Relaties
alle pijlers
Open relatie en lastige periode
donderdag 13 juni 2024 om 09:54
Hoi allemaal,
Ik ben al jaren meelezen hier, maar ik denk dat ik nu wel even wat ongezouten meningen kan gebruiken.
Ik ben al heel wat jaren samen met mijn man, we hebben nooit een 100% monogame relatie gehad, als in dat we vanaf het begin hebben aangegeven dat het prima is als er soms wat met een ander gebeurt fysiek, zo lang je het eerlijk vertelt.
Dit was lang prima zoals het liep maar er kwam een moment dat het bij beide begon te kriebelen meer actief hiermee bezig te gaan. We zijn toen parenclubs gaan bezoeken, als stel met andere stellen gaan daten en later ook 1 op 1 met anderen gaan daten. We zijn wellicht best hard van stapel gelopen door direct voor alles te gaan. We hebben toen wat minder leuke dates als stel gehad, waarbij ook bleek dat aan beide kanten de verwachtingen anders waren en is er flink onbegrip geweest omdat we echt anders denken over zaken. We hebben het daten als stel op pauze gezet en zijn alleen nog solo gaan ontdekken, met het idee dat we zo onszelf en elkaar hierin ruimte geven om te ontdekken.
En hier gaat het nu ook mis. Ik merk dat ik meer open minded ben dan ik wellicht dacht en merk dat ik heel veel leuk en prima vindt en voor heel veel open sta. Mijn man vindt dit lastig en begrijpt dit niet, en is naar mijn idee juist een control freak geworden hierin. We hebben een paar harde regels welke beide naleven, alleen hij lijkt er steeds meer regels bij te willen. Maar ook vind ik hem veroordelend over hoe ik over mijn visie op zaken. Om even concrete voorbeelden te noemen, als ik met iemand afspreek, merk ik dat de klik er eigenlijk altijd wel is en ik dan dus verder ga met die persoon. Ik ben heel kritisch in met wie ik wel en niet afspreek, maar in een date de klik maken gaat me makkelijk af. Mijn man snapt dit niet want die ervaart dit anders, wat natuurlijk kan, maar veroordeelt duidelijk mijn ervaring, vindt mij ''makkelijk'' en ''meer waard''. Een ander voorbeeld is dat ik het leuk vindt om heel expliciet seksueel te chatten soms voorafgaand, mijn man heeft hier ook de mening ''makkelijk'' over.
Hij lijkt het lastig te vinden om vertrouwen te hebben of krijgen in mij, omdat hij vindt dat de dingen die aan het begin fout zijn gegaan, aan mij liggen (waar hij deels gelijk in heeft, ik heb zaken niet goed gedaan). Hij vind mij niet meer open en daar heeft hij gelijk in, maar dat is omdat ik het inmiddels erg lastig vindt om alles te vertellen door zijn reactie op dingen. Ik zwak zaken daarom soms af of hou het vager.
Ik heb me op veel punten al aangepast aan zijn denkwijze, door bijv. niet meer expliciet te chatten en niet vaker met de zelfde persoon af te spreken. Maar ik denk ook dat ik niet alles aan kan passen aan hem (of zit ik hier fout en moet ik dat wel?). Hij begrijpt dat zegt hij, maar zegt ook dat hij niet alles kan accepteren.
Nu is er weer wat voorgevallen waarbij ik een keuze heb gemaakt die ruim binnen de harde regels valt, maar waarvan ik weet dat hij het niet fijn/handig vindt. Voor mij liep het zo en had ik er wel een goed gevoel bij. Ik heb er alleen in eerste instantie vaag over gedaan omdat ik niet direct open kaart durfde te spelen om zijn reactie. Ik weet dat ik het gewoon direct had moeten zeggen en niet moest wachten, maar die drempel is zo groot geworden.
Wat nu..
Naar mijn mening ligt de oplossing toch wel bij vertrouwen hebben in elkaar, acceptatie voor elkaars mening en gevoel en open communicatie. Een paar harde regels en daarbuiten vertrouwen. Maar mijn zegt niet (meer) te kunnen vertrouwen en accepteren.
Mijn man zou het liefst in pauze nemen van dit alles, maar ik zie niet in hoe een pauze de oplossing kan zijn. Dat verandert naar mijn idee niets aan het probleem.
Relatie therapie om hier samen een modus in te vinden? Ik weet het even niet.
Zowel hij als ik willen in de basis geen monogame relatie, al denk ik dat dat gevoel aan mijn kant sterker is.
Ik ben al jaren meelezen hier, maar ik denk dat ik nu wel even wat ongezouten meningen kan gebruiken.
Ik ben al heel wat jaren samen met mijn man, we hebben nooit een 100% monogame relatie gehad, als in dat we vanaf het begin hebben aangegeven dat het prima is als er soms wat met een ander gebeurt fysiek, zo lang je het eerlijk vertelt.
Dit was lang prima zoals het liep maar er kwam een moment dat het bij beide begon te kriebelen meer actief hiermee bezig te gaan. We zijn toen parenclubs gaan bezoeken, als stel met andere stellen gaan daten en later ook 1 op 1 met anderen gaan daten. We zijn wellicht best hard van stapel gelopen door direct voor alles te gaan. We hebben toen wat minder leuke dates als stel gehad, waarbij ook bleek dat aan beide kanten de verwachtingen anders waren en is er flink onbegrip geweest omdat we echt anders denken over zaken. We hebben het daten als stel op pauze gezet en zijn alleen nog solo gaan ontdekken, met het idee dat we zo onszelf en elkaar hierin ruimte geven om te ontdekken.
En hier gaat het nu ook mis. Ik merk dat ik meer open minded ben dan ik wellicht dacht en merk dat ik heel veel leuk en prima vindt en voor heel veel open sta. Mijn man vindt dit lastig en begrijpt dit niet, en is naar mijn idee juist een control freak geworden hierin. We hebben een paar harde regels welke beide naleven, alleen hij lijkt er steeds meer regels bij te willen. Maar ook vind ik hem veroordelend over hoe ik over mijn visie op zaken. Om even concrete voorbeelden te noemen, als ik met iemand afspreek, merk ik dat de klik er eigenlijk altijd wel is en ik dan dus verder ga met die persoon. Ik ben heel kritisch in met wie ik wel en niet afspreek, maar in een date de klik maken gaat me makkelijk af. Mijn man snapt dit niet want die ervaart dit anders, wat natuurlijk kan, maar veroordeelt duidelijk mijn ervaring, vindt mij ''makkelijk'' en ''meer waard''. Een ander voorbeeld is dat ik het leuk vindt om heel expliciet seksueel te chatten soms voorafgaand, mijn man heeft hier ook de mening ''makkelijk'' over.
Hij lijkt het lastig te vinden om vertrouwen te hebben of krijgen in mij, omdat hij vindt dat de dingen die aan het begin fout zijn gegaan, aan mij liggen (waar hij deels gelijk in heeft, ik heb zaken niet goed gedaan). Hij vind mij niet meer open en daar heeft hij gelijk in, maar dat is omdat ik het inmiddels erg lastig vindt om alles te vertellen door zijn reactie op dingen. Ik zwak zaken daarom soms af of hou het vager.
Ik heb me op veel punten al aangepast aan zijn denkwijze, door bijv. niet meer expliciet te chatten en niet vaker met de zelfde persoon af te spreken. Maar ik denk ook dat ik niet alles aan kan passen aan hem (of zit ik hier fout en moet ik dat wel?). Hij begrijpt dat zegt hij, maar zegt ook dat hij niet alles kan accepteren.
Nu is er weer wat voorgevallen waarbij ik een keuze heb gemaakt die ruim binnen de harde regels valt, maar waarvan ik weet dat hij het niet fijn/handig vindt. Voor mij liep het zo en had ik er wel een goed gevoel bij. Ik heb er alleen in eerste instantie vaag over gedaan omdat ik niet direct open kaart durfde te spelen om zijn reactie. Ik weet dat ik het gewoon direct had moeten zeggen en niet moest wachten, maar die drempel is zo groot geworden.
Wat nu..
Naar mijn mening ligt de oplossing toch wel bij vertrouwen hebben in elkaar, acceptatie voor elkaars mening en gevoel en open communicatie. Een paar harde regels en daarbuiten vertrouwen. Maar mijn zegt niet (meer) te kunnen vertrouwen en accepteren.
Mijn man zou het liefst in pauze nemen van dit alles, maar ik zie niet in hoe een pauze de oplossing kan zijn. Dat verandert naar mijn idee niets aan het probleem.
Relatie therapie om hier samen een modus in te vinden? Ik weet het even niet.
Zowel hij als ik willen in de basis geen monogame relatie, al denk ik dat dat gevoel aan mijn kant sterker is.
nikkie1234 wijzigde dit bericht op 14-06-2024 16:31
Reden: Toevoeging
Reden: Toevoeging
2.87% gewijzigd
vrijdag 14 juni 2024 om 13:20
Plus het voorbeeld van het stellendaten. Ik dacht bij de terloopse opmerking daarover in de OP eerst dat man misschien het gevoel zou hebben dat TO die datevorm gesaboteerd heeft terwijl hij er misschien wel juist de voorkeur aan gaf, maar in een latere opmerking lijkt het eerder te gaan om het niet / laat bewaken van grenzen.OlleGrieze schreef: ↑13-06-2024 15:28TO Door de voorbeelden (telefoonnummer geven, thuis afspreken) van ruzies die je geeft, komt bij mij het idee op dat je man zich misschien (onbewust) zorgen maakt om je veiligheid. Zou dat kunnen? Dan kan ik de 'jij bent makkelijk' uitspraak ook beter plaatsen want jij blijft binnen de gestelde kaders dus daar kan hij zijn gevoel niet op gooien en dus maakt hij er dat van? Zou dat kunnen?
Ik kan heel Nederland inmiddels horen zuchten.
vrijdag 14 juni 2024 om 13:23
En dit.Anderlicht schreef: ↑14-06-2024 08:16Ik denk dat je hier veel te makkelijk over heen stapt! Je hebt een vertrouwensbreuk veroorzaakt wat nog niet geheeld is.
Hierdoor blijft de wond etteren.
Bepaalde houding en gedrag van jou triggeren hem aan dat gevoel van toen denk ik. Een soort snelle intuïtieve ( impulsieve?) makkelijke manier van seksueel handelen wijzen voor hem dat je erg makkelijk over zijn grenzen gaat en dat roep wantrouwen ( angst) op.
Hij heeft eerder dichtbij in een situatie gezien hoe dat bij jou werkt.
Je kan hier nog zoveel grenzen en kaders aan hangen maar daarmee komt het vertrouwen niet terug. Dat vraagt meer dan een praktische oplossing en dóór!
Je moet terug naar de vertrouwensbreuk en deze samen helen. Erkennen dat hem in de steek hebt gelaten. Erkennen dat de veiligheid is geschaad en vanuit daar herstellen. Veiligheid is de basis voor vertrouwen en dán pas kun je weer samen kaders gaan stellen en anderen mensen toevoegen.
Ik kan heel Nederland inmiddels horen zuchten.
vrijdag 14 juni 2024 om 13:31
TO, je schrijft dat je in je relatie veel samen bent en onderneemt en dat dat juist bij jou ook de behoefte oproept aan dingen voor jezelf. Zoek je dat dan vooral - en als die behoefte toeneemt ook steeds meer - in daten en seks met anderen? Of ga je bijvoorbeeld wel eens in je eentje of met een vriendin een weekend weg of op vakantie, heb je een sport of hobby zonder je partner of ga je wel eens op stap met collega's (ik noem maar wat zijwegen)?
Ik kan heel Nederland inmiddels horen zuchten.
vrijdag 14 juni 2024 om 13:35
In beide. Deels in dates maar ik spreek zeker ook vaak met vriendinnen af, ga met ze apart weg een weekend of langer. Het is niet zo dat ik geen eigen leven heb, ik heb gewoon een bovengemiddeld grote behoefte aan vrijheid denk ik.canis-felis schreef: ↑14-06-2024 13:31TO, je schrijft dat je in je relatie veel samen bent en onderneemt en dat dat juist bij jou ook de behoefte oproept aan dingen voor jezelf. Zoek je dat dan vooral - en als die behoefte toeneemt ook steeds meer - in daten en seks met anderen? Of ga je bijvoorbeeld wel eens in je eentje of met een vriendin een weekend weg of op vakantie, heb je een sport of hobby zonder je partner of ga je wel eens op stap met collega's (ik noem maar wat zijwegen)?
vrijdag 14 juni 2024 om 13:43
Ik heb hetzelfde en gelukkig staat mijn man er precies hetzelfde in.frambozentaartje schreef: ↑14-06-2024 08:52Ik snap de combinatie open relatie hebben en elke beweging en actie met elkaar bespreken nooit zo goed. Dan zit je nog steeds gevangen in een soort net van verwachtingen en gedoetjes.
Toen ik een open relatie had, gingen de 'regels' niet verder dan: niet in ons gezamenlijke huis, ga niet op zoek als we samen ergens heen gaan, en verder hoefden we niks van elkaar te weten.
Dus waar en met wie en wanneer, en wie je nummer heeft, het lost echt helemaal niks op om al dat soort details van elkaar te willen weten.
En besef ook: als partner jullie grenzen elke keer verandert, is hij eigenlijk ook niet te vertrouwen want je kunt er niet van op aan dat hij zich aan de gemaakte afspraken houdt.
Maar ik vraag mij af of TO en haar man daar nog kunnen komen. Vooral ook omdat hij steeds maar aangeeft onvoldoende vertrouwen te hebben. En volgens mij zit daar ook wel de kern van het probleem.
Aan de andere kant snap ik haar man ook wel een beetje. Het is niet zo makkelijk om het los te laten. Ook al vertrouw je je partner 100% en sta je er volledig achter, het is niet zo dat het je dan niets doet. Ikzelf had er in het begin ook wel moeite mee om mijn man met een ander seks te zien hebben. Het speelt denk ik altijd in op jouw onzekerheden. En iedereen heeft onzekerheden.
vrijdag 14 juni 2024 om 13:47
Ok. Was vooral een vraag die bij me opkwam qua wat misschien bij je man zou kunnen spelen. Met je laatste zin in de context van dit hele verhaal vraag ik me wel af of je niet gelukkiger zou zijn als single. Ik lees eigenlijk weinig liefdevols/warms over je relatie. Het is fijn, maar. Dat. Het wordt mij niet helemaal duidelijk wat deze relatie jou meer brengt dan single zijn en in die hoedanigheid met verschillende mensen te daten.Nikkie1234 schreef: ↑14-06-2024 13:35In beide. Deels in dates maar ik spreek zeker ook vaak met vriendinnen af, ga met ze apart weg een weekend of langer. Het is niet zo dat ik geen eigen leven heb, ik heb gewoon een bovengemiddeld grote behoefte aan vrijheid denk ik.
Ik kan heel Nederland inmiddels horen zuchten.
vrijdag 14 juni 2024 om 13:49
@Eve: Jullie hebben in die zin dus heel weinig regels en vertellen dus ook heel weinig? Voor mij voelt dat niet logisch, maar misschien willen wij wel te veel delen en maakt dat het onnodig lastig.
Wij vonden elkaar veel vertellen eerder juist heel fijn, omdat het ook weer zorgt voor veel extra spanning thuis en daardoor meer toe voegt aan de eigen relatie. Maar nu blijkt dat je veel dingen toch wat anders aan pakt en hij dat erg lastig vindt, levert het alleen maar gedoe op.
Wij vonden elkaar veel vertellen eerder juist heel fijn, omdat het ook weer zorgt voor veel extra spanning thuis en daardoor meer toe voegt aan de eigen relatie. Maar nu blijkt dat je veel dingen toch wat anders aan pakt en hij dat erg lastig vindt, levert het alleen maar gedoe op.
nikkie1234 wijzigde dit bericht op 14-06-2024 14:12
12.75% gewijzigd
vrijdag 14 juni 2024 om 14:02
Dit klopt echt niet, alleen in mijn verhaal gaat het natuurlijk met name over waar we tegenaan lopen. We hebben, vind ik, een hele fijne en stabiele relatie. We zijn beste maatjes, werken samen en doen heel veel leuks samen, eten, festivals maar ook vakanties. We hebben heel veel lol samen. Ik zou zeker niet single willen zijn, ik ben iemand die heel gelukkig wordt van een relatie en alles samen met iemand delen, en zeker met mijn man. Daten voor spanning is zo niet het zelfde als een relatie hebben met iemand.canis-felis schreef: ↑14-06-2024 13:47Ok. Was vooral een vraag die bij me opkwam qua wat misschien bij je man zou kunnen spelen. Met je laatste zin in de context van dit hele verhaal vraag ik me wel af of je niet gelukkiger zou zijn als single. Ik lees eigenlijk weinig liefdevols/warms over je relatie. Het is fijn, maar. Dat. Het wordt mij niet helemaal duidelijk wat deze relatie jou meer brengt dan single zijn en in die hoedanigheid met verschillende mensen te daten.
vrijdag 14 juni 2024 om 14:57
Wij hebben inderdaad niet echt regels. Dat komt ook een beetje omdat het bij ons gegroeid is vanuit de fantasie van mijn man om een trio te doen met een man erbij. Dat is weer gegroeid naar meerdere mannen thuis uitnodigen. Later zijn we ook parenclubs gaan bezoeken.Nikkie1234 schreef: ↑14-06-2024 13:49@Eve: Jullie hebben in die zin dus heel weinig regels en vertellen dus ook heel weinig? Voor mij voelt dat niet logisch, maar misschien willen wij wel te veel delen en maakt dat het onnodig lastig.
Wij vonden elkaar veel vertellen eerder juist heel fijn, omdat het ook weer zorgt voor veel extra spanning thuis en daardoor meer toe voegt aan de eigen relatie. Maar nu blijkt dat je veel dingen toch wat anders aan pakt en hij dat erg lastig vindt, levert het alleen maar gedoe op.
Toen wij naar het buitenland zijn verhuisd en mijn man veel van huis was op avonden waar ik naar uitkeek was het voor ons een logische stap dat ik alleen naar die avonden ging. En kort daarna zijn wij beiden ook gaan daten.
In plaats van regels hebben wij samen ontdekt wat wij willen en waar wij ons minder fijn bij voelen. Dat is ook niet ideaal geweest trouwens, omdat ik in het begin mijn grenzen niet durfde aan te geven. Dus wij hebben ook wel moeilijker momenten gekend in onze relatie. Maar ja, wie niet?
vrijdag 14 juni 2024 om 15:49
,frambozentaartje schreef: ↑14-06-2024 08:52Ik snap de combinatie open relatie hebben en elke beweging en actie met elkaar bespreken nooit zo goed. Dan zit je nog steeds gevangen in een soort net van verwachtingen en gedoetjes.
Toen ik een open relatie had, gingen de 'regels' niet verder dan: niet in ons gezamenlijke huis, ga niet op zoek als we samen ergens heen gaan, en verder hoefden we niks van elkaar te weten.
Dus waar en met wie en wanneer, en wie je nummer heeft, het lost echt helemaal niks op om al dat soort details van elkaar te willen weten.
En besef ook: als partner jullie grenzen elke keer verandert, is hij eigenlijk ook niet te vertrouwen want je kunt er niet van op aan dat hij zich aan de gemaakte afspraken houdt.
Dit is bij ons ook zo. Wij hebben een klein aantal harde afspraken en de grootste afspraak bewaakt eigenlijk de rest. Dan kan ik bij mezelf denken, het maakt niet uit wat hij met een ander doet, want deze afspraak staat onderaan de streep.
Bij mezelf merk ik dat als ik de neiging heb om mijn man te gaan micromanagen wat dit betreft dat komt omdat ik me onzeker voel (wat soms volkomen logisch is). Ik herinner mezelf dan aan die grote afspraak en dat ik daarop mag vertrouwen. Daarnaast helpt het me om te spiegelen aan mijn eigen contacten. Als ik ... doe, betekent het dan ook hetzelfde als waar ik op dat moment bang voor ben? Antwoord is eigenlijk altijd nee.
vrijdag 14 juni 2024 om 17:12
Maar hij mag het toch gewoon ook jammer/ zonde / … vinden dat jij date met iemand waarvan hij denkt “ wat een … “ ? Andersom zou je het ook niet leuk vinden, lijkt mij, als hij een date heeft met een vrouw waarvan jij bij het zien van een foto denkt “ wat een vervelend mens “ ?
Hij moet het zowel jou, als die date gunnen.
Begrijpt hij jouw criteria niet ?
Zou het een idee zijn dat hij ook eerst kennis maakt ?
Hij moet het zowel jou, als die date gunnen.
Begrijpt hij jouw criteria niet ?
Zou het een idee zijn dat hij ook eerst kennis maakt ?
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
vrijdag 14 juni 2024 om 17:25
Hoe meer ik lees, hoe meer onbegrip ik voor je partner heb. Ik lees helemaal geen vertrouwensbreukerige actie van jou uit.
Misschien dat jullie, door samen over vanalles te praten, een soort sfeertje hebben gecreëerd dat alles wat jullie apart beleven, ook een ervaring van jullie samen is ofzo. Ik weet niet of dat kan werken want daar heb ik geen ervaring mee.
Misschien dat jullie, door samen over vanalles te praten, een soort sfeertje hebben gecreëerd dat alles wat jullie apart beleven, ook een ervaring van jullie samen is ofzo. Ik weet niet of dat kan werken want daar heb ik geen ervaring mee.
vrijdag 14 juni 2024 om 19:25
Dat weet ik natuurlijk ook wel, ik gaf alleen aan hoe het op mij enigzins overkwam. Misschien projecteer ik wat, en vind ik alles willen delen zoals je hierboven schrijft wat lastig te rijmen met de sterke wens naar vrijheid en dingen voor jezelf hebben. Ik heb een lat-relatie en geen behoefte alles te delen en wel de wens tot vrijheid. Met samenwonen zou ik me beknot voelen. Wat jij dan misschien weer vooral met monogamie hebt. Ik geloof zelf ook niet zozeer in levenslange monogamie, maar ben ook niet geschikt voor een open relatie.Nikkie1234 schreef: ↑14-06-2024 14:02Dit klopt echt niet, alleen in mijn verhaal gaat het natuurlijk met name over waar we tegenaan lopen. We hebben, vind ik, een hele fijne en stabiele relatie. We zijn beste maatjes, werken samen en doen heel veel leuks samen, eten, festivals maar ook vakanties. We hebben heel veel lol samen. Ik zou zeker niet single willen zijn, ik ben iemand die heel gelukkig wordt van een relatie en alles samen met iemand delen, en zeker met mijn man. Daten voor spanning is zo niet het zelfde als een relatie hebben met iemand.
Ik kan heel Nederland inmiddels horen zuchten.
zaterdag 15 juni 2024 om 09:01
Ik zie mensen hier met veel vergoeilijkende verklaringen komen voor zijn gedrag. Misschien omdat jullie zelf eerlijke mensen zijn, maar vaak is de meest voor de hand liggende reden gewoon de waarheid:
Hij vindt het misschien leuk om buiten de deur te neuken, maar heeft liever niet dat OP dit ook doet.
Msn is jaloers en ook nijdig. Iedereen weet wel wat er met een makkelijke vrouw bedoeld wordt. Hij noemt OP nog net geen andere namen.
Hij kan echter niks zeggen zolang hij zelf nog buiten de deur kijkt, dus uit zijn frustratie zich in haar 'makkelijk' noemen en de regels steeds veranderen, zodat hij niet de waarheid hoeft te zeggen (ik wel, maar jij liever niet). Komt misschien ook nog bij dat er irritatie is over dat het OP gemakkelijker afgaat.
Hij vindt het misschien leuk om buiten de deur te neuken, maar heeft liever niet dat OP dit ook doet.
Msn is jaloers en ook nijdig. Iedereen weet wel wat er met een makkelijke vrouw bedoeld wordt. Hij noemt OP nog net geen andere namen.
Hij kan echter niks zeggen zolang hij zelf nog buiten de deur kijkt, dus uit zijn frustratie zich in haar 'makkelijk' noemen en de regels steeds veranderen, zodat hij niet de waarheid hoeft te zeggen (ik wel, maar jij liever niet). Komt misschien ook nog bij dat er irritatie is over dat het OP gemakkelijker afgaat.
zaterdag 15 juni 2024 om 09:28
Ik denk dat het hem een beetje boven de pet groeit en dat hij met dit verwijt jou weer een beetje terug op je plek wil krijgen. Ik vind het vrij smerig om jou op je karakter aan te vallen, terwijl hij onzeker is. Ik zou hem vragen om alleen nog over zichzelf te praten, wat doet jouw gedrag met HEM?Nikkie1234 schreef: ↑13-06-2024 14:24Ik ben as we speak een brief aan het maken om het uit te schrijven, zodat het meer zonder emotie en frustratie ook aan mijn kant hopelijk duidelijker aan komt. Met daarin de optie wat mij betreft om er hulp bij te krijgen van een externe, om hierover te kunnen praten.
Dat hij mij makkelijk noemt en dat echt als een verwijt op tafel gooit is voor mij ook een enorme trigger en reageer ik ook niet lekker op. Het frustreert me en zorgt ervoor dat ik niet durf te zeggen wat ik vind, voel en dus ook doe. Ik heb hem dit ook gezegd, hij snapt dat het rot is en wil het best niet meer noemen, maarja hij vindt het nog wel en hij vindt het geen excuus om vaag te zijn over zaken.
Ook denk ik dat hij toch minder aan de beurt komt dan jij. Zou het kunnen dat als jij over een date vertelt, hij ook meteen met een goed verhaal op de proppen komt?
zaterdag 15 juni 2024 om 09:47
Dat gevoel krijg ik ook sterk, maar ‘hij heeft tenminste nog smaak/standaarden en TO duikt overal gelijk bovenop.’ Pure onzekerheid volgens mij, hij vindt het toch allemaal niet zo leuk meer en zoekt ‘oplossingen’ in de vorm van steeds meer regels erbij.Zoetekauw schreef: ↑15-06-2024 09:01Ik zie mensen hier met veel vergoeilijkende verklaringen komen voor zijn gedrag. Misschien omdat jullie zelf eerlijke mensen zijn, maar vaak is de meest voor de hand liggende reden gewoon de waarheid:
Hij vindt het misschien leuk om buiten de deur te neuken, maar heeft liever niet dat OP dit ook doet.
Msn is jaloers en ook nijdig. Iedereen weet wel wat er met een makkelijke vrouw bedoeld wordt. Hij noemt OP nog net geen andere namen.
Hij kan echter niks zeggen zolang hij zelf nog buiten de deur kijkt, dus uit zijn frustratie zich in haar 'makkelijk' noemen en de regels steeds veranderen, zodat hij niet de waarheid hoeft te zeggen (ik wel, maar jij liever niet). Komt misschien ook nog bij dat er irritatie is over dat het OP gemakkelijker afgaat.
zaterdag 15 juni 2024 om 10:10
zaterdag 15 juni 2024 om 12:40
Kun je dit los zien van andere ontwikkelingen in je leven vraag ik me af?
Ik hoef niet te weten hoe jullie leven precies in elkaar zit, maar ook zaken als je baan die op de tocht staat, of een collega die wel een promotie heeft gemaakt en jij niet, kunnen je gevoel van onzekerheid doen toenemen. Wellicht speelt zoiets bij je man?
En verder vraag ik me af hoeveel tijd je werkelijk samen leuk doorbrengt. Jij hebt ook vriendinnen waar je mee uitgaat en soms een weekendje weg,
Dan heb je maandelijks een date die voorafgegaan wordt door veel (seksueel getint) chatten.
Ik neem aan dat je ook nog gewoon moet werken allebei en misschien kinderen, familieverplichtingen, enz. hebt. Hoeveel tijd heb je dan nog echt aandacht voor elkaar?
Ik hoef niet te weten hoe jullie leven precies in elkaar zit, maar ook zaken als je baan die op de tocht staat, of een collega die wel een promotie heeft gemaakt en jij niet, kunnen je gevoel van onzekerheid doen toenemen. Wellicht speelt zoiets bij je man?
En verder vraag ik me af hoeveel tijd je werkelijk samen leuk doorbrengt. Jij hebt ook vriendinnen waar je mee uitgaat en soms een weekendje weg,
Dan heb je maandelijks een date die voorafgegaan wordt door veel (seksueel getint) chatten.
Ik neem aan dat je ook nog gewoon moet werken allebei en misschien kinderen, familieverplichtingen, enz. hebt. Hoeveel tijd heb je dan nog echt aandacht voor elkaar?
If none of us is prepared to die for freedom, then all of us will die under tyranny.
zaterdag 15 juni 2024 om 13:46
merano schreef: ↑15-06-2024 12:40En verder vraag ik me af hoeveel tijd je werkelijk samen leuk doorbrengt. Jij hebt ook vriendinnen waar je mee uitgaat en soms een weekendje weg,
Dan heb je maandelijks een date die voorafgegaan wordt door veel (seksueel getint) chatten.
Ik neem aan dat je ook nog gewoon moet werken allebei en misschien kinderen, familieverplichtingen, enz. hebt. Hoeveel tijd heb je dan nog echt aandacht voor elkaar?
Die vraag is al beantwoord:
Nikkie1234 schreef: ↑14-06-2024 14:02Dit klopt echt niet, alleen in mijn verhaal gaat het natuurlijk met name over waar we tegenaan lopen. We hebben, vind ik, een hele fijne en stabiele relatie. We zijn beste maatjes, werken samen en doen heel veel leuks samen, eten, festivals maar ook vakanties. We hebben heel veel lol samen. Ik zou zeker niet single willen zijn, ik ben iemand die heel gelukkig wordt van een relatie en alles samen met iemand delen, en zeker met mijn man. Daten voor spanning is zo niet het zelfde als een relatie hebben met iemand.
zaterdag 15 juni 2024 om 13:48
Ik ben ook wel benieuwd naar de achtergrond van het 'makkelijk'-deel van wat je schrijft.
Is dat eerder ingegeven door zorgen over jouw veiligheid?
Of meer in de richting van seksueel te makkelijk.
Ik denk toch het laatste omdat je eerder schreef dat hij vindt dat je zo snel 'matcht' met een andere man.
Wat vindt hij er eigenlijk van dat je een bovengemiddeld hoog libido hebt? (althans, dat is even mijn interpretatie).
Is dat eerder ingegeven door zorgen over jouw veiligheid?
Of meer in de richting van seksueel te makkelijk.
Ik denk toch het laatste omdat je eerder schreef dat hij vindt dat je zo snel 'matcht' met een andere man.
Wat vindt hij er eigenlijk van dat je een bovengemiddeld hoog libido hebt? (althans, dat is even mijn interpretatie).
zaterdag 15 juni 2024 om 13:50
Nou, TO zegt het, maar ik trek het een beetje in twijfel. Hoe pas je dat allemaal in je beperkte tijd?
Ik lees nu wel iets anders waar ik overheen gelezen heb: "We werken samen."
Dat verklaart misschien de behoefte van TO om iets voor zichzelf te hebben.
If none of us is prepared to die for freedom, then all of us will die under tyranny.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
