Relaties
alle pijlers
Volwassen-onvolwassen dochter van vriend [Geen OP]
zondag 10 maart 2024 om 21:50
Ik begon met de vraag wat je nu eigenlijk precies wil met dit topic. Dat negeerde je zelf.Ikhebeenvraag123 schreef: ↑10-03-2024 21:22Dat zou best kunnen inderdaad, maar het advies hier beperkt zich met name tot: (feitelijk) verdwijnen, niet samenwonen en eigenlijk de hele relatie beëindigen. Dat zet niet echt aan tot dialoog.
zondag 10 maart 2024 om 21:52
Dat vind ik dan weer niet, maar ik zou je met betrekking tot zijn kinderen wel veeeel afzijdiger houden voor wat betreft jouw persoonlijke visie, meningen en dan met name op het gebied van financiële ondersteuning, sturing met betrekking tot studie en werk. Dat zijn tamelijk grote dingen die alléén ouder en kind aangaan.Ikhebeenvraag123 schreef: ↑10-03-2024 21:22Dat zou best kunnen inderdaad, maar het advies hier beperkt zich met name tot: (feitelijk) verdwijnen, niet samenwonen en eigenlijk de hele relatie beëindigen. Dat zet niet echt aan tot dialoog.
Uit die gevoelens bij vriendinnen, maar niet bij je partner en zeker niet wanneer de kinderen erachter komt dat jij er met hun vader over hebt gesproken, alsof jij zelf al moederlijke ervaring hebt met een volwassen kind.
zondag 10 maart 2024 om 21:57
Dit (vetgedrukte) helemaal. En de rest van de post ook.september schreef: ↑10-03-2024 19:44Het leest eigenlijk of jij jaloers bent op dochter, in plaats van andersom. Jaloers dat het haar zo makkelijk wordt gemaakt, terwijl jij hebt moeten knokken. Jaloers dat dochter voor gaat, als het er écht op aankomt. Jaloers dat ze haar vader zo claimt. En jaloers dat jij dit op die manier nooit hebt gehad met je vader.
Je stapt hier in een rijdende trein, je kunt nu niet meer van spoor wisselen, je gaat gewoon mee in een draaiende familie. Iedere familie heeft zijn eigen gewoonten.
Dat is een groot verschil met een partner die jonger is en nog geen kinderen heeft, daar kun je samen een heel leven boetseren. Dat kan nu niet, het moet worden ingepast in wat er al is. Daar zul je je toch enigszins in moeten schikken, maar wel met gepaste afstand op momenten.
Omgekeerd zou jij het ook niet waarderen als mensen zich ongevraagd tegen jouw leventje aan bemoeien. En dan iemand die in je leven stapt waar je helemaal niet om hebt gevraagd en waar je eigenlijk weinig mee van doen hebt.
TO, je doet alsof mensen die hier schrijven de rol van nieuwe partner van een man met kinderen niet begrijpen, maar ik weet zeker dat er meerderen (waaronder ik) in die situatie zitten.
Grappig genoeg zijn mijn vriend en ik niet zo hetzelfde als jij met je partner beweert te zijn, maar denken we duidelijk meer hetzelfde over opvoeding dan jij en je partner. Dan heb ik nog steeds niks te maken met die opvoeding, maar ik ben ervan overtuigd dat je leven als nieuwe partner een stúk eenvoudiger is als je ee niet te verschillend over denkt. Zeker als je ook nog eens kinderen wil samen (gaat voor mijn vriend en mij goddank niet op). De oudste van mijn vriend pubert. Rationeel gezien weet ik dat het allemaal behoorlijk normaal is voor een puber, maar gevoelsmatig heb ik er best wel eens moeite mee, omdat het kind best op een vervelende manier aanwezig kan zijn. Ik woon er echter niet, dus ik kan naar mijn eigen huis en ik hóef er dus ook niks mee. Ik kijk wel link uit ook, want het zou vast niet worden gewaardeerd door de puber. Ik heb geen hechte band met de kinderen, maar ze accepteren - en ik denk ook: respecteren - me absoluut als partner. Ze zien dat wij een goede match zijn en in tegenstelling tot de eerdere vriendin die kort in beeld was bemoei ik me ook weinig tot niet met wat ze doen. Ze vinden het wel leuk als ik af en toe meega op een uitje, vragen daar zelf ook naar. Mijn vriend en ik praten wel regelmatig over wat er speelt, maar daar merken ze verder niks van en ik probeer ook altijd een breder perspectief te hanteren. In mijn beleving is dat juist mogelijk doordat ik daar niet woon. Eventuele suggesties doe ik niet vanuit vooroordelen, maar om gewoon een idee aan te dragen. Waarbij ik wegblijf van de opvoeding en financiën. Dat is aan hem en de moeder, niet aan mij (gelukkig).
canis-felis wijzigde dit bericht op 10-03-2024 22:11
1.49% gewijzigd
Ik kan heel Nederland inmiddels horen zuchten.
zondag 10 maart 2024 om 21:59
Hear, hear.Frizz schreef: ↑10-03-2024 20:59De kinderen accepteren jou niet en hij gaat wel met jou samen wonen.
Beseffen jullie je dat die keuze er waarschijnlijk voor gaat zorgen dat zijn zoon en dochter (in elk geval voorlopig) nooit bij hem op bezoek gaan komen?
Hij heeft namelijk geen neutrale en veilige plek meer. Dat maakt hem in mijn ogen helemaal niet zo’n goeie vader. Een goede vader weet aan te sluiten bij de behoeften van zijn kinderen. En gezien zijn huidige band met zijn kinderen en hoe je die omschrijft kan je je afvragen of hij vroeger wél aansloot bij hun emotionele behoeften.
Ik kan heel Nederland inmiddels horen zuchten.
zondag 10 maart 2024 om 22:05
Niemand eist met pistool op je kop van je dat je die adviezen overneemt. Nergens voor nodig. Je zou wel verder kunnen nadenken waar die 'beperkte' adviezen vandaan komen. Leek je ook wel mee begonnen te zijn, dus ietwat jammer - voor jou!!! - dat je toch meent hardop te moeten blijven oordelen dat veel adviezen 'beperkt' of 'niet constructief' zijn. En je OP te verwijderen. Het creëert bij mij een wat treurig en ongeloofwaardig beeld, eerlijk gezegd.Ikhebeenvraag123 schreef: ↑10-03-2024 21:22Dat zou best kunnen inderdaad, maar het advies hier beperkt zich met name tot: (feitelijk) verdwijnen, niet samenwonen en eigenlijk de hele relatie beëindigen. Dat zet niet echt aan tot dialoog.
Nog een tip dan maar: koop een dagboek.
Ik kan heel Nederland inmiddels horen zuchten.
zondag 10 maart 2024 om 22:05
Dat is niet waar. Ik heb je een heel ander advies gegeven: praat niet meer over de kinderen met je vriend.Ikhebeenvraag123 schreef: ↑10-03-2024 21:22Dat zou best kunnen inderdaad, maar het advies hier beperkt zich met name tot: (feitelijk) verdwijnen, niet samenwonen en eigenlijk de hele relatie beëindigen. Dat zet niet echt aan tot dialoog.
Only dead fish go with the flow
maandag 11 maart 2024 om 02:59
Iemand schreef hierboven. dat ze je bij wilde vallen, omdat de reacties keihard waren. maar dat je ondertussen je OP weg hebt gehaald.
Ik vind de reacties zeker niet keihard. Maar de reacties, die de conclusie trekken, dat je de relatie beter kunt beeindigen vind ik ook echt 3 bruggen te ver. Maar het is voor mij wel kristalhelder, dat je heel veel oordelen over de dochter van je vriend hebt en dat daardoor adviezen richting haar gewoonweg niet meer "goedbedoeld" zijn.
Dat je dezelfde adviezen aan haar neven hebt gegeven is niet de vergoelijking, die je denkt dat het is. Die staan in een totaal andere verhouding tot jou.
Ten eerste, ook die neven kunnen heel goed niet gediend zijn van jouw adviezen, alleen zullen ze dat dus veel makkelijker naast zich neer kunnen leggen.
Ten tweede, ten op zichte van die neven ben jij misschien een wat oudere ex-student, die door haar ervaring misschien het een en ander kan inbrengen. Voor de dochter van jouw vriend, ben je een bijna leeftijdgenoot, die het met haar vader doet en die ook nog van alles te vinden heeft over haar.
Zeggen dat zij de "whole package, beauty and brains" is, is ook heel ongepast.
Heel ongepast, als je nog geen relatie hebt met elkaar waar je zo iets tegen elkaar kunt zeggen. Ik krijg er echt de kriebels van.
Niet elk compliment is op ieder moment gepast.
Wat anderen hier al veel meer hebben gezegd, jij hebt helemaal niets te maken met deze dochter. En ook niet met de relatie die jouw vriend met zijn dochter heeft,
Ja, misschien verwent hij haar. Ja, misschien blijft ze daardoor meer afhankelijk van haar vader dan dat jij zou willen. Het is zo. Je hebt het er mee te doen. Als hij eronder lijdt, dan kun je hem aanraden om in therapie te gaan om "betere/andere" manieren aan te leren om met situaties om te gaan.
Jij hebt er eigenlijk echt niets mee te maken.
Ik vind de reacties zeker niet keihard. Maar de reacties, die de conclusie trekken, dat je de relatie beter kunt beeindigen vind ik ook echt 3 bruggen te ver. Maar het is voor mij wel kristalhelder, dat je heel veel oordelen over de dochter van je vriend hebt en dat daardoor adviezen richting haar gewoonweg niet meer "goedbedoeld" zijn.
Dat je dezelfde adviezen aan haar neven hebt gegeven is niet de vergoelijking, die je denkt dat het is. Die staan in een totaal andere verhouding tot jou.
Ten eerste, ook die neven kunnen heel goed niet gediend zijn van jouw adviezen, alleen zullen ze dat dus veel makkelijker naast zich neer kunnen leggen.
Ten tweede, ten op zichte van die neven ben jij misschien een wat oudere ex-student, die door haar ervaring misschien het een en ander kan inbrengen. Voor de dochter van jouw vriend, ben je een bijna leeftijdgenoot, die het met haar vader doet en die ook nog van alles te vinden heeft over haar.
Zeggen dat zij de "whole package, beauty and brains" is, is ook heel ongepast.
Heel ongepast, als je nog geen relatie hebt met elkaar waar je zo iets tegen elkaar kunt zeggen. Ik krijg er echt de kriebels van.
Niet elk compliment is op ieder moment gepast.
Wat anderen hier al veel meer hebben gezegd, jij hebt helemaal niets te maken met deze dochter. En ook niet met de relatie die jouw vriend met zijn dochter heeft,
Ja, misschien verwent hij haar. Ja, misschien blijft ze daardoor meer afhankelijk van haar vader dan dat jij zou willen. Het is zo. Je hebt het er mee te doen. Als hij eronder lijdt, dan kun je hem aanraden om in therapie te gaan om "betere/andere" manieren aan te leren om met situaties om te gaan.
Jij hebt er eigenlijk echt niets mee te maken.
What would Patsy do?
maandag 11 maart 2024 om 07:18
Ze krijgt veel mee, maar ze gaat er niet over. En als vriend gebukt gaat onder de situatie, dan is het aan vriend om er een draai aan te geven.Oude_Man_2 schreef: ↑11-03-2024 07:10Probleem is dat je er door je plek in de relaties juist veel mee te maken hebt, en niet begrijpt hoe daar mee om te gaan.
maandag 11 maart 2024 om 07:28
Net het hele topic gelezen. Bijzonder dat jij vindt dat de reacties weinig uitnodigen tot dialoog. Je bent ook selectief in je reacties, negeert bepaalde open vragen die uitnodigen tot reflectie en vooral bezig om de goede intenties van jezelf en je vriend te verdedigen.
In mijn mening praat je hier ook onrespectvol over zijn kinderen en hun moeder. Dat terzijde.
Vergeet niet dat die kinderen een product van (de opvoeding) van vader (en moeder) zijn. Is hij dus wel zo'n leuke, lieve, attente vader? Of probeert hij bij jou goed te maken waar hij bij de kinderen heeft gefaald?
Deze relatie en familie-dynamiek is zo complex. (Bravo, dat pik je op anders zou je hier geen topic openen.) Op basis van je soms defensieve reacties hier lijk je echter niet de sociale capaciteiten te hebben om hier goed mee om te gaan. Gevalletje onbewust onbewaam.
Mijn advies; neem een persoonlijke coach of psycholoog en ga eens aan de slag met jezelf. Wat meer zelfreflectie, zelfkennis en inlevingsvermogen komt je patiëntenzorg ook ten goede.
In mijn mening praat je hier ook onrespectvol over zijn kinderen en hun moeder. Dat terzijde.
Vergeet niet dat die kinderen een product van (de opvoeding) van vader (en moeder) zijn. Is hij dus wel zo'n leuke, lieve, attente vader? Of probeert hij bij jou goed te maken waar hij bij de kinderen heeft gefaald?
Deze relatie en familie-dynamiek is zo complex. (Bravo, dat pik je op anders zou je hier geen topic openen.) Op basis van je soms defensieve reacties hier lijk je echter niet de sociale capaciteiten te hebben om hier goed mee om te gaan. Gevalletje onbewust onbewaam.
Mijn advies; neem een persoonlijke coach of psycholoog en ga eens aan de slag met jezelf. Wat meer zelfreflectie, zelfkennis en inlevingsvermogen komt je patiëntenzorg ook ten goede.
maandag 11 maart 2024 om 07:36
Allen, dank voor jullie inzichten. Mijn intenties zijn nooit verkeerd geweest en ik heb altijd gedacht vanuit mezelf. Wat ik zelf het meest prettig zou vinden. Die projectie is dus verkeerd uitgevallen.
De dynamiek is mogelijk complexer dan ik vooraf heb ingeschat. Vooral omdat zijn dochter zo anders is dan ik. Ik laat het inderdaad volledig bij mijn vriend nu.
Overigens ben ik wel behoorlijk geschrokken van de felheid waarmee hier gereageerd wordt waarbij zelfs mijn bekwaamheid als arts en de vergelijking met mijn vader betrokken wordt. Dat is gemeen en was wat mij betreft onnodig geweest.
De dynamiek is mogelijk complexer dan ik vooraf heb ingeschat. Vooral omdat zijn dochter zo anders is dan ik. Ik laat het inderdaad volledig bij mijn vriend nu.
Overigens ben ik wel behoorlijk geschrokken van de felheid waarmee hier gereageerd wordt waarbij zelfs mijn bekwaamheid als arts en de vergelijking met mijn vader betrokken wordt. Dat is gemeen en was wat mij betreft onnodig geweest.
maandag 11 maart 2024 om 07:43
Ikhebeenvraag123 schreef: ↑11-03-2024 07:36Allen, dank voor jullie inzichten. Mijn intenties zijn nooit verkeerd geweest en ik heb altijd gedacht vanuit mezelf. Wat ik zelf het meest prettig zou vinden. Die projectie is dus verkeerd uitgevallen.
De dynamiek is mogelijk complexer dan ik vooraf heb ingeschat. Vooral omdat zijn dochter zo anders is dan ik. Ik laat het inderdaad volledig bij mijn vriend nu.
Overigens ben ik wel behoorlijk geschrokken van de felheid waarmee hier gereageerd wordt waarbij zelfs mijn bekwaamheid als arts en de vergelijking met mijn vader betrokken wordt. Dat is gemeen en was wat mij betreft onnodig geweest.
Dit ben ik met eens. Zeker niet nodig.
Only dead fish go with the flow
maandag 11 maart 2024 om 07:48
Zo dan, die is vals.GinnyDamrak schreef: ↑11-03-2024 07:28
Mijn advies; neem een persoonlijke coach of psycholoog en ga eens aan de slag met jezelf. Wat meer zelfreflectie, zelfkennis en inlevingsvermogen komt je patiëntenzorg ook ten goede.
maandag 11 maart 2024 om 07:56
Leg uit.
maandag 11 maart 2024 om 08:00
maandag 11 maart 2024 om 08:00
@TO, ook ik bedoel dit met goede intenties. Dit is zeker geen oordeel over jouw bekwaamheid als arts. Ik denk gewoon dat elke arts hiermee een betere dokter voor zijn/haar/hun patiënten kan zijn.GinnyDamrak schreef: ↑11-03-2024 07:28Net het hele topic gelezen. Bijzonder dat jij vindt dat de reacties weinig uitnodigen tot dialoog. Je bent ook selectief in je reacties, negeert bepaalde open vragen die uitnodigen tot reflectie en vooral bezig om de goede intenties van jezelf en je vriend te verdedigen.
In mijn mening praat je hier ook onrespectvol over zijn kinderen en hun moeder. Dat terzijde.
Vergeet niet dat die kinderen een product van (de opvoeding) van vader (en moeder) zijn. Is hij dus wel zo'n leuke, lieve, attente vader? Of probeert hij bij jou goed te maken waar hij bij de kinderen heeft gefaald?
Deze relatie en familie-dynamiek is zo complex. (Bravo, dat pik je op anders zou je hier geen topic openen.) Op basis van je soms defensieve reacties hier lijk je echter niet de sociale capaciteiten te hebben om hier goed mee om te gaan. Gevalletje onbewust onbewaam.
Mijn advies; neem een persoonlijke coach of psycholoog en ga eens aan de slag met jezelf. Wat meer zelfreflectie, zelfkennis en inlevingsvermogen komt je patiëntenzorg ook ten goede.
maandag 11 maart 2024 om 08:22
maandag 11 maart 2024 om 08:25
tja dat krijg je als je aannames doet, zonder alles te lezen
dat heeft vrij weinig zin
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
