Psyche
alle pijlers
Geen verwachtingen hebben?
donderdag 10 november 2022 om 13:12
donderdag 10 november 2022 om 13:13
Dat je niets mag verwachten betekent natuurlijk niet dat je niks uit mag spreken, daar zit een wezenlijk verschil in. Ik denk dat je behandelaar bedoelt dat wanneer je ervan uitgaat dat uitgesproken verwachtingen ook werkelijkheid worden, er een grote kans in zit dat je flink teleurgesteld gaat worden.
Ik zou je dus zelf aanraden wel degelijk verwachtingen uit te spreken. Wapen je alleen tegen de teleurstelling die het op gaat leveren als je moeder helemaal niks met jouw verwachtingen kan.
De meeste mensen doen niet naar uit onwil, de meeste mensen kunnen niet anders. Jouw moeder hoogstwaarschijnlijk ook niet.
Ik zou je dus zelf aanraden wel degelijk verwachtingen uit te spreken. Wapen je alleen tegen de teleurstelling die het op gaat leveren als je moeder helemaal niks met jouw verwachtingen kan.
De meeste mensen doen niet naar uit onwil, de meeste mensen kunnen niet anders. Jouw moeder hoogstwaarschijnlijk ook niet.
...
donderdag 10 november 2022 om 13:25
Als je moeder het anders had kúnnen doen, dan had ze het al gedaan.
Ik denk dat je behandelaar je wil behoeden voor dat je niet moet verwachten dat ze je erkent in hoe jij bent behandelt, hoe je nu door haar wordt behandelt en dat ze enig inzicht gaat laten zien dat ze snapt hoe het jou heeft gevormd en beschadigd.
Dus verwacht dat het gedrag van je moeder nooit zal veranderen. En dat daarom de sleutel gaat zijn dat JIJ er anders mee om zal moeten gaan. En daar een manier in moet vinden.
Je moeder heeft niet het vermogen om het anders te kunnen gaan doen namelijk.
Ik denk dat je behandelaar je wil behoeden voor dat je niet moet verwachten dat ze je erkent in hoe jij bent behandelt, hoe je nu door haar wordt behandelt en dat ze enig inzicht gaat laten zien dat ze snapt hoe het jou heeft gevormd en beschadigd.
Dus verwacht dat het gedrag van je moeder nooit zal veranderen. En dat daarom de sleutel gaat zijn dat JIJ er anders mee om zal moeten gaan. En daar een manier in moet vinden.
Je moeder heeft niet het vermogen om het anders te kunnen gaan doen namelijk.
Je kunt het leven ook met een vrolijk gezicht serieus nemen - Irmgard Erath
donderdag 10 november 2022 om 13:28
Je verwachtingen laten varen is moeilijk, want het voelt waarschijnlijk alsof alles wat ze doet oké is. Het bagatelliseert hoe jij je voelt ten opzichte van haar. Dus daarmee lijkt het misschien alsof zij overal mee wegkomt.
Maar probeer het anders te zien: je verwachtingen loslaten betekent niet dat jouw pijn niet relevant is. Het betekent niet dat wat zij doet in orde is. Het betekent alleen dat je jezelf wapent tegen teleurstelling. Want ook al zijn jouw verwachtingen heel normaal en reëel, zij kan ze blijkbaar toch niet waarmaken. En daar heb jij geen controle over, dus blijft over, als zelfbescherming, dat je dat loslaat.
Maar probeer het anders te zien: je verwachtingen loslaten betekent niet dat jouw pijn niet relevant is. Het betekent niet dat wat zij doet in orde is. Het betekent alleen dat je jezelf wapent tegen teleurstelling. Want ook al zijn jouw verwachtingen heel normaal en reëel, zij kan ze blijkbaar toch niet waarmaken. En daar heb jij geen controle over, dus blijft over, als zelfbescherming, dat je dat loslaat.
donderdag 10 november 2022 om 13:32
Ja. Ze heeft weinig zelfreflectie dus ziet inderdaad haar rol niet in. Wel is er de wens ook van haar uit om het contact tussen ons te verbeteren, dus dat zou dan haar motivatiepunt moeten zijn.Chienandalou schreef: ↑10-11-2022 13:12Ik vermoed dat je behandelaar je wil behoeden voor (te hoge) verwachtingen.
Het kan namelijk zijn dat moeder helemaal niet inziet wat haar rol was bij jouw trauma’s en/of juist gaat uithalen naar jou ipv schuldbewust zijn.
donderdag 10 november 2022 om 13:34
Ja daar ben ik op voorbereid. Teleurstelling ken ik al dus het kan voor mijn gevoel niet erger worden dan het nu al is.Rooss4.0 schreef: ↑10-11-2022 13:13Dat je niets mag verwachten betekent natuurlijk niet dat je niks uit mag spreken, daar zit een wezenlijk verschil in. Ik denk dat je behandelaar bedoelt dat wanneer je ervan uitgaat dat uitgesproken verwachtingen ook werkelijkheid worden, er een grote kans in zit dat je flink teleurgesteld gaat worden.
Ik zou je dus zelf aanraden wel degelijk verwachtingen uit te spreken. Wapen je alleen tegen de teleurstelling die het op gaat leveren als je moeder helemaal niks met jouw verwachtingen kan.
De meeste mensen doen niet naar uit onwil, de meeste mensen kunnen niet anders. Jouw moeder hoogstwaarschijnlijk ook niet.
donderdag 10 november 2022 om 13:39
Ik snap wat je zegt, ben zelf wel van mening dat iedereen het vermogen heeft iets te veranderen. Hoe klein ook. Als het enkel en alleen van mijn kant moet afkomen dan gaat er niets veranderen in de manier waarop we met elkaar omgaan, het lukt mij namelijk niet om haar uitspraken anders op te vatten dan dat ze het zegt, daarvoor ben ik echt teveel beschadigd door haarDoreia* schreef: ↑10-11-2022 13:25Als je moeder het anders had kúnnen doen, dan had ze het al gedaan.
Ik denk dat je behandelaar je wil behoeden voor dat je niet moet verwachten dat ze je erkent in hoe jij bent behandelt, hoe je nu door haar wordt behandelt en dat ze enig inzicht gaat laten zien dat ze snapt hoe het jou heeft gevormd en beschadigd.
Dus verwacht dat het gedrag van je moeder nooit zal veranderen. En dat daarom de sleutel gaat zijn dat JIJ er anders mee om zal moeten gaan. En daar een manier in moet vinden.
Je moeder heeft niet het vermogen om het anders te kunnen gaan doen namelijk.
donderdag 10 november 2022 om 13:40
Wat die verwachtingen betreft: de therapeut bedoelt waarschijnlijk een soort acceptatie dat je moeder misschien niet verandert en dat je het vooral jezelf niet moet kwalijknemen. Dus maak het niet groter dan het is.
Zeker niet verwarren met geen grenzen stellen. Als je naar wordt van het contact minder vaak contact zoeken. Dat mag, jouw gevoel doet ertoe.
Zeker niet verwarren met geen grenzen stellen. Als je naar wordt van het contact minder vaak contact zoeken. Dat mag, jouw gevoel doet ertoe.
donderdag 10 november 2022 om 13:41
Het kan zijn dat zij het contact wil verbeteren als jij doet wat zij wil en/of jij je aanpast aan haar. Ik denk dat behandelaar je hier een beetje voor wil waarschuwen.
Maar wat Roos ook zegt: mij lijkt er weinig mis mee je verwachtingen wel uit te spreken en er daarnaast dan weer niet te veel van te verwachten. Kromme zin, maar ik hoop dat je snapt wat ik bedoel.
Wanna grow up to be
Be a debaser
Be a debaser
donderdag 10 november 2022 om 13:44
Jij mag denken dat iedereen het vermogen heeft om te veranderen.Zena schreef: ↑10-11-2022 13:39Ik snap wat je zegt, ben zelf wel van mening dat iedereen het vermogen heeft iets te veranderen. Hoe klein ook. Als het enkel en alleen van mijn kant moet afkomen dan gaat er niets veranderen in de manier waarop we met elkaar omgaan, het lukt mij namelijk niet om haar uitspraken anders op te vatten dan dat ze het zegt, daarvoor ben ik echt teveel beschadigd door haar
Maar je moeder heeft háár waarheid. En dat hoeft helemaal niet jouw waarheid te zijn.
Je zou heel graag gehoord en gezien willen worden door je moeder. Dat misschien je moeder een zorgende lieve moeder zou zijn, die belangstellend is naar je leven, je aanmoedigt bij wat je doet, blij en trots op je is.
Kortom , de moeder die je nooit hebt gehad.
Maar die moeder kun je niet op déze moeder plakken. Daarvoor is je moeder waarschijnlijk te beschadigd door het leven.
Je kunt het leven ook met een vrolijk gezicht serieus nemen - Irmgard Erath
donderdag 10 november 2022 om 13:53
Om te veranderen moet je inzicht hebben én tools. Dus, inzien dat wat je doet niet (goed) werkt en de tools hebben om het te veranderen.Zena schreef: ↑10-11-2022 13:39Ik snap wat je zegt, ben zelf wel van mening dat iedereen het vermogen heeft iets te veranderen. Hoe klein ook. Als het enkel en alleen van mijn kant moet afkomen dan gaat er niets veranderen in de manier waarop we met elkaar omgaan, het lukt mij namelijk niet om haar uitspraken anders op te vatten dan dat ze het zegt, daarvoor ben ik echt teveel beschadigd door haar
En, ook niet onbelangrijk, je moet het wíllen!
Als één van deze aspecten niet in je moeders pakket zitten dan is ze niet veranderbaar. Ook niet als jij vindt dat ze moet veranderen. Ook niet als jij van mening bent dat ze dit best kan.
Jij kunt ervoor kiezen om het contact te verbreken, dat is de enige macht die je hebt.
...
donderdag 10 november 2022 om 14:02
Ik snap dat de therapeut jouw verwachtingen probeert te temperen. De kans is namelijk groot dat ze niet meer kan/wil veranderen en ook niet ziet dat zij een onderdeel is van het probleem. Het kan ook best zijn dat ze vindt dat het aan jou zelf ligt.Zena schreef: ↑10-11-2022 13:39Ik snap wat je zegt, ben zelf wel van mening dat iedereen het vermogen heeft iets te veranderen. Hoe klein ook. Als het enkel en alleen van mijn kant moet afkomen dan gaat er niets veranderen in de manier waarop we met elkaar omgaan, het lukt mij namelijk niet om haar uitspraken anders op te vatten dan dat ze het zegt, daarvoor ben ik echt teveel beschadigd door haar
Stressed is just desserts spelled backwards
donderdag 10 november 2022 om 14:08
Ik denk dat je die verwachting al moet bijstellen. Motivatie zegt niks over het vermogen.Zena schreef: ↑10-11-2022 13:39Ik snap wat je zegt, ben zelf wel van mening dat iedereen het vermogen heeft iets te veranderen. Hoe klein ook. Als het enkel en alleen van mijn kant moet afkomen dan gaat er niets veranderen in de manier waarop we met elkaar omgaan, het lukt mij namelijk niet om haar uitspraken anders op te vatten dan dat ze het zegt, daarvoor ben ik echt teveel beschadigd door haar
Lijkt me een rottige situatie. Wat maakt dat je contact wilt blijven houden?
donderdag 10 november 2022 om 14:25
Mooi verwoord. Dit is waarschijnlijk ook zoals mijn behandelaar het bedoeld heeft. Mijn moeder weet echter heel weinig over mijn gevoelswereld/waarom ik het zo vervelend vind als ze bepaalde dingen doet of zegt en dat komt ook omdat moeilijke onderwerpen bij ons niet besproken worden, veel van wat mij dwarszit weet zij daardoor ook gewoon niet. Dat patroon hoop ik dus te doorbreken door het gesprek nu wel te voeren. Dan zal blijken of zij toe instaat is om iets te veranderen of niet. Ik vind het te voorbarig om nu al te zeggen dat ze het niet kan. Dit gesprek is voor mijn gevoel ook meer voor haar dan voor mij, omdat ik al handvaten heb gekregen hoe te begrenzen op het moment dat het gesprek vervelend wordt. Mijn moeder heeft echter wel behoefte aan meer contact en ik wil haar uitleggen waarom dat op deze manier niet mogelijk is en wat ik nodig heb voordat er ruimte komt voor meer toenadering. Dus ja in die zin heb ik verwachtingen. Zie dat persoonlijk niet als iets negatiefs of iets wat mij belemmerd zou het eigenlijk pas echt deprimerend vinden als er helemaal geen hoop/verwachting meer is.Jufjoke schreef: ↑10-11-2022 13:28Je verwachtingen laten varen is moeilijk, want het voelt waarschijnlijk alsof alles wat ze doet oké is. Het bagatelliseert hoe jij je voelt ten opzichte van haar. Dus daarmee lijkt het misschien alsof zij overal mee wegkomt.
Maar probeer het anders te zien: je verwachtingen loslaten betekent niet dat jouw pijn niet relevant is. Het betekent niet dat wat zij doet in orde is. Het betekent alleen dat je jezelf wapent tegen teleurstelling. Want ook al zijn jouw verwachtingen heel normaal en reëel, zij kan ze blijkbaar toch niet waarmaken. En daar heb jij geen controle over, dus blijft over, als zelfbescherming, dat je dat loslaat.
donderdag 10 november 2022 om 15:43
Dankjewel!!snug schreef: ↑10-11-2022 13:40Wat die verwachtingen betreft: de therapeut bedoelt waarschijnlijk een soort acceptatie dat je moeder misschien niet verandert en dat je het vooral jezelf niet moet kwalijknemen. Dus maak het niet groter dan het is.
Zeker niet verwarren met geen grenzen stellen. Als je naar wordt van het contact minder vaak contact zoeken. Dat mag, jouw gevoel doet ertoe.
Denk niet dat ze het zo bedoeld heeft inderdaad, want ze leert mij ook juist mijn grenzen te bewaken. Al heb ik soms wel het gevoel dat ze te makkelijk praat over dingen ; jouw moeder is ziek weet niet beter en jij bent een stuk slimmer dus heb je een grotere verantwoordelijkheid. Het is niet zo zwart-wit en voelt ook niet eerlijk om die verantwoordelijkheid neer te leggen bij iemand die al erg beschadigd is.
donderdag 10 november 2022 om 15:45
donderdag 10 november 2022 om 15:58
Dat punt ben ik al voorbij. Nu meer op gericht de contactmomenten die we hebben een beetje gezellig te laten verlopen, want we zijn gewoon niet leuk voor elkaar. Dat is voor haar ook verdrietig omdat ze wel aangeeft meer contact te willen en ik haar juist zoveel mogelijk probeer te mijden.
Doe echt alleen het minimale.
donderdag 10 november 2022 om 17:06
Ik herken dit wel. Het was geen behandelaar die dit zei overigens, die zei juist je mag voor jezelf kiezen. Maar anderen zeggen dit soort dingen wel eens.Zena schreef: ↑10-11-2022 15:43Dankjewel!!
Denk niet dat ze het zo bedoeld heeft inderdaad, want ze leert mij ook juist mijn grenzen te bewaken. Al heb ik soms wel het gevoel dat ze te makkelijk praat over dingen ; jouw moeder is ziek weet niet beter en jij bent een stuk slimmer dus heb je een grotere verantwoordelijkheid. Het is niet zo zwart-wit en voelt ook niet eerlijk om die verantwoordelijkheid neer te leggen bij iemand die al erg beschadigd is.
Ik kon me hier rationeel best in verplaatsen. Maar dat beschadigde kind is óók wie ik ben. Dat kind kan ik niet verloochenen of op de tweede plek zetten, dan verloochen ik mezelf. Zij komt voor mij op één, niet mijn moeder. En die verwachting die ik heb, dat mijn moeder haar verantwoordelijkheid zou nemen, vind ik ook legitiem eigenlijk. Dat zij dat niet kán, begrijp ik en erken ik. Maar het is bot gezegd, niet mijn probleem. Ik was als kind afhankelijk van haar en ze verzaakte, en vervolgens is ze niet aanspreekbaar waardoor ik me niet veilig voel bij haar.
Dus ik heb besloten het contact met haar te verbreken. Misschien is dat zwak of verwerpelijk, dat ik dus die verantwoordelijkheid niet wilde nemen. Maar dit was het beste voor mij. Ik kan me nu ontplooien, voel me eindelijk veilig in mezelf en hoef mijn gevoelens geen geweld aan te doen om maar met mijn moeder om te kunnen gaan.
Even om aan te geven dat dat ook een optie is.
vrijdag 11 november 2022 om 12:37
Dank voor het delen van jouw verhaal. Je verwoord precies ook mijn gevoel. Mensen die zulke dingen zeggen hebben niet door hoe moeilijk het is voor een getraumatiseerd persoon nog altijd geconfronteerd te worden met de persoon die jou beschadigd heeft, laat staan dat je ook nog de verantwoordelijkheid krijgt om eenzijdig jezelf telkens aan te moeten passen. Jij bepaalt hoe je hiermee omgaat als slachtoffer en daar is geen goed of fout in.. heel moedig van je dat je voor jezelf hebt durven te kiezen.Avage schreef: ↑10-11-2022 17:06Ik herken dit wel. Het was geen behandelaar die dit zei overigens, die zei juist je mag voor jezelf kiezen. Maar anderen zeggen dit soort dingen wel eens.
Ik kon me hier rationeel best in verplaatsen. Maar dat beschadigde kind is óók wie ik ben. Dat kind kan ik niet verloochenen of op de tweede plek zetten, dan verloochen ik mezelf. Zij komt voor mij op één, niet mijn moeder. En die verwachting die ik heb, dat mijn moeder haar verantwoordelijkheid zou nemen, vind ik ook legitiem eigenlijk. Dat zij dat niet kán, begrijp ik en erken ik. Maar het is bot gezegd, niet mijn probleem. Ik was als kind afhankelijk van haar en ze verzaakte, en vervolgens is ze niet aanspreekbaar waardoor ik me niet veilig voel bij haar.
Dus ik heb besloten het contact met haar te verbreken. Misschien is dat zwak of verwerpelijk, dat ik dus die verantwoordelijkheid niet wilde nemen. Maar dit was het beste voor mij. Ik kan me nu ontplooien, voel me eindelijk veilig in mezelf en hoef mijn gevoelens geen geweld aan te doen om maar met mijn moeder om te kunnen gaan.
Even om aan te geven dat dat ook een optie is.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
