Niet meer aangetrokken voelen tot partner

Waterfee donderdag 17 november 2022 om 10:40

Ik heb een nieuwe nick aangemaakt.

De titel zegt het al, ik voel me niet meer aangetrokken tot mijn man.
We zijn al een hele tijd samen, twee puberkinderen, huis, fijne vakanties enz.
Hij is een 5 jaar ouder dan ik (44) en ik merk dat ik hem al een hele tijd niet meer aantrekkelijk vind en het verpest mijn hele kijk over mezelf. Hij verzorgt zich goed, gaat goed gekleed, ruikt prima, is hygiënisch etc, maar het is weg bij mij. Hij is al een hele lange tijd gewoon niet (meer) het type man waar ik wild van word.
Ik vind het héél oppervlakkig van mezelf dat ik op deze leeftijd een knap uiterlijk plots heel belangrijk vind.
Ik merk dat ik er ineens waarde aan hecht dat ik helemaal kan smelten in de ogen van een ander. Of dat ik naar een man kan kijken en denk: zó, daar zul je maar elke ochtend mee wakker worden.

Ik herhaal het nog een keer. Ik weet dat het heel oppervlakkig van mij is, maar het verlangen naar een andere man is gewoon heel sterk. Ik heb er niet naar gehandeld, maar ik voel een soort hunkering naar nog één keer dat heerlijk wilde gevoel met een man waar ik helemaal gek op ben mee te mogen maken.
Ik weet zeker dat wat mijn man nu ook zou doen of wat we ook zouden ondernemen dat de aantrekkingskracht niet terug komt. Ik verlang niet meer naar hem, maar naar een nieuwe andere man.
Het gevoel maakt me verdrietig, boos en ongelukkig.

Ik hoop niet dat ik nu het hele forum over me heen krijg.

waterfee wijzigde dit bericht op 18-11-2022 12:21

0.21% gewijzigd

Hoerabanaan vrijdag 18 november 2022 om 14:21

l2l89 schreef: ↑
18-11-2022 10:21
TO, ik zie je echt alleen maar met je vingertje wijzen naar alles wat niet goed is / mankeert aan je man.

Nergens zie ik je ook maar een teken van zelfreflectie tonen, alleen maar “ik wil, ikke ikke ikke”.

Ga met je man praten en geef hém de keuze of hij nog wel met jou wil blijven in plaats van andersom. Want je laat hem nu in onwetendheid bungelen terwijl jij al volledig uitgecheckt bent. Echt heel naar.

Nou idd. Het is allemaal ZIJN schuld. Hij voldoet niet, HIJ is saai, HIJ is niet masculien. En ook maar een kleine poging om zichzelf af te vragen of zij nog wel the catch of the day is, beseffende dat de realiteit geen bouquet reeks is, maar dat ze zelf ook een hyacint is die ook voor mannen van eigen leeftijd niet bijzonder te noemen is.
Ik denk dat je vooral moet blijven hangen in jouw zelfmedelijden, want dat is veel makkelijker, dan om eens goed in de spiegel te kijken en jezelf af te vragen hoe leuk je zelf eigenlijk nog bent. Voor je man, je kinderen. En ben je eigenlijk wel leuk voor jezelf? Lijkt me ook niet. Je stelt je erg afhankelijk op van wat anderen jou moeten brengen. Begin eens bij jezelf, wat kan jíj anderen brengen? Waarin kan jij bijdragen in een fijn en gelukkig (gezins)leven? In plaats van de neiging om alles te verwoesten en op te blazen? Je komt erg kinderlijk en infantiel op me over.

Begrijp me niet verkeerd, ik denk dat de meeste mensen zich echt wel tot op zekere mate kunnen inleven in een aantal gevoelens. We snappen allemaal dat er onrust kan ontstaan op een bepaalde leeftijd, dat veiligheid en voorspelbaarheid over het algemeen niet samengaat met avontuurlijk en geil en dat ook gewoon soms echt de koek op kan zijn. Maar het lijkt wel alsof je jezelf totaal buiten die ontwikkeling plaatst, als iets waar jij geen onderdeel van bent, maar ook geen verantwoordelijkheid. En mensen krijgen op een gegeven moment ook wel door dat de waarde van relaties 'm ook in andere dingen zit en dat als je een oplossing wilt, je jezelf onderdeel moet maken van een oplossing. Nu gooi je de verantwoordelijkheid compleet van je af en ben je lekker aan het vingerwijzen. Dat doen kleuters, geen volwassen mensen.

fruityjuice vrijdag 18 november 2022 om 14:22

Waterfee schreef: ↑
18-11-2022 13:32
Omdat ik me zo afgestompt voel niet vaak, wél als ik met vriendinnen heb afgesproken. Dan kijk ik ernaar uit, maak ik er werk van en voel ik me buitenshuis wel aantrekkelijk. Zodra ik weer thuis ben minder.

Die momentjes van aantrekkelijkheid maakt dat je je buitenshuis natuurlijk gezien voelt. Binnenhuis verdwijnt dat gevoel en daarom projecteer je je innerlijke onvrede op je man. De hunkering dat je er nog toe doet wil je halen bij andere mannen.

Leg dat gevoel niet buiten jezelf maar in jezelf. Ga met jezelf aan de slag. Om in union te komen met jezelf zul je zelf stappen moeten nemen om te realiseren wat je nodig hebt om weer lekker in je vel te komen.
Wat gun je jezelf. Een mens bestaat uit licht en donker en wat ik wel moedig van je vind is dat je je donkere stukken, dat noemen ze schaduwstukken, aankijkt. Je kijkt er niet van weg, maar de movement zal zitten in het erkennen en het doorleven en de antwoorden in jezelf te vinden ipv de schuld bij je man te leggen. Ga er iets constructiefs mee doen

Vaak is dat terugkeren naar je gevoel en minder bezig zijn met je mind. Je mind zijn je gedachten en jouw ego vertelt een verhaal. Je denkt dat dat verhaal waar is maar je bent niet je gedachten. Je gedachten is gebaseerd op allerlei overtuigingen die je jezelf vertelt. In jou geval over hoe een manlijke man hoort te zijn en waarom jou man dat niet is, en wat jij van een andere man nodig hebt om jouw lege gevoel op te vullen.

Als je je aandacht meer gaat leggen op je gevoel dan komt er waarschijnlijk heel wat los. Als je dit gaat doorleven, pijn, verdriet, frustratie en wellicht ook boosheid dan ga je door stukken die in jou leven. Emoties en diepe gevoelens komen los en krijgen uiteindelijk meer een plek. Vanuit daar kom je meer uit je hoofd en meer bij je hart. Als je meer gaat voelen vanuit je hart weet je meer wat je nodig hebt en ga je meer zelfwaardering ontwikkelen. Ook beter beseffen wat jij nodig hebt om meer levensgeluk te ervaren of de beste versie van jezelf te worden.

Meditatie of een andere manier om meer de stilte of de natuur op te zoeken kan helpen. Ook iets creatiefs doen maakt vaak creatiekracht los. Door minder afleiding van buitenaf ( telefoon, social media, andere mensen of andere verslavingen waardoor je gevoelens wegdrukt etc) ga je echt meer voelen en beseffen wat er van binnen allemaal bij je leeft. De oplossing buiten jezelf zoeken als instant vervanging is vaak niet de oplossing.

Je stukken aankijken en daarin shifts doormaken en je donkere stukken doorleven brengt vaak een transformatie op gang. Je kunt ook kiezen voor bepaalde coaching als je dit zelf lastig vindt. De schuld bij je man leggen omdat hij niet meer voldoet is te gemakkelijk.

Een mens bestaat trouwens uit manlijke energie en vrouwelijke energie. De vrouwelijke energie is vaak het aanpassen, het gevoel, de intuitie en het verzorgende etc. Misschien is bij jouw man zijn feminin energie meer ontwikkelt dan zijn masculin energie en heb jij het misschien wel andersom. Deze polariteiten meer ontwikkelen in jullie relatie kan ook een ding zijn om samen aan te gaan werken. Dan ontstaat er uiteindelijk meer balans in de relatie.

Anoniem_67700891efcbf vrijdag 18 november 2022 om 14:22

Billy_Mean schreef: ↑
18-11-2022 14:11
Nee, verre van. Het heeft bij mij niks met seksualiteit en/ of mijn partner te maken.
Meer dat ik me steeds vaker bewust ben dat ik op of over de helft ben en dat, zoals FV schrijft, the only way down is.
Eigenlijk worstel ik best wel met ouder worden maar weet ik zelf niet goed hoe dat komt.

Misschien de moeite waard om dat laatste eens uit te gaan zoeken. Ik ben 43, ik ervaar het echt niet als ‘the only way is down’.

Anoniem_6475a3ea475f9 vrijdag 18 november 2022 om 14:25

Smickelt schreef: ↑
18-11-2022 14:06
Lees maar wat date-ervaringen van vrouwen van 44, dan weet je genoeg.

Denk je dat het voor jongere vrouwen rozengeur en maneschijn is? Lees “Maartje zoekt een man” maar eens op Vrouw. Zij is 33 en heeft de ene na de andere date mislukking.

Ik heb tussen mijn 25e en 34e altijd gedatet met vijftigplussers die uiteindelijk gewoon met een leeftijdsgenote gingen settelen (of, zoals de laatste date, getrouwd bleek).

Daten is voor iedereen een mijnenveld. Heeft weinig met je leeftijd te maken. En al had dat het wel: 44 is nog jong. Hier wordt erover gedaan alsof je dan al een have bejaarde bent met een rimpelhoofd en een uitgezakt lichaam waar geen enkele man het meer op kan. Triest.

Hoerabanaan vrijdag 18 november 2022 om 14:28

Fairway schreef: ↑
18-11-2022 10:26
Ik word een beetje kriebelig van het gepraat over 'echte masculine mannen'. TO hééft een echte man, met de bij hem passende mannelijke eigenschappen waar zij destijds naar op zoek was: stabiliteit, betrouwbaarheid en vruchtbaarheid.

Dat ze die kwaliteiten nu niet meer nodig denkt te hebben en dagdroomt over een Fabiofiguur, is iets wat louter in haar hoofd speelt. Dat doet helemaal niets af aan de mannelijkheid van haar man.

Helemaal eens. Er wordt nu net gedaan alsof Bokito gedrag het enige masculiene gedrag ter wereld is. Terwijl er op een apenrots 1 bokito is en vooruit, misschien nog een ander mannetje dat hem wil verstoten en elk jaar opnieuw een poging doet. En de rest vd mannetjes zijn gewoon allemaal (echte) mannetjes. 95% vd mannetjes die ook op de apenrots wonen en het met de 95% vd apenvrouwtjes doen. Echte apenmannen (want wat is er nu echter dan dat wat het meeste voorkomt). Nu wordt er gedaan alsof het enige wat mannelijk is, een bokito is. Terwijl ik fantastische mannen ken die geen bokito's zijn (gelukkig maar zou ik zeggen) en hele leuke eigenschappen hebben. Mannen met wie ik het samenleven duizend keer beter zou kunnen volhouden dan een borsttrommelende kerel.

Lila-Linda vrijdag 18 november 2022 om 14:28

vaniteifear schreef: ↑
18-11-2022 14:25
Denk je dat het voor jongere vrouwen rozengeur en maneschijn is? Lees “Maartje zoekt een man” maar eens op Vrouw. Zij is 33 en heeft de ene na de andere date mislukking.

Ik heb tussen mijn 25e en 34e altijd gedatet met vijftigplussers die uiteindelijk gewoon met een leeftijdsgenote gingen settelen (of, zoals de laatste date, getrouwd bleek).

Daten is voor iedereen een mijnenveld. Heeft weinig met je leeftijd te maken. En al had dat het wel: 44 is nog jong. Hier wordt erover gedaan alsof je dan al een have bejaarde bent met een rimpelhoofd en een uitgezakt lichaam waar geen enkele man het meer op kan. Triest.

wat je veel ziet, is dat vrouwen van 40+, vooral als ze eenmaal getrouwd geweest zijn.
Liefst alleen blijven. Beetje daten voor de lol
Maar niet meer echt opzoek zijn naar aan partner. Teleurgesteld geraakt. En niet voor niets de scheiding in gang gezet
Die zijn, heel kritisch.
De meeste mannen hebben dan het nakijken

Fairway vrijdag 18 november 2022 om 14:29

Billy_Mean schreef: ↑
18-11-2022 14:13
Jeetje, doe eens rustig zeg. Ik haak in op iets dat dus volledig losstaat van geiligheid, seks of wat dan ook. Ik reageerde alleen even op het stukje van FV over ouder worden in het algemeen.

Dat stukje gaat over keuzes uit het verleden, zoals alles in dit topic, ik kan niet ruiken dat je het over ouder worden in het algemeen hebt

Maar goed, only way down? Ik zie ouder worden meer als een lineair proces. Als je het ziet als een weg naar beneden dan kan het zijn dat je net als TO gekke capriolen gaat overwegen.

Anoniem_6475a3ea475f9 vrijdag 18 november 2022 om 14:30

Lila-Linda schreef: ↑
18-11-2022 14:28
wat je veel ziet, is dat vrouwen van 40+, vooral als ze eenmaal getrouwd geweest zijn.
Liefst alleen blijven. Beetje daten voor de lol
Maar niet meer echt opzoek zijn naar aan partner. Teleurgesteld geraakt. En niet voor niets de scheiding in gang gezet
Die zijn, heel kritisch.
De meeste mannen hebben dan het nakijken

Dat is jammer…maar ik kan me er iets bij voorstellen. Bij Lang leve de liefde zijn juist de oudere gematchten altijd erg kritisch op elkaar.

Fairway vrijdag 18 november 2022 om 14:30

Hoerabanaan schreef: ↑
18-11-2022 14:28
Helemaal eens. Er wordt nu net gedaan alsof Bokito gedrag het enige masculiene gedrag ter wereld is. Terwijl er op een apenrots 1 bokito is en vooruit, misschien nog een ander mannetje dat hem wil verstoten en elk jaar opnieuw een poging doet. En de rest vd mannetjes zijn gewoon allemaal (echte) mannetjes. 95% vd mannetjes die ook op de apenrots wonen en het met de 95% vd apenvrouwtjes doen. Echte apenmannen (want wat is er nu echter dan dat wat het meeste voorkomt). Nu wordt er gedaan alsof het enige wat mannelijk is, een bokito is. Terwijl ik fantastische mannen ken die geen bokito's zijn (gelukkig maar zou ik zeggen) en hele leuke eigenschappen hebben. Mannen met wie ik het samenleven duizend keer beter zou kunnen volhouden dan een borsttrommelende kerel.

Amen.

Lila-Linda vrijdag 18 november 2022 om 14:32

vaniteifear schreef: ↑
18-11-2022 14:30
Dat is jammer…maar ik kan me er iets bij voorstellen. Bij Lang leve de liefde zijn juist de oudere gematchten altijd erg kritisch op elkaar.

ach, er is weinig mis met gelukkig zijn met jezelf

Anoniem_6475a3ea475f9 vrijdag 18 november 2022 om 14:38

Lila-Linda schreef: ↑
18-11-2022 14:32
ach, er is weinig mis met gelukkig zijn met jezelf

Daar heb je gelijk in.

Hoerabanaan vrijdag 18 november 2022 om 14:39

Waterfee schreef: ↑
18-11-2022 10:41
Heb je geen spijt van bepaalde keuzes?

Hij brak het hart van Fashivictim, dus dat zal niet hebben aangevoeld als keuze. Ook het daarna niet meer verliefd (genoeg) worden op een ander zal niet voelen als een keuze. Je leeft met die gevolgen en maakt daar het beste van. Of niet. Dat zijn keuzes waar je invloed op hebt. Op al het andere bijzonder weinig.

Baggal vrijdag 18 november 2022 om 14:41

Waterfee schreef: ↑
17-11-2022 11:47
Die ruimte is er wel, maar ik wil gewoon verliefd zijn, stralen als een man mij tegemoet komt lopen, denken wat ben jij toch aantrekkelijk, het met hem willen doen etc.

Maar de kick van een verse en nieuwe relatie kun je gewoon niet behouden. Dat gevoel, zo’n eerste jaar of jaren, dat verandert in elke relatie en te meer wanneer je naast partners ook ouders wordt.

Dat je van hem walgt is wel een ding - en iets dat je niet kan negeren. Dat gezegd hebbende: ik vraag mij af wat in jouw geval het alternatief is.

A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.

Baggal vrijdag 18 november 2022 om 14:49

Friedel schreef: ↑
18-11-2022 13:45
Zie dat dan onder ogen. Die keuze is -ook al betreur je dat nu- destijds bewust gemaakt. En kennelijk woog de behoefte 'kinderen hebben een stabiele vader nodig' zwaarder dan jouw zucht naar avontuur.
Dat je daar nu anders over denkt, is evident, maar dat maakt die eerdere keuze niet verkeerd.

In plaats van alles nu rigoureus weg te gooien omdat je alsnog die zucht naar avontuur wilt bevredigen, zou je er wijzer aan doen om te onderzoeken hoe je je leven weer meer swung en avontuur kan geven, zònder je man en gezin daar voor op te offeren.
Je denkt nu heel eendimensionaal door DE oplossing te zoeken in een andere, avontuurlijke man, maar je hebt nog geen enkele poging gedaan om te bekijken welke opties ook bevredigend zouden kunnen zijn. Daar zou je aandacht en energie naartoe moeten gaan.

+1

Diverse vriendinnen tussen de 39-46 die gescheiden zijn met alle gevolgen van dien. Vaak op eigen initiatief. En ik hoor vaak dat het ze ontzettend tegenvalt om het alleen te doen, dat de kinderen niet blij zijn en worstelen, dat ze zelf weer aan het daten zijn en dat dit ook k#t is en tegenvalt.

A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.

Hoerabanaan vrijdag 18 november 2022 om 14:50

Bellinis schreef: ↑
18-11-2022 11:37
TO, misschien ligt het aan mijn perspectief, maar ik vind jouw man juist super ondernemend en sexy. Weet je wel hoeveel energie je erin moet steken om dingen goed te kunnen plannen?

De droomman die jij beschrijft, de gozer die gewoon random zijn date meeneemt naar een restaurant zonder zelf even wat research te doen, klinkt me als een gemakzuchtige luilak in de oren. Ik zou sowieso jouw man boven die ander kiezen, want met jouw man weet ik tenminste zeker dat hij zijn voorwerk heeft gedaan om mij een leuke tijd te garanderen En wat is nou sexier dan een man die moeite voor je doet?

Daarnaast lijk jij ook te denken dat als jij met zo'n avontuurlijke held op stap gaat, het ook jouw 'waarde' zal verhogen. Net zoals dat jij met je 'saaie' man bent, het jouw waarde verlaagt. Dat doet het niet. Een partner kan heel weinig invloed uitoefenen op of jij wel of niet een leuk persoon bent. Als je het avontuurlijke in jezelf wil triggeren, dan kan dat ook buiten een partner om. Zoek het in jezelf, in leuke hobby's, of neem een avontuurlijke vriendin in de arm. Maar verwachten dat iemand jou gewoon meetrekt naar een mooie plek, terwijl jij als een prinses ligt te wachten totdat het gebeurd (en dan bovendien verwachten dat zo iemand jouw gedachten kan lezen over wat een mooie plek is, klinkt mij een beetje als een utopie in de oren).

Hoerabanaan vrijdag 18 november 2022 om 14:55

viva-life22 schreef: ↑
18-11-2022 12:07
Ik geloof helemaal niets van dit topic.

ik ook niet. Helemaal niet. Maar voor het gevoel van een bijdrage leveren aan de samenleving doe ik mijn best. En ik heb sterk last van werkontwijkend gedrag, dus dan is dit een perfecte interactieve soap.

fashionvictim vrijdag 18 november 2022 om 14:59

vaniteifear schreef: ↑
18-11-2022 14:03
Aantrekkelijke mannen zijn slechte huisvaders en vrouwen kun je weggooien na de 40. Welkom in 1950…

Ben je zelf single? Ik wel en ik ben echt een bovengemiddeld aantrekkelijke vrouw, zowel qua uiterlijk als qua inhoud. Vinden ook diverse mannen en vrouwen in mijn omgeving. Toch maakt dat je niet per se aantrekkelijk op de datingmarkt. Jong en doorsnee doet het echt veel beter dan middelbaar, zelfbewust en autonoom.

Ik snap het overigens wel, ik hoef zelf ook geen middelbare vent met koters en 50 jaar gedoe achter zijn kiezen. Mensen worden nu eenmaal niet per se aantrekkelijker naarmate ze ouder worden. Niet alleen fysiek niet, maar ook qua inhoud.

Am Yisrael Chai!

Hoerabanaan vrijdag 18 november 2022 om 15:05

fashionvictim schreef: ↑
18-11-2022 12:38
Wat jammer dat je niet echt op de reacties ingaat en het probleem zo buiten jezelf legt. Had best een leuk gesprek over ouder worden en gelukkig zijn kunnen worden.

Inderdaad. Het had een heel interessant topic kunnen worden, omdat er op zich best wel wat herkenning ligt in het ouder worden en een langer durende relatie en de stuiptrekken van je jeugd willen herhalen. Maar behalve wat stacato weinig inhoudsvolle reacties komt het niet, dus dan houdt het op.

Hoerabanaan vrijdag 18 november 2022 om 15:08

Waterfee schreef: ↑
18-11-2022 12:41
Ik probeer zoveel mogelijk te antwoorden.
Maar ik vind de antwoorden IN mezelf niet.

Ben je een lege huls? Moeten anderen jou volgieten om vulling te ervaren? Je komt op mij heel leeg, kaal en inhoudsloos over nl. Daarnaast een groot gebrek tot empathie en een groot gebrek aan zelfreflectie. Maar goed, als je zo leeg bent zoals je op mij overkomt, dan zal zelfreflectie idd weinig inzicht opleveren.

Hoerabanaan vrijdag 18 november 2022 om 15:18

Friedel schreef: ↑
18-11-2022 13:37
Nu klinkt het alsof het door die vriendinnen komt dat je nu dit leven leidt.
Dan zou de oorzaak wéér buiten jezelf liggen.
Wordt het niet eens tijd dat je verantwoordelijkheid gaat nemen voor je eigen leven? Voor zowel de keuzes die je destijds gemaakt hebt, als voor de keuzes die je nu maakt en gaat maken?
Want uiteindelijk ben jij degene die over jouw leven gaat: jij bent degene die (willens en wetens!) voor je man heeft gekozen en voor het gezin dat jullie samen gevormd hebben. Jij bent degene die vond dat veiligheid boven avontuur ging en jij bent degene die het zover heeft laten komen dat je nu walgt van diezelfde man.

Jij bent ook degene die er iets aan kan gaan moet doen.

Ik denk dat ze gewoon van zichzelf walgt. Omdat ze zelf te laf was om keuzes te maken die ze een ander verwijt. Dus haar walging van een ander zou best wel eens walging van zichzelf kunnen zijn. Omdat zij zichzelf vindt tegenvallen. Maar omdat dat nogal een moeilijke emotie is om in een spiegel te kijken en iemand te zien die je eigenlijk niet wil kennen, is het makkelijker om die walging op de ander te projecteren. Het is nl. altijd makkelijker om anderen te beschuldigen van ons eigen falen.

Gebruna vrijdag 18 november 2022 om 15:25

Dit is volgens Albert Einstein het geheim van een gelukkig leven:
"...Een kalm en bescheiden leven brengt meer geluk dan het najagen van succes en de voortdurende rusteloosheid die dat met zich meebrengt...."

TO, als je nu 44 jaar bent, hoe wil je dan over 10 jaar (en over 20 jaar, als je 64 jaar bent) je leven 'beleven'?
Dus even voorbij dat (tijdelijke?) laatste-kans-gevoel van nu?

Suikerspinmuffin vrijdag 18 november 2022 om 15:41

Confronterende woorden van Hoerabanaan maar ik ben het wel met haar eens.

Neem zelf verantwoordelijkheid voor je leven en voor je eigen geluk. Als jij ontevreden bent over zijn gedrag, zeg dat dan tegen hem. Nu heeft hij totaal geen idee wat er in jou omgaat en zet je hem buiten spel om jullie huwelijk ook maar iets te kunnen verbeteren. Hij kan niet ruiken wat jij wil of waar jij behoefte aan hebt! (Geen enkel mens kan dat) Als je wil dat hij ondernemender en avontuurlijker wordt, zeg dat dan tegen hem. Spreek bv af dat hij 1 keer per maand jou verrast met een uitje welke hij bedenkt en dat hij desnoods maar maximaal 30 min daaraan mag besteden om te voorkomen dat hij eerst reviews gaat lezen. En dat het iets moet zijn wat jullie niet eerder gedaan hebben. En niet zeggen dat dat gekunseld is. Dan is het net alsof hij het in jouw ogen nooit goed kan doen. En het is trouwens een excuus om in passiviteit te blijven hangen. En als jij je zo ongelukkig voelt, neem dan verantwoordelijkheid en ga naar een psycholoog. Je legt nu de verantwoordelijkheid voor jouw geluk heel erg bij je man neer of bij een andere man, maar jij kan zelf ook gewoon meer gaan ondernemen met andere mensen of alleen met nieuwe hobby's, reizen oid om meer te voelen dat je leeft. (Aangezien je aangeeft je afgevlakt te voelen) Bovendien, een nieuwe verliefdheid gaat je maar tijdelijk - maximaal een jaar - dat "shot" geven dat je het gevoel hebt dat je leeft.

Friedel vrijdag 18 november 2022 om 15:41

Hoerabanaan schreef: ↑
18-11-2022 15:18
Ik denk dat ze gewoon van zichzelf walgt. Omdat ze zelf te laf was om keuzes te maken die ze een ander verwijt. Dus haar walging van een ander zou best wel eens walging van zichzelf kunnen zijn. Omdat zij zichzelf vindt tegenvallen. Maar omdat dat nogal een moeilijke emotie is om in een spiegel te kijken en iemand te zien die je eigenlijk niet wil kennen, is het makkelijker om die walging op de ander te projecteren. Het is nl. altijd makkelijker om anderen te beschuldigen van ons eigen falen.

Precies dit heb ik in een eerder stadium van dit topic ook al gepost. Projectie, inderdaad.

Het is bekend psychologisch verschijnsel hè: dat wat je een ander verwijt, is meestal een verholen verwijt aan jezelf.

It's not whatcha got, it's what you give
It ain't the life you choose, it's the life you live
And it ain't what it's not, but a-what it is

Anoniem_6475a3ea475f9 vrijdag 18 november 2022 om 15:46

fashionvictim schreef: ↑
18-11-2022 14:59
Ben je zelf single? Ik wel en ik ben echt een bovengemiddeld aantrekkelijke vrouw, zowel qua uiterlijk als qua inhoud. Vinden ook diverse mannen en vrouwen in mijn omgeving. Toch maakt dat je niet per se aantrekkelijk op de datingmarkt. Jong en doorsnee doet het echt veel beter dan middelbaar, zelfbewust en autonoom.

Ik snap het overigens wel, ik hoef zelf ook geen middelbare vent met koters en 50 jaar gedoe achter zijn kiezen. Mensen worden nu eenmaal niet per se aantrekkelijker naarmate ze ouder worden. Niet alleen fysiek niet, maar ook qua inhoud.

Ik ben single, maar heb wel twee kinderen (een puber en een baby). Geen idee hoe ik het op de huidige datingmarkt zou doen, ik ben nu niet zoekende.

Wat ik wel weet is dat ik daten als dertiger ook vrij vermoeiend vind. Ik date meestal alleen 55-plussers en vind die overigens ook aantrekkelijker dan leeftijdsgenoten of veertigers. Op elk gebied. Ik vind veel vrouwen na de 40 ook mooier dan in hun jongere jaren, maar misschien is dat een afwijking van mij, haha.

fashionvictim vrijdag 18 november 2022 om 15:52

vaniteifear schreef: ↑
18-11-2022 15:46
Ik ben single, maar heb wel twee kinderen (een puber en een baby). Geen idee hoe ik het op de huidige datingmarkt zou doen, ik ben nu niet zoekende.

Wat ik wel weet is dat ik daten als dertiger ook vrij vermoeiend vind. Ik date meestal alleen 55-plussers en vind die overigens ook aantrekkelijker dan leeftijdsgenoten of veertigers. Op elk gebied. Ik vind veel vrouwen na de 40 ook mooier dan in hun jongere jaren, maar misschien is dat een afwijking van mij, haha.

Oh wat leuk, ik had ook een puber en een baby en heb nu een jongvolwassene en een groep 3-er. Leuke combi he?

Ik ken ook heel veel superaantrekkelijke vrouwen van in de veertig en begin vijftig, sowieso vind ik dat vrouwen over het algemeen veel meer moeite doen om een beetje leuk oud te worden dan mannen. Ik heb eigenlijk altijd overwegend witte mannen gehad in mijn leven maar die vind ik allemaal niet veel soeps hoor na hun 35e. Ik merk dat als ik nu van een man denk "zo, jij bent leuk" dat dat eigenlijk zonder uitzondering mannen met niet-westerse roots zijn, die drogen toch een stuk flatteuzer op.

Am Yisrael Chai!

Actieve topics