Relaties
alle pijlers
Herzien ouderschapsplan
woensdag 30 augustus 2023 om 10:36
Wie kan me helpen denken?
Onder mn vorige nic heb ik van de zomer al geschreven over de fratsen van mn ex.
kinderen/coouderschap-ex-heeft-rust-nod ... ges/498982
Nu is er onder begeleiding een gesprek geweest en daar komt binnenkort een vervolg op.
Ex vind dat ik een kind wou en hij nu beknot wordt in zijn vrijheid.
Ik wil graag afspraken maken en vastleggen. En niet iedere keer als hij iets in zn hoofd haalt op stel en sprong dingen moeten (of willen) regelen.
-> willen omdat hij gerust dochter 2 nachten naar zn ouders stuurt en daarna een nacht bij een vriendinnetje waar ik dochter dan weer op kan halen.
In het coouderschapsplan was de zorgverdeling 50/50 afgesproken. iets wat inmiddels zeker niet meer zo is want ik regel alles voor dochter. We hebben een kindrekening waar we naar beide de berekende bijdrage op storten. kinderbijslag komt daar op. Ik stort de KOT er heen, kinderopvang wordt er van afgeschreven en wat na KOT overblijft aan kosten storten we 50/50.
Ook maak ik me zorgen over hoe t daar gaat. voor de zomer had ik een koffer meegedaan met kleding enz. aan veel dingen kon ik zien dat die koffer nooit is uitgepakt en dat dochter dus uit haar koffer geleefd heeft. Invlecht kan hij gerust 2 dagen laten zitten (kind met warrige slaapharen op school) Geen wereldprobleem maar wel jammer.
ipv 3 weken bij hem en 3 bij mij is ze 4 van de 5 weekenden in juli bij mij geweest en de hele maand augustus op 3 nachten na.
Verdeling nu is ene week wo avond tot vr ochtend bij vader andere week wo avond tot zondagmiddag. (3m-2v-5m-4v)
Maar nu moet ik gaan vaststellen wat ik wil in het herziene ouderschapsplan.
Ik vind t moeilijk om te bepalen wat ik wil, wat redelijk is en hoe streng ik wil zijn.
En moet dit benoemd worden als co-ouderschap of kan ik dat woord uit het ouderschapsplan laten schrappen?
Ik wil dochter haar vader niet afnemen maar hij diskwalificeert zichzelf zo.
Onder mn vorige nic heb ik van de zomer al geschreven over de fratsen van mn ex.
kinderen/coouderschap-ex-heeft-rust-nod ... ges/498982
Nu is er onder begeleiding een gesprek geweest en daar komt binnenkort een vervolg op.
Ex vind dat ik een kind wou en hij nu beknot wordt in zijn vrijheid.
Ik wil graag afspraken maken en vastleggen. En niet iedere keer als hij iets in zn hoofd haalt op stel en sprong dingen moeten (of willen) regelen.
-> willen omdat hij gerust dochter 2 nachten naar zn ouders stuurt en daarna een nacht bij een vriendinnetje waar ik dochter dan weer op kan halen.
In het coouderschapsplan was de zorgverdeling 50/50 afgesproken. iets wat inmiddels zeker niet meer zo is want ik regel alles voor dochter. We hebben een kindrekening waar we naar beide de berekende bijdrage op storten. kinderbijslag komt daar op. Ik stort de KOT er heen, kinderopvang wordt er van afgeschreven en wat na KOT overblijft aan kosten storten we 50/50.
Ook maak ik me zorgen over hoe t daar gaat. voor de zomer had ik een koffer meegedaan met kleding enz. aan veel dingen kon ik zien dat die koffer nooit is uitgepakt en dat dochter dus uit haar koffer geleefd heeft. Invlecht kan hij gerust 2 dagen laten zitten (kind met warrige slaapharen op school) Geen wereldprobleem maar wel jammer.
ipv 3 weken bij hem en 3 bij mij is ze 4 van de 5 weekenden in juli bij mij geweest en de hele maand augustus op 3 nachten na.
Verdeling nu is ene week wo avond tot vr ochtend bij vader andere week wo avond tot zondagmiddag. (3m-2v-5m-4v)
Maar nu moet ik gaan vaststellen wat ik wil in het herziene ouderschapsplan.
Ik vind t moeilijk om te bepalen wat ik wil, wat redelijk is en hoe streng ik wil zijn.
En moet dit benoemd worden als co-ouderschap of kan ik dat woord uit het ouderschapsplan laten schrappen?
Ik wil dochter haar vader niet afnemen maar hij diskwalificeert zichzelf zo.
apatura2 wijzigde dit bericht op 30-08-2023 16:41
2.27% gewijzigd
#dat noemen wij niet raar, dat vinden wij alleen maar heel bijzonder
woensdag 30 augustus 2023 om 16:07
+1LuciFee2023 schreef: ↑30-08-2023 13:22Een mediator heb je niets aan, jij niet en je kind ook niet.
Gewoon advocaat en alles via advocaat laten vastleggen, vooral die berekeningen. En geen kindrekening nemen, gewoon alleen jij in beheer.
Kan je daarna bij LBIO gaan regelen dat hij elke cent betaald.
Als hij geen kind wilde had hij dat maar moeten regelen. Wat een kolder. Nu heeft hij kind, het is al een eikel dat hij er niet normaal voor wil zorgen, dus zou mediator laten en alles qua geld goed vast laten leggen en als er gezeur komt qua geld.
woensdag 30 augustus 2023 om 16:48
Maar waarom is dat zo erg? Hier gingen de kinderen altijd wel ergens spelen. Dan haalde ik ze daar op ipv de bso. Of een dag later bij een vriendje/vriendinnetje als ze ergens bleven logeren.
Verder vind ik de post van Patchouli een erg goede post.
woensdag 30 augustus 2023 om 17:46
Ja dat begrijp ik ook. Waarom niet afspreken dat hij haar komt brengen naar jou toe to? Altijd, geen uitzonderingen. Mijn huis was altijd de aangewezen plek om de kinderen op te halen en te brengen. Duidelijk en geen (ruimte voor) gezeik verder. Zeker ook voor een kind fijn, die duidelijkheid.Wintertime16 schreef: ↑30-08-2023 17:20Ik snap wel dat het vervelend is als je je kind wil ophalen en je moet opeens 70 km rijden om haar op te halen. Dat gooit je eigen plannen ook in de war.
Too many clowns, not enough circuses.
woensdag 30 augustus 2023 om 17:51
Het komt op mij over alsof jij gillend gek wordt, omdat hij steeds allemaal regels en plannen bedenkt, waar jij in mee gaat om te zorgen voor enig rust en overzicht, maar vervolgens houdt hij zich er niet aan en als jij iets wil is het stom of wil hij zich niet vastleggen. Zo word je een speelbal, zonder controle over je eigen leven en agenda. Ik zou het ook niet trekken.
Ik denk dat je meer hebt aan therapie dan aan een ouderschapsplan, want zo kan je misschien leren dit patroon te doorbreken en meer afstand van hem te nemen. Tot die tijd zou ik zaken als vlechten en volle koffers proberen los te laten, want het is niet de kern van je probleem.
Ik denk dat je meer hebt aan therapie dan aan een ouderschapsplan, want zo kan je misschien leren dit patroon te doorbreken en meer afstand van hem te nemen. Tot die tijd zou ik zaken als vlechten en volle koffers proberen los te laten, want het is niet de kern van je probleem.
woensdag 30 augustus 2023 om 18:35
Als je doet wat je altijd deed, krijg je wat je altijd kreeg.
Ik herinner me je topic van een paar maanden geleden nog. Daaruit bleek (net als nu weer) dat je nog steeds zoveel woede in je hebt.
Heb je er hulp voor gezocht? Je kan hem niet meer veranderen. Je kunt alleen de zaken veranderen waar je invloed op hebt.
En ik zou beginnen, met de woede en bitterheid die je nu al 6 jaar met je meesleept.
Ik herinner me je topic van een paar maanden geleden nog. Daaruit bleek (net als nu weer) dat je nog steeds zoveel woede in je hebt.
Heb je er hulp voor gezocht? Je kan hem niet meer veranderen. Je kunt alleen de zaken veranderen waar je invloed op hebt.
En ik zou beginnen, met de woede en bitterheid die je nu al 6 jaar met je meesleept.
woensdag 30 augustus 2023 om 18:38
Daar heb je helemaal gelijk in gele badjas.
Mn potje was gewoon al vol afgelopen jaar en dan komt hij er nog eens overheen met zn liefdesverdriet waar ik echt helemaal niets over wil horen.
En dan in gesprek met professionals nog een keer beweren dat ik aan hem hing. Ik had op dat moment graag willen zeggen dat ik al 6jaar een minnaar heb en dat hij niet moet denken dat ik ook maar iets meer van hem wil dan een stabiele vader voor onze dochter.
De arrogantie alleen al, bah.
Ik ga ff denken wat ik met de feestdagen en vakanties wil.
De weekverdeling ben ik wel uit.
Mn potje was gewoon al vol afgelopen jaar en dan komt hij er nog eens overheen met zn liefdesverdriet waar ik echt helemaal niets over wil horen.
En dan in gesprek met professionals nog een keer beweren dat ik aan hem hing. Ik had op dat moment graag willen zeggen dat ik al 6jaar een minnaar heb en dat hij niet moet denken dat ik ook maar iets meer van hem wil dan een stabiele vader voor onze dochter.
De arrogantie alleen al, bah.
Ik ga ff denken wat ik met de feestdagen en vakanties wil.
De weekverdeling ben ik wel uit.
#dat noemen wij niet raar, dat vinden wij alleen maar heel bijzonder
woensdag 30 augustus 2023 om 18:51
K wil emdr gaan volgen. Helaas zijn de wachttijden lang.
En ik heb via CJG iets gevonden waar ze eenzijdige hulp aan ouder na scheiding geven. Daar heb ik later deze week contact mee.
Ik zat gister letterlijk te trillen. Die blik in zn ogen had hij ook als ik weereens rustig moest worden. Lees mij tegen de muur of de grond aan drukken. Als ik heb confronteerde met zijn eigen uitspraken die hij vervolgens nooit gedaan had en ik de geschifte was die hulp moest gaan zoeken.
Hij is een kei in ontkennen en dingen omdraaien.
Voor de uitvaart van mn ouder had ik gevraagd of hij, al was t niet in de zaal er voor dochter bij wou zijn. Gister beweerde hij dat ik nooit gezegd had dat t voor dochter was. Hij zet mij neer als een emotioneel wrak wat niet zonder hem kan.
Ondertussen is hij weet hij dondersgoed dat ik zonder hem kan. De scheiding was mijn initiatief, ik heb met mn dochter alle vrijheid maar ik gun haar ook een vader.
Hij wou perse afzien van partnerallimentatie want dan zou ik hem leegtrekken.
Dat hij van mij zou krijgen kwam nieteens in hem op terwijl de berekening voor zn neus lag.
Voor de vakantie had hij toegezegd, ook in gesprek met professionals dat hij aangemeld stond bij psych. Ik verwacht niet dat hij daar ooit heen gaat.
Ik wil nu een ouderschapsplan wat geldt tot dochter naar de middelbare gaat.
Daarna heeft zij ook (meer) inspraak
En ik heb via CJG iets gevonden waar ze eenzijdige hulp aan ouder na scheiding geven. Daar heb ik later deze week contact mee.
Ik zat gister letterlijk te trillen. Die blik in zn ogen had hij ook als ik weereens rustig moest worden. Lees mij tegen de muur of de grond aan drukken. Als ik heb confronteerde met zijn eigen uitspraken die hij vervolgens nooit gedaan had en ik de geschifte was die hulp moest gaan zoeken.
Hij is een kei in ontkennen en dingen omdraaien.
Voor de uitvaart van mn ouder had ik gevraagd of hij, al was t niet in de zaal er voor dochter bij wou zijn. Gister beweerde hij dat ik nooit gezegd had dat t voor dochter was. Hij zet mij neer als een emotioneel wrak wat niet zonder hem kan.
Ondertussen is hij weet hij dondersgoed dat ik zonder hem kan. De scheiding was mijn initiatief, ik heb met mn dochter alle vrijheid maar ik gun haar ook een vader.
Hij wou perse afzien van partnerallimentatie want dan zou ik hem leegtrekken.
Dat hij van mij zou krijgen kwam nieteens in hem op terwijl de berekening voor zn neus lag.
Voor de vakantie had hij toegezegd, ook in gesprek met professionals dat hij aangemeld stond bij psych. Ik verwacht niet dat hij daar ooit heen gaat.
Ik wil nu een ouderschapsplan wat geldt tot dochter naar de middelbare gaat.
Daarna heeft zij ook (meer) inspraak
#dat noemen wij niet raar, dat vinden wij alleen maar heel bijzonder
woensdag 30 augustus 2023 om 19:05
Tijd heelt alle wonden.Apatura2 schreef: ↑30-08-2023 12:56Als t andersom zou zijn, zou ik op mn flikker krijgen. of iig flinke steken onderwater.
Net als dat t mijn schuld is dat dochter savonds niet optijd gaat slapen. en dat ze bij hem wel altijd netjes meteen in slaap valt (iets wat dochter ontkent en hier in tranen is dat het daar zo donker is en ze geen leeslampje bij haar bed heeft)
Hij wil, zoals eerder, zijn regels aan mij opleggen maar dat geldt niet voor hem.
Heeft dochter een week op kapotte sandalen laten lopen omdat hij niet dezelfde kon vinden in de winkel. Dochter kwam hier met 'mn voet doet zo'n zeer'
En w.b. haren, dochter heeft lang steil haar en woelt in haar slaap, dan zit een vlecht voor geen meter meer. jij doet je haar sochtends toch ook voor je naar je werk gaat? Of ben ik nou raar?
Je zit nog midden in je scheidingspijn en dat is heel duidelijk te lezen. Dat is ook normaal. Scheiden doet meestal veel pijn en als je boos en verdrietig bent op iemand is dat heel moeilijk los te zien van vaderschap.
Vanaf nu zal hij dingen anders doen dan jij. Als het haar vol.klitten zit dan zal school er wel wat van zeggen. Van naar de sportschool gaan tot kwart voor 9 krijgt ze niks en daar heb je ook niks over te zeggen... Net zoals hij niks over haar bedtijd bij jou te zeggen heeft en vise versa. Stop met alles overleggen. Zijn opvoeding is bij hem en de jouwe bij jou en kinderen kunnen daar echt goed mee omgaan.
Ik ben 7 jar gescheiden en herken de pijn en de wrok en de controle willen houden. Dat slijt echt. Wellicht zou je een paar gesprekken met een poh er kunnen gebruiken om je hart te luchten. Een scheiding is echt niet niks. En probeer je dochter niks van de negatieve gevoelens maar haar vader te laten merken. Ook niet in steken en opmerkingen of oordelen over zijn opvoeding. Daar beschadig je een kind namelijk meer mee dan tot kwart voor 9 opblijven.
woensdag 30 augustus 2023 om 19:13
Het handigst is om het voor altijd vast te leggen. In de even jaren heb jij de eerste 3 weken zomervakantie in de oneven weken hij.Apatura2 schreef: ↑30-08-2023 13:52Ik moet dus nu bepalen wat ik in het ouderschaps plan wil w.b. afspraken.
Regeling ene week wo do en andere wo do vr za bij vader is prima
wat is redelijk wb termijn om vooraf de vakanties vast te leggen?
Begin van t schooljaar voor t hele jaar. BSO loopt in principe gewoon verder. Aan en afmelden voor bso minimaal 2 weken voor vakanties en 4 voor zomervakantie.
Geld is gelukkig geen issue en ik beheer de kindrekening toch al. Wil hem niet nog minder rede geven om af en toe eens iets aan kleding te kopen voor haar.
Ex schoonouders wonen op 35km afstand. en heb niet echt behoefte om die mensen te zien.
Andere vakanties kan je verdelen of gewoon volgens co ouderschao door laten lopen. Ik heb gemerkt dat dat de meeste rust geeft hier.
Sinds wij dat hebben afgesproken is er nooit meer gezeur en geen verplichting om elk jaar iets te bespreken en ik kan nu al voor de komende 5 jaar mijn verlof aanvragen bij werkgever als ik dat zou willen.
woensdag 30 augustus 2023 om 19:16
Ik denk eerder omdat vader compleet niet geïnteresseerd lijkt in zijn kind. Uitspraken als dit: 'Ex vind dat ik een kind wou en hij nu beknot wordt in zijn vrijheid'ClumsyNinja schreef: ↑30-08-2023 12:32Shockerend dat mensen hier het direct als goede oplossing zien dat de vader een weekendregeling krijgt, omdat hij niet opvoedt met de accenten op de dingen die moeder belangrijk vindt.
Het is voor een kind belangrijk om goed en gelijkwaardig contact met beide ouders te hebben (natuurlijk uitgezonderd situaties van verwaarlozing etc maar daarover lees ik hier niets).
Hij neemt haar mee naar de sportschool, hij laat haar logeren en hij doet haar haar anders. So what. Wellicht als we het hem zouden vragen zou hij ook kritiek op moeder hebben, over heel andere onderwerpen.
Na een scheiding is het van belang de ander het ouderschap op de eigen manier te laten vormgeven. Het komt op mij over dat to nog steeds graag controle wil hebben over wat vader doet en hoe.
woensdag 30 augustus 2023 om 19:36
woensdag 30 augustus 2023 om 21:17
Je blijft vasthouden aan het idee dat een ouderschapsplan de oplossing is, maar een ouderschapsplan is niet meer dan het vastleggen van jullie intenties. Het verplicht hem tot niks, en geeft jouw geen stok om mee te slaan.
Je ex heeft al heel vaak laten weten niet van te veel vastigheid te houden, hij zal dus blijven rommelen met de afspraken die op papier staan. Hoe jij daar mee om gaat, dáár moet je iets mee.
Hoe meer jij hem aan afspraken wilt binden, hoe dwarser hij zich op zal stellen. En hoe dwarser hij is, hoe verdrietiger en gefrustreerder jij je voelt waardoor je je nog meer star op gaat stellen.
Jullie staan zo verschillend in de wedstrijd. Jij wilt controle en regels, hij wil flexibiliteit en Go with the flow. Dat schuurt, maar het één is niet per se beter dan het ander. Als jij wilt dat hij jou tegemoet komt, zul jij hem ook tegemoet moeten komen.
Je hebt het idee dat je dat altijd al doet, maar je doet het met verwijt en niet omdat het goed is voor jullie dochter.
Je kunt je dochter niet behoeden voor dingen die bij haar vader anders of minder goed gaan, je kunt je dochter er alleen bij begeleiden, en leren daarmee om te gaan. Op den duur zal ze zelf met haar vader dingen uit moeten zoeken, als ze daar oud genoeg voor is. Aan jou om haar te helpen daarin zelfstandig te worden en een eigen mening te vormen, die anders kan zijn, mag zijn, dan de jouwe.
Het is niet eenvoudig, maar trap niet in de valkuil waarin veel gescheiden ouders in terecht komen: verwachten dat het perfect kan lopen voor je kind. Pijnloos. Probleemloos. Zorgeloos.
Gescheiden ouders hebben is ingewikkeld voor kinderen, om er mee te leven en om hun eigen weg daarin te vinden. Maar het is wel nodig dat ze hun eigen weg daarin mogen leren gaan. Beide ouders zijn heel belangrijk voor ze en ze mogen hun eigen relatie met allebei opbouwen en onderhouden. Als ze daarin ook nog eens rekening moeten houden met de mening en emoties van hun ouders, is dat enorm belastend en staat dat een gezonde ontwikkeling van hun identiteit en persoonlijkheid in de weg. Ze hebben hun steun juist nodig om het zelf te mogen doen en hun eigen emoties erover te hebben.
Leer accepteren dat er dingen zijn die je niet, nooit kan veranderen en leer hoe jij daar zo min mogelijk last van kunt hebben. Er zullen altijd dingen blijven die je verdrietig maken, dat neemt de situatie nu eenmaal met zich mee.
Je ex heeft al heel vaak laten weten niet van te veel vastigheid te houden, hij zal dus blijven rommelen met de afspraken die op papier staan. Hoe jij daar mee om gaat, dáár moet je iets mee.
Hoe meer jij hem aan afspraken wilt binden, hoe dwarser hij zich op zal stellen. En hoe dwarser hij is, hoe verdrietiger en gefrustreerder jij je voelt waardoor je je nog meer star op gaat stellen.
Jullie staan zo verschillend in de wedstrijd. Jij wilt controle en regels, hij wil flexibiliteit en Go with the flow. Dat schuurt, maar het één is niet per se beter dan het ander. Als jij wilt dat hij jou tegemoet komt, zul jij hem ook tegemoet moeten komen.
Je hebt het idee dat je dat altijd al doet, maar je doet het met verwijt en niet omdat het goed is voor jullie dochter.
Je kunt je dochter niet behoeden voor dingen die bij haar vader anders of minder goed gaan, je kunt je dochter er alleen bij begeleiden, en leren daarmee om te gaan. Op den duur zal ze zelf met haar vader dingen uit moeten zoeken, als ze daar oud genoeg voor is. Aan jou om haar te helpen daarin zelfstandig te worden en een eigen mening te vormen, die anders kan zijn, mag zijn, dan de jouwe.
Het is niet eenvoudig, maar trap niet in de valkuil waarin veel gescheiden ouders in terecht komen: verwachten dat het perfect kan lopen voor je kind. Pijnloos. Probleemloos. Zorgeloos.
Gescheiden ouders hebben is ingewikkeld voor kinderen, om er mee te leven en om hun eigen weg daarin te vinden. Maar het is wel nodig dat ze hun eigen weg daarin mogen leren gaan. Beide ouders zijn heel belangrijk voor ze en ze mogen hun eigen relatie met allebei opbouwen en onderhouden. Als ze daarin ook nog eens rekening moeten houden met de mening en emoties van hun ouders, is dat enorm belastend en staat dat een gezonde ontwikkeling van hun identiteit en persoonlijkheid in de weg. Ze hebben hun steun juist nodig om het zelf te mogen doen en hun eigen emoties erover te hebben.
Leer accepteren dat er dingen zijn die je niet, nooit kan veranderen en leer hoe jij daar zo min mogelijk last van kunt hebben. Er zullen altijd dingen blijven die je verdrietig maken, dat neemt de situatie nu eenmaal met zich mee.
donderdag 31 augustus 2023 om 13:10
In je andere topic is ook aangeraden met iemand te gaan praten en dat is mijn advies ook nu weer. Er zit nog zoveel pijn in je verhaal en ook nog een soort vermenging tussen jullie twee huishoudens die ik niet helemaal begrijp. Dochter krijgt er echt niks van als de bedtijd in het ene huis wat anders is dan in het andere huis. Het lijkt me zelfs relaxter voor haar dan dat die bedtijd een onderdeel is van de strijd tussen haar ouders. Het zijn nu eenmaal twee huishoudens en daar gelden nu eenmaal niet exact dezelfde regels. Dat gedoe over het haar snap ik überhaupt niet. Een meisje van 8 kan ook een staart maken, als het er allemaal echt zo vreselijk uit ziet.
Met meer of andere regels ga je er niet komen, wel met een andere houding in dit verhaal.
Met meer of andere regels ga je er niet komen, wel met een andere houding in dit verhaal.
donderdag 31 augustus 2023 om 13:42
Maar toch snap ik de irritatie van TO ook wel hoor. Haar ex lijkt met 2 maten te meten. Hij dringt er bij haar op aan dat kind om 20 uur naar bed moet, maar vervolgens geldt dat niet als ze bij hem is, want dan neemt hij haar tot 21 uur mee naar de sportschool. Dat is toch krom?meisje85 schreef: ↑31-08-2023 13:10In je andere topic is ook aangeraden met iemand te gaan praten en dat is mijn advies ook nu weer. Er zit nog zoveel pijn in je verhaal en ook nog een soort vermenging tussen jullie twee huishoudens die ik niet helemaal begrijp. Dochter krijgt er echt niks van als de bedtijd in het ene huis wat anders is dan in het andere huis. Het lijkt me zelfs relaxter voor haar dan dat die bedtijd een onderdeel is van de strijd tussen haar ouders. Het zijn nu eenmaal twee huishoudens en daar gelden nu eenmaal niet exact dezelfde regels. Dat gedoe over het haar snap ik überhaupt niet. Een meisje van 8 kan ook een staart maken, als het er allemaal echt zo vreselijk uit ziet.
Met meer of andere regels ga je er niet komen, wel met een andere houding in dit verhaal.
donderdag 31 augustus 2023 om 13:57
Ja, tuurlijk is het krom, maar het begint ermee dat je dus überhaupt niet zo'n afspraak maakt. Waarom zou je?happyapple schreef: ↑31-08-2023 13:42Maar toch snap ik de irritatie van TO ook wel hoor. Haar ex lijkt met 2 maten te meten. Hij dringt er bij haar op aan dat kind om 20 uur naar bed moet, maar vervolgens geldt dat niet als ze bij hem is, want dan neemt hij haar tot 21 uur mee naar de sportschool. Dat is toch krom?
donderdag 31 augustus 2023 om 14:02
Dat traject loopt ook al. volgende week gelukkig al een afspraak
Wat betreft die vermenging.
Ex is degene die staat op bedtijden. Hij denkt al sinds we uit elkaar zijn dat ik daar heel laks mee ben. Is niet zo maar dat zit in zijn kop.
Hij is degene die beweerd dat hij niet weet welke setjes kleding bij elkaar horen
Mij boeit die setjes niet zo of t gaat vanzelf.
maar als dat een rede is dat zelfs de gastouder opmerkingen gaat maken zijn kant op dat er onpractische kleding / te warm/te koud gedragen wordt dan stop ik toch maar weer wat setjes bij elkaar. Gelukkig is dochter nu oud genoeg om dat zelf te kiezen nu.
ik wil ook afspreken dat er een basic garderobe bij hem ligt en blijft.
Nu kreeg ik weer aan t begin van de zomer een tas vol en lag daar alleen nog een stapeltje onderbroeken. Maar dat heen en weer gesleep omdat hij 'het niet weet' ben ik zat.
ik wil best in 1x een bult bestellen als ze uit een maat is maar basics zorgt hij zelf maar voor.
Ik wil die overlap niet.
Vermening wil ik het niet noemen. Het voelt gewoon alsof dochter iedere week gaat logeren. Zelfs zwemkleding wordt na aandringen dat niet te doen steeds mijn kant op gedaan.
ik wil wel afspraken en op tijd antwoorden op vragen van bijv de opvang w.b. vakantierooster. Ik ga geen last minute wijzigingen meer doorvoeren.
Tuurlijk kan dochter bij mij slapen als hij savonds cursus heeft voor werk. Maar niet naar mij voordoen 'dochter wil nog graag naar feest in jou dorp, dan breng ik haar zondag eerder dan kunnen jullie nog samen' en dat dan blijkt dat hij eigenlijk zelf een feestje heeft zondag middag.
Dat noem ik emotionele chantage.
Nu gaat ze wel mee naar dat feestje maar op mijn vraag of hij haar dan voor het eten (17.00) of na het eten (19.00) brengt krijg ik dan ineens geen antwoord meer.
Ik weet dat ik hem moeilijk kan dwingen om antwoorden te geven en dan maar het ouderschapsplan herzien om dingen vast te leggen.
En alles onder het mom van 'ik kan t niet ik weet t niet en ik wil meer vrijheid' daar vind ik wat van.
en ja ik moet aan de slag met 'trauma' van fysieke en emotionele strubbelingen die in het verleden hebben plaatsgevonden.
Wat betreft die vermenging.
Ex is degene die staat op bedtijden. Hij denkt al sinds we uit elkaar zijn dat ik daar heel laks mee ben. Is niet zo maar dat zit in zijn kop.
Hij is degene die beweerd dat hij niet weet welke setjes kleding bij elkaar horen
Mij boeit die setjes niet zo of t gaat vanzelf.
maar als dat een rede is dat zelfs de gastouder opmerkingen gaat maken zijn kant op dat er onpractische kleding / te warm/te koud gedragen wordt dan stop ik toch maar weer wat setjes bij elkaar. Gelukkig is dochter nu oud genoeg om dat zelf te kiezen nu.
ik wil ook afspreken dat er een basic garderobe bij hem ligt en blijft.
Nu kreeg ik weer aan t begin van de zomer een tas vol en lag daar alleen nog een stapeltje onderbroeken. Maar dat heen en weer gesleep omdat hij 'het niet weet' ben ik zat.
ik wil best in 1x een bult bestellen als ze uit een maat is maar basics zorgt hij zelf maar voor.
Ik wil die overlap niet.
Vermening wil ik het niet noemen. Het voelt gewoon alsof dochter iedere week gaat logeren. Zelfs zwemkleding wordt na aandringen dat niet te doen steeds mijn kant op gedaan.
ik wil wel afspraken en op tijd antwoorden op vragen van bijv de opvang w.b. vakantierooster. Ik ga geen last minute wijzigingen meer doorvoeren.
Tuurlijk kan dochter bij mij slapen als hij savonds cursus heeft voor werk. Maar niet naar mij voordoen 'dochter wil nog graag naar feest in jou dorp, dan breng ik haar zondag eerder dan kunnen jullie nog samen' en dat dan blijkt dat hij eigenlijk zelf een feestje heeft zondag middag.
Dat noem ik emotionele chantage.
Nu gaat ze wel mee naar dat feestje maar op mijn vraag of hij haar dan voor het eten (17.00) of na het eten (19.00) brengt krijg ik dan ineens geen antwoord meer.
Ik weet dat ik hem moeilijk kan dwingen om antwoorden te geven en dan maar het ouderschapsplan herzien om dingen vast te leggen.
En alles onder het mom van 'ik kan t niet ik weet t niet en ik wil meer vrijheid' daar vind ik wat van.
en ja ik moet aan de slag met 'trauma' van fysieke en emotionele strubbelingen die in het verleden hebben plaatsgevonden.
#dat noemen wij niet raar, dat vinden wij alleen maar heel bijzonder
donderdag 31 augustus 2023 om 14:12
De opvoedbegeleiding die we hebben (hele goeie) vroeg ons wat we belangrijk vonden aan punten voor de zomer vakantie.
Stukje uitdaging rust en regelmaat is belangrijk voor dochter. De slaaptijden (weer optijd naar bed in de laatste week van de zomervakantie) was zijn punt.
Nu moest ik in die week werken en ging dochter naar de bso dus ik heb gezegd dat ze dat (net als op andere schooldagen) sowieso zou gaan.
Het is in mijn ogen geen issue maar hij denkt dat ik me er niet aan houd.
Dat dochter gewoon niet moe is en niet in slaap valt voor 21.00, dat dat haar natuurlijke ritme is komt niet in hem op.
Het is geen kind dat op zondag om kwart voor 7 naast haar bed staat. Nooit geweest.
Het knettert ook regelmatig tussen vader en dochter en ik zie het aankomen dat dat nog erger wordt als ze gaat puberen. Maar dat is een waarneming waar ik verder niets mee kan en wil doen. Daarmee moet hij mee aan de slag en ik hoop dat hij het tijdig in ziet en de tips van onze begeleider opvolgt. Het enige wat ik kan is dochter aanhoren en uitleggen dat niet iedereen het zelfde over dingen denkt.
#dat noemen wij niet raar, dat vinden wij alleen maar heel bijzonder
donderdag 31 augustus 2023 om 14:31
Ik schreef het in je vorige topic ook al, maar jouw topics over dit onderwerp lezen alsof je heel recent bent gescheiden. Jouw boosheid, maar bijvoorbeeld ook de afspraken, want hoe kan het dat er niet direct na de scheiding twee garderobes voor dochter zijn aangeschaft zodat er in beide huizen altijd genoeg ligt maar dat hier in plaats daarvan na zes jaar nog steeds gedoe over is? Dat is toch enorm onrustig voor haar? Er moet gewoon zo min mogelijk gesjouwd worden, dat is voor iedereen wel zo prettig. En als hij dat niet kan kopen, dan doe jij dat inderdaad, omdat dat uiteindelijk is wat het meest rust geeft voor dochter én wat weer een struikelblok in jullie communicatie wegneemt. Je zal echt niet de enige gescheiden ouder van een jong kind zijn die zoiets op zich moet nemen.
Je loopt ondertussen al zes jaar rond met boosheid. En je ex zal allicht een hork of erger zijn, maar jij hebt nu eemmaal ook een verantwoordelijkheid in dit verhaal. Je laatste topic over dit onderwerp was in juni en inmiddels zijn er weer dik twee maanden voorbij waarin dit allemaal
nog weer extra is opgelopen. Ik weet dat er wachtlijsten zijn, maar er zijn ook andere manieren om hulp te krijgen. Het woord "coach" is bijvoorbeeld hier op dit forum bijna verboden, maar er zijn heus echt goede coaches die je een spiegel voor kunnen houden wat betreft je emoties, gedrag en overtuigingen. Het is de investering dubbel en dwars waard denk ik, voor jou, maar misschien vooral ook voor je dochter.
Je loopt ondertussen al zes jaar rond met boosheid. En je ex zal allicht een hork of erger zijn, maar jij hebt nu eemmaal ook een verantwoordelijkheid in dit verhaal. Je laatste topic over dit onderwerp was in juni en inmiddels zijn er weer dik twee maanden voorbij waarin dit allemaal
nog weer extra is opgelopen. Ik weet dat er wachtlijsten zijn, maar er zijn ook andere manieren om hulp te krijgen. Het woord "coach" is bijvoorbeeld hier op dit forum bijna verboden, maar er zijn heus echt goede coaches die je een spiegel voor kunnen houden wat betreft je emoties, gedrag en overtuigingen. Het is de investering dubbel en dwars waard denk ik, voor jou, maar misschien vooral ook voor je dochter.
donderdag 31 augustus 2023 om 14:43
Dat wil hij niet. Hij zet t steeds weer hier neer. zonder overleg, onder t mom van 'ik weet dat niet'
Er zijn al professionals betrokken.
Opdracht nu is 'zet voor de afspraak over 3 weken op papier wat je graag in het ouderschaps plan wil dan bespreken we dat dan'
mijn reactie: oke
zijn reactie: ja maar nee als we het dan beide ingestuurd hebben prikken we een datum voor een volgend gesprek.
'die datum is dat volgende gesprek'
ja maar dat betekent dat ik dan voor de rest van mn leven alles moet gaan bepalen en vastleggen
Ik wou dat dit niet meer nodig was. Ik wil duidelijkheid afspraken en rust.
Er zijn al professionals betrokken.
Opdracht nu is 'zet voor de afspraak over 3 weken op papier wat je graag in het ouderschaps plan wil dan bespreken we dat dan'
mijn reactie: oke
zijn reactie: ja maar nee als we het dan beide ingestuurd hebben prikken we een datum voor een volgend gesprek.
'die datum is dat volgende gesprek'
ja maar dat betekent dat ik dan voor de rest van mn leven alles moet gaan bepalen en vastleggen
Ik wou dat dit niet meer nodig was. Ik wil duidelijkheid afspraken en rust.
#dat noemen wij niet raar, dat vinden wij alleen maar heel bijzonder
donderdag 31 augustus 2023 om 14:51
Trek je dan ook niks meer van hem aan. Trek je eigen plan, zorg ervoor dat alles bij jou goed geregeld is en laat hem in de stront zakken. En als jij het gevoel hebt dat je dochter kleren moet meegeven omdat dat anders een probleem wordt (of iets anders), dan doe je dat gewoon, zonder morren.
Hij zegt de hele tijd "ja maar..." maar jij bent daar ook heel goed in.
Hij zegt de hele tijd "ja maar..." maar jij bent daar ook heel goed in.
BROCCOLI IS OOK GEEN SPINAZIE AL IS HET WEL ALLEBEI GROENTE PEJEKA -- S-Meds
donderdag 31 augustus 2023 om 15:02
donderdag 31 augustus 2023 om 15:03
Daar heb ik volgende week weer een afspraak.meisje85 schreef: ↑31-08-2023 15:02Ik bedoel hulp voor jou. Iemand voor jou om mee te praten. Iets anders dan alleen die EMDR die je wil (sta je al op een wachtlijst?) en iets anders dan (opvoedings)hulp voor één ouder via CJG. Het is toch niet fijn om al zoveel jaar boos te zijn en iedere keer zo gefrustreerd te raken?
#dat noemen wij niet raar, dat vinden wij alleen maar heel bijzonder
donderdag 31 augustus 2023 om 15:22
Laat hem gewoon zelf kleding kopen voor bij hem. Dat is bij ons ook zo. Bij hem dragen ze zijn kleding en bij mij mijn kleding. En als her niet mooi is dan zal je dochter vanzelf gaan protesteren geloof mij.
En laat dat opvangen voor elkaar gewoon ene tijdje achterwege. Als hij iets heeft kan hij zelr opvang regelen of hij kan niet gaan. Of het nou werk js of een feestje. Het levert frustratie op dus gewoon niet meer doen. Het is ook gewoon fijn als dochter weet waar ze aan toe is elke week.
En laat dat opvangen voor elkaar gewoon ene tijdje achterwege. Als hij iets heeft kan hij zelr opvang regelen of hij kan niet gaan. Of het nou werk js of een feestje. Het levert frustratie op dus gewoon niet meer doen. Het is ook gewoon fijn als dochter weet waar ze aan toe is elke week.
coderood wijzigde dit bericht op 31-08-2023 15:25
53.66% gewijzigd
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
