Relaties
alle pijlers
Hechtingsstijlen en groeiende onzekerheid
dinsdag 3 september 2024 om 19:06
Hallo allemaal!
Ik zou graag jullie mening willen horen over een terugkerend patroon dat ik in mijn relatie tegenkom. Ik ben benieuwd naar jullie inzichten en hoe jullie hier tegenaan kijken.
Ik ben nu twee jaar samen met mijn vriend (ik 30, hij 37) en we zijn nog steeds erg gek op elkaar. Toch lopen we steeds vaker tegen verschillen aan als het gaat om onze behoeften aan contact en bevestiging. Om wat context te geven: mijn vorige relatie was behoorlijk ongezond, waarin ik mezelf vaak wegcijferde en niet altijd goed behandeld werd. Dankzij de inzichten die ik hier eerder op het forum heb gekregen, heb ik toen de stap kunnen zetten om voor mezelf te kiezen en die relatie te beëindigen. In de periode daarna, waarin ik ruim twee jaar single was, heb ik hard aan mezelf gewerkt en veel geleerd over mijn eigenwaarde en de patronen die me in die situatie hadden gebracht. Ik heb therapie gevolgd en echt de tijd genomen om een stabiel leven voor mezelf op te bouwen.
Momenteel latten mijn vriend en ik nog, maar waar ik graag wat meer samen zou willen zijn, heeft hij daar minder behoefte aan. Hij trekt zich soms graag terug of spendeert tijd met vrienden of familie. We zien elkaar nu ongeveer drie avonden per week, en hoewel ik dat prima vind —ik heb zelf ook een druk sociaal leven en geniet van mijn eigen tijd— zou ik het prettig vinden om wat meer in verbinding te staan op de dagen dat we elkaar niet zien. Overdag spreken we elkaar nauwelijks omdat we aan het werk zijn, en 's avonds wisselen we een paar berichten uit of bellen we kort. Dit werkte lange tijd goed, maar de laatste tijd zijn er wat spanningen ontstaan waardoor ik meer ben gaan nadenken over onze relatie. Ik wil hier niet te diep op ingaan, maar ik heb ontdekt dat mijn vriend niet eerlijk is geweest over bepaalde zaken, wat mijn vertrouwen heeft geschaad. Hij heeft hier spijt van, maar ik merk dat hij de laatste tijd ook prikkelbaarder is vanwege persoonlijke omstandigheden. Ik probeer hem hierin te steunen, maar als ik dan op mijn beurt iets van hem nodig heb, zoals een beetje extra verbinding of een goed gesprek, dan krijg ik vaak niet de respons waar ik op hoop. Dit is lastig voor me, vooral omdat ik juist nu dat stapje extra van hem nodig heb na wat er is gebeurd.
Mijn vriend is vermijdend gehecht en komt uit een moeilijke gezinssituatie. Zelf ben ik veilig gehecht, maar door mijn vorige relatie kan ik soms angstige gedachten of gedragingen vertonen. Ik ben me hiervan bewust en probeer veel voor mezelf te relativeren, maar als mijn geduld opraakt, kan ik soms snauwerig reageren. Dit leidt vaak tot irritatie bij hem, waarna hij zich een paar dagen terugtrekt, waardoor ik me erg schuldig voel en boos op mezelf ben omdat ik dingen gewoon normaal moet brengen. We hebben hier vaak over gepraat, maar hij vindt het lastig om concreet iets te veranderen, omdat hij het gevoel heeft dat hij al genoeg aan zijn hoofd heeft en er soms ook gewoon geen zin in heeft om ermee bezig te zijn. Hoewel ik dat tot op zekere hoogte begrijp, merk ik dat zijn vermijdende gedrag mijn onzekerheid versterkt, zeker nu mijn vertrouwen een deuk heeft opgelopen.
Het is natuurlijk een bekende dynamiek: de vermijdende partner en de angstige partner. Hoewel ik al veel heb gedaan om dit patroon te doorbreken en meestal uit de dramadriehoek blijf, raakt mijn geduld op, waardoor ik soms wat feller reageer. Dit leidt dan weer tot nieuwe discussies. Het is vermoeiend en frustrerend. Ik wil niet het gevoel hebben dat ik op eieren moet lopen, maar het is ook uitputtend om steeds degene te moeten zijn die de volwassen rol op zich neemt in onze conflicten.
Kortom: we verschillen in onze behoeften en dealen er allebei op een andere manier mee. Toch is er veel liefde tussen ons en er zijn ook heel veel leuke momenten, maar mijn onzekerheid is toegenomen in deze relatie terwijl ik eindelijk alles voor mezelf op de rit had en gewoon gelukkig en stabiel was met mezelf en mijn eigen leven. Hoe kijken jullie hier tegenaan? Hebben jullie nog tips om dit te doorbreken?
Bedankt alvast.
Ik zou graag jullie mening willen horen over een terugkerend patroon dat ik in mijn relatie tegenkom. Ik ben benieuwd naar jullie inzichten en hoe jullie hier tegenaan kijken.
Ik ben nu twee jaar samen met mijn vriend (ik 30, hij 37) en we zijn nog steeds erg gek op elkaar. Toch lopen we steeds vaker tegen verschillen aan als het gaat om onze behoeften aan contact en bevestiging. Om wat context te geven: mijn vorige relatie was behoorlijk ongezond, waarin ik mezelf vaak wegcijferde en niet altijd goed behandeld werd. Dankzij de inzichten die ik hier eerder op het forum heb gekregen, heb ik toen de stap kunnen zetten om voor mezelf te kiezen en die relatie te beëindigen. In de periode daarna, waarin ik ruim twee jaar single was, heb ik hard aan mezelf gewerkt en veel geleerd over mijn eigenwaarde en de patronen die me in die situatie hadden gebracht. Ik heb therapie gevolgd en echt de tijd genomen om een stabiel leven voor mezelf op te bouwen.
Momenteel latten mijn vriend en ik nog, maar waar ik graag wat meer samen zou willen zijn, heeft hij daar minder behoefte aan. Hij trekt zich soms graag terug of spendeert tijd met vrienden of familie. We zien elkaar nu ongeveer drie avonden per week, en hoewel ik dat prima vind —ik heb zelf ook een druk sociaal leven en geniet van mijn eigen tijd— zou ik het prettig vinden om wat meer in verbinding te staan op de dagen dat we elkaar niet zien. Overdag spreken we elkaar nauwelijks omdat we aan het werk zijn, en 's avonds wisselen we een paar berichten uit of bellen we kort. Dit werkte lange tijd goed, maar de laatste tijd zijn er wat spanningen ontstaan waardoor ik meer ben gaan nadenken over onze relatie. Ik wil hier niet te diep op ingaan, maar ik heb ontdekt dat mijn vriend niet eerlijk is geweest over bepaalde zaken, wat mijn vertrouwen heeft geschaad. Hij heeft hier spijt van, maar ik merk dat hij de laatste tijd ook prikkelbaarder is vanwege persoonlijke omstandigheden. Ik probeer hem hierin te steunen, maar als ik dan op mijn beurt iets van hem nodig heb, zoals een beetje extra verbinding of een goed gesprek, dan krijg ik vaak niet de respons waar ik op hoop. Dit is lastig voor me, vooral omdat ik juist nu dat stapje extra van hem nodig heb na wat er is gebeurd.
Mijn vriend is vermijdend gehecht en komt uit een moeilijke gezinssituatie. Zelf ben ik veilig gehecht, maar door mijn vorige relatie kan ik soms angstige gedachten of gedragingen vertonen. Ik ben me hiervan bewust en probeer veel voor mezelf te relativeren, maar als mijn geduld opraakt, kan ik soms snauwerig reageren. Dit leidt vaak tot irritatie bij hem, waarna hij zich een paar dagen terugtrekt, waardoor ik me erg schuldig voel en boos op mezelf ben omdat ik dingen gewoon normaal moet brengen. We hebben hier vaak over gepraat, maar hij vindt het lastig om concreet iets te veranderen, omdat hij het gevoel heeft dat hij al genoeg aan zijn hoofd heeft en er soms ook gewoon geen zin in heeft om ermee bezig te zijn. Hoewel ik dat tot op zekere hoogte begrijp, merk ik dat zijn vermijdende gedrag mijn onzekerheid versterkt, zeker nu mijn vertrouwen een deuk heeft opgelopen.
Het is natuurlijk een bekende dynamiek: de vermijdende partner en de angstige partner. Hoewel ik al veel heb gedaan om dit patroon te doorbreken en meestal uit de dramadriehoek blijf, raakt mijn geduld op, waardoor ik soms wat feller reageer. Dit leidt dan weer tot nieuwe discussies. Het is vermoeiend en frustrerend. Ik wil niet het gevoel hebben dat ik op eieren moet lopen, maar het is ook uitputtend om steeds degene te moeten zijn die de volwassen rol op zich neemt in onze conflicten.
Kortom: we verschillen in onze behoeften en dealen er allebei op een andere manier mee. Toch is er veel liefde tussen ons en er zijn ook heel veel leuke momenten, maar mijn onzekerheid is toegenomen in deze relatie terwijl ik eindelijk alles voor mezelf op de rit had en gewoon gelukkig en stabiel was met mezelf en mijn eigen leven. Hoe kijken jullie hier tegenaan? Hebben jullie nog tips om dit te doorbreken?
Bedankt alvast.
woensdag 4 september 2024 om 11:20
Maar is het zo erg om bepaalde relatiepatronen onder de loep te nemen en daar samen beter mee om te gaan, dan? Ik snap wat jullie zeggen over mijn geoveranalyseer hoor, maar het lijkt dan net alsof je moet denken: OK, dit voelt niet goed / dit gedrag is niet leuk, het werkt niet, doei. Het is denk ik niet verkeerd om te weten waar bepaalde dingen vandaan komen om er anders mee om te gaan? Gewoon benieuwd hoe jullie dat dan wel zien, hoor.
woensdag 4 september 2024 om 11:28
Gaat wel verder, wanneer iemand liegt over het feit dat hij nog in relatie zit.
Ex voorliegt dat de relatie nog bestaat en to voorliegen dat het uit is.
Je weet in ieder geval 1 ding, de waarheid en trouw zijn voor hem flexibele begrippen.
Je kan wel gaan hameren dat hij eerlijk moet zijn, maar sommige mensen zijn niet eerlijk en ook geen relatiemateriaal wanneer dat voor jou een voorwaarde is.
Ex voorliegt dat de relatie nog bestaat en to voorliegen dat het uit is.
Je weet in ieder geval 1 ding, de waarheid en trouw zijn voor hem flexibele begrippen.
Je kan wel gaan hameren dat hij eerlijk moet zijn, maar sommige mensen zijn niet eerlijk en ook geen relatiemateriaal wanneer dat voor jou een voorwaarde is.
faceofoz wijzigde dit bericht op 04-09-2024 11:30
24.77% gewijzigd
woensdag 4 september 2024 om 11:28
Op die manier kan je elke kromme situatie recht praten natuurlijk. Juist de eerste jaren van je relatie zijn ervoor om er achter te komen of je in de basis ook bij elkaar past en of je een beetje een zelfde beeld voor de toekomst hebt. Met alleen maar gek op elkaar zijn kom je er namelijk niet. Gelukkig zijn er heel veel mensen met wie je dat gevoel van gek op elkaar zijn kunt ervaren.
De clou van een leuke relatie is dat je met iemand samen bent die van nature zo in elkaar zit dat je elkaar niet teveel energie kost. Als je dat dan combineert met gek op elkaar zijn en een beetje een gedeeld beeld van de toekomst dan is een relatie niet zo moeilijk en niet zo vreselijk hard werken.
De clou van een leuke relatie is dat je met iemand samen bent die van nature zo in elkaar zit dat je elkaar niet teveel energie kost. Als je dat dan combineert met gek op elkaar zijn en een beetje een gedeeld beeld van de toekomst dan is een relatie niet zo moeilijk en niet zo vreselijk hard werken.
woensdag 4 september 2024 om 11:34
LotteLamae schreef: ↑04-09-2024 11:20Maar is het zo erg om bepaalde relatiepatronen onder de loep te nemen en daar samen beter mee om te gaan, dan? Ik snap wat jullie zeggen over mijn geoveranalyseer hoor, maar het lijkt dan net alsof je moet denken: OK, dit voelt niet goed / dit gedrag is niet leuk, het werkt niet, doei. Het is denk ik niet verkeerd om te weten waar bepaalde dingen vandaan komen om er anders mee om te gaan? Gewoon benieuwd hoe jullie dat dan wel zien, hoor.
Ik denk dat jij dan de volgende keer net zo hard weer in je valkuilen stapt. Ik zie dat jij helemaal nog niet wil opgeven en ik dat jij helemaal niet echt voelt (ja je voelt dingen en gaat dan heel hard werken om die gevoelens snel weer weg te poetsen), dus ik denk dat daar voor jou juist winst te behalen valt. En zomaar gaan voelen als je dat altijd vakkundig en mogelijk zelfs reflexmatig wegpoetst gaat vaak niet zo eenvoudig. Dus ja, ik denk dat je daar heel bewust mee bezig moet gaan, anders is het moment alweer voorbij voordat jij doorhebt dat je het alweer weggepoetst hebt.
Mijn advies om dat rotgevoel er te laten zijn is niet met als doel dat jullie relatie een betere kans van slagen heeft maar puur dat jij (zoals anderen ook zeggen) gaat kijken naar wat jij wil (en ik denk dat jij er dan achterkomt dat jij helemaal niet zo behandeld wil worden en ook stopt met dat te accepteren van hem).
woensdag 4 september 2024 om 11:36
Tussen veel en niet analyseren zit nog een heleboel.LotteLamae schreef: ↑04-09-2024 11:20Maar is het zo erg om bepaalde relatiepatronen onder de loep te nemen en daar samen beter mee om te gaan, dan? Ik snap wat jullie zeggen over mijn geoveranalyseer hoor, maar het lijkt dan net alsof je moet denken: OK, dit voelt niet goed / dit gedrag is niet leuk, het werkt niet, doei. Het is denk ik niet verkeerd om te weten waar bepaalde dingen vandaan komen om er anders mee om te gaan? Gewoon benieuwd hoe jullie dat dan wel zien, hoor.
Als iets niet goed voelt dan bespreek ik dat. Als dat niet werkt dan ga ik bedenken of ik gelukkiger zou zijn zonder relatie.
Ik hoef niet per se te weten waar bepaald gedrag vandaan komt, aangezien ik niet van plan ben om dat voor een ander op te lossen.
Cum non tum age
woensdag 4 september 2024 om 11:37
woensdag 4 september 2024 om 11:38
Waarom zou je samen beter omgaan met relatiepatronen, willen weten waar bepaalde dingen vandaan komen om daar anders mee om te gaan enz. als het niet goed voelt, er sprake is van gedrag dat niet leuk is, het niet werkt?
Kleine dingen kon ik me overheen zetten, anders mee omgaan of aan werken. Grote dingen had ik geen zin in. Ik ga niet naar mijn navel staren om te bedenken waarom een ander liegt. Ik zei doei en probeerde daarna te bedenken hoe ik eventueel iets had kunnen zien en of (dat) ik het opgebouwde wantrouwen niet wilde meenemen naar een betrouwbaarder persoon.
Kleine dingen kon ik me overheen zetten, anders mee omgaan of aan werken. Grote dingen had ik geen zin in. Ik ga niet naar mijn navel staren om te bedenken waarom een ander liegt. Ik zei doei en probeerde daarna te bedenken hoe ik eventueel iets had kunnen zien en of (dat) ik het opgebouwde wantrouwen niet wilde meenemen naar een betrouwbaarder persoon.
Je hebt zo’n 26.000 dagen tussen níets en eeuwigheid, je kunt lachen, je kunt klagen, maar elke dag ben je voor eeuwig kwijt.
woensdag 4 september 2024 om 11:39
LotteLamae schreef: ↑04-09-2024 11:20Maar is het zo erg om bepaalde relatiepatronen onder de loep te nemen en daar samen beter mee om te gaan, dan? Ik snap wat jullie zeggen over mijn geoveranalyseer hoor, maar het lijkt dan net alsof je moet denken: OK, dit voelt niet goed / dit gedrag is niet leuk, het werkt niet, doei. Het is denk ik niet verkeerd om te weten waar bepaalde dingen vandaan komen om er anders mee om te gaan? Gewoon benieuwd hoe jullie dat dan wel zien, hoor.
Aanvulling op mijn vorige bericht: nee dat is niet erg, ik vind het juist verstandig. Maar dan wel met de juiste blik en niet vanuit ongezonde patronen/sausjes. Heb je al teruggelezen in je eigen berichten en herkend waar je steeds maar zijn gedrag aan het vergoelijken bent met soort van psychologische interpretaties? Zet dat eens op een rijtje voor jezelf.
En ga dan ook eens nadenken over waarom je dat doet.
woensdag 4 september 2024 om 11:43
Er bestaat geen hoe het hoort.
Jij hebt de regie over jouw grenzen.
Het is handig dat je weet waar de grens ligt en tot welke consequenties bereidt bent.
Nu schuift de grens steeds op en moet hij van jou veranderen.
Ik zie in 1 van de 2 familieleden niet meer, omdat ik het gelieg en gemanipuleer meer dan zat was.
Ik heb gezegd ook geen verjaardagen en kerst met hem. Ik blijf thuis. Gelukkig blijft hij nu thuis, want op 1 na is mijn familie er ook klaar mee.
Zit wel op ander niveau.
Je weet hoe hij met relaties omgaat: kijk maar naar zijn ex. Hij kan in je gezicht doen alsof de relatie bestaat terwijl hij met een ander bezig is.
Jij hebt de regie over jouw grenzen.
Het is handig dat je weet waar de grens ligt en tot welke consequenties bereidt bent.
Nu schuift de grens steeds op en moet hij van jou veranderen.
Ik zie in 1 van de 2 familieleden niet meer, omdat ik het gelieg en gemanipuleer meer dan zat was.
Ik heb gezegd ook geen verjaardagen en kerst met hem. Ik blijf thuis. Gelukkig blijft hij nu thuis, want op 1 na is mijn familie er ook klaar mee.
Zit wel op ander niveau.
Je weet hoe hij met relaties omgaat: kijk maar naar zijn ex. Hij kan in je gezicht doen alsof de relatie bestaat terwijl hij met een ander bezig is.
woensdag 4 september 2024 om 11:51
Zelfs als ik rationeel kan begrijpen waarom mijn partner als hij depressief is, te vaak naar de fles grijpt (fictief voorbeeld). Dan neemt dat niet weg dat ik zo'n man niet voor mezelf wens en dat ik tegelijk ook besef dat het voor hem zoiets fundamenteels is, dat het heel moeilijk zal zijn om blijvend aan mijn normen te voldoen. Dan wil ik dat niet twintig keer gaan analyseren en opnieuw proberen.
Ik heb altijd in mijn oren geknoopt dat je de ander niet heel grondig moet willen veranderen. Ik kan leven met de ander zijn tekortkomingen of niet. Als ik duidelijk andere behoeftes heb dan wat de ander kan leveren, dan houdt het voor mij op. Ik heb dan nog steeds begrip voor de ander, maar beslis dat het niet bij mij past.
Ik heb altijd in mijn oren geknoopt dat je de ander niet heel grondig moet willen veranderen. Ik kan leven met de ander zijn tekortkomingen of niet. Als ik duidelijk andere behoeftes heb dan wat de ander kan leveren, dan houdt het voor mij op. Ik heb dan nog steeds begrip voor de ander, maar beslis dat het niet bij mij past.
Even if you are on the right track, you will get run over if you just sit there.â€
woensdag 4 september 2024 om 12:50
Ik heb zelf ook een veilig-niet veilig gehechte dynamiek. En reageerde eigenlijk in het begin in conflicten ook net zoals jouw vriend. Dit om een nuance aan te brengen in het verhaal. Voor mij was dat de meest logische manier van reageren want 'vroeger' werd ik toch niet gehoord en mocht ik er op een bepaalde manier niet zijn. Dus gewone communicatie heb ik nooit geleerd. 'goed' ruziemaken al helemaal niet. Gemixt met een minderwaardigheidscomplex zorgde dat er voor dat ik dat ook deed, iemand lekker laten hangen, niks zeggen. Heerlijk. Je zakte er maar in!
Mijn vriend kon daar helemaal niet tegen. Ging dan meteen trekken, wilde direct praten , kreeg geen ruimte om even gedachten te ordenen. Dit vergt investering van beide kanten. Ik vroeg hem mij even te laten en niet meteen alles uit te willen praten en ik probeerde eerder een handreiking te doen.
Het is echt absurd hoe zo'n trigger werkt. Je kan het niet eens goed uitleggen en het is totaal overheersend en direct, die reactie op een conflict. Alle boekjes ten spijt is dat gewoon heel, heel moeilijk te veranderen..
Wat niet wil zeggen dat het niet kan. Met veel geduld en praten en toch ook wel, eerlijk is eerlijk, flink uithoudingsvermogen van mijn vriend ( omdat er veel liefde is en hij zag dat ik echt mijn best deed) voelde ik mij veilig genoeg om in mijn geval dit aan te gaan. En merkte ik het voordeel van eerder dingen uitspreken zodat het van je hart af is. Nu gaat dat dus hartstikke goed. En nog blijft het opletten geblazen. Als er echt iets gezegd of gedaan wordt wat ik niet vind kunnen kan ik bijna zo terugschieten in die terugtrekking.
Daar kan geen enkele boekje iets zinnigs mee want dat is geïnternaliseerd, nooit echt te begrijpen als je dat niet hebt zeg maar, ennaar mijn idee alleen maar te beteugelen, nooit helemaal weg te poetsen.
Mijn vriend kon daar helemaal niet tegen. Ging dan meteen trekken, wilde direct praten , kreeg geen ruimte om even gedachten te ordenen. Dit vergt investering van beide kanten. Ik vroeg hem mij even te laten en niet meteen alles uit te willen praten en ik probeerde eerder een handreiking te doen.
Het is echt absurd hoe zo'n trigger werkt. Je kan het niet eens goed uitleggen en het is totaal overheersend en direct, die reactie op een conflict. Alle boekjes ten spijt is dat gewoon heel, heel moeilijk te veranderen..
Wat niet wil zeggen dat het niet kan. Met veel geduld en praten en toch ook wel, eerlijk is eerlijk, flink uithoudingsvermogen van mijn vriend ( omdat er veel liefde is en hij zag dat ik echt mijn best deed) voelde ik mij veilig genoeg om in mijn geval dit aan te gaan. En merkte ik het voordeel van eerder dingen uitspreken zodat het van je hart af is. Nu gaat dat dus hartstikke goed. En nog blijft het opletten geblazen. Als er echt iets gezegd of gedaan wordt wat ik niet vind kunnen kan ik bijna zo terugschieten in die terugtrekking.
Daar kan geen enkele boekje iets zinnigs mee want dat is geïnternaliseerd, nooit echt te begrijpen als je dat niet hebt zeg maar, ennaar mijn idee alleen maar te beteugelen, nooit helemaal weg te poetsen.
woensdag 4 september 2024 om 12:50
Eens!belgali schreef: ↑04-09-2024 11:51Zelfs als ik rationeel kan begrijpen waarom mijn partner als hij depressief is, te vaak naar de fles grijpt (fictief voorbeeld). Dan neemt dat niet weg dat ik zo'n man niet voor mezelf wens en dat ik tegelijk ook besef dat het voor hem zoiets fundamenteels is, dat het heel moeilijk zal zijn om blijvend aan mijn normen te voldoen. Dan wil ik dat niet twintig keer gaan analyseren en opnieuw proberen.
Ik heb altijd in mijn oren geknoopt dat je de ander niet heel grondig moet willen veranderen. Ik kan leven met de ander zijn tekortkomingen of niet. Als ik duidelijk andere behoeftes heb dan wat de ander kan leveren, dan houdt het voor mij op. Ik heb dan nog steeds begrip voor de ander, maar beslis dat het niet bij mij past.
woensdag 4 september 2024 om 13:08
Relaties werken als je beiden hetzelfde beeld hebt bij wat de perfecte relatie is. Dan gaat het vanzelf want je doet van nature wat de ander ook fijn vindt. Tuurlijk kun je een gap overbruggen met goede communicatie. Maar als je te ver uit elkaar zit qua plaatje, dan kun je communiceren en analyseren wat je wil maar dan gaat het niet werken.LotteLamae schreef: ↑04-09-2024 11:33Ja ok, dank. Ik vind het maar ingewikkeld, merk ik. Hoe het dan wel 'werkt' of 'hoort' of tot hoe ver je dan wel moet gaan.
woensdag 4 september 2024 om 13:44
Ik snap je dilemma best wel. In relaties kan je volgens mij elkaar verder helpen en van elkaar leren.
Maar dat betekent niet dat je naar een gezonde relatie toe gaat werken omdat je er potentie in ziet. Het is geen klushuis, wat je nog moet opknappen voordat het echt gaat beginnen. Dus als ik die ander in het begin al betrap op een leugen (is mij ook eens gebeurd), dan stopt het daar en scheiden onze wegen. We gaan niets bouwen daar bovenop, dat kan niet. Hoe fantastische klik we ook hadden en wat een lot uit de loterij hij ook lijkt. Hij is dat niet. Hetzelfde geldt voor mensen met allerlei levensproblemen. Natuurlijk kiest diegene daar niet voor.
Maar het is helemaal niet realistisch dat diegene een relatie met mij aangaat, met zijn vermijdende patronen en moeilijke jeugd. Wij allemaal moeten daarvoor eerst in therapie en van onszelf leren houden voordat we gezonde relaties kunnen hebben.
Dus ik ben het met de rest eens, dat je nog niet klaar bent met je zelfkennis. Je hebt waarschijnlijk bepaalde blinde vlekken waardoor je iets aanziet voor liefde wat dat eigenlijk niet is.
Maar dat betekent niet dat je naar een gezonde relatie toe gaat werken omdat je er potentie in ziet. Het is geen klushuis, wat je nog moet opknappen voordat het echt gaat beginnen. Dus als ik die ander in het begin al betrap op een leugen (is mij ook eens gebeurd), dan stopt het daar en scheiden onze wegen. We gaan niets bouwen daar bovenop, dat kan niet. Hoe fantastische klik we ook hadden en wat een lot uit de loterij hij ook lijkt. Hij is dat niet. Hetzelfde geldt voor mensen met allerlei levensproblemen. Natuurlijk kiest diegene daar niet voor.
Maar het is helemaal niet realistisch dat diegene een relatie met mij aangaat, met zijn vermijdende patronen en moeilijke jeugd. Wij allemaal moeten daarvoor eerst in therapie en van onszelf leren houden voordat we gezonde relaties kunnen hebben.
Dus ik ben het met de rest eens, dat je nog niet klaar bent met je zelfkennis. Je hebt waarschijnlijk bepaalde blinde vlekken waardoor je iets aanziet voor liefde wat dat eigenlijk niet is.
woensdag 4 september 2024 om 13:49
Ik denk dat het geanalyseer je weg houdt bij je gevoel en je intuïtie. Je voelt je onrustig in deze relatie. Er is weinig vertrouwen. Dat maakt dat je angstig in de relatie zit. Dit is de basis. Dan kun je wel allemaal redenen gaan zoeken waarom dit zo is en wat jullie dynamiek is. Maar het feit blijft dat je je niet rustig en op je gemak in deze relatie zit.LotteLamae schreef: ↑04-09-2024 11:20Maar is het zo erg om bepaalde relatiepatronen onder de loep te nemen en daar samen beter mee om te gaan, dan? Ik snap wat jullie zeggen over mijn geoveranalyseer hoor, maar het lijkt dan net alsof je moet denken: OK, dit voelt niet goed / dit gedrag is niet leuk, het werkt niet, doei. Het is denk ik niet verkeerd om te weten waar bepaalde dingen vandaan komen om er anders mee om te gaan? Gewoon benieuwd hoe jullie dat dan wel zien, hoor.
Hoe fijn is het als je je gewoon rustig bij iemand kan voelen. Ook al zie je iemand een paar dagen niet. Dat er gewoon vertrouwen en verbinding is. En dit is mogelijk bij iemand waarbij de relatie in balans is.
Je bent veel te hard aan het werk in deze relatie. Maar je intuïtie geeft het volgens mij al lang aan. En je vriendinnen geven het blijkbaar ook aan
woensdag 4 september 2024 om 13:54
LotteLamae schreef: ↑04-09-2024 11:33Ja ok, dank. Ik vind maak het maar ingewikkeld, merk ik. Hoe het dan wel 'werkt' of 'hoort' of tot hoe ver je dan wel moet gaan.
Vanaf eind juli worden er weer egeltjes geboren, zorg voor een schuilplekje in je tuin, en een klein en laag bakje water. Nooit melk. Dank je wel.
woensdag 4 september 2024 om 14:00
Nou inderdaad.
Het uitgangspunt mag ook zijn: de relatie moet ons allebei goeds brengen en als er te weinig goeds is en te veel niet-goeds dan houdt het op. Maakt niet uit of dat iemands schuld is of niet.
woensdag 4 september 2024 om 15:15
Een relatie dient een aanvulling te zijn op je leven. Iets toe te voegen. Je energie te geven. Niet om alle energie uit je te slurpen omdat je er zoooooveeelll moeite in moet steken om het een beetje te laten werken.LotteLamae schreef: ↑04-09-2024 11:33Ja ok, dank. Ik vind het maar ingewikkeld, merk ik. Hoe het dan wel 'werkt' of 'hoort' of tot hoe ver je dan wel moet gaan.
woensdag 4 september 2024 om 15:41
Alle hechtingsstijlen op een stokje; als jij steeds in zulke moeilijke relaties stapt en maar blijft duwen, trekken en “je best blijft doen”, geloof ik er helemaal niets van dat jij wel veilig gehecht bent.
Net als anderen adviseer ik je om daar eens energie in te steken.
Jij klinkt niet gezonder dan je (ex)partners.
Net als anderen adviseer ik je om daar eens energie in te steken.
Jij klinkt niet gezonder dan je (ex)partners.
woensdag 4 september 2024 om 16:07
Ik vind het juist wel leuk, je geanalyseer. En ik vind ook dat je daar heel goed mee omgaat, inclusief de kritiek die je erop krijgt. Je hebt volgens mij heel veel geleerd de afgelopen tijd, sinds je vorige relatie.
Mijn vriend en ik doen het ook samen, analyseren. Dat moet ook want als we een conflict hebben vinden we het heel belangrijk dat ieder zijn of haar eigen stuk uit het conflict onder de loep neemt en daar verantwoordelijkheid voor neemt. Dat is bijzonder leerzaam. Dat wat van mij is neem ik terug (ook het gevoel dat hij mij zogenaamd lijkt te geven) en hij krijgt terug wat van hem is. Maar ik wil wel een kanttekening plaatsen.
Jij lijkt te denken dat jullie problemen opgelost zijn als hij het maar anders doet, als hij zijn aandeel ziet en dat fixt. Dat is natuurlijk niet helemaal eerlijk. Als je iemand werkelijk lieft dan kies je hem niet uit om hem te veranderen.
Jullie kunnen samen leren hoe om te gaan met triggergedrag al is dat geen garantie. Ik zie het vrij veel bij stellen om me heen en het zijn eigenlijk altijd turbulente relaties.
Dat je vriendinnen hem overigens kinderachtig vinden vind ik wel een vlaggetje. Snap jij wat zij bedoelen? En wat vind jij ervan dat je vriendinnen zo over hem denken?
Mijn vriend en ik doen het ook samen, analyseren. Dat moet ook want als we een conflict hebben vinden we het heel belangrijk dat ieder zijn of haar eigen stuk uit het conflict onder de loep neemt en daar verantwoordelijkheid voor neemt. Dat is bijzonder leerzaam. Dat wat van mij is neem ik terug (ook het gevoel dat hij mij zogenaamd lijkt te geven) en hij krijgt terug wat van hem is. Maar ik wil wel een kanttekening plaatsen.
Jij lijkt te denken dat jullie problemen opgelost zijn als hij het maar anders doet, als hij zijn aandeel ziet en dat fixt. Dat is natuurlijk niet helemaal eerlijk. Als je iemand werkelijk lieft dan kies je hem niet uit om hem te veranderen.
Jullie kunnen samen leren hoe om te gaan met triggergedrag al is dat geen garantie. Ik zie het vrij veel bij stellen om me heen en het zijn eigenlijk altijd turbulente relaties.
Dat je vriendinnen hem overigens kinderachtig vinden vind ik wel een vlaggetje. Snap jij wat zij bedoelen? En wat vind jij ervan dat je vriendinnen zo over hem denken?
...
woensdag 4 september 2024 om 19:18
Daar is niks mis mee als dat je interesse is maar kijk uit dat je shitterig gedrag niet goedpraat met: jamaar hij is zo onveilig gehecht en daar kan hij niks aan doen. Als overgeanalyseer leidt tot blijven in een slechte relatie dan is dat wel erg.LotteLamae schreef: ↑04-09-2024 11:20Maar is het zo erg om bepaalde relatiepatronen onder de loep te nemen en daar samen beter mee om te gaan, dan? Ik snap wat jullie zeggen over mijn geoveranalyseer hoor, maar het lijkt dan net alsof je moet denken: OK, dit voelt niet goed / dit gedrag is niet leuk, het werkt niet, doei. Het is denk ik niet verkeerd om te weten waar bepaalde dingen vandaan komen om er anders mee om te gaan? Gewoon benieuwd hoe jullie dat dan wel zien, hoor.
woensdag 4 september 2024 om 21:13
Het draait allemaal om de hete brij heen, dat geanalyseer. To schrijft niet. Ik heb recent ontdekt dat mijn vriend nog in een relatie zat, toen wij al iets hadden. HIj heeft haar voor de gek gehouden door hoop te geven in die relatie en mij door te liegen over het feit dat het uit was met ex.
Het had in 5 zinnen gekund ipv een A4 pseudo therapie woordjes en een lul verhaal over zijn moeilijke jeugd en dat hij moet veranderen.
Zeg gewoon wat er is gebeurd en wat je bedoelt.
Het had in 5 zinnen gekund ipv een A4 pseudo therapie woordjes en een lul verhaal over zijn moeilijke jeugd en dat hij moet veranderen.
Zeg gewoon wat er is gebeurd en wat je bedoelt.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
