Onderbuik gevoel volgen? Objectief advies nodig

Vetomiep82 dinsdag 20 december 2022 om 18:47

Dag forumleden,

Ik lees al een tijdje anoniem mee. Maar sinds een aantal maanden heb ik behoefte aan advies op mijn eigen verhaal, nu is het toch echt tijd.

Mijn partner en ik zijn al bijna een jaar samen, vrij pril dus. We stormen door onze prille tijd heen, met ups en downs. Toch merk ik vrij giftig gedrag op, wat steeds toeneemt en ik maak me steeds meer zorgen. Ik zal een verknopt verhaal vertellen, zo onpartijdig mogelijk... Wat natuurlijk lastig is vanuit 1 kant.

Zo'n twee jaar geleden ontmoeten we elkaar en ik was niet echt geïnteresseerd. Toen ik in een relatiebreuk zat met mijn ex, raakte we aan de babbel en dit klikte vrijwel meteen. Het wakkerde een verliefdheid aan. Al snel spendeerde we veel tijd samen en was ik vaak bij hem (60+ min rijden). Toen ik een eigen woning kreeg, bleef dit routine. Al snel bleek dat hij niet graag moeite deed om mij te bezoeken, vanwege de omgeving. Wat ik enigsinds kan snappen, maar wel moeilijk vond. Uiteindelijk heb ik me erbij neergelegd omdat dit veel teleurstelling teweegbracht en ik vond dat het niet waard.

Er begonnen rare dingen naar boven te komen. Zo heeft hij camera's in zijn woonkamer hangen, zogezegd voor inbrekers. Deze draaide ook wanneer ik er was. Ik heb daar de nodige ruzies over gemaakt omdat ik me ongemakkelijk voelde wanneer ik er was. Na veel over en weer geruzie doet hij ze uit wanneer ik er ben. Maar ook niet altijd, zogezegd vergeet hij dat wel eens. Ik merk daarbij dat de buiten camera altijd blijft draaien, wat ik wel begrijp. Maar als hij eerder dan mij slaapt en ik ga roken, merk ik dat hij sochtends de camera beelden bekijkt omdat hij weet hoelaat ik mijn laatste sigaret heb gerookt. Hier heb ik me reeds bij neergeled, alles went zegmaar. Het is niet gezond en ik ben me ervan bewust.

Hij is vrij jaloers aangelegd en heeft het veel over vreemdgaan en de verhalen die hij hoort om hem heen. Na enkele maanden merkte ik dat mijn jaloezie en wantrouwen ook begon toe te nemen. Ik merkte dat het piekeren en nadenken alleen maar toenam en ik veel dingen in twijfel begon te trekken.
Onderhand heb ik mijn mannelijke vrienden opgegeven uit liefde voor hem. Hijzelf heeft een beste vriendin waar hij lange tijd nog contact mee had gehad, waaronder ook seks etc ( buiten onze relatie ). Maar op de momenten dat zij er was werden er veel seksuele getinte opmerkingen naar elkaar gemaakt. Zoals " en kreeg je daar een natte spleet van? ". Ik werd ongemakkelijk van spanning tussen die twee en ik heb bijna geeist dat zij hun contact stop zouden zetten. Dit heb ik nog nooit gedaan in mijn leven, een vriendschap kom je niet tussen. Maar omdat ik zoveel heb opgegeven aan mensen waar ik niet eens een seksueel verleden mee had, kon ik dit moeilijk verkroppen.

De onzekerheden namen enkel maar toe. Hij trekt zich meerdere malen terug in een buiten verblijf in de tuin op het moment dat ik er ben en blijft daar soms een uur zitten, zogezegd om te blowen zodat de buren er geen last van hebben. Nu heb ik hem een aantal keer betrapt dat ie daar met zichzelf aan de gang is. Het maakt me onzeker, vooral omdat ik geen dame ben met een laag libido.
Vanavond barste mijn vertrouwen nog meer. Hij maakt wel eens filmpjes van 'de daad' als we dus bezig zijn. Hij beweert dat dit voor zichzelf is, wat ik ook geloof. Maar wanneer ik vraag om deze beelden van mij en hem aan mij door te sturen, wordt dit geweigerd. Onder het mom dat hij wel eens wat mee heeft gemaakt dat er beelden online zijn gegaan van hem, herkenbaar in beeld. Maar in mijn ogen niet logisch. Hij filmt vanuit zijn oogpunt, ik ben de enige herkenbaar. Nu twijfel ik enorm aan de reden van de weigering en word hij boos als ik vraag of de beelden online staan. Hij beschuldigt me dat ik de avond heb verpest omdat ik erover doordramde. Maar ik wil de filmpjes en mijn onderbuik gevoel werd alleen maar erger wanneer hij zo raar deed over het versturen van de filmpjes. Dit kwam omdat ik hem in normale toestant filmde en hij mij verplichtte het filmpje te verwijderen, waardoor ik begon over al die filmpjes die hij van mij had. Uiteindelijk eindigde hij de discussie met ' alles wordt verwijderd, ik niks, jij niks'.

Al de dingen bij elkaar baren me zorgen. Ik hou zoveel van hem en ik leef in een realiteit dat ik hem niet wil verliezen.
Zijn jaloezie komt door het bedrog van zijn ex, 2 jaar lang. Daardoor verwacht hij van mij dat ik altijd laat weten waar ik ben en of ik ben aangekomen op een bestemming. Uit respect doe ik dit vaak netjes. Wanneer ik dit vergeet kan dit een grote ruzie opleveren.
Ik wil hem niet onzeker maken of bang, maar dit vreet me op. Mijn onderbuikgevoel speelt vaker op de laatste tijd, het maakt me onzeker en eenzaam.

Ik heb hem al betrapt op leugens. Waaronder dat hij seks met me had toen ik sliep. Ik werd halverwege wakker en besloot te doen alsof ik sliep. Hij ontkent dit tot de dag van vandaag. Ook toen heeft hij opnames gemaakt, ik ben bang dat ik daarom de filmpjes niet mag zien. Ik ben bang dat deze opnames ergens op het internet staan, zonder dat ik dit weet. En misschien wel meer gebeurtenissen. Ook wanneer hij werd betrapt in het buitenverblijf, uiteindelijk heeft hij toegegeven dat hij pornofilmpjes zat te kijken. Ik twijfel enorm of hij een seksverslaving heeft met een afwijkende voorkeur. Of misschien haal ik dingen in mijn hoofd die totaal niet stroken met de werkelijkheid. Ik word gek van de twijfel en de onderbuikgevoelens.

Meerdere mensen hebben me wel gewaarschuwd, echter zijn dit mensen die hem niet goed kennen en die enkel zijn claimerige gedrag hebben gezien. Ik weet niet of ik daarop kan bouwen.
Er is veel frictie en ik merk dat hij vaak bozig en geïrriteerd is en ik heb het gevoel dat dit door mij komt. Na veel gesprekken is zijn kritiek tegenover mij wel afgenomen. Ik doe veel voor die man en kreeg daar weinig waardering voor. Dat maakte me vaak verdrietig en ik heb daar over gepraat, dit is wel aangeslaan. Daardoor merk ik dat hij in dingen wel wil veranderen om deze relatie te laten werken.

Maar ik ben bang dat hij een dubbelleven lijdt en ik de man niet echt ken, zoals hij zich voordoet. Ik heb al op het punt gestaan om bij hem weg te gaan en toen stond hij ineens voor me deur. Iets wat hij niet snel zou doen, daaruit besloot ik dit nog een kans te geven. Maar ik ben bang dat ik in een val zit dat mij enkel maar meer opslurbt. Hij is dominant en vrij eogistisch (naar eigen zeggen), heeft veel kritiek op alles en iedereen. Ik vraag me echt af waar die woede vandaan komt en of ik hem ooit gelukkig kan maken, of hij mij. Ik zou zo graag zien dat dit werkt en ik zou zo graag advies willen hoe ik dit moet aanpakken. Ik merk dat ik de laatste tijd ook niet makkelijk ben, ik merk dat ik jaloers begin te worden en dingen begin te overdenken. Ik merk dat ik mezelf een beetje aan het kwijtraken ben. Ik merk dat er wil is naar verandering, van beide kanten, maar de werkelijke vraag is.... Is dit niet te giftig om aan te werken?

Dit is nog een verknopt verhaal van alles wat er is gebeurd. Vragen mag altijd. Indien mensen dit verhaal herkennen, dan hoor ik dit graag

Anoniem_677a6b2c79b65 woensdag 28 december 2022 om 21:17

Macarinata schreef: ↑
28-12-2022 00:21
Hij heeft misbruik gemaakt van jouw liefde die je onvoorwaardelijk gegeven hebt. En dat jij dat kunt, dat is iets moois. Je hoeft niet boos op jezelf te zijn. Hij had jou goed moeten behandelen; jij hebt niets verkeerd gedaan. Wees blij dat jij weet wat liefde is en dat hij dat nooit zal kennen. Hij kent alleen controle.

Waarom moet zij blij zijn dat hij nooit liefde zal kennen? Als dat al zo is, want weten wij veel.
Zo haatdragend zal to toch niet zijn?
Nog even over onvoorwaardelijke liefde: ik denk oprecht dat het beter is om niet onvoorwaardelijk liefde te geven. De liefde tussen partners IS namelijk niet onvoorwaardelijk. Die hoort voorwaardelijk te zijn, namelijk: ik hou van jou op voorwaarde dat je goed voor me bent. Noem me onromantisch, maar binnen een liefdesrelatie is de liefde niet onvoorwaardelijk en dat zou ook niet zo moeten zijn.
Dus in een volgende relatie onthouden dat jij liefde geeft op voorwaarde dat je het ook terugkrijgt. Voorwaardelijk dus.

Rooss4.0 woensdag 28 december 2022 om 21:36

Jufjoke schreef: ↑
28-12-2022 21:17
ik denk oprecht dat het beter is om niet onvoorwaardelijk liefde te geven. De liefde tussen partners IS namelijk niet onvoorwaardelijk.

Ik dacht vroeger net als jij maar dan met uitzondering de liefde voor je kinderen.

Maar ik denk dat het een denkfout is. Ik denk dat liefde altijd onvoorwaardelijk is (anders mag het de naam liefde niet eens dragen), het is de relatievorm die voorwaarden kent.

.

Anoniem_677a6b2c79b65 woensdag 28 december 2022 om 21:55

Rooss4.0 schreef: ↑
28-12-2022 21:36
Ik dacht vroeger net als jij maar dan met uitzondering de liefde voor je kinderen.

Maar ik denk dat het een denkfout is. Ik denk dat liefde altijd onvoorwaardelijk is (anders mag het de naam liefde niet eens dragen), het is de relatievorm die voorwaarden kent.

Het spijt me, maar 'een relatievorm die voorwaarden kent' is toch precies wat ik zeg, hetzelfde als 'voorwaardelijke liefde'? Ik snap niet hoe jij iets anders zegt dan ik. Ik lees dezelfde definitie.
Als mijn man, waar ik veel van hou, mij langzaamaan steeds slechter gaat behandelen, geen moeite voor me doet, me uitscheldt, niet meer intiem wil zijn, vreemdgaat, dan brokkelt de liefde af. Dat lijkt me zeer gezond.

Rooss4.0 woensdag 28 december 2022 om 22:05

En ik denk dus dat de liefde blijft, ook voor de man die je niet best behandelt. Ik denk alleen dat de relatievorm verandert. Liefde is een gevoel, een onderdeel van je zijn, voor wie je ook toelaat in die liefde en staat compleet los van de relatievorm.

Natuurlijk hou ik niet meer zoveel van mijn ex als ooit maar ik heb nog steeds een flinke kamer in mijn hart voor hem. Ik ben alleen godsgruwelijk blij dat hij mijn ex is.

We hoeven niet te woordneuken, dat is op zich niet belangrijk denk ik. Ik denk alleen dat de term "onvoorwaardelijke liefde" wel degelijk van toepassing kan zijn op relaties.

.

Merelzingt woensdag 28 december 2022 om 22:08

Jufjoke schreef: ↑
28-12-2022 21:17
Waarom moet zij blij zijn dat hij nooit liefde zal kennen? Als dat al zo is, want weten wij veel.
Zo haatdragend zal to toch niet zijn?
Nog even over onvoorwaardelijke liefde: ik denk oprecht dat het beter is om niet onvoorwaardelijk liefde te geven. De liefde tussen partners IS namelijk niet onvoorwaardelijk. Die hoort voorwaardelijk te zijn, namelijk: ik hou van jou op voorwaarde dat je goed voor me bent. Noem me onromantisch, maar binnen een liefdesrelatie is de liefde niet onvoorwaardelijk en dat zou ook niet zo moeten zijn.
Dus in een volgende relatie onthouden dat jij liefde geeft op voorwaarde dat je het ook terugkrijgt. Voorwaardelijk dus.

Deze neem ik mee. Wat een goede tekst!

Merelzingt woensdag 28 december 2022 om 22:11

Jufjoke schreef: ↑
28-12-2022 21:55
Het spijt me, maar 'een relatievorm die voorwaarden kent' is toch precies wat ik zeg, hetzelfde als 'voorwaardelijke liefde'? Ik snap niet hoe jij iets anders zegt dan ik. Ik lees dezelfde definitie.
Als mijn man, waar ik veel van hou, mij langzaamaan steeds slechter gaat behandelen, geen moeite voor me doet, me uitscheldt, niet meer intiem wil zijn, vreemdgaat, dan brokkelt de liefde af. Dat lijkt me zeer gezond.

Ook dit, zeker.
Ik denk dat mensen in een slechte relatie denken dat er onvoorwaardelijke liefde moet zijn?

De enige voor wie je onvoorwaardelijke liefde moet voelen ben je zelf, denk ik.

Anoniem_677a6b2c79b65 woensdag 28 december 2022 om 22:28

Rooss4.0 schreef: ↑
28-12-2022 22:05
En ik denk dus dat de liefde blijft, ook voor de man die je niet best behandelt. Ik denk alleen dat de relatievorm verandert. Liefde is een gevoel, een onderdeel van je zijn, voor wie je ook toelaat in die liefde en staat compleet los van de relatievorm.

Natuurlijk hou ik niet meer zoveel van mijn ex als ooit maar ik heb nog steeds een flinke kamer in mijn hart voor hem. Ik ben alleen godsgruwelijk blij dat hij mijn ex is.

We hoeven niet te woordneuken, dat is op zich niet belangrijk denk ik. Ik denk alleen dat de term "onvoorwaardelijke liefde" wel degelijk van toepassing kan zijn op relaties.

Ik ervaar dat niet zo. Maar dat kan, dat jij het wel zo ervaart.

Raf woensdag 28 december 2022 om 22:31

Vetomiep82 schreef: ↑
28-12-2022 12:39
Jawel... hij laat me wel met rust..Dit zijn berichten van vanochtend.
Ik weet dat ik moet doorzetten. Maar ik snap zo niet waarom ik het gevoel heb, dat dit tegen mijn gevoel ingaat.
Ik probeer te werken... maar ik merk dat dit gewoon niet goed lukt.

Meid, logisch toch. Je houdt nog van hem. Ondanks alles is dat niet met een paar dagen weg. Je bent geen robot. En ik snap hoe moeilijk die lieve berichten zijn want eigenlijk is dat wat je altijd hebt willen horen. Logisch dat je je zo voelt.

Anoniem_65272539ccee8 woensdag 28 december 2022 om 22:55

Voor to zou voorwaardelijke liefde een goeie start zijn, de liefde is soms geen sprookje. Ik wil een relatie met jou onder voorwaarde dat je geen seksfilmpjes maakt zonder mijn goedkeuring (mss beter even helemaal afschaffen), mocht ik instemmen je deze met mij deelt wanneer ik ernaar vraag, je niet de indruk wekt dat ik jouw huisslaaf ben en mij op elk moment kan uitschelden of vernederen… En vice versa.

En sorry maar ik blijf van mening dat we hier een heel eenzijdig verhaal zien waarin to wordt neergezet als weerloos, zielig slachtoffer die alles maar overkomt. Ik vermoed dat deze relatie twee kanten kent en dat deze volledig disfunctioneert en jullie het slechtste in ELKAAR naar boven halen.. Tussen de regels door lees ik ook veel jaloezie van to en God mag weten hoeveel gezeik, ruzies en schade dit heeft opgeleverd.

Dit doet mij denken aan een relatie die ik vroeger heb gehad. Totaal geen match, ziekelijke jaloezie over en weer, de drama’s bleven zich opvolgen maar de knoop doorhakken en het daaropvolgende liefdesverdriet waren 1000 x zwaarder dan bij de normale relaties die ik heb gehad. Aantrekken afstoten kan verslavend werken maar is erg slecht voor je mentale en fysieke gezondheid.

Ps: mijn advies is wel om de breakup door te zetten hoor, ik vind deze man op basis van jouw verhalen best een triest geval…

*Hestia* woensdag 28 december 2022 om 23:39

‘The silent treatment’; het doodzwijgen of negeren in een relatie wordt gezien als een van de ergste dingen die je elkaar kunt aandoen. Je bent onzichtbaar voor je partner waarmee je dacht een connectie te hebben. Het is een manipulatieve vorm van communicatie. Het doodzwijgen raakt je in je existentie, in het geloof en vertrouwen in jezelf en is ronduit wreed te noemen. Het is moeilijk hiervan los te komen, omdat het je raakt in een gevoel van onrechtvaardigheid.

Herken je wat ik schrijf TO?

Bij herhaaldelijk posten in het ban topic zal een ban volgen.

Anoniem_65bb31fd8d251 woensdag 28 december 2022 om 23:41

Saanvi schreef: ↑
28-12-2022 20:47
Mocht je ergens twijfelen, Vetopmiep, bedenk dan dat het bij het viva forum zelden tot nooit voorkomt dat àlle vrouwen (of mannen) die op je topic reageren dezelfde mening hebben over deze man. Ik loop al even mee (met m'n oude nick) en heb dit volgens mij nog nooit meegemaakt. Dus mocht je twijfelen. Deze man is niet leuk en gaat nooit een leuke man worden.

Helemaal eens!
TO, heb je inmiddels ook al een goede vriendin of een paar vriendinnen ingelicht? Het is belangrijk om je steun in real live goed te organiseren, naast de digitale support die dit forum kan bieden. Ik heb trouwens de indruk dat je jonger bent dan rond de 40, wat je nickname leek te zeggen.
En als je een goede werkgever en fijn team om je heen hebt, kan dat ook een belangrijke vuurtoren voor je zijn.
In ons team delen we sowieso belangrijke priveomstandigheden even met elkaar wanneer ze effect (kunnen) hebben op iemands welzijn en functioneren. Dat kan alleen de hoofdlijn zijn en bv de teamleider of jouw meest naaste collega kan dat bv ook even namens jou melden, of je zet het op de teamchat of noemt het bij een overleg ofzo.

Anoniem_65272539ccee8 woensdag 28 december 2022 om 23:41

*Hestia* schreef: ↑
28-12-2022 23:39
‘The silent treatment’; het doodzwijgen of negeren in een relatie wordt gezien als een van de ergste dingen die je elkaar kunt aandoen. Je bent onzichtbaar voor je partner waarmee je dacht een connectie te hebben. Het is een manipulatieve vorm van communicatie. Het doodzwijgen raakt je in je existentie, in het geloof en vertrouwen in jezelf en is ronduit wreed te noemen. Het is moeilijk hiervan los te komen, omdat het je raakt in een gevoel van onrechtvaardigheid.

Herken je wat ik schrijf TO?

De enige die de silent treatment krijgt zijn wij hier hoor. Dit heeft hij (nog) niet toegepast maar wellicht to wel? Who knows?

S-Groot donderdag 29 december 2022 om 00:15

Jufjoke schreef: ↑
28-12-2022 21:17
Waarom moet zij blij zijn dat hij nooit liefde zal kennen? Als dat al zo is, want weten wij veel.
Zo haatdragend zal to toch niet zijn?
Nog even over onvoorwaardelijke liefde: ik denk oprecht dat het beter is om niet onvoorwaardelijk liefde te geven. De liefde tussen partners IS namelijk niet onvoorwaardelijk. Die hoort voorwaardelijk te zijn, namelijk: ik hou van jou op voorwaarde dat je goed voor me bent. Noem me onromantisch, maar binnen een liefdesrelatie is de liefde niet onvoorwaardelijk en dat zou ook niet zo moeten zijn.
Dus in een volgende relatie onthouden dat jij liefde geeft op voorwaarde dat je het ook terugkrijgt. Voorwaardelijk dus.

Iemand schreef eerder dat TO onvoorwaardelijke liefde geeft/gaf aan deze man, daar ben ik het niet mee eens. Ze zag hem niet zitten totdat hij haar overlaadde met speciale aandacht, zij dacht te zien dat hij alles voor haar over had. Toén werd hij ineens interessant (en dat is dus ook haar achilleshiel en iets waar ze aan zal moeten werken). En tot een paar dagen geleden deed ze nog steeds alles om maar weer dat gevoel terug te krijgen, dat hij alles voor haar over heeft en haar zulke speciale aandacht geeft. Dat is geen onvoorwaardelijke liefde.

Met je eens trouwens dat het heel erg gezond is om geen onvoorwaardelijke liefde te geven in een relatie, maar ik vind dus niet dat dat hier aan de orde is. De voorwaarden beide partners stellen zijn echter zeer ongezond, daar gaat het mis.

Vetomiep82 donderdag 29 december 2022 om 00:40

Koes_1989 schreef: ↑
28-12-2022 23:41
De enige die de silent treatment krijgt zijn wij hier hoor. Dit heeft hij (nog) niet toegepast maar wellicht to wel? Who knows?

Ik heb niet zon lekkere avond achter de rug... Het was niet de bedoeling om een silent treatment te geven.
En ja, je hoort 1 kant van het verhaal. Ik zou zo graag ook zijn kant willen horen. Volgens hem ligt het inderdaad aan mij en maak ik een probleem van niks.
Misschien is dat ook zo. Overdenk ik alles in extreme mate... Misschien moet ik wel hulp zoeken. (Dat denk ik sowieso).
Mijn jaloezie heeft inderdaad een dag voor problemen gezorgd. Ik ben toen wel enorm gefrusteerd geraakt. Dit eigenlijk mede doordat het feit dat als ik hetzelfde zou doen, dit zoveel impact zou hebben.
Hetgeen wat hij doet zou meer impact hebben op de relatie wanneer ik die dingen zou doen.
Misschien vecht ik harder tegen het onrechtvaardigheidsgevoel dan tegen fictie en ligt dit probleem bij mij.
De reden dat ik dit topic opende was juist om deze relatie te redden en om inzicht te krijgen.
Ik had de reacties werkelijk waar, niet op dit niveau verwacht. Het heeft me ontwricht. Misschien was ik dit al wel en gaf dit waarschijnlijk bevestiging.

Ik weet het echt niet... Ik zit duidelijk met mezelf in de knoop.

Anoniem_65272539ccee8 donderdag 29 december 2022 om 00:58

Vetomiep82 schreef: ↑
29-12-2022 00:40
Ik heb niet zon lekkere avond achter de rug... Het was niet de bedoeling om een silent treatment te geven.
En ja, je hoort 1 kant van het verhaal. Ik zou zo graag ook zijn kant willen horen. Volgens hem ligt het inderdaad aan mij en maak ik een probleem van niks.
Misschien is dat ook zo. Overdenk ik alles in extreme mate... Misschien moet ik wel hulp zoeken. (Dat denk ik sowieso).
Mijn jaloezie heeft inderdaad een dag voor problemen gezorgd. Ik ben toen wel enorm gefrusteerd geraakt. Dit eigenlijk mede doordat het feit dat als ik hetzelfde zou doen, dit zoveel impact zou hebben.
Hetgeen wat hij doet zou meer impact hebben op de relatie wanneer ik die dingen zou doen.
Misschien vecht ik harder tegen het onrechtvaardigheidsgevoel dan tegen fictie en ligt dit probleem bij mij.
De reden dat ik dit topic opende was juist om deze relatie te redden en om inzicht te krijgen.
Ik had de reacties werkelijk waar, niet op dit niveau verwacht. Het heeft me ontwricht. Misschien was ik dit al wel en gaf dit waarschijnlijk bevestiging.

Ik weet het echt niet... Ik zit duidelijk met mezelf in de knoop.

In mijn optiek is deze relatie gedoemd maar kunnen jullie ELKAAR moeilijk loslaten wat begrijpelijk is want het heeft al zoveel bloed, zweet en tranen gekost en het is zonde om alles op te geven. Been there…
Maar als ik dit topic nalees zie ik weinig liefdevolle, hoopgevende woorden van jouw kant. Wat zou je aan een vriendin adviseren als zij dit topic zou hebben geschreven? Soms is er teveel stuk gemaakt en kan je beter afscheid nemen. Maar lijkt mij wel zo netjes om ook je eigen aandeel voor ogen te houden en jezelf niet teveel te slachtofferen, dit gaat je echt niet helpen…

*Hestia* donderdag 29 december 2022 om 01:14

Koes_1989 schreef: ↑
28-12-2022 23:41

De enige die de silent treatment krijgt zijn wij hier hoor. Dit heeft hij (nog) niet toegepast maar wellicht to wel? Who knows?

Jeetje, je degradeert mijn post. Hij heeft wel degelijk de silent treatment toegepast.TO schreef een dag geleden nog over zijn ijzige stiltes. Mijn vraag aan haar was of ze dit gedrag in het algemeen van hem herkende. Is dat zo TO? Gebruikte hij deze manipulatie-techniek in jullie relatie om jou te straffen als je niet deed wat hij wilde?

Bij herhaaldelijk posten in het ban topic zal een ban volgen.

lotus77 donderdag 29 december 2022 om 05:59

Koes_1989 schreef: ↑
29-12-2022 00:58
In mijn optiek is deze relatie gedoemd maar kunnen jullie ELKAAR moeilijk loslaten wat begrijpelijk is want het heeft al zoveel bloed, zweet en tranen gekost en het is zonde om alles op te geven. Been there…
Maar als ik dit topic nalees zie ik weinig liefdevolle, hoopgevende woorden van jouw kant. Wat zou je aan een vriendin adviseren als zij dit topic zou hebben geschreven? Soms is er teveel stuk gemaakt en kan je beter afscheid nemen. Maar lijkt mij wel zo netjes om ook je eigen aandeel voor ogen te houden en jezelf niet teveel te slachtofferen, dit gaat je echt niet helpen…

Wat was haar eigen aandeel toen hij zonder toestemming seks met haar had? Wat was haar eigen aandeel toen hij haar zonder haar wetenschap filmde tijdens de seks?

Anoniem_643ceef6393a8 donderdag 29 december 2022 om 07:14

Vetomiep82 schreef: ↑
29-12-2022 00:40
.volgens hem ligt het inderdaad aan mij en maak ik een probleem van niks.
Misschien is dat ook zo. Overdenk ik alles in extreme mate... Misschien moet ik wel hulp zoeken. (Dat denk ik sowieso).
Mijn jaloezie heeft inderdaad een dag voor problemen gezorgd. Ik ben toen wel enorm gefrusteerd geraakt.

En zo zorgt hij er weer voor dat jij denkt dat het probleem bij jou ligt, omdat jij zogenaamd een probleem maakt van niks.

Hij maakt filmpjes terwijl jullie seks hebben en jij mag die niet zien en hij maakt back-ups van die filmpjes.
Hij is een engerd en manipuleert jou.

Hulp zoeken moet je zeker, maar laat je niet wijs maken dat het probleem bij jou ligt.

Ban deze engerd voorgoed uit je leven, er zijn heel veel leuke mannen op de wereld waar je een fijne relatie mee kunt hebben maar dit exemplaar is daar niet eentje van.

En hoe moeilijk je het nu ook hebt als je diep in je hart kijkt weet je zelf ook heel goed dat je deze man zo snel mogelijk helemaal los moet laten.

Westerpaviljoen donderdag 29 december 2022 om 07:23

Als normale man zou je van dit verhaal toch bijna incel worden?

Rooss4.0 donderdag 29 december 2022 om 07:55

Vetomiep82 schreef: ↑
29-12-2022 00:40
Hetgeen wat hij doet zou meer impact hebben op de relatie wanneer ik die dingen zou doen.

Precies. Hij doet dingen die hij van jou nooit zou pikken en je ook niet van hem hoeft te pikken.

Ik snap je ontwrichting, het is inderdaad nogal wat als je een topic opent in de hoop op relatie-red-tips en je krijgt te lezen dat je eigenlijk in de valkuil van een man bent getrapt die op geen enkele wijze het beste met jou voorheeft.

En toch denk ik dat jij hieraan twijfelt. Ik denk te voelen/proeven dat jij nog steeds hoopt dat jullie het weer goed kunnen hebben als jij maar verandert. Ik denk zelfs dat dit de reden is waarom je hulp zou willen zoeken, jij wilt "beter worden" zodat jullie weer passen. Klopt dit?

Wij hier hopen nou juist op het andersomme, dat je hulp zoekt, beter en sterker wordt, inziet hoe giftig deze man is voor jou en je de kracht kunt vinden om hier definitief een streep door te zetten.
Dat je inziet dat je een waardevol mens bent dat liefde verdient, aandacht, zorg en gelijkwaardigheid binnen een relatie.

Ken je de uitdrukking: "als je deed wat je altijd doet krijg je wat je altijd kreeg?" Dat zou in jouw relatie betekenen dat je meer wantrouwen, exengezeik, geheimzinnigheid over pornofilmpjes van jou enz enz krijgt. Wil je dit? Wil je dit echt? Weegt dit op tegen de aandacht die je van hem krijgt?
Als het antwoord "ja" is dan heb je mijn zegen, echt. Ik heb deze kerel liever niet op het single vrijerspad waar hij alleen nog maar meer slachtoffers gaat maken dus hou m alsjeblieft gebonden als het antwoord op deze vraag "ja" is.
Maar als het antwoord nu of op een dag "nee" is dan wordt het tijd om echte stappen te gaan zetten.
Je omgeving inlichten, hulp zoeken, sterk worden en krachtig voor jezelf kiezen. Het is je in dit topic heel goed en geduldig uitgelegd hoe je dat kunt doen.

En ik raad je vooral aan hier te blijven schrijven, juist om je vertwijfeling lucht te geven. Als je je terugtrekt is de kans alleen maar groter dat je weer in zijn klauwen verdwijnt.
Sterkte vrouw.

.

Anoniem_655bb33b3d61a donderdag 29 december 2022 om 08:05

Westerpaviljoen schreef: ↑
29-12-2022 07:23
Als normale man zou je van dit verhaal toch bijna incel worden?

Hoe bedoel je? Ik mag hopen dat het juist het tegenovergestelde is. Dat je als man zijnde zo walgt van het gebrek aan respect voor vrouwen, het controleren en manipuleren en vernederen van vrouwen, dat je helemaal niks met incels te maken wil hebben.
Voor mijn man gelukkig wel, heb dit topic ook met hem besproken en hij vind de acties van deze man net zo verschrikkelijk als ik.

Maandag27 donderdag 29 december 2022 om 08:23

Is het belangrijk, dat hij erkent dat het niet aan jou ligt? Wat biedt het jou, dat hij inziet dat seks tegen je zin/bespioneren/isoleren en manipuleren niet past bij een liefdevolle relatie?

Eigenlijk niets. Behalve dat je dan een keer gelijk krijgt, of bevestigt ziet dat je onderbuikgevoelens juist waren. Maar dat gelijk heb je hier al van elk individueel Viva-forumld gehad. Dat gelijk voel je ook, want je noemt niet voor niets je onrechtvaardigheidsgevoel.

Of is dat bevestigd krijgen een soort hoop die je nog hebt. Je hebt nu al een jaar zoveel geïnvesteerd, het heeft je zoveel gekost, het zou toch zonde zijn om die inspanning weg te gooien?

In dat geval is er in managementtermen de uitdrukking sunk cost fallacy. In een plaatje; Afbeelding

. Zijn verandering naar het zijn van de man die je hoopt die hij was, is het bot. Maar op zoek naar dat bot raak je alleen maar verder weg van je eigenwaarde, levenslust en zelfvertrouwen.

Het goede nieuws; de afgelopen dagen heb je de eerste stappen gezet uit die tunnel. Dat was niet makkelijk of fijn, maar wel iets waar jij super trots op kunt zijn. Op mag zijn. Stappen waar je nog veel meer hulp bij mag vragen en krijgen, zodat jij jezelf die erkenning geeft dat dit gewoon een klote relatie was.

Wat hij er ook van denkt. Want dáar hoef je je niets meer van aan te trekken.

maandag27 wijzigde dit bericht op 29-12-2022 08:25
Reden: D/tfout

0.07% gewijzigd

Doreia* donderdag 29 december 2022 om 08:52

Doreia* schreef: ↑
27-12-2022 22:50
Wat stoer!!!

Kijk goed uit nu.
Nu gaat het grote terug binnen halen beginnen.
De hele trucendoos gaat nu open.

Zielig
Slachtoffer
Beschuldigingen
jij bakken
Dreigen
Chanteren
Beloften
Smeken
Anderen namens hem laten bellen
Er gebeurt Iets Heel Ergs, waardoor hij jou Echt Nodig Heeft.

Streep maar af bij elk argument onder welke kaart het hoort.

In geen geval vraagt hij je terug uit liefde. Onthoud dat goed.

Pas nu goed op jezelf. Maar echt super goed gedaan!

Zo, ook het jij bakken kunnen we afstrepen.

Hij ging van alles kunnen veranderen naar dat jij overal de schuld van hebt.

Hij zoekt naar een weg om je terug te krijgen in zijn macht.

Zie je dat?

I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe

Anoniem_648d2e69d0b5e donderdag 29 december 2022 om 09:01

Lieve Vetomiep, lees je openingspost nog eens door. Dit was geen gezonde relatie. Jouw ex was niet lief voor jou. Ik wens jou veel kracht, moed en liefde toe!

rosanna08 donderdag 29 december 2022 om 09:13

Westerpaviljoen schreef: ↑
29-12-2022 07:23
Als normale man zou je van dit verhaal toch bijna incel worden?

je weet wat een incel is????

I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best

Actieve topics