Mijn man blijkt een hoerenloper

Verena11 zaterdag 18 september 2021 om 12:49

Ik heb net de schok van mijn leven gekregen: mijn man (al twintig jaar mijn partner) heeft net toegegeven dat hij vorige week bij een hoer is geweest, en dat hij dit de afgelopen vijf jaar vaker heeft gedaan. Ik dacht echt dat we gelukkig waren, al kon ik soms wat moeilijk grip krijgen op zijn gemoed of werkelijke mening. Maar hij behandelde me altijd als een prinses en is een lief en hoffelijk iemand. Althans, zo leek het. Voelt nu alsof ik los zand in mijn handen heb. We hebben twee kinderen en ik ben zwanger van de derde. Vorige week heeft hij me naar mijn werk gebracht (andere stad) vlak voor mijn verlof, en is hij daarna dus doorgereden voor een blowjob. De enige reden dat hij het heeft toegegeven is dat ik gewiste namen van vrouwen in zijn contactgeschiedenis zag staan. Ik heb die nummers opgeslagen en aan de avatars op whatsapp kon ik zien wat voor dames het waren… ik ben helemaal verdoofd van schrik nu. Heeft iemand advies? Zoiets meegemaakt? Ik vind het vooral ook zo erg dat ik hem moest betrappen voor hij het toe wilde geven. Hele nacht beweerde hij nog dat hij alleen die nummers had opgeslagen en daar zo van was geschrokken dat hij er niks mee gedaan had. Pas toen ik die hoeren ging appen kwam de aap uit de mouw. Wat nu? Hoe kan ik hem ooit vertrouwen? Is dit het einde? Ik weet het niet en ben nog steeds in schok. Ik hoop op wat wijze raad, want weet ook niet met wie ik dit durf te delen.

Update: na een week is hopelijk alle drek boven tafel en is duidelijk dat dit al zijn gehele volwassen leven zijn ‘hobby’ is. Voor mij, tijdens eerdere relaties, gedurende onze hele relatie. Een waar dubbelleven dus, dat hem tienduizenden euro’s heeft gekost en een ware obsessie was. Ik ben nog steeds in shock.

verena11 wijzigde dit bericht op 28-09-2021 15:30
Reden: Aanvulling info

10.05% gewijzigd

Mooilicht donderdag 16 december 2021 om 12:53

Lieve Verena. Zijn ego zal nooit kapot gaan. Hij zal altijd goed voor zichzelf zorgen. En als jij weg bent zal deze parasiet een nieuw iemand vinden die weer faciliteert en zorgt. Echt. Was je maar zo belangrijk voor hem. Dan was het een veel gezondere man en wellicht een gezonder huwelijk geweest.

abracadabra donderdag 16 december 2021 om 12:54

DingDong schreef: ↑
16-12-2021 11:12
Dit alles heeft voor jou één voordeel, je bent enorm aan het afknappen op je man. Houden van is gekoppeld aan respect, wanneer het respect wegvalt dan verdwijnen vaak ook de gevoelens. Hij is de vader van je kinderen, een man die daarom altijd in je leven zal zijn maar het is nu tijd om het los te laten want jij kan hem niet helpen met zijn problemen. Ik lees hier dat hij ook geen goede vader kan zijn omdat hij een leugenaar is maar ik ken een paar super goede vaders die hun moeder geintjes hebben geflikt waardoor ze het huis uit zijn getrapt. Probeer niet te ver vooruit te kijken en je zorgen op te stapelen. Nog een paar weken en jullie wonen apart, dat zal jouw rust geven, zolang je samenwoont blijf je toch ergens hopen op een verklaring die je begrijpt.

Ach die man zal ook heus binnen no time een nieuwe vrouw hebben. Dat gebeurt meestal bij dit soort types. Die kan hem dan mooi helpen met de opvoeding. Of hij maakt zich er dan heel makkelijk van af en laat alles aan to over.

Verena11 donderdag 16 december 2021 om 12:57

Mooilicht schreef: ↑
16-12-2021 12:53
Lieve Verena. Zijn ego zal nooit kapot gaan. Hij zal altijd goed voor zichzelf zorgen. En als jij weg bent zal deze parasiet een nieuw iemand vinden die weer faciliteert en zorgt. Echt. Was je maar zo belangrijk voor hem. Dan was het een veel gezondere man en wellicht een gezonder huwelijk geweest.

Dat is nog wel het pijnlijkst van alles: dat ik er met volledige toewijding en al mijn liefde en zijn voor hem was, en dat hij… ik weet het niet… maar wat deed met mij als figurant in zijn keurige leven? Kan het me niet voorstellen, maar de rauwe feiten tonen niet dat hij me belangrijk vond of van waarde, niet genoeg om rekening mee te houden, eerlijk en trouw te zijn.

viva-amber donderdag 16 december 2021 om 12:59

Verena11 schreef: ↑
16-12-2021 12:30
Dat is echt niet zo. Ik kan niet sneller dan ik ga. Push niet zo. Ik zit ook nog vol hormonen in mijn verlof met een baby aan de borst. Het is niet alsof ik alleen voor mezelf beslissingen te maken heb. Einde maand ben ik een paar dagen alleen met de baby; dan heb ik tijd om in alle rust te denken te voelen waar dit heen moet.

Misschien eens gaan denken ipv gaan voelen. Je voelde ook toppie senang in dit huwelijk, je voelt nu dat je de waarheid moet weten en moet slaan: je gevoelens zijn een bedrieglijk slechte raadgever.

viva-amber wijzigde dit bericht op 16-12-2021 13:02

10.04% gewijzigd

This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.

Rocking donderdag 16 december 2021 om 13:00

Verena11 schreef: ↑
16-12-2021 12:30
Dat is echt niet zo. Ik kan niet sneller dan ik ga. Push niet zo. Ik zit ook nog vol hormonen in mijn verlof met een baby aan de borst. Het is niet alsof ik alleen voor mezelf beslissingen te maken heb. Einde maand ben ik een paar dagen alleen met de baby; dan heb ik tijd om in alle rust te denken te voelen waar dit heen moet.

Wat een belabberde excuusjes. Echt ontzettend zorgelijk hoe jij hier ook over denkt en handelt.

Mooilicht donderdag 16 december 2021 om 13:01

En dat, lieverd, wordt als je uit elkaar gaat en bent juist je grootste troost en rust. Jij mag JOUW liefde, je trouw, je normen, je waarden, je kwaliteiten en je “zwakheden” precies zo houden in jouw leven zoals je kiest en wilt. Juist dat het niets over jou zegt wat hij doet en hoe hij leeft gaat de betekenis krijgen van je liefdevol vrij maken en helen. Echt.

Lillian_ donderdag 16 december 2021 om 13:03

Geef ook geen waardeoordeel aan die klappen specifiek maar wijs erop dat jij je eigen morele grenzen verlegd door de situatie dat zegt ook veel over jullie omgang er is geen respect vanaf beide kanten en dat zou toch de basis moeten zijn.

Toch wil ik wel weten wat er echt was aan het goede, want we moeten hoe dan ook met elkaar door, samen of niet

Jagen naar antwoorden die je niet gaat krijgen, de oprechtheid is kapot het afkeer druipt er vanaf niks zal bevredigend zijn er is geen perfecte oplossing ook. Aangezien de tijd die je gedachtes nodig hebben focus die op hoe ga jij gelukkig(er) kan worden zodat jij liefde kan geven aan degene die jij naast je wil hebben.

Anoniem_406345 donderdag 16 december 2021 om 13:06

Verena11 schreef: ↑
16-12-2021 12:57
Dat is nog wel het pijnlijkst van alles: dat ik er met volledige toewijding en al mijn liefde en zijn voor hem was, en dat hij… ik weet het niet… maar wat deed met mij als figurant in zijn keurige leven? Kan het me niet voorstellen, maar de rauwe feiten tonen niet dat hij me belangrijk vond of van waarde, niet genoeg om rekening mee te houden, eerlijk en trouw te zijn.

Precies
en daar moet je om treuren , energie steken in jezelf

fashionvictim donderdag 16 december 2021 om 13:13

Als je nu eens al die energie die je in hem en zijn gedoe steekt in je baby en je andere kinderen steekt, waar denk je dat ze dan meer baat bij hebben? In de waarheid, of in een aanwezige moeder?

Am Yisrael Chai!

C⨀urage donderdag 16 december 2021 om 13:18

Wat Hanke zegt: dat antwoord op in hoeverre er nog 'goeds' zit in je man of er iets goeds zat achter zijn daden, dat antwoord krijg je niet. In elk geval niet nu en niet op deze manier.
En het maakt feitelijk ook niet uit, besef dat.
Daarvoor is zijn gedrag te schadelijk. Dit is een soort van emergency situation, waar jij je zelf en je kinderen op veilig terrein moet krijgen. En dat is zonder hem. Want wie of wat hij ook is, hij is onveilig. Heel erg onveilig. Of er ergens (misschien!) iets goeds zit in hem, doet daar niets aan af.
Maak de leeuwin in je wakker en breng jezelf en je kinderen in veiligheid.

Maandag27 donderdag 16 december 2021 om 13:32

Al die moeite om zijn waarheid te achterhalen, is energie die je niet aan ontzwangeren, baby knuffelen en kinderen kunt besteden. Laat staan aan jezelf.

Want die waarheid komt niet. Deze man kan de waarheid die jij zoekt niet vertellen, omdat hij hem zelf niet kent. Hij weet niet hoe hij eerlijk moet zijn, dat heb je nu weer gemerkt, en gaat dat echt niet meer leren.

Het enige wat jij kunt doen, is wat je aan je kinderen verplicht bent; zorgen dat je de maximale hoeveelheid energie hebt om aan jezelf en hen te besteden. In principe klinkt het goed dat je een theoretisch evaluatie moment hebt bedacht. Maar dat was voor je wist hoe zwaar het was om met deze versie van hem te leven. Voor dat je merkte dat je je onmachtig, boos, en zo verward voelt dat je soms zelfs voor fysiek geweld kiest om je te uiten.

Dat moet echt stoppen want je begeeft je daarmee op een glijdende schaal. Stop met energie in hem en hoe/waar hij denkt/is stoppen. Evalueer dat je evaluatiemoment te ver weg ligt omdat het leven nu zwaarder is dan je had bedacht.

Echt, dat is niet verliezen. Dat is ondanks al het verdriet, voor jezelf en de kinderen kiezen.

Anoniem_67a86a78127a3 donderdag 16 december 2021 om 13:47

Verena11 schreef: ↑
16-12-2021 12:57
Dat is nog wel het pijnlijkst van alles: dat ik er met volledige toewijding en al mijn liefde en zijn voor hem was, en dat hij… ik weet het niet… maar wat deed met mij als figurant in zijn keurige leven? Kan het me niet voorstellen, maar de rauwe feiten tonen niet dat hij me belangrijk vond of van waarde, niet genoeg om rekening mee te houden, eerlijk en trouw te zijn.

Om een antwoord te geven op je vraag:
Ik denk dat hij je ergens helemaal in het begin al op een voetstuk heeft gezet, maar dat is geen liefde zoals jij en ik dat kennen. Ik denk dat jij een soort heilige voor hem bent, bij wie hij zich van zijn mooiste (d.w.z. gemanipuleerde/geconstrueerde) kant laat zien en bij wie hij tegenwoordig 'te biecht' gaat. Maar door die vreemde hersenkronkel, waarin jij dus een heilige bent en hij een soort onderkruipsel, is hij helemaal niet in staat tot wederkerige liefde en alles wat daarbij hoort, verbondenheid, eerlijkheid, kwetsbaarheid. Ik denk dat hij zichzelf niet de moeite van echte liefde waard vindt en er dus ook niet toe in staat is, niet zoals jij en ik en vele andere mensen liefhebben.

Dit is een beetje psychologie van de koude grond maar ik denk dat er zoiets aan de hand is met hem. En dat is niet op te lossen, zeker niet door jou.

Ik snap dat het je intens verdrietig maakt. Ik voel me sinds het begin van het topic plaatsvervangend boos op die lapzwans.

Maar wees ook blij dat jij niet zo bent. Want bedenk dat hij op deze manier een leeg bestaan heeft. Maar dat jij, met jou eerlijke manier van liefhebben, een liefdevolle toekomst tegemoet gaat.

Mooilicht donderdag 16 december 2021 om 13:49

Verena, hoe is jouw omgeving nu betrokken? Wat vinden lieve mensen om je heen van hoe het nu gaat? Heb je je teruggetrokken of ben je verbonden en in contact met mensen? Kun je dan gaan bedenken wat je nodig hebt om de focus meer (en meer) op jezelf en je kinderen te krijgen? Jij wilt reflectie en evaluatie, en ik ben benieuwd hoe dat er uit ziet voor en bij jou? Zit je in je 'ivoren toren' te wachten op een uitkomst? Of praat je met mensen? Kun je samen met iemand gaan voorbereiden om te scheiden? Daar zijn allemaal 'protocollen' voor en door die 'uit te gaan voeren' met iemand die je vertrouwt, bereid je je voor op iets dat waarschijnlijk gaat gebeuren. Waardoor je langzaam meer rationele stevigheid en duidelijkheid opbouwt. Telkens als ik je hier lees, zie ik jou voor me op een grote bank, teruggetrokken in een hoekje, met je baby in bedje of dicht tegen jou aan, je andere twee kinderen naar school en redelijk zelfstandig spelend. Ik zie jouw man niet in dit plaatje, alsof hij er buiten staat. Ik zie geen mensen in- en uitlopen. Je voelt eenzaam. En in jouw teksten lees ik ook cynisme, een soort afstandelijke manier van formuleren, van reflecteren. Alsof er een dikke bubbel om je heen zit en je conclusies trekt over 'daar', en niet over 'hier', over jou, over jouw leven, jouw toekomst. Kan iemand je helpen in het hier en nu te komen? Acties te gaan ondernemen voor jezelf (bijvoorbeeld richting scheiden) die hoe dan ook helpend zijn, wat de toekomst ook brengt ('zelfs' eventueel toch níet scheiden)? Deze stilstand maakt dat de modderpoel die ontstaan is een zwavelgeur krijgt, rotting. Kun je in beweging komen denk je? En wie kan er dan bij je zijn?

Jillian69 donderdag 16 december 2021 om 13:52

Dat zo gemakkelijk over dierenporno stappen, begrijp ik niet. Het valt voor mij in dezelfde categorie als kinderporno. Een onschuldig wezen wordt misbruikt voor het gerief van de kijker en de pleger. Het vertelt nog wat meer over hoe je man in elkaar zit, dat hij van zo'n situatie blijkbaar kan genieten.

Het is ook strafbaar.

♥

Rocking donderdag 16 december 2021 om 14:12

Jillian69 schreef: ↑
16-12-2021 13:52
Dat zo gemakkelijk over dierenporno stappen, begrijp ik niet. Het valt voor mij in dezelfde categorie als kinderporno. Een onschuldig wezen wordt misbruikt voor het gerief van de kijker en de pleger. Het vertelt nog wat meer over hoe je man in elkaar zit, dat hij van zo'n situatie blijkbaar kan genieten.

Het is ook strafbaar.

Zo dit had ik ff gemist
Ik had echt eerst veel medelijden met je Verana maar nu vraag ik mij oprecht of jij ook wel lekker gaat? Je schrijft laatst nog doodleuk dat je samen tv hebt zitten kijken over seksengelen met de wetenschap van dit alles.. Allemachtig.

Rocking donderdag 16 december 2021 om 14:12

Jillian69 schreef: ↑
16-12-2021 13:52
Dat zo gemakkelijk over dierenporno stappen, begrijp ik niet. Het valt voor mij in dezelfde categorie als kinderporno. Een onschuldig wezen wordt misbruikt voor het gerief van de kijker en de pleger. Het vertelt nog wat meer over hoe je man in elkaar zit, dat hij van zo'n situatie blijkbaar kan genieten.

Het is ook strafbaar.

dubbel kut viva

Bimi donderdag 16 december 2021 om 14:23

Als hij verslaafd is doet hij alles om zijn verslaving in stand te houden en te faciliteren. Daar is hij decennia mee bezig. Liegen en manipuleren. Dit is hij. Die "mooie" kant is om die donkere kant verborgen te houden en te beschermen. De een bestaat niet zonder de ander.

Anoniem_67a86a78127a3 donderdag 16 december 2021 om 14:27

Bimi schreef: ↑
16-12-2021 14:23
Als hij verslaafd is doet hij alles om zijn verslaving in stand te houden en te faciliteren. Daar is hij decennia mee bezig. Liegen en manipuleren. Dit is hij. Die "mooie" kant is om die donkere kant verborgen te houden en te beschermen. De een bestaat niet zonder de ander.

Plus, een liefhebbende vrouw en kinderen helpen hem waarschijnlijk om zich wat fijner en normaler te voelen over zichzelf, zodat de lelijke kanten minder erg lijken.

Summeriscomming donderdag 16 december 2021 om 14:33

Verena11 schreef: ↑
16-12-2021 12:27
Ik ben ook dankbaar voor het medeleven alhier. Zeker in het begin, toen ik er met niemand over kon praten, heeft het me enorm gesteund dat ik hier mijn ei kwijt kon. En nu nog steeds.

De vragen die je stelt zijn heel legitiem. Ik neem het leven nu een beetje met de dag om mezelf staande te houden. Als ik te veel maal of nadenk of plan zal ik weg in ellende. Ik heb tijd nodig, voor de schok, voor een plan, waarschijnlijk voor een exit.

Sterkte met alles organiseren. Een schok klinkt me vreemd in de oren een exit gun ik jou uit deze toxic relatie. Vooral rust en tijd om bij te komen.

S-Groot donderdag 16 december 2021 om 14:34

Ik denk dat ik eerder hem zou slaan dan hij mij (heb ik ook gedaan in boze buien de afgelopen tijd, en ik schaam me er niet eens voor).

Ik heb hem twee keer een mep gegeven, zonder kinderen in de buurt. Uit pure frustratie met de engerd die hij is. Er is geen sprake van huiselijk geweld verder.

Als je je niet schaamt voor het plegen van huiselijk geweld ben je ver heen. Stop met deze poppenkast, stop met tijd rekken, met zogenaamd 'de waarheid' willen achterhalen. Ga NU apart van elkaar wonen. Echt bizar dat je én slaat én het goedpraat én de situatie in stand houdt.

Ja je was hoogzwanger en ja je hebt een verse baby, maar het is nu echt tijd om weer aan je kinderen te gaan denken. Leven met twee ouders in één huis waarvan de één de ander een engerd vindt en schaamteloos slaat is schadelijk voor ze. Hoe moeilijk en eng jij het ook vindt.

Verena11 schreef: ↑
16-12-2021 12:24
Ik had het goed, heel goed zelfs, wat niet wist leek inderdaad niet te deren (zijn redenatie).
kop in het zand

Je wist natuurlijk niet van dit stuk, maar op andere vlakken stond je er zelf toch precies zo in? Kop in het zand over zijn alcoholgebruik (zelfs terwijl hij alleen met de kinderen bij het zwembad zit), kop in het zand over dat je heel vaak geen hoogte van hem kreeg. Zolang je het maar goed had en hij je (verder) op handen droeg.
Hij heeft je verschrikkelijk belazerd, daar zijn niet eens woorden voor hoe bizar ver dat gaat. Maar zolang jij maar naar hem blijft kijken en wijzen en zogenaamd 'de waarheid' zoekt blijf je jezelf afleiden van je eigen problemen (en daarmee de oplossing). Daar zijn je kinderen absoluut niet bij gebaat, dat kun je nu duidelijk merken.

Als jij die deadline voor een beslissing over scheiden aan wil houden moet je dat lekker doen, maar blijf NIET samen in één huis wonen nu. Je doet daarmee niet alleen je kinderen geweld aan maar ook jezelf.

Bimi donderdag 16 december 2021 om 14:52

Hoe zijn de andere kinderen er onder? Kan toch niet dat zij niks meekrijgen? En gaan zij met hem mee als jij met baby alleen bent?

Daley71 donderdag 16 december 2021 om 15:04

Er moet nogal wat gebeuren wil je de knoop eindelijk eens doorhakken, of niet? Uit al je recente posts blijkt dat het einde verhaal is. Doe het dan gewoon. Stop met die zelfmartelaarij en bouw een nieuw leven op voor jezelf en je kinderen.

Met je deadlines. Eerder een plaat.

Plentyplenty donderdag 16 december 2021 om 15:17

Ik denk niet dat het het de man op de eerste plaats zetten is. TO lijkt er zelf iets uit te halen. Met je man nu een programma over sekswerkers gaan zitten kijken en maar interessant praten over je evaluatie... Ondertussen ook nog lekker gesprekken over zn leugens voeren en hem een mep verkopen.
Nergens iets over 3 (!!!) Kinderen waar alle energie naar toe zou moeten gaan en keuzes die het beste voor hun zijn gemaakt moeten worden. Dat is niet s avond op de bank met je seksverslaafde liegende man naar hoeren op tv kijken en lekker ruzie maken en meppen hoor. Als je dat niet snapt en nog even moet evalueren ben je ver heen.

Frizz donderdag 16 december 2021 om 15:28

Verena11 schreef: ↑
16-12-2021 12:45
Toch wil ik wel weten wat er echt was aan het goede, want we moeten hoe dan ook met elkaar door, samen of niet.

Jij wil dat weten, maar je moet ook verder zonder dat te weten. Je stelt je afhankelijk van hem op terwijl je ook zegt dat je van hem walgt. Wat heb je nodig om jezelf hieruit te bevrijden?

Heb je al nagedacht wat de situatie tussen jullie betekent voor de kinderen in het nu?

•

glitglam donderdag 16 december 2021 om 15:44

Je komt er niet achter wat in het 'goede' echt was of niet. Je kunt hem nl niet op zijn woord geloven/je gelooft hem niet (meer) op zijn woord. En je kunt er achteraf geen 'waarheidsmeter' ofzo in steken die je uitslag geeft, dus je komt er niet achter.

Actieve topics