Relaties
alle pijlers
Heeft deze relatie kans van slagen of niet?
zaterdag 20 januari 2024 om 09:58
Hallo allemaal,
Lang getwijfeld om hier een topic aan te maken, maar ik ben er klaar voor om een spiegel en/of tips te ontvangen.
Sinds twee jaar heb ik (30) een relatie met een man (47). Een relatie die op zijn zachtst gezegd niet de makkelijkste start had: er is een groot leeftijdsverschil, hij heeft kinderen en ik niet, en hij was nog niet zo lang gescheiden. Ook speelt mee dat er wat heftige gebeurtenissen in zijn leven zijn geweest die hij nog niet helemaal heeft verwerkt.
De laatste maanden twijfel ik eraan om deze relatie voort te zetten. Hij neemt nog een hoop oude bagage mee wat vaak voor zwaarte zorgt terwijl ik juist vooruit wil kijken. Het glas is bij hem vaak halfleeg en bij mij het tegenovergestelde. Het trekt vaak een wissel op mij en daardoor is de bom al een paar keer gebarsten, maar toch zijn we er tot nu toe elke keer uit gekomen, omdat we wel heel erg gek op elkaar zijn en hij dan ook echt laat zien dat hij mij niet kwijt wil.
Mijn omgeving geeft aan bezorgd te zijn of dit de man voor mij is, het leven wat ik op lange termijn wil en bespeurt zelfs manipulatieve trekjes bij man. Het laatste vind ik erg lastig te beoordelen. Ik merk dat ik alles vaak bij mezelf zoek en mezelf vaak het probleem vind (hij bedoelt het niet zo, want hij heeft stress door dit/dat/zus/zo, misschien til ik er te zwaar aan omdat ik zo gevoelig ben, ik maak het te groot in mijn hoofd etc). Ik merk dat het bij mij sowieso een patroon is om veel te overdenken wanneer ik in een relatie zit, maar misschien is dat ook omdat ik 'de juiste' nog niet heb getroffen? Daarnaast voel ik mij ook snel schuldig dat ik dingen negatief belicht of me negatief over hem uit, want het is een lieverd met een goed hart en er is veel liefde. Ik denk alleen dat hij nog veel te verwerken heeft.
Ik wil het bericht niet te lang maken maar ik kan er blz over schrijven. Begrijp vaak niet hoe dingen zo moeilijk kunnen zijn als de liefde tussen twee mensen zo sterk aanwezig is. De vraag die me eigenlijk bezighoudt: heeft dit kans van slagen of niet?
Lang getwijfeld om hier een topic aan te maken, maar ik ben er klaar voor om een spiegel en/of tips te ontvangen.
Sinds twee jaar heb ik (30) een relatie met een man (47). Een relatie die op zijn zachtst gezegd niet de makkelijkste start had: er is een groot leeftijdsverschil, hij heeft kinderen en ik niet, en hij was nog niet zo lang gescheiden. Ook speelt mee dat er wat heftige gebeurtenissen in zijn leven zijn geweest die hij nog niet helemaal heeft verwerkt.
De laatste maanden twijfel ik eraan om deze relatie voort te zetten. Hij neemt nog een hoop oude bagage mee wat vaak voor zwaarte zorgt terwijl ik juist vooruit wil kijken. Het glas is bij hem vaak halfleeg en bij mij het tegenovergestelde. Het trekt vaak een wissel op mij en daardoor is de bom al een paar keer gebarsten, maar toch zijn we er tot nu toe elke keer uit gekomen, omdat we wel heel erg gek op elkaar zijn en hij dan ook echt laat zien dat hij mij niet kwijt wil.
Mijn omgeving geeft aan bezorgd te zijn of dit de man voor mij is, het leven wat ik op lange termijn wil en bespeurt zelfs manipulatieve trekjes bij man. Het laatste vind ik erg lastig te beoordelen. Ik merk dat ik alles vaak bij mezelf zoek en mezelf vaak het probleem vind (hij bedoelt het niet zo, want hij heeft stress door dit/dat/zus/zo, misschien til ik er te zwaar aan omdat ik zo gevoelig ben, ik maak het te groot in mijn hoofd etc). Ik merk dat het bij mij sowieso een patroon is om veel te overdenken wanneer ik in een relatie zit, maar misschien is dat ook omdat ik 'de juiste' nog niet heb getroffen? Daarnaast voel ik mij ook snel schuldig dat ik dingen negatief belicht of me negatief over hem uit, want het is een lieverd met een goed hart en er is veel liefde. Ik denk alleen dat hij nog veel te verwerken heeft.
Ik wil het bericht niet te lang maken maar ik kan er blz over schrijven. Begrijp vaak niet hoe dingen zo moeilijk kunnen zijn als de liefde tussen twee mensen zo sterk aanwezig is. De vraag die me eigenlijk bezighoudt: heeft dit kans van slagen of niet?
zondag 21 januari 2024 om 08:36
Ik begrijp je helemaal. Het is idd ontzettend lastig om je hoofd en hart op dezelfde lijn te krijgen. Hierdoor heb ik de relatie met mijn ex pas na 5,5 jaar verbroken terwijl ik vanaf het 2e jaar ook al begon te twijfelen zoals jij. Helaas bleef ik in de relatie en de zoete woordjes geloven en was ik erg bang om alleen te zijn. Ik hoop zo erg dat jij sneller de knoop kunt doorhakken. Hou in ieder geval je eigen woning aan en raak niet plots zwanger 
Blijf vooral praten met je omgeving over je twijfels, desnoods met een praktijkondersteuner bij de huisarts.
Blijf vooral praten met je omgeving over je twijfels, desnoods met een praktijkondersteuner bij de huisarts.
zondag 21 januari 2024 om 08:45
En op jouw leven.AlliumVineale schreef: ↑21-01-2024 07:59Eens dat het een vrij negatieve stempel op zijn leven drukt.
zondag 21 januari 2024 om 08:54
Zou het kunnen zijn dat de dingen die nu spelen even minder heftig waren toen jullie elkaar leerden kennen? Dat ze altijd al speelden, maar tijdelijk verborgen waren onder zijn verliefdheid?AlliumVineale schreef: ↑21-01-2024 08:17@impala klopt. Misschien ben ik verliefd op "de potentie" van hem/de relatie, maar toen ik hem leerde kennen, speelde een hoop dingen waar hij zich zorgen over maakt ook nog niet.
@Gemberthee ja, dat zit hem ook hierin. Maar hij doet dat niet bewust en ik weet ook dat er altijd twee schuldig zijn aan een dergelijke dynamiek (het is trouwens niet zo dat we veel ruzie oid hebben of lelijk tegen elkaar doen).
Aan een vervelende, vretende, nare, negatieve dynamiek hebben misschien twee schuld (weet ik niet, maar laten we dat even aannemen). Dan rest de vraag: wat betekent het voor de rest van de relatie als jullie in de beginfase, in de "alles is nog gezellig en makkelijk"-fase, in die dynamiek zitten?
zondag 21 januari 2024 om 17:15
Het gaat niet om de belofte in woorden die hij doet, maar om de dáden. Daarin moet verandering komen.AlliumVineale schreef: ↑21-01-2024 07:07Maar hij ziet bijvoorbeeld wel dat bepaalde acties of situaties mij verdrietig maken. Belooft dan verandering, maar die verandering vindt niet plaats. Wil het ene moment X van mij, en het volgende moment Y. Houdt me dan op (emotionele) afstand om me vervolgens weer volledig aan te trekken,
Als hij ene moment X van jou wil en het andere moment Y weet hij kennelijk zelf niet wat hij wil of hij praat jou naar de mond. Aan beide heb je niets.
Aantrekken/afstoten is een toxische dynamiek die slopend is.
zondag 21 januari 2024 om 17:27
Je zegt dat hij ook graag weer ‘de oude’ zou willen zijn.
Weet jij hoe ‘de oude’ is? Voor hetzelfde geld heeft deze man van zichzelf een zwaar op de hand inslag (altijd glas halfleeg vind ik echt een signaal) en komt er helemaal geen beter, als hij zijn zaken verwerkt heeft. Nog los van dat hij daar weinig initiatief toe neemt, ondanks dat hij weet dat het jullie relatie ten negatieve beïnvloed. (En wel tellen de eerste maanden roze bril even niet mee, want dan zet iedereen zijn allerbeste beentje voor. Het zegt vaak niet veel over hoe iemand uiteindelijk echt in de relatie is.)
Je krijgt signalen uit je omgeving, van je vrienden en familie neem ik aan. Dat zijn de mensen die jou het allerbeste gunnen en je heel graag gelukkig willen zien. Vaak moeten mensen echt wel een drempel over om iets te zeggen van andermans relatie. Dat zij dus hun twijfels beginnen te uiten, zégt iets.
Durf je daar naar te luisteren?
Weet jij hoe ‘de oude’ is? Voor hetzelfde geld heeft deze man van zichzelf een zwaar op de hand inslag (altijd glas halfleeg vind ik echt een signaal) en komt er helemaal geen beter, als hij zijn zaken verwerkt heeft. Nog los van dat hij daar weinig initiatief toe neemt, ondanks dat hij weet dat het jullie relatie ten negatieve beïnvloed. (En wel tellen de eerste maanden roze bril even niet mee, want dan zet iedereen zijn allerbeste beentje voor. Het zegt vaak niet veel over hoe iemand uiteindelijk echt in de relatie is.)
Je krijgt signalen uit je omgeving, van je vrienden en familie neem ik aan. Dat zijn de mensen die jou het allerbeste gunnen en je heel graag gelukkig willen zien. Vaak moeten mensen echt wel een drempel over om iets te zeggen van andermans relatie. Dat zij dus hun twijfels beginnen te uiten, zégt iets.
Durf je daar naar te luisteren?
patchouli_ wijzigde dit bericht op 21-01-2024 17:28
11.08% gewijzigd
zondag 21 januari 2024 om 17:27
Daarom gaf ik aan dat het niet om slechts woorden gaat, maar om dáden. Als hij niet aan de slag wil met zijn verleden betekent dit dat hij jóu ermee blijft 'lastigvallen' waardoor jij op je tenen moet blijven lopen. Dat an sich is al geen evenwichtige relatie.AlliumVineale schreef: ↑21-01-2024 07:53Dingen in zijn jeugd die hem zijn overkomen, maar tot een tijd geleden altijd (onbewust) heeft weggestopt. Nu komt het steeds vaker opborrelen en manifesteert zich in bepaalde denk- en gedragspatronen. Door die patronen ook dingen gebeurd waar hij zelf verantwoordelijk voor is (maar veel moeite mee had om ook de verantwoordelijkheid over te némen). Wat heeft hij eraan gedaan om het te verwerken... hij heeft een aantal keer een gesprek gehad bij de huisarts/POH (een beetje op mijn aandringen zal ik ook eerlijk toegeven). Verder geen tijd / geen ruimte voor (niet mijn woorden). En dat snap ik dus wel...
Geen tijd voor therapie hebben, is een drogreden. Voor een heel intensief traject is er vaak een wachtlijst maar tot die tijd is daar juist de POH-GGZ zodat hij al snel enige handvatten krijgt aangereikt waardoor hij zichzelf en ook jou in een betere dynamiek krijgt.
Er zijn zelfs online therapiemodules waar hij al mee aan de slag kan. Als die ter opstapje naar diepgaandere therapie geschikt voor hem zijn, kan de GGZ-POH hem daarvoor aanmelden.
Maar hij moet wel zelf willen.
zondag 21 januari 2024 om 17:46
In deze situatie heel verstandig om de kinderen er buiten te houden. Zorg eerst maar eens dat jij en je vriend samen een stevig fundament kunnen bouwen. Hoe vaak zijn de kinderen bij hem?AlliumVineale schreef: ↑21-01-2024 07:07zijn kinderen zijn nog wel iets. Die accepteren mij (nog) niet. Ik vind ze lief, maar zie ze eigenlijk amper. We zorgen ervoor dat we samen zijn wanneer de kinderen bij hun moeder zijn en willen dit goed doen en de tijd geven.
Is jouw vriend stabiel en sterk genoeg om jou een plekje te gunnen in het leven van zijn kinderen? Kan hij dit dusdanig (aan)sturen zodat er voor hem/kinderen/jou ruimte is en kan hij conflicten met en over de kinderen goed bespreken en oplossen? (Want deining komt er, geloof me).
zondag 21 januari 2024 om 21:29
Tja, ik heb hem maar kort als 'de oude' meegemaakt, maar naar zijn eigen zeggen is hij juist helemaal niet iemand waarbij het glas halfleeg is. Maar goed, wat jullie hier schrijven is inderdaad waar: daden, daar gaat het om. En er gebeurt gewoon nog niet zo veel. Nu is het weer fijn en rustig, maar ik ben bang dat het wachten is op de volgende bom die barst.patchouli_ schreef: ↑21-01-2024 17:27Je zegt dat hij ook graag weer ‘de oude’ zou willen zijn.
Weet jij hoe ‘de oude’ is? Voor hetzelfde geld heeft deze man van zichzelf een zwaar op de hand inslag (altijd glas halfleeg vind ik echt een signaal) en komt er helemaal geen beter, als hij zijn zaken verwerkt heeft. Nog los van dat hij daar weinig initiatief toe neemt, ondanks dat hij weet dat het jullie relatie ten negatieve beïnvloed. (En wel tellen de eerste maanden roze bril even niet mee, want dan zet iedereen zijn allerbeste beentje voor. Het zegt vaak niet veel over hoe iemand uiteindelijk echt in de relatie is.)
Je krijgt signalen uit je omgeving, van je vrienden en familie neem ik aan. Dat zijn de mensen die jou het allerbeste gunnen en je heel graag gelukkig willen zien. Vaak moeten mensen echt wel een drempel over om iets te zeggen van andermans relatie. Dat zij dus hun twijfels beginnen te uiten, zégt iets.
Durf je daar naar te luisteren?
Ik durf ernaar te luisteren (mijn omgeving) maar ik vind dat toch altijd een beetje spannend omdat zij natuurlijk alleen mijn kant kennen en niet altijd ons samen zien. Maar ik mag het zeker serieus nemen.
zondag 21 januari 2024 om 21:30
Eens, dat vertel ik hem ook, maar hij moet het zelf willen en als hij vindt dat hij er geen ruimte en tijd voor is, is dat natuurlijk ook een duidelijke boodschap naar mij toe. De POH-GGZ had hij niks aan, want hij wist het allemaal wel... En ik snap wel dat de tijd er nu niet naar is om het echt aan te gaan, maar wanneer dan wel...?SaraSara300 schreef: ↑21-01-2024 17:27Daarom gaf ik aan dat het niet om slechts woorden gaat, maar om dáden. Als hij niet aan de slag wil met zijn verleden betekent dit dat hij jóu ermee blijft 'lastigvallen' waardoor jij op je tenen moet blijven lopen. Dat an sich is al geen evenwichtige relatie.
Geen tijd voor therapie hebben, is een drogreden. Voor een heel intensief traject is er vaak een wachtlijst maar tot die tijd is daar juist de POH-GGZ zodat hij al snel enige handvatten krijgt aangereikt waardoor hij zichzelf en ook jou in een betere dynamiek krijgt.
Er zijn zelfs online therapiemodules waar hij al mee aan de slag kan. Als die ter opstapje naar diepgaandere therapie geschikt voor hem zijn, kan de GGZ-POH hem daarvoor aanmelden.
Maar hij moet wel zelf willen.
zondag 21 januari 2024 om 21:36
Als de liefde sterk is, zou je geen twijfels hebben.
Je hebt een bouwproject op je genomen. Geen stabiele, evenwichtige gelijkwaardige relatie waar je beide elkaar omhoog wil helpen en bij wil staan.
Ik zou het stoppen. Het leven is nog te leuk om het zo moeizaam te laten gaan.
Je hebt een bouwproject op je genomen. Geen stabiele, evenwichtige gelijkwaardige relatie waar je beide elkaar omhoog wil helpen en bij wil staan.
Ik zou het stoppen. Het leven is nog te leuk om het zo moeizaam te laten gaan.
I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe
zondag 21 januari 2024 om 21:49
Ik ken iemand die het prototype is van de boze, onvoorspelbare, pessimistische, explosieve man. Hij heeft nu therapie. De therapeut geeft aan dat hij moet werken aan zijn woede en zijn woede-aanvallen door de confrontatie aan te gaan met het verdriet dat daaronder zit. Verdriet overschreeuwd door woede. In eerste instantie was dit geen succes. (Denk nu hoofdletters:) "Waar haalt ze het vandaan? Ik ben de redelijkheid zelve. Alleen andere mensen maken me soms gek, maar dat ligt aan hen." En het heeft tijd gekost, maar het gaat nu wel beter. Voor zolang het duurt uiteraard, want er is al vaker terugval geweest in orde patronen. Afijn: therapie is pijnlijk, moeilijk, vervelend en je moet het bijhouden, anders verval je weer in ingesleten gedrag.
Je moet dus ofwel prima zijn met de huidige dynamiek ofwel zeker weten dat hij nu echt echt echt niet in zijn ingesleten gedrag zit, want anders blijft dit zo. Dat durf ik je wel op een briefje te geven.
Als je zijn ex-vrouw eens zou spreken, zou je het aan haar kunnen vragen, maar daar zijn de verhoudingen waarschijnlijk niet naar.
Je moet dus ofwel prima zijn met de huidige dynamiek ofwel zeker weten dat hij nu echt echt echt niet in zijn ingesleten gedrag zit, want anders blijft dit zo. Dat durf ik je wel op een briefje te geven.
Als je zijn ex-vrouw eens zou spreken, zou je het aan haar kunnen vragen, maar daar zijn de verhoudingen waarschijnlijk niet naar.
zondag 21 januari 2024 om 23:08
Was 'de oude' niet zijn masker, zijn charme offensief om je binnen te hengelen? En kostte dat teveel energie en liet hij het masker gewoon af op den duur waardoor je nu zijn ware persoon niet gewoon ziet? Lang heeft zijn oude ik niet geduurd namelijk.AlliumVineale schreef: ↑21-01-2024 21:29Tja, ik heb hem maar kort als 'de oude' meegemaakt, maar naar zijn eigen zeggen is hij juist helemaal niet iemand waarbij het glas halfleeg is. Maar goed, wat jullie hier schrijven is inderdaad waar: daden, daar gaat het om. En er gebeurt gewoon nog niet zo veel. Nu is het weer fijn en rustig, maar ik ben bang dat het wachten is op de volgende bom die barst.
Ik durf ernaar te luisteren (mijn omgeving) maar ik vind dat toch altijd een beetje spannend omdat zij natuurlijk alleen mijn kant kennen en niet altijd ons samen zien. Maar ik mag het zeker serieus nemen.
Verlang je dus eigenlijk terug naar zijn masker, wat dus helemaal niet de persoon is wie hij werkelijk is.
I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe
zondag 21 januari 2024 om 23:09
Je hebt verlatingsangst, schrijf je.
Iemand met verlatingsangst trekt vaak iemand aan met bindingsangst.
Dat is een slopende dynamiek die eigenlijk nooit goed werkt. Niet zonder behoorlijke therapie om uit die patronen te komen.
Dus nee, dit gaat niet werken. Zet je roze bril af en kijk er eens naar alsof een goede vriendin je openingspost schreef.
Iemand met verlatingsangst trekt vaak iemand aan met bindingsangst.
Dat is een slopende dynamiek die eigenlijk nooit goed werkt. Niet zonder behoorlijke therapie om uit die patronen te komen.
Dus nee, dit gaat niet werken. Zet je roze bril af en kijk er eens naar alsof een goede vriendin je openingspost schreef.
maandag 22 januari 2024 om 07:17
Antwoord is nee.
Ik zou namelijk al twijfelen bij leeftijdsverschil, hij al een ex met kinderen en net gescheiden.
Dat is op zichzelf voor vrolijke en emotioneel goed functionerende mensen al een hoop gedoe. Moeilijk om leuk te houden.
Al jouw zorgen over hem gaan niet eens hierover, dat moet er dus allemaal nog bij komen. Al zou deze relatie kunnen werken, zou ik jezelf gewoon meer gunnen dan dit.
Heb ik dat zelf ook altijd gedaan, nee. Heb ik daarmee mezelf te kort gedaan, ja.
Ik zou namelijk al twijfelen bij leeftijdsverschil, hij al een ex met kinderen en net gescheiden.
Dat is op zichzelf voor vrolijke en emotioneel goed functionerende mensen al een hoop gedoe. Moeilijk om leuk te houden.
Al jouw zorgen over hem gaan niet eens hierover, dat moet er dus allemaal nog bij komen. Al zou deze relatie kunnen werken, zou ik jezelf gewoon meer gunnen dan dit.
Heb ik dat zelf ook altijd gedaan, nee. Heb ik daarmee mezelf te kort gedaan, ja.
Vroeger toen de zee nog schoon was en seks vies....
maandag 22 januari 2024 om 07:32
@Doreia nee, in mijn ogen althans niet. Ik denk juist dat ik de 'echte hij' heb gezien zonder alle maskers en patronen, die juist de kop opsteken wanneer het moeilijk wordt.
@l2l89 daar ben ik mij bewust van en daar heb ik ook therapie voor gehad. Ik heb een tijd terug mijn vorige relaties onder de loep genomen en daar speelde ook wel een dergelijke dynamiek. Overigens ook een pijnlijk inzicht, dat je nu weer in zo'n dynamiek bent beland, al hebben we het hier wel openlijk met elkaar over en er is nooit sprake van opzettelijk kwetsen, lelijk doen etc. Misschien vind ik het daarom zo lastig om te accepteren dat dat nu weer het geval is in deze relatie, omdat deze man zoveel liefdevoller is. Maar moet ik het ook maar gaan zien voor wat het is.
@lolapaloeza mijn zorgen hebben daar wel mee te maken, want die scheiding heeft ook een hoop los gemaakt bij hem. Het hangt wel samen met elkaar, zeg maar. En we denken dan ook telkens: mettertijd wordt het beter. Maar ja, hoe lang moet je wachten...
@l2l89 daar ben ik mij bewust van en daar heb ik ook therapie voor gehad. Ik heb een tijd terug mijn vorige relaties onder de loep genomen en daar speelde ook wel een dergelijke dynamiek. Overigens ook een pijnlijk inzicht, dat je nu weer in zo'n dynamiek bent beland, al hebben we het hier wel openlijk met elkaar over en er is nooit sprake van opzettelijk kwetsen, lelijk doen etc. Misschien vind ik het daarom zo lastig om te accepteren dat dat nu weer het geval is in deze relatie, omdat deze man zoveel liefdevoller is. Maar moet ik het ook maar gaan zien voor wat het is.
@lolapaloeza mijn zorgen hebben daar wel mee te maken, want die scheiding heeft ook een hoop los gemaakt bij hem. Het hangt wel samen met elkaar, zeg maar. En we denken dan ook telkens: mettertijd wordt het beter. Maar ja, hoe lang moet je wachten...
maandag 22 januari 2024 om 07:43
Mettertijd wordt het beter, zijn ook zoete sussende woordjes waardoor jij blijft en hoopt dat goede tijden aan zullen breken.
Maar wat zie jij dat hij doet om die tijd sneller aan te laten breken? Wat is hij actief aan het doen om zijn leven lichter te maken? En wat is hij aan het doen zodat jij je niet geroepen voelt om hem te helpen?
Gezonde mensen met problemen regelen zelf meteen dat ze er vanaf komen, brengen daarover verslag uit en houden het proces zelf in eigen verantwoordelijkheid.
Maar wat zie jij dat hij doet om die tijd sneller aan te laten breken? Wat is hij actief aan het doen om zijn leven lichter te maken? En wat is hij aan het doen zodat jij je niet geroepen voelt om hem te helpen?
Gezonde mensen met problemen regelen zelf meteen dat ze er vanaf komen, brengen daarover verslag uit en houden het proces zelf in eigen verantwoordelijkheid.
I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe
maandag 22 januari 2024 om 07:52
Dankjewel. Op alle vragen is het antwoord: weinig tot niets. Hij praat namelijk toch liever met mij, maar ik ben geen therapeut.Doreia* schreef: ↑22-01-2024 07:43Mettertijd wordt het beter, zijn ook zoete sussende woordjes waardoor jij blijft en hoopt dat goede tijden aan zullen breken.
Maar wat zie jij dat hij doet om die tijd sneller aan te laten breken? Wat is hij actief aan het doen om zijn leven lichter te maken? En wat is hij aan het doen zodat jij je niet geroepen voelt om hem te helpen?
Gezonde mensen met problemen regelen zelf meteen dat ze er vanaf komen, brengen daarover verslag uit en houden het proces zelf in eigen verantwoordelijkheid.
maandag 22 januari 2024 om 08:06
Niet goed.AlliumVineale schreef: ↑22-01-2024 07:52Dankjewel. Op alle vragen is het antwoord: weinig tot niets. Hij praat namelijk toch liever met mij, maar ik ben geen therapeut.
Jij bent zijn partner, niet zijn reddingsvest. En dan is de toon ook gezet voor de duur van de relatie, namelijk dat jij zijn problemen opvangt en helpt oplossen. Niet jou rol.
Neem alles opnieuw in overweging en hak dan de knoop door.
I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe
maandag 22 januari 2024 om 08:10
In het leven loopt er wel vaker iets moeilijk, dat hoort er gewoon bij.AlliumVineale schreef: ↑22-01-2024 07:32@Doreia nee, in mijn ogen althans niet. Ik denk juist dat ik de 'echte hij' heb gezien zonder alle maskers en patronen, die juist de kop opsteken wanneer het moeilijk wordt.
Dus die maskers en patronen zijn óók de ´echte hij´, nl zijn manier om met de uitdagingen van het leven om te gaann
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
