Seks
alle pijlers
Minnaar deel 11
vrijdag 18 juni 2010 om 00:22
Kunnen jullie een minnaar hebben echt alleen voor de seks zonder er verliefd op te worden?
Of ga je uiteindelijk toch meer voelen voor zo`n man, je hechten.
Zeker als je hem superaantrekkelijk vindt en verder klikt het ook goed
Dit topic is voornamelijk voor gelijkgestemden. Natuurlijk mogen forummers met een andere mening zich ook hier in de discussie mengen, maar dit kan ook op een ander topic, namelijk deze Vind jij een SV ook zo vervelend?.
Of ga je uiteindelijk toch meer voelen voor zo`n man, je hechten.
Zeker als je hem superaantrekkelijk vindt en verder klikt het ook goed
Dit topic is voornamelijk voor gelijkgestemden. Natuurlijk mogen forummers met een andere mening zich ook hier in de discussie mengen, maar dit kan ook op een ander topic, namelijk deze Vind jij een SV ook zo vervelend?.
anoniem_33555 wijzigde dit bericht op 18-06-2010 18:24
Reden: toevoeging
Reden: toevoeging
% gewijzigd
woensdag 30 juni 2010 om 08:47
quote:kersenbloesem schreef op 29 juni 2010 @ 18:03:
Zelf ben ik op gegeven moment achter gekomen dat ik een ander niet wil veranderen door eisen te stellen of te willen dat de ander zich op een bepaalde manier gedraagd of aan mij aanpast. Ik wil hem juist precies zo als hij is en in elkaar zit. Dat houdt wel in dat hij dit van mij ook oké vind. Ik zou hem niet eens willen zien als hij alleen tijd en aandacht aan mij geeft omdat ik er om vraag. Ik uit zeker wel mijn behoefte, alleen ik laat zijn behoefte aan hem, ik laat aan hem of hij daar tijd voor vrij kan of wil maken en wat zijn prioriteit op dat moment is. Ik voel mij daardoor zeker niet afhankelijk van wat hij wil. Ik leef ondertussen mijn leven.
Kersenbloem, welkom!
Wat jij hier schrijft, zo zie ik het ook. Je leeft als sv toch een beetje naast het leven van je sv. Dus dat je elkaar niet zo vaak ziet als je zou willen, hoort er mi nou eenmaal bij. Maar die spelletjes.. bah.. Daar doe ik ook niet aan mee. Graag of helemaal niet.
Het rommelt een beetje in huize Look. Tijd voor bezinning geloof ik
Zelf ben ik op gegeven moment achter gekomen dat ik een ander niet wil veranderen door eisen te stellen of te willen dat de ander zich op een bepaalde manier gedraagd of aan mij aanpast. Ik wil hem juist precies zo als hij is en in elkaar zit. Dat houdt wel in dat hij dit van mij ook oké vind. Ik zou hem niet eens willen zien als hij alleen tijd en aandacht aan mij geeft omdat ik er om vraag. Ik uit zeker wel mijn behoefte, alleen ik laat zijn behoefte aan hem, ik laat aan hem of hij daar tijd voor vrij kan of wil maken en wat zijn prioriteit op dat moment is. Ik voel mij daardoor zeker niet afhankelijk van wat hij wil. Ik leef ondertussen mijn leven.
Kersenbloem, welkom!
Wat jij hier schrijft, zo zie ik het ook. Je leeft als sv toch een beetje naast het leven van je sv. Dus dat je elkaar niet zo vaak ziet als je zou willen, hoort er mi nou eenmaal bij. Maar die spelletjes.. bah.. Daar doe ik ook niet aan mee. Graag of helemaal niet.
Het rommelt een beetje in huize Look. Tijd voor bezinning geloof ik
woensdag 30 juni 2010 om 10:25
Hallo allemaal,
Ik ben nieuw hier en heb ademloos dit topic gelezen (helemaal ja, dat kostte me wel even
).
Ik zal me even voorstellen: ik ben 33 jaar, getrouwd, (nog) geen kinderen. Ik ben al meer dan 10 jaar samen met mijn man en gelukkig in onze relatie. Maar sinds een half jaar is er wat veranderd: ik ben gestopt met de pil omdat we graag een kindje willen (helaas vooralsnog zonder resultaat). Voorheen had ik nooit zo'n sexdrive, tot frustratie van mijn man. Maar dat is nu dus 180 graden gedraaid. Ik ben zowat continue geil! Nooit gedacht dat de pil zo'n invloed kan hebben (en vooruit, dat zonnige weer helpt ook niet). Nu zullen jullie denken: hop, kindjes maken en iedereen blij, maar mijn lust richt zich dus niet alleen op mijn eigen man. Ik bekijk inmiddels zowat iedere man als een potentiele 'prooi'. In de tram, op mijn werk, ik word echt gek van mezelf! Ik let ook ineens op zaken die ik voorheen helemaal niet interessant vond, zoals een goed gespierd lijf.
Om een lang verhaal kort te maken: ik heb dus echt enorme zin in sex met een andere man. Heb me inmiddels gestort op het sexchatten op internet. Dat is af en toe best leuk, maar uiteindelijk ook niet echt bevredigend.
Wat ik me afvraag na het lezen van de verhalen van iedereen hier: zijn jullie toevallig iemand tegengekomen (collega ofzo) en zo een verhouding begonnen, of zijn er ook mensen actief op zoek gegaan naar sex buiten hun eigen relatie? En zo ja, hoe is dat dan gegaan?
En nee, mijn man gaat zeker niet instemmen met een open relatie....
x
Ik ben nieuw hier en heb ademloos dit topic gelezen (helemaal ja, dat kostte me wel even
).Ik zal me even voorstellen: ik ben 33 jaar, getrouwd, (nog) geen kinderen. Ik ben al meer dan 10 jaar samen met mijn man en gelukkig in onze relatie. Maar sinds een half jaar is er wat veranderd: ik ben gestopt met de pil omdat we graag een kindje willen (helaas vooralsnog zonder resultaat). Voorheen had ik nooit zo'n sexdrive, tot frustratie van mijn man. Maar dat is nu dus 180 graden gedraaid. Ik ben zowat continue geil! Nooit gedacht dat de pil zo'n invloed kan hebben (en vooruit, dat zonnige weer helpt ook niet
). Nu zullen jullie denken: hop, kindjes maken en iedereen blij, maar mijn lust richt zich dus niet alleen op mijn eigen man. Ik bekijk inmiddels zowat iedere man als een potentiele 'prooi'. In de tram, op mijn werk, ik word echt gek van mezelf! Ik let ook ineens op zaken die ik voorheen helemaal niet interessant vond, zoals een goed gespierd lijf.Om een lang verhaal kort te maken: ik heb dus echt enorme zin in sex met een andere man. Heb me inmiddels gestort op het sexchatten op internet. Dat is af en toe best leuk, maar uiteindelijk ook niet echt bevredigend.
Wat ik me afvraag na het lezen van de verhalen van iedereen hier: zijn jullie toevallig iemand tegengekomen (collega ofzo) en zo een verhouding begonnen, of zijn er ook mensen actief op zoek gegaan naar sex buiten hun eigen relatie? En zo ja, hoe is dat dan gegaan?
En nee, mijn man gaat zeker niet instemmen met een open relatie....
x
woensdag 30 juni 2010 om 10:47
quote:lovethesun schreef op 30 juni 2010 @ 10:25:
Hallo allemaal,
Ik ben nieuw hier en heb ademloos dit topic gelezen (helemaal ja, dat kostte me wel even).
Ik zal me even voorstellen: ik ben 33 jaar, getrouwd, (nog) geen kinderen. Ik ben al meer dan 10 jaar samen met mijn man en gelukkig in onze relatie. Maar sinds een half jaar is er wat veranderd: ik ben gestopt met de pil omdat we graag een kindje willen (helaas vooralsnog zonder resultaat). Voorheen had ik nooit zo'n sexdrive, tot frustratie van mijn man. Maar dat is nu dus 180 graden gedraaid. Ik ben zowat continue geil! Nooit gedacht dat de pil zo'n invloed kan hebben (en vooruit, dat zonnige weer helpt ook niet). Nu zullen jullie denken: hop, kindjes maken en iedereen blij, maar mijn lust richt zich dus niet alleen op mijn eigen man. Ik bekijk inmiddels zowat iedere man als een potentiele 'prooi'. In de tram, op mijn werk, ik word echt gek van mezelf! Ik let ook ineens op zaken die ik voorheen helemaal niet interessant vond, zoals een goed gespierd lijf.
Om een lang verhaal kort te maken: ik heb dus echt enorme zin in sex met een andere man. Heb me inmiddels gestort op het sexchatten op internet. Dat is af en toe best leuk, maar uiteindelijk ook niet echt bevredigend.
Wat ik me afvraag na het lezen van de verhalen van iedereen hier: zijn jullie toevallig iemand tegengekomen (collega ofzo) en zo een verhouding begonnen, of zijn er ook mensen actief op zoek gegaan naar sex buiten hun eigen relatie? En zo ja, hoe is dat dan gegaan?
En nee, mijn man gaat zeker niet instemmen met een open relatie....
xheel herkenbaar alleen heb ik dat met mijn vrouw (zie eerder posts)
Hallo allemaal,
Ik ben nieuw hier en heb ademloos dit topic gelezen (helemaal ja, dat kostte me wel even
).Ik zal me even voorstellen: ik ben 33 jaar, getrouwd, (nog) geen kinderen. Ik ben al meer dan 10 jaar samen met mijn man en gelukkig in onze relatie. Maar sinds een half jaar is er wat veranderd: ik ben gestopt met de pil omdat we graag een kindje willen (helaas vooralsnog zonder resultaat). Voorheen had ik nooit zo'n sexdrive, tot frustratie van mijn man. Maar dat is nu dus 180 graden gedraaid. Ik ben zowat continue geil! Nooit gedacht dat de pil zo'n invloed kan hebben (en vooruit, dat zonnige weer helpt ook niet
). Nu zullen jullie denken: hop, kindjes maken en iedereen blij, maar mijn lust richt zich dus niet alleen op mijn eigen man. Ik bekijk inmiddels zowat iedere man als een potentiele 'prooi'. In de tram, op mijn werk, ik word echt gek van mezelf! Ik let ook ineens op zaken die ik voorheen helemaal niet interessant vond, zoals een goed gespierd lijf.Om een lang verhaal kort te maken: ik heb dus echt enorme zin in sex met een andere man. Heb me inmiddels gestort op het sexchatten op internet. Dat is af en toe best leuk, maar uiteindelijk ook niet echt bevredigend.
Wat ik me afvraag na het lezen van de verhalen van iedereen hier: zijn jullie toevallig iemand tegengekomen (collega ofzo) en zo een verhouding begonnen, of zijn er ook mensen actief op zoek gegaan naar sex buiten hun eigen relatie? En zo ja, hoe is dat dan gegaan?
En nee, mijn man gaat zeker niet instemmen met een open relatie....
xheel herkenbaar alleen heb ik dat met mijn vrouw (zie eerder posts)
woensdag 30 juni 2010 om 10:58
@lovethesun: ten eerste welkom 
Mijn verhaal in het kort: getrouwd, eeuwen samen met nr1 (maar wel gelukkig), kids. En op een gegeven moment verder gaan kijken op internet. In eerste instantie was mijn nr1 op de hoogte. Later niet meer. En zodoende leerde ik iemand kennen waar het ontzettend mee klikte, maar ik gaf altijd aan dat het gewoon voor de leuke chat was, meer niet. Maar het bloed kroop waar het niet gaan kon en na maanden mailen en chatten zijn we overstag gegaan
Dus geen collega, niet actief op zoek maar toch gekregen
En nee, mijn man ziet een open relatie ook niet zitten helaas.
Mijn verhaal in het kort: getrouwd, eeuwen samen met nr1 (maar wel gelukkig), kids. En op een gegeven moment verder gaan kijken op internet. In eerste instantie was mijn nr1 op de hoogte. Later niet meer. En zodoende leerde ik iemand kennen waar het ontzettend mee klikte, maar ik gaf altijd aan dat het gewoon voor de leuke chat was, meer niet. Maar het bloed kroop waar het niet gaan kon en na maanden mailen en chatten zijn we overstag gegaan
Dus geen collega, niet actief op zoek maar toch gekregen
En nee, mijn man ziet een open relatie ook niet zitten helaas.
woensdag 30 juni 2010 om 11:02
Suzy, een date! Ik hoop dat het wat wordt meis ....
Ms T, wat een dillema .... ik neem aan dat Speedo nog van niets weet? Fijn dat je er weer even tussen uit kan, afstand kan nemen.
Angel, wat is er aan de hand. Heeft jouw contactloosheid met de vakanties te maken? Ja toch begreep ik uit eerdere posts?
Rooss, boom voor boom (motto van onze bkstr) dan toch maar? Ik geef je weer een knuffel omdat jij dat verdient. Met je open relatie, met je openheid, zonder geheimen voor Roossman.
LTS? Ik zeg, bezin eer ge begint. Ik herken het gevoel wel, stoppen met de pil maakt veel los. Maar betekent ook kans op zwangerschap ........ Ik date niet via internet.
@Kersenbloesem, ik ben het met je eens. Je kan de ander niet veranderen. Moet je ook niet willen, je vindt hem leuk zoals ie is. In een geheime sv-relatie speelt echter wel meer. Het toch wat lastigere contact kunnen krijgen, veel virtueel waardoor je soms niet duidelijk over komt en andersom enz .. en dat kan onzeker maken (geldt wrs voor beiden).
*Doet weer eens een poging sc van zich af te zetten maar lastig lastig lastig*
Ms T, wat een dillema .... ik neem aan dat Speedo nog van niets weet? Fijn dat je er weer even tussen uit kan, afstand kan nemen.
Angel, wat is er aan de hand. Heeft jouw contactloosheid met de vakanties te maken? Ja toch begreep ik uit eerdere posts?
Rooss, boom voor boom (motto van onze bkstr) dan toch maar? Ik geef je weer een knuffel omdat jij dat verdient. Met je open relatie, met je openheid, zonder geheimen voor Roossman.
LTS? Ik zeg, bezin eer ge begint. Ik herken het gevoel wel, stoppen met de pil maakt veel los. Maar betekent ook kans op zwangerschap ........ Ik date niet via internet.
@Kersenbloesem, ik ben het met je eens. Je kan de ander niet veranderen. Moet je ook niet willen, je vindt hem leuk zoals ie is. In een geheime sv-relatie speelt echter wel meer. Het toch wat lastigere contact kunnen krijgen, veel virtueel waardoor je soms niet duidelijk over komt en andersom enz .. en dat kan onzeker maken (geldt wrs voor beiden).
*Doet weer eens een poging sc van zich af te zetten maar lastig lastig lastig*
woensdag 30 juni 2010 om 11:03
woensdag 30 juni 2010 om 11:26
Heel even inhakend op de discussie "open relatie"... Het voorstellen tot het opzetten (raar woord) van zo`n relatie is geen probleem, dat is een keuze maar toch zal altijd degene die het niet wil aan het langste eind trekken. In mijn beleving ook logisch.
Wat mij nou vooral bezighoud als ik de posts zie over de gesprekken met de nummers 1 in ons aller relaties is de vraag hoe deze aankijken tegen deze wens van "ons" (ik heb de vraag overigens niet gesteld aan mijn nr1 aangezien ik het antwoord al weet). Heel kort voor de kar: kijkt je nr 1, na de vraag of voorstelling tot een open relatie niet meteen heel kritisch naar al je bewegingen in kroeg, uitgaans en verenigingsgedrag? Waardoor de vraag/ wens eigenlijk al een deel van het opgebouwde verrouwen vernietigd en je dus letterlijk op je tellen moet gaan passen bij alles wat je doet. Je als je dan een keer laat thuis bent van alles uit te leggen hebt... enz enz?
Verder loopt het hier heel erg naar mijn zin met sv, we hebben in een maand tijd al heel veel uitgevroten wat in de meest hete boeken en films nog "bijgeschreven" zou kunnen worden (gaa`k nie doen ). We kunnen het goed geheim houden en hebben veel tijd ten opzichte van anderen hier die elkaar maanden niet zien of voelen.... Soms krijg ik de indruk dat nr 1 van sv wel denkt dat er iets aan de hand is door bepaalde dingen...
@ Rooss Hoe is het met "ons" Rooss?
@Nieuwelingen welkom (van een niet zo heel frequente poster)
@Suzy gefeliciteerd met je date
@M t fijne reis en geniet van de afstand...
@ Look rommelen is leuk maar niet in je huisje.. Bezinse!
Wat mij nou vooral bezighoud als ik de posts zie over de gesprekken met de nummers 1 in ons aller relaties is de vraag hoe deze aankijken tegen deze wens van "ons" (ik heb de vraag overigens niet gesteld aan mijn nr1 aangezien ik het antwoord al weet). Heel kort voor de kar: kijkt je nr 1, na de vraag of voorstelling tot een open relatie niet meteen heel kritisch naar al je bewegingen in kroeg, uitgaans en verenigingsgedrag? Waardoor de vraag/ wens eigenlijk al een deel van het opgebouwde verrouwen vernietigd en je dus letterlijk op je tellen moet gaan passen bij alles wat je doet. Je als je dan een keer laat thuis bent van alles uit te leggen hebt... enz enz?
Verder loopt het hier heel erg naar mijn zin met sv, we hebben in een maand tijd al heel veel uitgevroten wat in de meest hete boeken en films nog "bijgeschreven" zou kunnen worden (gaa`k nie doen ). We kunnen het goed geheim houden en hebben veel tijd ten opzichte van anderen hier die elkaar maanden niet zien of voelen.... Soms krijg ik de indruk dat nr 1 van sv wel denkt dat er iets aan de hand is door bepaalde dingen...
@ Rooss Hoe is het met "ons" Rooss?
@Nieuwelingen welkom (van een niet zo heel frequente poster)
@Suzy gefeliciteerd met je date
@M t fijne reis en geniet van de afstand...
@ Look rommelen is leuk maar niet in je huisje.. Bezinse!
woensdag 30 juni 2010 om 11:27
@highclass
Heb jij er altijd al voor open gestaan, voor zo'n open relatie?
Ik heb het pas sinds een paar jaar dat mijn gedachten die kant op gaan. Ik was altijd miss monogamy. En ik merk aan mezelf dat ik toch ontzettend aan het veranderen ben. Wel een beetje een andere richting op dan mijn nr1, alhoewel hij ook best open-minded is.
Heb jij er altijd al voor open gestaan, voor zo'n open relatie?
Ik heb het pas sinds een paar jaar dat mijn gedachten die kant op gaan. Ik was altijd miss monogamy
. En ik merk aan mezelf dat ik toch ontzettend aan het veranderen ben. Wel een beetje een andere richting op dan mijn nr1, alhoewel hij ook best open-minded is.
woensdag 30 juni 2010 om 11:27
@MissT: goede reis! Op reis mis ik ook niet snel mensen, hahaha, en met jouw frequenties kan je ze idd wel een weekje missen!
@Rooss: ja, maar is echt puur alleen kennismaken, geen seks of verwachting daarvan = afgesproken. Ook elkaar niet gek gemaakt, maar dat we daarin gelijkgestemd zijn is wel duidelijk. Dit is zuiverder, denk ik.
Okee, elkaar ongezien opgeilen via mails en dergelijke is superleuk en spannend, leidt in mijn ervaring vaak wel eerder tot "gegarandeerd succes", omdat dat seksuele dan al snel de overhand heeft, en je redelijk "blind" erin gaat..de rest (de persoon zelf) al snel okee vindt. We zijn hier allebei voorzichtiger in geworden (door ervaringen) en dat is alleen maar goed.
Dus wel spannend, maar niet "die" verwachtingen erop.. al zal dat onbewust wel meespelen natuurlijk, je weet allebei het doel toch wel. En helaas vanochtend opgestaan met megawallen, snap er niks van, had ik de laatste tijd geen last van. Komt misschien door het benauwde weer of zo?!
Je wil toch een beetje leuk voor de dag komen, he? Je hoeft je niet beter voor te doen dan je bent, maar zeker niet slechter! Hopelijk zakt dat nog gedurende de dag en ik ga me zo min mogelijk zenuwachtig maken. (heb je elkaar al gek gemaakt dan zie je dat soort dingen al snel niet meer, dan gaat het om andere dingen ,
maar ja, er is al een behoorlijk leeftijdsverschil en dan wil ik me niet druk maken over uiterlijk (wat ik normaal ook niet doe, omdat ik doorgaans genoeg "bevestiging" krijg). De rest maak ik me niet zo druk om, ben echt niet onzeker verder, maar het staat zo "verlopen" , juist tegenover een JG/sportvlek.. Hij is zeer bewust met gezondheid bezig en ik rook & drink een wijntje en beweeg momenteel niet veel.
Maar goed, gaat hier tenslotte niet om een mogeljke liefdesrelatie, dus ik blijf er maar relaxt onder. Alle tips welkom, hahaha..
@Rooss: ja, maar is echt puur alleen kennismaken, geen seks of verwachting daarvan = afgesproken. Ook elkaar niet gek gemaakt, maar dat we daarin gelijkgestemd zijn is wel duidelijk. Dit is zuiverder, denk ik.
Okee, elkaar ongezien opgeilen via mails en dergelijke is superleuk en spannend, leidt in mijn ervaring vaak wel eerder tot "gegarandeerd succes", omdat dat seksuele dan al snel de overhand heeft, en je redelijk "blind" erin gaat..de rest (de persoon zelf) al snel okee vindt. We zijn hier allebei voorzichtiger in geworden (door ervaringen) en dat is alleen maar goed.
Dus wel spannend, maar niet "die" verwachtingen erop.. al zal dat onbewust wel meespelen natuurlijk, je weet allebei het doel toch wel. En helaas vanochtend opgestaan met megawallen, snap er niks van, had ik de laatste tijd geen last van. Komt misschien door het benauwde weer of zo?!
Je wil toch een beetje leuk voor de dag komen, he? Je hoeft je niet beter voor te doen dan je bent, maar zeker niet slechter! Hopelijk zakt dat nog gedurende de dag en ik ga me zo min mogelijk zenuwachtig maken. (heb je elkaar al gek gemaakt dan zie je dat soort dingen al snel niet meer, dan gaat het om andere dingen ,
maar ja, er is al een behoorlijk leeftijdsverschil en dan wil ik me niet druk maken over uiterlijk (wat ik normaal ook niet doe, omdat ik doorgaans genoeg "bevestiging" krijg). De rest maak ik me niet zo druk om, ben echt niet onzeker verder, maar het staat zo "verlopen" , juist tegenover een JG/sportvlek.. Hij is zeer bewust met gezondheid bezig en ik rook & drink een wijntje en beweeg momenteel niet veel.
Maar goed, gaat hier tenslotte niet om een mogeljke liefdesrelatie, dus ik blijf er maar relaxt onder. Alle tips welkom, hahaha..
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
woensdag 30 juni 2010 om 11:42
De gesprekken over een open relatie hadden bij ons een voortschreidend karakter.
We zijn elkaars eerste liefde en dan heb je het er wel eens over dat je totaal geen vergelijkingsmateriaal hebt.
Dat gaat steeds een stapje verder en verder.
Uiteindelijk weet je van elkaar dat je beiden wel open staat voor een avontuur(tje) in die richting.
Het was vrouwlief die de eerste stap zette op deze weg.
Die nodigde meteen een vriendin uit die aangaf een trio fantasie te hebben.
We zijn elkaars eerste liefde en dan heb je het er wel eens over dat je totaal geen vergelijkingsmateriaal hebt.
Dat gaat steeds een stapje verder en verder.
Uiteindelijk weet je van elkaar dat je beiden wel open staat voor een avontuur(tje) in die richting.
Het was vrouwlief die de eerste stap zette op deze weg.
Die nodigde meteen een vriendin uit die aangaf een trio fantasie te hebben.
woensdag 30 juni 2010 om 11:48
@Lovethesun: tja, ,zo bewust ergens in stappen met dit als doel, als je juist gestopt bent om zwanger te worden.. dat is nogal wat.. Enne, je man heeft altijd al een hoge seksdrive gehad, dus je zou in theorie juist mooi aansluiten bij elkaar? Tja, het enige wat ie niet kan geven na 10 jaar is het spannende van "nieuw"..
Ik zou toch aanraden even bij jezelf te rade te gaan wat dit nu veroorzaakt, los van de pil en hogere seksdrive. Is er een bindingsangst opeens, een gezinnetje bindt meer dan een relatie/huwelijk? Bang dat hiermee het leven/de vrijheid "over is" of saai wordt? Zoiets als koudwatervrees? Komt opeens bovendrijven dat je te weinig "gefeest" hebt voor jullie elkaar kenden?
Ik vraag dit alles omdat ik het vrij bijzonder vindt dat dit nu tegelijkertijd opspeelt met het toch wel ingrijpende besluit om samen kinderen te krijgen, wat voor velen juist een verdieping met eigen man betekent..
Je leven hoeft niet over te zijn of saai te worden met kinderen, je kan proberen uit vaste patroontjes te blijven, oppas te nemen, af en toe elders onder te brengen, enz. Is het puur horny zijn iha dan verbaast het me dat elke man de aandacht trekt en je dat niet op je man kan "uitleven".. Of toch maar even overwegen of je dan wel zwanger wil worden. Misschien vind je het toch een hele verantwoordelijkheid opeens.. en dat mag.
Ik ben de laatste om te oordelen, maar besef svp in wat voor wespennest je terecht kan komen hierdoor.. aan emoties, evt schuldgevoelens, enz. En wat de basis zal zijn van je gezin stichten, als je niet eerlijk bent en zijn vertrouwen schendt. Zeker op een moment als dit kan dat keihard zijn, dus wat telt zwaarder: liefde of behoefte?Dat kan jij alleen uitmaken voor jezelf. Ik kan je alleen maar aanraden bij jezelf na te gaan wat je man voor je betekent en of je idd evt wil toegeven aan je nieuwe verhoogde libido met anderen, met alle evt consequenties van dien..
Ik zou toch aanraden even bij jezelf te rade te gaan wat dit nu veroorzaakt, los van de pil en hogere seksdrive. Is er een bindingsangst opeens, een gezinnetje bindt meer dan een relatie/huwelijk? Bang dat hiermee het leven/de vrijheid "over is" of saai wordt? Zoiets als koudwatervrees? Komt opeens bovendrijven dat je te weinig "gefeest" hebt voor jullie elkaar kenden?
Ik vraag dit alles omdat ik het vrij bijzonder vindt dat dit nu tegelijkertijd opspeelt met het toch wel ingrijpende besluit om samen kinderen te krijgen, wat voor velen juist een verdieping met eigen man betekent..
Je leven hoeft niet over te zijn of saai te worden met kinderen, je kan proberen uit vaste patroontjes te blijven, oppas te nemen, af en toe elders onder te brengen, enz. Is het puur horny zijn iha dan verbaast het me dat elke man de aandacht trekt en je dat niet op je man kan "uitleven".. Of toch maar even overwegen of je dan wel zwanger wil worden. Misschien vind je het toch een hele verantwoordelijkheid opeens.. en dat mag.
Ik ben de laatste om te oordelen, maar besef svp in wat voor wespennest je terecht kan komen hierdoor.. aan emoties, evt schuldgevoelens, enz. En wat de basis zal zijn van je gezin stichten, als je niet eerlijk bent en zijn vertrouwen schendt. Zeker op een moment als dit kan dat keihard zijn, dus wat telt zwaarder: liefde of behoefte?Dat kan jij alleen uitmaken voor jezelf. Ik kan je alleen maar aanraden bij jezelf na te gaan wat je man voor je betekent en of je idd evt wil toegeven aan je nieuwe verhoogde libido met anderen, met alle evt consequenties van dien..
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
woensdag 30 juni 2010 om 11:54
@JJ: jammer, geen verslagjes of spannend boek in de maak voor ons? Klinkt wel goed, overigens
@Highclass: tja, het lijkt allemaal zo easy en normaal en fijn, een open relatie. Maar daar zitten ook de nodige haken en ogen aan, zo simpel en ideaal als hier op het topic gaat het vaak niet.. En persoonlijk zou ik het geen ideale relatievorm vinden, maar ben ik er wel anders over gaan denken sinds mijn scheiding en "verbreding" van ruimdenkendheid.
Na jarenlange relatie kan het een uitkomst bieden, achteraf gezien sloten ex en ik ook seksueel niet aan, maar dit kwam niet eens in me op als optie, zeker niet omdat het nooit open besproken was en alle vertrouwen weg was door bedrog en liegen. Dan hoef je hier niet meer mee aan te komen. Een open relatie moet gestoeld zijn op vertrouwen, aanvulling op een goede relatie en openheid.. en anders kan je wachten op teleurstelling en mislukking.
@Highclass: tja, het lijkt allemaal zo easy en normaal en fijn, een open relatie. Maar daar zitten ook de nodige haken en ogen aan, zo simpel en ideaal als hier op het topic gaat het vaak niet.. En persoonlijk zou ik het geen ideale relatievorm vinden, maar ben ik er wel anders over gaan denken sinds mijn scheiding en "verbreding" van ruimdenkendheid.
Na jarenlange relatie kan het een uitkomst bieden, achteraf gezien sloten ex en ik ook seksueel niet aan, maar dit kwam niet eens in me op als optie, zeker niet omdat het nooit open besproken was en alle vertrouwen weg was door bedrog en liegen. Dan hoef je hier niet meer mee aan te komen. Een open relatie moet gestoeld zijn op vertrouwen, aanvulling op een goede relatie en openheid.. en anders kan je wachten op teleurstelling en mislukking.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
woensdag 30 juni 2010 om 11:54
@lovethesun: Ik was niet op zoek. Was ook helemaal niet de bedoeling. Maar van spannende chats kwam meer en nu is het echt een sv.
JanJurk: Bij ons is dat heel geleideijk gegaan. Eerst in de hypothetische sfeer, zou het niet leuk zijn als... Wij zijn daar heel lang over in gesprek geweest. En had mijn nr1 ook beloofd dat zolang wij in gesprek waren, er niks zou gebeuren. Dat laatste heb ik helaas niet helemaal waargemaakt. Maar ik heb nooit dingen extra hoeven uitleggen of verklaren waar ik nu weer was geweest. Dat hoef ik nog steeds niet.
HvJ: Geen echte problemen met nr.1. Maar ik merk wel dat onze open relatie een beetje scheef is. HIj wil geen sv, heeft die behoefte niet. En dat is soms wel eens lastig. Sleep ik hem dan mee in iets waar hij misschien dan eigenlijk toch niet zo achter staat? Daarnaast speelt er privé nog iets anders waardoor mijn nr1 er moeite mee heeft om mij als kwetbaar persoon 'dingen' te laten doen. En dat zorgt voor discussie.
Suzy: Succes vandaag! En vooral: have fun! Een beetje man kijkt toch wel door die wallen heen?
JanJurk: Bij ons is dat heel geleideijk gegaan. Eerst in de hypothetische sfeer, zou het niet leuk zijn als... Wij zijn daar heel lang over in gesprek geweest. En had mijn nr1 ook beloofd dat zolang wij in gesprek waren, er niks zou gebeuren. Dat laatste heb ik helaas niet helemaal waargemaakt. Maar ik heb nooit dingen extra hoeven uitleggen of verklaren waar ik nu weer was geweest. Dat hoef ik nog steeds niet.
HvJ: Geen echte problemen met nr.1. Maar ik merk wel dat onze open relatie een beetje scheef is. HIj wil geen sv, heeft die behoefte niet. En dat is soms wel eens lastig. Sleep ik hem dan mee in iets waar hij misschien dan eigenlijk toch niet zo achter staat? Daarnaast speelt er privé nog iets anders waardoor mijn nr1 er moeite mee heeft om mij als kwetbaar persoon 'dingen' te laten doen. En dat zorgt voor discussie.
Suzy: Succes vandaag! En vooral: have fun! Een beetje man kijkt toch wel door die wallen heen?
woensdag 30 juni 2010 om 12:08
quote:Suzy65 schreef op 30 juni 2010 @ 11:54:
@JJ: jammer, geen verslagjes of spannend boek in de maak voor ons? Klinkt wel goed, overigens
@Highclass: tja, het lijkt allemaal zo easy en normaal en fijn, een open relatie. Maar daar zitten ook de nodige haken en ogen aan, zo simpel en ideaal als hier op het topic gaat het vaak niet.. En persoonlijk zou ik het geen ideale relatievorm vinden, maar ben ik er wel anders over gaan denken sinds mijn scheiding en "verbreding" van ruimdenkendheid.
Na jarenlange relatie kan het een uitkomst bieden, achteraf gezien sloten ex en ik ook seksueel niet aan, maar dit kwam niet eens in me op als optie, zeker niet omdat het nooit open besproken was en alle vertrouwen weg was door bedrog en liegen. Dan hoef je hier niet meer mee aan te komen. Een open relatie moet gestoeld zijn op vertrouwen, aanvulling op een goede relatie en openheid.. en anders kan je wachten op teleurstelling en mislukking.
in eerste instantie heb ik een open relatie altijd al interessant gevonden. ik be van mening dat je sex ook met anderen moet kunnen delen er is immers zoveel te genieten.Ook zonder verplichtingen. juist die ervaringen kan je meenemen in je relatie en daar een verbreding uit halen. Mijn vrouw denkt er anders over maar zoals ik al eerder zei heeft die helemaal niet zoveel behoefte.
Dat het complex is snap ik maar dat is ook wat men er zelf van maakt vaak dpelen onzekerheid en jalouzie een rol.Zelf zou ik er geen moeite mee hebben en het stiekem wel opwindend vinden als mijn vrouw het af toe met een ander doet, als ze maar geniet dan kan ik daar ook al opgewonden van raken. Helaas denkt niet eenieder zo
@JJ: jammer, geen verslagjes of spannend boek in de maak voor ons? Klinkt wel goed, overigens
@Highclass: tja, het lijkt allemaal zo easy en normaal en fijn, een open relatie. Maar daar zitten ook de nodige haken en ogen aan, zo simpel en ideaal als hier op het topic gaat het vaak niet.. En persoonlijk zou ik het geen ideale relatievorm vinden, maar ben ik er wel anders over gaan denken sinds mijn scheiding en "verbreding" van ruimdenkendheid.
Na jarenlange relatie kan het een uitkomst bieden, achteraf gezien sloten ex en ik ook seksueel niet aan, maar dit kwam niet eens in me op als optie, zeker niet omdat het nooit open besproken was en alle vertrouwen weg was door bedrog en liegen. Dan hoef je hier niet meer mee aan te komen. Een open relatie moet gestoeld zijn op vertrouwen, aanvulling op een goede relatie en openheid.. en anders kan je wachten op teleurstelling en mislukking.
in eerste instantie heb ik een open relatie altijd al interessant gevonden. ik be van mening dat je sex ook met anderen moet kunnen delen er is immers zoveel te genieten.Ook zonder verplichtingen. juist die ervaringen kan je meenemen in je relatie en daar een verbreding uit halen. Mijn vrouw denkt er anders over maar zoals ik al eerder zei heeft die helemaal niet zoveel behoefte.
Dat het complex is snap ik maar dat is ook wat men er zelf van maakt vaak dpelen onzekerheid en jalouzie een rol.Zelf zou ik er geen moeite mee hebben en het stiekem wel opwindend vinden als mijn vrouw het af toe met een ander doet, als ze maar geniet dan kan ik daar ook al opgewonden van raken. Helaas denkt niet eenieder zo
woensdag 30 juni 2010 om 12:12
@JJ: dat is het gekke: ik stond ook niet open voor een open relatie, dacht daar niet eens over na, terwijl ik toch de "afwijkende" was en me seksueel niet kon vinden in ex. En toch weet je het nooit, je kent elkaar nooit door en door. Ik heb dit nooit besproken met ex, hij dacht dat ik geen interesse in seks had, het tegendeel is waar! Maar anders dan de seks die wij hadden. Ik nam daar genoegen mee, kwam niet in me op om die behoefte bij een ander te zoeken, maar hij uiteindelijk juist niet.
Zo kan je denken dat je elkaar door en door kent, maar er is altijd een stukje wat je voor jezelf houdt, ook na jarenlange relatie. Bij doorvragen had dat eruit kunnen komen, maar je spreekt daar niet over. En ik kan achteraf wel boos zijn dat hij dat niet aangaf, dat ie "tekort kwam", maar ik uitte dat ook niet. Je hebt het idee dat dat niet verandert, je doet aannames, je concludeert dat het "nu eenmaal zo is"..of je partner nu eenmaal zo is. Maar dat hoeft dus niet en mensen ontwikkelen. Ik ook, maar pas nadat het "over en uit" was..
Mensen hechten vaak enorm aan hun comfortzone, ook als dat niet ideaal is of zelfs onbevredigend. Ik vond dat je tevreden moet zijn met wat er WEL is..maar op den duur kan je een focus krijgen op wat je mist, wat er niet is.. de comfortzone werkt, zolang je allebei tevreden (genoeg) bent daarmee.
En anders kan je toch proberen iets in gang te zetten, de ander de kans geven ook te verruimen/ ontwikkelen of dat in te vullen (zelf of door een ander) juist om de relatie te behouden op eerlijke basis. En dan kan je alsnog de keuze maken of je het toch doorzet.
Maar goed, de meesten overkomt dit opeens, en niet bewust opgezocht. En dan is de blik al vertroebeld, is er al iets ontstaan of wenselijk en word je vaak pas bewust van eea en sta je ineens onverwachts hiervoor.. dan is die behoefte er al en dat is een ander verhaal. Blijft een heel moeilijk en verwarrend iets. Eigenbelang met vaak heftige "vlinders" tegenover gezamenlijk belang, wat vaak sleur en vaste patronen is verworden en gewoon minder heftig voelt.. En alleen al daardoor geen/weinig schuldgevoel geeft.
Maar ik snap best dat dat best heel moeilijk is.. eenmaal die stap genomen kan je dat wel rechtvaardigen/relativeren tegenover jezelf.
Zo kan je denken dat je elkaar door en door kent, maar er is altijd een stukje wat je voor jezelf houdt, ook na jarenlange relatie. Bij doorvragen had dat eruit kunnen komen, maar je spreekt daar niet over. En ik kan achteraf wel boos zijn dat hij dat niet aangaf, dat ie "tekort kwam", maar ik uitte dat ook niet. Je hebt het idee dat dat niet verandert, je doet aannames, je concludeert dat het "nu eenmaal zo is"..of je partner nu eenmaal zo is. Maar dat hoeft dus niet en mensen ontwikkelen. Ik ook, maar pas nadat het "over en uit" was..
Mensen hechten vaak enorm aan hun comfortzone, ook als dat niet ideaal is of zelfs onbevredigend. Ik vond dat je tevreden moet zijn met wat er WEL is..maar op den duur kan je een focus krijgen op wat je mist, wat er niet is.. de comfortzone werkt, zolang je allebei tevreden (genoeg) bent daarmee.
En anders kan je toch proberen iets in gang te zetten, de ander de kans geven ook te verruimen/ ontwikkelen of dat in te vullen (zelf of door een ander) juist om de relatie te behouden op eerlijke basis. En dan kan je alsnog de keuze maken of je het toch doorzet.
Maar goed, de meesten overkomt dit opeens, en niet bewust opgezocht. En dan is de blik al vertroebeld, is er al iets ontstaan of wenselijk en word je vaak pas bewust van eea en sta je ineens onverwachts hiervoor.. dan is die behoefte er al en dat is een ander verhaal. Blijft een heel moeilijk en verwarrend iets. Eigenbelang met vaak heftige "vlinders" tegenover gezamenlijk belang, wat vaak sleur en vaste patronen is verworden en gewoon minder heftig voelt.. En alleen al daardoor geen/weinig schuldgevoel geeft.
Maar ik snap best dat dat best heel moeilijk is.. eenmaal die stap genomen kan je dat wel rechtvaardigen/relativeren tegenover jezelf.
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
woensdag 30 juni 2010 om 12:20
quote:Suzy65 schreef op 30 juni 2010 @ 12:12:
@JJ: dat is het gekke: ik stond ook niet open voor een open relatie, dacht daar niet eens over na, terwijl ik toch de "afwijkende" was en me seksueel niet kon vinden in ex. En toch weet je het nooit, je kent elkaar nooit door en door. Ik heb dit nooit besproken met ex, hij dacht dat ik geen interesse in seks had, het tegendeel is waar! Maar anders dan de seks die wij hadden. Ik nam daar genoegen mee, kwam niet in me op om die behoefte bij een ander te zoeken, maar hij uiteindelijk juist niet.
Zo kan je denken dat je elkaar door en door kent, maar er is altijd een stukje wat je voor jezelf houdt, ook na jarenlange relatie. Bij doorvragen had dat eruit kunnen komen, maar je spreekt daar niet over. En ik kan achteraf wel boos zijn dat hij dat niet aangaf, dat ie "tekort kwam", maar ik uitte dat ook niet. Je hebt het idee dat dat niet verandert, je doet aannames, je concludeert dat het "nu eenmaal zo is"..of je partner nu eenmaal zo is. Maar dat hoeft dus niet en mensen ontwikkelen. Ik ook, maar pas nadat het "over en uit" was..
Mensen hechten vaak enorm aan hun comfortzone, ook als dat niet ideaal is of zelfs onbevredigend. Ik vond dat je tevreden moet zijn met wat er WEL is..maar op den duur kan je een focus krijgen op wat je mist, wat er niet is.. de comfortzone werkt, zolang je allebei tevreden (genoeg) bent daarmee.
En anders kan je toch proberen iets in gang te zetten, de ander de kans geven ook te verruimen/ ontwikkelen of dat in te vullen (zelf of door een ander) juist om de relatie te behouden op eerlijke basis. En dan kan je alsnog de keuze maken of je het toch doorzet.
Maar goed, de meesten overkomt dit opeens, en niet bewust opgezocht. En dan is de blik al vertroebeld, is er al iets ontstaan of wenselijk en word je vaak pas bewust van eea en sta je ineens onverwachts hiervoor.. dan is die behoefte er al en dat is een ander verhaal. Blijft een heel moeilijk en verwarrend iets. Eigenbelang met vaak heftige "vlinders" tegenover gezamenlijk belang, wat vaak sleur en vaste patronen is verworden en gewoon minder heftig voelt.. En alleen al daardoor geen/weinig schuldgevoel geeft.
Maar ik snap best dat dat best heel moeilijk is.. eenmaal die stap genomen kan je dat wel rechtvaardigen/relativeren tegenover jezelf.Juist!! en juist die extra impuls vanaf buiten kan het weer spannend maken en je energie geven . sex wordt ook vaak met liefde gekoppeld, ik ben van mening dat je echt wel een klik moet hebben om sex met elkaar te hebben.
@JJ: dat is het gekke: ik stond ook niet open voor een open relatie, dacht daar niet eens over na, terwijl ik toch de "afwijkende" was en me seksueel niet kon vinden in ex. En toch weet je het nooit, je kent elkaar nooit door en door. Ik heb dit nooit besproken met ex, hij dacht dat ik geen interesse in seks had, het tegendeel is waar! Maar anders dan de seks die wij hadden. Ik nam daar genoegen mee, kwam niet in me op om die behoefte bij een ander te zoeken, maar hij uiteindelijk juist niet.
Zo kan je denken dat je elkaar door en door kent, maar er is altijd een stukje wat je voor jezelf houdt, ook na jarenlange relatie. Bij doorvragen had dat eruit kunnen komen, maar je spreekt daar niet over. En ik kan achteraf wel boos zijn dat hij dat niet aangaf, dat ie "tekort kwam", maar ik uitte dat ook niet. Je hebt het idee dat dat niet verandert, je doet aannames, je concludeert dat het "nu eenmaal zo is"..of je partner nu eenmaal zo is. Maar dat hoeft dus niet en mensen ontwikkelen. Ik ook, maar pas nadat het "over en uit" was..
Mensen hechten vaak enorm aan hun comfortzone, ook als dat niet ideaal is of zelfs onbevredigend. Ik vond dat je tevreden moet zijn met wat er WEL is..maar op den duur kan je een focus krijgen op wat je mist, wat er niet is.. de comfortzone werkt, zolang je allebei tevreden (genoeg) bent daarmee.
En anders kan je toch proberen iets in gang te zetten, de ander de kans geven ook te verruimen/ ontwikkelen of dat in te vullen (zelf of door een ander) juist om de relatie te behouden op eerlijke basis. En dan kan je alsnog de keuze maken of je het toch doorzet.
Maar goed, de meesten overkomt dit opeens, en niet bewust opgezocht. En dan is de blik al vertroebeld, is er al iets ontstaan of wenselijk en word je vaak pas bewust van eea en sta je ineens onverwachts hiervoor.. dan is die behoefte er al en dat is een ander verhaal. Blijft een heel moeilijk en verwarrend iets. Eigenbelang met vaak heftige "vlinders" tegenover gezamenlijk belang, wat vaak sleur en vaste patronen is verworden en gewoon minder heftig voelt.. En alleen al daardoor geen/weinig schuldgevoel geeft.
Maar ik snap best dat dat best heel moeilijk is.. eenmaal die stap genomen kan je dat wel rechtvaardigen/relativeren tegenover jezelf.Juist!! en juist die extra impuls vanaf buiten kan het weer spannend maken en je energie geven . sex wordt ook vaak met liefde gekoppeld, ik ben van mening dat je echt wel een klik moet hebben om sex met elkaar te hebben.
woensdag 30 juni 2010 om 12:20
Soms krijg ik wel eens het idee dat veel mensen hier een open relatie willen om hun eigen gedrag te kunnen rechtvaardigen. Ik geloof eerlijk gezegd dat ik het allerliefst een monogame relatie zou willen, met de ware liefde. Dus Helle, de ware heb ik nog niet gevonden (ik ben ook niet bewust op zoek), wel ware lust.
woensdag 30 juni 2010 om 12:20
@Look: ideaal is het nooit, lijkt me. Al die jaren denk je toch dat sprookje, dat Ware Liefde alles vanzelf invult en goedkomt.. Het is mooi dat hij je dat gunt, maar hij hoeft er niet blij mee te zijn.. dit zal altijd een rol spelen en bij jullie hebben jullie daar een weg in gevonden, dat is op zich al heel wat en heel fijn, als het zo kan!
Er komen altijd emoties, vlekkeloos zal het haast niet kunnen. Emoties zijn niet helemaal uit te vlakken, ook al gun je de ander dit (en dat vind ik, net als bij Rooss, juist een mooie daad van liefde!) en de scheidslijn van waar de vrijheid van de een begint en die van de ander eindigt blijft dun en voor iedereen anders. Ik vind dit het best haalbare, als je niet vanaf het begin (zoals Nick bijv) samen een bepaalde openheid en beeld van een relatie hebt. Je hebt heel wat bereikt en mag jezelf denk ik gelukkig prijzen
Er komen altijd emoties, vlekkeloos zal het haast niet kunnen. Emoties zijn niet helemaal uit te vlakken, ook al gun je de ander dit (en dat vind ik, net als bij Rooss, juist een mooie daad van liefde!) en de scheidslijn van waar de vrijheid van de een begint en die van de ander eindigt blijft dun en voor iedereen anders. Ik vind dit het best haalbare, als je niet vanaf het begin (zoals Nick bijv) samen een bepaalde openheid en beeld van een relatie hebt. Je hebt heel wat bereikt en mag jezelf denk ik gelukkig prijzen
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
woensdag 30 juni 2010 om 12:22
@Suzy, wat een goeie verwoording van de feiten waar jij mee te maken hebt gehad. Wat betreft die comfortzone ben ik het helemaal met je eens overigens dat is vaak een heel menselijke trek, waarom dingen veranderen waar je toch wel mee kan leven. Die dingen bieden je vaak een basis van waaruit je je leven leid.
Zoals veel mensen hier in dit draadje lopen er heel veel mensen over de grenzen van hun basis, maar dat hoeft niet altijd ontevredenheid te zijn of worden. Het leven word hoe dan ook in elke situatie wel eens iets wat spannender ervaren, ik en sv hebben samen deze stap durven nemen, voor en met elkaar. Natuurlijk kan deze ontwikkeling naast onze basis alle kanten op, gevoelens zijn vaak heftig en onbestuurbaar, maar we zijn wel beiden nuchter en begrijpend genoeg bepaalde grenzen te stellen.
Het blijft al met al een gevaarlijk spel... een spel met het gezonde verstand en enorme gevoelens.
Where it ends... My guess is as good as yours...
ThnX voor je uitgebreide post!
Zoals veel mensen hier in dit draadje lopen er heel veel mensen over de grenzen van hun basis, maar dat hoeft niet altijd ontevredenheid te zijn of worden. Het leven word hoe dan ook in elke situatie wel eens iets wat spannender ervaren, ik en sv hebben samen deze stap durven nemen, voor en met elkaar. Natuurlijk kan deze ontwikkeling naast onze basis alle kanten op, gevoelens zijn vaak heftig en onbestuurbaar, maar we zijn wel beiden nuchter en begrijpend genoeg bepaalde grenzen te stellen.
Het blijft al met al een gevaarlijk spel... een spel met het gezonde verstand en enorme gevoelens.
Where it ends... My guess is as good as yours...
ThnX voor je uitgebreide post!
woensdag 30 juni 2010 om 12:23
quote:Suzy65 schreef op 30 juni 2010 @ 11:48:
@Lovethesun: tja, ,zo bewust ergens in stappen met dit als doel, als je juist gestopt bent om zwanger te worden.. dat is nogal wat.. Enne, je man heeft altijd al een hoge seksdrive gehad, dus je zou in theorie juist mooi aansluiten bij elkaar? Tja, het enige wat ie niet kan geven na 10 jaar is het spannende van "nieuw"..
Ik zou toch aanraden even bij jezelf te rade te gaan wat dit nu veroorzaakt, los van de pil en hogere seksdrive. Is er een bindingsangst opeens, een gezinnetje bindt meer dan een relatie/huwelijk? Bang dat hiermee het leven/de vrijheid "over is" of saai wordt? Zoiets als koudwatervrees? Komt opeens bovendrijven dat je te weinig "gefeest" hebt voor jullie elkaar kenden?
Ik vraag dit alles omdat ik het vrij bijzonder vindt dat dit nu tegelijkertijd opspeelt met het toch wel ingrijpende besluit om samen kinderen te krijgen, wat voor velen juist een verdieping met eigen man betekent..
Je leven hoeft niet over te zijn of saai te worden met kinderen, je kan proberen uit vaste patroontjes te blijven, oppas te nemen, af en toe elders onder te brengen, enz. Is het puur horny zijn iha dan verbaast het me dat elke man de aandacht trekt en je dat niet op je man kan "uitleven".. Of toch maar even overwegen of je dan wel zwanger wil worden. Misschien vind je het toch een hele verantwoordelijkheid opeens.. en dat mag.
Ik ben de laatste om te oordelen, maar besef svp in wat voor wespennest je terecht kan komen hierdoor.. aan emoties, evt schuldgevoelens, enz. En wat de basis zal zijn van je gezin stichten, als je niet eerlijk bent en zijn vertrouwen schendt. Zeker op een moment als dit kan dat keihard zijn, dus wat telt zwaarder: liefde of behoefte?Dat kan jij alleen uitmaken voor jezelf. Ik kan je alleen maar aanraden bij jezelf na te gaan wat je man voor je betekent en of je idd evt wil toegeven aan je nieuwe verhoogde libido met anderen, met alle evt consequenties van dien..Voor mijn gevoel staat het helemaal los van mijn relatie met mijn man en van onze kinderwens. Geen last van acute bindingsangst dus ofzo. Ik wil mijn man ook absoluut niet kwijt. Ik constateer alleen bij mezelf ineens een interesse in andere mannen (puur sexueel). Maar je laatste opmerking is wel terecht: wil ik hiervoor dingen op het spel zetten? Ik ben er ook nog niet uit of ik het daadwerkelijk in de praktijk zou durven brengen. Vooralsnog stel ik me tevreden met fantaseren en virtueel vreemdgaan (je zou kunnen vinden dat dat al een brug te ver is....)
@Lovethesun: tja, ,zo bewust ergens in stappen met dit als doel, als je juist gestopt bent om zwanger te worden.. dat is nogal wat.. Enne, je man heeft altijd al een hoge seksdrive gehad, dus je zou in theorie juist mooi aansluiten bij elkaar? Tja, het enige wat ie niet kan geven na 10 jaar is het spannende van "nieuw"..
Ik zou toch aanraden even bij jezelf te rade te gaan wat dit nu veroorzaakt, los van de pil en hogere seksdrive. Is er een bindingsangst opeens, een gezinnetje bindt meer dan een relatie/huwelijk? Bang dat hiermee het leven/de vrijheid "over is" of saai wordt? Zoiets als koudwatervrees? Komt opeens bovendrijven dat je te weinig "gefeest" hebt voor jullie elkaar kenden?
Ik vraag dit alles omdat ik het vrij bijzonder vindt dat dit nu tegelijkertijd opspeelt met het toch wel ingrijpende besluit om samen kinderen te krijgen, wat voor velen juist een verdieping met eigen man betekent..
Je leven hoeft niet over te zijn of saai te worden met kinderen, je kan proberen uit vaste patroontjes te blijven, oppas te nemen, af en toe elders onder te brengen, enz. Is het puur horny zijn iha dan verbaast het me dat elke man de aandacht trekt en je dat niet op je man kan "uitleven".. Of toch maar even overwegen of je dan wel zwanger wil worden. Misschien vind je het toch een hele verantwoordelijkheid opeens.. en dat mag.
Ik ben de laatste om te oordelen, maar besef svp in wat voor wespennest je terecht kan komen hierdoor.. aan emoties, evt schuldgevoelens, enz. En wat de basis zal zijn van je gezin stichten, als je niet eerlijk bent en zijn vertrouwen schendt. Zeker op een moment als dit kan dat keihard zijn, dus wat telt zwaarder: liefde of behoefte?Dat kan jij alleen uitmaken voor jezelf. Ik kan je alleen maar aanraden bij jezelf na te gaan wat je man voor je betekent en of je idd evt wil toegeven aan je nieuwe verhoogde libido met anderen, met alle evt consequenties van dien..Voor mijn gevoel staat het helemaal los van mijn relatie met mijn man en van onze kinderwens. Geen last van acute bindingsangst dus ofzo. Ik wil mijn man ook absoluut niet kwijt. Ik constateer alleen bij mezelf ineens een interesse in andere mannen (puur sexueel). Maar je laatste opmerking is wel terecht: wil ik hiervoor dingen op het spel zetten? Ik ben er ook nog niet uit of ik het daadwerkelijk in de praktijk zou durven brengen. Vooralsnog stel ik me tevreden met fantaseren en virtueel vreemdgaan (je zou kunnen vinden dat dat al een brug te ver is....)
woensdag 30 juni 2010 om 12:25
quote:stewardess schreef op 30 juni 2010 @ 12:20:
Soms krijg ik wel eens het idee dat veel mensen hier een open relatie willen om hun eigen gedrag te kunnen rechtvaardigen. Ik geloof eerlijk gezegd dat ik het allerliefst een monogame relatie zou willen, met de ware liefde. Dus Helle, de ware heb ik nog niet gevonden (ik ben ook niet bwust op zoek), wel ware lust.Nu veroordeel je een open relatie vanuit je eigen visie om monogaam te zijn. Als beiden een open relatie willen (wat ook hoort anders is het geen open relatie) valt er niks te rechtvaardigen.Monogaam is een ideaalbeeld en ik denk ook dat men toch uiteindlijk ook andere impulsen wilt op sexgebied zeker na langer tijd.Als men maar monogaam in andere zaken is en niet een relatie naast de open relatie begint en dan is het maar net hoe je er samen over denkt.
Soms krijg ik wel eens het idee dat veel mensen hier een open relatie willen om hun eigen gedrag te kunnen rechtvaardigen. Ik geloof eerlijk gezegd dat ik het allerliefst een monogame relatie zou willen, met de ware liefde. Dus Helle, de ware heb ik nog niet gevonden (ik ben ook niet bwust op zoek), wel ware lust.Nu veroordeel je een open relatie vanuit je eigen visie om monogaam te zijn. Als beiden een open relatie willen (wat ook hoort anders is het geen open relatie) valt er niks te rechtvaardigen.Monogaam is een ideaalbeeld en ik denk ook dat men toch uiteindlijk ook andere impulsen wilt op sexgebied zeker na langer tijd.Als men maar monogaam in andere zaken is en niet een relatie naast de open relatie begint en dan is het maar net hoe je er samen over denkt.
woensdag 30 juni 2010 om 12:27
woensdag 30 juni 2010 om 12:31
@Stew: ik wil daar ook in blijven geloven, dat wel. Maar ik geloof niet meer dat De Ware ook ideaal is en altijd zal blijven. Denk dat je ook tot elkaar wordt aangetrokken omdat er iets te leren valt van elkaar en daarom op je pad komt. Niet om al je wensen in te vullen of zo. Ik denk dat er altijd een uitdaging in zit voor beiden, op eoa gebied "beproefd wordt".. je krijgt dat niet zomaar op je pad, denk ik dan..
Ik blijf denken dat een partner niet alles kan en hoeft in te vullen, wel dat er belangrijke levenslessen in zitten en je goed moet zorgen/zijn voor wat je toebedeeld wordt, of dat nu andere mensen of kinderen of huisdieren enz zijn.. MAAR: ook goed voor jezelf en waarmee je zelf bent toebedeeld. En wegcijferen is niet goed voor jezelf zorgen. De spanning tussen dat alles (anderen en jezelf) en balans daarin vind ik een hele uitdaging. Hoe je omgaat met wat je op je pad krijgt, wat de goede keuzes en consequenties zijn..
Ik geloof in die zin niet in een Ware die ergens rondloopt met wie het allemaal vanzelf zal gaan en blijven gaan.. (had je het me 20 jaar geleden gevraagd, dan had ik ex absoluut als Ware aangewezen en beaamd dat dit bestond, en de liefde wel vanzelfsprekend kan zijn.. dat gold ook voor 16 jaar namelijk..).. Ben alleen onderweg vergeten wat misschien verder nog mijn eigen levensdoelen konden zijn..
Ik blijf denken dat een partner niet alles kan en hoeft in te vullen, wel dat er belangrijke levenslessen in zitten en je goed moet zorgen/zijn voor wat je toebedeeld wordt, of dat nu andere mensen of kinderen of huisdieren enz zijn.. MAAR: ook goed voor jezelf en waarmee je zelf bent toebedeeld. En wegcijferen is niet goed voor jezelf zorgen. De spanning tussen dat alles (anderen en jezelf) en balans daarin vind ik een hele uitdaging. Hoe je omgaat met wat je op je pad krijgt, wat de goede keuzes en consequenties zijn..
Ik geloof in die zin niet in een Ware die ergens rondloopt met wie het allemaal vanzelf zal gaan en blijven gaan.. (had je het me 20 jaar geleden gevraagd, dan had ik ex absoluut als Ware aangewezen en beaamd dat dit bestond, en de liefde wel vanzelfsprekend kan zijn.. dat gold ook voor 16 jaar namelijk..).. Ben alleen onderweg vergeten wat misschien verder nog mijn eigen levensdoelen konden zijn..
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
