werk, geen uitkering, geen huis, geen geld om de kinderen te voeden. Heeft u een kleine bijdrage voor mij?”
“Oh…”, zegt Alie, “dat doe je helemaal fout! Kijk maar wat ik heb opgeschreven!” En hij laat zijn bordje zien waarop geschreven staat: “Ik kom E 10,-- tekort om terug naar Marokko te gaan”.
zondag 15 mei 2016 om 00:29
quote:Zij-van-boven schreef op 15 mei 2016 @ 00:10:
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.
Ze wil graag een paar authentieke krokodillen schoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars
durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier die maar niets
van zijn prijs wil afdoen barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik er zelf wel een vangen!
Zo krijg ik tenminste een paar schoenen voor een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden"zegt de winkelier"veel geluk misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt ziet de handelaar
het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel
4 meter in haar richting zwemmen..
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar liggen al meer krokodillen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme weer eentje zonder schoenen!"
Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.
Ze wil graag een paar authentieke krokodillen schoenen kopen.
Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars
durven te vragen.
Na een ruzie met een winkelier die maar niets
van zijn prijs wil afdoen barst ze in woede uit:
"Als het zo zit ga ik er zelf wel een vangen!
Zo krijg ik tenminste een paar schoenen voor een redelijke prijs!".
"Ik zal je niet tegenhouden"zegt de winkelier"veel geluk misschien vang je wel een grote!"
Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.
Wat later die dag, als hij naar huis rijdt ziet de handelaar
het blondje tot aan haar middel in het water staan.
In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.
Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel
4 meter in haar richting zwemmen..
Het blondje legt aan en vermoordt het beest.
Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.
Daar liggen al meer krokodillen.
De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.
Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen:
"Godverdomme weer eentje zonder schoenen!"
What have we done....
zondag 15 mei 2016 om 00:55
De juf van Jantje vraagt in de klas van wie de ouders 's ochtends koffie drinken. Alle kinderen steken hun hand op behalve Jantje. Dan vraagt de juf welke ouders 's middags koffie drinken. Weer steken alle kinderen hun hand op behalve Jantje. Dan vraagt de juf welke ouders 's avonds koffie drinken. Weer steken alle kinderen hun hand op behalve Jantje.
Vraagt de juf aan Jantje: "drinken jou ouders nooit koffie?" Antwoord Jantje: "Jawel hoor, 's nachts, want dan lig ik heel stil op mijn bed en hoor ik mijn moeder roepen "douwe Egberts, douwe Egberts""
Vraagt de juf aan Jantje: "drinken jou ouders nooit koffie?" Antwoord Jantje: "Jawel hoor, 's nachts, want dan lig ik heel stil op mijn bed en hoor ik mijn moeder roepen "douwe Egberts, douwe Egberts""
een dag niet gelachen is een dag niet geleefd
