Opzoek naar Sekslust...

Klinkt vast raar, maar bespring hem eens daadwerkelijk. Van het doen krijg je zin (ok, ik dan)

Wat Fame zegt, wacht hem inderdaad een keer op achter de deur en woon hem uit ... echt serieus! Als je allerlei verklaringen gaat zoeken of methodes gaat proberen word het zo'n issue. Werkt het niet zou het misschien ook kunnen dat het er niet in zit. Mijn partner heeft ook slechts zelden zin, we hebben er ons eigenlijk wel een beetje bij neergelegd en ieder onze eigen oplossing ervoor gezocht, en wie weet komt het gevoel eens nog wel weer terug (we hopen nog wel, hoor)

doe eens een stripteasecursus, blijkt ook wonderen te doen...

http://www.stripjevrij.nl/

Misschien moet je eens een andere jongen of man proberen ..



Troost je. Ik heb het idee dat je ergens tussen midden 20 en de 30 schommelt. Ik heb hetzelfde gehad en het kwam door een mentale blokkade: stress. Die stress kan er ook insluipen. Ik had het veel te druk met mijn sociale leven, studie, werk en ook nog eens een relatie. Ik werd ook niet opgewonden. Ik hoorde mijn vriendinnen altijd verhalen vertellen wat een geweldige seks ze hadden gehad, maar dat was meestal met van die eendagsvliegen.



Maar ik zie hier een site onder staan. Kijk daar eens bij virenze-internettherapie.nl. Succes! Komt zeker goed

@Pantalonnetje: quote:

"Mmm, bedankt voor het meedenken! Inderdaad gewoon doen is een oplossing, maar vaak voelt het absoluut 180 gr tegenovergestelt... en om dan opgewonden worden is moeilijk.

Dat is dan een drempel om overeen te komen."





Het is lang niet voor iedere vrouw de oplossing om het "gewoon maar (vaker) te doen" en dan "volgt de zin vanzelf wel"..

In jouw geval lijkt dat niet te werken en zo werkt dat bij mij en vele anderen ook niet. Niet doen, dus, dat kan juist de reden zijn dat je nu en in vorige relaties zo weinig zin hebt: seks met een gebrek aan opwinding is geen leuke herinnering en ook geen leuk vooruitzicht om je op te kunnen verheugen.



Het is juist een groot misverstand, we hebben niet allemaal hetzelfde recept. Het zou zo kunnen werken als "het gewoon doen (seks hebben)zou vervangen door "heerlijke, geweldige seks" hebben.. Alleen lekkere ervaringen kunnen je libido evt een zetje geven, omdat je dan kan terugdenken/voelen aan seks als een leuke, spannende ervaring en daarop kan fantaseren/verheugen voor de volgende keer.



Het is denk ik een combi van een blokkade/weerzin/belemmering in jezelf (ik herken het, ik had dat ook, jarenlang!) en je (oa daardoor) gebrek aan waanzinnige lekkere (voor jou) opwindende seks..



Soms hoef je geen nieuwe dingen te leren, maar vooral belemmeringen (van overtuigingen en remmen betreffende jezelf) afleren om bij je eigen seksualiteit te kunnen komen. Ik vermoed dat jij juist veel te vaak (ook in vorige relaties) seks hebt gehad, zonder zelf daar echt van te genieten.



Het goede nieuws is: dat is dus alsnog te leren overkomen. Het begint met de wil om jezelf goede en fijne seks te gunnen. En niet je partner, maar voor jezelf dus. Vervolgens kan je op zoek naar jouw overtuigingen over jezelf en seks (die zijn vaak onbewust, dat is moeilijk zelf te vinden) en uit te vinden wat jij opwindend vindt. Het betekent vaak meer loslaten dan seksuele overtuigingen en ervaringen (van jaren). Het betekent allereerst jezelf "toestemming" geven om een seksuele en opwindende vrouw te mogen zijn.



Je kan zelf op zoek naar wat je wel opwindend vindt, misschien liggen er sterke voorkeuren die je niet durft of onderdrukt of je niet (meer) in gelooft of niet weet wat je opwindt. Je kan allerlei boeken lezen (oa Goedele Liekens, Samantha uit Sex & the city, alle boeken over fantasieen (Nancy Friday bijv).. Je kan ook naar een seksuologe of een coach. Alles wat je onderneemt om jezelf beter te leren kennen (en niet het beeld dat je van jezelf hebt of van je verwacht wordt) helpt mee aan "jezelf worden"/kennen. Ook in seks kan je jezelf leren kennen.



Het ligt meestal niet aan de kwaliteiten/vaardigheden van je partner, maar je eigen onvermogen om je te kunnen laten gaan. Het heeft met controle te maken, denk ik, en loslaten daarvan. Ergens zit in jou een deel, wat besloten heeft dat jij dat niet mag, of geen zin heeft of bij jou niet lukt (bijv door teleurstellingen). Dat kan door opvoeding zijn, maar ook al je seksuele ervaringen bijv.



Lees svp ook oude topics hier met tips voor vrouwen met laag libido, heb er zelf ook ergens een geopend voor tips. Lees ook eens sites als nietvoordepoes.nl of shespot.nl (de verhalen). Kijk wat je aanspreekt, ga hier bewust tijd en aandacht aan besteden. Door meer met seks bezig te zijn (fantaseren, lezen van opwindende verhalen, je terugtrekken op je slaapkamer en bewust tijd maken om te denken aan wat jij opwindend vindt), kan je je "zin" erin aanmerkelijk verhogen.



Als je eenmaal ideeen hebt wat jou opwindt, moet je dat ook durven vragen aan je vriend, anders werkt het nog averechts (dat je weet wat jij nodig hebt en vervolgens gebeurt het niet).. Je moet op eoa manier het geloof en vertrouwen terugkrijgen dat seks met lust bestaat en jij dat ook verdient en heel okee is in een (liefdes)relatie. Niet iedereen raakt bijv automatisch opgewonden van zoenen en friemelen, strelen als "opwarmertje". Ik niet in elk geval.



Ik herken me zeker in jou, zo was ik ook. Overtuigd dat ik nu eenmaal kennelijk een laag libido had (en zelfs weerzin). Je kan jezelf daarvan bevrijden door op zoek te gaan naar wel goede ervaringen (en dathoudt in dat je weet wat jij nodig hebt om ipv van seks goede seks te maken).. Of te weten waar je bang voor bent.. en bewust daarmee aan de slag te gaan.



Maak van seks een leuk en spannend project dus, ipv als een probleem te zien. Ga op onderzoek uit, experimenteer, koop speeltjes, van alles wat jou helpt om het spannende de overhand te geven boven het "problematische".. En dus niet voor hem, maar voor jouzelf, gun jezelf een fijn seksleven!



(en wacht daar niet te lang mee, je kan je goede relatie op het spel zetten als je hier niks aan doet, zoals ik destijds. Ik realiseer me nu pas wat ik mezelf en mijn ex ontzegd heb, hoe zonde dat is.. hij wou van alles, incl liefde en ik zat op slot op dat gebied. Nu ben ik open en kan ik het wel, dat is wrang, want te laat om die liefde te behouden.. Het is ook liefde voor jezelf, om te leren je lichamelijk te uiten in liefde, intimiteit, lust en seks. En heel jammer als we zo ver van onszelf af komen te staan dat je op zoek moet naar hoe van die belemmeringen af te komen..maar beter laat dan nooit!).



Veel succes, het kan, en ik wou je dat laten weten: er is hoop dus! Aan jou de uitdaging wat je eraan gaat doen..

Tja, ik heb dus zo mijn voorkeuren.. wat dominantere partner in seksuele zin. Die voorkeuren wist ik al wel, vanuit mijn eigen (levenslange) fantasieen, maar vond dat zelf raar en "stom". Ik ben niet zo van de lieve, knuffelige seks en dat is wel hoe je denkt dat het hoort te zijn als je verliefd bent en van iemand houdt. Dus jaren breek je je hoofd erop hoe je het spannender kan maken, en toch.. wat voor de hand lag (mijn fantasieen en bij zelfbevrediging) had ik geen idee wat het voor mij betekende, in hoeverre ik dat nodig had, in hoeverre ik dat van een partner kon vragen, die daar "niks mee had".



En toch lagen daar de antwoorden in, toen ik mijzelf ging toestaan in seksueel opzicht te mogen zijn wie ik ben, te mogen doen/vragen wat ik opwindend vind.. en nu ik mezelf die toestemming gegeven heb (ik eenmaal vrij was om te gaan en staan waar ik wil, dus dat kon uitproberen), bleek het helemaal niet zo afwijkend te zijn wat ik opwindend vind of nodig is voor spannende seks-met-opwinding. Het vrijelijk mogen en kunnen toegeven aan verlangens en fantasieen is de sleutel geweest om de "geile vrouw in mij" te bevrijden.



Weten wat je opwindt allereerst (dat wist ik wel, maar onderdrukte ik, ik wou normaal zijn en stelde eisen aan mezelf voor hem, die ik nooit kon waarmaken, dus ik faalde naar mijn idee, ik was het probleem, vond ik zelf ook). Zelfkennis en zelfacceptatie dus allereerst. En vervolgens daarvoor uitkomen en opkomen. Wat je niet vraagt krijg je ook niet. Je partner kan geen gedachten lezen. En als je het zelf niet weet, kan je onderhuids je partner toch gaan "verwijten" dat jij tekort komt. Dat is niet eerlijk, de enige die er iets aan kan veranderen ben je zelf.



In de bouquetreeks is het altijd de man die haar beter kent dan zij zichzelf kent. Ervarener, hij weet als vanzelf haar te "bespelen" en maakt met zijn toverstaf dingen bij haar los, waar ze geen idee van had. Nou, zo werkt het dus niet en toch geloven massa's vrouwen daar nog in, en laten het aan de man over om eea bij ze te ontdekken, waar ze eigenlijk natuurlijk zelf verantwoordelijk voor zijn.



Als vrouwen remmingen hebben, kan die partner proberen wat hij wil, maar opwinding (of onbewust remmen/onderdrukken/beheersen daarvan) ligt in jezelf. Er kunnen zoveel factoren meespelen dat je je niet eens bewust van bent, waar het ligt of ontstaan is.



Bij de een was het er vroeger wel, maar door stress/hormonen/patronen (sleur bijv)/druk gezinsleven/vermoeidheid/combi van veel teveel dingen aan je kop afgenomen of geen plaats meer voor. Sommigen leven zoveel van hun tijd uitsluitend op hun "rationele kant" (organiseren, zorgen, werken, huishouden, regelen) dat ze letterlijk helemaal in beslag genomen worden door dagelijks (rationele) leven. Geen tijd voor gevoel of voor voelen, altijd maar in hun hoofd zitten. Ik was ook zo.



Ik heb bewust gekozen om meer te willen voelen. En dat betekende oa voor mij om dingen te lijf te gaan, die me belemmerden om te voelen. Dat zijn meestal overtuigingen, die zo'n onderdeel van je leven zijn geworden, dat je dat gelooft van jezelf, je zelfbeeld zijn gaan bepalen en je denkt: "zo ben ik kennelijk nu eenmaal". Het is zo'n deel van je, dat je denkt dat het vaststaande karaktertrekken zijn, of "ik heb nu eenmaal een laag libido" of wat dan ook.



En als je daarachter bent, wat je tegenhield/tegenhoudt, dan is de volgende stap dat je schijt krijgt aan wat anderen doen/denken/normaal vinden. Dat ligt anders met een bestaande partner natuurlijk (en je kinderen), maar verder heb je je eigen leven te leiden en is het zaak je te laten leiden door wat je ontdekt dat je diep van binnen nodig hebt, wat voor jou werkt, voor jou geldt.



Er zijn nu eenmaal geen kant-en-klare recepten die voor elke vrouw of elke man hetzelfde effect hebben. De enige die erachter kan komen ben jij dus. En vervolgens zal de uitdaging zijn dit op een leuke manier in je bestaande seksleven te introduceren, samen die ontdekkingsreis verder te vervolgen.



Het is voor je man ook een stuk leuker (neem ik aan) als jij er echt van geniet en seks niet langer "voor hem doet, omdat hij nu eenmaal een (gezonde) behoefte heeft". De meeste mannen zullen het geweldig vinden als je je aan (genieten van) seks kan overgeven. Dat betekent ook dat als je geremd wordt door uiterlijkheden (een vetrolletje enzo) je dat ook moet leren los te laten.



Belangrijkste is dat je hoofd helemaal naar seks staat als je seks hebt en dat kan je zelf beinvloeden. Door idd leuke verhalen te lezen, zelf fantasieen te creeren, spannender te kleden, iets speciaals van seks te maken. Bij mij is de "voorbereiding" een belangrijk onderdeel bijv. Lekker schoon, gladgeschoren, verzorgd, speciaal voor kleden. Alle moeite die je doet om in de stemming te komen, helpt mee.



Voor de een is dat romantiek (kaarsjes rondom het bad/bed/haard), voor de ander mooie lingerie, of andere verrassingselementen, bij mij zit dat in andere dingen. Je mag me ook mailen via vrienden maken hier, voor tips. Dus niet langer zien als een probleem, maar als leuk en variatie en seks een spannende lading meegeven. Je kan er alleen maar op vooruitgaan, een zogezegde win-win-situatie als je het positief aanpakt.. Met wat ik nu weet is het weleens wrang dat ik dat niet eerder wist en niet heb kunnen toepassen toen het nog kon. Daar heb ik spijt van, ik heb het te lang laten voortsudderen. Voor mijzelf, maar ook voor mijn ex, we deden elkaar en onszelf zo lang en zo onnodig tekort!



Ja, het is zeker positief te doorbreken dus!!!!!!!!!!!!!!

Fijn te lezen dat je daar voor te porren bent! Succes!

Die boeken van Nancy Friday zijn uit de jaren '70 en ik geloof dat ze verkrijgbaar zijn via Bol.com.

quote:Suzy65 schreef op 13 februari 2011 @ 12:42:Sommigen leven zoveel van hun tijd uitsluitend op hun "rationele kant" (organiseren, zorgen, werken, huishouden, regelen) dat ze letterlijk helemaal in beslag genomen worden door dagelijks (rationele) leven. Geen tijd voor gevoel of voor voelen, altijd maar in hun hoofd zitten. [...]

Belangrijkste is dat je hoofd helemaal naar seks staat als je seks hebt en dat kan je zelf beinvloeden. [..]

Ja, het is zeker positief te doorbreken dus!!!!!!!!!!!!!



Zo zit het precies, @Suzy en @pantalonnetje (wat een naam!)

Minder in je hoofd en meer in je lijf leven, dat is bij mij de sleutel geweest om weer interesse in seks, en weer zin en lust te krijgen.

Ook ik heb te veel tijd verloren laten gaan, maar het is nooit te laat om het roer om te gooien. Zie ook het topic Slapende Lust...

@Pantalonnetje: ben eigenlijk wel benieuwd hoe het in je pubertijd en daarna was. Had je nooit fantasieen? Nooit "geile buien" uit jezelf?



Door bepaalde omstandigheden lag mijn seksuele ontwikkeling stil rond mijn 20e en ben ik die zoektocht naar mijzelf begonnen (zoveel over gelezen, van serieuze zelfhulpboeken tot aan verhalen), maar wat mij uiteindelijk "van het slot af haalde", was een coachingstraject, waarin ik (weer) leerde "in het gevoel te zijn" ipv altijd in mijn hoofd denken en voelen van emoties. Ik denk dat een haptonoom ook een goede zou zijn geweest hiervoor. Ik had afstand van mijn lichaam, kan het niet goed uitleggen, maar ik moest leren die connectie te maken met mijzelf (mijn innerlijk) en mijn seksuele zelf.



Nog steeds moet ik daar bewust tijd voor maken, me even terugtrekken (veel mensen rennen zichzelf voorbij, ik was daar 1 van). Ik weet nu hoe ik die rationele gedachten "uit kan zetten" en "overschakelen". In feite kan je dat oefenen, als een soort "seksmeditatie". Oa door bewust te gaan fantaseren. Het moeilijke daaraan is, als je geen benul hebt hoe opwindend geweldige seks kan zijn, omdat je dat misschien nooit hebt meegemaakt. Ik was altijd heel nuchter (zo van: lekker belangrijk, die seks, waar doen ze zo lovend over?)..



In het geval van remmingen (mijn geval) heb ik veel gehad aan coaching (en dat ging daar niet over, maar andere aspecten van mijn persoonlijkheid). Het meer leven naar mijn eigen innerlijke waarden (en behoeften) had dit oa als bij-effect. Mezelf dat gunnen en me niet laten leiden door angsten. Als je je blokkades kent, kan je daar bewust iets aan doen. (ik durfde niet).



In jouw geval kan het zijn dat je het gewoon niet weet en dan kunnen die boeken je op ideeen brengen (dat merk je vanzelf wel als je iets leest waar je op reageert). Elke moeite die je eraan besteedt om dat te (willen) voelen/ervaren, helpt mee. Ben je zowiezo een nuchter persoon misschien?



Fijn dat je een geduldige en meewerkende partner hebt. Toch had ik dat achteraf juist niet nodig, die "zachte, toegeeflijke aanpak", maar een wat dominantere partner. In de zin van iemand die van je vraagt/"eist" dat je wel een seksuele volwassen vrouw mag zijn, die ("mag" en moet) genieten van seks. Elkaar opgeilen ook, een wisselwerking, via mails en smsen bijv. Het onverwachte en soms juist wat je wel kan verwachten, dirty talk, wat er van je verwacht wordt, of van plan is, enz. Wat meer "opwarmtijd" nodig vooraf, waardoor mijn hoofd al in de mood komt, ik noem het "voorpret".



Mijn hele zoektocht richtte zich op "hoe word ik geil" en niet op resultaat of verbetering van de seks. Het is het leren "openen" van jezelf op dat gebied, en nog kan ik erg genieten van dat gevoel op zich al, soms dagenlang zelfs. Dan wil ik het niet kwijt, haha. Richt je dus vooral op genieten op zich, van de weg, van het ermee bezig zijn, het ontdekken, er de tijd voor nemen.



Vertrouwen in je partner en je op je gemak voelen is wel een vereiste, maar het advies aan vrouwen altijd dat je ontspannen moet zijn, werkt bij mij juist averechts. Ik moet juist spannende verwachting hebben, niet relaxt/romantisch/lief beginnen. Dat wekt bij mij geen lust op. Ook juist niet het aarzelende vragen om/beginnen met lichamelijkheid ("zoenen/strelingen-met-verwachting"). Bij mij werkt een (in mijn ogen "mannelijke" dominantere aanpak): "ik heb vanavond zin in je, zorg dat je er klaar voor bent), iets in die geest



De boeketreeksman, die je tegen de muur zet en juist niet accepteert/respecteert dat je "geen zin/lust" hebt, maar je over die drempel heen helpt (door initiatief, door te doen waar jij niet durft). De zachte handschoen-aanpak (lief, geduldig, respecterend) zorgde er vooral voor, dat ik kon blijven hangen in mijn "impasse".



Ik was iha een gever, zeg maar, en had moeite te ontvangen. Dat lag volkomen in mijzelf "opgesloten", ook als dagelijkse karaktertrek. Vandaar dat een coachingtraject (gericht op wie je zelf bent en wat je wil en kan in het leven) ook dit aspect beinvloedde: ik mocht zijn wie ik diep van binnen was en vragen/ontvangen wat ik nodig had (ipv wat "hoort" of zogenaamd normaal is).



Je kan bijv sterke overtuigingen hebben (meegekregen) over "seks-met-lust" voor vrouwen. Dat seks uit liefde "hoort" en jij niet hoort bij de "sletterige soort", maar het "liefde-en-relatie"soort. Dan is het lastig zo'n overtuiging af te leren (die nog lang en breed leeft in de maatschappij trouwens). Voor je geliefde mag en moet je juist wel sletterig (kunnen) zijn en je eraan over kunnen geven. Seks als iets moois zien, een waardevol volwassen spel, een geschenk aan jezelf en je geliefde.

Hier ook herkenning. Tot mijn 40e had ik ook geen zin in sex. Man was altijd degene die moest beginnen. Nu ben ik 40+ en ben de hele dag geil. Best wel balen.

Haha Claudette, daarom willen jongens 40 plus dames. Bij mijs is dat altijd zo geweest, maar toch.



Oooooooooooooooooooooooowwwwwwwwwwwwww, ik ben hier morgen niet mee.



Denk aan mij. Groetjes

Ook ik ben op zoek naar meer zin in seks. Ik heb een goede relatie maar wel een met veel hindernissen.