Seks
alle pijlers
swingen een verrijking of bedreiging?
dinsdag 5 april 2011 om 14:28
Ik ben man, halverwege de 40 en al ca. 15 jaar gelukkig getrouwd met de vrouw waarmee ik al ruim 20 jaar een relatie heb. Huisje, boompje, beestje, kinderen, drukke en goede banen, kortom best doorsnee Nederlands. De laatste 6-9 maanden ben ik in een soort bewustwordingsfase gekomen (midlife crisis?) waarbij ik de balans voortdurend aan het opmaken ben. Ik kom dan tot een 90% volledig gelukkig zijn. De ontbrekende 10% zit hem in werkgerelateerde zaken, maar hoofdzakelijk in het mankerende seksuele geluk. Dat wordt veroorzaakt door een soort 'sleur' die gekenmerkt wordt door eentonigheid, voorspelbaarheid, ontbrekende passie en variatie, spanning en verleiding. Eerlijkgezegd is dit al jaren de gang van zaken. Mijn vrouw geeft aan wel gelukkig en tevreden te zijn met deze status quo. Ik bemerk echter dat ik daar in steeds mindere mate goed raad mee weet, wat tot irritaties, kilte en negativiteit leidt. Ik ben juist op zoek naar verleiding, spanning, variatie, hogere frequenties, grenzen verleggen etc. Gewoon heel erg dol op seks, op warme onverwachte,ongeplande, ongecompliceerde intimiteit/geilheid. Nu is dit gevoel zeker niet iets van de laatste tijd, wel het bewust worden/zijn ervan. Ik wil/moet er iets mee, ik wil zo graag samen op een hoger niveau van onze seksuele beleving komen. We hebben hierover wel gesprekken, maar we zitten toch wel op behoorlijk verschillende golflengte qua behoeften. Ik ben al jaren gefascineerd door het swingerswereldje, parenclubs etc., maar pas de laatste tijd heb ik dit bespreekbaar gemaakt. Ik heb bewondering voor alle paren die zo ongecompliceerd en vrij kunnen genieten van elkaar en met anderen. Ik zie al surfend dat er talloze paren zijn die dit doen, maar die ook al jaren een stabiele en goede relatie hebben. Dat sterkt mijn vermoeden dat het niet primair een bedreiging voor een relatie vormt. Nee, eerder zelfs een verrijking. Mits de basis goed is, er wederzijds vertouwen en respect is. Het prikkelt enorm mijn fantasie. Ik zou er graag eens mee kennismaken, uiteraard samen met mijn lieve en prachtige vrouw in de hoop dat we beiden positief gestimuleerd en geinspireerd worden in zo'n setting, waar we als paar samen genieten (dat zou als begin al geweldig zijn) of misschien wel met anderen samen. Ik sta er in elk geval 100% voor open, echter mijn vrouw ziet het absoluut niet zitten. Letterlijk 'ver van mijn bed' is haar idee.
Ik heb sterk het idee dat bij mijn vrouw wel de bekende vooroordelen over de swingerswereld en parenclubs meespelen, maar daarnaast ook toch wel schroom over haar naaktheid en gedeelde erotiek, het niet mooi vinden van haar eigen lijf (volledig ten onrechte...ze is superslank, prachtig lijf, mooi hoofd, lange benen...valse bescheidenheid/minderwaardigheidscomplex?)
Zijn er wellicht stellen die een soortgelijk proces hebben doorgemaakt en afgerond (met succes!) en die mij/ons raad kunnen geven? Ik kan nauwelijks geloven dat onze casus uniek is...Misschien is er stapje voor stapje te groeien naar een intiemer en spannender seksueel klimaat waarin we samen, al dan niet met anderen volop kunnen genieten. We hebben overigens al twee sessies bij een seksuele relatiecoach gehad, maar daar zijn we mee gestopt omdat mijn vrouw er onvoldoende heil in zag. En ikzelf ben een traject gestart bij een psycholoog om mijzelf eens de spiegel voor te houden (dat heeft met de eerder veronderstelde midlife crisis, inclusief de 'sexual crisis', te maken) De eerste afspraak is deze maand nog.
Alvast heel veel dank voor alle feedback!
Catch64
Ik heb inmiddels de nodige feedback gehad en er zijn hele waardevolle tips, ideeen en meningen uitgewisseld...Veel dank aan iedereen, ihb Iris en Doddie. Wat mij betreft laten we de discussie rusten en ga ik samen met mijn vrouw aan de slag. Ze is bij de gynaecoloog geweest en heeft ook daar haar gebrek aan zin besproken. Er blijkt een danige verstoring van haar hormonen aan de orde te zijn, wat best wel eens een belangrijke factor zou kunnen zijn. Heel fijn dat ze het besproken heeft en dat ze aanvullende hormonen zal krijgen, zoieso om de natuurlijke balans weer te herstellen. Hopelijk gaat het haar en ons helpen! Tx. Catch64
Ik heb sterk het idee dat bij mijn vrouw wel de bekende vooroordelen over de swingerswereld en parenclubs meespelen, maar daarnaast ook toch wel schroom over haar naaktheid en gedeelde erotiek, het niet mooi vinden van haar eigen lijf (volledig ten onrechte...ze is superslank, prachtig lijf, mooi hoofd, lange benen...valse bescheidenheid/minderwaardigheidscomplex?)
Zijn er wellicht stellen die een soortgelijk proces hebben doorgemaakt en afgerond (met succes!) en die mij/ons raad kunnen geven? Ik kan nauwelijks geloven dat onze casus uniek is...Misschien is er stapje voor stapje te groeien naar een intiemer en spannender seksueel klimaat waarin we samen, al dan niet met anderen volop kunnen genieten. We hebben overigens al twee sessies bij een seksuele relatiecoach gehad, maar daar zijn we mee gestopt omdat mijn vrouw er onvoldoende heil in zag. En ikzelf ben een traject gestart bij een psycholoog om mijzelf eens de spiegel voor te houden (dat heeft met de eerder veronderstelde midlife crisis, inclusief de 'sexual crisis', te maken) De eerste afspraak is deze maand nog.
Alvast heel veel dank voor alle feedback!
Catch64
Ik heb inmiddels de nodige feedback gehad en er zijn hele waardevolle tips, ideeen en meningen uitgewisseld...Veel dank aan iedereen, ihb Iris en Doddie. Wat mij betreft laten we de discussie rusten en ga ik samen met mijn vrouw aan de slag. Ze is bij de gynaecoloog geweest en heeft ook daar haar gebrek aan zin besproken. Er blijkt een danige verstoring van haar hormonen aan de orde te zijn, wat best wel eens een belangrijke factor zou kunnen zijn. Heel fijn dat ze het besproken heeft en dat ze aanvullende hormonen zal krijgen, zoieso om de natuurlijke balans weer te herstellen. Hopelijk gaat het haar en ons helpen! Tx. Catch64
woensdag 6 april 2011 om 22:27
woensdag 6 april 2011 om 22:31
maar dan moet ze dat niet na 2 keer opgeven.
Ik denk dat jij ook moet aangeven dat jij wel een probleem hebt in de relatie en dat dat betekend dat jullie dus samen een probleem hebben.
Ik weet hoe makkelijk het is om te zeggen dat jij het wel zo best vind dat deed ik ook, je hoopt dat je partner dan ook ziet dat er niets aan de hand is.
Maar het is niet eerlijk er is en 1 die niet tevreden is hoe het gaat.
Maar ik snap ook haar angst haar weerzin haar moeite. Je zou zo graag willen dat je gewoon zin had en het niet allemaal zoveel moeite en gedoe gaf.
Ik denk dat jij ook moet aangeven dat jij wel een probleem hebt in de relatie en dat dat betekend dat jullie dus samen een probleem hebben.
Ik weet hoe makkelijk het is om te zeggen dat jij het wel zo best vind dat deed ik ook, je hoopt dat je partner dan ook ziet dat er niets aan de hand is.
Maar het is niet eerlijk er is en 1 die niet tevreden is hoe het gaat.
Maar ik snap ook haar angst haar weerzin haar moeite. Je zou zo graag willen dat je gewoon zin had en het niet allemaal zoveel moeite en gedoe gaf.
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
woensdag 6 april 2011 om 22:32
quote:doddie schreef op 06 april 2011 @ 22:05:
ja ik snap je angst erg goed, je zou moeten weten wat haar aanspreekt en wat zij wil proberen hierin.
Ik denk ook dat zij veel intitatieven van jou ziet als voorspel,dat er sex uit voort moet komen, en als je er al geen tijd voor gunt heb je zeker geen zin in een eindeloos voorspel, (doe het dan maar even snel)
Ik denk datje moet benadrukken dat het gaat om tot elkaar komen, weer intimiteit voelen met elkaar, rust en ontspanning vinden bij elkaar. Als zij idee heeft dat je je best doet omdat je wil sexen is de kans groot dat ze er inderdaad al bij voorbaat niets in zal zienPrecies, je moet een "daar heb je hem weer met zijn gehijg" reactie zien te voorkomen en je eerst eens richten op het niet sexuele lichamelijke en ontspannende samenzijn.
ja ik snap je angst erg goed, je zou moeten weten wat haar aanspreekt en wat zij wil proberen hierin.
Ik denk ook dat zij veel intitatieven van jou ziet als voorspel,dat er sex uit voort moet komen, en als je er al geen tijd voor gunt heb je zeker geen zin in een eindeloos voorspel, (doe het dan maar even snel)
Ik denk datje moet benadrukken dat het gaat om tot elkaar komen, weer intimiteit voelen met elkaar, rust en ontspanning vinden bij elkaar. Als zij idee heeft dat je je best doet omdat je wil sexen is de kans groot dat ze er inderdaad al bij voorbaat niets in zal zienPrecies, je moet een "daar heb je hem weer met zijn gehijg" reactie zien te voorkomen en je eerst eens richten op het niet sexuele lichamelijke en ontspannende samenzijn.
woensdag 6 april 2011 om 22:33
quote:Demissionair schreef op 06 april 2011 @ 22:22:
Ik doel op de onzekerheid van TO. En ik doel op de delta van een niet heel erg seks willende vrouw naar opeens swingen en ik bedoel dat ik niet snap hoe TO dat nu wil gaan doen.
Ik snap best wel dat hij fantasieën heeft, maar snapt hij ook dat zijn willen zijn relatie kapot kan maken?
Doddie, lief dat je zoveel info typt voor TO.Ik denk dat we eerder elkaar niet helemaal begrijpen dan...Ik heb nu meerdere keren aangegeven dat het me primair gaat om een beter seksleven met mijn eigen vrouw. Zij en ik. Linksom of rechtsom. En als er later misschien een mogelijkheid is om het breder te trekken, graag wat mij betreft en helemaal geweldig als zij dat ook zou willen. Dan zouden we er voor gaan, dat weet ik zeker. Voor nu: een fantasie maakt geen relatie kapot. Als dat toch gebeurt stelt de relatie niets voor. Onze relatie kan gelukkig verdragen dat ik mijn fantasieen deel met mijn vrouw. Dat ze er zelf weinig mee heeft, da's mijn realiteit en dat is niet anders. Jammer, maar helaas. Ik ben heel blij dat ik het gesprek er over ben begonnen. Ze kan nu niet meer om mijn worsteling heen. Ze weet er van. Het heeft de nodige energie en durf gekost om mijn fantasieen op tafel te leggen, maar verzwijgen en heimelijk een uitweg zoeken is vele malen risicovoller. Kortom: het is niet de delta van een niet op seks gerichte vrouw naar een actief swingers bestaan. Dan heb je het echt verkeerd begrepen. Ik ben intelligent genoeg om te begrijpen dat zoiets niet gaat werken. Zo zeker ben ik wel van mezelf Genoeg nu hierover lijkt me. Ik val in herhaling.
Ik doel op de onzekerheid van TO. En ik doel op de delta van een niet heel erg seks willende vrouw naar opeens swingen en ik bedoel dat ik niet snap hoe TO dat nu wil gaan doen.
Ik snap best wel dat hij fantasieën heeft, maar snapt hij ook dat zijn willen zijn relatie kapot kan maken?
Doddie, lief dat je zoveel info typt voor TO.Ik denk dat we eerder elkaar niet helemaal begrijpen dan...Ik heb nu meerdere keren aangegeven dat het me primair gaat om een beter seksleven met mijn eigen vrouw. Zij en ik. Linksom of rechtsom. En als er later misschien een mogelijkheid is om het breder te trekken, graag wat mij betreft en helemaal geweldig als zij dat ook zou willen. Dan zouden we er voor gaan, dat weet ik zeker. Voor nu: een fantasie maakt geen relatie kapot. Als dat toch gebeurt stelt de relatie niets voor. Onze relatie kan gelukkig verdragen dat ik mijn fantasieen deel met mijn vrouw. Dat ze er zelf weinig mee heeft, da's mijn realiteit en dat is niet anders. Jammer, maar helaas. Ik ben heel blij dat ik het gesprek er over ben begonnen. Ze kan nu niet meer om mijn worsteling heen. Ze weet er van. Het heeft de nodige energie en durf gekost om mijn fantasieen op tafel te leggen, maar verzwijgen en heimelijk een uitweg zoeken is vele malen risicovoller. Kortom: het is niet de delta van een niet op seks gerichte vrouw naar een actief swingers bestaan. Dan heb je het echt verkeerd begrepen. Ik ben intelligent genoeg om te begrijpen dat zoiets niet gaat werken. Zo zeker ben ik wel van mezelf Genoeg nu hierover lijkt me. Ik val in herhaling.
woensdag 6 april 2011 om 22:38
Dat is mij ook wel duidelijk Doddie en dat vind ik dan ook helemaal niet raar.
TO, nogmaals, los van mijn mening, vind ik het knap hoe je dit aanpakt. Ik probeer je niet af te zeiken, want ik vind het niet raar wat je vraagt. Ik hoop wel dat je een beetje oppast voor jezelf en niet vergooit wat je hebt. Da's alles.
TO, nogmaals, los van mijn mening, vind ik het knap hoe je dit aanpakt. Ik probeer je niet af te zeiken, want ik vind het niet raar wat je vraagt. Ik hoop wel dat je een beetje oppast voor jezelf en niet vergooit wat je hebt. Da's alles.
woensdag 6 april 2011 om 22:41
quote:catch64 schreef op 06 april 2011 @ 22:24:
[...]
je lijkt wel een online sex/relatie coach, samen met iris1969...fijn al die uitgebreide reacties.
Jullie hebben beiden heel goed door wat er aan de hand is. En in de oplossingen sfeer...dat zal moeten blijken. Ik neig er toe te denken dat we toch samen (weer) in therapie moeten. Een derde heeft toch boven de partijen een betere kijk op de problemen en de evt. oplossingen. Ik heb eigenlijk geen fut meer om met kaarsjes, extra lief doen, opofferen meegaandheid etc. het weer en weer te proberen.
Graag gedaan Catch. Wellicht is theapie wel een goed idee, want ze zal toch eerst wakker geschut moeten worden en jou lukt dat waarschijnlijk niet meer.
En gooi die kaarsjes en andere quasi-romantische dingen maar lekker het raam uit, dat is volkomen achterhaald. Net als meegaand en lief doen met een dubbele boodschap erin zinloos is, want ze is niet gek natuurlijk.
Als je iets wilt bereiken moet eerst met besef komen, want anders blijf je je neus stoten (net als Lekkerbelangrijk ook zegt) en daarna moeten jullie het in de hoek van lome, warme, lichamelijke intimiteit zoeken, zoals sauna, massage, lang in bed liggen, samen lang ontbijten enz.
[...]
je lijkt wel een online sex/relatie coach, samen met iris1969...fijn al die uitgebreide reacties.
Jullie hebben beiden heel goed door wat er aan de hand is. En in de oplossingen sfeer...dat zal moeten blijken. Ik neig er toe te denken dat we toch samen (weer) in therapie moeten. Een derde heeft toch boven de partijen een betere kijk op de problemen en de evt. oplossingen. Ik heb eigenlijk geen fut meer om met kaarsjes, extra lief doen, opofferen meegaandheid etc. het weer en weer te proberen.
Graag gedaan Catch. Wellicht is theapie wel een goed idee, want ze zal toch eerst wakker geschut moeten worden en jou lukt dat waarschijnlijk niet meer.
En gooi die kaarsjes en andere quasi-romantische dingen maar lekker het raam uit, dat is volkomen achterhaald. Net als meegaand en lief doen met een dubbele boodschap erin zinloos is, want ze is niet gek natuurlijk.
Als je iets wilt bereiken moet eerst met besef komen, want anders blijf je je neus stoten (net als Lekkerbelangrijk ook zegt) en daarna moeten jullie het in de hoek van lome, warme, lichamelijke intimiteit zoeken, zoals sauna, massage, lang in bed liggen, samen lang ontbijten enz.
woensdag 6 april 2011 om 22:42
quote:Demissionair schreef op 06 april 2011 @ 22:38:
Dat is mij ook wel duidelijk Doddie en dat vind ik dan ook helemaal niet raar.
TO, nogmaals, los van mijn mening, vind ik het knap hoe je dit aanpakt. Ik probeer je niet af te zeiken, want ik vind het niet raar wat je vraagt. Ik hoop wel dat je een beetje oppast voor jezelf en niet vergooit wat je hebt. Da's alles.Thanks..over en uit dan wat dit deel van de discussie betreft...
Dat is mij ook wel duidelijk Doddie en dat vind ik dan ook helemaal niet raar.
TO, nogmaals, los van mijn mening, vind ik het knap hoe je dit aanpakt. Ik probeer je niet af te zeiken, want ik vind het niet raar wat je vraagt. Ik hoop wel dat je een beetje oppast voor jezelf en niet vergooit wat je hebt. Da's alles.Thanks..over en uit dan wat dit deel van de discussie betreft...
donderdag 7 april 2011 om 06:14
quote: Jullie hebben beiden heel goed door wat er aan de hand is. En in de oplossingen sfeer...dat zal moeten blijken. Ik neig er toe te denken dat we toch samen (weer) in therapie moeten. Een derde heeft toch boven de partijen een betere kijk op de problemen en de evt. oplossingen. Ik heb eigenlijk geen fut meer om met kaarsjes, extra lief doen, opofferen meegaandheid etc. het weer en weer te proberen.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
catch denk je niet dat een therapeut ook niet met zelfde soort opdrachten zal komen?
Ik denk dat die het tot elkaar komen en weer genieten van elkaar ook als eerste prioriteit zal zien. dat ze eerst de rust vind en dan ook van sex kan genieten.
Je hebt geen zin meer in kaarsjes massages enz. en dat snap ik,. maar het is er niet ineens en er zal ook weer vn jou wat gevraagd worden, kun en wil je dat dan nog wel? heeft therapie wel zin als je er eigenlijk wel klaar mee bent en het nu veranderd wil zien?
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
catch denk je niet dat een therapeut ook niet met zelfde soort opdrachten zal komen?
Ik denk dat die het tot elkaar komen en weer genieten van elkaar ook als eerste prioriteit zal zien. dat ze eerst de rust vind en dan ook van sex kan genieten.
Je hebt geen zin meer in kaarsjes massages enz. en dat snap ik,. maar het is er niet ineens en er zal ook weer vn jou wat gevraagd worden, kun en wil je dat dan nog wel? heeft therapie wel zin als je er eigenlijk wel klaar mee bent en het nu veranderd wil zien?
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
donderdag 7 april 2011 om 07:44
quote:doddie schreef op 07 april 2011 @ 06:14:
quote: Jullie hebben beiden heel goed door wat er aan de hand is. En in de oplossingen sfeer...dat zal moeten blijken. Ik neig er toe te denken dat we toch samen (weer) in therapie moeten. Een derde heeft toch boven de partijen een betere kijk op de problemen en de evt. oplossingen. Ik heb eigenlijk geen fut meer om met kaarsjes, extra lief doen, opofferen meegaandheid etc. het weer en weer te proberen.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
catch denk je niet dat een therapeut ook niet met zelfde soort opdrachten zal komen?
Ik denk dat die het tot elkaar komen en weer genieten van elkaar ook als eerste prioriteit zal zien. dat ze eerst de rust vind en dan ook van sex kan genieten.
Je hebt geen zin meer in kaarsjes massages enz. en dat snap ik,. maar het is er niet ineens en er zal ook weer vn jou wat gevraagd worden, kun en wil je dat dan nog wel? heeft therapie wel zin als je er eigenlijk wel klaar mee bent en het nu veranderd wil zien?
Misschien wel...het voordeel is dat hij of zij boven de partijen staat en dat dat beter ontvangen wordt dan wanneer ik het aandraag (wat misschien eerder als opdringen wordt gepercipieerd)
Ik heb met haar ook zojuist besproken of we met goede vrienden in vertrouwen een gesprek over ons probleem zouden kunnen hebben. We hebben wel een stel aan wie we dat zouden willen voorleggen. Niet mensen die we maandelijks zien (misschien wel een voordeel t.o.v. vrienden die je wel regelmatig ziet), maar wel door en door betrouwbare en betrokken mensen. Wat denk je van zoiets? Catch64
quote: Jullie hebben beiden heel goed door wat er aan de hand is. En in de oplossingen sfeer...dat zal moeten blijken. Ik neig er toe te denken dat we toch samen (weer) in therapie moeten. Een derde heeft toch boven de partijen een betere kijk op de problemen en de evt. oplossingen. Ik heb eigenlijk geen fut meer om met kaarsjes, extra lief doen, opofferen meegaandheid etc. het weer en weer te proberen.
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
catch denk je niet dat een therapeut ook niet met zelfde soort opdrachten zal komen?
Ik denk dat die het tot elkaar komen en weer genieten van elkaar ook als eerste prioriteit zal zien. dat ze eerst de rust vind en dan ook van sex kan genieten.
Je hebt geen zin meer in kaarsjes massages enz. en dat snap ik,. maar het is er niet ineens en er zal ook weer vn jou wat gevraagd worden, kun en wil je dat dan nog wel? heeft therapie wel zin als je er eigenlijk wel klaar mee bent en het nu veranderd wil zien?
Misschien wel...het voordeel is dat hij of zij boven de partijen staat en dat dat beter ontvangen wordt dan wanneer ik het aandraag (wat misschien eerder als opdringen wordt gepercipieerd)
Ik heb met haar ook zojuist besproken of we met goede vrienden in vertrouwen een gesprek over ons probleem zouden kunnen hebben. We hebben wel een stel aan wie we dat zouden willen voorleggen. Niet mensen die we maandelijks zien (misschien wel een voordeel t.o.v. vrienden die je wel regelmatig ziet), maar wel door en door betrouwbare en betrokken mensen. Wat denk je van zoiets? Catch64
donderdag 7 april 2011 om 08:22
Ik vind dat een oplossing met een risico Catch, want wat nu als met name de vrouw van dat stel met je vrouw meegaat, aangezien zij (net als veel andere vrouwen) er net zo in staat als jouw vrouw?
Vergeet niet dat dit een wijdverbreid probleem is in heel veel slaapkamers, want vrouwen hebben meestal van nature al een lagere sexdrive, ze zijn na een tijdje meestal minder makkelijk te prikkelen door de pogingen van hun eigen partner en ze hebben het vaak te druk met andere dingen (zoals hun werk, de kinderen en het huishouden) om daarnaast ook nog geïnteresseerd te zijn in een spannendsexleven.
Een professional wordt meestal eerder op zijn of haar woord geloofd, maar het verder dan ook nog met je vrienden te bespreken kan wel verhelderend werken vanwege de mogelijke herkenning.
Vergeet niet dat dit een wijdverbreid probleem is in heel veel slaapkamers, want vrouwen hebben meestal van nature al een lagere sexdrive, ze zijn na een tijdje meestal minder makkelijk te prikkelen door de pogingen van hun eigen partner en ze hebben het vaak te druk met andere dingen (zoals hun werk, de kinderen en het huishouden) om daarnaast ook nog geïnteresseerd te zijn in een spannendsexleven.
Een professional wordt meestal eerder op zijn of haar woord geloofd, maar het verder dan ook nog met je vrienden te bespreken kan wel verhelderend werken vanwege de mogelijke herkenning.
donderdag 7 april 2011 om 09:01
quote:iris1969 schreef op 07 april 2011 @ 08:22:
Ik vind dat een oplossing met een risico Catch, want wat nu als met name de vrouw van dat stel met je vrouw meegaat, aangezien zij (net als veel andere vrouwen) er net zo in staat als jouw vrouw?
Vergeet niet dat dit een wijdverbreid probleem is in heel veel slaapkamers, want vrouwen hebben meestal van nature al een lagere sexdrive, ze zijn na een tijdje meestal minder makkelijk te prikkelen door de pogingen van hun eigen partner en ze hebben het vaak te druk met andere dingen (zoals hun werk, de kinderen en het huishouden) om daarnaast ook nog geïnteresseerd te zijn in een spannendsexleven.
Een professional wordt meestal eerder op zijn of haar woord geloofd, maar het verder dan ook nog met je vrienden te bespreken kan wel verhelderend werken vanwege de mogelijke herkenning.Zit wat in Iris. Had ik nog niet zo bekeken, Ik denk dat je gelijk hebt...En inderdaad, misschien trekken we dan onbewust aan gene zijde ook wel een beerput open...Toch maar terug naar een relatie- of seksueel therapeut. (daar staat ze overigens wel voor open) Wat zou je aanraden?
Ik vind dat een oplossing met een risico Catch, want wat nu als met name de vrouw van dat stel met je vrouw meegaat, aangezien zij (net als veel andere vrouwen) er net zo in staat als jouw vrouw?
Vergeet niet dat dit een wijdverbreid probleem is in heel veel slaapkamers, want vrouwen hebben meestal van nature al een lagere sexdrive, ze zijn na een tijdje meestal minder makkelijk te prikkelen door de pogingen van hun eigen partner en ze hebben het vaak te druk met andere dingen (zoals hun werk, de kinderen en het huishouden) om daarnaast ook nog geïnteresseerd te zijn in een spannendsexleven.
Een professional wordt meestal eerder op zijn of haar woord geloofd, maar het verder dan ook nog met je vrienden te bespreken kan wel verhelderend werken vanwege de mogelijke herkenning.Zit wat in Iris. Had ik nog niet zo bekeken, Ik denk dat je gelijk hebt...En inderdaad, misschien trekken we dan onbewust aan gene zijde ook wel een beerput open...Toch maar terug naar een relatie- of seksueel therapeut. (daar staat ze overigens wel voor open) Wat zou je aanraden?
donderdag 7 april 2011 om 09:15
Ik zou een relatietherapeut aanraden, want jullie hebben geen sexueel probleem an sich (zoals bijv. vaginisme), maar een dieper probleem namelijk een behoefteverschil wat in de slaapkamer het nadrukkelijkst naar voren komt en die behoeftes moeten weer dichter bij elkaar komen.
Je vrouw zal moeten leren inzien dat ze jouw behoefte aan sexueel contact niet opzij kan schuiven en ze moet zichzelf weer als sexueel wezen gaan zien en jij moet leren te luisteren naar de behoefte die zij zeer waarschijnlijk heeft, namelijk om gezien te worden als totaalplaatje en niet zozeer als sexpartner, want je focus is nu tijdelijk te nadrukkelijk op het sexuele komen te liggen (maar dat is heel gebruikelijk door je frustraties op dit vlak).
Overigens denk ik dat beide type therapeuten de diepte in zullen gaan, dus in die zin zal het verschil in aanpak niet zo groot zijn als misschien lijkt.
Je vrouw zal moeten leren inzien dat ze jouw behoefte aan sexueel contact niet opzij kan schuiven en ze moet zichzelf weer als sexueel wezen gaan zien en jij moet leren te luisteren naar de behoefte die zij zeer waarschijnlijk heeft, namelijk om gezien te worden als totaalplaatje en niet zozeer als sexpartner, want je focus is nu tijdelijk te nadrukkelijk op het sexuele komen te liggen (maar dat is heel gebruikelijk door je frustraties op dit vlak).
Overigens denk ik dat beide type therapeuten de diepte in zullen gaan, dus in die zin zal het verschil in aanpak niet zo groot zijn als misschien lijkt.
donderdag 7 april 2011 om 09:19
quote:catch64 schreef op 07 april 2011 @ 09:01:
[...]
Zit wat in Iris. Had ik nog niet zo bekeken, Ik denk dat je gelijk hebt...En inderdaad, misschien trekken we dan onbewust aan gene zijde ook wel een beerput open...Toch maar terug naar een relatie- of seksueel therapeut. (daar staat ze overigens wel voor open) Wat zou je aanraden?
Eerder schreef je dit:
We hebben overigens al twee sessies bij een seksuele relatiecoach gehad, maar daar zijn we mee gestopt omdat mijn vrouw er onvoldoende heil in zag.
Staat ze er nu wel voor open? Dan heb je dat alvast bereikt!!
Succes,
een meelezer
[...]
Zit wat in Iris. Had ik nog niet zo bekeken, Ik denk dat je gelijk hebt...En inderdaad, misschien trekken we dan onbewust aan gene zijde ook wel een beerput open...Toch maar terug naar een relatie- of seksueel therapeut. (daar staat ze overigens wel voor open) Wat zou je aanraden?
Eerder schreef je dit:
We hebben overigens al twee sessies bij een seksuele relatiecoach gehad, maar daar zijn we mee gestopt omdat mijn vrouw er onvoldoende heil in zag.
Staat ze er nu wel voor open? Dan heb je dat alvast bereikt!!
Succes,
een meelezer
donderdag 7 april 2011 om 09:48
quote:iris1969 schreef op 07 april 2011 @ 09:15:
Ik zou een relatietherapeut aanraden, want jullie hebben geen sexueel probleem an sich (zoals bijv. vaginisme), maar een dieper probleem namelijk een behoefteverschil wat in de slaapkamer het nadrukkelijkst naar voren komt en die behoeftes moeten weer dichter bij elkaar komen.
Je vrouw zal moeten leren inzien dat ze jouw behoefte aan sexueel contact niet opzij kan schuiven en ze moet zichzelf weer als sexueel wezen gaan zien en jij moet leren te luisteren naar de behoefte die zij zeer waarschijnlijk heeft, namelijk om gezien te worden als totaalplaatje en niet zozeer als sexpartner, want je focus is nu tijdelijk te nadrukkelijk op het sexuele komen te liggen (maar dat is heel gebruikelijk door je frustraties op dit vlak).
Overigens denk ik dat beide type therapeuten de diepte in zullen gaan, dus in die zin zal het verschil in aanpak niet zo groot zijn als misschien lijkt.Cool stuff Iris! Veel dank.
Ik zou een relatietherapeut aanraden, want jullie hebben geen sexueel probleem an sich (zoals bijv. vaginisme), maar een dieper probleem namelijk een behoefteverschil wat in de slaapkamer het nadrukkelijkst naar voren komt en die behoeftes moeten weer dichter bij elkaar komen.
Je vrouw zal moeten leren inzien dat ze jouw behoefte aan sexueel contact niet opzij kan schuiven en ze moet zichzelf weer als sexueel wezen gaan zien en jij moet leren te luisteren naar de behoefte die zij zeer waarschijnlijk heeft, namelijk om gezien te worden als totaalplaatje en niet zozeer als sexpartner, want je focus is nu tijdelijk te nadrukkelijk op het sexuele komen te liggen (maar dat is heel gebruikelijk door je frustraties op dit vlak).
Overigens denk ik dat beide type therapeuten de diepte in zullen gaan, dus in die zin zal het verschil in aanpak niet zo groot zijn als misschien lijkt.Cool stuff Iris! Veel dank.
donderdag 7 april 2011 om 09:50
quote:cosy schreef op 07 april 2011 @ 09:19:
[...]
Eerder schreef je dit:
We hebben overigens al twee sessies bij een seksuele relatiecoach gehad, maar daar zijn we mee gestopt omdat mijn vrouw er onvoldoende heil in zag.
Staat ze er nu wel voor open? Dan heb je dat alvast bereikt!!
Succes,
een meelezerJa en ik ben blij dat ze er opnieuw voor open staat. Gaan nu maar eens zoeken naar een geschikte relatietherapeut. (zuid holland) Any suggestions?
[...]
Eerder schreef je dit:
We hebben overigens al twee sessies bij een seksuele relatiecoach gehad, maar daar zijn we mee gestopt omdat mijn vrouw er onvoldoende heil in zag.
Staat ze er nu wel voor open? Dan heb je dat alvast bereikt!!
Succes,
een meelezerJa en ik ben blij dat ze er opnieuw voor open staat. Gaan nu maar eens zoeken naar een geschikte relatietherapeut. (zuid holland) Any suggestions?
donderdag 7 april 2011 om 10:43
@catch64: Wat krijg je een goede tips van Iris en Doddie.
En wat eerlijk dat je niet kiest voor vreemdgaan en stiekem gedoe, maar blijft vechten voor verbetering van de seksuele relatie met je eigen vrouw. Ik herken er heel veel in, de preutsheid in de sauna, laag zelfbeeld over je eigen lijf, etc. Je vrouw doet zichzelf tekort, alleen beseft ze dit zelf nu (nog) niet. Maar er is hoop!!
Ook ik was lange tijd in een seksuele winterslaap, tot verdriet van mijn man. Twee jaar geleden was ik onderaan in de door Iris zo treffend beschreven negatieve spiraal beland. Seks had van mij helemaal afgeschaft mogen worden. Het hele onderwerp deed me niets. Ik vermeed op het laatst elke intimiteit met mijn man, om geen nee te hoeven zeggen.
Ik ben wakker geschud doordat hij, ten einde raad, de alarmbel luidde bij mij. Toen ben ik op internet en forums als dit gaan lezen en meeschrijven. Ik begreep ineens dat ik niet alleen mijn man tekort deed maar ook mezelf. Zo kwam mijn belangstelling terug, eerst voor mijn eigen lijf, toen voor erotiek en seks, zelfs voor andere mannen dan de mijne....
Er is een ommekeer in gang gezet die we nooit hadden verwacht, maar waar we nog steeds van genieten. Daarover heb ik vaak geschreven in het topic Slapende Lust. Laat je vrouw daar vooral meelezen! Succes!
En wat eerlijk dat je niet kiest voor vreemdgaan en stiekem gedoe, maar blijft vechten voor verbetering van de seksuele relatie met je eigen vrouw. Ik herken er heel veel in, de preutsheid in de sauna, laag zelfbeeld over je eigen lijf, etc. Je vrouw doet zichzelf tekort, alleen beseft ze dit zelf nu (nog) niet. Maar er is hoop!!
Ook ik was lange tijd in een seksuele winterslaap, tot verdriet van mijn man. Twee jaar geleden was ik onderaan in de door Iris zo treffend beschreven negatieve spiraal beland. Seks had van mij helemaal afgeschaft mogen worden. Het hele onderwerp deed me niets. Ik vermeed op het laatst elke intimiteit met mijn man, om geen nee te hoeven zeggen.
Ik ben wakker geschud doordat hij, ten einde raad, de alarmbel luidde bij mij. Toen ben ik op internet en forums als dit gaan lezen en meeschrijven. Ik begreep ineens dat ik niet alleen mijn man tekort deed maar ook mezelf. Zo kwam mijn belangstelling terug, eerst voor mijn eigen lijf, toen voor erotiek en seks, zelfs voor andere mannen dan de mijne....
Er is een ommekeer in gang gezet die we nooit hadden verwacht, maar waar we nog steeds van genieten. Daarover heb ik vaak geschreven in het topic Slapende Lust. Laat je vrouw daar vooral meelezen! Succes!
donderdag 7 april 2011 om 11:02
quote:soulsinger schreef op 07 april 2011 @ 10:43:
@catch64: Wat krijg je een goede tips van Iris en Doddie.
En wat eerlijk dat je niet kiest voor vreemdgaan en stiekem gedoe, maar blijft vechten voor verbetering van de seksuele relatie met je eigen vrouw. Ik herken er heel veel in, de preutsheid in de sauna, laag zelfbeeld over je eigen lijf, etc. Je vrouw doet zichzelf tekort, alleen beseft ze dit zelf nu (nog) niet. Maar er is hoop!!
Ook ik was lange tijd in een seksuele winterslaap, tot verdriet van mijn man. Twee jaar geleden was ik onderaan in de door Iris zo treffend beschreven negatieve spiraal beland. Seks had van mij helemaal afgeschaft mogen worden. Het hele onderwerp deed me niets. Ik vermeed op het laatst elke intimiteit met mijn man, om geen nee te hoeven zeggen.
Ik ben wakker geschud doordat hij, ten einde raad, de alarmbel luidde bij mij. Toen ben ik op internet en forums als dit gaan lezen en meeschrijven. Ik begreep ineens dat ik niet alleen mijn man tekort deed maar ook mezelf. Zo kwam mijn belangstelling terug, eerst voor mijn eigen lijf, toen voor erotiek en seks, zelfs voor andere mannen dan de mijne....
Er is een ommekeer in gang gezet die we nooit hadden verwacht, maar waar we nog steeds van genieten. Daarover heb ik vaak geschreven in het topic Slapende Lust. Laat je vrouw daar vooral meelezen! Succes!Wat een leuke reactie van jou! Dank je. Ik zal eens kijken of ze in is om daar wat te gaan lezen. Voor de goede orde, deze discussie ben ik zonder haar gestart omdat ik redelijk uitgeput ben geraakt in het zelf bedenken van oplossingen en niet weer de zin had om dit eerst weer te discussieren over wel of niet een forum te raadplegen. Ik heb inderdaad van Doddie en Iris hele goede feedback gekregen en ook jouw reactie geeft me weer hoop. Ze is het zo waard om voor te vechten, echt!
@catch64: Wat krijg je een goede tips van Iris en Doddie.
En wat eerlijk dat je niet kiest voor vreemdgaan en stiekem gedoe, maar blijft vechten voor verbetering van de seksuele relatie met je eigen vrouw. Ik herken er heel veel in, de preutsheid in de sauna, laag zelfbeeld over je eigen lijf, etc. Je vrouw doet zichzelf tekort, alleen beseft ze dit zelf nu (nog) niet. Maar er is hoop!!
Ook ik was lange tijd in een seksuele winterslaap, tot verdriet van mijn man. Twee jaar geleden was ik onderaan in de door Iris zo treffend beschreven negatieve spiraal beland. Seks had van mij helemaal afgeschaft mogen worden. Het hele onderwerp deed me niets. Ik vermeed op het laatst elke intimiteit met mijn man, om geen nee te hoeven zeggen.
Ik ben wakker geschud doordat hij, ten einde raad, de alarmbel luidde bij mij. Toen ben ik op internet en forums als dit gaan lezen en meeschrijven. Ik begreep ineens dat ik niet alleen mijn man tekort deed maar ook mezelf. Zo kwam mijn belangstelling terug, eerst voor mijn eigen lijf, toen voor erotiek en seks, zelfs voor andere mannen dan de mijne....
Er is een ommekeer in gang gezet die we nooit hadden verwacht, maar waar we nog steeds van genieten. Daarover heb ik vaak geschreven in het topic Slapende Lust. Laat je vrouw daar vooral meelezen! Succes!Wat een leuke reactie van jou! Dank je. Ik zal eens kijken of ze in is om daar wat te gaan lezen. Voor de goede orde, deze discussie ben ik zonder haar gestart omdat ik redelijk uitgeput ben geraakt in het zelf bedenken van oplossingen en niet weer de zin had om dit eerst weer te discussieren over wel of niet een forum te raadplegen. Ik heb inderdaad van Doddie en Iris hele goede feedback gekregen en ook jouw reactie geeft me weer hoop. Ze is het zo waard om voor te vechten, echt!
donderdag 7 april 2011 om 11:21
quote:catch64 schreef op 07 april 2011 @ 11:02:
[...]
Ze is het zo waard om voor te vechten, echt!
Let je dan wel op in je benadering van jouw dilemma dat je haar respecteert zoals ze is?
Zo hier en daar in dit topic gaat het over je vrouw als een geremde en preutse vrouw die zich schaamt voor haar lichaam.
Maar dat is het probleem niet,. Het gaat om een verschil in behoefte en beleving van jullie seksuele relatie.
Als ik zo weggezet zou worden omdat mijn behoeften anders waren dan die van mijn man werd ik daar niet blij van. En al helemaal niet geil.
[...]
Ze is het zo waard om voor te vechten, echt!
Let je dan wel op in je benadering van jouw dilemma dat je haar respecteert zoals ze is?
Zo hier en daar in dit topic gaat het over je vrouw als een geremde en preutse vrouw die zich schaamt voor haar lichaam.
Maar dat is het probleem niet,. Het gaat om een verschil in behoefte en beleving van jullie seksuele relatie.
Als ik zo weggezet zou worden omdat mijn behoeften anders waren dan die van mijn man werd ik daar niet blij van. En al helemaal niet geil.
Vroeger toen de zee nog schoon was en seks vies....
donderdag 7 april 2011 om 11:24
quote:lolapaloeza schreef op 07 april 2011 @ 11:21:
[...]
Zo hier en daar in dit topic gaat het over je vrouw als een geremde en preutse vrouw die zich schaamt voor haar lichaam.
Maar dat is het probleem niet,..Niet? Ik denk dat het een oorzaak kan zijn van het probleem waar TO nu tegenaan loopt.
[...]
Zo hier en daar in dit topic gaat het over je vrouw als een geremde en preutse vrouw die zich schaamt voor haar lichaam.
Maar dat is het probleem niet,..Niet? Ik denk dat het een oorzaak kan zijn van het probleem waar TO nu tegenaan loopt.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
donderdag 7 april 2011 om 11:30
quote:lolapaloeza schreef op 07 april 2011 @ 11:21:
[...]
Let je dan wel op in je benadering van jouw dilemma dat je haar respecteert zoals ze is?
Zo hier en daar in dit topic gaat het over je vrouw als een geremde en preutse vrouw die zich schaamt voor haar lichaam.
Maar dat is het probleem niet,. Het gaat om een verschil in behoefte en beleving van jullie seksuele relatie.
Als ik zo weggezet zou worden omdat mijn behoeften anders waren dan die van mijn man werd ik daar niet blij van. En al helemaal niet geil.
Goed punt, want ik was bijv. ook in een sexuele winterslaap in mijn relatie en ik ben niet geremd, niet preuts en ik schaam me ook niet voor mijn lichaam. Het was inderdaad een groot behoefteverschil bij ons.
Nu ben ik trouwens nog steeds in deze winterslaap, maar als single is dat geen probleem voor mij, maar bij een eventuele nieuwe partner zal ik er wel mee aan de slag moeten, voor mezelf en mijn eventuele partner, want zoiets kun je niet laten zitten binnen een relatie vind ik.
[...]
Let je dan wel op in je benadering van jouw dilemma dat je haar respecteert zoals ze is?
Zo hier en daar in dit topic gaat het over je vrouw als een geremde en preutse vrouw die zich schaamt voor haar lichaam.
Maar dat is het probleem niet,. Het gaat om een verschil in behoefte en beleving van jullie seksuele relatie.
Als ik zo weggezet zou worden omdat mijn behoeften anders waren dan die van mijn man werd ik daar niet blij van. En al helemaal niet geil.
Goed punt, want ik was bijv. ook in een sexuele winterslaap in mijn relatie en ik ben niet geremd, niet preuts en ik schaam me ook niet voor mijn lichaam. Het was inderdaad een groot behoefteverschil bij ons.
Nu ben ik trouwens nog steeds in deze winterslaap, maar als single is dat geen probleem voor mij, maar bij een eventuele nieuwe partner zal ik er wel mee aan de slag moeten, voor mezelf en mijn eventuele partner, want zoiets kun je niet laten zitten binnen een relatie vind ik.
donderdag 7 april 2011 om 11:32
quote:lolapaloeza schreef op 07 april 2011 @ 11:21:
[...]
Let je dan wel op in je benadering van jouw dilemma dat je haar respecteert zoals ze is?
Zo hier en daar in dit topic gaat het over je vrouw als een geremde en preutse vrouw die zich schaamt voor haar lichaam.
Maar dat is het probleem niet,. Het gaat om een verschil in behoefte en beleving van jullie seksuele relatie.
Als ik zo weggezet zou worden omdat mijn behoeften anders waren dan die van mijn man werd ik daar niet blij van. En al helemaal niet geil.
Kennelijk lees je er in dat ze 'weggezet wordt als'...Dat is niet aan de orde. Als ik haar niet zou respecteren dan was er al lang geen gezonde basis meer geweest (want die is er gewoon...we houden veel van elkaar, de basis onder ons huwelijk en samenzijn is meer dan solide. We hebben al diverse zware, niet seksueel gerelateerde, stormen doorstaan) en dan zou de verleiding dicht bij zijn geweest om de stekker er maar uit te trekken. Geenszins dus!
Inderdaad gaat het om twee nogal uiteenlopende seksuele behoeften en om er achter te komen waar dat dan in zit, hoe het te verklaren is en wat er door ons apart en evt. samen aan te doen is. Tot nu toe ben ik er niet in geslaagd om daar de vinger achter te krijgen, vandaar mijn stap om via dit forum eens te kijken of er leerzame ervaringen van anderen zijn. En die zijn er gelukkig!
[...]
Let je dan wel op in je benadering van jouw dilemma dat je haar respecteert zoals ze is?
Zo hier en daar in dit topic gaat het over je vrouw als een geremde en preutse vrouw die zich schaamt voor haar lichaam.
Maar dat is het probleem niet,. Het gaat om een verschil in behoefte en beleving van jullie seksuele relatie.
Als ik zo weggezet zou worden omdat mijn behoeften anders waren dan die van mijn man werd ik daar niet blij van. En al helemaal niet geil.
Kennelijk lees je er in dat ze 'weggezet wordt als'...Dat is niet aan de orde. Als ik haar niet zou respecteren dan was er al lang geen gezonde basis meer geweest (want die is er gewoon...we houden veel van elkaar, de basis onder ons huwelijk en samenzijn is meer dan solide. We hebben al diverse zware, niet seksueel gerelateerde, stormen doorstaan) en dan zou de verleiding dicht bij zijn geweest om de stekker er maar uit te trekken. Geenszins dus!
Inderdaad gaat het om twee nogal uiteenlopende seksuele behoeften en om er achter te komen waar dat dan in zit, hoe het te verklaren is en wat er door ons apart en evt. samen aan te doen is. Tot nu toe ben ik er niet in geslaagd om daar de vinger achter te krijgen, vandaar mijn stap om via dit forum eens te kijken of er leerzame ervaringen van anderen zijn. En die zijn er gelukkig!
donderdag 7 april 2011 om 11:33
quote:blijfgewoonbianca schreef op 07 april 2011 @ 11:24:
[...]
Niet? Ik denk dat het een oorzaak kan zijn van het probleem waar TO nu tegenaan loopt.
Hij vindt dat, maar vindt zij dat ook? Ik lees het als een diskwalificatie. Ik, man, ben normaal, jij vrouw, bent geremd en preuts etc.
Niet omdat het misschien niet waar zou zijn, maar het hangt nogal af van je referentie kader. Het lijkt me constructiever om niet te denken in jij wil teveel -jij wil te weinig tegenstellingen, maar uit te gaan van wie je nu bent.
Al dat invullen van de mogelijke complexen dan wel behoeften van de ander ontneemt alleen maar zicht op wat je wil bereiken.
[...]
Niet? Ik denk dat het een oorzaak kan zijn van het probleem waar TO nu tegenaan loopt.
Hij vindt dat, maar vindt zij dat ook? Ik lees het als een diskwalificatie. Ik, man, ben normaal, jij vrouw, bent geremd en preuts etc.
Niet omdat het misschien niet waar zou zijn, maar het hangt nogal af van je referentie kader. Het lijkt me constructiever om niet te denken in jij wil teveel -jij wil te weinig tegenstellingen, maar uit te gaan van wie je nu bent.
Al dat invullen van de mogelijke complexen dan wel behoeften van de ander ontneemt alleen maar zicht op wat je wil bereiken.
Vroeger toen de zee nog schoon was en seks vies....
donderdag 7 april 2011 om 11:36
donderdag 7 april 2011 om 16:56
Ik denk dat geremdheid en preutsheid wel degelijk van grote invloed is op het probleem, als je je schaamt bloot te zijn je te laten gaan dan heeft dat ook remming in je laten gaan op sexgebied en die blokkade belemmerd dan ook dat je je vrij aan sex kan en wil overgeven.
Ik hou even in het midden of to zijn vrouw preuts en geremd is, maar als je dus al moeite hebt met sauna bezoek vind ik het wel heel aannemelijk dat dit een factor is die meespeeld
Ik hou even in het midden of to zijn vrouw preuts en geremd is, maar als je dus al moeite hebt met sauna bezoek vind ik het wel heel aannemelijk dat dit een factor is die meespeeld
Wie de mens in zichzelf begrijpt begrijpt alle mensen.
