Hoe intens en steady zijn nieuwe relaties op latere leeftijd

Hanaa zondag 24 september 2023 om 11:10

Geen idee hoe ik goed moet formuleren wat ik bedoel, maar ik ga een poging wagen.

Na het verbreken van mijn laatste lange relatie heb ik het gevoel dat elke nieuwe relatie nooit een lang leven zal beschoren.
Ik ben single, 43 jaar en moeder van twee tieners.
Na bijna 23 jaar onafgebroken in relaties te hebben gezeten, ervaar ik op dit moment als single een mentale rust,
Ik denk niet dat ik in staat zal zijn ooit nog een hele diepe verbinding te voelen met een andere man.
Het feit dat ik wist dat ik met iemand geen echt grote mijlpalen meer ging beleven (bv eerste huis, samen de zwangerschappen beleven, kinderen krijgen, mijlpalen van kinderen intens met elkaar beleven, grootouders worden etc) zorgde ervoor dat mijn gevoelens wat vlakker, minder diepgaand bleven.
Terugkijkend op mijn relaties (na mijn echtscheiding) kan ik voor mezelf concluderen dat ik eigenlijk helemaal geen hele diepe verbinding heb gevoeld met de betreffende partners.
Wel van gehouden, maar eigenlijk nooit zo diep als dat ik altijd dacht. Ik miste 'iets' tussen ons, iets groots (zoals bijv het krijgen van een kind). Iets dat nu net een extra gevoel van verbinding zou kunnen geven.

Ik vraag me nu af hoe je op latere leeftijd (beiden met bagage en al veel grote mijlpalen met anderen beleefd) met elkaar op "zielsniveau" kunt komen? Hoever gaan nieuwe partners op latere leeftijd nog voor elkaar?

Nogmaals ik ervaar rust, nu ik weer single ben hoor. Ik begrijp niet dat ik mezelf nooit eerder een adempauze heb gegund en altijd heb gedacht dat met iemand samen altijd leuker was dan alleen. Maar ik denk wel dat ik over een tijdje weer rond zou kunnen kijken.
Alleen vraag ik mezelf af: kun je op latere leeftijd (40/50/60...) nog een relatie hebben die zo diep kan gaan dat je elkaar nooit meer los wilt laten?
Ik geloof er zelf niet in. Heb het idee dat de meesten zelf ook héél voorzichtig zijn, niet meer zó diep durven te gaan als in hun jonge jaren, nóg sneller de handdoek in de ring gooien en minder hard voor elkaar vechten omdat er toch geen gezamenlijke kinderen of een grote gemeenschappelijke voorgeschiedenis bestaat die hen bindt.

hanaa wijzigde dit bericht op 24-09-2023 11:43

6.65% gewijzigd

Wissewis zondag 24 september 2023 om 18:36

Waarom zou je met een nieuwe partner die ooit opduikt trouwens na een tijd geen huis of appartement kunnen kopen of bouwen?

Het zal dan wel mogelijk geen eerste huis (of appartement) meer zijn, maar het lijkt mij wel een ideaal project om samen te doen. Samen kiezen, samen kopen, samen eventueel renoveren, samen inrichten, ...
En natuurlijk ook samen zorgen dat alles klip en klaar beschreven is bij de notaris zodat moest je uit elkaar gaan er geen oorlog ontstaat.

Al zou ik er zelf geen zin in hebben om aan zo'n project te beginnen voor alle kinderen de deur uit zijn.

wissewis wijzigde dit bericht op 24-09-2023 18:37

1.32% gewijzigd

Is dit nu later?
Ik snap geen donder van het leven
Ik weet nog steeds niet wie ik ben

Hanaa zondag 24 september 2023 om 18:37

kataravrouw schreef: ↑
24-09-2023 11:33
Je hebt een punt hoor Hanaa, ik ervaar dat ook wel zo.
Na een relatie van 30 jaar, gescheiden, nu in een relatie van 12 jaar, ervaar ik die enorme verbintenis die ik als jongeling voelde voor partner, nu echt niet meer.

Een idd, al die mijlpalen die je hebt doorlopen, gaan nooit meer gebeuren. Je hebt eigenlijk alles al wel een keer gezien en mee gemaakt. Daar heb ik in het begin van deze relatie best moeilijk mee gehad, ik miste het kerngezin en nog soms.

ik zie mijn partner als aanvulling op mijn leven, we hebben het goed samen, houden van elkaar, maar zouden ook zonder elkaar kunnen leven.

Van mijn kinderen houd ik onvoorwaardelijk, zijn essentieel in mijn leven en zou niet en nooit zonder hen kunnen.

Het feit dat ik met een andere partner geen kerngezin had en ik ook ZIJN mijlpalen niet met hem had gedeeld, zorgde ervoor dat we elkaar wel liefhadden, maar het lukte me niet om nog iets diepers te voelen

Hanaa zondag 24 september 2023 om 18:37

kataravrouw schreef: ↑
24-09-2023 11:33
Je hebt een punt hoor Hanaa, ik ervaar dat ook wel zo.
Na een relatie van 30 jaar, gescheiden, nu in een relatie van 12 jaar, ervaar ik die enorme verbintenis die ik als jongeling voelde voor partner, nu echt niet meer.

Een idd, al die mijlpalen die je hebt doorlopen, gaan nooit meer gebeuren. Je hebt eigenlijk alles al wel een keer gezien en mee gemaakt. Daar heb ik in het begin van deze relatie best moeilijk mee gehad, ik miste het kerngezin en nog soms.

ik zie mijn partner als aanvulling op mijn leven, we hebben het goed samen, houden van elkaar, maar zouden ook zonder elkaar kunnen leven.

Van mijn kinderen houd ik onvoorwaardelijk, zijn essentieel in mijn leven en zou niet en nooit zonder hen kunnen.

Het feit dat ik met een andere partner geen kerngezin had en ik ook ZIJN mijlpalen niet met hem had gedeeld, zorgde ervoor dat we elkaar wel liefhadden, maar het lukte me niet om nog iets diepers te voelen

Hanaa zondag 24 september 2023 om 18:37

Jee ik plaats alles dubbel

Buster zondag 24 september 2023 om 18:39

Interessant topic. Ik schat dat ik na mijn mijn 50ste niet meer zal kunnen. Of steeds minder goed. 30 prima, 40 misschien, 50 Hm. en 60 no way.

Rooss4.0 zondag 24 september 2023 om 19:37

Lila-Linda schreef: ↑
24-09-2023 18:18
Die krijg je gratis bij 2 biertjes in elke kroeg in Nederland

Nou nee, dank je wel.
Die tijd is geweest.

.

Rooss4.0 zondag 24 september 2023 om 19:41

Hanaa schreef: ↑
24-09-2023 18:37
Het feit dat ik met een andere partner geen kerngezin had en ik ook ZIJN mijlpalen niet met hem had gedeeld, zorgde ervoor dat we elkaar wel liefhadden, maar het lukte me niet om nog iets diepers te voelen

Ik vind dat je de lat heel erg hoog legt.

Intense verbintenis ontstaat of het ontstaat niet. En als het niet ontstaat kan het misschien ook gewoon een goed idee zijn om te genieten van dat wat er wél is.

Ik lijk te lezen dat je op zoek bent naar lalaland.

.

iceteapeach zondag 24 september 2023 om 19:51

Ongeacht leeftijd is een relatie niet verplicht. Of je moet het moeilijk willen maken, tsja.

wij slapen nooit.

*Sikkepit* zondag 24 september 2023 om 22:41

Ik vraag me af of je intensiteit niet met drama verwart. Want, gezien de strapatsen van je ex - de vader van je kinderen- vind ik het lastig om me voor te stellen dat hij net zo'n diepe verbinding met jou had als jij zegt met hem gehad te hebben. En wat stelt zo'n 'diepe verbinding' dan voor?

In mijn beleving is een intense verbinding een wederzijds iets en dat maakt het tegelijk zo kostbaar en diep doorvoeld. Dat staat in mijn ogen los van Grote Mijlpalen (al zullen die zeker een verbinding markeren en bekrachtigen) maar veel meer hoe je je in een relatie tot elkaar verhoudt. Het is mijn leven ook veel meer iets van alledag en het zit niet in de Grootse Dingen, maar veel meer in hoe je samen omgaat met wat het leven je voorschotelt. In goede en slechte dagen, zeg maar. En of je allebei jezelf kunt en mag zijn, zowel in je schone en schitterende kanten als in je donkere, schaamtevolle hoekjes.
Dat is verre van oppervlakkig, maar het staat tegelijk ook ver af van dramatiek en sentiment. Dat laatste voelt wellicht wel intens, maar de vraag is of die gevoelens geworteld zijn in een stevige en oprechte verbinding òf dat zo'n verbinding eerder een vurige wens en verlangen is.

Overigens denk ik dat een diepe verbinding niet leeftijdsgebonden is, maar wel samenhangt met de intentie waarmee je een relatie aangaat. En daarmee dus ook wat je zoekt in een man met wie je een relatie aangaat. De dynamiek die je samen in die relatie stopt zal dan ook de mate en diepte van de verbinding bepalen.

De waarheid heeft het ook niet makkelijk de laatste tijd.

Anderlicht maandag 25 september 2023 om 08:03

Hanaa schreef: ↑
24-09-2023 18:37
Het feit dat ik met een andere partner geen kerngezin had en ik ook ZIJN mijlpalen niet met hem had gedeeld, zorgde ervoor dat we elkaar wel liefhadden, maar het lukte me niet om nog iets diepers te voelen

Het rouwen om een kerngezin begrijp ik wel.
Maar een diepere verbinding creëeren met een ander start echt bij jezelf! Ga dit eens voor jezelf onderzoeken ( ipv blijven hangen in dezelfde overtuigingen die alleen bevestigingen wat je nu denkt) Je zoekt de diepere verbinding teveel in externe factoren en daar zit niet de oplossing.

Hanaa maandag 25 september 2023 om 08:15

Lorem_Ipsum schreef: ↑
24-09-2023 12:02
Ik heb geen kinderen en heb nooit samengewoond (dus dat soort mijlpalen heb ik al nooit gehad). Ik zie en ervaar relaties altijd als iets dat eindig kan zijn. Tegenwoordig sta ik ook zo in, vroeger niet. Ik vind dat eigenlijk juist een fijn gevoel, het idee dat ik het uiteindelijk altijd zelf af kan. Ik heb het wel leuk met partners, maar als het toch anders loopt, then so be it.

Maar dat is heel erg hoe ik in leven sta. Ik ken ook stellen zonder die al de genoemde mijlpalen niet hebben meegemaakt, en toch echt heel diep verbonden zijn.

Ik vind het wel lastig om een diepe verbinding te voelen. Het is niet zo dat ik er al op voorhand heel terughoudend in stond, maar ik kwam maar niet meer tot dat gevoel van: dit is wat ze bedoelen met échte liefde

Hanaa maandag 25 september 2023 om 08:15

Dubbel

Flipflop maandag 25 september 2023 om 08:18

Lila-Linda schreef: ↑
24-09-2023 11:51
Vrouwen blijven veel vaker vrijwillig single op.latere leeftijd omdat ze door schade en schande geleerd hebben dat een man niet zoveel bijdraagt

Bij mij klopt dat in elk geval wel. Ik ben liever eenzaam en ongelukkig in mijn eentje(want dat is de fase waarin ik momenteel zit),dan ongelukkig en eenzaam terwijl ik in een relatie zit.

Hanaa maandag 25 september 2023 om 08:21

Eviade schreef: ↑
24-09-2023 12:47
Jeetje, wat voor relaties heb jij?

Niks mis met wat je beschrijft maar dat lijkt me wel een beschrijving voor de relatie met de gezellige buurvrouw, niet voor je geliefde.

Je voelt toch wel aan wat een diepe verbinding is... dat je echt samen door het leven gaat, wat dat ook brengt, je intens verbonden voelt, seksueel en qua gesprekken en interesses matcht.. etcetera. In het dagelijks l ven neem je een stroopwafel in de zon, natuurlijk, maar er is meer dan dat, daar blijft het niet bij.

TO ik denk dat dat heel goed mogelijk is, als jullie ontzettend verliefd raken. En dat kun je niet zo goed voorspellen.

Inderdaad gezellige dingen doen kan met een goede vriendin ook. Maar ik besef dat ik na mijn scheiding niet meer écht verliefd ben geraakt op iemand. Wel van gehouden en met (korte) vlagen wat vlindertjes gevoeld maar echt in love dat betwijfel ik

Hanaa maandag 25 september 2023 om 08:26

tv-icoon schreef: ↑
24-09-2023 12:52
Een relatie is krijgen en geven, zoet en zuur, en met 43 ben je volgens mij heus nog wel in staat om bepaalde voordelen die je nu eenmaal hebt als single in te leveren voor een gevoel van liefde en gebondenheid. Soms hoef je haast niets in te leveren omdat de relatie haast alleen maar voordelen heeft maar meestal moet je naast de voordelen ook rekening houden met een ander terwijl je liever iets anders had willen doen. Het ligt eraan welke kant de balans opweegt.

Voorlopig blijf ik even single. Ik zat al sinds mijn 20e bijna onafgebroken in relaties (waarvan 2x tien jaar) dat ik er even genoeg van heb. Ik ben nu voor het eerst écht alleen. Ik ervaar eindelijk de rust en ruimte om dingen te overdenken die ik eerder had moeten overdenken, ipv snel weer in een nieuwe relatie te stappen om maar vooral NIET te hoeven overdenken.

Hanaa maandag 25 september 2023 om 08:29

Bulbul schreef: ↑
24-09-2023 13:40
Ik heb een veel diepere verbinding gehad met de partner met wie ik samen was na mijn 15 jaar durende huwelijk (mét kind). Die relatie duurde maar 2 jaar, maar ging veel dieper dan alles daarvoor. Dat lag dus aan de persoon, die veel intensiever was en veel beter bij mij paste dan mijn ex-man of eerdere partners.
Sindsdien geloof ik wel dat je zo iemand maar heel zelden tegenkomt. De meeste mensen misschien wel nooit?

Mag ik vragen waarom jullie elkaar dan hebben laten gaan?

Hanaa maandag 25 september 2023 om 08:36

Rooss4.0 schreef: ↑
24-09-2023 13:59
Juist nu ik rond de 50 ben, mezelf goed ken en weet welk type man er bij me past ervaar ik júist een intense verbinding. De vader van mijn kinderen is best een leuke man, een hele makkelijke man ook vooral maar toch heel erg door mij uitgekozen met praktische intenties. Ik wilde geen confronterende man die op mijn onzekerheidsknop drukte dus was dit een veilige keuze.

Nu ik afgerekend heb met oude pijnen kan ik een wat minder makkelijke man heel erg omarmen. Met mijn huidige vriend kan het best schuren en worden we communicatief uitgedaagd om de neuzen 1 kant op te houden maar dat maakt wel dat ik deze relatie heel bewust beleef. Ik voel me met mijn huidige vriend veel meer verbonden dan ik me ooit met mijn ex gevoeld heb. Samenwonen wil ik niet (meer), dat is wel klaar maar intens relatieën staat op mijn hobbylijst.

Wat heerlijk dat je nu zo'n mooie relatie hebt!
Ik denk ook dat ik mezelf jaren geleden niet de tijd hebt gegund om oud zeer een plek te geven, maar gewoon te snel weer samen met iemand wilde zijn. Samen zijn hield voor mij in: afleiding..
Ook niet eerlijk naar de ander én naar mezelf toe dat ik nog rouwend een nieuwe relatie inging.
Ik voel dat ik nu pas als single bij mezelf kan stilstaan

Hanaa maandag 25 september 2023 om 08:43

Ik lees hier dat een aantal juist op latere leeftijd een diepe verbinding hebben gevonden, na een breuk/scheiding met iemand waar wel samen mijlpalen zijn bereikt. Dat geeft hoop!

Wat ik vooral lees is dat er daarna aan de slag is gegaan met verwerking, oud zeer, patronen, uitzoeken wat je écht wilt etc. Ik denk dat ik daar een grote steek heb laten vallen...

Campanula maandag 25 september 2023 om 10:41

Eviade schreef: ↑
24-09-2023 12:47
Jeetje, wat voor relaties heb jij?

Niks mis met wat je beschrijft maar dat lijkt me wel een beschrijving voor de relatie met de gezellige buurvrouw, niet voor je geliefde.

Je voelt toch wel aan wat een diepe verbinding is... dat je echt samen door het leven gaat, wat dat ook brengt, je intens verbonden voelt, seksueel en qua gesprekken en interesses matcht.. etcetera. In het dagelijks l ven neem je een stroopwafel in de zon, natuurlijk, maar er is meer dan dat, daar blijft het niet bij.

TO ik denk dat dat heel goed mogelijk is, als jullie ontzettend verliefd raken. En dat kun je niet zo goed voorspellen.

Wat een flauwe reactie over mijn geschiedenis mbt relaties. Mijn opmerking was bedoeld als een relativering tegenover valse verwachtingen. Een relatie is net zo diep of oppervlakkig, net zo kabbelend als dynamisch, net zo diffuus als concreet en dus ook net zo klein als groots, als de deelnemers er zelf instoppen.

Laat TO maar eerst eens helder krijgen voor zichzelf wat die (externe) diepgang dan is en wat ze zelf daaraan kan bijdragen. Want je moet het zelf opwekken. Zijn dat veel contactmomenten, veel interesse, veel aandacht, belevenissen, privegeschiedenis uitdiepen, persoonlijke ontboezemingen, elkaar bevragen, gevoelens tonen, bespreken, analyseren, filosofische en psychologische beschouwingen of gewoon wat oppervlakkig geklets over klein dagelijks leed. En die mix is per koppel verschillend.

Ik lees idd een behoefte aan lalaland en weinig zelfreflectie. Daar bestaat een woord voor. Verder eens met Anderlicht.

campanula wijzigde dit bericht op 25-09-2023 12:19

2.69% gewijzigd

It won't stop until you wise up

Suy maandag 25 september 2023 om 11:22

Op vlakken heel herkenbaar. Na mijn scheiding, nu 5 jaar geleden zit ik inmiddels wel weer in een relatie. Maar het samen "opgroeien", kinderen krijgen, eerste huis samen kopen wat ik met ex gedeeld heb dat zal ik nooit op die manier met mijn huidige partner delen.
We hebben beiden kinderen en ik merk vooral aan mijzelf dat ik pertinent niet wil samenwonen zolang er kinderen thuis wonen. Ook ben ik door het een tijdje alleen geweest te zijn veel zelfstandiger geworden en heb ik het soms al druk genoeg met mijn eigen gezin en alles daar omheen. Daar past niet altijd ook nog die partner bij. Want ook quality tijd met mijn kinderen zonder steeds die nieuwe partners erbij vind ik zeer belangrijk.

Dus, de vorm van de relatie is compleet anders dan vroeger. We doen soms leuke dingen, spreken af, gaan wel met het hele samengestelde gezin op vakantie of weekendjes weg, maar het blijven onderaan de streep 2 gezinnen. En dat wil ik ook niet anders. Ik heb simpelweg niet meer ruimte dan dit. En afgezien daarvan....een partner is een leuke aanvulling maar zeker niet zaligmakend. Mijn eigen leven leuk inrichten vind ik het belangrijkst.

Lila-Linda maandag 25 september 2023 om 11:29

Hanaa schreef: ↑
25-09-2023 08:43

Wat ik vooral lees is dat er daarna aan de slag is gegaan met verwerking, oud zeer, patronen, uitzoeken wat je écht wilt etc. Ik denk dat ik daar een grote steek heb laten vallen...

maar dat kan nog he?

Hanaa maandag 25 september 2023 om 12:02

Lila-Linda schreef: ↑
25-09-2023 11:29
maar dat kan nog he?

Dat ben ik van plan! Binnenkort weer een afspraak met mijn psychotherapeute.

Honolulu maandag 25 september 2023 om 12:06

Hanaa, volgens mij herken ik jouw nick van vroeger (of ik moet je verwarren met een ander), maar als ik het me goed herinner heb jij een "ex from hell" waarbij het woord "klootzak" nog een liefkozing is.

Nu las ik natuurlijk toen alleen jouw kant van het verhaal. Maar stel dat de situatie daadwerkelijk zo was, voel jij dan echt serieus diepere verbondenheid met hem (door de kinderen) dan je relaties daarna omdat je het krijgen van een kind niet met die nieuwe partners deelde?

In dat geval denk ik dat het niet heel slecht is om aan de slag te gaan met datgene wat jij schreef om 8.43 uur. Wat Lila-Linda schrijft: dat kan nog steeds.

I will not let anyone walk through my mind with their dirty feet.
- Gandhi

Hanaa maandag 25 september 2023 om 12:17

Honolulu schreef: ↑
25-09-2023 12:06
Hanaa, volgens mij herken ik jouw nick van vroeger (of ik moet je verwarren met een ander), maar als ik het me goed herinner heb jij een "ex from hell" waarbij het woord "klootzak" nog een liefkozing is.

Nu las ik natuurlijk toen alleen jouw kant van het verhaal. Maar stel dat de situatie daadwerkelijk zo was, voel jij dan echt serieus diepere verbondenheid met hem (door de kinderen) dan je relaties daarna omdat je het krijgen van een kind niet met die nieuwe partners deelde?

In dat geval denk ik dat het niet heel slecht is om aan de slag te gaan met datgene wat jij schreef om 8.43 uur. Wat Lila-Linda schrijft: dat kan nog steeds.

Destijds voelde ik inderdaad een hele sterke verbondenheid door die grote mijlpalen! Het waren mijn eerste grote mijlpalen (eigen huis, trouwen, kinderen etc). Iets wat ik nooit eerder heb gedeeld op het forum is dat hij al voordat hij en ik samen kwamen al eerder grote mijlpalen had beleefd met een andere vrouw ( ook samen een eigen huis, héél kort met haar gehuwd geweest). (Dit stuk niet citeren ajb).
Waarschijnlijk ervaarde hij ondanks dat soort belevingen niet perse een extra grote verbondenheid met zijn partners. Voor mij was vooral het samen krijgen van kinderen het allergrootste dat ik ooit kon beleven en delen met een ander.
Ik weet zeker dat dat voor hem anders aanvoelde. Maar voor mij creëren zulke gebeurtenissen heel erg diepe gevoelens.

hanaa wijzigde dit bericht op 25-09-2023 12:35

0.20% gewijzigd

Hanaa maandag 25 september 2023 om 12:21

Wissewis schreef: ↑
24-09-2023 18:36
Waarom zou je met een nieuwe partner die ooit opduikt trouwens na een tijd geen huis of appartement kunnen kopen of bouwen?

Het zal dan wel mogelijk geen eerste huis (of appartement) meer zijn, maar het lijkt mij wel een ideaal project om samen te doen. Samen kiezen, samen kopen, samen eventueel renoveren, samen inrichten, ...
En natuurlijk ook samen zorgen dat alles klip en klaar beschreven is bij de notaris zodat moest je uit elkaar gaan er geen oorlog ontstaat.

Al zou ik er zelf geen zin in hebben om aan zo'n project te beginnen voor alle kinderen de deur uit zijn.

Ik heb niet meer bij iemand het gevoel gekregen dat ik twee levens wilde blenden. Een huis samen kopen zou voor mij nu als een verstikking aanvoelen. Geen eigen plek meer. Iemand iedere dag moeten zien.
Terwijl ik bij mijn 1e grote partner niet kon wachten om die grote stappen met hem te zetten.

Vandaar dat ik me afvraag kan ik later nog intens van kan iemand houden? Of is het vanaf een bepaalde leeftijd maar een beetje een slap aftreksel van wat ik verwacht?

Actieve topics