Donorkindje en zusje vertellen [lege OP]

Juu1234567 maandag 2 december 2024 om 15:59

.

moderatorviva wijzigde dit bericht op 11-12-2024 22:16
Reden: OP (grotendeels) verwijderd, maatregelen genomen. Met vriendelijke groet, Moderator Viva.

99.90% gewijzigd

Ravintola maandag 2 december 2024 om 17:32

Daarbij kun je als ouders wel van alles willen sturen, maar kinderen bepalen uiteindelijk zelf hoe ze zich tot iemand verhouden. Ik zou je daarom adviseren om je kinderen zo min mogelijk te beperken / ontkennen in hoe zij het zelf zien.
(En met je kinderen bedoel ik dan die van jullie allemaal incl de andere moeder)

FransjeG maandag 2 december 2024 om 17:53

Juu1234567 schreef: ↑
02-12-2024 16:20
Zo simpel is het natuurlijk niet want papa heeft een hele andere rol bij beide kindjes.

En papa woont bij dochter 2, dus andere taken.

Voor kinderen is het wel simpel. Volwassenen maken het ingewikkeld.

Bbubbels maandag 2 december 2024 om 17:57

FransjeG schreef: ↑
02-12-2024 17:53
En papa woont bij dochter 2, dus andere taken.

Voor kinderen is het wel simpel. Volwassenen maken het ingewikkeld.

Nouja, in dit scenario kan ik me best voorstellen dat het voor halfzusje soms best lastig kan zijn (of worden). Want haar papa woont niet bij mama maar bij haar halfzusje en partner. Aan ouders de kunst om dit op hun niveau uit te leggen. Dat is nou eenmaal het gevolg van de keuze van man om donor te zijn en daarna toch een eigen kind te krijgen met een ander.

Goudglitter maandag 2 december 2024 om 18:09

Juu1234567 schreef: ↑
02-12-2024 16:20
Zo simpel is het natuurlijk niet want papa heeft een hele andere rol bij beide kindjes.

Ja en ?

Zo simpel is het wel. Beide meisjes zijn de dochter van hun papa.

Als een vader en een moeder gaan scheiden en de man ktijgt met een andere vrouw nog een kind dan is hij toch ook niet ineens niet meer de vader van het eerste kind. Ook al heeft hij dan een heel andere rol als hij een 1x in de 14 dagen weekend vader is geworden.

Dat de eersre vrouw nooit en relatie met hem heeft gehad, doet er niet toe. Hij is de papa van beide meisjes en ze zijn halfzusjes van elkaar.

Bambam maandag 2 december 2024 om 18:15

Zalmsnipers schreef: ↑
02-12-2024 17:21
Ik ben niet jouw mama, je hebt al een mama. Ik ben Juul!

En klaar.

Dit! En tegen jouw eigen kind vertel je eigenlijk gewoon het verhaal wat je je eigen donorkind zou vertellen, maar dan: de mama van Babbetje wou heel graag een kindje. En jouw papa is een lieve meneer die toen een zaadje heeft gegeven aan de mama van Babbetje. En toen kreeg de mama van Babbetje dus Babbetje.
En als er dan nog vragen komen, beantwoord je die. De basis is echter in het begin voldoende. Als kinderen meer informatie nodig hebben, vragen ze dat wel.
En dat meisje zal heus nog vaak mama zeggen, maar dat antwoord je gewoon met het bovenstaande van Zalmsnipers. Uiteindelijk begrijpt ze dat wel. Nu is ze nog jong. Net zoals voor jonge kinderen alle mannen een pappa zijn en alle oude mannen een opa. Ik zou daar niet zo zwaar aan tillen.

Star⁴ maandag 2 december 2024 om 18:52

OlleGrieze schreef: ↑
02-12-2024 16:16
Hier ben ik het helemaal niet mee eens. Waarom is papa er wel altijd voor het ene kind en niet voor het andere (donor)kind? Donorkind krijgt zonder duiding dus gewoon de boodschap dat ze niet zo belangrijk is voor papa en dat het andere kind dat wel is.

Tsja dat is toch in veel gezinnen waar nog een tweede van een andere partner komt zo?

Fiorah maandag 2 december 2024 om 18:53

De moeder van het oudste meisje zal hier toch afspraken over hebben gemaakt. Dat meisje noemt toch niet zomaar vanuit het niets een man waar ze gaat logeren 'papa', dat heeft ze toch van iemand?

Anoniem_675d51997a229 maandag 2 december 2024 om 18:54

Ravintola schreef: ↑
02-12-2024 17:32
Daarbij kun je als ouders wel van alles willen sturen, maar kinderen bepalen uiteindelijk zelf hoe ze zich tot iemand verhouden. Ik zou je daarom adviseren om je kinderen zo min mogelijk te beperken / ontkennen in hoe zij het zelf zien.
(En met je kinderen bedoel ik dan die van jullie allemaal incl de andere moeder)

Ik heb van professionals geleerd dat dit inderdaad het beste is, maar dat is ook al enige jaren geleden.

Ik zou dit echt aan een professional voorleggen, hoe je hier het beste mee om moet gaan. Het is al complex genoeg en je wil niet dat je over tien jaar denkt: shit hadden we dat maar anders aangepakt.

Skawa maandag 2 december 2024 om 19:45

Ik denk dat je het vertellen veel te groot maakt, helemaal als je dat met zijn allen wilt doen kindjes bij elkaar ect. Kinderen leven heel erg in t hier en nu en juist het kinderbrein op deze leeftijd aanvaard dingen zoals ze zijn. Presenteer jij t als iets wat gewoon zo is, dan is t voor haar ook heel gewoon. Maak je er iets spannends van wordt t ook spannend.

Gewoon zonder teveel verhaal vertellen dat pappa ook de pappa van … is en dat zij haar (half) zusje is dus
En als ze zegt mijn pappa zeg je ja ook de pappa van …
En als dat gewoon steeds zo is is dat voor haar ook zo.
En als ze ouder wordt en vragen stelt kun je die gewoon beantwoorden met eerlijke leeftijd passende antwoorden.

Niets schadelijks aan hoor,

Je maakt t erg moeilijk denk ik, je kind is 2 zeg je. Dat is nog zo jong, ze neemt t leven zoals t komt

where ever you go, go with your heart

Ikje maandag 2 december 2024 om 19:45

Fiorah schreef: ↑
02-12-2024 18:53
De moeder van het oudste meisje zal hier toch afspraken over hebben gemaakt. Dat meisje noemt toch niet zomaar vanuit het niets een man waar ze gaat logeren 'papa', dat heeft ze toch van iemand?

Gezien de leeftijd van de kinderen is het helemaal niet raar dat als donordochter vader en nieuwe vriendin met hun dochter regelmatig ziet, en hun dochter papa en mama zegt, donordochter dat ook gaat zeggen. Die imiteert dan gewoon de dochter.

Of donorvader wel of geen papa is doet niet ter zake denk ik, biologisch is hij het gewoon wel en hij speelt een rol in het leven van zijn donorkind. Een betere rol dan menig vader in gezinnen waar de ouders gescheiden zijn.
Dus in dat opzicht is het hem papa noemen helemaal niet raar.

Ik zou inderdaad gewoon papa papa laten zijn en als ze mama tegen jou zegt, zeggen dat ze al een mama heeft.

En overleg met haar moeder wat te doen in zulke situaties, als deze meiden als zusjes blijven opgroeien als een happy family, wat is er dan tegen om de vriendin van donorpapa ook mama te noemen. Zij zorgt toch ook als donordochter daar is. Dat krijg je als kinderen zich fijn bij je voelen.

Anoniem_67702f790629d maandag 2 december 2024 om 19:48

Klinkt heel mooi zoals jullie het nu doen, ook heel liefdevol.
Maar probeer wel duidelijkheid te scheppen hoe hiermee om te gaan als de meiden ouder worden. Is donorpapa ook echt een papa, zoals ondersteuning in het onderhoud, betalen van rijbewijs en studie (eventuele erfenis)? Anders krijg je, hoe goed bedoeld de situatie nu ook is, toch hele pijnlijke en ongemakkelijke situaties in de toekomst. Voornamelijk voor donordochter. Want de ene zus krijgt dit wel en de andere niet. Onder aan de streep kan het meisje er niets aan doen om welke reden ze verwekt is en zijn ze beide evenveel dochter van je man (biologisch gezien).

Wanneer er meer afstand is en donor geen papa genoemd wordt is dit duidelijker.

Lieveheersbeestje maandag 2 december 2024 om 19:56

Fiorah schreef: ↑
02-12-2024 18:53
De moeder van het oudste meisje zal hier toch afspraken over hebben gemaakt. Dat meisje noemt toch niet zomaar vanuit het niets een man waar ze gaat logeren 'papa', dat heeft ze toch van iemand?

Uit de OP:
Donordochter had laatst op school verteld dat ze wel een papa heeft en ook 2 mama's: ze noemde mij mama afgelopen weekend.

Oudste meisje lijkt dus wel gewoon te weten dat de man van TO haar vader is. Logisch dat ze die papa noemt. Het gaat volgens mij vooral om de jongste dochter, die snapt niet waarom dat meisje haar vader óók papa noemt, en haar moeder ook nog eens ‘mama’.

Ikje maandag 2 december 2024 om 19:57

Hannahroos schreef: ↑
02-12-2024 19:48
Klinkt heel mooi zoals jullie het nu doen, ook heel liefdevol.
Maar probeer wel duidelijkheid te scheppen hoe hiermee om te gaan als de meiden ouder worden. Is donorpapa ook echt een papa, zoals ondersteuning in het onderhoud, betalen van rijbewijs en studie (eventuele erfenis)? Anders krijg je, hoe goed bedoeld de situatie nu ook is, toch hele pijnlijke en ongemakkelijke situaties in de toekomst. Voornamelijk voor donordochter. Want de ene zus krijgt dit wel en de andere niet. Onder aan de streep kan het meisje er niets aan doen om welke reden ze verwekt is en zijn ze beide evenveel dochter van je man (biologisch gezien).

Wanneer er meer afstand is en donor geen papa genoemd wordt is dit duidelijker.

Dit kan je ook ondervangen door bepaalde zaken elk jaar weer te vernieuwen in een contract. Of elke twee jaar. Kind kan benoemd worden in een testament als dat een probleem zou kunnen worden.

Dit is even een aanname, maar op het moment dat hij toe zei donor te worden had hij een heel ander plan voor ogen voor zijn toekomst. Inmiddels met vriendin en eigen dochter, met wie het met donorkindje erg goed klikt en waar niemand bezwaar heeft tegen die band, of de band tussen beide gezinnen.
Wie weet was het heel anders gelopen als hij zijn vriendin nu pas was tegengekomen of als de meisjes elkaar niet zouden liggen.

Is toch alleen maar mooi dat donordochter zo welkom is op twee plekken. Dat kan best aangepast worden in een contract, als haar eigen moeder het daar ook mee eens is.

Anoniem_67702f790629d maandag 2 december 2024 om 20:03

Ikje schreef: ↑
02-12-2024 19:57
Dit kan je ook ondervangen door bepaalde zaken elk jaar weer te vernieuwen in een contract. Of elke twee jaar. Kind kan benoemd worden in een testament als dat een probleem zou kunnen worden.

Dit is even een aanname, maar op het moment dat hij toe zei donor te worden had hij een heel ander plan voor ogen voor zijn toekomst. Inmiddels met vriendin en eigen dochter, met wie het met donorkindje erg goed klikt en waar niemand bezwaar heeft tegen die band, of de band tussen beide gezinnen.
Wie weet was het heel anders gelopen als hij zijn vriendin nu pas was tegengekomen of als de meisjes elkaar niet zouden liggen.

Is toch alleen maar mooi dat donordochter zo welkom is op twee plekken. Dat kan best aangepast worden in een contract, als haar eigen moeder het daar ook mee eens is.

Ik vind het ook heel mooi en liefdevol klinken, dat geef ik ook aan. Maar denk wel dat je oog moet houden voor de toekomst en ook over dit soort dingen na moet denken (mocht dat niet al lang gebeurd zijn). Wilde ik alleen meegeven. Want anders kan het heel schadelijk zijn.

OlleGrieze maandag 2 december 2024 om 20:09

Star⁴ schreef: ↑
02-12-2024 18:52
Tsja dat is toch in veel gezinnen waar nog een tweede van een andere partner komt zo?

Dan is er in de meeste gevallen een omgangsregeling. Dat is hier niet aan de orde. Ik vind het naar de perceptie van de kinderen toe niet vergelijkbaar. En ook voor de donor niet. Die hielp de wensmoeder met afspraken dat hij donor wilde zijn en bekend mocht zijn. Ik lees nergens dat er een vaderrol afgesproken werd.

Juu1234567 maandag 2 december 2024 om 20:25

Skawa schreef: ↑
02-12-2024 19:45
Ik denk dat je het vertellen veel te groot maakt, helemaal als je dat met zijn allen wilt doen kindjes bij elkaar ect. Kinderen leven heel erg in t hier en nu en juist het kinderbrein op deze leeftijd aanvaard dingen zoals ze zijn. Presenteer jij t als iets wat gewoon zo is, dan is t voor haar ook heel gewoon. Maak je er iets spannends van wordt t ook spannend.

Gewoon zonder teveel verhaal vertellen dat pappa ook de pappa van … is en dat zij haar (half) zusje is dus
En als ze zegt mijn pappa zeg je ja ook de pappa van …
En als dat gewoon steeds zo is is dat voor haar ook zo.
En als ze ouder wordt en vragen stelt kun je die gewoon beantwoorden met eerlijke leeftijd passende antwoorden.

Niets schadelijks aan hoor,

Je maakt t erg moeilijk denk ik, je kind is 2 zeg je. Dat is nog zo jong, ze neemt t leven zoals t komt

Dank je wel! Hier heb ik zeker wat aan.

Ravintola maandag 2 december 2024 om 21:18

OlleGrieze schreef: ↑
02-12-2024 20:09
Dan is er in de meeste gevallen een omgangsregeling. Dat is hier niet aan de orde. Ik vind het naar de perceptie van de kinderen toe niet vergelijkbaar. En ook voor de donor niet. Die hielp de wensmoeder met afspraken dat hij donor wilde zijn en bekend mocht zijn. Ik lees nergens dat er een vaderrol afgesproken werd.

Er is wel omgang, of die formeel op papier staat omschreven doet er voor de kinderen niet toe.

Ik vraag me af hoe de man de rol van donorvader had ingevuld als hij niet ook nog in gezinsverband een kind had gekregen. Had hij haar dan meer of minder als zijn kind gezien?

Waitingforthenight maandag 2 december 2024 om 21:39

@Juul: Ik denk dat het handig is om hier eerst met de volwassenen over te praten. Hoe zien jullie je rol voor je? Zie je dit meisje echt als een soort extra dochter, die toevallig een andere moeder heeft? Het is fijn om hier duidelijkheid over te hebben.

Verder zou ik het inderdaad simpel houden, maar wel snel uitleggen op hun niveau, omdat jullie kindje zich er duidelijk vragen over stelt.

matchaijskoffie maandag 2 december 2024 om 22:38

Dit is best een ingewikkelde situatie. Nu nog niet denk. Wat eerder is gezegd: mama en papa werden verliefd en kregen een kindje. En papa heeft ook een zaadje gegeven aan een vriendin zodat zij ook een kindje kon krijgen. Want die mama kon geen papa vinden.

Voorlopig is dat genoeg.

Maar wat wordt de rol van papa? Gaat hij ook mee naar het afzwemmen van donordochter? Gaat hij mee naar oudergesprekken op school? Hoe zit het met de erfenis? Kortom: hoe leg je het verschil tussen paparol voor donordochter en paparol voor andere dochter uit?

Stap 1 is denk ik dat papa heel duidelijk voor zichzelf moet maken welke rol hij wil vervullen. Dan praten met moeder donordochter en dan dit alles afstemmen met z'n drieën voordat je dit aan de dochters vertelt. Het lijkt me handig als iedere basisouder dit aan haar eigen dochter verteld. Dus TO en papa aan dochter en moeder van donordochter aan donordochter.

Mijn ervaring is dat het het beste werkt om dit vanaf moment 1 duidelijk te maken.

Sanne_A maandag 2 december 2024 om 22:39

Ik ben draagmoeder, draagdochter is 3 en weet dat ik mama ben en dat ze twee broers heeft. Voor haar is dat net zo'n gegeven als dat de hond van de buren George heet. Het is gewoon zo, ze hangt daar verder geen oordeel aan. Wat iemand al zei: kinderen zijn niet zo moeilijk, volwassenen wel.

Heb je al eens bij de leestips van Meer dan Gewenst gekeken? Misschien zit daar nog iets tussen?

Voornu maandag 2 december 2024 om 22:54

Hannahroos schreef: ↑
02-12-2024 20:03
Ik vind het ook heel mooi en liefdevol klinken, dat geef ik ook aan. Maar denk wel dat je oog moet houden voor de toekomst en ook over dit soort dingen na moet denken (mocht dat niet al lang gebeurd zijn). Wilde ik alleen meegeven. Want anders kan het heel schadelijk zijn.

Goed punt. Ik hoop dat de donorvader hier bij stil heeft gestaan of dit zsm doet.

Ik herken mezelf niet eens

Sanne_A dinsdag 3 december 2024 om 06:29

Hannahroos schreef: ↑
02-12-2024 19:48
Maar probeer wel duidelijkheid te scheppen hoe hiermee om te gaan als de meiden ouder worden. Is donorpapa ook echt een papa, zoals ondersteuning in het onderhoud, betalen van rijbewijs en studie (eventuele erfenis)? Anders krijg je, hoe goed bedoeld de situatie nu ook is, toch hele pijnlijke en ongemakkelijke situaties in de toekomst. Voornamelijk voor donordochter. Want de ene zus krijgt dit wel en de andere niet. Onder aan de streep kan het meisje er niets aan doen om welke reden ze verwekt is en zijn ze beide evenveel dochter van je man (biologisch gezien).

Wanneer er meer afstand is en donor geen papa genoemd wordt is dit duidelijker.

Ik zit niet zo goed in de donorwereld. Ken wel een paar mensen die zo'n constructie hebben, maar de ins en outs weet ik niet.

Ik ken wel heel draagmoederconstructies en ben zelf dus ook draagmoeder. Vrijwel geen enkele draagmoeder gaat meebetalen aan de studie of rijbewijs. Daar doe je namelijk als draagmoeder heel bewust afstand van, ook juridisch. Ook is de opvoeding helemaal aan de wensouders. In vrijwel alle gevallen blijft de draagmoeder wel in het leven van het draagkind en weet draagkind ook hoe het zit. De draagmoeders worden soms mama genoemd, soms eigen naam. Het lijkt daarbij vooral uit te maken of er al een moeder is (bij een mannenstel wensouders zal een draagmoeder sneller mama genoemd worden dan bij een heterostel). Draagmoeders en -kinderen zien elkaar regelmatig en blijven soms ook gewoon nachtjes logeren, ook om eventuele halfsiblings beter te leren kennen.

Biologisch zijn ze allebei net zo verwant, juridisch niet. Dus de donor hoeft helemaal niks.

Emotioneel blijkt dat je kinderen prima uit kunt leggen hoe het zit. Het blijkt (is veel onderzoek naar gedaan) dat de ontstaansgeschiedenis weten het belangrijkste is. Kinderen voelen zich echt niet achtergesteld of zo, het zijn vaak hele gelukkige kinderen omdat er o.a. heel bewust voor ze gekozen is. Maar dan wijden we wel heel ver af

.

Lang verhaal kort: er is gelukkig weinig schadelijks aan deze situatie

broadway dinsdag 3 december 2024 om 07:38

Skawa schreef: ↑
02-12-2024 19:45
Ik denk dat je het vertellen veel te groot maakt, helemaal als je dat met zijn allen wilt doen kindjes bij elkaar ect. Kinderen leven heel erg in t hier en nu en juist het kinderbrein op deze leeftijd aanvaard dingen zoals ze zijn. Presenteer jij t als iets wat gewoon zo is, dan is t voor haar ook heel gewoon. Maak je er iets spannends van wordt t ook spannend.

Gewoon zonder teveel verhaal vertellen dat pappa ook de pappa van … is en dat zij haar (half) zusje is dus
En als ze zegt mijn pappa zeg je ja ook de pappa van …
En als dat gewoon steeds zo is is dat voor haar ook zo.
En als ze ouder wordt en vragen stelt kun je die gewoon beantwoorden met eerlijke leeftijd passende antwoorden.

Niets schadelijks aan hoor,

Je maakt t erg moeilijk denk ik, je kind is 2 zeg je. Dat is nog zo jong, ze neemt t leven zoals t komt

dit is precies hoe ik het zie. ik lees al professionals inschakelen wat ohoh wat is het een complexe situatie. ik die die complexiteit helemaal niet en een jong kind al helemaal niet. enig idee hoeveel gebroken en samengestelde gezinnen er zijn? dat papa met de moeder van halfzusje geen relatie had doet helemaal niet ter zake volgens mij op dit moment, die diepere context kan als ze 15 zijn en snappen wat donor inhoudt etc. tot die tijd is papa ook de papa van halfzusje maar woont bij ons.

En doooooor!

viva-life22 dinsdag 3 december 2024 om 09:07

OlleGrieze schreef: ↑
02-12-2024 16:35
Ik merk dat ik het best erg vind dat het donorkind verteld is dat de donor haar 'vader' is en hem papa noemt. Geen idee hoe de boodschap aan het donorkind verteld is, maar ik vermoed niet dat het iets was in de zin van 'Mama wilde heel graag een kindje maar vond geen papa. En toen heeft goede vriend 'Jan' een zaadje cadeau gegeven aan mama zodat mama toch een kindje kon krijgen.'... Of zo.

Wat maakt dat je dit erg vind?
Destijds was to nog niet in beeld en hebben zij dit zo afgesproken.

Een man en een vrouw, beiden geen relatie, maar wel een kinderwens. Ze hebben elkaar geholpen en daarover afspraken gemaakt.

Echter doet dit niets af aan het feit dat hij haar biologische vader is. Ze zien elkaar gewoon en bouwen zo een band op samen.

Waarom moet daar moeilijk over gedaan worden? Waarom mag dat meisje haar vader niet leren kennen en een vader hebben in haar leven.

Omdat to haar dochter dit nog niet weet, hoeft donorkind hier toch niet de dupe van te zijn?

Het is aan alle drie de volwassen de taak om hier open en eerlijk over te zijn. De kinderen zullen er uiteindelijk toch achter komen ......

Daarnaast zijn er wel meer kinderen in de wereld zonder donorvader, maar waarbij één van hun ouders of beiden, een nieuwe relatie krijgen en een tweede leg.

To, als jullie er zelf niet uitkomen, zou ik kijken of je een professionel kunt contacten en hierbij je vragen kunt stellen. Misschien weet de huisarts iemand? Of de poh van de huisarts?

-Rosings- dinsdag 3 december 2024 om 09:12

Hierom gebruik ik liever het woord 'donorvader' dan 'papa' voor mijn kind. Het woord 'papa' schept verwachtingen die niet uit gaan komen. (ook een bekende donor die we een paar keer per jaar zien).

Kind zegt wel eens papa en in periodes van minder contact (door drukte/buitenland) herinner ik kind er ook wel aan: 'wanneer is papa er weer?' - 'Naam? die is in het buitenland weet je nog, zullen we donorvader snel weer even bellen?'

Het is echt fijn om een bekende donor te hebben, maar ik heb de verwachtingen over 'broer' en 'papa' wel moeten temperen naar wat er voor donor-gezin haalbaar is.

Ik snap wel dat jouw kindje vindt dat hij HAAR papa is en niet van het andere kindje, papa's geven kusjes als je valt en brengen je naar bed. Zelfs in een gescheiden/nieuw-gezin is de rol van papa dan meer dan die van een donorvader.

Ik zou het simplistisch aan allebei uitleggen dat papa/donorvader een zaadje kado heeft gedaan aan de mama en dat hij daarom donor-vader is maar geen papa.

Actieve topics