Volwassen-onvolwassen dochter van vriend [Geen OP]

Ikhebeenvraag123 zondag 10 maart 2024 om 11:45

.

moderatorviva wijzigde dit bericht op 11-03-2024 09:20
Reden: OP verwijderd, maatregelen zijn genomen.

99.95% gewijzigd

Ikhebeenvraag123 zondag 10 maart 2024 om 14:32

Pekka123 schreef: ↑
10-03-2024 14:31
zij volkomen onzelfstandig en niet zelfredzaam is. Dat is wat mij betreft een recept voor problemen.

Nou én. Volwassen worden is je eigen fouten maken.

In het buitenland heb jij er minder last van.
[/quote]

Volwassen worden is inderdaad je eigen fouten leren maken, maar als je dat nooit hebt geleerd is het een enorme val in het diepe. Daar knapt niemand van op.

blijfgewoonbianca zondag 10 maart 2024 om 14:32

Wonen jullie samen , of zijn die plannen er ( en weten zijn kinderen dat dan ook ? ) ?

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

Ikhebeenvraag123 zondag 10 maart 2024 om 14:33

blijfgewoonbianca schreef: ↑
10-03-2024 14:32
Wonen jullie samen , of zijn die plannen er ( en weten zijn kinderen dat dan ook ? ) ?

Die plannen zijn er op korte termijn. Zijn dochter weet dat.

Anoniem_677683ba4a1a0 zondag 10 maart 2024 om 14:34

Ikhebeenvraag123 schreef: ↑
10-03-2024 14:29
(…)Maar goed. Als ik jullie kort samenvat is het advies: ''bek houden en goedbedoelde adviezen achterwege laten''.

Of zelf gewoon een leuke band met de kinderen opbouwen, je richten op wat je wel leuk vindt aan ze. Eens afspreken voor koffie of wat dan ook. Misschien deed je dat al hoor.

anoniem_677683ba4a1a0 wijzigde dit bericht op 10-03-2024 14:36

50.34% gewijzigd

Anoniem_6751dde553cb8 zondag 10 maart 2024 om 14:34

Ikhebeenvraag123 schreef: ↑
10-03-2024 14:32
Nou én. Volwassen worden is je eigen fouten maken.

In het buitenland heb jij er minder last van.

Volwassen worden is inderdaad je eigen fouten leren maken, maar als je dat nooit hebt geleerd is het een enorme val in het diepe. Daar knapt niemand van op.
[/quote]

Maar het is niet jouw taak om ze daarvoor te behoeden hoe goedbedoeld ook. Het enige wat jij kunt doen is ze opvangen wanneer ze die val gemaakt hebben en hiervoor open staan.

En dan niet met een oordeel erin van "zie je wel ik zei het toch"

Laat het gaan. Bemoei je er niet mee. Dan houdt je relatie wel stand hopelijk.

MysteriousLight zondag 10 maart 2024 om 14:34

Ikhebeenvraag123 schreef: ↑
10-03-2024 14:29
Je bent bang voor dingen die (nog) helemaal niet aan de orde zijn. Je projecteert situaties uit je eigen leven op die kinderen. Dat meisje wil niet ineens naar het buitenland. Zij wil dikke tieten, een man zoals papa en huisvrouw worden.

Is het het waard om een slechte relatie te hebben met zijn kinderen, omdat je het nodig vindt om steeds je gelijk te halen zelfs met dingen die alleen in je angst en fantasie voorkomen?

Excuus. Ze gaat naar het buitenland.

Het gaat niet om gelijk halen. Het gaat erom dat mijn vriend over een paar weken de geldkraan dicht gaat draaien (excuus voor de ''negatieve terminologie''), zij volkomen onzelfstandig en niet zelfredzaam is. Dat is wat mij betreft een recept voor problemen.

Maar goed. Als ik jullie kort samenvat is het advies: ''bek houden en goedbedoelde adviezen achterwege laten''.

Ik krijg de indruk dat je niet blij bent met de adviezen en zelfreflectie moeilijk vindt, klopt dat?

Anoniem_6626158dc134d zondag 10 maart 2024 om 14:36

Ikhebeenvraag123 schreef: ↑
10-03-2024 14:14
Dank, dit is wat mij betreft de eerste reactie die constructief is. Ik denk dat mijn opvoeding uiteindelijk goed is geweest voor mijn toekomst, maar ben van mening dat stimulans ook liefdevol had gekund. De term verwennend verwaarloosd vind ik treffend. Een vriendin van mij is vergelijkbaar verwend opgegroeid, met mooie resultaten drie studies afgerond en - na of door hooggespannen verwachtingen van haar vader - verhuisd naar het buitenland waar ze diep ongelukkig is. Ik ben bang dat datzelfde uiteindelijk ook kan gaan spelen bij zijn dochter. Mede daarom heb ik voorgesteld dat hij met haar het gesprek aangaat over wat zij nu eigenlijk wilt.

Dat weet die meid toch allang? Ze wil een thuisblijfmoeder met flinke voorgevel worden. De kans dat zij nog andere studies gaat doen en/of emigreren lijkt mij vrij klein. Ze wil iets anders dan jij voor haar ziet (met je meerdere studies inclusief emigreren verhaal, de situatie van je vriendin op je stiefdochter projecteren werkt averechts). Dat zij iets anders wil zul jij moeten accepteren denk ik. Verplaats jezelf eens in haar zonder haar te veroordelen.

Ikhebeenvraag123 zondag 10 maart 2024 om 14:36

Lorem_Ipsum schreef: ↑
10-03-2024 14:34
Excuus. Ze gaat naar het buitenland.

Het gaat niet om gelijk halen. Het gaat erom dat mijn vriend over een paar weken de geldkraan dicht gaat draaien (excuus voor de ''negatieve terminologie''), zij volkomen onzelfstandig en niet zelfredzaam is. Dat is wat mij betreft een recept voor problemen.

Maar goed. Als ik jullie kort samenvat is het advies: ''bek houden en goedbedoelde adviezen achterwege laten''.

Of zelf gewoon een leuke band met de kinderen opbouwen, je richten op wat je leuk vindt aan ze. Eens afspreken voor koffie of wat dan ook. Misschien deed je dat al hoor.
[/quote]

Ja dat vind ik dus het lastige. Dochter maakt namelijk nogal duidelijk dat zij mij niks vindt. Het is een keuze om daar niet op in te gaan, maar dat kost mij natuurlijk wel energie. Om dan plotseling voor te stellen: 'goh, heb je zin in koffie', zou heel vreemd zijn mi.

Pekka123 zondag 10 maart 2024 om 14:36

Ikhebeenvraag123 schreef: ↑
10-03-2024 14:32
Nou én. Volwassen worden is je eigen fouten maken.

In het buitenland heb jij er minder last van.

Volwassen worden is inderdaad je eigen fouten leren maken, maar als je dat nooit hebt geleerd is het een enorme val in het diepe. Daar knapt niemand van op.
[/quote]

Wat is belangrijk: de relaties met die familieleden én je vriend of JOUW GROTE GELIJK?

Ik vermoed het laatste als het zo lees. Daarbij heb je dus ook niet echt vraag maar eerder een mening.

Dat is prima, moet je zelf weten, maar je leven wordt zo wel erg zwaar.

pekka123 wijzigde dit bericht op 10-03-2024 14:37

0.00% gewijzigd

Anoniem_677683ba4a1a0 zondag 10 maart 2024 om 14:37

De quotes in dit topic zijn erg verwarrend, lijkt steeds of iemand iets zegt dat een ander gezegd heeft. Ik zie hierboven iets dat uit mijn mond lijkt te komen dat ik niet gezegd heb.

anoniem_677683ba4a1a0 wijzigde dit bericht op 10-03-2024 14:39

27.53% gewijzigd

Anoniem_6751dde553cb8 zondag 10 maart 2024 om 14:39

Eucalypta schreef: ↑
10-03-2024 14:36
Dat weet die meid toch allang? Ze wil een thuisblijfmoeder met flinke voorgevel worden. De kans dat zij nog andere studies gaat doen en/of emigreren lijkt mij vrij klein. Ze wil iets anders dan jij voor haar ziet (met je meerdere studies inclusief emigreren verhaal, de situatie van je vriendin op je stiefdochter projecteren werkt averechts). Dat zij iets anders wil zul jij moeten accepteren denk ik. Verplaats jezelf eens in haar zonder haar te veroordelen.

Op zich is dat natuurlijk niet iets raars he? Dat je meer wil voor iemand dan alleen dikke tieten en TBM worden. Ik denk dat iedere ouder meer wil voor zijn/haar kinderen dan dat.

Alleen TO heeft er precies niks van te zeggen en doet er wijs aan haar mening voor zich te houden. Niet alles wat je vindt moet je openlijk zeggen. Eerlijkheid duurt in dit geval niet het langst.

Anoniem_6751dde553cb8 zondag 10 maart 2024 om 14:39

Lorem_Ipsum schreef: ↑
10-03-2024 14:37
De quotes in dit topic zijn erg verwarrend, lijkt steeds of iemand iets zegt dat een ander gezegd heeft.

Eens. Leest erg verwarrend.

Dropdrop zondag 10 maart 2024 om 14:41

Ik zou het ook heel slecht trekken als de nieuwe vriendin van mijn vader dezelfde leeftijd heeft, maar wel suggesties denkt te kunnen doen voor mijn leven en opvoeding.

De enige manier waarop je dat van die stages had kunnen vertellen was in een persoonlijk gelijkwaardig gesprek met haar, als je had aangevoeld dat ze het interessant vond om te horen.

Ik zou echt niet van mijn verliefde vader hoeven horen 'ikhebeenvraag zegt dat ze veel heeft gehad aan haar stages, misschien is dat ook iets voor jou'

Ik zou willen dat hij niets van mijn leven met jou bespreekt.

Wil je deze situatie leefbaar houden moet je echt 10 stappen terug doen en je heel bescheiden opstellen als ze er zijn. Je komt net kijken in deze dynamiek, je gaat je vingers branden als je je ermee gaat bemoeien.

Dit is zijn leven. Slikken of stikken. Het enige wat je bemoeienis veroorzaakt is een gigantische ontploffing en dat je je partner in een loyaliteitsconflict brengt.

Ikhebeenvraag123 zondag 10 maart 2024 om 14:42

.

ikhebeenvraag123 wijzigde dit bericht op 11-03-2024 07:07

99.74% gewijzigd

Anoniem_677683ba4a1a0 zondag 10 maart 2024 om 14:42

Ja dat vind ik dus het lastige. Dochter maakt namelijk nogal duidelijk dat zij mij niks vindt. Het is een keuze om daar niet op in te gaan, maar dat kost mij natuurlijk wel energie. Om dan plotseling voor te stellen: 'goh, heb je zin in koffie', zou heel vreemd zijn mi.

Ja, nu is de verhouding daar niet naar. Dus dan is het een kwestie van tijd.

anoniem_677683ba4a1a0 wijzigde dit bericht op 10-03-2024 14:44

25.67% gewijzigd

Yildizlar2 zondag 10 maart 2024 om 14:43

Hoe lang was je partner al gescheiden van de moeder van de kinderen voordat jullie een relatie kregen ?

Pekka123 zondag 10 maart 2024 om 14:43

Nu die jonge vrouw naar het buitenland gaat, is het ook weer niet goed, want to denkt dat zij dat niet kan.

In ieder geval is het antwoord nooit: hardstikke fijn dat je naar het buitenland gaat, doe je best, veel succes en neem je zonnebrand mee.

Om één of andere reden is het inmiddels zo ver dat dochter met geen enkele actie nog in een postief licht kan worden gezien. To moet overal een negatief plasje overheen doen.

Eigenlijk best wel erg.

Anoniem_677683ba4a1a0 zondag 10 maart 2024 om 14:45

Ikhebeenvraag123 schreef: ↑
10-03-2024 14:42
Enorm.

Even serieus: er worden nauwelijks adviezen gegeven. Ik denk ook dat het hier wordt opgevat alsof ik dagelijks met vriendlief aan de telefoon hang over zijn dochter. Dat is niet zo. Ik heb een aantal goedbedoelde suggesties gedaan, thats it. Overigens zie ik zijn dochter slechts zelden en heb ik zijn zoon nooit ontmoet (woont ver weg).

Mijn vraag was dan ook met name gericht op hoe om te gaan met de situatie waarin je hebt te dealen met afwijzing door de kinderen van je vriend, en je ziet dat het je vriend verdriet doet dat zijn kinderen misbruik van hem maken.

Neem een op dat punt afwachtende houding aan en laat je vriend zijn eigen zaakjes regelen.

Die initiële afwijzing kan slijten, of je maakt het alleen maar erger.

anoniem_677683ba4a1a0 wijzigde dit bericht op 10-03-2024 14:46

5.43% gewijzigd

blijfgewoonbianca zondag 10 maart 2024 om 14:46

Dropdrop schreef: ↑
10-03-2024 14:41
'

Ik zou willen dat hij niets van mijn leven met jou bespreekt.

Ik denk dat dit heel erg waar is.

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

Dropdrop zondag 10 maart 2024 om 14:47

Ikhebeenvraag123 schreef: ↑
10-03-2024 14:42

Mijn vraag was dan ook met name gericht op hoe om te gaan met de situatie waarin je hebt te dealen met afwijzing door de kinderen van je vriend, en je ziet dat het je vriend verdriet doet dat zijn kinderen misbruik van hem maken.

Niet. Dit heeft hij zelf veroorzaakt en als jij dit nu gaat 'oplossen' voor hem, hebben zijn kinderen dat meteen door en blijf jij de boevrouw.

Je staat er nu al behoorlijk slecht op bij ze namelijk.

Anoniem_6626158dc134d zondag 10 maart 2024 om 14:48

Ikhebeenvraag123 schreef: ↑
10-03-2024 14:42
Overigens zie ik zijn dochter slechts zelden en heb ik zijn zoon nooit ontmoet (woont ver weg).
Mijn vraag was dan ook met name gericht op hoe om te gaan met de situatie waarin je hebt te dealen met afwijzing door de kinderen van je vriend, en je ziet dat het je vriend verdriet doet dat zijn kinderen misbruik van hem maken.

In beide gevallen niet.
Jij ziet zijn kinderen immers zelden-nooit, dus van die afwijzing merk jij nauwelijks iets.
Met hun onderlinge relaties heb jij ook niks te maken of iets over te zeggen, dus als hij zijn uitgavenpatroon veranderd kun jij je afzijdig houden.

Anoniem_677683ba4a1a0 zondag 10 maart 2024 om 14:48

En qua ergernis, laat het gewoon wat meer van je afglijden.

Iedereen is een product van zijn opvoeding, jij ook. Misschien had je hier heel anders in gestaan als je zelf een andere opvoeding had gehad, of je meer kon verplaatsen in de dynamiek in dit gezin.

anoniem_677683ba4a1a0 wijzigde dit bericht op 10-03-2024 14:49

62.78% gewijzigd

Star⁴ zondag 10 maart 2024 om 14:48

Ikhebeenvraag123 schreef: ↑
10-03-2024 14:42
Enorm.

Even serieus: er worden nauwelijks adviezen gegeven. Ik denk ook dat het hier wordt opgevat alsof ik dagelijks met vriendlief aan de telefoon hang over zijn dochter. Dat is niet zo. Ik heb een aantal goedbedoelde suggesties gedaan, thats it. Overigens zie ik zijn dochter slechts zelden en heb ik zijn zoon nooit ontmoet (woont ver weg).

Mijn vraag was dan ook met name gericht op hoe om te gaan met de situatie waarin je hebt te dealen met afwijzing door de kinderen van je vriend, en je ziet dat het je vriend verdriet doet dat zijn kinderen misbruik van hem maken.

Op allebei; bemoei je er niet mee. Meerdere keren geschreven en lijkt me een prima advies.

EnglishmaninNY zondag 10 maart 2024 om 14:48

Ikhebeenvraag123 schreef: ↑
10-03-2024 14:42

Mijn vraag was dan ook met name gericht op hoe om te gaan met de situatie waarin je hebt te dealen met afwijzing door de kinderen van je vriend, en je ziet dat het je vriend verdriet doet dat zijn kinderen misbruik van hem maken.

Door het bij hem te laten. Geef een luisterend oor, maar bemoei je er verder niet mee.

Het is zijn leven met zijn kinderen waar jij net bij komt kijken. Laat het aan hem over.

I bet we could go explore the galaxy if we could stop being dicks for like five minutes

konwalia zondag 10 maart 2024 om 14:51

Tja, elke familie zijn eigenaardigheden. Voor mij ook een reden om nooit een man met kinderen uit een vorig nest te gaan daten, hoe jong of oud ze ook zijn.

Misschien heb je soms geluk en matcht de dynamiek met je eigen achtergrond (qua normen en waarden) maar meestal krijg je de aanwezige problematiek er gewoon allemaal bij, en heb je er als het goed is ook niets over in te brengen. Het is immers niet jouw circus, zou daar ook helemaal geen zin in hebben.

Eigen leven, werk en relatie met partner (en soms schoonouders) vreten al energie genoeg.

Vanuit het perspectief van dochter begrijp ik het bovendien ook heel goed: wie denkt vriendin wel dat ze is, komt net ons gezin binnenwandelen en bemoeit zich met een ouder-kindrelatie die zich al 25 jaar (of hoe oud is ze?) op die manier manifesteert. Zou ook opstandig worden van de ongevraagde meningen van een nieuwe partner daarover, ongeacht mijn eigen levenssituatie en eventuele ambities of gebrek daaraan.

Het is gewoon lastig allemaal en gaat volgens mij zelden goed: dat zowel vader/moeder als kinderen als nieuwe partner allemaal leuke, stabiele en emotioneel volwassen mensen zijn die binnen die rollen fijn met elkaar om kunnen gaan.

Actieve topics