Open relatie en lastige periode

Nikkie1234 donderdag 13 juni 2024 om 09:54

Hoi allemaal,

Ik ben al jaren meelezen hier, maar ik denk dat ik nu wel even wat ongezouten meningen kan gebruiken.

Ik ben al heel wat jaren samen met mijn man, we hebben nooit een 100% monogame relatie gehad, als in dat we vanaf het begin hebben aangegeven dat het prima is als er soms wat met een ander gebeurt fysiek, zo lang je het eerlijk vertelt.

Dit was lang prima zoals het liep maar er kwam een moment dat het bij beide begon te kriebelen meer actief hiermee bezig te gaan. We zijn toen parenclubs gaan bezoeken, als stel met andere stellen gaan daten en later ook 1 op 1 met anderen gaan daten. We zijn wellicht best hard van stapel gelopen door direct voor alles te gaan. We hebben toen wat minder leuke dates als stel gehad, waarbij ook bleek dat aan beide kanten de verwachtingen anders waren en is er flink onbegrip geweest omdat we echt anders denken over zaken. We hebben het daten als stel op pauze gezet en zijn alleen nog solo gaan ontdekken, met het idee dat we zo onszelf en elkaar hierin ruimte geven om te ontdekken.

En hier gaat het nu ook mis. Ik merk dat ik meer open minded ben dan ik wellicht dacht en merk dat ik heel veel leuk en prima vindt en voor heel veel open sta. Mijn man vindt dit lastig en begrijpt dit niet, en is naar mijn idee juist een control freak geworden hierin. We hebben een paar harde regels welke beide naleven, alleen hij lijkt er steeds meer regels bij te willen. Maar ook vind ik hem veroordelend over hoe ik over mijn visie op zaken. Om even concrete voorbeelden te noemen, als ik met iemand afspreek, merk ik dat de klik er eigenlijk altijd wel is en ik dan dus verder ga met die persoon. Ik ben heel kritisch in met wie ik wel en niet afspreek, maar in een date de klik maken gaat me makkelijk af. Mijn man snapt dit niet want die ervaart dit anders, wat natuurlijk kan, maar veroordeelt duidelijk mijn ervaring, vindt mij ''makkelijk'' en ''meer waard''. Een ander voorbeeld is dat ik het leuk vindt om heel expliciet seksueel te chatten soms voorafgaand, mijn man heeft hier ook de mening ''makkelijk'' over.

Hij lijkt het lastig te vinden om vertrouwen te hebben of krijgen in mij, omdat hij vindt dat de dingen die aan het begin fout zijn gegaan, aan mij liggen (waar hij deels gelijk in heeft, ik heb zaken niet goed gedaan). Hij vind mij niet meer open en daar heeft hij gelijk in, maar dat is omdat ik het inmiddels erg lastig vindt om alles te vertellen door zijn reactie op dingen. Ik zwak zaken daarom soms af of hou het vager.

Ik heb me op veel punten al aangepast aan zijn denkwijze, door bijv. niet meer expliciet te chatten en niet vaker met de zelfde persoon af te spreken. Maar ik denk ook dat ik niet alles aan kan passen aan hem (of zit ik hier fout en moet ik dat wel?). Hij begrijpt dat zegt hij, maar zegt ook dat hij niet alles kan accepteren.

Nu is er weer wat voorgevallen waarbij ik een keuze heb gemaakt die ruim binnen de harde regels valt, maar waarvan ik weet dat hij het niet fijn/handig vindt. Voor mij liep het zo en had ik er wel een goed gevoel bij. Ik heb er alleen in eerste instantie vaag over gedaan omdat ik niet direct open kaart durfde te spelen om zijn reactie. Ik weet dat ik het gewoon direct had moeten zeggen en niet moest wachten, maar die drempel is zo groot geworden.

Wat nu..
Naar mijn mening ligt de oplossing toch wel bij vertrouwen hebben in elkaar, acceptatie voor elkaars mening en gevoel en open communicatie. Een paar harde regels en daarbuiten vertrouwen. Maar mijn zegt niet (meer) te kunnen vertrouwen en accepteren.
Mijn man zou het liefst in pauze nemen van dit alles, maar ik zie niet in hoe een pauze de oplossing kan zijn. Dat verandert naar mijn idee niets aan het probleem.

Relatie therapie om hier samen een modus in te vinden? Ik weet het even niet.

Zowel hij als ik willen in de basis geen monogame relatie, al denk ik dat dat gevoel aan mijn kant sterker is.

nikkie1234 wijzigde dit bericht op 14-06-2024 16:31
Reden: Toevoeging

2.87% gewijzigd

Eve donderdag 13 juni 2024 om 13:16

Because schreef: ↑
13-06-2024 12:47
Oke, puur aanname....

Ik denk dat je man destijds een open relatie wilde om meer seks en aandacht te krijgen. Op de een of andere manier lukt het hem niet, maar jou des te meer.
Dat was niet zijn bedoeling van een open relatie. Hij verzint dus steeds weer gekkere regels en noemt jou makkelijk, omdat hij niet krijgt wat hij wilt en jij wel.

Einde aanname.

Kan het zo gelopen zijn TO ?

Waarom denk je daaraan? Ik lees toch duidelijk dat er andere verwachtingen waren en dat ze anders over zaken denken.

Andere grenzen en iemand die daar overheen gaat, wat TO ook impliciet lijkt aan te geven dat is gebeurd.

Nikkie1234 donderdag 13 juni 2024 om 13:21

Eve schreef: ↑
13-06-2024 12:43
Jouw man en jij zitten duidelijk niet op een lijn. En dat wordt denk ik ook nog verergerd doordat jullie zo open zijn over elkaars dates.

Ik vraag mij af hoe je hier weer uit kan komen. Met name het veroordelende van jouw man moet pijnlijk voor jou zijn. Maar het is wel zoals hij het voelt nu. Je bent inmiddels minder open over wat je doet, maar what has been seen, cannot be unseen. Hij vult het nu wel in met wat hij weet en maakt het wellicht nog groter.

Als het vertrouwen weg is dan zul je toch eerst moeten zorgen dat het weer terugkomt. Maar ik lees het vooral alsof jij behoeftes hebt waar hij niet mee kan dealen. En dan komt de vraag op of jij ook kan leven met zijn regels. Of dat jullie gewoon toch niet zo bij elkaar blijken te passen.

Je moet je niet aan hem aanpassen als je dat niet wil. Maar dan kan het wel ten koste gaan van de relatie. Ongeacht of je je nou wel aanpast zonder daar achter te staan. Want dat ga je hem dan waarschijnlijk verwijten. Of dat je je niet aanpast. Maar dat gaat hij jou zoals ik het lees zeker verwijten.

De grote vraag is dus of hij jou kan vertrouwen binnen de kaders waarin jouw behoeftes ook vervuld kunnen worden. En daar zul je over moeten praten.

Ja dat is heel pijnlijk en dat komt bij hem niet binnen lijkt het. We hebben al geprobeerd meer en minder open te zijn, meer open levert inderdaad meer gedoe op, maar minder open heeft hij meer vertrouwen voor nodig, wat er nu niet is.

Ik wil me echt aanpassen, regels opstellen en me daaraan houden. Maar ik vind ook dat er buiten de regels om wel de vrijheid moet zijn voor eigen invulling, geen grijs gebied wat geen regels zijn maar waar wel verwachtingen zijn van zijn kant, dat is nu wel iedere keer het geval.

Voor mij zou de oplossing zijn vaste kaders afspreken, en daarbinnen beide vrij kunnen bewegen. Maar dat lijkt niet te lukken dus.

Doreia* donderdag 13 juni 2024 om 13:21

Nikkie1234 schreef: ↑
13-06-2024 13:15
Tijdelijk misschien, als ik het nut ervan zie, maar in alle eerlijkheid niet voor altijd. Ik geloof daar niet in en ik ga dan ooit een keer de fout in denk ik, ik ben daar liever open en eerlijk over. Misschien niet leuk om te horen, maar wel eerlijk.

Ik denk dat je met deze post de angel voor je man te pakken hebt.

Jullie hebben 'ja' gezegd en nu ga je hem eraan houden. Want anders ga je gewoon verder, maar dan stiekem en als in vreemdgaan.
Ik denk dat JIJ met dit denkbeeld jullie hele 'samenwerking' onderuit haalt en hierom een goed gesprek niet te doen is.

Want als hij zegt nee, dan haal jij je schouders op.

I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe

Nikkie1234 donderdag 13 juni 2024 om 13:22

Because schreef: ↑
13-06-2024 12:47
Oke, puur aanname....

Ik denk dat je man destijds een open relatie wilde om meer seks en aandacht te krijgen. Op de een of andere manier lukt het hem niet, maar jou des te meer.
Dat was niet zijn bedoeling van een open relatie. Hij verzint dus steeds weer gekkere regels en noemt jou makkelijk, omdat hij niet krijgt wat hij wilt en jij wel.

Einde aanname.

Kan het zo gelopen zijn TO ?

Nee dit is echt niet het geval. Hij heeft zelf genoeg dates, aandacht en ''actie''.

Nikkie1234 donderdag 13 juni 2024 om 13:23

Eve schreef: ↑
13-06-2024 13:16
Waarom denk je daaraan? Ik lees toch duidelijk dat er andere verwachtingen waren en dat ze anders over zaken denken.

Andere grenzen en iemand die daar overheen gaat, wat TO ook impliciet lijkt aan te geven dat is gebeurd.

Wat je zegt klopt. We bleken in de loop van het traject andere grenzen te hebben en daardoor mijn grenzen vrijer zijn, ga ik elke keer over grenzen van hem die ik niet kende.

Nikkie1234 donderdag 13 juni 2024 om 13:26

Doreia* schreef: ↑
13-06-2024 13:21
Ik denk dat je met deze post de angel voor je man te pakken hebt.

Jullie hebben 'ja' gezegd en nu ga je hem eraan houden. Want anders ga je gewoon verder, maar dan stiekem en als in vreemdgaan.
Ik denk dat JIJ met dit denkbeeld jullie hele 'samenwerking' onderuit haalt en hierom een goed gesprek niet te doen is.

Want als hij zegt nee, dan haal jij je schouders op.

Ik heb vanaf het begin van de relatie aan te geven geen monogamie te willen, hij het zelfde. We zijn beide in eerdere relaties vreemd gegaan en kunnen het blijkbaar beide niet. Dat is wat het is en wel zo eerlijk om dan open afspraken te maken.
Ik zeg niet dat ik gewoon door zou gaan als hij niet open verder wil en dan vrolijk vreemd zou gaan. Ik wil juist niet in de verleiding komen om vreemd te gaan. Dus ben ik eerlijk over wat ik iemand wel en niet kan bieden.

Doreia* donderdag 13 juni 2024 om 13:29

Nikkie1234 schreef: ↑
13-06-2024 13:26
Ik heb vanaf het begin van de relatie aan te geven geen monogamie te willen, hij het zelfde. We zijn beide in eerdere relaties vreemd gegaan en kunnen het blijkbaar beide niet. Dat is wat het is en wel zo eerlijk om dan open afspraken te maken.
Ik zeg niet dat ik gewoon door zou gaan als hij niet open verder wil en dan vrolijk vreemd zou gaan. Ik wil juist niet in de verleiding komen om vreemd te gaan. Dus ben ik eerlijk over wat ik iemand wel en niet kan bieden.

Dat is precies wat je zegt.

Je kúnt niet monogaam zijn.
Het is niet dat je het niet wílt. Het blijkt voor jou niet mogelijk.
En daarmee is het voor hem slikken of stikken.

Hij kan niet anders dan meegaan met jouw denkwijze en handelswijze.
Doet hij dat niet, dan is het over en uit.

I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe

Eve donderdag 13 juni 2024 om 13:34

Nikkie1234 schreef: ↑
13-06-2024 13:21
Ja dat is heel pijnlijk en dat komt bij hem niet binnen lijkt het. We hebben al geprobeerd meer en minder open te zijn, meer open levert inderdaad meer gedoe op, maar minder open heeft hij meer vertrouwen voor nodig, wat er nu niet is.

Ik wil me echt aanpassen, regels opstellen en me daaraan houden. Maar ik vind ook dat er buiten de regels om wel de vrijheid moet zijn voor eigen invulling, geen grijs gebied wat geen regels zijn maar waar wel verwachtingen zijn van zijn kant, dat is nu wel iedere keer het geval.

Voor mij zou de oplossing zijn vaste kaders afspreken, en daarbinnen beide vrij kunnen bewegen. Maar dat lijkt niet te lukken dus.

En ik ben bang dat dat komt omdat jullie helemaal niet op een lijn zitten.

Jij hebt vooraf aangegeven dat je niet monogaam bent. Hij is daarin meegegaan. Maar misschien heeft hij dat voor jou gedaan en is hij meer monogaam dan hij zelf dacht.

Als je er geen ervaring mee hebt, dan is het denk ik ook lastig beoordelen hoe je ermee om zal gaan. Het is dus ook aan jouw man om aan te geven hoe hij er echt in staat en welke kaders voor hem wel kunnen, waar zijn blokkade zit.

Gebrek aan vertrouwen vind ik wel heel erg haaks staan op open relatie. In mijn beleving kan het alleen met blind vertrouwen.

Taskmaster donderdag 13 juni 2024 om 13:35

Ach, natuurlijk is het wel mogelijk. Ze wil gewoon niet.

Ik snap niet waarom je dan een relatie hebt. Wees dan gewoon single. Scheelt zo te lezen een hele hoop gedoe.

Anoniem_672bb4a395dd7 donderdag 13 juni 2024 om 13:47

Hij heeft zich geplooid naar jouw behoeftes, vanaf begin was net wat meer jouw behoefte geef je aan? Kan zijn dat hij toch nu geen zin meer in deze relatievorm heeft? Wat natuurlijk gewoon zou moeten mogen.

Zal je dan goed moeten gaan nadenken of je hem wil of je vrijheid vrees ik.

Poeszie donderdag 13 juni 2024 om 13:55

Taskmaster schreef: ↑
13-06-2024 13:35
Ach, natuurlijk is het wel mogelijk. Ze wil gewoon niet.

Ik snap niet waarom je dan een relatie hebt. Wees dan gewoon single. Scheelt zo te lezen een hele hoop gedoe.

Hoezo zou ze geen relatie moeten willen? Dit is wie ze is en wil zijn. Daar is ze van begin af aan duidelijk over geweest. Haar man dacht er net zo over, dus dat past dan toch mooi juist? Zij is niet veranderd hé?

Gaat het er bij jou niet in dat er andere relatievormen mogelijk zijn dan die waar jij je zelf prettig bij voelt? Als single seks hebben met mannen is heel iets anders dan een relatie hebben en af en toe seks hebben met mannen

Eve donderdag 13 juni 2024 om 14:00

Doreia* schreef: ↑
13-06-2024 13:21
Ik denk dat je met deze post de angel voor je man te pakken hebt.

Jullie hebben 'ja' gezegd en nu ga je hem eraan houden. Want anders ga je gewoon verder, maar dan stiekem en als in vreemdgaan.
Ik denk dat JIJ met dit denkbeeld jullie hele 'samenwerking' onderuit haalt en hierom een goed gesprek niet te doen is.

Want als hij zegt nee, dan haal jij je schouders op.

Zij is toch vanaf het begin af aan duidelijk geweest dat ze niet monogaam is?

Gedurende de relatie eisen dat de ander monogaam gaat leven is voor mij hetzelfde als gedurende de relatie ineens de relatie open willen gooien. Dan kom je aan de basisafspraken. En dat gaat denk ik vaker niet dan wel goed.

Nikkie1234 donderdag 13 juni 2024 om 14:06

Ik ben inderdaad vanaf het begin duidelijk geweest maar hij net zo goed. Hij zegt dat hij best monogaam kan zijn, maar liever niet is. Ik denk in alle eerlijkheid dat hij het ook niet kan en zou hem niet vertrouwen als hij op vakantie met vrienden is. Ik ken mezelf, en hem ook. Maar ik wil dat gevoel van elkaar niet vertrouwen, het idee dat hij misschien wat stiekem doet niet hebben. Ik vind het namelijk helemaal prima, zo lang hij er open over is. Van beide kanten wil ik dus geen monogamie.

nikkie1234 wijzigde dit bericht op 14-06-2024 16:32
Reden: Toevoeging

5.70% gewijzigd

Eve donderdag 13 juni 2024 om 14:07

Taskmaster schreef: ↑
13-06-2024 13:35
Ach, natuurlijk is het wel mogelijk. Ze wil gewoon niet.

Ik snap niet waarom je dan een relatie hebt. Wees dan gewoon single. Scheelt zo te lezen een hele hoop gedoe.

Omdat een relatie meer is dan alleen seks.

En waarom zouden niet-monogame mensen zich aan moeten passen aan monogame mensen? Monogamie is ook maar een norm die wordt opgedrongen.

Nikkie1234 donderdag 13 juni 2024 om 14:09

Eve schreef: ↑
13-06-2024 13:34
En ik ben bang dat dat komt omdat jullie helemaal niet op een lijn zitten.

Jij hebt vooraf aangegeven dat je niet monogaam bent. Hij is daarin meegegaan. Maar misschien heeft hij dat voor jou gedaan en is hij meer monogaam dan hij zelf dacht.

Als je er geen ervaring mee hebt, dan is het denk ik ook lastig beoordelen hoe je ermee om zal gaan. Het is dus ook aan jouw man om aan te geven hoe hij er echt in staat en welke kaders voor hem wel kunnen, waar zijn blokkade zit.

Gebrek aan vertrouwen vind ik wel heel erg haaks staan op open relatie. In mijn beleving kan het alleen met blind vertrouwen.

De kaders duidelijk stellen en de blokkades boven tafel, dat zou ik graag zien maar op de 1 of andere manier komen we daar niet. Mijn man blijft focussen op de details die volgens mij alleen maar staan voor een gevoel daaronder, wat niet boven komt. Maar hoe krijgen we dit deel van het probleem nu bespreekbaar en boven tafel?

En vertrouwen eens, maar hoe krijg je blind vertrouwen van iemand die dat niet in je heeft? Dit heeft een schade opgelopen omdat er in een stellendate wel eens wat is gebeurd waar ik achteraf nee had willen en moeten zeggen, maar op dit moment in de dynamiek met 4 vond ik dat lastig. Daarom daten we niet meer met 4.

Poeszie donderdag 13 juni 2024 om 14:12

Nikkie1234 schreef: ↑
13-06-2024 14:06
Ik ben inderdaad vanaf het begin duidelijk geweest maar hij net zo goed. Hij is vaker in het verleden de fout in gegaan als ik zelf. Hij zegt dat hij best monogaam kan zijn, maar liever niet is. Ik denk in alle eerlijkheid dat hij het ook niet kan en zou hem niet vertrouwen als hij op vakantie met vrienden is. Ik ken mezelf, en hem ook. Maar ik wil dat gevoel van elkaar niet vertrouwen, het idee dat hij misschien wat stiekem doet niet hebben. Ik vind het namelijk helemaal prima, zo lang hij er open over is. Van beide kanten wil ik dus geen monogamie.

Het zou ook kunnen zijn dat je man voor zichzelf inderdaad geen monogamie wil, maar voor jou eigenlijk liever wel (hij wil jou niet delen), maar dat hij zelf ook snapt dat dit niet werkt voor jou.

Of misschien wil hij jou seksueel wel delen, maar emotioneel niet? Hebben jullie in de relatie echt voldoende emotionele verbinding met elkaar? Dan zou je dit ook naar boven moeten krijgen.

Ik werd een beetje getriggerd door het feit dat hij jou makkelijk noemt. Dat klinkt alsof hij het bedoelt als een heel naar oordeel. Hoe heb je dit besproken dan, als hij dat steeds blijft zeggen?

Poeszie donderdag 13 juni 2024 om 14:15

Nikkie1234 schreef: ↑
13-06-2024 14:09
De kaders duidelijk stellen en de blokkades boven tafel, dat zou ik graag zien maar op de 1 of andere manier komen we daar niet. Mijn man blijft focussen op de details die volgens mij alleen maar staan voor een gevoel daaronder, wat niet boven komt. Maar hoe krijgen we dit deel van het probleem nu bespreekbaar en boven tafel?

En vertrouwen eens, maar hoe krijg je blind vertrouwen van iemand die dat niet in je heeft? Dit heeft een schade opgelopen omdat er in een stellendate wel eens wat is gebeurd waar ik achteraf nee had willen en moeten zeggen, maar op dit moment in de dynamiek met 4 vond ik dat lastig. Daarom daten we niet meer met 4.

Oh mijn vorige post was een crosspost met deze van jou. Jullie krijgen het dus echt niet boven tafel lees ik nu, Een derde erbij halen lijkt mij een prima plan in dat geval. En heb je hem wel eens geprobeerd te schrijven? Of laat hem dit topic lezen?

Eve donderdag 13 juni 2024 om 14:20

Nikkie1234 schreef: ↑
13-06-2024 14:09
De kaders duidelijk stellen en de blokkades boven tafel, dat zou ik graag zien maar op de 1 of andere manier komen we daar niet. Mijn man blijft focussen op de details die volgens mij alleen maar staan voor een gevoel daaronder, wat niet boven komt. Maar hoe krijgen we dit deel van het probleem nu bespreekbaar en boven tafel?

En vertrouwen eens, maar hoe krijg je blind vertrouwen van iemand die dat niet in je heeft? Dit heeft een schade opgelopen omdat er in een stellendate wel eens wat is gebeurd waar ik achteraf nee had willen en moeten zeggen, maar op dit moment in de dynamiek met 4 vond ik dat lastig. Daarom daten we niet meer met 4.

Ik denk dat je daar alleen met een relatietherapeut uit kan komen. En dan wel een die ervaring heeft met deze materie.

Nikkie1234 donderdag 13 juni 2024 om 14:24

Ik ben as we speak een brief aan het maken om het uit te schrijven, zodat het meer zonder emotie en frustratie ook aan mijn kant hopelijk duidelijker aan komt. Met daarin de optie wat mij betreft om er hulp bij te krijgen van een externe, om hierover te kunnen praten.

Dat hij mij makkelijk noemt en dat echt als een verwijt op tafel gooit is voor mij ook een enorme trigger en reageer ik ook niet lekker op. Het frustreert me en zorgt ervoor dat ik niet durf te zeggen wat ik vind, voel en dus ook doe. Ik heb hem dit ook gezegd, hij snapt dat het rot is en wil het best niet meer noemen, maarja hij vindt het nog wel en hij vindt het geen excuus om vaag te zijn over zaken.

blijfgewoonbianca donderdag 13 juni 2024 om 14:28

Nikkie1234 schreef: ↑
13-06-2024 13:21
Ja dat is heel pijnlijk en dat komt bij hem niet binnen lijkt het. We hebben al geprobeerd meer en minder open te zijn, meer open levert inderdaad meer gedoe op, maar minder open heeft hij meer vertrouwen voor nodig, wat er nu niet is.

Ik wil me echt aanpassen, regels opstellen en me daaraan houden. Maar ik vind ook dat er buiten de regels om wel de vrijheid moet zijn voor eigen invulling, geen grijs gebied wat geen regels zijn maar waar wel verwachtingen zijn van zijn kant, dat is nu wel iedere keer het geval.

Voor mij zou de oplossing zijn vaste kaders afspreken, en daarbinnen beide vrij kunnen bewegen. Maar dat lijkt niet te lukken dus.

Ik moet ook zeggen dat ik telefoonnummers geven en gelijk bij een onbekende man thuis afspreken niet al te handig vind. Dat zijn wellicht dingen die je van te voren niet bedacht had, maar als je er mee geconfronteerd wordt vervelend blijkt te vinden.
En dat je het goed vindt dat je vrouw het met de groenteboer doet wil niet zeggen dat je het de bakker dan ook gunt.

Jouw oplossing is : vaste kaders. Misschien zou het , in aanloop naar een date toe, voor hem helpend zijn om steeds te checken of de kaders in dit specifieke geval nog oké zijn.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

Taskmaster donderdag 13 juni 2024 om 14:28

Eve schreef: ↑
13-06-2024 14:07
Omdat een relatie meer is dan alleen seks.

En waarom zouden niet-monogame mensen zich aan moeten passen aan monogame mensen? Monogamie is ook maar een norm die wordt opgedrongen.

Ik bedoel alleen maar dat single zijn een optie is. Een relatie is niet de heilige graal. Zeker niet als het de hele tijd gedoe is. In die zin is een relatie ook maar een norm die opgedrongen wordt.

En waar lees jij dat ik vind dat ze zich aan mij moet aanpassen? De enige aan wie ze zich genoodzaakt zou kunnen voelen aan te passen is haar partner. En dan is de relatie ontbinden ook een optie.

Eve donderdag 13 juni 2024 om 14:29

Nikkie1234 schreef: ↑
13-06-2024 14:24
Dat hij mij makkelijk noemt en dat echt als een verwijt op tafel gooit is voor mij ook een enorme trigger en reageer ik ook niet lekker op. Het frustreert me en zorgt ervoor dat ik niet durf te zeggen wat ik vind, voel en dus ook doe. Ik heb hem dit ook gezegd, hij snapt dat het rot is en wil het best niet meer noemen, maarja hij vindt het nog wel en hij vindt het geen excuus om vaag te zijn over zaken.

Het zou voor iedereen een trigger zijn lijkt mij. Het is een keiharde afwijzing, waar je denk ik ook echt samen uit moet komen. Want ook hier geldt weer what has been said, cannot be unsaid.

Anoniem_672bb4a395dd7 donderdag 13 juni 2024 om 14:34

Eve schreef: ↑
13-06-2024 14:07
Omdat een relatie meer is dan alleen seks.

En waarom zouden niet-monogame mensen zich aan moeten passen aan monogame mensen? Monogamie is ook maar een norm die wordt opgedrongen.

Precies.

En er wordt niks opgedrongen. Maar als je met iemand wil samen zijn omdat een relatie idd meer is dan seks (en jouw voorkeuren voor die seks) dan kan je kiezen of je die relatie wil met beperkingen of dat je die vrijheden mbt seks wil. Toch?

Want iemand op seksueel gebied dwingen tot dingen te doen of te accepteren die hij/ zij niet wil is echt niet de bedoeling lijkt me.

Poeszie donderdag 13 juni 2024 om 14:41

Lucifee2024 schreef: ↑
13-06-2024 14:34
Precies.

En er wordt niks opgedrongen. Maar als je met iemand wil samen zijn omdat een relatie idd meer is dan seks (en jouw voorkeuren voor die seks) dan kan je kiezen of je die relatie wil met beperkingen of dat je die vrijheden mbt seks wil. Toch?

Want iemand op seksueel gebied dwingen tot dingen te doen of te accepteren die hij/ zij niet wil is echt niet de bedoeling lijkt me.

Of je kiest zoals TO en haar man hebben gedaan om beide te hebben. Ze waren het er over eens. Ze hebben elkaar niet gedwongen. Als de situatie nu anders ligt, dan kan dat, maar ik lees van TO niet dat dit nu persé de kern is. Of haar man is er dan op zijn minst niet duidelijk over

Doreia* donderdag 13 juni 2024 om 14:48

Eve schreef: ↑
13-06-2024 14:00
Zij is toch vanaf het begin af aan duidelijk geweest dat ze niet monogaam is?

Gedurende de relatie eisen dat de ander monogaam gaat leven is voor mij hetzelfde als gedurende de relatie ineens de relatie open willen gooien. Dan kom je aan de basisafspraken. En dat gaat denk ik vaker niet dan wel goed.

Een mens verandert gedurende het leven.
Ik denk dat dit nu aan de hand is.

Door bedrog van beide kanten, dachten ze elk dat dit voor hen de beste relatievorm was. Man komt nu terug op die afspraken. De vraag is nu of het daarmee nog voldoende is om door te gaan of te stoppen met de relatie.

I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe

Actieve topics