Vervolg op 'Wat doe ik verkeerd...?''

Jahallo222 schreef: ↑

12-07-2023 21:10

Ah ok.
Fijn dat je leidinggevende nu wat meer weet, in elk geval.

Je hoeft niet elke dag een berichtje te sturen over dochter.

Hij vraagt niet naar haar, tenzij hij het inzet om jou te pakken te krijgen.

Denk goed om dat verschil.
Stop met reageren op alle beschuldigingen die hij naar je hoofd smijt. Hij is een kleuter die je belooft dat je nooit meer een knuffel krijgt omdat je zo stom bent omdat je nee zei.

Echt hoor, lekker laten lullen. Berichten opslaan en negeren. Later, bij de advocaat, dan zijn ze van nut.

Maar in deze buien hoef je helemaal niets met hem.

Neem een nieuw telefoonnummer. Geef die aan je netwerk en sla daarin je veilige netwerk op. Dan kun je de rest in deze telefoon houden en die dan wanneer je tijd en zin hebt in kijken.

Zo krijg je rust. Wat hij gaat behoorlijk over je grenzen heen. Same old same old.

Hoewel ik zeker groei zie en respect heb voor hoe je het doet snap ik niet zo goed waarom je je (zo lijkt het iig) niet meer verdiept in de pathologie die hij vertoont. Want dat gaat maken dat je de wetmatigheid van zijn gedrag ziet.

En vooral hoe onpersoonlijk zijn uitvallen en nare streken zijn. Hoe persoonlijk hij het ook brengt.

Pas als je dat ziet kun je uit het web van 'wat doe ik verkeerd en wat moet ik doen om (insert redderend gedrag)'. En grenzen gaan handhaven.

Want een tirade van hem aan de telefoon terwijl je je kind op de arm hebt en staat te koken kan niet. Echt niet. Dan ben je wel fysiek weg maar dan nog sijpelt alles van hem door in jouw werkelijkheid.

Meegaan met zijn dominante gedrag en stelligheid dat jij geen grenzen mag stellen is, sorry dat ik het zo zeg, nog steeds gestoord.

En daarin moet jij hard aan de bak.

Je wil de kool en de geit sparen. Je denkt voor hem hoe hij gaat reageren en past je gedrag daarop aan. Dat is tot op zekere hoogte te begrijpen. Maar dat je tegelijk je niet verdiept in de dynamieken die dan gaan spelen en waar en hoe dat jou schade berokkent, daar wringt voor mij de schoen.

Alleen keiharde grenzen door andere sterke dominante personen gaan maken dat hij inbindt. En het kan dat jij je ook zo moet gaan gedragen.

Het gaat je geld kosten.
Hij zal boos worden.
Hij zal grensoverschrijdend gedrag vertonen en je privacy schenden.

En niks wat jij doet zal dat stoppen. Hij respecteert je niet. Hij wil niet incasseren. Hij wil geen ongemak. Dit is textbook psychopathologie.

Enkel als er geen voeding meer te halen is bij je zal hij zijn pijlen op iets anders richten.

Grey rock. Negeren. En stop met bellen. Ik snap echt niet dat je niet lijkt waar te nemen dat dit emotioneel onveilig is voor je en dat jij jezelf daarin moet, kan en zal beschermen. En als je het niet alleen zelf kan, wat ik heel goed snap, dat je daar anderen voor mede inzet.

Nogmaals respect voor dat je weg bent. Voor je houding mbt dochter geen pion laten zijn.

Erken waar je machteloos in bent. En waar jouw stuk ligt om op te pakken.

Mij hart gaat naar je uit.
Ik vind het verschrikkelijk hoe hij meent te kunnen praten tegen je.
Dit moet stoppen. Want de mishandeling gaat nu door.

Altea schreef: ↑

12-07-2023 20:59

Hij gaat hoe dan ook pesten, maar ik denk/hoop minder als hij merkt dat het geen/weinig effect heeft.

Hij gaat hoe dan ook pesten. Zolang mediation er is (of zelfs helemaal niemand) gaat dat pesten en hengelen en binnen halen en vervolgens weer verwijten héééél lang duren. Waarbij je ook af en toe het charme offensief weer gaat zien en je weer gaat wankelen. Zodra je dan stopt met wankelen, begint het boze en verwijtende weer. Maar dat kan hij echt maanden rekken. Maanden waarbij jij geen stap vooruit komt, alleen maar over pakweg 5 maanden concludeert dat je geen stap verder bent gekomen en alleen maar een hoop geld en geduld en goodwill van mensen bent verloren. Het is de langzame pijn zeg maar.

Of je trekt de pleister er in 1 x af. Ja, dan zal je nu even zijn aller aller aller vervelendste kant gaan zien. Maar met een advocaat aan je zijde kun je dat op de meest zakelijke manieren doorstaan, waarbij de kans het grootst is dat je er uiteindelijk aan de andere kant vd storm er de minste schade aan hebt overgehouden. Accepteer dat dit je in alle gevallen geld gaat kosten, want nu niks doen betekent dat je over 5 maanden alsnog die advocaat nodig hebt. Maar dan is de kans misschien ook aanwezig dat hij jou door tig hoepels heeft laten springen, waardoor jij er veel slechter vanaf komt.

Wat dat betreft kun je echt wel de raad opvolgen van de vele vrouwen die je zijn voorgegaan en weten dat zachte heelmeesters stinkende wonden achterlaten.

Inderdaad, dit soort mannen is net zomin in te tomen door precies te doen wat hij zegt als dat het gedrag erger wordt door X, Y of Z te doen. Het enige dat telt voor hem is dat jij van X naar Y naar Z rent terwijl hij de doelpalen verschuift.

Regel die advocaat in plaats van dat je meegaat in dat spel/je illusie dat je het rustiger en netter houdt door het niet te doen.

Die advocaat heeft 0 boodschap aan zijn bokkensprongen maar weet wat hij wel en niet waar kan maken van zijn praatjes en stelt daar wettelijke mogelijkheden en grenzen tegenover.

Voorbeeld: mijn ex maakte er een sport van om bijna elke dag "nog even iets" op te halen. Hij had twee weken de tijd gehad om zijn spullen uit huis te halen maar nee, hij liet van alles liggen en eiste dan toegang tot het huis of stond ineens binnen en schopte een enorm drama als ik niet thuis bleef of was ("Ik ga aangifte doen van verduistering! Diefstal!"). En dan kwam hij natuurlijk ook vaak niet opdagen als we een afspraak hadden. Alles om nog steeds mijn tijdsbesteding te dicteren.

Advocaat: Stuur een bericht dat hij op die en die datum alles op mag komen halen tussen tijdstip X en Y. Dat is genoeg gelegenheid. Als hij dingen laat liggen zijn ze van jou . Na tijdstip Y heeft hij nergens meer recht op.

Uiteraard was hij nergens te bekennen tussen X en Y. Na Y heb ik alles af laten halen door het grofvuil. Let wel hè, dit was na maanden gezeik en ik stond te bibberen op mijn poten uit angst voor zijn reactie maar de ervaring en het vooruitzicht om nog maanden dit gedoe te hebben en de kaders die mijn advocaat me gaf zorgden dat ik dit af kon kappen.

Hij kon linksom drammen, rechtsom janken, eindeloos berichtjes sturen en bellen en dreigen, zijn spullen, zijn handvat, waren van het bord gehaald.

Daarna begon hij mijn spullen te jatten. Sloten veranderd. Daarna liet hij de kinderen mijn spullen uit huis halen. Belangrijke spullen op een veilige plek. Daarna nam hij de kinderen mee. Ouderschapsplan/omgangsregeling laten bekrachtigen. Elke keer verzon hij wat nieuws, en elke keer timmerde ik het dicht zoals het mocht en kon.

Achteraf gezien had ik vanaf het begin die pleister eraf moeten trekken want dit soort mannen accepteert geen nee als hij niet hard is en zal ALLES inzetten om die controle over jou te houden. Hij zal doen alsof erover te praten valt, als jij maar A of B doet en zo laat hij je rennen maar aan het einde van het liedje is er nog steeds niks klaar of hard gemaakt want dan moeten C of D ineens. Kader dus alles in een klap af in plaats van nog maanden- of jarenlang mee te gaan in dit dansje onder de illusie dat dat beter is omdat hij dan meer genegen is om mee te werken.

Jouw doel is zijn doel niet meer. Hij heeft geen doel behalve jou aan het lijntje en terug in het gareel te houden. Iets anders kan hij niet. Denk je werkelijk dat hij door jouw coulance ineens wel in dat huis gaat zitten of misschien iets minder kut mee gaat werken? Meid, hij heeft net toegegeven jullie kind in te zetten en dit is nog maar het begin van de rit. Hij heeft nu ontdekt dat jij inbindt en opbelt als hij dreigt in de auto te stappen. Op zeker dat hij die weer in gaat zetten.

Dat ene gesprek hè, dat was dus niet genoeg want hij eist direct weer contact af en dwingt het zelfs af. Je hebt je kranig bij je boodschap gehouden dus nu moet hij nog harder op het orgel. Dat is vandaag gebeurd. Weer via jullie kind.

Ga die pionnen van het bord halen en wacht niet af in de hoop dat je hem zo kunt sturen. Jij bent namelijk netjes en normaal en hij wil het niet via de regels. Dat ga je verliezen als je de regels niet aan je kant hebt staan

Advocaat.

Jij hoeft je echt nergens voor te schamen! Hij moet zich schamen. Ik geloof echt niet dat hij het iemand verteld heeft... wat zou hij dan verteld moeten hebben? Iedere man die met zo'n verhaal bij mij zou komen zou ik echt niet geloven hoor...

En nee je stelt je niet aan. Hij weet dat hij fout zat en daarom gaat hij er zo over door. Hij hoopt dat je van gedachte verandert omdat hij niet kan overzien wat het betekent als hij als verkrachter gezien wordt. Door jou of door anderen (instanties wellicht).

Lieve TO, ik heb de laatste pagina's van dit topic zojuist gelezen en ook ik wil je graag iets adviseren uit ervaring. Regel zo snel mogelijk een advocaat! Zijn gedrag wordt nog veel erger dan jij je nu voor kan stellen. Het wordt zijn doel om jou dagelijks op een negatieve manier te beïnvloeden. Hij zal er alles aan doen om jou dwars te zitten. Vanaf het moment dat er een advocaat tussen zit komt er pas enigszins rust en dat gun ik je enorm.

Lees de reactie van lotus77 nog een keer goed door.

Verkrachting is nooit de schuld van het slachtoffer. En zeker niet zielig voor de dader.
Het hele Viva forum, je therapeut en iedereen die je sprak, noemt het verkrachting. Omdat het seks was terwijl je niet wilde. Dat heeft hij zélf bevestigd tegenover je therapeut.

En toch lees ik hier dat je erover twijfelt. Dit lijkt er op alsof hij iets bereikt heeft met zijn urenlange bombardementen, gesprekken en FaceTime contacten. Zoals hij voorheen wat bij je bereikte door je de hele nacht wakker te houden. Iets wat je niet meer hoeft want je gaat van hem scheiden.

Hij gaat het nooit goed vinden. De mensen die je vroeger je autonomie afpakten gaan het niet goedkeuren. Maar je hebt zelf gemerkt dat je het echt wel kan. Dat er misschien niet meteen opluchting is, maar wel rust. Jij verdient het om je tijd zelf te bepalen. Je kind verdient je volledige aandacht, zeker als je aan het koken en of knuffelen bent.

Misschien is dat de actielijst van vandaag. Geen excuses meer dat de advocaat je niet ligt, maar ga voor die vovo. Ja, kost geld, maar elke dag dat je zo met hem bezig bent kost je energie. En dat is veel meer waard. Eventueel vraag je die vriendin om je te helpen kiezen omdat je jezelf daarin momenteel saboteert. Kun je haar meteen vragen om je oude simkaart te beheren zodat jij met een nieuw nummer je toekomst tegemoet kunt gaan.

Echt, het was wel zo erg.
Echt, jij verdient beter
Echt, jij kunt dat.

Hij maakt jou nog steeds verantwoordelijk voor zijn eigen kutgedrag. Als jij nu maar aan je libido gewerkt had, als jij nu maar niet zo pleasent was, als jij nu maar beter je best gedaan had, dan had hij nooit seks tegen je zin met je hoeven hebben.
En kijk nou wat jij gedaan hebt. Door jou is hij nu een verkrachter. Jouw schuld.

Nee! Gewoon nee! Er is niemand anders verantwoordelijk voor zijn gedrag dan hij en alleen hij.

Wat zou hij andere mensen verteld hebben waar jij je voor moet schamen? Bovenstaande? Er zijn geen normale gezonde mensen die daar in mee gaan hoor. Hij loopt je gewoon te etteren door te zeggen dat hij het tegen mensen heeft verteld. Zodat je weer aan jezelf gaat twijfelen. Doe dat niet.

Dat V-woord heeft nooit nuance. Verkrachting is altijd de dader die zijn behoeften boven die van zijn slachtoffer plaatst. Zoals jouw ex zijn behoeften altijd boven de jouwe plaatste. Er is geen context, er zijn geen verzachtende factoren. Er is alleen de seksuele drift van de dader en zijn besluit om de behoeften van zijn bedpartner daaraan ondergeschikt te maken. Als hij dat daadwerkelijk met zijn omgeving zou delen, is dat enkel en alleen beschamend voor hemzelf. Maar dat weet hij zelf ook wel, dus hij zal het niet gedeeld hebben. Hij wil je gewoon het gevoel geven dat je irrationeel bent. Dat je je aanstelt, overdrijft, dat je niet helemaal helder bent, dat je eigenlijk een beetje gek bent. Trap er niet in, ga níet aan jezelf twijfelen. En ik zou je ook aanraden om een advocaat te regelen, dan hoef je dit soort onzin niet meer aan te horen.

Misschien helpt het je om als basisprincipe te onthouden dat hij geen gelijk heeft. Gewoon in het algemeen niet.
Ik lees je weer twijfelen en dat kost je volgens mij weer zoveel energie. Hartstikke zonde, want dat kun je goed gebruiken bij wat nog gaat komen. Echt waar, leun op iedereen (hier) die het beste voor je wil, daar valt hij heel duidelijk niet onder. Je bent (de kosten voor) de advocaat méér dan waard

Stop met hem te praten. Hij blijft bezig giftige ideeën in je hoofd te planten die je doen twijfelen. Je schiet er niets mee op. Je bent het hem niet verplicht. Echt niet.

Stap 1 is gezet, je bent fysiek weg bij hem.
Nu volgt stap 2, mentaal afstand nemen.

Heeft hij nou daadwerkelijk gevideobeld met kind of zei hij dat te willen om jou weer verbaal te kunnen mishandelen?
Het komt namelijk (ook) op mij over dat hij kind alleen gebruikt (misbruikt) om toegang tot jou te houden.

Het zorgen voor dat kleintje is hem nu al te zwaar zei hij in die koffietent. Grote kans dat zodra jij kind uit de wind gaat houden hij zijn interesse in jullie allebei verliest. Hij gaat niet zorgen voor een ander, nee hij zal hengelen naar iemand die (in jouw plaats als regeltante van zijn leven) hem gaat ontzorgen denk ik. Een partner.

Kom op JaHallo, stop met excuzen en ga die advocaat inzetten. Bel anders met een instantie die gericht is op helpen bij huiselijk geweld en vraag hen of ze advocaten weten die snappen wat er gebeurt bij scheidingen vanuit huiselijk geweld.

En vraag ze verder ook om hulp want je kunt het duidelijk nog niet alleen. Wat laat je je toch elke keer weer voor het karretje spannen en beïnvloeden. En dan waar kind bij is ook nog (met dat bellen).
- Hij emmert over een gesprek en wat doe jij: je springt in de houding. Ja, inhoudelijk heb je het redelijk gedaan (redelijk, want je doel was om omgang te regelen maar je bent op veel meer dingen ingegaan en je hebt nog steeds niks op papier met handtekeningen eronder) maar puntje bij paaltje ben je gewoon in de houding gesprongen. En waarom? Om hém te proberen te veranderen. Besef dat, besef waar je mee bezig bent. Jij probeert steeds maar weer om zijn gedrag te beïnvloeden, manipulatie. Niet kwaadzuchtig, maar het blijft manipulatie (want misschien geeft ie anders kind niet én misschien krijg ik zo wel omgang voor elkaar). En HET HEEFT GEEN ZIN. Sterker nog: het is schadelijk.
- Hij emmert via de app. En wat doe jij? Je springt in de houding en belt hem. Echt, WAAROM? Ja ik weet het wel, je schrijft het immers zelf: je probeerde hem weer te manipuleren, als je nou maar deels doet wat hij wil krijg je hem misschien wel zover om toch die deur open te doen bij het nieuwe huis. Schadelijk, hoe jullie elkaar toch steeds maar weer proberen te bewerken (ja, jij heel veel minder dan hij, maar je doet het wel).

Besef dat je zelf het grootste deel van de onrust in de hand hebt hè? Want alles is je voorspeld, ook dat hij zou gaan treiteren met het huis, met kind, met alles wat hij maar kan vinden. Als jij die vovo geregeld had dan had jij in het huurhuis gezeten en had je makkelijk alles omtrent het nieuwe huis kunnen regelen. Zonder hém nodig te hebben. Zonder tijd en energie te 'hoeven' steken in pogingen hem te bewereken/manipuleren. Besef welk aandeel jij hebt in deze enorme onrust. En ja, het is hartstikke moeilijk want de dynamiek en overtuigingen zijn niet zomaar uit jou. Maar daar kun je hulp voor zoeken en zelfs dat lijk je niet te doen. Ja je hebt je therapie, maar je hebt nu specialisten nodig.

Ik weet het, het is je eigen weg, jouw proces, jouw keuzes. Maar daarmee ook jouw eigen verantwoordelijkheid en de consequenties zijn ook voor jou. Ga dat beseffen, hoe jij ook nu nog de helft van de dynamiek en situatie bent. Hoe jouw denkwijze (als ik maar dit doe dan doet hij misschien wel dat aka de topictitel: wat doe ik verkeerd?) en handelen de situatie in stand houdt.

En voor wat het waard is: de nieuwe partner van mijn ex was degene die voor onze kinderen heeft gezorgd telkens als ze daar waren. Een schat van een mens. Vreselijk hoe hij ook met haar omging.

Probeer te voorkomen dat je haar als jouw vijand ziet, want dat is ze niet, ook al zal hij jullie telkens tegen elkaar uit proberen te spelen.

Eucalypta schreef: ↑

13-07-2023 07:26

En voor wat het waard is: de nieuwe partner van mijn ex was degene die voor onze kinderen heeft gezorgd telkens als ze daar waren. Een schat van een mens. Vreselijk hoe hij ook met haar omging.

Probeer te voorkomen dat je haar als jouw vijand ziet, want dat is ze niet, ook al zal hij jullie telkens tegen elkaar uit proberen te spelen.

Er is toch nog geen nieuwe partner?

Klopt. Nog niet.

Ik ben het eens met S Groot en de post van Lotus77 is ook heel duidelijk. Maandag geeft ook heel helder aan.

Stop met je aan te passen aan de agressor.
Stop met dit alleen te proberen te doen. Want serieus, dat heb je gisteren wel gedaan en het is hartstikke schadelijk.

Als je het voor jezelf niet kan opbrengen, dan voor je dochter.

Want kom op, een vent die naar je gilt en roept dat het jouw schuld is en dat je het geen verkrachting of seksueel grensoverschrijdend gedrag mag noemen, terwijl je op dat moment een peutertje op de arm hebt, mag je jezelf en dat kind niet aandoen.

Ook als je niet samenwoont met hem blijf je verantwoordelijk voor je eigen welzijn.

Jouw aandeel in dit geheel is 'dit moet ik toch kunnen'. Daar zit jouw ego dat schadelijke spelletjes speelt. Hapt op zijn giftige geblaas. En als blijkt dat je je toch minder goed kunt verweren, ga je machteloos in een hoekje je aan zitten passen.

Niet happen.
Free headspace creëren.

En laat je bijstaan door iemand die door heeft van geestelijke mishandeling met je doet.

----------
Dit stuk niet quoten:

Het meest pijnlijke in mijn geschiedenis jahallo is de context geweest. Niet eens de gruwelijke verkrachtingen als schiel kindje. Maar het gevoel en het mentale besef dat er niemand voor me was. Dat er geen troost, redding, zorg voor handen was. Hoe ik tijdens zo'n bizarre, mentaal kapot makende gebeurtenis, alleen maar bezig was met niet lastig, emotioneel of klef te zijn naderhand. Want de weerzin en walging van mijn moeder op mijn attachment cry, kon ik er niet ook nog bovenop hebben.
De enige uitweg die ik zag op dat moment was zelfvervreemding en zelfverloochening. Ook al wist mijn moeder niet van de delicten, haar mentale terreur hadden al zoveel kapot gemaakt. En me zo'n makkelijk slachtoffer gemaakt voor grooming en daarna bruut seksueel geweld. Ik kon alleen maar bezig zijn met aanpassen en inschikken. Ook van mezelf naar mezelf. Wegstoppen wat het met me deed, want er was toch niemand. En voor mezelf te zijn hierin, mijzelf opvangen na wat me werd aangedaan, daarvoor was ik simpelweg te jong.

Eenmaal gaan praten hierover als jongvolwassene, snapte elke behandelaar wel dat seksueel geweld schadelijk is. Maar niet van het wegmaken, aanpassen en inschikken of de amnesie. Daarin werd ik zelfs door hen soms gelabeld als fantast, als uit op affectbejag. Daarin niet erkend, gesteund en begrepen worden was opnieuw traumatiserend. Zo ontzettend naar om het idee te krijgen dat er iets grondig slecht en mis aan me was, dat ik het zo ervoer, het me zo herinnerde, ik de ander het op deze manier vertelde.
-----

Dat is wat jij nu ook doet. Je in je hoofd aanpassen aan zijn doctrine. Geloven dat je niet mag praten over wat je is aangedaan omdat anders weerzin, walging, woede en schuld over je heen gespuwd wordt.

Schaamte is inherent aan seksueel trauma. Het gaat zo diep, het raakt je bestaansrecht als mens.

Dat hij dit aspect inzet in zijn mentale geweld, zie dat hij dit doet! Zie dat hij daarmee je wil isoleren en monddood maken.

En aan jou om de gezonde en emotioneel veilige keuzes te maken. Afstand te nemen van zijn gedachtengoed.

En je laten ondersteunen door met iemand met kennis en ervaring hierin.
Hoe belangrijk is dat, het mensenrecht van waardigheid weer te kunnen voelen, ervaren en oppakken. En daarmee ook jouw onvervreemdbare recht te kunnen en te mogen kiezen. En dan je verantwoordelijkheid te nemen wat voor jou waar is en wat voor jou werkt en nodig is.

Zo kun je je te weer stellen tegen zijn verbale terreur.

Stop met bellen en appen met hem als jij met kind op je heup aan het koken bent.

Waarom zou jij de leuke sfeer bederven met grote mensen drama op dat moment?

Waarom laat je je elke keer weer vollopen met adrenaline zodra hij weer zijn gezicht voor je neus duwt en heel hard aandacht nodig heeft?

Stop daarmee.
Jouw huis. Hij komt er niet in. Ook niet via devices.

En moeten wij je nu opnieuw overtuigen dat het verkrachting was, omdat de verkrachter zelf het niet leuk vind om te horen? We hebben jou hier al van overtuigd. Nu is het aan hem om dit bij zichzelf te gaan beseffen.

En je weet heus wel hoe hij dat de wereld in helpt : 'weet je wat dat wijf zegt?! Dat ik haar verkrachting heb! Omdat ze soms eigenlijk geen zin had, maar dan toch deed. En nu het haar mooi uitkomt, noemt ze het zo!! Wat een wijf!'

Zie je hoe hij het dan volkomen op jouw schouders heeft geladen, de hele situatie? Op een andere manier kan hij het niet. Hij kan de schuld niet op zich nemen. Hij gaat dat nooit doen.

panplant schreef: ↑

13-07-2023 05:39

Jij hoeft je echt nergens voor te schamen! Hij moet zich schamen. Ik geloof echt niet dat hij het iemand verteld heeft... wat zou hij dan verteld moeten hebben? Iedere man die met zo'n verhaal bij mij zou komen zou ik echt niet geloven hoor...

Daar zou ik niet zo overtuigd van zijn. Hij is een manipulator pur sang en vertelt een deel van de waarheid waarin hij zijn rol afzwakt en die van JH aandikt. Verzint er mogelijk wat zaken bij of hij verzint een compleet onzinverhaal om maar als slachtoffer/zielepoot te worden gezien. Heel herkenbaar. Laat dat los, je hebt er namelijk geen invloed op. Jij weet wat er gebeurt is, dat jij mishandelt bent en jouw omgeving weet dat ook.

Hanke, gelezen. Ik word er koud van.

Dat stuk herken ik zo, van dat wegzweven in je hoofd. Daarom mis ik zeker 4 jaar aan herinneringen. Ik weet van veel mensen geen namen uit die tijd, geen gebeurtenissen. Omdat ik er mentaal niet was.

Jahallo222,
Jij doet dat ook. Jij leest je in met je hoofd. Maar je hebt het nog niet kunnen VOELEN met je lichaam, die informatie. Daarom komt het nog niet binnen. Klopt ook wel, want door hoe je het nu aanpakt (de dikke stroom aan contact en communicatie) maakt dat je nog steeds met je hoofd in de toxische relatie zit.

Het is er toch ingeslopen dat hij weer contact met je heeft over andere zaken dan kind.
Weer even terug. Leg de telefoon weg. Geen contact met hem. Niet nodig vandaag!

Cornelia schreef: ↑

13-07-2023 06:41

Dat V-woord heeft nooit nuance. Verkrachting is altijd de dader die zijn behoeften boven die van zijn slachtoffer plaatst. Zoals jouw ex zijn behoeften altijd boven de jouwe plaatste. Er is geen context, er zijn geen verzachtende factoren. Er is alleen de seksuele drift van de dader en zijn besluit om de behoeften van zijn bedpartner daaraan ondergeschikt te maken. Als hij dat daadwerkelijk met zijn omgeving zou delen, is dat enkel en alleen beschamend voor hemzelf. Maar dat weet hij zelf ook wel, dus hij zal het niet gedeeld hebben. Hij wil je gewoon het gevoel geven dat je irrationeel bent. Dat je je aanstelt, overdrijft, dat je niet helemaal helder bent, dat je eigenlijk een beetje gek bent. Trap er niet in, ga níet aan jezelf twijfelen. En ik zou je ook aanraden om een advocaat te regelen, dan hoef je dit soort onzin niet meer aan te horen.

Dit.

Echt hoor, ik lees ook dat je aan het twijfelen bent. En dat komt omdat je ex op je in aan het praten is. In zijn hoofd IS het ook geen verkrachting. Jij hebt het zo genoemd en hij associeert zichzelf niet met een verkrachter, want dat zijn slechte mensen. En hij IS in zijn hoofd geen slecht mens, maar een geweldig mens. Dus jouw woorden stroken niet met hoe hij zichzelf ziet en daarom zal hij het nooit met je eens zijn.

Weet je hoe hij het waarschijnlijk wél ziet: hij ziet seks met zijn vrouw als zijn recht en niet iets wat ontstaat tussen twee mensen die naar elkaar verlangen. Hij ziet zijn seksuele behoeften als iets dat hij mag claimen. Zo denken trouwens wel meer mannen mensen, dat seks iets is waar je recht op hebt en als de ander het jou niet met plezier geeft, dan kom je het gewoon opeisen. Het is ten slotte een basis recht en al helemaal in een huwelijk.

Deze manier van denken gaat volledig voorbij aan de insteek dat je in een huwelijk/relatie zorg hebt voor elkaar en om ekaar geeft en elkaars welbevinden in het oog houdt. Het gaat uit van een transactionele relatie, als jij dit doet voor mij, wil ik misschien wel dat doen voor jou. En als jij mij niet geeft waar ik recht op heb (seks, aandacht, verzin het), dan kom ik het opeisen. Met nul gevoel en respect voor hoe iemand erbij zit, wat de ander nodig heeft en hoe gelukkig die persoon is. Ze zullen hooguit eventjes zichzelf aan de kant willen zetten (vooruit, vanavond niet, maar als je aan het eind van de week nog steeds niet wil, dan zul je wel moeten, want in een relatie heb ik RECHT OP seks).

Deze manier van denken is zo automatisch en zo geinternaliseerd en jij lijkt ook zo te denken (als ik het hem niet gaf, dan is het logisch dat hij het komt opeisen. Een man heeft immers recht op een vrouw die hem seks geeft). Maar daarbij gaan jullie allebei compleet voorbij aan de intentie waarom mensen graag seks met elkaar hebben. Vanuit liefde, verlangen, zin, plezier etc.
Je kunt dit soort gevoelens niet afdwingen als er zóveel verkeerd zit in een relatie. Verlangen en verbinding is er tussen mensen omdat ze elkaar leuk vinden, omdat ze voor elkaar zorgen en elkaars belangen in het oog houden. Dát is de basis waarop verlangen ontstaat. Niet omdat je meent dat je recht ergens op hebt.

Je zult echt moeten gaan beseffen dat je man niet in staat is om op een gezonde liefdevolle manier in een relatie te staan. Hij kan het niet en snapt het niet. Hij kent niet het uitgangspunt dat binnen een relatie liefde zorgt voor meer liefde. Hij kent alleen maar het concept dat hij moet halen waar hij recht op heeft, vanuit zijn getraumatiseerde kind. Want niemand gaf het hem vrijwillig. Maar dat is niet de basis waarop relaties werken. En jij twijfelt nu ook weer.
Wees blij voor jezelf dat je een glimp hebt opgevangen hoe gezonde relaties en gezonde eigenliefde wél werkt. Gunnen in plaats van opeisen. Ga er vanuit dat je man nooit zo kan denken. Daarvoor is hij te kapot en heeft hij een ongezonde persoonlijkheidsontwikkeling doorgemaakt die maakt dat hij altijd zal opeisen vanuit dat kind perspectief. Jij kunt dat met momenten wél zien, maar helaas kan (en moet) jij niet voor hem zorgen. Want voor hem zorgen zal altijd ten koste gaan van jou en jullie dochter. Jij moet nu voor jezelf gaan zorgen. Zelf zorgen dat je liefde aan jezelf en je dochter geeft, want een ander gaat dat niet doen en zeker niet je man. Hij kan het simpelweg niet en hij zal nooit kunnen verzoenen met het beeld dat zijn handelen ten koste gaat van anderen en dat hij daarmee kwaad doet. In zijn optiek doet hij namelijk niet kwaad, hij claimt hooguit zijn rechten (ook al gaat dat over alle autonomie en grenzen van zijn geliefden).

Probeer dat te zien to.

Doreia* schreef: ↑

13-07-2023 08:11

'weet je wat dat wijf zegt?! Dat ik haar verkrachting heb! Omdat ze soms eigenlijk geen zin had, maar dan toch deed. En nu het haar mooi uitkomt, noemt ze het zo!! Wat een wijf!'

Dit is waarschijnlijk vrij exact hoe hij de hele wereld zal overtuigen dat jij gek bent en hij slachtoffer van jou. Hou hier ernstig rekening mee to. Dit is hoe hij jou bij iedereen die het horen wil (incl. toekomstige nieuwe relatie) zal afschilderen.
#Ga-Voor-Jezelf-Zorgen!!

Hanke, wat afschuwelijk om te lezen hoe mensen die zo belangrijk voor jou als kind hadden moeten zijn jou zo ontzettend veel leed hebben aangedaan. Wat mooi dat je het hier hebt gedeeld voor TO en hopelijk veel andere vrouwen