Relaties
alle pijlers
Open relatie en lastige periode
donderdag 13 juni 2024 om 09:54
Hoi allemaal,
Ik ben al jaren meelezen hier, maar ik denk dat ik nu wel even wat ongezouten meningen kan gebruiken.
Ik ben al heel wat jaren samen met mijn man, we hebben nooit een 100% monogame relatie gehad, als in dat we vanaf het begin hebben aangegeven dat het prima is als er soms wat met een ander gebeurt fysiek, zo lang je het eerlijk vertelt.
Dit was lang prima zoals het liep maar er kwam een moment dat het bij beide begon te kriebelen meer actief hiermee bezig te gaan. We zijn toen parenclubs gaan bezoeken, als stel met andere stellen gaan daten en later ook 1 op 1 met anderen gaan daten. We zijn wellicht best hard van stapel gelopen door direct voor alles te gaan. We hebben toen wat minder leuke dates als stel gehad, waarbij ook bleek dat aan beide kanten de verwachtingen anders waren en is er flink onbegrip geweest omdat we echt anders denken over zaken. We hebben het daten als stel op pauze gezet en zijn alleen nog solo gaan ontdekken, met het idee dat we zo onszelf en elkaar hierin ruimte geven om te ontdekken.
En hier gaat het nu ook mis. Ik merk dat ik meer open minded ben dan ik wellicht dacht en merk dat ik heel veel leuk en prima vindt en voor heel veel open sta. Mijn man vindt dit lastig en begrijpt dit niet, en is naar mijn idee juist een control freak geworden hierin. We hebben een paar harde regels welke beide naleven, alleen hij lijkt er steeds meer regels bij te willen. Maar ook vind ik hem veroordelend over hoe ik over mijn visie op zaken. Om even concrete voorbeelden te noemen, als ik met iemand afspreek, merk ik dat de klik er eigenlijk altijd wel is en ik dan dus verder ga met die persoon. Ik ben heel kritisch in met wie ik wel en niet afspreek, maar in een date de klik maken gaat me makkelijk af. Mijn man snapt dit niet want die ervaart dit anders, wat natuurlijk kan, maar veroordeelt duidelijk mijn ervaring, vindt mij ''makkelijk'' en ''meer waard''. Een ander voorbeeld is dat ik het leuk vindt om heel expliciet seksueel te chatten soms voorafgaand, mijn man heeft hier ook de mening ''makkelijk'' over.
Hij lijkt het lastig te vinden om vertrouwen te hebben of krijgen in mij, omdat hij vindt dat de dingen die aan het begin fout zijn gegaan, aan mij liggen (waar hij deels gelijk in heeft, ik heb zaken niet goed gedaan). Hij vind mij niet meer open en daar heeft hij gelijk in, maar dat is omdat ik het inmiddels erg lastig vindt om alles te vertellen door zijn reactie op dingen. Ik zwak zaken daarom soms af of hou het vager.
Ik heb me op veel punten al aangepast aan zijn denkwijze, door bijv. niet meer expliciet te chatten en niet vaker met de zelfde persoon af te spreken. Maar ik denk ook dat ik niet alles aan kan passen aan hem (of zit ik hier fout en moet ik dat wel?). Hij begrijpt dat zegt hij, maar zegt ook dat hij niet alles kan accepteren.
Nu is er weer wat voorgevallen waarbij ik een keuze heb gemaakt die ruim binnen de harde regels valt, maar waarvan ik weet dat hij het niet fijn/handig vindt. Voor mij liep het zo en had ik er wel een goed gevoel bij. Ik heb er alleen in eerste instantie vaag over gedaan omdat ik niet direct open kaart durfde te spelen om zijn reactie. Ik weet dat ik het gewoon direct had moeten zeggen en niet moest wachten, maar die drempel is zo groot geworden.
Wat nu..
Naar mijn mening ligt de oplossing toch wel bij vertrouwen hebben in elkaar, acceptatie voor elkaars mening en gevoel en open communicatie. Een paar harde regels en daarbuiten vertrouwen. Maar mijn zegt niet (meer) te kunnen vertrouwen en accepteren.
Mijn man zou het liefst in pauze nemen van dit alles, maar ik zie niet in hoe een pauze de oplossing kan zijn. Dat verandert naar mijn idee niets aan het probleem.
Relatie therapie om hier samen een modus in te vinden? Ik weet het even niet.
Zowel hij als ik willen in de basis geen monogame relatie, al denk ik dat dat gevoel aan mijn kant sterker is.
Ik ben al jaren meelezen hier, maar ik denk dat ik nu wel even wat ongezouten meningen kan gebruiken.
Ik ben al heel wat jaren samen met mijn man, we hebben nooit een 100% monogame relatie gehad, als in dat we vanaf het begin hebben aangegeven dat het prima is als er soms wat met een ander gebeurt fysiek, zo lang je het eerlijk vertelt.
Dit was lang prima zoals het liep maar er kwam een moment dat het bij beide begon te kriebelen meer actief hiermee bezig te gaan. We zijn toen parenclubs gaan bezoeken, als stel met andere stellen gaan daten en later ook 1 op 1 met anderen gaan daten. We zijn wellicht best hard van stapel gelopen door direct voor alles te gaan. We hebben toen wat minder leuke dates als stel gehad, waarbij ook bleek dat aan beide kanten de verwachtingen anders waren en is er flink onbegrip geweest omdat we echt anders denken over zaken. We hebben het daten als stel op pauze gezet en zijn alleen nog solo gaan ontdekken, met het idee dat we zo onszelf en elkaar hierin ruimte geven om te ontdekken.
En hier gaat het nu ook mis. Ik merk dat ik meer open minded ben dan ik wellicht dacht en merk dat ik heel veel leuk en prima vindt en voor heel veel open sta. Mijn man vindt dit lastig en begrijpt dit niet, en is naar mijn idee juist een control freak geworden hierin. We hebben een paar harde regels welke beide naleven, alleen hij lijkt er steeds meer regels bij te willen. Maar ook vind ik hem veroordelend over hoe ik over mijn visie op zaken. Om even concrete voorbeelden te noemen, als ik met iemand afspreek, merk ik dat de klik er eigenlijk altijd wel is en ik dan dus verder ga met die persoon. Ik ben heel kritisch in met wie ik wel en niet afspreek, maar in een date de klik maken gaat me makkelijk af. Mijn man snapt dit niet want die ervaart dit anders, wat natuurlijk kan, maar veroordeelt duidelijk mijn ervaring, vindt mij ''makkelijk'' en ''meer waard''. Een ander voorbeeld is dat ik het leuk vindt om heel expliciet seksueel te chatten soms voorafgaand, mijn man heeft hier ook de mening ''makkelijk'' over.
Hij lijkt het lastig te vinden om vertrouwen te hebben of krijgen in mij, omdat hij vindt dat de dingen die aan het begin fout zijn gegaan, aan mij liggen (waar hij deels gelijk in heeft, ik heb zaken niet goed gedaan). Hij vind mij niet meer open en daar heeft hij gelijk in, maar dat is omdat ik het inmiddels erg lastig vindt om alles te vertellen door zijn reactie op dingen. Ik zwak zaken daarom soms af of hou het vager.
Ik heb me op veel punten al aangepast aan zijn denkwijze, door bijv. niet meer expliciet te chatten en niet vaker met de zelfde persoon af te spreken. Maar ik denk ook dat ik niet alles aan kan passen aan hem (of zit ik hier fout en moet ik dat wel?). Hij begrijpt dat zegt hij, maar zegt ook dat hij niet alles kan accepteren.
Nu is er weer wat voorgevallen waarbij ik een keuze heb gemaakt die ruim binnen de harde regels valt, maar waarvan ik weet dat hij het niet fijn/handig vindt. Voor mij liep het zo en had ik er wel een goed gevoel bij. Ik heb er alleen in eerste instantie vaag over gedaan omdat ik niet direct open kaart durfde te spelen om zijn reactie. Ik weet dat ik het gewoon direct had moeten zeggen en niet moest wachten, maar die drempel is zo groot geworden.
Wat nu..
Naar mijn mening ligt de oplossing toch wel bij vertrouwen hebben in elkaar, acceptatie voor elkaars mening en gevoel en open communicatie. Een paar harde regels en daarbuiten vertrouwen. Maar mijn zegt niet (meer) te kunnen vertrouwen en accepteren.
Mijn man zou het liefst in pauze nemen van dit alles, maar ik zie niet in hoe een pauze de oplossing kan zijn. Dat verandert naar mijn idee niets aan het probleem.
Relatie therapie om hier samen een modus in te vinden? Ik weet het even niet.
Zowel hij als ik willen in de basis geen monogame relatie, al denk ik dat dat gevoel aan mijn kant sterker is.
nikkie1234 wijzigde dit bericht op 14-06-2024 16:31
Reden: Toevoeging
Reden: Toevoeging
2.87% gewijzigd
donderdag 13 juni 2024 om 14:54
Iemand mag van gedachten veranderen, iemand mag door de ervaringen er achter komen dat gewoon niet is wat hij/zij fijn vindt.Poeszie schreef: ↑13-06-2024 14:41Of je kiest zoals TO en haar man hebben gedaan om beide te hebben. Ze waren het er over eens. Ze hebben elkaar niet gedwongen. Als de situatie nu anders ligt, dan kan dat, maar ik lees van TO niet dat dit nu persé de kern is. Of haar man is er dan op zijn minst niet duidelijk over
Toch? Moet die dat wel duidelijk communiceren, dat ben ik met je eens hoor. Te vaag allemaal.
Maar dan is er de keus of ze wel of niet de seks wil blijven houden zoals was of dat ze in een relatie met deze man wil blijven.
En dat is niet monogaam door duwen zoals Eve eerder beweerde, dat is een logisch gevolg als dat het probleem is.
donderdag 13 juni 2024 om 14:58
Lucifee2024 schreef: ↑13-06-2024 14:54Iemand mag van gedachten veranderen, iemand mag door de ervaringen er achter komen dat gewoon niet is wat hij/zij fijn vindt.
Toch?
En dan is er de keus of ze wel of niet de seks wil blijven houden zoals was of dat ze in een relatie met deze man wil blijven.
Tuurlijk kan iemand van gedachten veranderen en dan kunnen de kaarten idd opnieuw geschud worden, dat is wat ik schrijf, ik las juist dat van jou anders.
Ik lees van TO overigens niet dat dit bij haar man persé het geval is, dat hij het niet meer wil.
Edit;je had je post iets gewijzigd; maar volgens mij bedoelen we juist hetzelfde
poeszie wijzigde dit bericht op 13-06-2024 15:00
6.58% gewijzigd
donderdag 13 juni 2024 om 14:58
Natuurlijk kan het veranderen. En zelf niet monogaam zijn is niet hetzelfde als dat je ermee kan leven dat je partner seks heeft met een ander.Doreia* schreef: ↑13-06-2024 14:48Een mens verandert gedurende het leven.
Ik denk dat dit nu aan de hand is.
Door bedrog van beide kanten, dachten ze elk dat dit voor hen de beste relatievorm was. Man komt nu terug op die afspraken. De vraag is nu of het daarmee nog voldoende is om door te gaan of te stoppen met de relatie.
Dat moeten TO en haar man samen uit gaan zoeken lijkt mij.
donderdag 13 juni 2024 om 15:00
Exact
I noticed how your people didn't support you. So, I sent you strangers -- The Universe
donderdag 13 juni 2024 om 15:02
Ik schreef dat de basisregels van een relatie veranderen vaak heel lastig is. En dan maakt het niet uit of je van monogaam naar niet-monogaam wil of andersom.Lucifee2024 schreef: ↑13-06-2024 14:54En dat is niet monogaam door duwen zoals Eve eerder beweerde, dat is een logisch gevolg als dat het probleem is.
donderdag 13 juni 2024 om 15:18
Het klinkt alsof je man zich bedreigd/kwetsbaar voelt. Dit kan natuurlijk allerlei redenen hebben, onzekerheid, toch een soort jaloezie, bang zijn je kwijt te raken of iets van jou niet te krijgen wat anderen wel krijgen, onzeker doordat jij andere dingen leuk vindt en hij bang is dat je het bij een ander dus leuker/spannender/whatever hebt, het gevoel hebben toch iets tekort te komen in zijn beleving (dus niet in jouw beleving van alles wat jullie samen nog doen), frustratie omdat het hem minder makkelijk af gaat als bij jou......
Er zijn verschillende relatietherapeuten die zich specialiseren in open relaties, wellicht een goed idee om met zo iemand samen te gaan praten. En heel eerlijk te zijn naar jezelf over jouw aandeel hierin. Waarmee ik niet wil zeggen dat je toch iets doet wat niet volgens jullie afspraken is, maar soms kan je wat verblind zijn doordat je zelf heel tevreden bent met een situatie en daardoor liever niet wil zien dat de ander zich veel meer moet aanpassen. Het is in een open relatie heel moeilijk als 1 persoon zich kwetsbaar of onzeker gaat voelen, hoe kan je de ander helpen hiermee?
Er zijn verschillende relatietherapeuten die zich specialiseren in open relaties, wellicht een goed idee om met zo iemand samen te gaan praten. En heel eerlijk te zijn naar jezelf over jouw aandeel hierin. Waarmee ik niet wil zeggen dat je toch iets doet wat niet volgens jullie afspraken is, maar soms kan je wat verblind zijn doordat je zelf heel tevreden bent met een situatie en daardoor liever niet wil zien dat de ander zich veel meer moet aanpassen. Het is in een open relatie heel moeilijk als 1 persoon zich kwetsbaar of onzeker gaat voelen, hoe kan je de ander helpen hiermee?
donderdag 13 juni 2024 om 15:27
Waar is je man bang voor als jij je niet aan de afspraken houdt?Nikkie1234 schreef: ↑13-06-2024 14:09
En vertrouwen eens, maar hoe krijg je blind vertrouwen van iemand die dat niet in je heeft?
Neem een willekeurige afspraak die jullie hebben, als jij je er niet aan houdt, wat kan er dan gebeuren volgens je man? En dan...? En dan....? En dan....? Je wil uit eindelijk tot de kern komen van waar het over gaat voor hem, dus zonder oordeel steeds de 'en dan...' vraag (en niet met een stiekeme oordeel dat hij die overtuiging of angst niet mag hebben, laat dat niet doorschemeren, het is er nu eenmaal wel en het wordt pas makkelijker samen als hij hierin gezien wordt. Dan kunnen jullie pas kijken of jullie ook tot overeenkomst komen hierover).
donderdag 13 juni 2024 om 15:28
TO Door de voorbeelden (telefoonnummer geven, thuis afspreken) van ruzies die je geeft, komt bij mij het idee op dat je man zich misschien (onbewust) zorgen maakt om je veiligheid. Zou dat kunnen? Dan kan ik de 'jij bent makkelijk' uitspraak ook beter plaatsen want jij blijft binnen de gestelde kaders dus daar kan hij zijn gevoel niet op gooien en dus maakt hij er dat van? Zou dat kunnen?
donderdag 13 juni 2024 om 15:44
Heb je weleens aangeven dat hij aan slut-shamen doet?
Er mag van alles zolang je eerlijk bent, maar dan krijg je het oordeel lellebel (makkelijk).
Ik denk niet dat meer regels die onderliggende gedachte van hem gaan helpen. Elke keer weer een nieuwe hoepel om door te springen, maar eigenlijk komt het door zijn overtuigingen.
Is hij jaloers?
Wil hij eigenlijk geen open relatie?
Wanneer dit zijn achterliggende gedachten is, waar is dan zijn respect voor jou?
Er mag van alles zolang je eerlijk bent, maar dan krijg je het oordeel lellebel (makkelijk).
Ik denk niet dat meer regels die onderliggende gedachte van hem gaan helpen. Elke keer weer een nieuwe hoepel om door te springen, maar eigenlijk komt het door zijn overtuigingen.
Is hij jaloers?
Wil hij eigenlijk geen open relatie?
Wanneer dit zijn achterliggende gedachten is, waar is dan zijn respect voor jou?
donderdag 13 juni 2024 om 16:02
Ik ben benieuwd wat er bedoeld wordt met gemakkelijk, krijg ook de indruk dat het om veiligheid gaat en dan begrijp ik er meteen veel meer van, ben je bijvoorbeeld gemakkelijk over te halen als een man je onder druk zet om thuis af te spreken, of je nummer te geven, misschien zonder condoom te vrijen?
Daar zou ik dan weer beter begrijpen dat hij er op tegen is en noem ik geen slutshaming.
Daar zou ik dan weer beter begrijpen dat hij er op tegen is en noem ik geen slutshaming.
donderdag 13 juni 2024 om 16:10
donderdag 13 juni 2024 om 16:34
Ik herken dit wel van de open relatie met mn ex. Maar uiteindelijk waren de dingen waar we tegenaan liepen 'op'. Sommige grenzen voel je pas als je er tegenaan loopt. Ik bleek het bijv vervelend te vinden dat hij ging douchen met een ander. Voor mij voelde dat als een heel intiem moment die ik niet vond passen buiten onze relatie. Van te voren helemaal niet bij stil gestaan.
Maar na een paar van die 'oh oeps' momenten was het ook wel klaar. Was ook een soort afspraak/evaluatie moment als we zoiets merkte en na een tijdje kwam er niets 'nieuws' meer
Maar na een paar van die 'oh oeps' momenten was het ook wel klaar. Was ook een soort afspraak/evaluatie moment als we zoiets merkte en na een tijdje kwam er niets 'nieuws' meer
vrijdag 14 juni 2024 om 08:16
Ik denk dat je hier veel te makkelijk over heen stapt! Je hebt een vertrouwensbreuk veroorzaakt wat nog niet geheeld is.Nikkie1234 schreef: ↑13-06-2024 14:09
En vertrouwen eens, maar hoe krijg je blind vertrouwen van iemand die dat niet in je heeft? Dit heeft een schade opgelopen omdat er in een stellendate wel eens wat is gebeurd waar ik achteraf nee had willen en moeten zeggen, maar op dit moment in de dynamiek met 4 vond ik dat lastig. Daarom daten we niet meer met 4.
Hierdoor blijft de wond etteren.
Bepaalde houding en gedrag van jou triggeren hem aan dat gevoel van toen denk ik. Een soort snelle intuïtieve ( impulsieve?) makkelijke manier van seksueel handelen wijzen voor hem dat je erg makkelijk over zijn grenzen gaat en dat roep wantrouwen ( angst) op.
Hij heeft eerder dichtbij in een situatie gezien hoe dat bij jou werkt.
Je kan hier nog zoveel grenzen en kaders aan hangen maar daarmee komt het vertrouwen niet terug. Dat vraagt meer dan een praktische oplossing en dóór!
Je moet terug naar de vertrouwensbreuk en deze samen helen. Erkennen dat hem in de steek hebt gelaten. Erkennen dat de veiligheid is geschaad en vanuit daar herstellen. Veiligheid is de basis voor vertrouwen en dán pas kun je weer samen kaders gaan stellen en anderen mensen toevoegen.
anderlicht wijzigde dit bericht op 14-06-2024 08:37
3.80% gewijzigd
vrijdag 14 juni 2024 om 08:36
Ik ben zo monogaam als de neten, dus aan mijn reactie heb je allicht niks, maar zoals ik het lees wil hij zelf wel allerlei scharrels/ONS hebben, maar liever dat JIJ alleen met hem het bed deelt. Soort van 'alpha' mannetje loser. Al helemaal gezien het feit dat hij steeds de grenzen verlegd voor JOU (niet zichzelf durf ik te wedden) en je 'makkelijk' noemt/slut shamed terwijl jij je constant aan al zijn nieuwe (ongeschreven niet uitgesproken) regeltjes probeert te houden. Ik zou daar zeer rap klaar mee zijn. Doodvermoeiend lijkt me dat.
Anyone who can make you believe absurdities can make you commit atrocities.
vrijdag 14 juni 2024 om 08:43
Ik denk ook dat je te makkelijk over de schade van de stellendates heen stapt. Als jij toen over je grenzen bent gegaan, waar je man zelfs bij was en waar hij evt veiligheid kon bieden, dan is het toch niet gek dat hij vreest voor jouw beperkte grensbewaking bij dates waar hij niet bij is?
Je telefoonnummer geven is nergens voor nodig. En de eerste keer bij iemand thuis afspreken ook niet. Vind je dat nu echt teveel gevraagd?
Wat doe jij om je man het vertrouwen te geven dat jij niet over je grenzen gaat en dat veiligheid gewaarborgd is?
Je telefoonnummer geven is nergens voor nodig. En de eerste keer bij iemand thuis afspreken ook niet. Vind je dat nu echt teveel gevraagd?
Wat doe jij om je man het vertrouwen te geven dat jij niet over je grenzen gaat en dat veiligheid gewaarborgd is?
Coffee is never my cup of tea
vrijdag 14 juni 2024 om 08:52
Ik snap de combinatie open relatie hebben en elke beweging en actie met elkaar bespreken nooit zo goed. Dan zit je nog steeds gevangen in een soort net van verwachtingen en gedoetjes.
Toen ik een open relatie had, gingen de 'regels' niet verder dan: niet in ons gezamenlijke huis, ga niet op zoek als we samen ergens heen gaan, en verder hoefden we niks van elkaar te weten.
Dus waar en met wie en wanneer, en wie je nummer heeft, het lost echt helemaal niks op om al dat soort details van elkaar te willen weten.
En besef ook: als partner jullie grenzen elke keer verandert, is hij eigenlijk ook niet te vertrouwen want je kunt er niet van op aan dat hij zich aan de gemaakte afspraken houdt.
Toen ik een open relatie had, gingen de 'regels' niet verder dan: niet in ons gezamenlijke huis, ga niet op zoek als we samen ergens heen gaan, en verder hoefden we niks van elkaar te weten.
Dus waar en met wie en wanneer, en wie je nummer heeft, het lost echt helemaal niks op om al dat soort details van elkaar te willen weten.
En besef ook: als partner jullie grenzen elke keer verandert, is hij eigenlijk ook niet te vertrouwen want je kunt er niet van op aan dat hij zich aan de gemaakte afspraken houdt.
vrijdag 14 juni 2024 om 09:13
Het gaat denk ik niet omframbozentaartje schreef: ↑14-06-2024 08:58Ik vind het argument 'ik ben bang dat je je eigen grenzen niet bewaakt en daarom bewaak ik liever je grenzen' dan weer doodeng. Soms doe je dingen die je achteraf misschien beter niet had gedaan, betekent niet dat iemand anders dat opeens voor jou moet gaan beveiligen.
omdat hij háár grenzen nu ineens wil bewaken. Maar hij probeert zijn eigen grenzen beter te bewaken. Het lukt niet om bij het kernprobleem te komen dus steken ze zinloze tijd in schijnveiligheid (afspraken en kaders die steeds verschuiven)
Veiligheid gaat in dit geval niet alleen over fysieke veiligheid maar vooral juist om emotionele veiligheid. Zie en hoor je mij? Ben je er voor mij als ik dit nodig heb en hier om vraag? Staat onze relatie nog voorop? Kun je jouw behoefte inschikken als het mij beschadigd?
vrijdag 14 juni 2024 om 09:35
Mee eens.Anderlicht schreef: ↑14-06-2024 09:13Het lukt niet om bij het kernprobleem te komen dus steken ze zinloze tijd in schijnveiligheid (afspraken en kaders die steeds verschuiven)
Ik denk dat, als je veiligheid wil halen uit wat je partner wel of niet doet met een ander, dat die combi sowieso lastig is met welke vorm van open relatie dan ook
anoniem_66fe539526f72 wijzigde dit bericht op 14-06-2024 10:41
Reden: Ingekort.
Reden: Ingekort.
62.06% gewijzigd
vrijdag 14 juni 2024 om 10:34
Wat zijn het soort grenzen die je over bent gegaan bij de stellendates? Ik vind het namelijk nogal afhangen van waar het over gaat om te beoordelen of je man wel of niet redelijk is.
Gaat het bijvoorbeeld over seks zonder condoom, of bepaalde handelingen die je eigenlijk niet wil doen toch doen of iets als drugsgebruik, dan kan ik me voorstellen dat hij zich zorgen maakt. Dat makkelijk noemen vind ik een rotterm, inderdaad slut shaming, maar ik zou het wel kunnen plaatsen.
Bij de voorbeelden die je wel gaf, telefoonnummer geven en bij iemand thuis afspreken, vind ik eerlijk gezegd dat hij zich nogal aanstelt. Dat zijn dingen die ik als single ook deed. Als iemand je op je telefoon lastig blijft vallen kan je diegene blokkeren en de meeste mensen waar je een klik mee hebt blijken echt geen enge moordenaars te zijn. Ja, het is een risico om met een relatief onbekende seks te hebben natuurlijk, maar het is in mijn ogen een aanvaardbaar risico en ook niet heel vreemd om het te nemen. Wat zou het alternatief zijn, bij jullie thuis? Altijd een hotel? (Alsof in een hotel geen dingen kunnen gebeuren die je niet wil)
Dus om wat voor grenzen gaat het nou concreet?
Gaat het bijvoorbeeld over seks zonder condoom, of bepaalde handelingen die je eigenlijk niet wil doen toch doen of iets als drugsgebruik, dan kan ik me voorstellen dat hij zich zorgen maakt. Dat makkelijk noemen vind ik een rotterm, inderdaad slut shaming, maar ik zou het wel kunnen plaatsen.
Bij de voorbeelden die je wel gaf, telefoonnummer geven en bij iemand thuis afspreken, vind ik eerlijk gezegd dat hij zich nogal aanstelt. Dat zijn dingen die ik als single ook deed. Als iemand je op je telefoon lastig blijft vallen kan je diegene blokkeren en de meeste mensen waar je een klik mee hebt blijken echt geen enge moordenaars te zijn. Ja, het is een risico om met een relatief onbekende seks te hebben natuurlijk, maar het is in mijn ogen een aanvaardbaar risico en ook niet heel vreemd om het te nemen. Wat zou het alternatief zijn, bij jullie thuis? Altijd een hotel? (Alsof in een hotel geen dingen kunnen gebeuren die je niet wil)
Dus om wat voor grenzen gaat het nou concreet?
vrijdag 14 juni 2024 om 12:57
Erg bedankt voor alle reacties, zet me verder aan het denken. We hebben gisterenavond heel veel gepraat en ik heb voorgesteld om een tijdelijke pauze te doen, een soort reset om de boel even tot rust te brengen, het zit ons beide erg hoog. Dit gaan we doen.
Maar daarnaast ben ik door gaan vragen en zoeken naar wat nu écht het probleem is en daar kom ik gewoon niet doorheen. Het lijkt dan om 2 dingen te gaan: vertrouwen in dat ik alle afspraken na kom en eerlijk ben, en dat hij het gevoel heeft dat iedereen goed is en ik te makkelijk ben voor mannen. Dat vindt hij doordat ik eigenlijk zelden iemand af wijs waar ik daadwerkelijk mee af spreek (daar gaat heel wat chatten aan vooraf) of als ik de buurt van het huis van die man af spreek. Dat laatste blijft een enorm ding voor hem en een trigger voor mij. We komen hier samen gewoon niet tot een oplossing. Ik vind dat hij ook zal moeten accepteren hoe ik dingen zie en doe, net als ik dat ik dan va hem ook doe, uiteraard binnen kaders die we samen stellen. Maar hij kan gewoon niet accepteren dat ik zo ben eigenlijk. Of ik iemand wel of niet leuk vindt voor een avond kan ik niet veranderen, hier blijven we veel onbegrip houden.
Ik heb aangegeven dat ik wil dat hij in de break gaat werken aan acceptatie en verwerken van zaken, met hulp van iemand. Daar was hij eerder ook al meer bezig maar is daarmee gestopt. Ik hoop dat hij dat door gaat zetten.
Ik heb daarnaast veel nagedacht ook weer vandaag en ik denk dat het goed is dat we inderdaad in relatie therapie gaan omdat we vast blijven lopen op veel inbegrip op dit punt. Maar ik vind het wel lastig om iemand te vinden online die gespecialiseerd is in open relaties, ik denk wel dat dat belangrijk is. Ik hoop dat zo iemand toch tot de kern kan komen.
Maar daarnaast ben ik door gaan vragen en zoeken naar wat nu écht het probleem is en daar kom ik gewoon niet doorheen. Het lijkt dan om 2 dingen te gaan: vertrouwen in dat ik alle afspraken na kom en eerlijk ben, en dat hij het gevoel heeft dat iedereen goed is en ik te makkelijk ben voor mannen. Dat vindt hij doordat ik eigenlijk zelden iemand af wijs waar ik daadwerkelijk mee af spreek (daar gaat heel wat chatten aan vooraf) of als ik de buurt van het huis van die man af spreek. Dat laatste blijft een enorm ding voor hem en een trigger voor mij. We komen hier samen gewoon niet tot een oplossing. Ik vind dat hij ook zal moeten accepteren hoe ik dingen zie en doe, net als ik dat ik dan va hem ook doe, uiteraard binnen kaders die we samen stellen. Maar hij kan gewoon niet accepteren dat ik zo ben eigenlijk. Of ik iemand wel of niet leuk vindt voor een avond kan ik niet veranderen, hier blijven we veel onbegrip houden.
Ik heb aangegeven dat ik wil dat hij in de break gaat werken aan acceptatie en verwerken van zaken, met hulp van iemand. Daar was hij eerder ook al meer bezig maar is daarmee gestopt. Ik hoop dat hij dat door gaat zetten.
Ik heb daarnaast veel nagedacht ook weer vandaag en ik denk dat het goed is dat we inderdaad in relatie therapie gaan omdat we vast blijven lopen op veel inbegrip op dit punt. Maar ik vind het wel lastig om iemand te vinden online die gespecialiseerd is in open relaties, ik denk wel dat dat belangrijk is. Ik hoop dat zo iemand toch tot de kern kan komen.
vrijdag 14 juni 2024 om 13:01
Weg te persoonlijk
nikkie1234 wijzigde dit bericht op 14-06-2024 16:35
Reden: Te persoonlijk
Reden: Te persoonlijk
54.10% gewijzigd
vrijdag 14 juni 2024 om 13:02
Ik denk dit ook, dat er meer achter zit, maar het komt er gewoon niet uit als ik door zaag. Ik ben het ook eens met het 2e deel van je post.yawny schreef: ↑13-06-2024 15:18Het klinkt alsof je man zich bedreigd/kwetsbaar voelt. Dit kan natuurlijk allerlei redenen hebben, onzekerheid, toch een soort jaloezie, bang zijn je kwijt te raken of iets van jou niet te krijgen wat anderen wel krijgen, onzeker doordat jij andere dingen leuk vindt en hij bang is dat je het bij een ander dus leuker/spannender/whatever hebt, het gevoel hebben toch iets tekort te komen in zijn beleving (dus niet in jouw beleving van alles wat jullie samen nog doen), frustratie omdat het hem minder makkelijk af gaat als bij jou......
Er zijn verschillende relatietherapeuten die zich specialiseren in open relaties, wellicht een goed idee om met zo iemand samen te gaan praten. En heel eerlijk te zijn naar jezelf over jouw aandeel hierin. Waarmee ik niet wil zeggen dat je toch iets doet wat niet volgens jullie afspraken is, maar soms kan je wat verblind zijn doordat je zelf heel tevreden bent met een situatie en daardoor liever niet wil zien dat de ander zich veel meer moet aanpassen. Het is in een open relatie heel moeilijk als 1 persoon zich kwetsbaar of onzeker gaat voelen, hoe kan je de ander helpen hiermee?
vrijdag 14 juni 2024 om 13:03
Deze vraag ga ik hem straks stellen, ik denk dat dit best wel eens zou kunnen, maar dit komt tot nu toe niet naar boven.slekire schreef: ↑13-06-2024 16:02Ik ben benieuwd wat er bedoeld wordt met gemakkelijk, krijg ook de indruk dat het om veiligheid gaat en dan begrijp ik er meteen veel meer van, ben je bijvoorbeeld gemakkelijk over te halen als een man je onder druk zet om thuis af te spreken, of je nummer te geven, misschien zonder condoom te vrijen?
Daar zou ik dan weer beter begrijpen dat hij er op tegen is en noem ik geen slutshaming.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
