Dochter accepteert nieuwe vriend niet

YAEL-X dinsdag 14 mei 2024 om 20:44

Hallo allemaal,

Ik zit ergens mee en weet niet meer wat ik eraan kan doen. 2 jaar geleden ben ik gescheiden. Dit is op een zo normaal mogelijke manier gegaan. Mijn dochter is toen wel naar een andere stad verhuist plus andere school. Ze was toen 4 jaar. Ik en mijn ex-man hebben co ouderschap. Dit verloopt vriendschapelijk. Nu heb ik al weer anderhalf jaar een nieuwe vriend. Mijn dochter, van nu 6. Ziet mijn nieuwe vriend 2x per week. Dan eet hij ook mee en blijft slapen. Dit is wel rustig opgebouwd, blijven slapen was het eerste jaar geen sprake van. Mijn dochter zegt elke keer dat ze niet wil dat hij komt, en ze hem nooit meer wil zien. Ze vertelt niet waarom. Wat ze wel eens vertelt is dat er dan minder met haar gepraat word. Maar hier letten wij extra goed op! Dagjes uit is met zijn 3en gewoon gezellig en gaat goed. Maar ik word hier zo verdrietig van. Wat zou ik hieraan kunnen doen?

Alvast bedankt!

moderatorviva wijzigde dit bericht op 16-05-2024 11:41
Reden: Titel aangepast

0.00% gewijzigd

Doreia* woensdag 15 mei 2024 om 09:11

YAEL-X schreef: ↑
15-05-2024 08:21
Bedankt voor de eerlijke reacties! Ik ben dus duidelijk te snel gegaan. Ik wil alleen maar het beste voor mijn dochter. De reden dat vriend dan blijft slapen is omdat hij er 4:30 uit moet voor zijn werk. Dochtet heeft dus eigenlijk ook niet door dat hij blijft slapen. Het is lastig allemaal. Ik probeer het gewoon goed te doen. Voor mijzelf, mijn dochter en vriend. Ik ga vriend vertellen dat we een stap terug doen. Bedankt!

Bedenk ook dat je dochter al 2 huizen heeft. 2 sets regels, gebruiken en gewoonten. 2 sets dagritmes. Heen en weer gesleep tussen de ouders met haarzelf en haar spulletjes.

En dan ook nog daar bovenop af en toe een extra meneer in haar huis die de aandacht van haar moeder opeist.

I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe

Sjaantje37 woensdag 15 mei 2024 om 09:12

TO zie jij je vriend alleen maar in de week dat je dochter er ook is omdat je schrijft dat in de andere week jullie werktijden niet overeenkomen.

Hoe zit het dan met de weekenden?

meisje85 woensdag 15 mei 2024 om 09:12

YAEL-X schreef: ↑
15-05-2024 09:06
Mijn dochter is de ene week 6 dagen en de andere 4 dagen bij mij. Omdat mijn vriend ver weg woont, en op de terugweg van zijn werk bijna langs mij komt, komt hij voor het eten.

Ik heb me hierop verkeken. We gaan het rustiger aan doen.

Bij die vier dagen, komt het er denk ik op neer dat dat niet vier avonden zijn, maar waarschijnlijk drie? Dan is je vriend er verhoudingsgewijs dus heel vaak.

Ik zou het idd een beetje terugschroeven. En ik weet inmiddels uit ervaring ook dat het heel snel allemaal ook weer anders kan zijn. Maar voor nu geeft je dochter aan dat het teveel is.

Olea woensdag 15 mei 2024 om 09:12

Ik zou voorlopig alleen met je vriend afspreken als dochter bij haar vader is. Over een jaartje of twee is het misschien anders.

andnowwedance woensdag 15 mei 2024 om 09:17

YAEL-X schreef: ↑
15-05-2024 08:53
Het eerste half jaar zag ze mijn nieuwe vriend hooguit bij een bezoekje aan de speeltuin of even de stad in eens in de 2 weken. Daarna was het soms eten. Op deze manier. Ik dacht dat ik dit rustig deed.

Wat is überhaupt je doel van dingen met zijn drieën doen? Soms (ik zeg niet dat het bij jou zo is) zie ik dat ouders met nieuwe partners heel graag willen dat het allemaal leuk mixt en matcht, maar voor wie eigenlijk? Kinderen zitten er vaak helemaal niet op te wachten.

ranonkelkabonkel woensdag 15 mei 2024 om 09:21

Lila-Linda schreef: ↑
15-05-2024 07:56
natuurlijk kan dat wel

maar eeuh... als jij 's avonds werkt, wie is er dan bij je dochter? je vriend?

is lezen zo moeilijk? TO werkt savonds als kind bij haar vader is....

@TO: Kind moet er maar aan wennen dat het niet altijd gaat zoals zij wilt. het is net het echte leven.

andnowwedance woensdag 15 mei 2024 om 09:23

ranonkelkabonkel schreef: ↑
15-05-2024 09:21
is lezen zo moeilijk? TO werkt savonds als kind bij haar vader is....

@TO: Kind moet er maar aan wennen dat het niet altijd gaat zoals zij wilt. het is net het echte leven.

Wat hard om te zeggen over een kind van 6 dat zich duidelijk niet goed voelt thuis.

SweetFirefly woensdag 15 mei 2024 om 09:29

YAEL-X schreef: ↑
15-05-2024 08:53
Het eerste half jaar zag ze mijn nieuwe vriend hooguit bij een bezoekje aan de speeltuin of even de stad in eens in de 2 weken. Daarna was het soms eten. Op deze manier. Ik dacht dat ik dit rustig deed.

Dus leuke en kostbare kind-moedermomenten die ze al niet altijd met jou heeft (want co-ouder) moeten nu eens gedeeld worden met mama's vriend waar zij niet op zit te wachten. Verplicht gezellig doen en genieten maar dat eigenlijk niet voelen al zegt ze naar jou toe uit loyaliteit misschien van wel.

Als je minder wil moeten, moet je minder willen.

Zoccellia woensdag 15 mei 2024 om 09:31

ranonkelkabonkel schreef: ↑
15-05-2024 09:21
@TO: Kind moet er maar aan wennen dat het niet altijd gaat zoals zij wilt. het is net het echte leven.

Ik geloof dat er maar weinig gaat zoals kind het wil. Ouders niet meer bij elkaar, elke (halve) week in een ander huis slapen, verhuizen, wisselen van school.
Waar mag je als kind nog wel een mening over hebben?
Het minste lijkt me dat je als kind zelf mag beslissen of je iemand aardig vindt of niet. Of dat je het minder leuk vindt thuis als die ander er ook is.

Of die persoon verder onderdeel uit maakt van het leven van je moeder, dat is een tweede. Maar suggereren dat het niet áltijd kan zoals kind het wil, dat lijkt me in deze situatie op geen enkele manier aan de orde. Mag kind misschien óók een grens hebben?

Daadkracht is mooi, even rustig ademhalen ook

Merel7 woensdag 15 mei 2024 om 09:31

Franille schreef: ↑
15-05-2024 07:37
Dochter zal toch moeten leren dat de wereld niet om haar draait. TO zegt dat ze erop letten dat dochter ook aandacht krijgt als vriend er is, dus ze wordt niet verwaarloost en genegeerd.
Zolang vriend gewoon goed voor dochter is, zie ik geen reden om de relatie te verbreken of vriend alleen te laten komen als dochter er niet is.
Als vriend het kind negeert of slecht behandelt is het een ander verhaal natuurlijk.

Want wat nou als dochter vervolgens zegt dat TO niet meer met de buurvrouw mag praten om dezelfde reden?
Je hoeft een kind van 6 niet alles te laten bepalen hè?

Ik vind het niet zo vreemd dat dochter hier moeite mee heeft. Ze is nog hartstikke jong en haar vertrouwde leventje is overhoop gehaald door de scheiding. Nu komt daar ook nog eens een vreemde man bij die aandacht van moeder krijgt, best lastig voor zo’n jong kind.

TO kan vriend beter laten komen op de dagen dat dochter bij vader is.

Anoniem_669679bf76515 woensdag 15 mei 2024 om 09:33

Nou heb ik redelijk wat meegemaakt qua partners van ouders, maar ik ben het toch niet eens met het 'wie gaat er voor' idee en dat vriend dan maar moet wijken.
Twee keer per week een uurtje en af en toe een uitje is prima. Kind moet gewoon wennen en ik vind het heel normaal dat je als moeder laat zien dat je een liefdesleven hebt.
Kinderen hebben dat nu eenmaal liever niet, liefst zouden onze tieners ook niet hebben dat man en ik gezamenlijk nog iets buiten hen om hebben.
Maar een leuk liefdesleven en een leuke relatie kan nooit verkeerd zijn om voorgeleefd te worden, en een uurtje niet het centrum van de aandacht zijn is sowieso wel gezond.

Anoniem_669679bf76515 woensdag 15 mei 2024 om 09:34

Doreia* schreef: ↑
15-05-2024 09:11
Bedenk ook dat je dochter al 2 huizen heeft. 2 sets regels, gebruiken en gewoonten. 2 sets dagritmes. Heen en weer gesleep tussen de ouders met haarzelf en haar spulletjes.

En dan ook nog daar bovenop af en toe een extra meneer in haar huis die de aandacht van haar moeder opeist.

Ja dat is wat het is voor dit kind. Een normale relatie voorgeleefd zien is ook wel wat waard.

Anoniem_669679bf76515 woensdag 15 mei 2024 om 09:36

SweetFirefly schreef: ↑
15-05-2024 09:29
Dus leuke en kostbare kind-moedermomenten die ze al niet altijd met jou heeft (want co-ouder) moeten nu eens gedeeld worden met mama's vriend waar zij niet op zit te wachten. Verplicht gezellig doen en genieten maar dat eigenlijk niet voelen al zegt ze naar jou toe uit loyaliteit misschien van wel.

Die man komt om 18 u en eet een uurtje mee twee keer per week.
Ik heb weken dat ik meer aandacht aan de buurvrouw besteed.

Byrma woensdag 15 mei 2024 om 09:38

(ik heb de reacties niet gelezen.)
Ik denk dan: is er iets gebeurd, wat ze niet wil of durft te zeggen?

Een dag zonder latte anais, is als een vrieskist zonder ais.

Lila-Linda woensdag 15 mei 2024 om 09:43

Luzerna schreef: ↑
15-05-2024 08:36
Er staat toch dat ze in de avonden werkt als haar dochter er niet is? Dan is haar dochter bij de vader lijkt me. En in de week dat dochter er is, werkt ze niet in de avond.

en als je opgelet had, zie je in welke volgorde reacties gegeven worden

Anoniem_664f1ea0dd581 woensdag 15 mei 2024 om 09:45

Je dochter geeft duidelijke signalen.
Vraag haar eens wat ze zou willen? Het is natuurlijk een 6jarige dus er zal een hoop uitkomen wat simpelweg niet kan, maar ga eens in gesprek op haar niveau. Wat bedoelt ze met dat ze vindt dat er weinig met haar gepraat wordt? Hoe zou je dat kunnen oplossen volgens haar? Wat mist ze écht? Wie weet komt er dan best wat op tafel! En bedenk je... als jouw relatie uitgaat heb je ook best wat herstel en aanpassingstijd nodig. De relatie van, en daarmee met, haar ouders is veranderd. Daar moet ze aan wennen en dat duurt best lang. Dan speelt er nog loyaliteit naar papa en mama en hup daar is een nieuwe vriend. Heeft papa ook een nieuwe partner? En van een verhuizing moet ik als volwassene ook altijd bijkomen. Voor ik me echt helemaal ergens weer op mijn plek voel ben ik best een tijd verder, Laat staan als je 6 bent en 2 huizen hebt waar je wekelijks tussen wisselt. Er zijn zoveel factoren dat je vriend misschien niet eens per se verkeerd is, maar wel een factor teveel. (En ergens schiet ook nog door mijn hoofd dat mama en papa ook uit elkaar gingen en dan is er nu een nieuwe man waar ik me aan moet hechten maar die zomaar weg zou kunnen gaan!).8 Lang niet alles zal bewust zijn en zal ze kunnen benoemen, maar het is nogal wat in een situatie waarin je zelf als kind niets te kiezen hebt gehad!

Mariejan woensdag 15 mei 2024 om 09:45

Surebaby schreef: ↑
15-05-2024 09:34
Ja dat is wat het is voor dit kind. Een normale relatie voorgeleefd zien is ook wel wat waard.

Maar jij bent blijkbaar van de stroming: "kinderen hebben niks te willen, ouders bepalen." En jij zou het ook je kinds probleem vinden dat ze de nieuwe partner niet leuk vindt.

Maar TO wordt er verdrietig van. Wat is jouw advies dan? Niet verdrietig zijn, je kind moet er maar aan wennen?

Wat is het trouwens precies waard om een normale relatie voorgeleefd te krijgen als kind, terwijl er met jou behoeftes in jouw relatie met je moeder geen rekening wordt gehouden?

mariejan wijzigde dit bericht op 15-05-2024 09:46

0.16% gewijzigd

Trien31 woensdag 15 mei 2024 om 09:46

In tegenstelling tot heel veel anderen hier vind ik twee avonden een uurtje echt niet overdreven veel. En zeker als het rustig is opgebouwd.

Het klinkt ook niet terecht dat TO zo de wind van voren krijgt omdat ze zelf ook nog bestaat. Het is niet zo dat je leven over is na een scheiding en je niet gewoon nog een gezin met meer kinderen en een man zou mogen ambiëren.

Wat ik me wel afvraag is of ze vaker zo is als je met andere mensen bent. Vind ze het ook vervelend als er vrienden over de vloer zijn?

Of is er misschien iets voorgevallen tussen je vriend en je dochter?

calvijn1 woensdag 15 mei 2024 om 09:46

Dochter zal ook te maken krijgen met

- nieuwe relatie van papa
- eventuele kinderen van nieuwe relatie van papa
- een liefdesbaby van mama en nieuwe relatie van mama
- een liefdesbaby van papa en nieuwe telatie van papa

Arm kind

Frankly my dear, I don"t give a damn

Anoniem_669679bf76515 woensdag 15 mei 2024 om 09:46

Mariejan schreef: ↑
15-05-2024 09:45
Maar jij bent blijkbaar van de stroming: "kinderen hebben niks te willen, ouders bepalen." En jij zou het ook je kinds probleem vinden dat ze de nieuwe partner niet leuk vindt.

Maar TO wordt er verdrietig van. Wat is jouw advies dan? Niet verdrietig zijn, je kind moet er maar aan wennen?

Wat is het trouwens precies waard om een normale relatie voorgeleefd te krijgen als kind, terwijl er met jou behoeftis in jouw relatie met je moeder geen rekening wordt gehouden?

Nouja doe even normaal. Ik heb een aantal heel normale reacties gegeven. Heel raar dit.
Als mijn man me ooit zat is ga ik zeker geen nieuwe partner in het leven van mijn kinderen toelaten als 'ouder' , ik heb complex trauma van de partners van mijn ouders.
Dus hou mij hierbuiten.
Ik vind in deze situatie dat to het heel rustig en verstandig aanpakt, juist omdat ik de andere kant goed ken.

anoniem_669679bf76515 wijzigde dit bericht op 15-05-2024 09:51

19.52% gewijzigd

Anoniem_669679bf76515 woensdag 15 mei 2024 om 09:47

calvijn1 schreef: ↑
15-05-2024 09:46
Dochter zal ook te maken krijgen met

- nieuwe relatie van papa
- eventuele kinderen van nieuwe relatie van papa
- een liefdesbaby van mama en nieuwe relatie van mama
- een liefdesbaby van papa en nieuwe telatie van papa

Arm kind

Waarom? Verrijking juist.

Lila-Linda woensdag 15 mei 2024 om 09:49

Surebaby schreef: ↑
15-05-2024 09:47
Waarom? Verrijking juist.

mwah, uit de meeste onderzoeken blijkt, dit geen verrijking voor kinderen hoor

Trien31 woensdag 15 mei 2024 om 09:49

Surebaby schreef: ↑
15-05-2024 09:47
Waarom? Verrijking juist.

Ik denk dat het sarcastisch bedoeld was

Solomio woensdag 15 mei 2024 om 09:50

Ik verbaas me in dit soort topics altijd over de 'eensgezindheid' van de Viva-dames: kind gaat voor.
Ik kijk daar zelf anders tegenaan, want op die manier zou je alleen moeten blijven tot je kind uit huis is.
Wel zou ik duidelijk proberen te krijgen waar kind het meeste last van heeft.
Kinderen hopen vaak dat hun ouders weer bij elkaar komen en dan is zo'n nieuwe partner natuurlijk een behoorlijke sta-in-de-weg.
Als dat speelt kan het helpen om dit duidelijk te benoemen.
Heeft vader ook een nieuwe partner? Zo niet, dan kan kind het bijv zielig vinden dat hij nog alleen is en jij niet.

Mijn advies: neem haar problemen serieus, praat erover, help met eventuele oplossingen, maar niet ten koste van alles.
Jij mag gewoon een nieuwe relatie hebben.

Those who choose the lesser evil forget quickly that they chose evil.
Hannah Arendt

Charlotta woensdag 15 mei 2024 om 09:55

Ik vind dit heel complex. Aan de ene kant vind ik ook dat TO het rustig heeft opgebouwd, maar blijkbaar was het voor dochter toch niet rustig genoeg. Je kan als ouder niet bepalen wat het tempo van je kind is helaas. Aan de andere kant vind ik ook dat TO recht heeft op nieuw liefdesgeluk en dat ze niet de komende 12 jaar haar liefdesleven in de ijskast hoeft te zetten. Voor haar dochter is het inderdaad ook goed om te zien hoe een gezonde liefdesrelatie eruit ziet.

Zelf ben ik wel meer van het 'alles voor je kind' model vrees ik, al geloof ik er ook niet perse in dat ik het perfect doe. Ik heb al 7 jaar een nieuwe relatie sinds mijn scheiding en we slapen nog steeds alleen bij elkaar alleen als de kinderen bij onze exen zijn. Dat heeft de eerste jaren wat voeten in de aarde gehad want onze regelingen waren niet gelijk, maar die hebben we gelukkig na een paar jaar op elkaar af kunnen stemmen. Dus ik heb nu mijn 'kinderweek' en 'liefdesweek' geheel gescheiden van elkaar en dat werkt goed voor ons. Uiteraard zien de kinderen hem wel soms overdag maar hij is geen onderdeel van ons huishouden, zeg maar.

Ik vind het fijn dat ik mijn kinderen (inmiddels pubers) onverdeelde aandacht kan geven, want ik moet ze al 50% van de tijd missen.

Is zoiets mogelijk TO? Iets aanpassen in je werk of co-ouderschap zodat je je vriend makkelijker kan zien als je kind bij haar vader is?

Actieve topics