Psyche
alle pijlers
Grenzen aangeven: hoe en wanneer ging jij het leren?
vrijdag 13 juli 2018 om 10:48
Grenzen aangeven, ik heb het blijkbaar nog niet geleerd.
Ik merk soms niet dat mensen mijn grenzen over gaan, dat weet ik pas achteraf (als ik me erger).
Het is voor mij ook heel moeilijk om bij mijn gevoel te komen, waardoor ik niet goed weet wat ik nu eigenlijk vind. Een pré om grenzen aan te geven uiteraard.
Tegenwoordig zit ik met een boel frustratie.
Ik heb een persoon in mijn leven die mij constant (op dominante) toon moet vertellen dat ik onzeker over kom. Ik ben ik het daar zelf niet altijd mee eens, daar ik een situatie anders zie. Dat kan ik toelichten, maar helpt niet dit oordeel bij deze persoon weg te nemen.
Natuurlijk zal deze persoon hier wel eens gelijk in hebben, maar waarom het zo ontzettend dik en agressief er op leggen?
Verder merk ik dat vooral bepaalde typen mannen graag de draak met mij steken.
Zelfs wanneer ik van mezelf vind dat ik sterk overkom. Ik tolereer dit gedrag meestal, omdat ik altijd denk dat men gewoon graag een grapje wilde maken en dat dit een manier van contact leggen/ band creëren is (zo ben ik het gewend denk ik).
De gedachte dat dit eerder is om me onderuit te halen vind ik nog onwennig, wel begin ik langzaam te ervaren dat ik het niet meer leuk vind (vooral als men door blijft gaan).
Ik moet er wat mee, wellicht begin ik me langzaam te realiseren wat ik wel/ niet prettig vind. Het aangeven van de grens is wel erg moeilijk en ik denk dat het met baby-steps gaat. Daar baal ik ook van, daar ik graag al krachtig genoeg wil zijn.
Hoe zat/zit het bij jullie?
Ik merk soms niet dat mensen mijn grenzen over gaan, dat weet ik pas achteraf (als ik me erger).
Het is voor mij ook heel moeilijk om bij mijn gevoel te komen, waardoor ik niet goed weet wat ik nu eigenlijk vind. Een pré om grenzen aan te geven uiteraard.
Tegenwoordig zit ik met een boel frustratie.
Ik heb een persoon in mijn leven die mij constant (op dominante) toon moet vertellen dat ik onzeker over kom. Ik ben ik het daar zelf niet altijd mee eens, daar ik een situatie anders zie. Dat kan ik toelichten, maar helpt niet dit oordeel bij deze persoon weg te nemen.
Natuurlijk zal deze persoon hier wel eens gelijk in hebben, maar waarom het zo ontzettend dik en agressief er op leggen?
Verder merk ik dat vooral bepaalde typen mannen graag de draak met mij steken.
Zelfs wanneer ik van mezelf vind dat ik sterk overkom. Ik tolereer dit gedrag meestal, omdat ik altijd denk dat men gewoon graag een grapje wilde maken en dat dit een manier van contact leggen/ band creëren is (zo ben ik het gewend denk ik).
De gedachte dat dit eerder is om me onderuit te halen vind ik nog onwennig, wel begin ik langzaam te ervaren dat ik het niet meer leuk vind (vooral als men door blijft gaan).
Ik moet er wat mee, wellicht begin ik me langzaam te realiseren wat ik wel/ niet prettig vind. Het aangeven van de grens is wel erg moeilijk en ik denk dat het met baby-steps gaat. Daar baal ik ook van, daar ik graag al krachtig genoeg wil zijn.
Hoe zat/zit het bij jullie?
vrijdag 13 juli 2018 om 12:58
oh, dan zeg ik toch echt: Nou vandaag niet meer. Kan het morgen voor je doen.Andersom schreef: ↑13-07-2018 12:19Tja en dat is nou net de fout die mensen, die veel over de grenzen van anderen gaan, maken.
Nou is dat met dat wandelen niet zo gek, maar in de werksfeer vaak wel. Mijn niet zo leuke collega die dan vraagt: 'Kijk jij nog even dat rekenen na?' op het moment dat ik weg wil gaan. Dan heb ik nog ongeveer vijf minuten tijd voor haar klas, maar heeft ze voor een kwartier werk voor me. Die tijd 'pikt' of probeert ze dan te pikken van een andere collega. Het valt haar vies tegen dat ik na een paar keer dus echt maar vijf minuten tijd daar aan besteed en de rest laat liggen.
vrijdag 13 juli 2018 om 13:16
Dat is toch goed dat je daarvan uit gaat?Jufjoke schreef: ↑13-07-2018 12:06Dat neem jij aan. Maar dat weet je niet.
Als ik mijn wandelmaatje app met 'vanavond wandelen? ' zegt ze zelden nee. Ik kan toch niet ruiken of zij toezegt omdat ze er zin in heeft of omdat ze geen nee wil zeggen? Als ik daar allemaal bij stil moet staan...pfff...Ik ga er gewoon vanuit dat ze ja zegt als ze zin heeft, en nee zegt als ze geen zin heeft.
Dat is geen misbruik maken.
Wie zich gelukkig voelt met het geluk van anderen, bezit een rijkdom zonder grenzen.
vrijdag 13 juli 2018 om 13:23
Iets lulligs zeggen zonder dat ze het door hebben?BescheidenBilspleet schreef: ↑13-07-2018 12:06Maar het gaat toch om meer dan alleen overal ja op zeggen.
Soms hebben mensen een bord voor hun kop en zeggen dan iets lulligs zonder dat ze het door hebben. Als die ander dat dan niet aangeeft dan wals je inderdaad over diegene heen. En dan ben ik het op zich wel eens dat wanneer de ander dan later als argument gebruikt dat ze niet voor zichzelf kunnen opkomen dat ze ook een beetje in de slachtofferrol kruipen. Helemaal als ze er niet mee aan de slag gaan.
Dus TO, goed dat je er wat aan wilt doen! Ik hoop dat je hier nuttige info vindt.
Weet je zeker dat ze dat niet door hebben?
Als je het op jezelf betrekt, een kleinigheid (als voorbeeld even) dan heb je een lager zelfbeeld.
Maar iets heel lulligs zeggen weet diegene wel. Daar ben ik van overtuigd.
Wie zich gelukkig voelt met het geluk van anderen, bezit een rijkdom zonder grenzen.
vrijdag 13 juli 2018 om 13:39
Hoezo kun je het niet aan geven? Zitten je lippen aan elkaar vast geniet? Ben je handelingsonbekwaam? Je hebt wel degelijk ook zelf een verantwoordelijkheid in het contact met anderen die je niet zomaar kunt afschuiven.Koe1 schreef: ↑13-07-2018 12:17Dankjewel voor alle reacties ( en die er nog gaan komen).
Wat ik vooral heel nuttig vind om te lezen dat men aangeeft is dat er echt een balans mag zijn in het aangeven van grenzen. Je hoeft er niet altijd boven op te zitten, maar in sommige gevallen mag je best de keuze maken om het van je af te laten glijden (zoals bij de persoon die steeds weer blijft aanhalen dat ik onzeker ben).
Ik vind het ook totaal geen vrijbrief om over iemand's grenzen heen te gaan als overduidelijk is dat deze persoon ze niet aan kan geven of aangeeft er moeite mee te hebben. Ik heb veel meer respect voor mensen die aangeven er ook soms moeite mee te hebben (gehad) en je daarin willen helpen groeien.
Helaas zijn er meer mensen op de wereld.
Waar ik bij de persoon waar ik hierboven over vertelde bang voor ben is dat er wederom een defensieve reactie komt , ook als ik mijn gevoel toon. En dat de sfeer dus nog meer om te snijden wordt (eerdere ervaring).
Betreft de mannen. Vaak geintjes over mijn lengte en me niet serieus nemen vanwege mijn jonge uiterlijk.
Geintjes over lengte kunnen leuk bedoeld zijn, maar ze kunnen ook bloed irritant worden met name in combinatie met mij niet serieus nemen.
Je kunt ook tegen die persoon zeggen: ik weet, ik wist het al voor jou commentaar, kunnen we het nu weer over iets anders hebben. Og het helpt niet dat je het steeds benadrukt en ik voel mij ng kleiner onder jouw herhaaldelijke feedback. Ik wil dat je er nu mee ophoud want anders ga ik weg. Wat jij voelt of ervaart is nooit onwaar. Stel grenzen en maak ook duidelijk wat je gaat doen wanneer iemand door gaat. Je hebt geen macht over de reactie van een ander maar je hebt wel degelijk macht over je eigen reactie.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
vrijdag 13 juli 2018 om 13:44
Het nadeel is vaak dat deze mannen dan zeggen "doe niet zo moeilijk, het is maar een geintje".viva-amber schreef: ↑13-07-2018 13:39Hoezo kun je het niet aan geven? Zitten je lippen aan elkaar vast geniet? Ben je handelingsonbekwaam? Je hebt wel degelijk ook zelf een verantwoordelijkheid in het contact met anderen die je niet zomaar kunt afschuiven.
Je kunt ook tegen die persoon zeggen: ik weet, ik wist het al voor jou commentaar, kunnen we het nu weer over iets anders hebben. Og het helpt niet dat je het steeds benadrukt en ik voel mij ng kleiner onder jouw herhaaldelijke feedback. Ik wil dat je er nu mee ophoud want anders ga ik weg. Wat jij voelt of ervaart is nooit onwaar. Stel grenzen en maak ook duidelijk wat je gaat doen wanneer iemand door gaat. Je hebt geen macht over de reactie van een ander maar je hebt wel degelijk macht over je eigen reactie.
Ook werkt het vaak niet als je je gevoelens benoemt, want dan ben je in hun ogen overgevoelig, een aansteller, lastig etc.
Ik denk dat dat dus niet echt gaat werken.
Ik zou het zelf dus houden op "ja nu weten we het wel". Niet op een geïrriteerde toon, maar puur als mededeling.
vrijdag 13 juli 2018 om 13:47
Ik heb heel jong al geleerd dat ik de enige ben die ervoor kan zorgen dat mijn grenzen niet overschreden worden. Ik ben enorm duidelijk en direct. Ik heb wel geleerd om er genuanceerd/gedoseerd mee om te gaan. Ik zou andere mensen nooit naar beneden halen. Maar als het nodig is, hou ik me echt niet in en zeg ik meteen waar het op staat.
Ik spreek mensen altijd aan op onaangenaam gedrag richting anderen. Mocht er bijvoorbeeld bij mij op de werkvloer een collega zou zijn die steeds een andere collega “voor de grap” onderuit probeert te halen, zou ik daar direct korte metten mee maken. Want ik ben er allergisch voor. Zogenaamd grappige rotopmerkingen. Alleen zielige mensen voelen zich beter als ze een ander onderuit halen. Dus: “kappen met die zogenaamd grappige opmerkingen, Jaap, ze zijn namelijk totaal niet grappig”. En mocht hij er toch mee doorgaan, iedere opmerking de kop indrukken. En een “voel je je nu weer wat lekkerder over jezelf, Jaap?
“ wil ook weleens helpen.
Je kan bepaalde “grappen” heel gemakkelijk terug kaatsen. En je kan fijntjes benoemen dat je zijn/haar zwakke plekken ook best wel wil gaan benadrukken vanaf nu, maar dat er dan zo weinig over blijft van de sfeer. Alleen als iemand je continu op de kop zit, natuurlijk. Niet als iemand opbouwende feedback geeft.
Ik spreek mensen altijd aan op onaangenaam gedrag richting anderen. Mocht er bijvoorbeeld bij mij op de werkvloer een collega zou zijn die steeds een andere collega “voor de grap” onderuit probeert te halen, zou ik daar direct korte metten mee maken. Want ik ben er allergisch voor. Zogenaamd grappige rotopmerkingen. Alleen zielige mensen voelen zich beter als ze een ander onderuit halen. Dus: “kappen met die zogenaamd grappige opmerkingen, Jaap, ze zijn namelijk totaal niet grappig”. En mocht hij er toch mee doorgaan, iedere opmerking de kop indrukken. En een “voel je je nu weer wat lekkerder over jezelf, Jaap?
“ wil ook weleens helpen. Je kan bepaalde “grappen” heel gemakkelijk terug kaatsen. En je kan fijntjes benoemen dat je zijn/haar zwakke plekken ook best wel wil gaan benadrukken vanaf nu, maar dat er dan zo weinig over blijft van de sfeer. Alleen als iemand je continu op de kop zit, natuurlijk. Niet als iemand opbouwende feedback geeft.
vrijdag 13 juli 2018 om 13:51
Dan zeg je dus: ik vind het niet grappig. Maar dat laatste is ook een goede tip. Mijn moeder is nogal een drammer en ik zeg dat regelmatig tegen haar. Wat ik bedoel te zeggen is dat TO zich niet beroepen op het feit dat zij helemaal niets kan doen en het allemaal maar moet ondergaan omdat dat het enige is wat zij kan en dat de ander dus maar moet veranderen. Met die instelling komt zij er niet.iris1969 schreef: ↑13-07-2018 13:44Het nadeel is vaak dat deze mannen dan zeggen "doe niet zo moeilijk, het is maar een geintje".
Ook werkt het vaak niet als je je gevoelens benoemt, want dan ben je in hun ogen overgevoelig, een aansteller, lastig etc.
Ik denk dat dat dus niet echt gaat werken.
Ik zou het zelf dus houden op "ja nu weten we het wel". Niet op een geïrriteerde toon, maar puur als mededeling.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
vrijdag 13 juli 2018 om 13:54
Ja, neutraal blijven is het allerbeste als er flauw wordt gedaan over zoiets oppervlakkigs als je lengte/jonge uiterlijk. Want dat is zo enorm kinderachtig.iris1969 schreef: ↑13-07-2018 13:44Het nadeel is vaak dat deze mannen dan zeggen "doe niet zo moeilijk, het is maar een geintje".
Ook werkt het vaak niet als je je gevoelens benoemt, want dan ben je in hun ogen overgevoelig, een aansteller, lastig etc.
Ik denk dat dat dus niet echt gaat werken.
Ik zou het zelf dus houden op "ja nu weten we het wel". Niet op een geïrriteerde toon, maar puur als mededeling.
Alleen als het je echt heel erg stoort, zou ik opmerkingen gaan terugkaatsen. Ook “voor de grap”.
Als ze je niet serieus nemen, kan ik me voorstellen dat je niet blij wordt van grapjes over je lengte en voorkomen.
vrijdag 13 juli 2018 om 13:56
vrijdag 13 juli 2018 om 14:11
Eens. Bovendien snappen dit soort mannen het niet en blijf je dus in een sfeer van "grappen" hangen.viva-amber schreef: ↑13-07-2018 14:03Terug grappen vond ik nogal passief agressief en het zegt ook: het is ok dat we zo met elkaar omgaan.
En vaak moet je je eigen gevoel dan ook nog verloochenen, want je bent eigenlijk boos of gekwetst.
vrijdag 13 juli 2018 om 14:54
Aan de andere kant ken ik ook wel weer mensen die altijd dezelfde grappen naar elkaar maken en dat leuk blijven vinden.
Ik bedoel: je moet een keer aangeven dat je het niet leuk vindt, want dat is niet altijd vanzelfsprekend.
Ik ken dus twee vrienden waarvan zij standaard grappen maakt over zijn kale kop en hij over haar dikke kont en ze blijven het grappig vinden, geloof ik. Terwijl als hij iets zou zeggen over mijn dikke kont, dat echt meteen de laatste keer zou zijn.
Ik bedoel: je moet een keer aangeven dat je het niet leuk vindt, want dat is niet altijd vanzelfsprekend.
Ik ken dus twee vrienden waarvan zij standaard grappen maakt over zijn kale kop en hij over haar dikke kont en ze blijven het grappig vinden, geloof ik. Terwijl als hij iets zou zeggen over mijn dikke kont, dat echt meteen de laatste keer zou zijn.
Je kunt méér.
vrijdag 13 juli 2018 om 15:12
Ik denk eerlijk gezegd dat ze zich beiden groot houden voor elkaar.Moon-Alisa schreef: ↑13-07-2018 14:54Aan de andere kant ken ik ook wel weer mensen die altijd dezelfde grappen naar elkaar maken en dat leuk blijven vinden.
Ik bedoel: je moet een keer aangeven dat je het niet leuk vindt, want dat is niet altijd vanzelfsprekend.
Ik ken dus twee vrienden waarvan zij standaard grappen maakt over zijn kale kop en hij over haar dikke kont en ze blijven het grappig vinden, geloof ik. Terwijl als hij iets zou zeggen over mijn dikke kont, dat echt meteen de laatste keer zou zijn.
vrijdag 13 juli 2018 om 15:17
Je hebt toch naar iedereen toe andere grenzen ? Lijkt me heel logisch.Moon-Alisa schreef: ↑13-07-2018 14:54Aan de andere kant ken ik ook wel weer mensen die altijd dezelfde grappen naar elkaar maken en dat leuk blijven vinden.
Ik bedoel: je moet een keer aangeven dat je het niet leuk vindt, want dat is niet altijd vanzelfsprekend.
Ik ken dus twee vrienden waarvan zij standaard grappen maakt over zijn kale kop en hij over haar dikke kont en ze blijven het grappig vinden, geloof ik. Terwijl als hij iets zou zeggen over mijn dikke kont, dat echt meteen de laatste keer zou zijn.
Plus de ene grap is de andere grap niet. Bovendien is niet alles onder het mom van een grapje ook een echte grap.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
vrijdag 13 juli 2018 om 15:35
florence13 schreef: ↑13-07-2018 13:56Ik vind dit dus heel bijzonder, want het alternatief is dat je het antwoord van iemand dus gewoon niet serieus neemt. Daarmee vind ik dat je een ander tekort doet.
Nee, het alternatief is dat je jezelf afvraagt of je deze vraag in deze situatie wel aan iemand kunt stellen. Of dat je je 'probleem' ook op een andere manier kunt oplossen. Of dat je de vraag nog even vooruit kunt schuiven. Vaak weet je zelf wel wie in jouw omgeving moeite heeft met nee zeggen.
vrijdag 13 juli 2018 om 15:58
Ik zou echt bijzonder beledigd zijn als iemand dacht "ai laat ik deze vraag maar niet aan florence stellen, die kan dat vast niet aan". Ik wil toch echt graag dat mensen mij serieus nemen en er dus vanuit gaan dat ik volwassen en stabiel genoeg ben om zelf een antwoord te geven op een vraag. Ik gun mijn collegas en bekenden hetzelfde respect, ik vind het echt iemand reduceren tot een kind of niet capabel mens om zo te redeneren als jij doet.Andersom schreef: ↑13-07-2018 15:35Nee, het alternatief is dat je jezelf afvraagt of je deze vraag in deze situatie wel aan iemand kunt stellen. Of dat je je 'probleem' ook op een andere manier kunt oplossen. Of dat je de vraag nog even vooruit kunt schuiven. Vaak weet je zelf wel wie in jouw omgeving moeite heeft met nee zeggen.
vrijdag 13 juli 2018 om 16:50
Mee eens. Het betreft bij mij een werksituatie en het is binnen de werkcultuur een normale omgangsvorm geworden...
vrijdag 13 juli 2018 om 18:58
Wel lekker rustig, kan je rustig aan je eigen doelen werken terwijl men je onderschat. Stille kracht komt de dreun extra hard aan.florence13 schreef: ↑13-07-2018 15:58Ik zou echt bijzonder beledigd zijn als iemand dacht "ai laat ik deze vraag maar niet aan florence stellen, die kan dat vast niet aan". Ik wil toch echt graag dat mensen mij serieus nemen en er dus vanuit gaan dat ik volwassen en stabiel genoeg ben om zelf een antwoord te geven op een vraag. Ik gun mijn collegas en bekenden hetzelfde respect, ik vind het echt iemand reduceren tot een kind of niet capabel mens om zo te redeneren als jij doet.
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
vrijdag 13 juli 2018 om 19:26
Haha, op zich ook een manier om ernaar te kijken.viva-amber schreef: ↑13-07-2018 18:58Wel lekker rustig, kan je rustig aan je eigen doelen werken terwijl men je onderschat. Stille kracht komt de dreun extra hard aan.
Maar ik doelde meer op:
- waarom word ik nooit gevraagd voor een leuk project? Oh we namen aan dat je daar geen tijd voor had...
- waarom ben ik niet meegevraagd sporten? Oh we namen aan dat je daar te moe voor was...
- waarom word ik niet betrokken bij een leuke samenwerkinf? Oh we namen aan dat je al genoeg op je bord had...
- waarom nemen jullie al die dingen over mij gewoon aan? Ja, jij kuntniet goed nee zeggen, dus we hebben het maar voor je gedaan.
vrijdag 13 juli 2018 om 19:31
In het dagelijkse leven doe ik nooit meer dingen die ik niet wil, omdat ik er dan niets mee opschiet. Dat gaat helemaal vanzelf. Hoef ik me niet voor te forceren.
Je bent niet verplicht hun grapjes te begrijpen is het wel? Dan vraag je wat er precies bedoeld wordt. Zijn ze niet expliciet dan vraag je door en zijn ze wel expliciet dan zeg je: vindt u dit nou heel fatsoenlijk om te zeggen, meneer Kinkel? Nou het zullen uw normen wel zijn maar niet de mijne. Hier ben ik niet van gediend.Verder merk ik dat vooral bepaalde typen mannen graag de draak met mij steken.
En als het vuur gedoofd is komen er wolven
vrijdag 13 juli 2018 om 20:52
viva-amber schreef: ↑13-07-2018 13:39Hoezo kun je het niet aan geven? Zitten je lippen aan elkaar vast geniet? Ben je handelingsonbekwaam? Je hebt wel degelijk ook zelf een verantwoordelijkheid in het contact met anderen die je niet zomaar kunt afschuiven.
Je kunt ook tegen die persoon zeggen: ik weet, ik wist het al voor jou commentaar, kunnen we het nu weer over iets anders hebben. Og het helpt niet dat je het steeds benadrukt en ik voel mij ng kleiner onder jouw herhaaldelijke feedback. Ik wil dat je er nu mee ophoud want anders ga ik weg. Wat jij voelt of ervaart is nooit onwaar. Stel grenzen en maak ook duidelijk wat je gaat doen wanneer iemand door gaat. Je hebt geen macht over de reactie van een ander maar je hebt wel degelijk macht over je eigen reactie.
Door een eerder zeer defensie reactie. Je hebt gelijk, ik zal mijn verantwoordelijkheid daarin moeten nemen.
Ik heb inderdaad vaak momenten dat mijn lippen letterlijk en figuurlijk op slot zitten.
Aanvulling: betreffende persoon heb ik al eerder mijn grenzen aangeven. Blijft erover heen gaan. Zal grens moeten blijven aangeven.
Ook een persoon die over zichzelf zegt dat deze vaker tegen grenzen aan kickt en blijft kicken, waar mensen dus niet leuk op reageren.
vrijdag 13 juli 2018 om 21:14
Ik weet niet of dit helpt maar misschien heb je er wat aan: je hoeft je grenzen niet uit te leggen. Wat ik bedoel is, je hoeft niet uit te leggen waarom er een grens is, waarom jij iets onprettig vindt of hoe jij je daarbij voelt. Je hoeft alleen een grens aan te geven en dus niet daarover in discussie te gaan.Koe1 schreef: ↑13-07-2018 20:52Door een eerder zeer defensie reactie. Je hebt gelijk, ik zal mijn verantwoordelijkheid daarin moeten nemen.
Ik heb inderdaad vaak momenten dat mijn lippen letterlijk en figuurlijk op slot zitten.
Aanvulling: betreffende persoon heb ik al eerder mijn grenzen aangeven. Blijft erover heen gaan. Zal grens moeten blijven aangeven.
Ook een persoon die over zichzelf zegt dat deze vaker tegen grenzen aan kickt en blijft kicken, waar mensen dus niet leuk op reageren.
vrijdag 13 juli 2018 om 21:29
Dit begin ik te leren, toch nog moeilijk gewoonweg dat gevoel uiten en het daarbij laten.florence13 schreef: ↑13-07-2018 21:14Ik weet niet of dit helpt maar misschien heb je er wat aan: je hoeft je grenzen niet uit te leggen. Wat ik bedoel is, je hoeft niet uit te leggen waarom er een grens is, waarom jij iets onprettig vindt of hoe jij je daarbij voelt. Je hoeft alleen een grens aan te geven en dus niet daarover in discussie te gaan.
Ga er zeker verder mee aan de slag, bedankt!
vrijdag 13 juli 2018 om 21:37
Hou er wel rekening mee dat niet iedereen je nieuwe grens zomaar accepteert, want ze hebben iets te verliezen.
Ze kunnen dan bijvoorbeeld in de aanval gaan of het later nogmaals proberen. Je zal dus wel een tijdje extra alert op je grens moeten blijven letten.
