Relaties
alle pijlers
Partner en kinderen [lege OP]
maandag 3 april 2023 om 12:49
Dat zegt ze, maar ondertussen zegt ze dat ze stinken als 'grap' en is dan verbolgen als dat niet goed opgenomen wordt, ze corrigeert ze op dingen als schermpjestijd (echt: waarom?), noemt dochter claimerig als ze op de bank met vader knuffelt en lijkt constant aanwezig te willen zijn terwijl die kinderen vader al weinig zien.
Leuk.
Verder noem ik vader steeds als hoofdprobleem hierin.
harmonikaatje wijzigde dit bericht op 03-04-2023 12:53
5.32% gewijzigd
maandag 3 april 2023 om 12:52
Misschien wel als ze die maandag weer kan werken
maandag 3 april 2023 om 12:57
Die viel me ook op. Ik denk dat dat woord "claimerig" echt iets zegt over TS zelf en minder over de dochter. Blijkbaar ziet zíj partner als iemand die geclaimd wordt en heeft zij een bepaald gevoel bij dat geknuffel.Harmonikaatje schreef: ↑03-04-2023 12:49Dat zegt ze, maar ondertussen zegt ze dat ze stinken als 'grap' en is dan verbolgen als dat niet goed opgenomen wordt, ze corrigeert ze op dingen als schermpjestijd (echt: waarom?), noemt dochter claimerig als ze op de bank met vader knuffelt en lijkt constant aanwezig te willen zijn terwijl die kinderen vader al weinig zien.
Leuk.
Ik herken dat van mijn eigen stiefmoeder. Zij sprak vaak in competitieve termen als "claimen" en "kiezen" als het over mij ging.
maandag 3 april 2023 om 12:59
Praat met je partner.
Ik zie twee lastige punten.
Eerste is dat jij niet hun moeder bent - kan en mag jij ze dan aanspreken als opvoeder? Want dat doe je als je zegt dat ze de tafel moeten afruimen.
"Nee" is een prima antwoord, maar dan moet hun vader zorgen dat ze de tafel afruimen.
Want dat is punt 2:
Jij woont daar. Je bent misschien niet hun moeder of opvoeder... maar je bent geen bedienend personeel.
Als hun vader de teugels wil laten vieren om lekker de populaire papa uit te hangen, betekent dat dat de gevolgen en grenzen aangeven bij jou terechtkomen.
Jij woont er, hij haalt pubers binnen - als iedereen accepteert dat jij ze niet mag aanspreken moet hij zorgen dat zij zich zo gedragen dat jij je thuis voelt.
(Dat TO er woont vind ik belangrijk - zij heeft geen ruimte of appartement om zich terug te trekken - dit huis (gebouw) is haar huis (persoonlijke plek) ).
Ik zie twee lastige punten.
Eerste is dat jij niet hun moeder bent - kan en mag jij ze dan aanspreken als opvoeder? Want dat doe je als je zegt dat ze de tafel moeten afruimen.
"Nee" is een prima antwoord, maar dan moet hun vader zorgen dat ze de tafel afruimen.
Want dat is punt 2:
Jij woont daar. Je bent misschien niet hun moeder of opvoeder... maar je bent geen bedienend personeel.
Als hun vader de teugels wil laten vieren om lekker de populaire papa uit te hangen, betekent dat dat de gevolgen en grenzen aangeven bij jou terechtkomen.
Jij woont er, hij haalt pubers binnen - als iedereen accepteert dat jij ze niet mag aanspreken moet hij zorgen dat zij zich zo gedragen dat jij je thuis voelt.
(Dat TO er woont vind ik belangrijk - zij heeft geen ruimte of appartement om zich terug te trekken - dit huis (gebouw) is haar huis (persoonlijke plek) ).
Geef mensen geen informatie waar ze niet mee om kunnen gaan.
maandag 3 april 2023 om 13:13
Je bent geen opvoeder voor deze kinderen, je bent de vriendin van hun vader. Ik denk dat je je juist minder moet inlaten met hun leven, als ze bij hun vader zijn, laat hem dan ook de kar trekken. Je hoeft geen relatie met hen op te bouwen, dingen te plannen, lekkers te koken etc. Trek je eigen plan en laat de kinderen aan je vriend over. Als jij het niet meer doet dan moet jij automatisch in de actie komen. Laat het initiatief qua contact met jou vanuit de kinderen komen.
maandag 3 april 2023 om 13:15
Ik denk dat de verdrietige waarheid is dat jullie niet bij elkaar passen.
Jij doet zoveel concessies in deze relatie. Geen eigen kinderen, wel financiele en praktische zorgen voor 4 stiefkinderen, je partner die compleet anders in de opvoeding staat dan jij, en weinig met je meedenkt.
Ik denk echt dat je gelukkiger zult zijn als je nu een ander pad kiest. Als jullie nu uit elkaar gaan. Dat doet nu pijn, maar ik denk dat je over 5 jaar veel gelukkiger zult zijn met je leven, dan wanneer je hier mee doorgaat. Jij hebt ook recht om de dingen te hebben die jou gelukkig maken, niet alleen je partner.
Jij doet zoveel concessies in deze relatie. Geen eigen kinderen, wel financiele en praktische zorgen voor 4 stiefkinderen, je partner die compleet anders in de opvoeding staat dan jij, en weinig met je meedenkt.
Ik denk echt dat je gelukkiger zult zijn als je nu een ander pad kiest. Als jullie nu uit elkaar gaan. Dat doet nu pijn, maar ik denk dat je over 5 jaar veel gelukkiger zult zijn met je leven, dan wanneer je hier mee doorgaat. Jij hebt ook recht om de dingen te hebben die jou gelukkig maken, niet alleen je partner.
maandag 3 april 2023 om 13:19
Dit idd. Je partner verzuimd het om zijn kinderen aan te spreken op de huisregels die gelden. Dat zou hij wel moeten doen en daar mag je hem altijd op aanspreken. Het is zijn verantwoordelijkheid en niet de jouwe. Als jij het doet als vriendin van hun vader, dan ben jij een makkelijke object. Dat blijkt ook want je krijgt al snel de schuld over dingen die je blijkbaar anders bedoeld. Jij trekt altijd aan het korste eind......Lotus90 schreef: ↑03-04-2023 10:42Jammer dat je man jou in deze positie heeft gezet. Hij hoort de kinderen aan te spreken op deze dingen. Niet jij. Zelf zou ik in de weekenden dat zijn kinderen komen, bewust van alles voor mezelf inplannen. Dan kunnen de kinderen heerlijk quality time hebben met hun vader.
Dus loslaten om volledig geaccepteerd te willen worden bij de kinderen door keihard je best te blijven doen, zodat je meer energie voor jezelf over hebt. Pubers zijn nu eenmaal sterk op zichzelf gericht en dat hoort ook bij die puberteit. Misschien zitten de kinderen ook nog met emotionele pijn vanwege de scheiding dat ze zo reageren op jou. Leuk is anders, maar de kinderen van je vriend hoeft niet ten koste van jezelf te gaan..... Je mag meer aan jezelf denken en meer aan je vriend over laten met de 'opvoeding'.
maandag 3 april 2023 om 13:24
Ik lees ook een hoop dankbaarheid die je verwacht. Je doet van alles voor ze, je toont interesse in ze (nou poe poe) je kookt, soms wel een uur, je verzint leuke uitjes. En wat krijg je: stank voor dank (letterlijk blijkbaar.)
De kinderen hebben niks van jou gevraagd. Dus ze hoeven je ook niet dankbaar te zijn. Ze zitten met je opgescheept. Ze moesten al lijdzaam ondergaan dat hun ouders uit elkaar gingen, ondergaan dat ze hun vader maar 2 weekenden per maand zijn (waarom zo idioot weinig?!) en nu moeten ze jou en al jouw verwachtingen en opmerkingen ook nog ondergaan.
Ik denk dat jij een zevenmijlslaars stap terug moet doen. En laat de vader de regie over het weekend nemen. Hij verzint samen met de kinderen wat ze gaan doen, verzorgt het eten en verdeelt de klusjes.
Ennu die opmerking over de stank, dat kan echt niet. Ik zou daar zeker mijn excuus voor aanbieden.
De kinderen hebben niks van jou gevraagd. Dus ze hoeven je ook niet dankbaar te zijn. Ze zitten met je opgescheept. Ze moesten al lijdzaam ondergaan dat hun ouders uit elkaar gingen, ondergaan dat ze hun vader maar 2 weekenden per maand zijn (waarom zo idioot weinig?!) en nu moeten ze jou en al jouw verwachtingen en opmerkingen ook nog ondergaan.
Ik denk dat jij een zevenmijlslaars stap terug moet doen. En laat de vader de regie over het weekend nemen. Hij verzint samen met de kinderen wat ze gaan doen, verzorgt het eten en verdeelt de klusjes.
Ennu die opmerking over de stank, dat kan echt niet. Ik zou daar zeker mijn excuus voor aanbieden.
maandag 3 april 2023 om 13:26
Hier ben ik het helemaal mee eens! To, doe lekker je ding, spreek af met vriendinnen, of boek een hotelletje. Je bent zijn vriendin, niet de kok, of de schoonmaakster. Als je partner en zijn ex over je praten, in plaats van met jou hoef jij helemaal niets meer te doen. Een stiefmoeder zijn houdt niet in dat het eten klaar staat en de kamers schoon zijn. Ga lekker je eigen gang, ze redden zich wel zonder jou. En dan kun jij uitgerust weer gaan werken op de maandag. Op zaterdag lekker naar de kapper, weekboodschappen, kortom de dingen die we allemaal doen. Ik zou op de zondagen lekker naar de sauna gaan als je daarvan houdt. Of naar een stad. Hapje eten en om 20.00 weer thuis.PlayingTheAngel schreef: ↑03-04-2023 13:13Je bent geen opvoeder voor deze kinderen, je bent de vriendin van hun vader. Ik denk dat je je juist minder moet inlaten met hun leven, als ze bij hun vader zijn, laat hem dan ook de kar trekken. Je hoeft geen relatie met hen op te bouwen, dingen te plannen, lekkers te koken etc. Trek je eigen plan en laat de kinderen aan je vriend over. Als jij het niet meer doet dan moet jij automatisch in de actie komen. Laat het initiatief qua contact met jou vanuit de kinderen komen.
maandag 3 april 2023 om 13:29
De pubers die ik ken hebben nogal de nijging om het halve servies al dan niet met etensresten op hun kamer op te potten. Het is wel handig (zeker tegen de puberlucht) als dat op maandagochtend weer richting afwasmachine is gegaan. En als daar smerige kleding ligt is het ook fijn als dat op maandag richting de wasmachine is gegaan. Zeker ook omdat het anders jouw schuld is als het de volgende keer dat ze komen niet gewassen is. En ik heb liever ook geen natte handdoeken twee weken in een hoekje van de slaapkamer liggen. Maar goed, misschien heeft TO het alleen over of er afgestoft moet worden ja dan nee. Dan moet ze er wat mij betreft niet over zeuren verder.Tafelkleed schreef: ↑03-04-2023 11:56Ik snap niet goed waarom die kamers netjes moeten voor ze weg gaan?
maandag 3 april 2023 om 13:38
TO doet teveel haar best aardig gevonden te willen worden en geaccepteerd te willen worden door het gezin van haar vriend. Dus ze is haar grenzen aan het opschuiven. Dan maar minder werken om bij te tanken om het vol te houden vanwege de overprikkeling. Dat is behoorlijk wat aanpassingsgedrag. Het gedrag van de kinderen en haar band met hun verbeterd er echter niet door....
maandag 3 april 2023 om 13:40
Hmm. Serviesgoed op de kamer? Check, daar moet ik mijn puber aan herinneren en dat mag je ook van zijn kinderen wel verwachten.sneeuwwitje80 schreef: ↑03-04-2023 13:29De pubers die ik ken hebben nogal de nijging om het halve servies al dan niet met etensresten op hun kamer op te potten. Het is wel handig (zeker tegen de puberlucht) als dat op maandagochtend weer richting afwasmachine is gegaan. En als daar smerige kleding ligt is het ook fijn als dat op maandag richting de wasmachine is gegaan. Zeker ook omdat het anders jouw schuld is als het de volgende keer dat ze komen niet gewassen is. En ik heb liever ook geen natte handdoeken twee weken in een hoekje van de slaapkamer liggen. Maar goed, misschien heeft TO het alleen over of er afgestoft moet worden ja dan nee. Dan moet ze er wat mij betreft niet over zeuren verder.
Smerige kleding? Privacy gaat twee kanten op, als je niet wordt geacht om op de kamer te komen, wordt er ook geen vuile was geraapt. Lijkt me logisch dat het dan dus niet gewassen wordt. Hoezo zou dat de schuld van to zijn?
Natte handdoeken liggen hier niet in de slaapkamer.
Sowieso zijn bovenstaande dingen in eerste instantie niet aan to om de kinderen daaraan te herinneren, maar aan hun vader.
maandag 3 april 2023 om 13:45
Ik heb geen kinderen en denk dat ik nooit samen zou kunnen wonen met andermans kinderen in huis, laat staan pubers. Ik ben het niet gewend, en het past niet bij mijn levensstijl. Iemands eigen pubers kunnen al een uitdaging zijn, laat staan die van een ander, waar je niet gezamenlijk naar dat punt van de puberteit bent geëvolueerd.
Ik ben trouwens totaal niet het type om mensen te corrigeren, dus dat zou het probleem niet zijn, maar ik zou me te gast voelen in mijn eigen huis.
Ik wil niet naar doen, maar dit komt voorlopig niet goed. Compleet valse start en dat herstelt moeilijk.
Ik ben trouwens totaal niet het type om mensen te corrigeren, dus dat zou het probleem niet zijn, maar ik zou me te gast voelen in mijn eigen huis.
Ik wil niet naar doen, maar dit komt voorlopig niet goed. Compleet valse start en dat herstelt moeilijk.
maandag 3 april 2023 om 13:52
Deels eens, maar ik vraag me af of dit niet allemaal ligt aan een gebrekkige voorbereiding. De partner mág anders in de opvoeding staan, het zijn zijn eigen kinderen. Maar je zou wel verwachten dat daar vooraf over gecommuniceerd is. Over hoe ze hier beide invulling aan gaan geven, wat de verwachtingen van alle partijen zijn en wat voor strubbelingen ze onderweg tegen kunnen gaan komen.stokbootje schreef: ↑03-04-2023 13:15Ik denk dat de verdrietige waarheid is dat jullie niet bij elkaar passen.
Jij doet zoveel concessies in deze relatie. Geen eigen kinderen, wel financiele en praktische zorgen voor 4 stiefkinderen, je partner die compleet anders in de opvoeding staat dan jij, en weinig met je meedenkt.
Ik denk echt dat je gelukkiger zult zijn als je nu een ander pad kiest. Als jullie nu uit elkaar gaan. Dat doet nu pijn, maar ik denk dat je over 5 jaar veel gelukkiger zult zijn met je leven, dan wanneer je hier mee doorgaat. Jij hebt ook recht om de dingen te hebben die jou gelukkig maken, niet alleen je partner.
Ik vraag me af of dat hier gebeurd is. Daar ondervang je natuurlijk niet alles mee, maar je kunt toch echt een hoop dingen vooraf al doordacht hebben.
maandag 3 april 2023 om 13:54
Waarom is dat haar schuld? Het lijkt mij dat zij wel de allerlaatste is die daar verantwoordelijk voor is.sneeuwwitje80 schreef: ↑03-04-2023 13:29De pubers die ik ken hebben nogal de nijging om het halve servies al dan niet met etensresten op hun kamer op te potten. Het is wel handig (zeker tegen de puberlucht) als dat op maandagochtend weer richting afwasmachine is gegaan. En als daar smerige kleding ligt is het ook fijn als dat op maandag richting de wasmachine is gegaan. Zeker ook omdat het anders jouw schuld is als het de volgende keer dat ze komen niet gewassen is. En ik heb liever ook geen natte handdoeken twee weken in een hoekje van de slaapkamer liggen. Maar goed, misschien heeft TO het alleen over of er afgestoft moet worden ja dan nee. Dan moet ze er wat mij betreft niet over zeuren verder.
Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
maandag 3 april 2023 om 14:15
Dat vind ik niet, maar dat zullen die pubers vinden. En dan heb je weer gezeik. Dus vandaar dat iemand maandag die kamer moet opruimen. En die iemand is wat mij betreft niet TO uiteraard.
maandag 3 april 2023 om 14:20
Precies, pubers kun je heel goed opvoeden met wat niet in de wasmand ligt wordt niet gewassen. Om het makkelijker te maken voor de puber kan je wel een wasmand op haar kamer zetten.
maandag 3 april 2023 om 14:21
En dan komen ze op vrijdag of zaterdag zijn ze alles kwijt op hun kamer, want opgeruimd. Kortom, je doet het nooit goed.sneeuwwitje80 schreef: ↑03-04-2023 14:15Dat vind ik niet, maar dat zullen die pubers vinden. En dan heb je weer gezeik. Dus vandaar dat iemand maandag die kamer moet opruimen. En die iemand is wat mij betreft niet TO uiteraard.
maandag 3 april 2023 om 14:40
Dit zie je wel vaker bij gescheiden vaders die hun kinderen niet ze veel meer zien, geen grenzen stellen, ergens niets van willen/durven zeggen uit angst dat de kinderen niet meer willen of mogen komen.
Laat de gedachte dat je mee moet opvoeden helemaal los. Zal je een hoop rust geven. Vader voedt ze op, samen met zijn exvrouw.
Maak met hem simpele afspraken over opruimen, schoonhouden enz.
En probeer gewoon in zo n weekend jezelf te zijn, heb interesse in hun en laten, samen tv kijken, of samen gamen of whatever. Of ga idd een middagje naar familie, vrienden of ga shoppen. Dan zien zijn kinderen ook dat je hen tijd met hun vader alleen gunt. Dat gaan ze waarderen let maar op.
Laat de gedachte dat je mee moet opvoeden helemaal los. Zal je een hoop rust geven. Vader voedt ze op, samen met zijn exvrouw.
Maak met hem simpele afspraken over opruimen, schoonhouden enz.
En probeer gewoon in zo n weekend jezelf te zijn, heb interesse in hun en laten, samen tv kijken, of samen gamen of whatever. Of ga idd een middagje naar familie, vrienden of ga shoppen. Dan zien zijn kinderen ook dat je hen tijd met hun vader alleen gunt. Dat gaan ze waarderen let maar op.
maandag 3 april 2023 om 14:53
Ja, als je zo snel al zo'n grote stap zet, mag je toch hopen dat de basis goed besproken is. Hoe sta je in de opvoeding, wie spreekt de kinderen waarover aan, wat is de taakverdeling zowel met kinderen als zonder? En die afspraken zou ik dan ook mededelen aan de kinderen. Marietje spreekt jullie (ook) aan over huishoudelijke dingen en papa gaat over de rest. Van onduidelijkheid knapt geen kind op.Jufjoke schreef: ↑03-04-2023 13:52Deels eens, maar ik vraag me af of dit niet allemaal ligt aan een gebrekkige voorbereiding. De partner mág anders in de opvoeding staan, het zijn zijn eigen kinderen. Maar je zou wel verwachten dat daar vooraf over gecommuniceerd is. Over hoe ze hier beide invulling aan gaan geven, wat de verwachtingen van alle partijen zijn en wat voor strubbelingen ze onderweg tegen kunnen gaan komen.
Ik vraag me af of dat hier gebeurd is. Daar ondervang je natuurlijk niet alles mee, maar je kunt toch echt een hoop dingen vooraf al doordacht hebben.
En over de wederzijdse standaarden qua schoonmaken zou ik het sowieso hebben als je samenwoont.
Dit lijkt me zo basaal. Ergens gaat het totaal scheef met betrekking tot de afspraken, het nakomen of juist het onderbreken daarvan.
Het kan natuurlijk sowieso geen match zijn maar zonder een voorbereiding is het al helemaal zowat onmogelijk dat het werkt.
maandag 3 april 2023 om 14:54
Ik lees trouwens ook wel enige jaloezie in de OP, een milde kinderwens die niet in vervulling kan komen omdat partner dat niet wil en een kleine steek van jaloezie dat hij dat wel iemand anders heeft kunnen hebben.
Dat zijn op zich menselijke gevoelens, maar bedenk goed of je jouw leven nu niet teveel in het teken stelt van je partner.
Dat zijn op zich menselijke gevoelens, maar bedenk goed of je jouw leven nu niet teveel in het teken stelt van je partner.
maandag 3 april 2023 om 15:11
Dus moet de vader of de kinderen opruimen.
Dan heeft TO geen gezeik en kan ze het ook niet fout doen.
Ik ook. Vooral namelijk ook de dochter 'claimerig' noemen als ze met vader knuffelt.Lorem_Ipsum schreef: ↑03-04-2023 14:54Ik lees trouwens ook wel enige jaloezie in de OP, een milde kinderwens die niet in vervulling kan komen omdat partner dat niet wil en een kleine steek van jaloezie dat hij dat wel iemand anders heeft kunnen hebben.
Mag dat kind alsjeblieft? Ze ziet hem maar 4 dagen per maand.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
