Misbruik van partner in zijn jeugd

scarletOhara vrijdag 27 september 2024 om 12:41

Ik date nu twee maanden met een man, beiden 40+. Vorige week naar elkaar uitgesproken dat we elkaar toch wel erg leuk vinden en nu is het officieel aan. Vlinders in buik, jullie kennen dat gevoel vast wel.

Hij belde gister middag en toen kwam er opeens een heel verhaal uit. Hij is in zijn jeugd een jaar lang seksueel misbruikt door een familievriend. Niemand wist hiervan. Hij heeft dit nooit aan iemand verteld, tot een aantal jaar terug. Zijn ouders, zijn broer en zus, zijn ex, vrienden. Jarenlang wist niemand het.
Een aantal jaar geleden escaleerde het met alcoholmisbruik en is hij bijna zijn baan kwijt geraakt. Hij is daarvoor toen in behandeling gegaan en het misbruik is ook eruit gekomen. Hij drinkt nu niet meer (dit wist ik overigens al) en hij heeft zijn baan nog steeds. Sinds die tijd is hij het ook aan meer mensen gaan vertellen. Hij belde me omdat hij besloten had om in therapie te gaan en hij zat in de auto bij de psycholoog voor de deur voor een eerste kennismaking. Hij wil ermee aan de slag.

Het gesprek was heel gehaast en dit nieuws overdonderde mij enorm. Ik heb hem gister erna nog even gesproken, hij wil doorzetten met de therapie. Vandaag verder weinig contact ivm werk. Maar ik zit hier nu dus wel mee. Ik weet gewoon ook niet zo goed hoe te reageren en hiermee om te gaan. En wat voor een invloed dit op onze beginnende relatie gaat hebben. En waarom het er nu zo allemaal uitkomt, 10 minuten voor zijn gesprek en over de telefoon.

Heeft iemand hier ervaring mee of iets zinnigs over te zeggen?

scarletOhara vrijdag 27 september 2024 om 15:37

Jajaja schreef: ↑
27-09-2024 15:35
Of het gaat werken weten we natuurlijk allemaal niet. Het zou ook prima kunnen werken, maar dat vraagt van zijn kant ook veel. Hopelijk is hij zich daarvan bewust.

Hij is eerder in behandeling geweest zeg je.
Als ik het goed lees was dat tegen zijn verslaving. Maar vaak gaat dat natuurlijk verder dan alleen de vlucht (alcohol) te stoppen, maar kijken ze ook naar waar het vandaan komt. Is dit verleden daar ook ter sprake gekomen? Hoe beïnvloedde dat zijn relatie destijds? Hoe heeft hij er toen voor gezorgd dat zijn partner er niet onder leed?

Ja goede vragen, ik weet dit allemaal (nog) niet.

Doreia* vrijdag 27 september 2024 om 15:40

scarletOhara schreef: ↑
27-09-2024 15:37
Ja goede vragen, ik weet dit allemaal (nog) niet.

Uiteraard niet. Omdat het nog pril is. En hij je gistermiddag overdonderde met nieuws.

Is het nu de bedoeling dat hij morgen bij jou komt? Of jij naar hem? En wat vind je, zou hij moeten starten met het onderwerp? En als hij het niet doet, wat zou je daarvan vinden?

Je kunt het leven ook met een vrolijk gezicht serieus nemen - Irmgard Erath

Paska vrijdag 27 september 2024 om 15:41

Hoe stabiel is hij? Hoe is de relatie met zijn kinderen?

scarletOhara vrijdag 27 september 2024 om 15:45

eefje677 schreef: ↑
27-09-2024 14:23
Ik zou het er wel met 'm over hebben. Je zit ermee, bent geschrokken, weet niet wat je ermee moet. Dat kun je gewoon zeggen. Ik zou denken dat hij het er ook over wil hebben want anders vertelt hij het niet, en anders kan hij dat gewoon zeggen, als 't bv niet het moment is ofzo.

Uit eigen ervaring: toen ik het mijn ex vertelde zijn we er daarna niet meer op teruggekomen (tot ik een half jaar later ofzo echt instortte). Ik heb me daar wel miskend door gevoeld, alsof het niks was. Terwijl het vertellen veel moeite had gekost. Ik wil er zelf niet weer over beginnen want wilde niet zeuren, hem niet belasten etc. Ik had wel graag gewild dat hij er nog eens over begonnen was. Achteraf weet ik nu dat hij er niet meer over durfde te beginnen omdat hij zag dat 't moeilijk was voor mij, en hij mij weer niet wilde belasten. Dus tja.

Ik zie je reactie er nu pas tussen staan. Ik vind dit heel fijn om te lezen hoe jij dit ervaren hebt in jouw relatie. Ik ga dus duidelijk wel het hierover hebben met hem en het niet negeren. Was ik sowieso al niet van plan en ik denk ook niet dat ik dat zou kunnen want ik zit er zelf zo mee. Maar toch super dat je je ervaring wil delen.

scarletOhara vrijdag 27 september 2024 om 15:50

Doreia* schreef: ↑
27-09-2024 15:40
Uiteraard niet. Omdat het nog pril is. En hij je gistermiddag overdonderde met nieuws.

Is het nu de bedoeling dat hij morgen bij jou komt? Of jij naar hem? En wat vind je, zou hij moeten starten met het onderwerp? En als hij het niet doet, wat zou je daarvan vinden?

Afspraak is morgen hier. Ik vind dat ik moet starten met het onderwerp. Ik vind het moedig van hem dat hij het me verteld heeft en ik wil dat kenbaar maken. Maar ik wil ook niet dat het hele weekend hierom draait, dus ik vraag me nu een beetje af hoe ik dat ga doen met timing.

Anoniem_672891f52a6de vrijdag 27 september 2024 om 15:52

scarletOhara schreef: ↑
27-09-2024 15:29
Wat naar dat je hier ook een verleden mee hebt Magpie, en fijn dat je wil reageren vanuit jouw perspectief.
Waarom denk je dat hij het mij verteld heeft? Je schrijft namelijk dat jouw exen het niet wisten.

Ik weet duidelijk niet waar ik aan begin, en ik twijfel nu ook wel een beetje of ik dit wel kan ja.

Ik zal mijn posts trouwens later weghalen. Probeer al zo onherkenbaar mogelijk alles te omschrijven, maar ik zit hiermee en ik moet het ook ergens kwijt...

Ik weet niet waarom hij het je verteld heeft. Misschien in een opwelling, misschien met een gevoel van "nu of nooit", omdat hij al besloten had naar een psycholoog te gaan. Ik begrijp, zoals ik al schreef, wel de manier waarop. Mijn ervaring is dat zelfs bij de therapeut de drempel zo hoog was dat het zeker een jaar heeft geduurd voor ik het daar durfde te vertellen. Persoonlijk vind ik het moedig wat hij gedaan heeft.

Overigens sta ik er ook niet van te kijken dat hij al een aantal dagen niets van zich heeft laten horen. Wellicht heeft het eerste gesprek met de psych zo'n impact gehad, dat hij even geen behoefte heeft aan andere mensen. Of misschien is hij bang dat jij verwacht dat hij erover gaat vertellen.

In dit soort processen kan er niet worden uitgegaan van "hoe heurt het eigenlijk". Rationeel denken of beslissingen nemen, zelfs rekening houden met je partner ("hoe kan ik het haar het beste vertellen") was waarschijnlijk op dat moment te lastig voor hem. Volgens mij zit daar geen onwil achter. Natuurlijk moeten jullie het gesprek aangaan. Wat verwachten jullie van elkaar? Waar liggen jouw (en zijn!) grenzen. Maar het zal heel erg pittig worden. Zeker ook iets voor hem om te bespreken bij de psych.

scarletOhara vrijdag 27 september 2024 om 15:53

Paska schreef: ↑
27-09-2024 15:41
Hoe stabiel is hij? Hoe is de relatie met zijn kinderen?

Ik vind hem een stabiele persoonlijkheid, had dit ook echt niet verwacht. Hij is er altijd voor mij( die twee hele maanden dan) en we kunnen echt heel goed praten en dat gaat dan ook vaak over mij. Zijn kinderen zijn beiden al 18+, de relatie met hen is volgens mij prima. Wil je dit even niet quoten ik haal het weg ivm herkenbaarheid. Maar ik zie daar dus niets raars in.
Sowieso zou je uit wat andere posts eerder mijn quotes ook weg willen halen.

Jajaja vrijdag 27 september 2024 om 15:53

Ach, waarschijnlijk vraagt hij zich ook af hoe jullie dit weekend hiermee omgaan.
Dus wat de timing betreft, er is geen goeie timing.

Doreia* vrijdag 27 september 2024 om 15:54

Ik zou gewoon kijken en afwachten hoe het loopt.
Misschien start hij wel. Hier is niet echt een handleiding voor.

Pas in elk geval goed op jezelf en lees je vandaag in in het Redderssyndroom. Just to be sure.

Je kunt het leven ook met een vrolijk gezicht serieus nemen - Irmgard Erath

MEFunny vrijdag 27 september 2024 om 16:03

Er is nooit goede timing om een bom ergens te droppen. Beter weet je het nu ipv dat het opeens over een jaar of wat ten tafel komt.

Heel simpel. Hij is slachtoffer. Hij kon er niks aan doen. Het is zijn proces om dat een plek te geven in zijn hoofd en lichaam.
Het enige wat jij kan doen is beamen dat hij er niks aan kan doen en het altijd goed is om hulp hierbij te zoeken. En verder als volwassen personen het leven aan gaan. Wat hij met jou deelt is aan hem, gaat over hem. Niet over jou. Ook niet over jullie samen.

Youk79 vrijdag 27 september 2024 om 16:09

scarletOhara schreef: ↑
27-09-2024 14:02
Wat fijn zeg zo snel al reacties. Ik kan mijn verhaal niet bij vriendinnen kwijt want ik vind het niet aan mij om dit te delen. Dus anoniem hier is heel fijn.

Ik zou het wel met je vriendinnen delen. Niet allerlei details maar wel hoe dit verliep en hoe lastig je het vindt. Als je dat niet doet zet je van tevoren als je eigen hulplijnen dicht. Dat hoeft niet stiekem natuurlijk, je kunt gewoon met hem bespreken dat je dat soort steun nodig hebt. Ik denk dat dat een deel is van grenzen aangeven maar ook vooral van zelf zien dat je grenzen hebt.

Het is zoals het is

scarletOhara vrijdag 27 september 2024 om 16:10

Nou hij belde toevallig net, is klaar met werken. Gewoon even gekletst zoals normaal en ik heb wel gezegd dat ik zijn nieuws van gister nog aan het verwerken ben. Dat ik het er graag nog over wil hebben als we elkaar zien. Hij begreep dat en dat is prima.

We gaan het zien hoe het dit weekend loopt. Voelt wel iets beter nu ik hem even gewoon gesproken heb, en hij gewoon ook nog als 'de oude hij' klinkt zeg maar.

Verbinder vrijdag 27 september 2024 om 16:13

Eerlijk gezegd denk ik dat je wel een wat onstuimige tijd in zal gaan met hem.
Er heeft heel lang een slot gezeten op z’n verleden.
Dat is eraf en nu komt het eruit en besluit hij eraan te werken.
Het zal denk ik automatisch onstuimigheid, onzekerheid en wellicht in bepaalde mate onberekenbaarheid met zich meebrengen.

Anoniem_672891f52a6de vrijdag 27 september 2024 om 16:13

Youk79 schreef: ↑
27-09-2024 16:09
Ik zou het wel met je vriendinnen delen. Niet allerlei details maar wel hoe dit verliep en hoe lastig je het vindt. Als je dat niet doet zet je van tevoren als je eigen hulplijnen dicht. Dat hoeft niet stiekem natuurlijk, je kunt gewoon met hem bespreken dat je dat soort steun nodig hebt. Ik denk dat dat een deel is van grenzen aangeven maar ook vooral van zelf zien dat je grenzen hebt.

Hier ben ik het niet mee eens. Zo'n kwetsbaar verhaal delen met vriendinnen... Het is nogal privé wat die man verteld heeft. Daarover hou je tegen anderen je klep. Als TO met anderen wil praten erover, dan zijn er lotgenotencontactgroepen voor naasten. En nee, het is ook niet handig om het te vertellen zonder details. Want die vriendinnen zullen er geen bal van snappen. Of hun eigen invulling gaan geven.

Anoniem_672891f52a6de vrijdag 27 september 2024 om 16:16

scarletOhara schreef: ↑
27-09-2024 16:10
Nou hij belde toevallig net, is klaar met werken. Gewoon even gekletst zoals normaal en ik heb wel gezegd dat ik zijn nieuws van gister nog aan het verwerken ben. Dat ik het er graag nog over wil hebben als we elkaar zien. Hij begreep dat en dat is prima.

We gaan het zien hoe het dit weekend loopt. Voelt wel iets beter nu ik hem even gewoon gesproken heb, en hij gewoon ook nog als 'de oude hij' klinkt zeg maar.

Dat klinkt goed!

Anoniem_671667da53e1d vrijdag 27 september 2024 om 16:18

Niet iedereen die misbruikt is verandert in een suïcidaal emotioneel labiel wrak.

Fijn dat hij het heeft durven uitspreken. Fijn dat hij in therapie gaat.
Natuurlijk mag jij dit ook met iemand bespreken, niet inhoudelijk, maar wel wat deze boodschap met jou gedaan heeft.

Youk79 vrijdag 27 september 2024 om 16:19

scarletOhara schreef: ↑
27-09-2024 16:10
Nou hij belde toevallig net, is klaar met werken. Gewoon even gekletst zoals normaal en ik heb wel gezegd dat ik zijn nieuws van gister nog aan het verwerken ben. Dat ik het er graag nog over wil hebben als we elkaar zien. Hij begreep dat en dat is prima.

We gaan het zien hoe het dit weekend loopt. Voelt wel iets beter nu ik hem even gewoon gesproken heb, en hij gewoon ook nog als 'de oude hij' klinkt zeg maar.

Wat fijn!

Misschien goed om je te beseffen: dit was er al die tijd dat jullie elkaar leerden kennen al. Hij heeft het nu pas verteld, maar het was er al.

Bespreek het gewoon samen dit weekend. Jullie komen er vast uit samen. Goed om je ogen open te houden voor de valkuilen die hier genoemd zijn, maar uiteindelijk is elke situatie anders en moet je gewoon je weg vinden in jouw situatie.

Het is zoals het is

Anoniem_672d07c2e9073 vrijdag 27 september 2024 om 16:36

Ik had mijn ex juist expliciet wel 'toestemming gegeven' om het verhaal in grote lijnen te delen met zijn 3 beste vrienden (ik wist dus wel met wie), omdat hij idd ook zijn verhaal kwijt moest kunnen. Ik zou zoiets met je vriend gespreken. Jij hebt ook steun nodig. Maar delen zonder zijn toestemming is natuurlijk géén goed idee.

Natsuro vrijdag 27 september 2024 om 16:45

Wat een enorm kwetsbare mededeling heeft hij gedaan. Zeker als de relatie zo pril is en je elkaar alleen nog maar de goede dingen wilt laten zien. De kans op afwijzing door de ander voelt dan enorm groot. Schaamte, angst, alles zorgt ervoor dat je dit liever niet verteld. Je wilt liever de zelfverzekerde stoere man zijn die alles in zijn leven goed voor elkaar heeft, en zeker geen psycholoog nodig heeft.

Het is het niet oké als je dit met je vriendinnen deelt, tenzij hij er expliciet toestemming voor geeft. Alleen is de kans groot dat in dit stadium van de relatie hij jou heel graag wilt behouden, en je uit angst om je te verliezen daarvoor toestemming geeft.

Vraag het hem dus nog maar even niet. Het is voor hem niet fijn als hij in een later stadium je vriendinnen ontmoet en hij weet dat ze dit van hem weten. Dit is privé, en moet bij hem blijven.

Dat therapie onstuimigheid en onberekenbaarheid met zich mee gaat brengen lijkt mij onzin. Therapie brengt de mooie mens naar boven, de echte persoon. En dat is toch waar je een relatie mee wilt hebben?

OudEnWijs vrijdag 27 september 2024 om 18:55

De enige ervaring die ik heb is dat ik ook misbruikt ben als kind. Mocht ik iets voor je kunnen toevoegen, vraag maar raak

Gecultiveerd slachtofferschap is óók een identiteit.

Anoniem_672891f52a6de vrijdag 27 september 2024 om 19:07

Natsuro schreef: ↑
27-09-2024 16:45
Wat een enorm kwetsbare mededeling heeft hij gedaan. Zeker als de relatie zo pril is en je elkaar alleen nog maar de goede dingen wilt laten zien. De kans op afwijzing door de ander voelt dan enorm groot. Schaamte, angst, alles zorgt ervoor dat je dit liever niet verteld. Je wilt liever de zelfverzekerde stoere man zijn die alles in zijn leven goed voor elkaar heeft, en zeker geen psycholoog nodig heeft.

Het is het niet oké als je dit met je vriendinnen deelt, tenzij hij er expliciet toestemming voor geeft. Alleen is de kans groot dat in dit stadium van de relatie hij jou heel graag wilt behouden, en je uit angst om je te verliezen daarvoor toestemming geeft.

Vraag het hem dus nog maar even niet. Het is voor hem niet fijn als hij in een later stadium je vriendinnen ontmoet en hij weet dat ze dit van hem weten. Dit is privé, en moet bij hem blijven.

Dat therapie onstuimigheid en onberekenbaarheid met zich mee gaat brengen lijkt mij onzin. Therapie brengt de mooie mens naar boven, de echte persoon. En dat is toch waar je een relatie mee wilt hebben?

Eens, behalve met die laatste zin. De mooie mens, de echte persoon, wat bedoel je daarmee? Therapie voor zulke zware problematiek brengt, zeker in het begin, juist heel veel shit aan het licht. Met alle mogelijke gevolgen van dien. Het is niet voor niets dat bij bijvoorbeeld bij schematherapie, de cliënten heel goed gemonitord worden. Want met de shit die aan de oppervlakte komt, kunnen de copings ook weer erger worden. En dat ziet er meestal niet heel fraai uit. Therapie geeft uiteindelijk inzicht, handvatten, maar stellen dat "de mooie mens" naar boven komt, vind ik een tikje naïef gedacht. Therapie is geen wondermiddel.

Natsuro vrijdag 27 september 2024 om 20:45

Magpie schreef: ↑
27-09-2024 19:07
Eens, behalve met die laatste zin. De mooie mens, de echte persoon, wat bedoel je daarmee? Therapie voor zulke zware problematiek brengt, zeker in het begin, juist heel veel shit aan het licht. Met alle mogelijke gevolgen van dien. Het is niet voor niets dat bij bijvoorbeeld bij schematherapie, de cliënten heel goed gemonitord worden. Want met de shit die aan de oppervlakte komt, kunnen de copings ook weer erger worden. En dat ziet er meestal niet heel fraai uit. Therapie geeft uiteindelijk inzicht, handvatten, maar stellen dat "de mooie mens" naar boven komt, vind ik een tikje naïef gedacht. Therapie is geen wondermiddel.

Therapie is zeker geen wondermiddel, het heeft inzet en vertrouwen nodig. Zonder deze gaat het niet werken. En het is ook geen wondermiddel als in dat in een paar sessies het inzicht er is en de oude patronen veranderd zijn. Maar als de persoon zélf het nut ziet, en zélf wil veranderen kan het geweldig werken.

Ik herken helemaal niet dat met schematherapie de coping erger kan worden. Integendeel, door inzicht in de modi, coping en schema's ontstaat juist de ruimte om het los te laten, en daarmee de persoon te worden die je echt bent, zonder de veroordelende gedachten van de Ouder modi, zonder gelijk in de disfunctionele kindmodi te schieten.

Schematherapie helpt je juist te herkennen wanneer je in een coping mechanisme schiet, en afstand te nemen van de oudermodi die je niet helpen. Het geeft je de ruimte om te herkennen wanneer je in je Blije Kind modus komt, en het ook toe te laten, en daarmee te versterken. Het helpt je herkennen wanneer je iets in je Gezonde Volwassene modus doet. Die herkenning versterkt die twee modi.

En dan komt de mooie mens naar boven.

Anoniem_671667da53e1d vrijdag 27 september 2024 om 21:24

Misschien krijgt hij gewoon EMDR. Wat een aannames en invulling.

bijtie vrijdag 27 september 2024 om 21:50

Hij komt nu al niet zo stabiel over vind ik, vanwege zo'n telefoontje.
Die afspraak met psycholoog is niet gisteren gemaakt neem ik aan dus waarom zo ineens telefonisch vanuit de auto met een verhaal over seksueel misbruik aankomen?
Hij dropt dit en TO heeft vervolgens geen idee wat ze ermee moet. Komt wat dramatisch over.

Ambar vrijdag 27 september 2024 om 22:02

Zou het kunnen dat het misbruik zijn liefdesleven op een negatieve manier beinvloed? En dat het contact met jou net even dat duwtje voor hem is geweest om aan zichzelf te werken? Het komt op mij over alsof hij hiermee wil zeggen 'weet waar je aan begint met me.' Voor mij is dit wel iets wat je eerst bespreekt met de ander voordat je het officieel maakt. Therapie kan een hoop triggeren. Zonde om een prille relatie daarmee te belasten.

ambar wijzigde dit bericht op 27-09-2024 23:11

26.30% gewijzigd

Actieve topics