Relaties
alle pijlers
Online ontrouw en wantrouwen
donderdag 19 september 2024 om 03:44
Haii allemaal,
Gezien ik met mijn struggels niet terecht kan binnen mijn eigen relatie ben ik benieuw naar meningen en tips van anderen. Waar ik uiteindelijk hopelijk weer wat verder mee kan.
Het begon vier jaar terug. Voor werk moeten mijn man en ik soms naar het buitenland en dit keer was ik aan de beurt. Voor een redelijk lange periode. Tijdens mijn afwezigheid ging het mijn inziens goed en daar spraken we elkaar geregeld over. Hoe fijn het is dat het goed gaat en hoe sterk we dan ook zijn.
Echter.. Toen ik terug kwam begon er iets aan me te knagen.. Ik kreeg een onderbuik gevoel. Gaat het echt wel goed? Ik vertrouw iets niet. Het gevoel wat ik ooit eerder heb gekregen toen een partner mij had bedrogen kwam naar boven. Dit omdat mijn partner ander gedrag vertoonde dan in de voorgaande jaren (we zijn inmiddels 10jaar samen). En wat je liever niet wilt doen, maar ik toch heb gedaan.. Ik ging op onderzoek uit en doorzocht zijn telefoon en pc.
Ik kreeg paniek, ik had een hele hoop gevonden waar ik heel veel verdriet van kreeg. Voor mijn vertrek had hij een datingapp gedownload en profiel aangemaakt met 'open relatie'.
Tijdens mijn afwezigheid had hij een chatten met vreemden app gedownload.
Na mijn terugkomst had ik in die jaren die daarop volgde meerdere datingapps, chatten met vreemden apps, accounts en profielen gevonden.
Hij had daarnaast een app waar een hele hoop porno op voorbij kwam, een redelijk gezellige verwijderde foto van hem en een vrouw heb ik gevonden en een best wel vergaand gesprek met weer een andere vrouw heb ik gelezen. Daarnaast heb ik hem betrapt met zichzelf en zijn porno terwijl ik een ruimte verder was.
En hij wisselt nummers met vrouwen en voordat hij thuis is, is het nummer netjes verwijderd (contactenlijst stond nog gesyngroniseerd met zijn tablet dus vandaag dat ik er achter kwam).
Dit alles is niet achter elkaar gebeurd en beetje bij beetje heb ik hem er de afgelopen vier jaar mee geconfronteerd. Helaas is er geen ruimte voor het verdriet van mij en geen ruimte om te bespreken waarom dit is gebeurd.
Het gesprek buigt zich iedere keer al snel naar; je controleert me en wantrouwt me en er is niks aan de hand, je haalt je van alles in je hoofd.
Want hij zegt; Ik ben nog nooit fysiek vreemd gegaan dus er is geen reden om me te wantrouwen.
Zijn antwoorden op alles waar ik ben achter gekomen zijn:
- Het is niks, het waren grapjes met collega's we gingen toen even wat downloaden.
- Dat gesprek, ja dat is niks, maar kan me voorstellen als jij het zo leest dat het niet oke is, sorry daarvoor maar het is niks.
- Die foto, is niks, ik zag m de volgende dag op me telefoon en dacht al, dat is niet slim, die moet ik verwijderen.
Sommige dingen heb ik niet besproken. Zijn dreigement is nu: als ik merk dat je me nog 1 keer controleert dan ga ik scheiden.
Nu ik alle gebeurtenissen op papier heb gezet, wanneer wat heeft plaats gevonden, komt er nog meer verdriet naar boven.
Datingapps en profielen zijn aangemaakt tijdens onze vakantie of terwijl we samen thuis waren (dus niet met collega's).
En de iets te gezellige foto en gesprek zijn geweest terwijl hij in het buitenland was.
Een scheiding heb ik nu kunnen voorkomen om alle schuld op mij te nemen dat het niet netjes van mij is dat ik een speurhond ben binnen zijn prive telefoon en pc.
Maar het voelt oneerlijk en daarom wil ik in relatietherapie met hem, alleen je raad het al.. Hij wil niet. Want ik heb een wantrouwen probleem en hij heeft geen probleem. Ik mag nooit meer van hem praten over bovenstaande voorvallen want hij zegt naar eigen zeggen de waarheid en het is al besproken punt uit. Ik kan hem dus ook niet uitleggen dat mijn wantrouwen voorkomt uit de dingen die ik heb gezien en dat ik hem niet geloof en denk dat er meer achter zit.
Ik kan zelf zeggen dat ik vergevingsgezind ben maar wil wel graag een hele waarheid en kan niet doorgaan met een halve waarheid en een leugen. Zo voelt mijn situatie. Ik wil mijn man niet kwijt. Wil graag ontdekken waarom deze dingen zijn gebeurd. Waar het vandaan komt en hoe we het in de toekomst kunnen voorkomen.
Ik ben bereid om ook mijn blame in deze te nemen dat ik niet in zijn spullen had mogen kijken. En zou hem willen aanbieden om dat dan ook in de toekomst niet meer te willen doen als we hoofdstukken kunnen afsluiten en kunnen knallen op een verder eerlijk pad binnen onze relatie.
Ik voel mij nu alleen erg wanhopig in deze situatie, ik voel me online bedrogen en twijfel nu ook over fysiek bedrog. Het doet mij veel pijn en verdriet en praten hierover mag niet meer.
Ik weet dat ik een stap te ver ben gegaan met het doorzoeken van al deze gegevens maar ik denk ook dat mijn man te ver is gegaan in acties.
Ik ben erg benieuwd naar wat jullie vinden van zijn en mijn acties en wat jullie in deze zouden doen, eerlijke antwoorden. Mijn doel is nog om te vechten voor ons huwelijk en ik denk ook dat het nog kan. Middels therapie, dat lukt zo velen dus waarom ons niet.
Dank jullie wel alvast.
Gezien ik met mijn struggels niet terecht kan binnen mijn eigen relatie ben ik benieuw naar meningen en tips van anderen. Waar ik uiteindelijk hopelijk weer wat verder mee kan.
Het begon vier jaar terug. Voor werk moeten mijn man en ik soms naar het buitenland en dit keer was ik aan de beurt. Voor een redelijk lange periode. Tijdens mijn afwezigheid ging het mijn inziens goed en daar spraken we elkaar geregeld over. Hoe fijn het is dat het goed gaat en hoe sterk we dan ook zijn.
Echter.. Toen ik terug kwam begon er iets aan me te knagen.. Ik kreeg een onderbuik gevoel. Gaat het echt wel goed? Ik vertrouw iets niet. Het gevoel wat ik ooit eerder heb gekregen toen een partner mij had bedrogen kwam naar boven. Dit omdat mijn partner ander gedrag vertoonde dan in de voorgaande jaren (we zijn inmiddels 10jaar samen). En wat je liever niet wilt doen, maar ik toch heb gedaan.. Ik ging op onderzoek uit en doorzocht zijn telefoon en pc.
Ik kreeg paniek, ik had een hele hoop gevonden waar ik heel veel verdriet van kreeg. Voor mijn vertrek had hij een datingapp gedownload en profiel aangemaakt met 'open relatie'.
Tijdens mijn afwezigheid had hij een chatten met vreemden app gedownload.
Na mijn terugkomst had ik in die jaren die daarop volgde meerdere datingapps, chatten met vreemden apps, accounts en profielen gevonden.
Hij had daarnaast een app waar een hele hoop porno op voorbij kwam, een redelijk gezellige verwijderde foto van hem en een vrouw heb ik gevonden en een best wel vergaand gesprek met weer een andere vrouw heb ik gelezen. Daarnaast heb ik hem betrapt met zichzelf en zijn porno terwijl ik een ruimte verder was.
En hij wisselt nummers met vrouwen en voordat hij thuis is, is het nummer netjes verwijderd (contactenlijst stond nog gesyngroniseerd met zijn tablet dus vandaag dat ik er achter kwam).
Dit alles is niet achter elkaar gebeurd en beetje bij beetje heb ik hem er de afgelopen vier jaar mee geconfronteerd. Helaas is er geen ruimte voor het verdriet van mij en geen ruimte om te bespreken waarom dit is gebeurd.
Het gesprek buigt zich iedere keer al snel naar; je controleert me en wantrouwt me en er is niks aan de hand, je haalt je van alles in je hoofd.
Want hij zegt; Ik ben nog nooit fysiek vreemd gegaan dus er is geen reden om me te wantrouwen.
Zijn antwoorden op alles waar ik ben achter gekomen zijn:
- Het is niks, het waren grapjes met collega's we gingen toen even wat downloaden.
- Dat gesprek, ja dat is niks, maar kan me voorstellen als jij het zo leest dat het niet oke is, sorry daarvoor maar het is niks.
- Die foto, is niks, ik zag m de volgende dag op me telefoon en dacht al, dat is niet slim, die moet ik verwijderen.
Sommige dingen heb ik niet besproken. Zijn dreigement is nu: als ik merk dat je me nog 1 keer controleert dan ga ik scheiden.
Nu ik alle gebeurtenissen op papier heb gezet, wanneer wat heeft plaats gevonden, komt er nog meer verdriet naar boven.
Datingapps en profielen zijn aangemaakt tijdens onze vakantie of terwijl we samen thuis waren (dus niet met collega's).
En de iets te gezellige foto en gesprek zijn geweest terwijl hij in het buitenland was.
Een scheiding heb ik nu kunnen voorkomen om alle schuld op mij te nemen dat het niet netjes van mij is dat ik een speurhond ben binnen zijn prive telefoon en pc.
Maar het voelt oneerlijk en daarom wil ik in relatietherapie met hem, alleen je raad het al.. Hij wil niet. Want ik heb een wantrouwen probleem en hij heeft geen probleem. Ik mag nooit meer van hem praten over bovenstaande voorvallen want hij zegt naar eigen zeggen de waarheid en het is al besproken punt uit. Ik kan hem dus ook niet uitleggen dat mijn wantrouwen voorkomt uit de dingen die ik heb gezien en dat ik hem niet geloof en denk dat er meer achter zit.
Ik kan zelf zeggen dat ik vergevingsgezind ben maar wil wel graag een hele waarheid en kan niet doorgaan met een halve waarheid en een leugen. Zo voelt mijn situatie. Ik wil mijn man niet kwijt. Wil graag ontdekken waarom deze dingen zijn gebeurd. Waar het vandaan komt en hoe we het in de toekomst kunnen voorkomen.
Ik ben bereid om ook mijn blame in deze te nemen dat ik niet in zijn spullen had mogen kijken. En zou hem willen aanbieden om dat dan ook in de toekomst niet meer te willen doen als we hoofdstukken kunnen afsluiten en kunnen knallen op een verder eerlijk pad binnen onze relatie.
Ik voel mij nu alleen erg wanhopig in deze situatie, ik voel me online bedrogen en twijfel nu ook over fysiek bedrog. Het doet mij veel pijn en verdriet en praten hierover mag niet meer.
Ik weet dat ik een stap te ver ben gegaan met het doorzoeken van al deze gegevens maar ik denk ook dat mijn man te ver is gegaan in acties.
Ik ben erg benieuwd naar wat jullie vinden van zijn en mijn acties en wat jullie in deze zouden doen, eerlijke antwoorden. Mijn doel is nog om te vechten voor ons huwelijk en ik denk ook dat het nog kan. Middels therapie, dat lukt zo velen dus waarom ons niet.
Dank jullie wel alvast.
donderdag 19 september 2024 om 12:18
Alles is al gezegd.. Ik vind het heel verdrietig voor je To, maar er is maar 1 oplossing voor jou naar een gelukkig leven en dat is zonder hem. Iedere minuut dat je bij hem blijft en hoopt op een wonder, is er 1 teveel. Hij heeft een fraai rookgordijn voor je opgehangen en ondertussen is hij zijn beste leven aan het leven. Dat kan nu niet meer To, dit topic bewijst al dat je al te veel weet. Ik hoop dat je de kracht vindt om met hem te stoppen. Hij is jouw tijd niet waard. Deze man houdt alleen van zichzelf; als hij daartoe al in staat is.
Neem mensen die jij vertrouwt in vertrouwen en vertel hen gewoon alles, dit moet je niet alleen allemaal doen. En laat je helpen als ze je bij willen staan, eventueel met verbreken van deze relatie.
Neem mensen die jij vertrouwt in vertrouwen en vertel hen gewoon alles, dit moet je niet alleen allemaal doen. En laat je helpen als ze je bij willen staan, eventueel met verbreken van deze relatie.
donderdag 19 september 2024 om 12:31
En de twijfels die je hebt, die zijn perfect voor hem. Zolang hij je aan het twijfelen houdt, zolang kan hij alles bij jou neerleggen, ga jij je verantwoordelijk voelen voor het welzijn van jullie relatie. En hij doet gewoon wat hij altijd doet en gedaan heeft: hij gaat vreemd. En niet zo'n beetje ook. Dat online is een mooi excuus, om het wat minder erg te maken allemaal. Maar het is natuurlijk al walgelijk genoeg. En reken er maar gewoon op dat er fysiek ook genoeg gerotzooid wordt.
Maar de echte ontrouw zit 'm in zijn gehele gedrag en doen en laten naar jou toe. Je zit in een relatie waar hij niet in zit. Hij zit in zijn eigen comfortabele bubbel waar hij altijd al ingezeten heeft. En jij bent maar aan het strijden, hopen, trekken, verdriet hebben. En je eenzaam aan het voelen
Maar de echte ontrouw zit 'm in zijn gehele gedrag en doen en laten naar jou toe. Je zit in een relatie waar hij niet in zit. Hij zit in zijn eigen comfortabele bubbel waar hij altijd al ingezeten heeft. En jij bent maar aan het strijden, hopen, trekken, verdriet hebben. En je eenzaam aan het voelen
donderdag 19 september 2024 om 13:13
Jeetje TO, dit is echt klassiek gashlighten je weet dat dit de verkeerde kant op gaat. Want eigenlijk is het accepteer je het? Dan kan hij verder op de ' oude ' voet, wat die oude voet ook maar is. Want zo te horen is dit nog niet onderste van de kan. En ga je er tegen in wil die scheiden, zegt die.
Ik denk het niet want het is puur manipulatie, hij wil gewoon niet dat je verder gaat en zo kan hij je mond snoeren.
Wat maakt het dat jij je excuses ging aanbieden? Om dat hij niet weg zou gaan??
Ik denk het niet want het is puur manipulatie, hij wil gewoon niet dat je verder gaat en zo kan hij je mond snoeren.
Wat maakt het dat jij je excuses ging aanbieden? Om dat hij niet weg zou gaan??
I,m gonna keep on running.. cause winners never quit.
donderdag 19 september 2024 om 13:56
Absoluut. Dat is het wérkelijke probleem, maling hebben aan hoe jij je voelt. En daarom mijn vraag: dat kan toch onmogelijk nu pas boven komen drijven? Dat moet dan toch al (subtieler, maar toch) duidelijker naar voren komen in hoe hij omgaat met jou? Vooral zijn eigen belangen zien, vooral zijn wensen belangrijk vinden. En als die matchen met de jouwe, dan is er niet zo'n probleem. Maar als jouw wensen afwijken van de zijne, hoe graag komt hij je dan tegemoet? Hoe welwillend is hij om jou ook gelukkig te maken en zijn best voor je te doen?coravanmora schreef: ↑19-09-2024 08:40Stel nou eens dat hij niet vreemd gaat….
Dan blijft toch het probleem dat hij jou en jouw gevoel helemaal niet serieus neemt? Dat alleen al zou voor mij genoeg zijn om weg te wezen.
Scheiden is hartstikke naar en eng. Maar zonder hem ben je beter af en na de eerste ellende van zo’n scheiding komt het moment dat je dat beseft en dat je een leven aan kunt gaan zonder worsteling met dit soort dingen. Dat is bevrijdend, daar een slechte relatie niet tegenop hoor.
En ter verduidelijking, dat zit niet in kadootjes voor je kopen of je mee uit eten nemen. Dat zit in water bij de wijn doen, dingen laten voor de ander. dingen dóen (niet zeggen, maar dóen) voor de ander. Etc.
Zijn karakter moet toch echt al wel subtiel duidelijk zijn to. Dit is een hele! foute! man nl. Dat je het al 4 jaar volhoudt met zo'n vent
Dat kun je toch onmogelijk een relatie noemen? Waar er 1 deel vd relatie complete maling heeft aan de ander, als hem maar geen strobreed in de weg wordt gelegd? Heb je echt zin om de rest van je leven te dansen naar de pijpen van zo'n figuur die er altijd voor zal zorgen dat jij je kut en slecht voelt? Als je antwoord ja is, dan lekker blijven. Maar als je jezelf meer respect, plezier, liefde en geluk gunt, wegwezen meid. Heel hard wegwezen!
donderdag 19 september 2024 om 18:39
Mijn advies aan andere is altijd:Gerbera88 schreef: ↑19-09-2024 07:17Waarom zou je nog met deze man verder willen?
Waar sta je zelf in dit verhaal? Is het alleen je man die belangrijk is en kan doen en zeggen wat hij wil?
Is hij de gekwetste man waar jij je aan moet aanpassen?
Kom in je kracht, ga voor jezelf staan en kies voor jezelf en je eigen geluk!
De welbekende opmerking, hoe zou jij reageren als je deze situatie van een ander hoorde? Wat zou jouw advies zijn?
Mijn mening over deze situatie is voor mij duidelijk en helder...maar jij moet het zelf voelen, er achter staan en zelf actie ondernemen....
Als je er alleen of samen niet meer uit komt, probeer het dan met behulp van iemand anders zoals een therapeut. Lukt dat niet, dan heb je er alles aan gedaan en kun je zeggen dat je alles geprobeerd heb en dat het uiteindelijk niet werkt.
Dmv dit bericht is voor mij nu wel duidelijk dat gelukkig, zoals ik het zie, ik niet gek ben en er mogelijk meer aan de hand is. Zijn gedrag is niet oke. En moet ik voor staan.
Mijn doel is therapie nog. Kijken wat voor werking dat heeft of er iets naar boven komt. En of zulk gedrag een halt toegeroepen kan worden.
En het kan, dat zeggen experts. Dus waarom niet proberen?
Als dat uiteindelijk niet het geval is. Zal ik, hoe pijnlijk en moeilijk het ook is beter, de knoop door moeten hakken.
Ik geef het nog even de tijd. Zo gaat het sowieso stuk want hij gaat door met zijn gedrag en ik met controleren.
Dank voor je feedback.
donderdag 19 september 2024 om 18:42
donderdag 19 september 2024 om 19:25
Het is niet alleen het gedrag een halt toeroepen. Wat jij wil is dat hij inziet dat dit al die jaren jouw vertrouwen in hem tot de grond toe afgefakkeld heeft.Vlinder1234 schreef: ↑19-09-2024 18:39
Mijn doel is therapie nog. Kijken wat voor werking dat heeft of er iets naar boven komt. En of zulk gedrag een halt toegeroepen kan worden.
En het kan, dat zeggen experts. Dus waarom niet proberen?
Hij moet niet alleen stoppen, hij moet laten zien dat hij weet wat hij gedaan heeft en er alles aan doen om jouw vertrouwen terug te winnen.
Met hoe hij zich tot nu toe gedragen heeft, als hij geconfronteerd werd met zijn gedrag, zie ik hem nooit die grote verandering maken.
De mannen (en vrouwen) die veranderen na ontrouw zijn zelf geschrokken van hun gedrag en grijpen therapie met beide handen aan.
Alleen daar op de bank zitten gaat hem geen inzichten geven. Die therapeut is geen goochelaar die inzicht uit de hoge hoed tovert. Je moet zelf je kwetsbaarheid op tafel gooien en de therapeut helpt je dan verder.
donderdag 19 september 2024 om 19:52
@to, is dit het enige gedrag (wat voor mij persoonlijk meer dan genoeg zou zijn om de relatie stop te zetten) wat hij laat zien hoe zelfzuchtig hij is? Of is hij op andere terreinen wel inschikkelijk, reflectief, lief, behulpzaam, inlevend?
Wil hij wel eens zijn schema aanpassen aan jou?
Denkt hij wel eens aan jou en neemt spontaan wat voor je mee wat je ooit genoemd hebt in een gesprek?
bedenkt hij uit zichzelf dat een geliefd iemand uit jouw omgeving bijv. iets heeft (ziek is, jarig is, het slecht mee gaat), waar hij bij jou naar vraagt?
Doet hij wel eens iets voor jou, wat voor hem ongemak oplevert? Bijv. omrijden om iets mee te nemen, jou een auto uitlenen omdat je die harder nodig hebt dan hem, iets afzeggen omdat iets voor jou belangrijk is, ook al is dat voor hem niet belangrijk?
Zo ja, doet hij die dingen dan ook zonder dat je dat nog eeuwig moet aanhoren of hij je het gevoel geeft dat je hem nu iets verschuldigd bent? Iets waar hij je later op kan terugpakken?
Wil hij wel eens zijn schema aanpassen aan jou?
Denkt hij wel eens aan jou en neemt spontaan wat voor je mee wat je ooit genoemd hebt in een gesprek?
bedenkt hij uit zichzelf dat een geliefd iemand uit jouw omgeving bijv. iets heeft (ziek is, jarig is, het slecht mee gaat), waar hij bij jou naar vraagt?
Doet hij wel eens iets voor jou, wat voor hem ongemak oplevert? Bijv. omrijden om iets mee te nemen, jou een auto uitlenen omdat je die harder nodig hebt dan hem, iets afzeggen omdat iets voor jou belangrijk is, ook al is dat voor hem niet belangrijk?
Zo ja, doet hij die dingen dan ook zonder dat je dat nog eeuwig moet aanhoren of hij je het gevoel geeft dat je hem nu iets verschuldigd bent? Iets waar hij je later op kan terugpakken?
donderdag 19 september 2024 om 20:33
Ach... dit is zo verdrietig. Tien jaar in een relatie en dan ontdekken dat je al die tijd structureel bent bedrogen en voorgelogen. Alles zorgvuldig door hem uitgedacht. Hij geniet van het vreemdgaan, de macht en de spanning, terwijl jij van niets wist.
Je doet je best om het te laten lijken alsof je de situatie redelijk onder controle hebt en stelt therapie voor om er samen uit te komen.
Maar laten we eerlijk zijn, dit is zo ver gegaan dat er niets meer te redden valt. Het kwaad is al geschied. De mooie relatie die je dacht te hebben, blijkt een illusie.
Kies voor jezelf. Het leven is te kort om in deze waanzin te blijven hangen.
Sterkte!
Je doet je best om het te laten lijken alsof je de situatie redelijk onder controle hebt en stelt therapie voor om er samen uit te komen.
Maar laten we eerlijk zijn, dit is zo ver gegaan dat er niets meer te redden valt. Het kwaad is al geschied. De mooie relatie die je dacht te hebben, blijkt een illusie.
Kies voor jezelf. Het leven is te kort om in deze waanzin te blijven hangen.
Sterkte!
donderdag 19 september 2024 om 22:08
Klopt, vreemdgaan ligt bij hem bij fysiek contact. Dat ik online ontrouw ook vreemdgaan vind heb ik nooit goed kunnen uitspreken. Dat voelt voor mij nu zo. Tijdens confrontaties heb ik het voornamelijk gehouden bij, wat zie ik, wat heeft dit te betekenen, waarom heb je het gedaan. En zo ben ik eerst gaan geloven in zijn onschuld. Oke, dan was hij met collega´s.. Je hebt een relatie en je wilt elkaar geloven.Ravintola schreef: ↑19-09-2024 07:46Voor hem ligt de grens van vreemdgaan pas bij fysiek contact. Is dat een afspraak waar jij achterstaat? Want uit je bericht klinkt dat je het online contact ook al te ver vindt gaan.
Hij heeft helemaal geen zin om zijn gedrag aan te passen. Wat wil je dan met relatietherapie bereiken / forceren?
Echter komt voor mij nu sinds enkele maanden het punt dat ik hem niet meer geloof doordat ik alles op datum op een rijtje heb gezet.
Dit kan ik dus niet bespreken. Want het is volgens hem al besproken. Nog 1 keer hier over beginnen en dan is het klaar. Want hij trekt het niet.
Nu denk ik.. jij trekt het niet? Wat denk je van mij dan? Ik wil de onderste steen boven hebben en denk dat ik dat met therapie kan bereiken.
Hij merkt aan mij dat ik het steeds moeilijker heb, uitspreken precies waarom kan ik niet. Maar misschien is het ook de schrik geweest, zoals bij zo vele als je begint over therapie? Misschien moet hij even wennen aan het idee? Even wat goede smoezen verzinnen? Gelukkig prikt een therapeut er wel doorheen en dan kunnen we zien of onze relatie nog wel de moeite waard is.
donderdag 19 september 2024 om 22:11
Als dit niet zou zijn, dan kun je oprecht zeggen dat het een hele leuke man is, en dat is zo moeilijk hieraan. Los van dit, is hij fantastisch. Daarom heb ik het er ook zo moeilijk mee. Echter kan ik het nu niet meer los zien, is het nu niet meer zomaar een foutje. Het is een groot probleem geworden, wat in ieder geval mij bijna dagelijks bezighoudt helaas.Gemberthee schreef: ↑19-09-2024 07:53Dit is toch helemaal geen leuke relatie, en geen leuke man. Wat haal jij nog uit dit samenzijn?
donderdag 19 september 2024 om 22:13
Dat heb je heel mooi en fijn gezegd. Een fout maken kan iedereen maar men moet hierin zijn verantwoording nemen inderdaad. En dat gebeurt niet, blijkt..WaterGirl schreef: ↑19-09-2024 08:07Een fout kan iedereen maken.
Maar niet je verantwoording nemen en je partner niet serieus nemen en daar het probleem neer leggen. Dat is echt einde oefening.
Vraag de scheiding aan. Zorg dat je je zaakjes goed voor elkaar hebt, financieel loskoppelen van de gezamenlijke en zijn rekening. Maak een afspraak met een advocaat. En bedenk of dat jij in het huis wilt blijven wonen of dat je hem eruit zet. Een goede voorbereiding is het halve werk.
donderdag 19 september 2024 om 22:16
Ik ben ook nu een beetje bang, na het lezen van al deze comments dat het niet meer goed komt. Maar ik zou toch graag een poging willen wagen. Je bouwt ten slotte enorm veel op samen.Steven1980 schreef: ↑19-09-2024 08:07Ik heb hetzelfde meegemaakt. Slecht gevoel, dat controleren en bewaarheid zien. Daarna liegen en zeggen je niet mag controleren. De reden van de controle is het slechte gevoel; ik ben totaal geen controlfreak. Tien jaar lang nooit haar telefoon vast gehad en ineens was het gevoel daar dat het mis was.
Heel veel sterkte toegewenst. Dit komt niet goed.
Als man zijnde heb ik wel een andere menig over porno kijken. Natuurlijk is het niet leuk voor een vrouw maar heeft niets met vreemdgaan te maken. Net al een online schietspelletje een reden is om in het echt mensen neer te schieten. Naar andere prikkelende berichtjes sturen is naar mijn mening foute boel.
Zelf kijk ik overigens nauwelijks porno.
Voor wat betreft de porno, het is alles bij elkaar opgeteld. Behoefte aan chatten, profielen aanmaken, in contact komen met andere, afspreken met andere, nummers uitwisselen, en dan ook nog is actief aan de porno.
Als het alleen maar om het laatste zou gaan, dan zou ik dat alleen jammer vinden, maar geen relatie breaker. We weten dat super veel mensen het doen, en dat het inderdaad vaak niet meer vreemdgaan te maken heeft.
donderdag 19 september 2024 om 22:19
En dat wil ik graag onderzoeken.. Met een therapeut. Gaat hij inderdaad niet fysiek vreemd, dan mag ik daar blij mee zijn. Maar dan is het nog zeer respectloos dat hij wel uitdagingen zoekt bij andere en niet bij mij. Hij neemt me voor lief en dat pik ik niet.coravanmora schreef: ↑19-09-2024 08:40Stel nou eens dat hij niet vreemd gaat….
Dan blijft toch het probleem dat hij jou en jouw gevoel helemaal niet serieus neemt? Dat alleen al zou voor mij genoeg zijn om weg te wezen.
Scheiden is hartstikke naar en eng. Maar zonder hem ben je beter af en na de eerste ellende van zo’n scheiding komt het moment dat je dat beseft en dat je een leven aan kunt gaan zonder worsteling met dit soort dingen. Dat is bevrijdend, daar een slechte relatie niet tegenop hoor.
Ik voel buiten dit aan alles dat hij graag oud met me wil worden, alleen heeft hij blijkt.. Meerdere pleziertjes nodig. Waarom? Weet ik niet.. Die kans krijg ik niet om daar achter te komen. Hopelijk met een therapeut wel. En zo niet.. Dan is het wel klaar want ik kan dit niet blijven pikken en zo wanhopig zijn/voelen.
donderdag 19 september 2024 om 22:21
Vlinder1234 schreef: ↑19-09-2024 22:13Dat heb je heel mooi en fijn gezegd. Een fout maken kan iedereen maar men moet hierin zijn verantwoording nemen inderdaad. En dat gebeurt niet, blijkt..
Het gaat alleen niet om één fout, ook niet twee of drie. Het is stelselmatig jou bedriegen en jou voor gek verklaren.
donderdag 19 september 2024 om 22:24
Ik kende het woord niet, even opgezocht maar idd.. Daar lijkt het wel op gegaslight. Sta ik lekker voor lul tegenover mezelf. Ik begon inderdaad te twijfelen aan mezelf. Of ik nu zo gek word en dingen in me hoofd haal.. Het is te makkelijk voor hem, dat zie ik nu wel in ja..mientje81 schreef: ↑19-09-2024 08:53Je wordt zwaar gegaslight, hij heeft de rollen omgedraaid en jij bent de controlerende gek die ze ziet vliegen. Hij is het slachtoffer. Ondertussen belazert ie je waar je bij staat. En je gelooft het allemaal omdat je bang bent voor een scheiding. Hij zal wel versteld staan van hoe makkelijk hij je voor de gek houdt. Ik zou als ik jou was hem versteld doen staan hoe makkelijk je hem de deur kan wijzen.
Ga je hier nou gelukkig oud mee worden? Is dit de relatie die je wil? Gun je jezelf dan helemaal niks beters?
Hier ga ik zeker niet gelukkig mee oud worden. Vandaar dat ik in therapie wil. Hoe het nu gaat, kan zo niet verder. Dit moet stoppen, of wij.
donderdag 19 september 2024 om 22:28
terechte opmerking, toch pik je het al 4 jaar en doet hij alsof jij de gek bent
Hoe dan? Wat doet hij met of voor jou dat jou het gevoel geeft dat hij je graag ziet? Ik heb de vraag al twee keer gesteld en vraag het nog eens. Wat maakt deze man zo geweldig?Ik voel buiten dit aan alles dat hij graag oud met me wil worden,
donderdag 19 september 2024 om 22:29
Zeker wel, heb ik daar wat van gemerkt, maar het is altijd onder invloed van drank/feestje/vrouwen.. En zodra ik aangeef wat het met mij doet en dat ik grenzen heb, ben ik de jaloerse vrouw. Hij laat buiten deze gebeurtenissen om echt aan alles en iedereen zien dat hij bij me wilt zijnen is bezig met de toekomst. Maar hij heeft op bepaalde punten disrespect naar mij toe. En precies wat je zegt. Hoop ik dat de therapeut dat kan vragen, voorzichtig, en dat daar nu eindelijk wat naar boven komt. En dan zal uit het antwoord blijken wat de vervolgstappen zijn?NomenNesci0 schreef: ↑19-09-2024 10:56Is je man écht zo leuk als je denkt dat hij is to? Ik kan me haast niet voorstellen dat een persoon waarmee je een intieme relatie hebt, niet ook over andere onderwerpen die hem niet aanstaan, hetzelfde gedrag vertoont als nu met het online vreemdgaan en geen zin hebben in de confrontatie.
Zijn houding zegt nl. dat hij helemaal geen zin heeft in reflectie. In een spiegel.
En binnen een relatie gaan wel vaker dingen fout, zijn er ergernissen, heb je iets van een ander nodig, en dan zal hij toch ook reflectief moeten zijn? Moeten kunnen kijken naar het grotere plaatje, moeten kunnen kijken dat niet alleen hij gelukkig is met een bepaalde uitkomt, maar dat jij dat ook bent, etc?
Kortom, deze houding kan niet zomaar uit het niets ontstaan. Daar moet al op andere terreinen ook iets van te merken zijn, het disrespect voor een ander als die niet doet wat hij wil. Nooit iets van gemerkt?
donderdag 19 september 2024 om 22:30
Misschien is zo een soa test niet zo een verkeerd idee ja..Desipardesi schreef: ↑19-09-2024 08:56Hij gaslight je in het denken dat dit allemaal jouw schuld is en is daar nu al succesvol in. Wat een viespeuk. Op zo veel niveaus. Wil je hier echt je hele leven mee delen?
Oh, en doe een soatest.
donderdag 19 september 2024 om 22:33
Jij wil therapie proberen maar hij wil dat niet. Dan is het toch klaar? Mocht hij zich bedenken(denk ik niet want je mag er nooit meer over beginnen) weet dan dat een therapeut echt niet overal doorheen prikt en de waarheid boven tafel krijgt. Hij liegt jou al jaren voor en dan zou een therapeut in een paar sessies hem doorzien? Vergeet het maar.
Sterkte en blijf in jezelf geloven.
Sterkte en blijf in jezelf geloven.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
