BDSM, voor de liefhebbers

Saded, Suzy, Solaris, Rooss bedankt voor jullie lieve reacties. Spijker op zijn kop Suzy, bij jouw post heb ik even flink moeten slikken. Een poos geleden heb ik besloten dit aspect in onze relatie even links te laten liggen, ook omdat er op seksueel gebied sowieso al wat te verbeteren valt. Over een poos probeer ik het nog wel eens een keer. Hij kan stug en gesloten blijven, maar op een gegeven moment neem ik er geen genoegen meer mee. Dat is het risico wat hij loopt, en dat weet hij.



Solaris.... Volgens mij lijken onze mannen op elkaar



Roef....jij zegt; Probeer hem duidelijk te maken dat een externe Dom geen gevaar betekent voor jullie relatie, maar dat het de relatie versterkt als hij jou dat gunt, want dat is ook een blijk van liefde en vertrouwen.

Heel mooi gezegd (zo voelt dat voor mij ook wel) maar als je daar niet voor open staat (je partner 'delen') dan ga je daar vermoedelijk nooit zo tegenaan kijken.

@Roef, Solaris, Ropstva: het is voor de partner zo moeilijk, omdat je niet van hem opgewonden raakt en dat is een afwijzing voor zijn gevoel van geliefd voelen, voor zijn zelfvertrouwen ook. Omdat seks voor veel mensen (dus ook voor veel mannen) een uiting van liefde is. En als dit zijn/hun referentiekader is, niet alleen zoals zij zelf zijn, maar ook de meeste mensen, dan is dat moeilijk te begrijpen/verkroppen/ in in te leven..



Het is en blijft bedreigend. Hoorde gisteren van mijn vriendin, dat ex weleens bij haar heeft geinformeerd hoe erg bdsm ik ben. (kan ie beter aan mij vragen), dus ergens issie wel nieuwsgierig. Ik weet niet om welke reden.. Ik heb het pas aan hem verteld toen we al een tijd uit elkaar waren (ben je niet meer kwetsbaar). Misschien wil hij ook de bevestiging dat het "kansloos" was, op seksgebied, dat ie niet een verkeerde keuze heeft gemaakt, gebaseerd op aannames destijds? (hij dacht dat ik niks om seks gaf).



Het is best hard als je dat seksuele niet weet te "aktiveren" in je geliefde. Ik heb daar nog wel verdriet van, onmacht, dat ik dat niet voelde, geen lust, hoe ik hem ook in fantasie nam.. Op een gegeven moment werkt dat niet, als je weet dat dat nooit uitkomt.



En toch weet ik nu wel hoe ik in die stemming kom. Bij hem had ik het toch moeten blijven doen met fantasie. Dan kom je een heel eind, maar spontaan seksen gaat dan niet (ik heb dan tijd nodig van tevoren). Omdat ik het niet vertelde, destijds, en ook niet zo van bewust was, heeft hij zich OOK heel lang en vaak afgewezen gevoeld. Hoe vaak ben ik niet (na geen zin en hem afwijzen) huilend naar beneden gegaan, terwijl hij sliep?!



Het is belangrijk om het uit te leggen, wel te communiceren! Hem te garanderen dat het los staat van houden van. Blijf in connectie met elkaar, ik merk gewoon dat ik best een fijn leventje kan hebben, en die passie kan/mag leren kennen nu, maar die onmacht, dat dat niet samengaat met mijn grote liefde (en we daarnaast ook van elkaar afgegroeid zijn), blijft heel pijnlijk..



Dus omgekeerd voel ik die afwijzing (om seks) ook heel erg. Uiteindelijk was dat voor hem kennelijk belangrijker (terwijl de seks voor mij altijd aangepast is geweest aan hem, dus inhoudelijk was het dat ik me al aanpaste en ik niet seks met lust, maar uit liefde deed). Dat is dan extra wrang, dat in al die jaren en al die keren, hij dat iig wel kreeg en ik niet.



Kan er niks aan doen, maar ik blijf voelen dat we dat het liefst met elkaar hadden willen delen en het niet konden. Hij zit heel diep in mijn hart, en ik denk andersom ook dieper dan hij denkt/dacht. Allebei willen we niet veel meer met een ander dan passie, ik zie hem niet gelukkiger.Ik denk dat er zoveel pijn voor beiden is voortgekomen uit dit grote misverstand in seksbeleving, en zo onnodig ook eigenlijk. Had ik toen maar geweten wat ik nu allemaal weet en zo open kunnen zijn als ik nu zou kunnen zijn.



Ik heb hem in liefde laten gaan, ik was er klaar mee, niet meer voor geknokt, maar ik denk wel dat hij mijn grote liefde is, toch. Als er geen keuze is, om bdsm te kunnen doen, dan uit elkaar gaan, of liefde en passieloze seks, dan is dat een harde keuze. En voor je het weet mist hij ooit die passie van je en maakt hij die keuze..



Dus wie hiervoor staat: het is allebei belangrijk en voor beiden. Blijf communiceren, blijf herhalen dat je liefde voor hem is. En probeer toch manieren ook te vinden om samen passie te hebben en houden of, als dat niet gaat, om langzaam (door communicatie) een open relatie te krijgen, waarin je allebei waardeert wat er WEL is samen en daarnaast (een deel van) die passie met anderen mag vinden.



(achteraf gezien heb ik niet eens veel bdsm nodig om me wel te kunnen laten gaan in seks.. maar dat moest ik ontdekken buiten ex om. Het had dus misschien anders gekund, minder ingrijpend. En ik zie het bij vanilla net zo goed: gebrek aan passie als reden om uit elkaar te gaan.Die passie (alleen) garandeert niet dat je gelukkiger wordt of dat ook vindt..



En is dat dan het belangrijkste? Daar ben ik niet uit voor mezelf. Ook zonder bijzondere verschillen in seksuele beleving lijkt het een natuurwet dat passie vermindert, naarmate de relatie vordert. Vertrouwen en patronen zijn altijd minder spannend, dat staat haaks op elkaar. Leven met passie (in allerlei opzichten, niet alleen in seks) is belangrijk, maar is niet hetzelfde als liefde. En wat nu gelukkiger maakt, weet ik nog niet.



Als de focus zwaar (na jaren gemis) komt te liggen op wat je mist, dan word je iig niet gelukkig. Het zijn beide basisbehoeften, denk ik. Dus of-of is allebei niet ideaal. Soms zijn het vooral misverstanden, die het pijnlijk maken, het is toch zaak om te proberen en-en te krijgen. Of samen, of naast elkaar..

Suzy65, ik wil toch even reageren. Het is niet zo dat ik niet opgewonden van hem raak en niet van gewone vanilla seks houd. Bdsm is voor mij een aanvulling, een behoefte, en zeker geen levensstijl. Ik ben geen 100% overtuigd bdsm'er, om me zo maar even uit te drukken. Hoewel mijn pijngrens erg hoog is en ik bijvoorbeeld erg opgewonden kan raken van een goede spanking, ben ik absoluut geen fan van bijvoorbeeld klemmen waar dan ook in of op mijn lichaam. Dit is ook iets wat mijn partner duidelijk weet. Hij wil best eens iets doen met een spanking paddle, handboeien e.d. maar ik wil er, het liefste met hem, achter komen waar mijn grenzen liggen. Hij staat er (nog) niet voor open maar nog niet zo lang geleden heeft hij gezegd dat hij bepaalde dingen wel leuk vond. Niet voor elke keer maar zo voor af en toe. En dat heeft, in combinatie met de raad van iedereen hier, voor mij de doorslag gegeven om er met hem over te praten dat ik verder wil. Het probleem is dat hij niets heeft met bdsm omdat hij gelijk denkt aan de combinatie extreme pijn en genot. Voor sommigen zal dat bdsm zijjn, andere geven er een andere betekenis aan. Hij is van nature gewoon niet open minded te noemen, tenzij het hem interesseert. En hij is ook niet dominant van nature. Zit er niet in, zal er ook niet uitkomen. Voor mij op zich ook niet zo'n probleem, want ik ben er nog steeds niet achter of ik gewoon een vrij recalcitrante sub ben of een switch. En daar wil ik dus met hem achter komen. Ik moet hem alleen zo ver krijgen dat hij serieus naar me luistert. Wat hij dan vervolgens met de informatie doet, zie ik dan wel. Hij is meer van "wat de boer niet kent, dat eet hij niet", met andere woorden, bang en niet open minded voor wat je niet kent. Vandaar ook zijn reactie, denk ik. Maar goed, ik ga het van het weekend nog eens met hem erover hebben. Ik ben ook echt niet van plan om bij hem weg te gaan of seks buiten de deur te hebben. Knap als dat getolereerd wordt binnen een relatie, maar ik zou het van hem ook niet tolereren, dus verwacht ook niet dat hij dat van mij zal doen. Ik zou alleen wel eens met een dom met ervaring een sessie willen doen zonder seks, zeker als hij er echt niet voor open wil staan. Maar dat is iets wat pas in een later stadium ter sprake zal komen. En misschien vindt hij het wel erg leuk als hij meer probeert.... Ik heb wel vreemdere dingen meegemaakt .



Nou, weer genoeg gemauwd, een heel fijn weekend allemaal!



Grtz, Solaris

Dag Solaris, ik heb een beetje bijgelezen op dit topic, en ik herken veel van je verhaal. Knap van je dat je het bij je vriend ter sprake probeert te brengen en op onderzoek uit gaat naar hoe je je verlangens tot uiting kunt brengen.

Ook ik heb subgevoelens, al mijn hele leven, maar heb totaal geen D/s relatie. Net als jouw vriend is mijn man totaal niet dominant, dat zit gewoon niet in zijn karakter. Los van de sex hebben we een hele fijne relatie, we passen heel goed bij elkaar. Behalve op sexgebied dus... Ik kan niet echt opgewonden raken van vanille sex dus ik ben regelmatig behoorlijk gefrustreerd.

Het dillema wat Suzy65 beschrijft herken ik ook heel erg: waar kies je voor? Het is volgens mij heel moeilijk om iemand te vinden waarmee je een bevredigende gelijkwaardige relatie kan hebben in het 'normale' leven en tegelijkertijd een D/s sexrelatie.

Ik ben er ook nog niet helemaal uit, en loop inmiddels met gevoelens rond die ik niet tot uiting kan brengen.

Wel doen mijn man en ik een beetje aan BDSM, een beetje vastbinden, handboeien, enzo. Hij kan daar wel van genieten en ook ik raak daar wel opgewonden van, al zou ik als het aan mij ligt veel verder gaan. Op deze manier hebben we een soort compromis gevonden al is het dus voor mij niet helemaal bevredigend.

Ik heb er trouwens met hem nooit heel openlijk over durven te praten, en ik zou ook niet zo snel een gesprek hierover met hem aan durven te gaan. Het gaat bij ons meer op non-verbaal niveau dat ik tijdens de sex een beetje aangeef dat het wel wat harder mag... Het lijkt me zo heftig om hier in niet-opgewonden toestand openhartig over te praten.



Nou, succes ermee in ieder geval en ik hoop heel erg dat je vriend hier wel voor open gaat staan want hij wil toch ook dat jij je hierin gelukkig voelt, misschien duurt het eventjes bij hem en vind hij het op het begin nog een beetje eng, maar krijgt hij de smaak wel te pakken en leert hij een heel andere (dominante) kant van zichzelf kennen. En kan hij er op een gegeven moment geen genoeg meer van krijgen!

Olijf09, dank je voor je reactie. Ik herken er ook veel in van mezelf, of meer gezegd, mijn situatie met mijn partner. Ik kan dan wel genieten van vanilla seks maar ook maar tot op bepaalde hoogte. Het is wel bevredigend maar toch ook weer niet helemaal. Ook ik geef meer tijdens de bezigheden aan dat iets harder mag of anders enzovoorts. Ik stond er eigenlijk laatst al van te kijken dat hij aangaf bepaalde dingen toch eigenlijk wel leuk te vinden, dus ik hoop ergens dat je in de toekomst gelijk krijgt en hij er meer voor durft te gaan. Ik denk ook idd dat dominantie absoluut niet in zijn karakter zit, maar het ligt bij hem meer aan het feit dat hij zich niet volledig durft te laten gaan. Maar dat is niet alleen bij seks, dat is in zijn hele aard zo. Hij is altijd de nadenker; eerst voorzichtig alle mogelijkheden overwegen om dat een beslissing te nemen (of niet ).



Maar goed. Ik heb het van het weekend nogmaals ter sprake gebracht. Niet in een compleet gesprek erover, maar wel dat ik soms gewoon "meer" nodig heb dan alleen vanilla seks. Ik heb ook aangegeven dat ik een soort van evenwicht of middenweg wil zien te vinden voor ons beiden, maar dat ik dan eigenlijk wel zou willen dat hij open staat voor dingen van mijn kant. Gewoon om het eens uit te proberen maar dan ook gelijk aangeven als hij het echt niets vindt. Dat zal ik dan ook respecteren. Op zich was het geen slecht gesprek dus. Ik heb ook gezegd dat ik er even niet meer over zou beginnen en dat we tijdens het vrijen maar gewoon eens moesten kijken hoe of wat. Mogelijkheden genoeg, hihi . Anyway, ik heb hem ook een aantal sites gegeven waarop hij meer informatie kan zoeken als hij wil, waaronder Wandering Spirits. Hij heeft namelijk nog steeds een beetje een idee van bdsm in meer extreme vormen, terwijl ik juist met de meer (voor mij) extremere vormen niet veel heb. Maar op zich dus gelukkig een redelijk goed gesprek gehad en we zien wel waar het op uit draait. Keep you all posted!



Solaris

Gisteren voor het eerst BDSM-Pure bezocht. Ik kreeg de vraag of ik wilde omschrijven hoe het er was, vandaar dit verslagje.



BDSM-Pure wordt elke eerste zondag van de maand georganiseerd in SamePlace te Amsterdam. Ik was uitgenodigd om een verlaat verjaarscadeau te ontvangen, dus vol goede moed op stap. Aangezien ik niet wist wat er boven mijn hoofd hing qua heftigheid, leek het mij een goed plan met de trein te gaan en niet zelf met de auto. Daarbij, een treinkaartje is vaak goedkoper als de parkeerkosten, goed geregeld....dacht ik. De trein tussen Alkmaar en Uitgeest reed niet, dus veel gedoe met een trage bus, stoffig boemeltje en andere narigheid. (het schijnt dat er vlak in de buurt gratis geparkeerd kan worden op zondag)



Evengoed op tijd aangekomen en naar binnen. Bel en portier: na de vraag beantwoord te hebben wat ik kwam doen, werd ik vriendelijk binnen gelaten. Mijn plu en tas kon ik afgeven en ik kreeg na betaling van de entree (¤ 7.50) een kaart waar je je drankjes op kon laten schrijven.

Eenmaal binnen werd ik al verwelkomt door degene die me had uitgenodigd, dus een rondleiding heb ik niet gehad, maar desgewenst had ik die kunnen krijgen.



SamePlace is een mooie gelegenheid. Prima bar, mooie inrichting (niet te), prima rookruimte en bovenal vriendelijke mensen. Schoon en netjes, kan eigenlijk niks verzinnen wat me tegen stond.



De begane grond heeft dus een bar en ruime speelruimte met alle toeters en bellen, daar heb ik alle hoeken wel van gezien.

Beneden is de kelder, ben er niet geweest, maar ook dat schijnt OK te zijn. Ideaal voor wat meer privacy heb ik me laten vertellen. (misschien dat een van de medeforumsters die ik de trap op zag komen daar iets over kan vertellen...)



Het publiek. Het was vrij rustig. Het merendeel van de bezoekers waren mannen van middelbare leeftijd en die kwamen vertoeven en kijken. Passend gekleed, niemand tot last. (We hebben maar een keer hoeven vragen of iemand even een stapje opzij wilde gaan, maar dat had meer te maken met het enthousiaste zwaaien van een zweep, dan echt te dicht bij staan)

Er waren ook meerdere "stellen" aanwezig en die waren er om te spelen. Ik ben geen kijker, maar wat ik zag was mooi! Ik hoorde zelfs zeggen dat er een stel erg mooi aan het spelen was, verademend zelfs!



Tijdens een pauze in het spel, stond ik in de rookruimte te genieten van mijn peuk, de muziek en de geweldige gevoelens die door mij lijf gierden. Ogen dicht, vage grijns op mijn smoel, wiegend op mijn benen, zwevend......dat is zo mijn manier om te genieten.

Aangezien ik voor het eerst was en dus niemand van het personeel mij kende, vroeg de gastvrouw enigszins bezorgd of het ging met me. Jaaaaaaaa, het gaat prima!!!! OK, was het antwoord, ik zal je verder niet storen.

Ze stoorde me absoluut niet en het was fijn te ervaren dat er opgelet word. Het gaf mij een gevoel van veiligheid, weten dat men om je geeft. Niet onbelangrijk.



Tot mijn verbazing: er stond een lekker warm buffet: saté, soep, rijst en andere etenswaren. Was bij de prijs inbegrepen!

Een beetje schrikken was na afloop de drank rekening, alhoewel ik het eigenlijk ook wel wist van te voren. De prijzen in Amsterdam zijn nu eenmaal anders als waar ik woon. (en ze moeten toch ergens aan verdienen)



Kortom, ik ga vaker naar BDSM-Pure. Omdat het een prima plek is, maar bovenal omdat ik bestempeld ben als leuk speeltje waar vaker mee gespeeld kan worden. En dat is wat ik wil: iemands speeltje zijn. Yes!

Hallo allemaal! Ik weet niet of ik in dit topic aan het juiste adres ben maar ik wil het er toch op wagen. Ik heb al 5 jaar een relatie en het voelt nog steeds erg goed, ook op het gebied van seks. Nu ben ik er een aantal weken / maanden inmiddels alweer achter gekomen dat mijn vriend het echt spannend vind wanneer ik mij dominant gedraag tijdens de seks. Ik heb alleen niet zoveel ervaring hiermee en zou hier graag op inspelen. Ik vind het zelf namelijk ook heel spannend!! Verder dan outfits en handboeien en blinddoeken zijn we nog niet gekomen.



Nou is mijn vraag, hebben jullie ideeen / tips etc. om verder te gaan, hoe ik het kan aanpakken, dat soort dingen. Ik ben benieuwd naar jullie ervaringen. Het is nog maar een ontdekking dus de extreme laat ik graag nog even achterwege..

Hallo sunshine. Ik schrijf weinig op dit topic omdat ik geen domant ben én geen sub.

Mijn man is wel sub en natuurlijk probeer ik een beetje in te springen op zijn behoeften.

Je hebt leuke gereedschappen aan je handen, namelijk je nagels. Wissel strelen af met krabben en knijpen. Likken en zoenen wissel je af met stevig bijten.

Vind je het leuk om je partner (een beetje) pijn te doen? Geniet hij ervan? Dan zou je samen een zweepje kunnen kopen en daarmee kunnen experimenteren.

Ik heb geleerd dat je eerst op je onderarm moet oefenen, zo voel je heel goed hoe hard je kan slaan.



Verder kan ik je van harte doorverwijzen naar de site "wandering spirits" daar kan je zeer, zeer veel tips op doen!

Veel plezier!!

Wow wat een snelle reactie, dankje! Ja mijn nagels komen al vaker er aan te pas "pijn"kan hij ook wel waarderen maar tot op zekere hoogte. Van hem hoef ik hem niet keihard toe te takelen, als je begrijpt wat ik bedoel. En uiteraard bedankt voor de site, ik ga er zeker een kijkje nemen!

Hallo Sunshine Welkom !!

Als je de bovenstaande verhalen leest dan leer je direct hoe fijn het is als je als partner wel tegemoet kan en wil komen aan de wensen/behoeftes van de ander!!

Als zelf sub/masochist zijnde heb ik natuurlijk zat ideetjes etc. en weet hoe moeilijk het idd soms kan zijn als je net begint.

Die nagels Ja die blijven leuk idd, verder zou ik jullie aanraden eens een een sub lijst in te vullen welke je op heel veel plekken kunt vinden op de site van de vssm http://www.vssm.nl/ staat een goede maar zelf vind ik die van bdsmzaken.nl erg fijn.

Op die manier kunnen jullie er samen achter komen wat je wel en wat je niet leuk vind!

en let op !!

een sub lijst is geen wensen lijst (!!) - Jij bepaald ( als de Dominante partner ) wat je wel en niet gaat doen waarbij je deze lijst als leidraad kunt gebruiken

Als jou partner echt van het sub zijn kan genieten zal hij die handelswijze waarschijnlijk het meest waarderen

veel plezier !!

Stapper

Hoi sunshinewoman!

Goed van je dat je op zoek gaat. Zijn wensen erkent en het niet afwijst. Je schrijft het zelf al, je hebt er zelf ook lol in, dat scheelt natuurlijk enorm. Eerste vereiste om tot (voor beide) leuk spel te komen.



Ik ben man, sub en beginner, en heb ook een vanilla partner. Rooss schreef het al, je hebt hele leuke spannende trucjes binnen handbereik, je moet ze maar net even weten.



Vraag je man eerst eens naar zijn fantasieën, nee liever, vraag niet maar sommeer! Probeer de gebiedende wijs wat meer. Is even wennen, maar werkt bij mij geweldig.

Als je dat uit hem hebt "geknepen" weet je al welke kant je op moet denken om verder te gaan. Pijn, vernedering, onderdanigheid, machtsverschil. Zomaar een paar mogelijkheden. Ze klinken allemaal extreem, maar dat kan reuze mee vallen. Vaak kun je heel simpele dingen doen en dat eventueel later uitbreiden. Ik zal proberen wat concrete voorbeelden te geven.



** Ga eens samen douchen en laat hem tussen je benen op de grond knielen: hij mag het doen met jouw water en de druppels.

** Gebied hem op zijn rug op bed te gaan liggen (of waar dan ook), ga op hem zitten en plaag hem wat (nagels, knijpen, strelen, what ever. Duld het echter niet dat hij zich beweegt of verheft. Duw hem terug, zeg geen woord, kijk dwingend in zijn ogen: liggen blijven! IK heb hier de controle, niet jij!

** Geef hem eens een opdrachtje: vandaag in mijn slip naar je werk!

** Misschien te ver voor je: haal glijmiddel en vinger hem.

** Trek hem uit zijn stoel (voor extra gemeen: tijdens het WK) en zet een wasknijper op beide tepels. Vervolgens alleen naar bed met de simpele mededeling dat je hem over 10 minuten boven verwacht, bloot, schoon en met knijpers. Stuur hem dan nog maar even terug om wat te drinken te halen. Verdere invulling kun je vast zelf wel verzinnen.

** Als je samen op straat loopt, hand aan zijn broekriem en leidt hem. Geef hem het gevoel dat jij hem stuurt.

** Geef hem iets, wat hem er constant aan herinnerd dat hij van jouw is: ik kreeg een tepelpiercing, die doet waar ie voor bedoeld is.

** Laat hem pas klaarkomen als jij het zegt. Lukt dat niet? Voor straf de volgende keer een KKV (klaar kom verbod)

** Klein maar fijn: leg je benen over de zijne als je gaat slapen. You're the boss!



Het zijn zomaar wat ideeën uit de eigen hoed of gelezen/gehoord van anderen.



Veel plezier en succes!

quote:stapper schreef op 09 juni 2010 @ 00:28:

en let op !!

een sub lijst is geen wensen lijst (!!) - Jij bepaald ( als de Dominante partner ) wat je wel en niet gaat doen waarbij je deze lijst als leidraad kunt gebruiken

Als jou partner echt van het sub zijn kan genieten zal hij die handelswijze waarschijnlijk het meest waarderen

veel plezier !!

Stapper



Euh stapper, ik mag toch hopen dat je bedoelt dat ze mag bepalen wat ze wel en niet doet uit de mogelijkheden waarvan haar man heeft aangegeven dat hem dat wel wat lijkt. Zo schrijf je het niet namelijk.

Moet er niet aan denken dat een Domme dingen met me gaat doen waarvan ik aan heb gegeven dat ik ze NIET wil.



Overigens om te stellen dat een subbielijst geen wensen lijst is....kul in mijn ogen. Wat is het dan wel? Je geeft er toch op aan wat je wensen/verlangens zijn? De dingen die je leuk/spannend/op het randje zijn?

Als leidraad zeb als leidraad en neen het is geen wensen lijst in de vorm dat jij als sub je wensen uit die je D wel uit zal voeren ...........zo werkt het niet, en de ware sub zal dat ook niet waarderen .......of althans velen proberen het, maar ik weet.............het geeft niet die ultieme voldoening uiteindelijk ......en daar zit hem nu net "de kneep" ( je houd namelijk jezelf voor de gek)

Deze sub doet het heel anders, heeft alleen de grenzen aangegeven. De not done"s. Van zichzelf en vooral van zijn nr 1. Binnen de ruimte die ik daar mee creeer, mag een Domme/sadiste haar gang gaan. Het gaat mij namelijk niet zo zeer om mijn wensen, maar vooral om haar wensen.

Natuurlijk komt ook wel ter sprake wat mijn triggers zijn. Leuk als daar op ingespeeld kan worden, maar geen must.



Iedereen is anders, zo blijkt maar weer. Gelukkig! De ware sub bestaat niet, wel je ware ik.

Bedankt voor de reacties stapper en zeb! Met beide reacties kan ik erg veel. De sub lijst zie ik wel zitten omdat ( zoals stapper zelf al aan geeft) wij dan samen op zoek kunnen gaan naar wat we willen. Dit wil ik zeker blijven doen, dat maakt het alleen maar leuker. Die gaan we dus eens proberen in te vullen!



En bedankt zeb voor je vele voorbeelden! Daar kan ik echt wat mee, naar zulke ideetjes ben ik op zoek! Iets nieuws proberen is nooit vervelend natuurlijk.. Ik ga ze zeker snel proberen

-Dubbel-

Sunshinewoman, ook van mijn kant een welkom. En goed zoals je probeert rekening te houden met de subgevoelens van je partner! Ik heb afgelopen weekend zojuist een redelijk gesprek gehad met de mijne over mijn sub (mogelijk switch) gevoelens. Tot nu toe was het meer van "lijkt me niets" en was voor hem de kous ermee af maar laatst gaf hij aan dat hij bepaalde dingetjes toch wel erg leuk vond. Dominant is hij niet en zal hij nooit worden, maar ik heb hem gelukkig nu toch echt duidelijk weten te maken dat ik er mee zit, rekening met hem wil houden meer toch graag met hem verder zou willen om na te gaan waar mijn (en natuurlijk onze) grenzen liggen. Zijn probleem is denk ik dat hij een verkeerd beeld heeft. Zelf houd ik ook niet van de echt extreme dingen en hij wil best iets doen met handboeien enzo, maar het blijft moeilijk omdat hij de vanilla is. Maar ik had zelf eigenlijk ook wel aan de reacties van stapper en zeb, dus ook jullie bedankt daarvoor. Ik denk dat ik hem vanavond eens ga verrassen, hihi.........



Solaris

@sunshinewoman. Heb je er al aangedacht dat jij ook een Domlijst in kunt vullen? Zo kun je je partner/sub laten weten wat jouw wensen zijn, waar jij opgewonden van raakt. Wie weet gaat hij dan zijn grenzen verleggen om jou te plezieren.



Ik vond het erg verhelderend om zo'n lijst van mijn Dom door te lezen.

Er bestaat volgens mij niet een "ware sub" of "ware Dom". Als we zelf nu in dit soort hokjes gaan denken..

Iedereen heeft een eigen invulling, eigen elementen, triggers en beleving daarvan. Voor de een een levensbehoefte, voor de ander een puur seksueel spel. Als we onderling al discussieren of de eigen mening vinden gelden wat "echt" is hierin, dan wordt weer iets opgelegd, die zich niet in alles kunnen vinden van wat anderen menen of zelf daarbij voelen/ervaren/willen ervaren.



Niet iedereen kickt op dat de D alles bepaalt of is sub/slaaf in dezelfde mate als anderen en kan toch ruim subgevoelens hebben. De een valt idd misschien alleen op machtsverschil en dwang, belonen en straffen. Zo een ben ik. Voor mij is een "D/s-relatie" op zich gewoon gelijkwaardig, maar seksueel machtsverschil en gedomineerd willen worden (niet vernederd, niet onderdanig mogen zijn).. Zeker niet in de dagelijkse omgang, maar dat is mijn beleving. Er is voor mij een duidelijke overgang en die grens is de seksuele grens.



En voor mij is niet DE beleving van subzijn om allerlei dingen te doen of grenzen over te gaan alleen maar om het gevoel van vernedering of ongemak of onderdanigheid. Dat hij van alles kan eisen/vragen en verzinnen om mij grenzen over te krijgen die ik eng, maar geil/spannend vind vind ik iets heel anders.



Dus idd meer de grenzen aangeven/wat je absoluut tegenstaat (seksueel dan wel vanuit je niet-subzijn, als mens niet achterstaat bijv) en daarbinnen de ruimte aan de Dominant geeft heeft denk ik gewoon met eigenwaarde en zelfkennis te maken.



Maar dan moet je natuurlijk niet grenzen invullen omdat je ze eng vindt, maar die je wel zou willen, als je het durfde. Dat schiet niet op..

Ik denk dat subzijn heel veel te maken heeft met grenzen (kunnen/leren) aangeven of remmen eraf halen, waar ze teveel belemmeren om je volle capaciteiten te benutten.



En dat je subzijn heel goed kan combineren met een gelijkwaardige relatie op alle andere vlakken. Dus diegenen die dit als seksueel spel willen ervaren en afstemmen (samen), met hun wensen en grenzen, horen er net zo goed bij als die mensen die zich geheel en al aan de grillen van een D willen overgeven, omdat dat hun beleving is.



Laten we ophouden met wat een "echte" sub/slaaf/Dominant is, er zijn zoveel soorten en maten in.

Vooroordelen binnen het "eigen" bdsmwereldje beperkt op die manier zelf dat mensen zich daartoe vinden behoren. Zo durfde ik niet te reageren op Dominanten op bdsmzaken, vond ik mezelf niet sm genoeg voor. En dat is jammer, want er zijn ook daar Dominanten die er dezelfde ideeen op na houden, heb ik nu gemerkt.



En zo houden bdsm-ers zelf een beeld in stand, waar andere subs/Dominanten zichzelf niet in herkennen of wat kan afschrikken ("hoort dat er ook allemaal bij"?) of zich juist van afkeren. Ieder zijn beleving en juist omdat je binnen bdsm eindelijk jezelf mag zijn en herkenning wil vinden, kan het juist afschrikken als je daar dan weer niet "bij zou horen", als dat ook weer gedicteerd zou worden.



Er zijn allerlei elementen waar je iets wel of niet mee hebt en het is al moeilijk genoeg om daar iemand bij te vinden of met je eigen partner overeen te stemmen wat daarvan wel/niet ook uitgevoerd moet/wil.



Genoeg mensen die dit een hele worsteling vinden, ook met wie ze verder als mens ook nog zijn, andere rollen in je leven en andere ook belangrijke levenswijzen/visies. Laten we svp geen standaarden gaan aanleggen dus, maar ook ruimte geven voor mensen die het als spel beschouwen, of als extra variatie in seks, of iig als maar een deel van hun leven en behoeftes.



Overigens heeft een aantal D/s-relaties die ik ken een volkomen gelijkwaardige basis en alleen op afgesproken momenten een duidelijke overgang naar de D/s. En sommigen een liefdesrelatie met daarbuiten een D/s, dat is vaak grotendeels gericht op de D/s en vrijwel alleen die ene behoefte. Dat ligt dus anders. Dan ligt de focus heel erg daarop en vrij afgebakend, daar kom je dan ook voor, daar is dat contact dan ook voor, of de ontmoetingen. Dat kan een levensbehoefte zijn en lang onderdrukt en dus ook heel erg belangrijk zijn. Maar niet iedereen heeft het in die mate dus.



Ik heb nu zelf contact met 2 "echte" Dominanten en mijn eerdere ervaringen leren ook dat tussen hen werelden van verschil liggen in wat ze ervan verwachten of in staan. Dus is dat wel van belang over en weer van elkaar te weten, want het is wel zo fijn om daarin gelijkgestemdheid te vinden qua algemene verwachting daarvan of het past.



Genoeg ervaring inmiddels om te weten dat niet elke D (of die zichzelf zo noemt) okee is (of voor mij okee is) en omdat ik toch in een kwetsbare positie kom, wil ik toch wel weten in wiens handen ik dat vertrouwen leg.

@Sunshine: het is fijn dat je zo onbevangen hieraan wil beginnen en jullie dit als spel gaan introduceren en proberen. Laat je niet afschrikken door de wat heftiger sites als bdsmzaken, je zal eea tegenkomen waar je niks mee hebt en misschien ideeen/tips waar je wel iets mee kan.

Bedenk dat het ook als spel in een bestaande relatie okee is. Niks "moet" of "hoort" hierin.



Goed idee van Xana om ook domlijst in te vullen. Die zal als je er net pas over begint na te denken anders uitvallen, dan wanneer je meer ervaren bent of uit eigen behoefte al in je had (of in je fantasieen). Dat kan je later dus bijstellen. En kan je ook op ideeen brengen die je nooit had, het bestaan niet van wist, maar wel aanspreken.



Zo zullen er ook onderwerpen zijn die niet matchen met je vriend, waar je sommige wel prima vindt om toch te proberen en hij voor jou ook wil proberen. En andere dingen ECHT niet, die moet je dan ook aangeven als "harde grenzen". Je kan zo iig een inzicht krijgen in wat iemand weinig doet en wat hoogst geil/spannend is.



Daarbinnen maak jij dan uit wat jou ook aanspreekt en soms kan je dingen die in 1e instantie afwijzend tegenover stond, toch aantrekkelijker worden mettertijd (of niet en dan niet doen). In een verder gewone liefdesrelatie is het volgens mijn mening (maar wie ben ik?) WEL belangrijk om te kijken waar de wensen en opwinding liggen en daar iets mee te doen, voor zover het overeenkomt. Niet eenzijdig pleasen dus, maar zeker elementen gebruiken die de ander spannend vindt.



Genoeg mensen die gewoon het vastbinden spannend vinden om het onverwachte (een streling of iets pijnlijkers, en waar op je lichaam, het onverwachte van warm, koud, streling, tik, likken, het spannende van afwachten/laten wachten, niet weten wat er gebeurt, alleen kunnen voelen en niks terug kunnen doen of niet kunnen afweren, maar gedwongen worden te voelen en te ondergaan (en dat kan ook verwennen zijn).



Niet iedereen kickt op het machtsverschil of de onmacht op zich van vastbinden/blinddoek enz. En zo ook met vernederen of onderdanig zijn, opdrachtjes enz. Dat laatste kan bijv ook over en weer leuk zijn. En waar de een bepaalde dirty talk of namen als slet enz vernederend vindt, vindt een ander dat juist heerlijk.



Dus kijk vooral naar jullie eigen beleving hiervan en hoe je dat samen invult, hoe serieus en belangrijk het voor je partner is, welke motieven of misschien alleen maar een wens om passief te zijn, verwend te worden, te worden geteased en geplaagd, laten wachten en afwachten, het onverwachte, of wat dan ook. Elkaars fantasieen weten of samen ontwikkelen en uitvoeren kan al spannend genoeg zijn. Hoe het verder wel of niet gaat/ontwikkelt zie je dan wel weer.

Succes!

quote:Solaris schreef op 09 juni 2010 @ 11:25:

Sunshinewoman, ook van mijn kant een welkom. En goed zoals je probeert rekening te houden met de subgevoelens van je partner! Ik heb afgelopen weekend zojuist een redelijk gesprek gehad met de mijne over mijn sub (mogelijk switch) gevoelens. Tot nu toe was het meer van "lijkt me niets" en was voor hem de kous ermee af maar laatst gaf hij aan dat hij bepaalde dingetjes toch wel erg leuk vond. Dominant is hij niet en zal hij nooit worden, maar ik heb hem gelukkig nu toch echt duidelijk weten te maken dat ik er mee zit, rekening met hem wil houden meer toch graag met hem verder zou willen om na te gaan waar mijn (en natuurlijk onze) grenzen liggen. Zijn probleem is denk ik dat hij een verkeerd beeld heeft. Zelf houd ik ook niet van de echt extreme dingen en hij wil best iets doen met handboeien enzo, maar het blijft moeilijk omdat hij de vanilla is. Maar ik had zelf eigenlijk ook wel aan de reacties van stapper en zeb, dus ook jullie bedankt daarvoor. Ik denk dat ik hem vanavond eens ga verrassen, hihi.........



Solaris



Dankjewel! We moeten het er uiteraard samen mee eens zijn en van kunnen genieten! Ik denk dat zo'n lijst een goed idee is om te kijken waar onze wensen liggen en wat we juist niet willen. Mijn vriend geeft aan er graag iets mee te doen, dat hij het echt spannend vind als ik mij zo gedraag etc. Maar echt verder gaan, daar heeft hij het nog nooit over gehad. Ik denk dat mijn vriend hetzelfde probleem heeft, een beetje vertekend beeld. Het hoeft allemaal niet zo extreem, zeker in het begin niet.



Zoals ik in mijn eerste post al zei, ik wil graag op ontdekking en een beetje experimenteren. Het is nu alleen nog lastig dit te vertalen naar hem. Misschien moet ik gewoon eens iets proberen om zijn reactie er op te zien. De eerste keren had ik het van tevoren ook niet besproken en dat pakte heel goed uit!



Veel plezier met verrassen in ieder geval Solaris!

quote:xana schreef op 09 juni 2010 @ 11:38:

@sunshinewoman. Heb je er al aangedacht dat jij ook een Domlijst in kunt vullen? Zo kun je je partner/sub laten weten wat jouw wensen zijn, waar jij opgewonden van raakt. Wie weet gaat hij dan zijn grenzen verleggen om jou te plezieren.



Ik vond het erg verhelderend om zo'n lijst van mijn Dom door te lezen.Goede tip, dankjewel! We zullen allebei wat grenzen moeten verleggen maar daar staan we ook voor open gelukkig. Samen uitzoeken wat we willen dmv die lijsten gaat ons denk ik zeker verder helpen! Zitten we in ieder geval meer op één lijn op dat gebied en misschien kunnen we zelfs eens switchen van rol als we wat meer hebben geexperimenteerd!

quote:Suzy65 schreef op 09 juni 2010 @ 13:19:

@Sunshine: het is fijn dat je zo onbevangen hieraan wil beginnen en jullie dit als spel gaan introduceren en proberen. Laat je niet afschrikken door de wat heftiger sites als bdsmzaken, je zal eea tegenkomen waar je niks mee hebt en misschien ideeen/tips waar je wel iets mee kan.

Bedenk dat het ook als spel in een bestaande relatie okee is. Niks "moet" of "hoort" hierin.



Goed idee van Xana om ook domlijst in te vullen. Die zal als je er net pas over begint na te denken anders uitvallen, dan wanneer je meer ervaren bent of uit eigen behoefte al in je had (of in je fantasieen). Dat kan je later dus bijstellen. En kan je ook op ideeen brengen die je nooit had, het bestaan niet van wist, maar wel aanspreken.



Zo zullen er ook onderwerpen zijn die niet matchen met je vriend, waar je sommige wel prima vindt om toch te proberen en hij voor jou ook wil proberen. En andere dingen ECHT niet, die moet je dan ook aangeven als "harde grenzen". Je kan zo iig een inzicht krijgen in wat iemand weinig doet en wat hoogst geil/spannend is.



Daarbinnen maak jij dan uit wat jou ook aanspreekt en soms kan je dingen die in 1e instantie afwijzend tegenover stond, toch aantrekkelijker worden mettertijd (of niet en dan niet doen). In een verder gewone liefdesrelatie is het volgens mijn mening (maar wie ben ik?) WEL belangrijk om te kijken waar de wensen en opwinding liggen en daar iets mee te doen, voor zover het overeenkomt. Niet eenzijdig pleasen dus, maar zeker elementen gebruiken die de ander spannend vindt.



Genoeg mensen die gewoon het vastbinden spannend vinden om het onverwachte (een streling of iets pijnlijkers, en waar op je lichaam, het onverwachte van warm, koud, streling, tik, likken, het spannende van afwachten/laten wachten, niet weten wat er gebeurt, alleen kunnen voelen en niks terug kunnen doen of niet kunnen afweren, maar gedwongen worden te voelen en te ondergaan (en dat kan ook verwennen zijn).



Niet iedereen kickt op het machtsverschil of de onmacht op zich van vastbinden/blinddoek enz. En zo ook met vernederen of onderdanig zijn, opdrachtjes enz. Dat laatste kan bijv ook over en weer leuk zijn. En waar de een bepaalde dirty talk of namen als slet enz vernederend vindt, vindt een ander dat juist heerlijk.



Dus kijk vooral naar jullie eigen beleving hiervan en hoe je dat samen invult, hoe serieus en belangrijk het voor je partner is, welke motieven of misschien alleen maar een wens om passief te zijn, verwend te worden, te worden geteased en geplaagd, laten wachten en afwachten, het onverwachte, of wat dan ook. Elkaars fantasieen weten of samen ontwikkelen en uitvoeren kan al spannend genoeg zijn. Hoe het verder wel of niet gaat/ontwikkelt zie je dan wel weer.

Succes!



Hee Suzy, heel erg bedankt voor je uitgebreide reactie. Ik waardeer alle reacties erg! (en zo snel haha) Het is zeker een kwestie van 'het spel' eens uitproberen. We zijn er allebei gewoon nieuwsgierig naar, al ben ik er misschien wat serieuzer mee bezig dan hij.



We zullen inderdaad op zoek moeten gaan naar onze eigen invulling. En hoe kan je dat anders dan gewoon experimenteren en het bespreekbaar maken? Dus dat ga ik ook zeker doen! Er zijn natuurlijk een hoop verschillende dingen die we kunnen ondernemen dus ik denk dat het het handigst is om onze 'basis' dingen die we nu doen rustig uit te breiden. Zo kunnen we steeds iets nieuws toevoegen. De eerdere voorbeelden van zeb gaan me hier zeker bij helpen!

Mooi sunshine, doe je best! (en jij ook Solaris!)



Nog een tip: ga HIER eens lezen. Het forum van WS. Vergaarbak van info, leesvoer, onzin en uitgaan tips.

Vooral bij de verhalen staan er een paar die heel goed beschrijven hoe je het kunt vinden in heel kleine dingen.

Ja, zeb daar ben ik precies naar op zoek! Heb al zitten rondkijken op bdsmzaken.nl en de site die jij net gaf. Andere spannende ideetjes blijven natuurlijk welkom!