Relaties
alle pijlers
nieuwe partner opa vindt ons kind onbeleefd
woensdag 13 december 2023 om 10:55
Graag wat tips om hiermee om te gaan, ik ben zelf een beetje onthust over de situatie dus wil niet uit emotie reageren.
Situatie: oma (mijn lieve ex schoonmoeder) is in dit voorjaar overleden, een hele schok voor onze kinderen die heel close waren met opa en vooral oma (wekelijks bellen, minstens 2 keer per maand samen eten, vakanties samen sinds ze klein zijn) . Opa heeft sinds de zomer een nieuwe vriendin en het gaat allemaal snel, ze is sinds oktober zowat bij opa ingetrokken, doen allerlei activiteiten, zijn vaak bij haar familie en zelfs als we opbellen luistert en praat ze altijd mee of neemt zelfs de telefoon op bij opa in huis. Op zich gunnen wij opa weer alle geluk van de wereld, het is een man die echt niet graag alleen is en op zijn leeftijd (boven de 80) is dat ook niet makkelijk natuurlijk. De meiden zijn ook blij voor opa maar vinden het wel nog een beetje wennen. Toen wij in september een dagje naar opa gingen met de andere oom en tante en neven en nichtjes om samen te eten was zijn vriendin daar ook zonder dat wij het wisten. Mijn jongste vond het heel moeilijk om zo snel iemand in het huis van haar oma te zien die aan alle spullen van oma zit. Ze heeft uiteraard weld gedag gezegd maar was vrij stil en een beetje afstandelijk tijdens het eten want van slag. Ik ben gescheiden van de zoon van opa maar we komen nog altijd gewoon daar met de hele familie alleen of samen met de vader van mijn kinderen. Mijn ex was er die keer toevallig niet bij en toen vroeg de nieuwe vriendin van opa aan tafel aan mijn jongste dochter, bij wie ben je liever bij je vader of je moeder, en wie vindt je liever, ze heeft daarop niet geantwoord en ik heb gezegd dat we goed met elkaar over weg kunnen nu en ze net zo lief bij mij is als bij haar vader. Kind was hierna nog meer ontdaan, heeft wel gedag gezegd maar niet al te enthousiast meer zo een hand in de lucht van dag iedereen zonder iedereen apart gedag te zeggen. Andere neven en nichten waren ook een beetje ontdaan door deze eerste ontmoeting. Nu belden de vader van mijn kinderen en mijn zwager naar opa we over hoe we de kerst gaan regelen want wij doen dat altijd een week van tevoren met de hele familie samen en toen kregen we te horen dat vriendin van opa mijn dochter heel onbeleefd vond tijdens de eerste ontmoeting en dat ze daar heel verdrietig over is en dat het op die manier moeilijk is om haar plaats te vinden in de familie. Ik viel van mijn stoel af toen ik dit hoorde en dochter is vreselijk van slag, omdat ze denkt dat opa haar dus ook onbeleefd vind en ze bang is dat dit haar band met opa kan verpesten. Hoe lossen we dit diplomatiek op? Ik wil wel graag het gesprek aan met vriendin van opa hierover, eventueel samen met kind en uitleggen dat kind gewoon onthutst was en nog haar verdriet over oma in de knel zit maar in mijn ogen niet onbeleefd want wel voorgesteld en gedag gezegd. Ik heb ook geen zin om de kerstmaaltijd die wij deze zondag al houden te verpesten. Opa is tot over zijn oren verliefd en luistert alleen maar naar vriendin. Dus schijn ophouden en daarna gesprek aangaan of toch eerst maar even bellen en proberen het uit te spreken? Alvast bedankt voor jullie meningen en adviezen
Situatie: oma (mijn lieve ex schoonmoeder) is in dit voorjaar overleden, een hele schok voor onze kinderen die heel close waren met opa en vooral oma (wekelijks bellen, minstens 2 keer per maand samen eten, vakanties samen sinds ze klein zijn) . Opa heeft sinds de zomer een nieuwe vriendin en het gaat allemaal snel, ze is sinds oktober zowat bij opa ingetrokken, doen allerlei activiteiten, zijn vaak bij haar familie en zelfs als we opbellen luistert en praat ze altijd mee of neemt zelfs de telefoon op bij opa in huis. Op zich gunnen wij opa weer alle geluk van de wereld, het is een man die echt niet graag alleen is en op zijn leeftijd (boven de 80) is dat ook niet makkelijk natuurlijk. De meiden zijn ook blij voor opa maar vinden het wel nog een beetje wennen. Toen wij in september een dagje naar opa gingen met de andere oom en tante en neven en nichtjes om samen te eten was zijn vriendin daar ook zonder dat wij het wisten. Mijn jongste vond het heel moeilijk om zo snel iemand in het huis van haar oma te zien die aan alle spullen van oma zit. Ze heeft uiteraard weld gedag gezegd maar was vrij stil en een beetje afstandelijk tijdens het eten want van slag. Ik ben gescheiden van de zoon van opa maar we komen nog altijd gewoon daar met de hele familie alleen of samen met de vader van mijn kinderen. Mijn ex was er die keer toevallig niet bij en toen vroeg de nieuwe vriendin van opa aan tafel aan mijn jongste dochter, bij wie ben je liever bij je vader of je moeder, en wie vindt je liever, ze heeft daarop niet geantwoord en ik heb gezegd dat we goed met elkaar over weg kunnen nu en ze net zo lief bij mij is als bij haar vader. Kind was hierna nog meer ontdaan, heeft wel gedag gezegd maar niet al te enthousiast meer zo een hand in de lucht van dag iedereen zonder iedereen apart gedag te zeggen. Andere neven en nichten waren ook een beetje ontdaan door deze eerste ontmoeting. Nu belden de vader van mijn kinderen en mijn zwager naar opa we over hoe we de kerst gaan regelen want wij doen dat altijd een week van tevoren met de hele familie samen en toen kregen we te horen dat vriendin van opa mijn dochter heel onbeleefd vond tijdens de eerste ontmoeting en dat ze daar heel verdrietig over is en dat het op die manier moeilijk is om haar plaats te vinden in de familie. Ik viel van mijn stoel af toen ik dit hoorde en dochter is vreselijk van slag, omdat ze denkt dat opa haar dus ook onbeleefd vind en ze bang is dat dit haar band met opa kan verpesten. Hoe lossen we dit diplomatiek op? Ik wil wel graag het gesprek aan met vriendin van opa hierover, eventueel samen met kind en uitleggen dat kind gewoon onthutst was en nog haar verdriet over oma in de knel zit maar in mijn ogen niet onbeleefd want wel voorgesteld en gedag gezegd. Ik heb ook geen zin om de kerstmaaltijd die wij deze zondag al houden te verpesten. Opa is tot over zijn oren verliefd en luistert alleen maar naar vriendin. Dus schijn ophouden en daarna gesprek aangaan of toch eerst maar even bellen en proberen het uit te spreken? Alvast bedankt voor jullie meningen en adviezen
woensdag 13 december 2023 om 16:07
Het is een beetje die leeftijd lijkt. Ik hoor van meer mensen boven de 70 die een nieuwe partner krijgen en dan als een soort Siamese tweeling door het leven gaan.
Als mijn ene vriendin met haar vader wil afspreken om iets over vroeger te bespreken, komt zijn vriendin ook mee en zich met alles bemoeien. Over zaken waar die dame niet bij is geweest en over mensen die ze helemaal niet kent, en dan het hoogste woord hebben en vader maar knikken.
Als ze aangeeft ook weleens haar vader alleen te willen spreken gaat vader moeilijk doen. Die dame zelf is wel altijd de hort op met haar eigen aanhang.
Ik hoor dat ook van andere vriendinnen, ook van gay koppels of als de 'nieuwe' een man is.
De ouder is dan daar helemaal happy mee en de nieuwe partner zit eraan vastgekoekt en 'hoort er gelijk bij' *denk innige blik*
Inclusief allerlei stellig gebrachte meningen over gevoelige familiekwesties.
Vind je er wat van dan wordt de hele levenservaring erbij gehaald en vijftig keer de leeftijd gescandeerd.
Echt, als ik ooit zo word....
woensdag 13 december 2023 om 16:09
Droogtrommel schreef: ↑13-12-2023 15:47
Ik geloof dat ik dochter opa zal laten opbellen als zijn nieuwe vriendin er ook is en meeluister en het volgende zal laten zeggen nadat je dit eerst op een papiertje heb geschreven " Ik hoorde dat je verdrietig voelde, omdat ik onbeleefd zal zijn geweest. Het spijt me dat u zich zo voelde. (Hier zegt ze dus niet dat ze zelf of anderen vinden dat ze onbeleefd was, maar erkent ze het gevoel bij de ander zonder zelf haar excuses aan te bieden voor har gedrag) Ik voel me nog erg verdrietig over het overlijden van oma en ik heb tijd nodig om aan de nieuwe situatie te wennen. Ik houd erg van opa en ik vind het fijn om hem weer gelukkig te zien. Toen u de vraag stelde bij wie ik liever ben bij pappa of mamma wist ik geen antwoord te geven, omdat ik bij allebei even graag ben. Ik hoop dat we met zijn allen gezellige kerstdagen hebben.
Dat zou ik echt nooit doen
woensdag 13 december 2023 om 16:10
Dus jij vindt dat een zeventienjarige zich moet opstellen als de volwassene ten opzichte van een zeventigplusser? Dat vind ik echt te veel gevraagd. Ik zou het vader laten aankaarten bii opa en kind er lekker buiten houden. En verder het ook nog even de tijd geven. De situatie was voor iedereen vreemd, laat iedereen even wennen voordat er grote en onomkeerbare conclusies worden getrokken. Wel blijven benoemen als er vreemde of nare opmerkingen worden gemaakt, maar verder vriendin nog even voordeel van de twijfel geven.Droogtrommel schreef: ↑13-12-2023 15:47
Ik geloof dat ik dochter opa zal laten opbellen als zijn nieuwe vriendin er ook is en meeluister en het volgende zal laten zeggen nadat je dit eerst op een papiertje heb geschreven " Ik hoorde dat je verdrietig voelde, omdat ik onbeleefd zal zijn geweest. Het spijt me dat u zich zo voelde. (Hier zegt ze dus niet dat ze zelf of anderen vinden dat ze onbeleefd was, maar erkent ze het gevoel bij de ander zonder zelf haar excuses aan te bieden voor har gedrag) Ik voel me nog erg verdrietig over het overlijden van oma en ik heb tijd nodig om aan de nieuwe situatie te wennen. Ik houd erg van opa en ik vind het fijn om hem weer gelukkig te zien. Toen u de vraag stelde bij wie ik liever ben bij pappa of mamma wist ik geen antwoord te geven, omdat ik bij allebei even graag ben. Ik hoop dat we met zijn allen gezellige kerstdagen hebben.
Ze erkent het gevoel van de ander, ze geeft haar eigen gevoel aan en ze tjid nodig heeft. Mocht de vriendin weer rare vragen gaan stellen, probeer dan te kijken of je haar kan afleiden met een wedervraag. Als ze weer bijvoorbeeld vraagt bij wie je dochter liever is, leidt haar dan af door je dochter haar dan een wedervraag te stellen zij liever op vakantie gaat? Texel of Ameland? Of waar zij vroeger liever logeerde bij opa of oma en hoe ze dat vond? Als je geluk hebt, vergeet ze de vraag en begint dan uitgebreid over haar zelf te praten.
Haar vragen kunnen ook complete onhandigheid zijn en proberen om op deze onhandige manier contact te zoeken met je dochter om een gesprek te beginnen. Ik woon in een complex met meer ouderen en een oudere mevrouw, die ik niet eerder had ontmoet, vroeg toen waarom ik alleen woonde nadat ze had begrepen dat ik alleen woon. Meestal vraag je dan woon je hier al lang en hoe vind je dat? Zo krijg ik wel vaker vragen van de ouderen hier dati k denk, huh?
Ik denk als je of haar vader nu gaat bellen of een gesprek van te voren aan te gaan, dat je opa ook het gevoel geeft dat hij moet gaan kiezen en dit inderdaad ten koste zal kunnen gaan van de band tussen jullie. Opa vindt het schijnbaar geen probleem dat er zo snel weer iemand zo'n prominente rol speelt in zijn leven. mocht het vaker gebeuren of bijvoorbeeld tijdens de kerst dan kun je altijd je ex of jijzelf samen met dochter het gesprek met zijn vieren dus opa, vriendin en dochter met jou of haar vader aangaan.
woensdag 13 december 2023 om 16:52
Toen mijn opa overleed kreeg mijn oma ook direct een nieuwe vriend. Ik herken deze schrijnend situatie dus helemaal. Die vriend voelde zich ook niet 'welkom' in onze familie want X had dit gezegd en Y deed dit en dat stond hem niet aan.
Uiteindelijk zijn daar wel flinke familieruzies door ontstaan terwijl ik in een ontzettend warm nest ben opgegroeid. Ik zal verder niet in detail treden, omdat ik je topic niet wil kapen.
Wij hebben uiteindelijk na meerdere incidenten die steeds erger werden, als hele familie besloten dat we deze man niet meer wilden zien. Helaas kwamen we daardoor wel veel minder bij oma, maar kwam oma wel wat vaker (alleen) bij ons.
Achteraf gezien hebben wij veel te lang aangemodderd. En hebben we heel veel gepikt wat eigenlijk niet kon onder het mom van 'als oma maar gelukkig is'.
Op een gegeven, vele jaren later, heeft mijn oma deze toxische relatie verbroken. En hebben we nog één heel fijn jaar gehad met oma, voordat ze overleed.
Het enige wat ik je kan meegegeven: Pas goed op jouw gezin. Dat is het allerbelangrijkste op de wereld. Geef goed je grens aan. Als jouw dochter nu tegen de kerst opziet omdat ze dan weer met die vrouw aan tafel zit, laat jouw ex dan bij opa aangeven:
"Dit is de eerste kerst zonder oma. We zijn erg blij voor je dat je het geluk weer hebt gevonden, maar wij zijn nog in de rouw en voor ons gaat het te snel. Deze kerst willen we graag samenkomen zonder jouw nieuwe vriendin."
Als opa daar geen begrip voor heeft, dan verkiest hij nieuwe vriendin boven jullie. Dat moet genoeg reden zijn om de kerst dan maar zonder opa te vieren.
Heel hard misschien, maar ik wil je graag behouden voor die ellende die wij hebben meegemaakt.
Uiteindelijk zijn daar wel flinke familieruzies door ontstaan terwijl ik in een ontzettend warm nest ben opgegroeid. Ik zal verder niet in detail treden, omdat ik je topic niet wil kapen.
Wij hebben uiteindelijk na meerdere incidenten die steeds erger werden, als hele familie besloten dat we deze man niet meer wilden zien. Helaas kwamen we daardoor wel veel minder bij oma, maar kwam oma wel wat vaker (alleen) bij ons.
Achteraf gezien hebben wij veel te lang aangemodderd. En hebben we heel veel gepikt wat eigenlijk niet kon onder het mom van 'als oma maar gelukkig is'.
Op een gegeven, vele jaren later, heeft mijn oma deze toxische relatie verbroken. En hebben we nog één heel fijn jaar gehad met oma, voordat ze overleed.
Het enige wat ik je kan meegegeven: Pas goed op jouw gezin. Dat is het allerbelangrijkste op de wereld. Geef goed je grens aan. Als jouw dochter nu tegen de kerst opziet omdat ze dan weer met die vrouw aan tafel zit, laat jouw ex dan bij opa aangeven:
"Dit is de eerste kerst zonder oma. We zijn erg blij voor je dat je het geluk weer hebt gevonden, maar wij zijn nog in de rouw en voor ons gaat het te snel. Deze kerst willen we graag samenkomen zonder jouw nieuwe vriendin."
Als opa daar geen begrip voor heeft, dan verkiest hij nieuwe vriendin boven jullie. Dat moet genoeg reden zijn om de kerst dan maar zonder opa te vieren.
Heel hard misschien, maar ik wil je graag behouden voor die ellende die wij hebben meegemaakt.
woensdag 13 december 2023 om 17:01
Het kan ook heel goed zijn dat ze net als opa ook wat eenzaam is en onveilig gehecht.
Volgens mij zijn claimende, ongezonde relaties iets wat hoort bij alle leeftijden.
Het lijkt alleen zoveel schrijnerder wanneer je weet dat iemand zijn laatste kostbare jaren eraan 'verspild'.
woensdag 13 december 2023 om 17:16
Dit! Echt niet doen hoor. Wij hebben hier een zelfde situatie, met het verschil dat mijn vader geen weduwnaar was maar gescheiden. Die nieuwe vriendin heeft zich vanaf het begin onmogelijk opgesteld. Ze heeft zowel mijn zus als mij opgebeld met verwijten omdat wij onze vader te weinig bellen. Ook de (klein-) kinderen gedroegen zich raar en onopgevoed, omdat ze niet enthousiast die mevrouw een knuffel gaven en een gesprek aanknoopten (ze hebben een hand gegeven en zich voorgesteld). Dat is nadien nog een paar keer voorgekomen en wij hebben duidelijk gemaakt dat het niet aan haar is om te oordelen over hoe onze gewoontes zijn.frambozentaartje schreef: ↑13-12-2023 15:58Ik zou mijn kind dus never nooit excuses laten aanbieden voor volkomen verbijsterd niet uit je woorden komen. Ook niet voor de lieve vrede. Echt dikke doei.
Dat gedrag overigens niet alleen naar mijn zus en mij. Mijn vader spreekt inmiddels de paar kennissen niet meer die hij had en mevrouw heeft zelfs ruzie gemaakt met oud-collega’s met wie mijn vader al 20 jaar maandelijks een koffie-ochtend had. Daar gaat hij dus ook niet meer heen. Het is een volwassen man en hij mag zijn eigen keuzes maken, maar het is wel triest.
De kinderen heb ik altijd in bescherming genomen. Zij hoeven niet te reageren op onredelijke verwijten maar mogen gewoon zichzelf zijn.
woensdag 13 december 2023 om 17:21
Alleen dat is aan opa zelf om te bepalen. Wie weet is hij dolgelukkig en ziet hij zo'n opmerking als een ouderwets onhandig grapje. Valt mij op dat de nieuwe vrouw hier vnl als boosdoener wordt gezien en opa ....die overkomt het hem allemaal een beetje? Hij kan ook verantwoordelijkheid nemen voor " de familie" waar hij feitelijk het hoofd van is.Yasminmax schreef: ↑13-12-2023 17:01Het kan ook heel goed zijn dat ze net als opa ook wat eenzaam is en onveilig gehecht.
Volgens mij zijn claimende, ongezonde relaties iets wat hoort bij alle leeftijden.
Het lijkt alleen zoveel schrijnerder wanneer je weet dat iemand zijn laatste kostbare jaren eraan 'verspild'.
Hoop dat het goed afloopt voor to. En niet zoals hierboven geschetst.
woensdag 13 december 2023 om 17:29
To ik zou echt wat meer afstand nemen van deze opa. Jullie zijn gescheiden en geen familie meer. Daarnaast is oma weggevallen en is hij een andere weg ingeslagen. Wat moet je verder nog met deze man? Laat je ex dit verder oplossen. Het is zijn vader. En hou je kind hier verder buiten.
Ik zou samen met kind wat meer afstand nemen van de situatie. Geen enkele reden tot excuses. En wat als opa continu in aanwezigheid van deze vrouw is zou ik daar echt niet meer zo vaak komen laat staan met kind. Vier kerst liever met je eigen familie en gezin. Daar hoort opa al lang niet meer toe en zijn vriendin zeker niet.
Ik zou samen met kind wat meer afstand nemen van de situatie. Geen enkele reden tot excuses. En wat als opa continu in aanwezigheid van deze vrouw is zou ik daar echt niet meer zo vaak komen laat staan met kind. Vier kerst liever met je eigen familie en gezin. Daar hoort opa al lang niet meer toe en zijn vriendin zeker niet.
woensdag 13 december 2023 om 17:32
In ons geval heb ik mijn vader er rechtstreeks op aangesproken (zou ik wel als eigen kind doen en niet als ex-schoonkind). Mijn vader is gek op haar maar hij ziet wel dat ze zo nu en dan uit de bocht vliegt, ‘ze is een heel ander type dan jullie.’ Dat is wel duidelijk maar wat mij betreft geen excuus voor haar gedrag. Ze heeft ook flink kwetsende opmerkingen gemaakt, die bij mij hard aankwamen, terwijl ik normaal gesproken echt niet snel van mijn stuk ben. Ik vind het echt een valse heks.bridge schreef: ↑13-12-2023 17:21Alleen dat is aan opa zelf om te bepalen. Wie weet is hij dolgelukkig en ziet hij zo'n opmerking als een ouderwets onhandig grapje. Valt mij op dat de nieuwe vrouw hier vnl als boosdoener wordt gezien en opa ....die overkomt het hem allemaal een beetje? Hij kan ook verantwoordelijkheid nemen voor " de familie" waar hij feitelijk het hoofd van is.
Hoop dat het goed afloopt voor to. En niet zoals hierboven geschetst.
woensdag 13 december 2023 om 17:35
Worden ze niet gekort op hun aow als ze gaan hokken of heeft ze haar eigen woning nog aangehouden?
woensdag 13 december 2023 om 17:37
Ik zou dat niet kunnen handelen als mijn ouder zo zou worden. Denk dat ik de heks persoonlijk weg zou pesten.Surebaby schreef: ↑13-12-2023 16:07Het is een beetje die leeftijd lijkt. Ik hoor van meer mensen boven de 70 die een nieuwe partner krijgen en dan als een soort Siamese tweeling door het leven gaan.
Als mijn ene vriendin met haar vader wil afspreken om iets over vroeger te bespreken, komt zijn vriendin ook mee en zich met alles bemoeien. Over zaken waar die dame niet bij is geweest en over mensen die ze helemaal niet kent, en dan het hoogste woord hebben en vader maar knikken.
Als ze aangeeft ook weleens haar vader alleen te willen spreken gaat vader moeilijk doen. Die dame zelf is wel altijd de hort op met haar eigen aanhang.
Ik hoor dat ook van andere vriendinnen, ook van gay koppels of als de 'nieuwe' een man is.
De ouder is dan daar helemaal happy mee en de nieuwe partner zit eraan vastgekoekt en 'hoort er gelijk bij' *denk innige blik*
Inclusief allerlei stellig gebrachte meningen over gevoelige familiekwesties.
Vind je er wat van dan wordt de hele levenservaring erbij gehaald en vijftig keer de leeftijd gescandeerd.
Echt, als ik ooit zo word....
woensdag 13 december 2023 om 17:38
Aannames. Kan ook gewoon een seniele oude vrouw zijn, waarom nou per se weer een heks?Honingbij_ schreef: ↑13-12-2023 12:32Mijn god, ik weet niet wat ik lees.
Eens met de eerste post, zij is jullie uit elkaar aan het drijven en aan het stoken.
Niks diplomatiek oplossen! Vorm een front met je ex en maak je dochter alsjeblieft duidelijk dat haar geen blaam treft.
Ik zou geen kerst met haar vieren.
Ik vind zo'n wie je liever vindt vraag trouwens zo'n typische directe boomer-vraag waar een 17-jarige toch niet al te erg van in de stress zou moeten schieten.
woensdag 13 december 2023 om 17:39
Ik vind dat "geen familie meer" echt onnodig. Familie is toch vooral een gevoel dat je bij een 'roedel' hoort en dat zit hem niet alleen in bloedverwantschap of wat dan ook geregistreerd staat. Ze wordt duidelijk door iedereen gezien als familie en vice versa. Deze man is nog steeds de opa van haar kinderen en beschouwt ze zelf als een tweede vader en het lijkt alsof opa haar ook beschouwd als een dochter. Dat is kostbaar, mensen die je liefhebt, daar moet je goed voor zorgen.evelien2010 schreef: ↑13-12-2023 17:29To ik zou echt wat meer afstand nemen van deze opa. Jullie zijn gescheiden en geen familie meer. Daarnaast is oma weggevallen en is hij een andere weg ingeslagen. Wat moet je verder nog met deze man? Laat je ex dit verder oplossen. Het is zijn vader. En hou je kind hier verder buiten.
Ik zou samen met kind wat meer afstand nemen van de situatie. Geen enkele reden tot excuses. En wat als opa continu in aanwezigheid van deze vrouw is zou ik daar echt niet meer zo vaak komen laat staan met kind. Vier kerst liever met je eigen familie en gezin. Daar hoort opa al lang niet meer toe en zijn vriendin zeker niet.
Opa heeft ook een verantwoordelijkheid in het onderhouden van zijn relaties in de familie.
Die vriendin van opa is -nog- geen familie en zou daarom op de tweede plaats moeten komen. Dat is opa's verantwoordelijkheid.
woensdag 13 december 2023 om 17:42
Wij hebben iets soortgelijks meegemaakt na de scheiding van mijn ouders. Mijn moeders nieuwe vriend heeft ook vanaf het begin de boventoon gevoerd, en niet op een positieve manier. Werkelijk élk onderwerp/opmerking betrekt hij op zichzelf en grijpt hij aan om zich beledigd/gekwetst/geschoffeerd te voelen, en ondertussen jaagt hij iedereen de gordijnen in met zijn eigen botte opmerkingen maar daar moet je maar overheen stappen want anders ben je de overgevoelige huilstruik. Inmiddels heeft mijn gezin besloten deze man niet meer te willen zien, helaas zien we daardoor mijn moeder ook niet meer (inmiddels al 4 jaar) want die wil en/of mag niet alleen met ons afspreken.Yasminmax schreef: ↑13-12-2023 16:52Toen mijn opa overleed kreeg mijn oma ook direct een nieuwe vriend. Ik herken deze schrijnend situatie dus helemaal. Die vriend voelde zich ook niet 'welkom' in onze familie want X had dit gezegd en Y deed dit en dat stond hem niet aan.
Uiteindelijk zijn daar wel flinke familieruzies door ontstaan terwijl ik in een ontzettend warm nest ben opgegroeid. Ik zal verder niet in detail treden, omdat ik je topic niet wil kapen.
Wij hebben uiteindelijk na meerdere incidenten die steeds erger werden, als hele familie besloten dat we deze man niet meer wilden zien. Helaas kwamen we daardoor wel veel minder bij oma, maar kwam oma wel wat vaker (alleen) bij ons.
Achteraf gezien hebben wij veel te lang aangemodderd. En hebben we heel veel gepikt wat eigenlijk niet kon onder het mom van 'als oma maar gelukkig is'.
Op een gegeven, vele jaren later, heeft mijn oma deze toxische relatie verbroken. En hebben we nog één heel fijn jaar gehad met oma, voordat ze overleed.
Het enige wat ik je kan meegegeven: Pas goed op jouw gezin. Dat is het allerbelangrijkste op de wereld. Geef goed je grens aan. Als jouw dochter nu tegen de kerst opziet omdat ze dan weer met die vrouw aan tafel zit, laat jouw ex dan bij opa aangeven:
"Dit is de eerste kerst zonder oma. We zijn erg blij voor je dat je het geluk weer hebt gevonden, maar wij zijn nog in de rouw en voor ons gaat het te snel. Deze kerst willen we graag samenkomen zonder jouw nieuwe vriendin."
Als opa daar geen begrip voor heeft, dan verkiest hij nieuwe vriendin boven jullie. Dat moet genoeg reden zijn om de kerst dan maar zonder opa te vieren.
Heel hard misschien, maar ik wil je graag behouden voor die ellende die wij hebben meegemaakt.
Wat ik daarmee wil zeggen is dat de 'verkeerde' nieuwe partner ervoor kan zorgen dat de gehele familiedynamiek verandert, ook als je het jarenlang leuk en fijn had met elkaar kan dat zomaar afgelopen zijn. Ga alsjeblieft niet proberen om krampachtig het fijne gevoel van vroeger in stand te houden en daardoor continu je eigen grenzen verleggen.
woensdag 13 december 2023 om 17:45
Dan gooi je enkel olie op het vuur en is dat alleen maar bevestiging voor de ouder en partner-van-ouder.
"Zie je wel, Truus is echt niet welkom in deze familie, wat een rotfamilie."
Beste is om zelf zowel hartelijk als zakelijk te blijven communiceren en duidelijk je grens aan te geven.
"Pa, ik heb een lekkere pan zuurkool gemaakt, ik kom het graag vanavond samen met jou eten. Een dochter-vader avond, zonder Truus dus. Hoelaat zal ik komen?'
En als pa dan zegt: Hoezo wil je Truus niet zien? Dan zeg je: Jij bent mijn vader en ik wil jou mijn volledige aandacht geven / quality time met jou besteden.
woensdag 13 december 2023 om 17:47
Yasminmax schreef: ↑13-12-2023 17:39Ik vind dat "geen familie meer" echt onnodig. Familie is toch vooral een gevoel dat je bij een 'roedel' hoort en dat zit hem niet alleen in bloedverwantschap of wat dan ook geregistreerd staat. Ze wordt duidelijk door iedereen gezien als familie en vice versa. Deze man is nog steeds de opa van haar kinderen en beschouwt ze zelf als een tweede vader en het lijkt alsof opa haar ook beschouwd als een dochter. Dat is kostbaar, mensen die je liefhebt, daar moet je goed voor zorgen.
Opa heeft ook een verantwoordelijkheid in het onderhouden van zijn relaties in de familie.
Die vriendin van opa is -nog- geen familie en zou daarom op de tweede plaats moeten komen. Dat is opa's verantwoordelijkheid.
Ja dat heeft hij, maar hij mag dat invullen zoals hij wil, hij hoeft helemaal niet door te blijven gaan zoals het altijd ging en zoals anderen willen. Dat dat voor sommigen niet leuk/fijn overkomt is dan weer niet zijn verantwoordelijkheid.
woensdag 13 december 2023 om 17:49
Dat zou ik zelf absoluut niet doen. Wat je aandacht geeft, groeit. Gewoon negeren dit gedrag, en je eigen plan trekken.Qiya schreef: ↑13-12-2023 11:17Verdrietig dat ze dat moest horen.
Een gesprek met je ex partner, jij en opa lijkt me op z'n plek. Zonder die vrouw erbij. Hem even alleen spreken en jullie zorgen uiten.
En uiteraard je kind er van overtuigen dat zij goed is zoals ze is. En niet onbeschoft.
Geef die vrouw geen groter podium.
Dochter meegeven dat ze niet onbeleefd was. Zelf niet zo enorm van streek zijn dat iemand anders jouw kind onbeleefd vindt. Who cares?!
woensdag 13 december 2023 om 17:50
mater_matuta schreef: ↑13-12-2023 17:42Wij hebben iets soortgelijks meegemaakt na de scheiding van mijn ouders. Mijn moeders nieuwe vriend heeft ook vanaf het begin de boventoon gevoerd, en niet op een positieve manier. Werkelijk élk onderwerp/opmerking betrekt hij op zichzelf en grijpt hij aan om zich beledigd/gekwetst/geschoffeerd te voelen, en ondertussen jaagt hij iedereen de gordijnen in met zijn eigen botte opmerkingen maar daar moet je maar overheen stappen want anders ben je de overgevoelige huilstruik. Inmiddels heeft mijn gezin besloten deze man niet meer te willen zien, helaas zien we daardoor mijn moeder ook niet meer (inmiddels al 4 jaar) want die wil en/of mag niet alleen met ons afspreken.
Wat ik daarmee wil zeggen is dat de 'verkeerde' nieuwe partner ervoor kan zorgen dat de gehele familiedynamiek verandert, ook als je het jarenlang leuk en fijn had met elkaar kan dat zomaar afgelopen zijn. Ga alsjeblieft niet proberen om krampachtig het fijne gevoel van vroeger in stand te houden en daardoor continu je eigen grenzen verleggen.
Vreselijk MM
.
woensdag 13 december 2023 om 17:50
Ik heb die tactiek jarenlang geprobeerd bij mijn moeder, maar daar werkt ie niet. Die zegt gewoon dat ze óf samen komt met Pietje óf helemaal niet. ("Als je echt van me houdt zou je juist heel blij zijn met Pietje.") Misschien iets proberen dat je vader en jij wél leuk vinden en waar Truus geen moer aan vindt?Yasminmax schreef: ↑13-12-2023 17:45Dan gooi je enkel olie op het vuur en is dat alleen maar bevestiging voor de ouder en partner-van-ouder.
"Zie je wel, Truus is echt niet welkom in deze familie, wat een rotfamilie."
Beste is om zelf zowel hartelijk als zakelijk te blijven communiceren en duidelijk je grens aan te geven.
"Pa, ik heb een lekkere pan zuurkool gemaakt, ik kom het graag vanavond samen met jou eten. Een dochter-vader avond, zonder Truus dus. Hoelaat zal ik komen?'
En als pa dan zegt: Hoezo wil je Truus niet zien? Dan zeg je: Jij bent mijn vader en ik wil jou mijn volledige aandacht geven / quality time met jou besteden.
woensdag 13 december 2023 om 17:51
Dan zou ik terugkaatsen: als je echt van me houdt zou je ook 1 op 1 tijd met mij willenmater_matuta schreef: ↑13-12-2023 17:50Ik heb die tactiek jarenlang geprobeerd bij mijn moeder, maar daar werkt ie niet. Die zegt gewoon dat ze óf samen komt met Pietje óf helemaal niet. ("Als je echt van me houdt zou je juist heel blij zijn met Pietje.")
woensdag 13 december 2023 om 17:52
woensdag 13 december 2023 om 17:54
Wauw... Die komt even binnen. Ik ben er stil van. Je hebt gelijk, je hebt zó 100% gelijk, en toch heb ik er nooit zo over gedacht.
Dank je wel voor deze eye-opener!
* Sluipt weer weg, want wil geen topickaapster zijn *
woensdag 13 december 2023 om 17:55
Als ze Pietje verkiest boven jou, dan ben jij dus niet haar prioritiet.mater_matuta schreef: ↑13-12-2023 17:50Ik heb die tactiek jarenlang geprobeerd bij mijn moeder, maar daar werkt ie niet. Die zegt gewoon dat ze óf samen komt met Pietje óf helemaal niet. ("Als je echt van me houdt zou je juist heel blij zijn met Pietje.") Misschien iets proberen dat je vader en jij wél leuk vinden en waar Truus geen moer aan vindt?
Dan houdt het op en moet je je verlies nemen.
Besteed je kostbare energie dan maar aan de liefdevolle mensen om je heen die jou wél als prioriteit zien.
Ik zou mezelf niet in allerlei bochten wringen om mijn moeder alleen te kunnen zien, als mijn moeder niet dezelfde moeite voor mij doet.
Het is geven en nemen.
Aanvulling: Je bent iemand niet jouw tijd en energie verplicht omdat diegene jou toevallig gebaard heeft. Je kunt dankbaar zijn voor de fijne tijden die je met elkaar hebt gehad en elkaar toch niet meer zien. Mijn partner ziet om die reden zijn vader ook niet meer, voor zowel mijn partner als zijn vader is het beter nu die druk van de ketel is. Vader besteedt zijn aandacht lekker met zijn vriendin en is daar tevreden mee, ook prima.
In het geval van mijn oma kwam zij uiteindelijk toch tot inzichten en heeft ze de relatie met haar ex verbroken en toenadering gezocht naar ons. Wij hebben de relatie toen volledig kunnen herstellen. Het kan dus ook een (doch lange) fase zijn waarin je elkaar minder/niet ziet, om het daarna weer samen op te kunnen pakken.
woensdag 13 december 2023 om 18:08
Droogtrommel schreef: ↑13-12-2023 15:47Wij zijn ook blij als opa gelukkig is, mijn dochter is ook zijn kleindochter, en voor mij is het wel echt familie, ik woon ver van mijn ouders vandaan, ik ken hen al meer dan dertig jaar en we zijn vanaf het begin close geweest, het voelt echt als mijn eigen familie, vriendin is ook geen verantwoording schuldig dat wilde ik helemaal niet zeggen, ook denk ik helemaal niet slecht over haar, hebben we absoluut niet het idee dat ze een golddigger zou zijn of wat dan ook en dat soort suggesties zouden ook absoluut niet acceptabel zijn. Ook ben ik niet belust op drama of maken we er niet per sé een drama van, gewoon ontdaan van deze situatie en willen graag een manier vinden om alles in goede banen te leiden voor iedereen en het contact leuk te houden, ookal begrijpen we dat opa nu ook andere dingen doet en het contact anders zou zijn, we zijn ook weer blij dat hij nu weer zin heeft om te kaarten, wandelen, vakanties enz. daar hield hij van en wil hij niet alleen doen,
Ik geloof dat ik dochter opa zal laten opbellen als zijn nieuwe vriendin er ook is en meeluister en het volgende zal laten zeggen nadat je dit eerst op een papiertje heb geschreven " Ik hoorde dat je verdrietig voelde, omdat ik onbeleefd zal zijn geweest. Het spijt me dat u zich zo voelde. (Hier zegt ze dus niet dat ze zelf of anderen vinden dat ze onbeleefd was, maar erkent ze het gevoel bij de ander zonder zelf haar excuses aan te bieden voor har gedrag) Ik voel me nog erg verdrietig over het overlijden van oma en ik heb tijd nodig om aan de nieuwe situatie te wennen. Ik houd erg van opa en ik vind het fijn om hem weer gelukkig te zien. Toen u de vraag stelde bij wie ik liever ben bij pappa of mamma wist ik geen antwoord te geven, omdat ik bij allebei even graag ben. Ik hoop dat we met zijn allen gezellige kerstdagen hebben.
Ze erkent het gevoel van de ander, ze geeft haar eigen gevoel aan en ze tjid nodig heeft. Mocht de vriendin weer rare vragen gaan stellen, probeer dan te kijken of je haar kan afleiden met een wedervraag. Als ze weer bijvoorbeeld vraagt bij wie je dochter liever is, leidt haar dan af door je dochter haar dan een wedervraag te stellen zij liever op vakantie gaat? Texel of Ameland? Of waar zij vroeger liever logeerde bij opa of oma en hoe ze dat vond? Als je geluk hebt, vergeet ze de vraag en begint dan uitgebreid over haar zelf te praten.
Haar vragen kunnen ook complete onhandigheid zijn en proberen om op deze onhandige manier contact te zoeken met je dochter om een gesprek te beginnen. Ik woon in een complex met meer ouderen en een oudere mevrouw, die ik niet eerder had ontmoet, vroeg toen waarom ik alleen woonde nadat ze had begrepen dat ik alleen woon. Meestal vraag je dan woon je hier al lang en hoe vind je dat? Zo krijg ik wel vaker vragen van de ouderen hier dati k denk, huh?
Ik denk als je of haar vader nu gaat bellen of een gesprek van te voren aan te gaan, dat je opa ook het gevoel geeft dat hij moet gaan kiezen en dit inderdaad ten koste zal kunnen gaan van de band tussen jullie. Opa vindt het schijnbaar geen probleem dat er zo snel weer iemand zo'n prominente rol speelt in zijn leven. mocht het vaker gebeuren of bijvoorbeeld tijdens de kerst dan kun je altijd je ex of jijzelf samen met dochter het gesprek met zijn vieren dus opa, vriendin en dochter met jou of haar vader aangaan.
Echt niet!
Vriendin van opa is zelf heel onbeleefd geweest met haar vragen. Dat gaat iemand haar misschien wel vertellen maar niet de zeventienjarige.
Vader van de zeventienjarige zou dat kunnen doen. Hij kan zijn vader vertellen dat vader zijn vriendin wel even 'tot de orde mag roepen'. Het is niet omdat ze ouder is zij zo onbeleefd mag doen en het dan de verkeerde in de schoenen mag schuiven.
Toen opa dit vertelde door de telefoon had dat al gezegd mogen worden wat mij betreft.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
