Vreemdgegaan en kapot van mijn eigen acties [lege OP]

Spinnenkop1 maandag 16 september 2024 om 07:56

Weg

moderatorviva wijzigde dit bericht op 21-09-2024 12:59
Reden: OP (grotendeels) verwijderd, maatregelen genomen. Met vriendelijke groet, Moderator Viva.

99.90% gewijzigd

florence13 maandag 16 september 2024 om 08:55

TO je hebt het over je stabiele partner die vol voor je gaat, maar eigenlijk is dat een leugen. Je relatie is niet stabiel want een van de twee in die relatie had een affaire, en die partner die vol voor je gaat doet dat misschien alleen omdat hij de waarheid niet weet.

De vraag is dan wat die relatie eigenlijk wel is, en het antwoord daarop is: gebaseerd op leugens. Ik zou daar weinig trek in hebben, ongeacht aan welk van de twee partners ik zou zijn.

Dutchgirly maandag 16 september 2024 om 08:57

Die spanning die je voelt met collega wordt natuurlijk wel extra gevoed doordat het een affaire is. Verboden. Niemand mag er achter komen. Je kan elkaar alleen op bepaalde momenten zien. Zo blijf je naar elkaar smachten. Dat is natuurlijk heel iets anders dan de man die iedere avond in jullie koophuis op jou zit te wachten en wiens vieze onderbroeken je uitwast. Volgens mij vergelijk je 2 dingen met elkaar die niet te vergelijken zijn.

Zaramorad maandag 16 september 2024 om 08:58

Spinnenkop1 schreef: ↑
16-09-2024 08:39
Ik hoop bij een psycholoog er achter te komen waarom ik dit op deze manier heb aangepakt.

Dat is toch niet zo moeilijk? Het was lekker en het kon gewoon en die sukkel van een vriend van je had toch niks door. Beetje jammer dat het nu toch stuk is gelopen maar goed, eventjes tot rust komen in je veilige saaie koophuis en wie weet wat de toekomst brengt. Yolo toch?

If you need a hug, give it to someone else.

Spinnenkop1 maandag 16 september 2024 om 09:01

j

spinnenkop1 wijzigde dit bericht op 21-09-2024 23:37

99.94% gewijzigd

Attraverso maandag 16 september 2024 om 09:06

De reactie van je ex minnaar is heel erg menselijk en normaal. Wat heb jij die man allemaal beloofd en voorgelogen? En jij was het die hem aan het lijntje hield en zijn contact met die andere vrouw kapot maakte.
Ik zie nergens spijt van wat jij die 2 mannen aandoet. Ik zou daar kapot van zijn. Jij bent alleen kapot van de ellende die jij jezelf aandoet.

florence13 maandag 16 september 2024 om 09:07

ik vind deze zin heel opvallend:

Maar ik moet ook eerlijk zijn: ik heb hem lang aan het lijntje gehouden, dingen beloofd die ik niet ben nagekomen, en heb hem voorgelogen.

Het is goed dat je dat inziet dat je dat bij de man gedaan hebt waarmee je een affaire had. Maar zie je ook in dat je dat nu bij je partner ook doet?

Spinnenkop1 maandag 16 september 2024 om 09:10

Attraverso schreef: ↑
16-09-2024 09:06
De reactie van je ex minnaar is heel erg menselijk en normaal. Wat heb jij die man allemaal beloofd en voorgelogen? En jij was het die hem aan het lijntje hield en zijn contact met die andere vrouw kapot maakte.
Ik zie nergens spijt van wat jij die 2 mannen aandoet. Ik zou daar kapot van zijn. Jij bent alleen kapot van de ellende die jij jezelf aandoet.

Dat klopt. Dat zie ik ook in en daar voel ik mij klote bij. Maar ik merk inderdaad dat ik het voor mezelf ook erg vind (al heb ik het zelf veroorzaakt) en dat ik meer bezig ben met mezelf en mijn situatie. Dat maakt mij egoïstisch weet ik, maar zo voelt het wel.

Spinnenkop1 maandag 16 september 2024 om 09:13

Droogbloem schreef: ↑
16-09-2024 08:50
En daarnaast maak jij nu de keuze voor je partner, dat het beter is om bij hem te blij want: hij is wel gek op jou, of, hij heeft het nu zo zwaar.

Hoezo mag jij dat voor hem bepalen. Wees eerlijk en vertel hem wat er gebeurt is, aan hem dan de keuze om jou een 2e kans te geven, of wellicht wil hij de relatie ook wel verbreken als hij weet hoe jij erin staat. Jij hebt niet het recht om hem die keuze te ontnemen.

Daarnaast ben jij in deze niet het slachtoffer, maar je doet het wel zo overkomen. Waarom jou dit is overkomen, dat je het niet had verwacht van jezelf, en dat je hulp gaat zoeken om antwoorden voor jezelf te vinden. De antwoorden geeft je eigenlijk zelf aan in je berichten, maar door een oorzaak elders te zoeken leg je de schuld buiten jezelf.

Ik wil de schuld juist bij mezelf neerleggen en zie mezelf als de schuldige persoon. Maar ik wil wel weten waarom ik hier zolang mee ben doorgegaan, want voor mij voelt het als een duistere kant van mezelf. En ik kan daar niet echt antwoord op vinden waarom. Daarom wil ik psychische hulp zoeken. Juist om te ontdekken waarom ik dit heb gedaan, hoe het zover heeft kunnen komen en dat ik in de toekomst betere keuzes kan maken waardoor ik nooit weer in deze situatie terecht ga komen.

Larosa maandag 16 september 2024 om 09:15

Spinnenkop1 schreef: ↑
16-09-2024 09:10
Dat klopt. Dat zie ik ook in en daar voel ik mij klote bij. Maar ik merk inderdaad dat ik het voor mezelf ook erg vind (al heb ik het zelf veroorzaakt) en dat ik meer bezig ben met mezelf en mijn situatie. Dat maakt mij egoïstisch weet ik, maar zo voelt het wel.

En wanneer is het tijd om de focus te verleggen van zelfmedelijden naar de twee mannen die je hebt voorgelogen?

Flipflop maandag 16 september 2024 om 09:22

Hulp van een psycholoog hier voor?

Laat die plek alsjeblieft vrij voor mensen die het écht nodig hebben.

Lungo maandag 16 september 2024 om 09:22

Goed dat je in therapie gaat.

Placebo maandag 16 september 2024 om 09:29

Phoe wat een zooitje heb je gemaakt.... zoals vaker gebeurt met Affaires.

Met je minnaar komt het niet meer goed, gewoon er mee stoppen. Want ook hij manipuleert je nu.

Een punt achter zetten met Je huidige vriend of eerlijk vertellen wat er aan de hand is.... maar ik weet niet of het verstandig is in zijn huidige toestand.

SweetFirefly maandag 16 september 2024 om 09:30

Spinnenkop1 schreef: ↑
16-09-2024 08:39

Daar heb ik ook vaker over nagedacht. Ik vind het ergens niet fair en gun hem iemand die compleet verliefd op hem is. Aan de andere kant vindt hij onze relatie wel goed en het is ook niet alsof ik niet gek op hem ben of niet van hem houd. Het is alleen anders, minder intens, en inderdaad niet op hetzelfde niveau als wat ik voelde voor die ander. Het is stabieler, rustiger. Maar ook als ik hem zie binnenkomen kan ik denken: wat een schat. Alleen het is niet dat ik kriebels heb, altijd met hem wil zijn, naar hem verlang, kriebels krijg van zijn aanraking. Maar hoe realistisch is dat?

Je partner houdt van iemand die jij niet bent. Je liegt ook keihard tegen hem. Al heel lang. Dus zanik niet dat jij ‘kapot bent’ en dat je bij een psycholoog antwoorden en excuses gaat zoeken voor je gedrag. Verliefd worden is tot hier aan toe, willens en wetens vreemd gaan is gewoonlaag bij de gronds. Bah. Ga alsjeblieft weg bij je partner en gun hem iemand die oprecht van hem houdt in plaats van de waardeloze partner die hij nu heeft. Wat heeft hij nou aan jou? Niks.

Vanaf eind juli worden er weer egeltjes geboren, zorg voor een schuilplekje in je tuin, en een klein en laag bakje water. Nooit melk. Dank je wel.

Attraverso maandag 16 september 2024 om 09:31

Spinnenkop1 schreef: ↑
16-09-2024 09:13
Ik wil de schuld juist bij mezelf neerleggen en zie mezelf als de schuldige persoon. Maar ik wil wel weten waarom ik hier zolang mee ben doorgegaan, want voor mij voelt het als een duistere kant van mezelf. En ik kan daar niet echt antwoord op vinden waarom. Daarom wil ik psychische hulp zoeken. Juist om te ontdekken waarom ik dit heb gedaan, hoe het zover heeft kunnen komen en dat ik in de toekomst betere keuzes kan maken waardoor ik nooit weer in deze situatie terecht ga komen.

Maar dat is toch heel erg duidelijk? Daar is geen psycholoog voor nodig.
Je gebruikt je vriend om je een veilige haven te bieden. Je vindt het niet erg dat jij hem dat niet te bieden hebt. Wat voor jou telt is dat jij goed zit. Geen empathie.
Je komt een man tegen waar je wel verliefd op bent en houdt niet genoeg van je vriend om daar weerwerk aan te bieden.
En je houdt ook niet genoeg van je minnaar om helemaal voor hem te gaan óf je bent berekenend want je minnaar kan je niet de veilige haven bieden die je vriend je biedt. Maar wat voor jou belangrijk is, is verliefdheid voelen, passie, je ego strelen met zijn aandacht… dat je hem daarmee doodongelukkig maakt, hem leugens wijsmaakt en valse hoop geeft vind je niet erg. En dan gaan blèren omdat hij uit verdriet en ellende jou het hoofd vol scheldt. Je zou voor minder.
Je bent nu eenmaal egoïstisch en weinig empathisch. Dat is je aard. Geen therapeut gaat daar iets aan veranderen.
Een positieve noot is dat je het nu toch eindelijk moeilijk begint te hebben met die duisterder kant van jou.
Maar nog steeds vind je het erg dat jij die duistere kant hebt, niet de ellende die je bij de 2 mannen aanricht.

Hoezo je vriend vindt jullie relatie wel goed? Hij weet van je affaire en dat je niet verliefd op hem bent? Of hou je hem in de waan dat jullie een goede relatie hebben uit egoïsme? Omdat je hem wil gebruiken als veilige basis. Heeft hij daar geen recht op dan? Op die veilige basis?

attraverso wijzigde dit bericht op 16-09-2024 09:35

7.60% gewijzigd

Snuffelkleed maandag 16 september 2024 om 09:33

Dutchgirly schreef: ↑
16-09-2024 08:57
Die spanning die je voelt met collega wordt natuurlijk wel extra gevoed doordat het een affaire is. Verboden. Niemand mag er achter komen. Je kan elkaar alleen op bepaalde momenten zien. Zo blijf je naar elkaar smachten. Dat is natuurlijk heel iets anders dan de man die iedere avond in jullie koophuis op jou zit te wachten en wiens vieze onderbroeken je uitwast. Volgens mij vergelijk je 2 dingen met elkaar die niet te vergelijken zijn.

Plus dat je het eerste jaar nog volop in de verliefdheidsfase zit en de hormonen tierig welen.

Snuffelkleed maandag 16 september 2024 om 09:36

Attraverso schreef: ↑
16-09-2024 09:31
Maar dat is toch heel erg duidelijk? Daar is geen psycholoog voor nodig.
Je gebruikt je vriend om je een veilige haven te bieden. Je vindt het niet erg dat jij hem dat niet te bieden hebt. Wat voor jou telt is dat jij goed zit. Geen empathie.
Je komt een man tegen waar je wel verliefd op bent en houdt niet genoeg van je vriend om daar weerwerk aan te bieden.
En je houdt ook niet genoeg van je minnaar om helemaal voor hem te gaan óf je bent berekenend want je minnaar kan je niet de veilige haven bieden die je vriend je biedt. Maar wat voor jou belangrijk is, is verliefdheid voelen, passie, je ego strelen met zijn aandacht… dat je hem daarmee doodongelukkig maakt, hem leugens wijsmaakt en valse hoop geeft vind je niet erg. En dan gaan blèren omdat hij uit verdriet en ellende jou het hoofd vol scheldt. Je zou voor minder.
Je bent nu eenmaal egoïstisch en weinig empathisch. Dat is je aard. Geen therapeut gaat daar iets aan veranderen.
Een positieve noot is dat je het nu toch eindelijk moeilijk begint te hebben met die duisterder kant van jou.
Maar nog steeds vind je het erg dat jij die duistere kant hebt, niet de ellende die je bij de 2 mannen aanricht.

Niet fijn om te horen voor je maar dat is wel een beetje de samenvatting wat mij betreft.

Larosa maandag 16 september 2024 om 09:36

Attraverso schreef: ↑
16-09-2024 09:31
Maar dat is toch heel erg duidelijk? Daar is geen psycholoog voor nodig.
Je gebruikt je vriend om je een veilige haven te bieden. Je vindt het niet erg dat jij hem dat niet te bieden hebt. Wat voor jou telt is dat jij goed zit. Geen empathie.
Je komt een man tegen waar je wel verliefd op bent en houdt niet genoeg van je vriend om daar weerwerk aan te bieden.
En je houdt ook niet genoeg van je minnaar om helemaal voor hem te gaan óf je bent berekenend want je minnaar kan je niet de veilige haven bieden die je vriend je biedt. Maar wat voor jou belangrijk is, is verliefdheid voelen, passie, je ego strelen met zijn aandacht… dat je hem daarmee doodongelukkig maakt, hem leugens wijsmaakt en valse hoop geeft vind je niet erg. En dan gaan blèren omdat hij uit verdriet en ellende jou het hoofd vol scheldt. Je zou voor minder.
Je bent nu eenmaal egoïstisch en weinig empathisch. Dat is je aard. Geen therapeut gaat daar iets aan veranderen.
Een positieve noot is dat je het nu toch eindelijk moeilijk begint te hebben met die duisterder kant van jou.
Maar nog steeds vind je het erg dat jij die duistere kant hebt, niet de ellende die je bij de 2 mannen aanricht.

Hoezo je vriend vindt jullie relatie wel goed? Hij weet van je affaire en dat je niet verliefd op hem bent? Of hou je hem in de waan dat jullie een goede relatie hebben uit egoïsme? Omdat je hem wil gebruiken als veilige basis. Heeft hij daar geen recht op dan? Op die veilige basis?

Amen.

Attraverso maandag 16 september 2024 om 09:37

Snuffelkleed schreef: ↑
16-09-2024 09:33
Plus dat je het eerste jaar nog volop in de verliefdheidsfase zit en de hormonen tierig welen.

Of tieren ze welig?

Mintel88 maandag 16 september 2024 om 09:37

Het komt op mij over alsof je een excuus wilt zoeken bij de psycholoog voor jouw vreemdgaan, maar het is al zo duidelijk als wat toch.

Vertel het je man maar, of maak het uit, want dit verdient hij echt niet. En kijk alsjeblieft uit met soa’s.

Elmervrouw maandag 16 september 2024 om 09:58

Spinnenkop1 schreef: ↑
16-09-2024 09:01
Ik ben altijd heel onzeker en gesloten geweest. Mijn vriend is de eerste persoon geweest met wie ik seks heb gehad, waar ik mij uiteindelijk volledig kon openstellen (want daar heb ik altijd moeite mee gehad). Ik voel me
veilig bij hem en die veiligheid heb ik ook hard nodig omdat ik altijd leef in een bepaalde alertheid (wat lastig is om uit te leggen). Ik kom uit een thuissituatie met huiselijk geweld tussen mijn ouders en dat heeft sowieso sporen nagelaten bij mij. M’n vriend gaf me voor het eerst een bepaald gevoel van veiligheid. Maar ergens moet ik die veiligheid bij mezelf gaan vinden natuurlijk.

Vroegkinderlijk trauma dus. Hier zou ik hulp bij zoeken, TO, want dat verklaart veel van je acties en van hoe je in het leven staat. En de 'keuzes' die je maakt. Wat heb jij nodig? Echt nodig? En hoe kun jij daar, evt. met hulp, voor gaan zorgen?
En aan anderen:
die harde schoppen na zijn niet nodig hé. Kan wel wat minder.
Wie zonder zonden is...... je weet wel.

Alles is mooi wanneer het echt is - Sara Kroos

Laatje maandag 16 september 2024 om 10:00

Ik denk dat het heel goed is om in therapie te gaan. Wat mij vooral verbaast is je schuldgevoelens naar die collega, die nog zwaarder lijken te wegen dan die naar je partner. Daar moet je echt wat mee. Hoe ik het lees, ben je gevallen voor een manipulatief persoon, die willens en wetens achter een vrouw met een partner aan is gegaan en dan gaat huilen over duidelijkheid willen, oneerlijkheid enz. Kom op zeg. Dat is gewoon een vreselijke man. De vraag is dan waarom jij daarin mee bent gegaan. En niet eens inziet hoe manipulatief deze persoon is. En nee, dat maakt jouw geen slachtoffer, maar de vraag is wel waarom jij denkt dat dit liefde is, want dat is het niet, het is passie, het is aantrekken en afstoten.
Je partner heeft recht op duidelijkheid en het maken van eigen keuzes. Jij moet dealen met wat jij hem hebt aangedaan en daar moet jouw focus op liggen. De kans is heel groot dat je je partner kwijt bent. Maar dat ben je nu ook al. Wat er nu is tussen jullie is gebakken lucht.

.

Hijodelaluna maandag 16 september 2024 om 10:02

Je reactie waarin je stelt dat je het niet hoeft te vertellen en dat je vriend jullie relatie prima vindt zo, ook al geeft hij meer zegt mij genoeg. Met zon partner heb je geen vijanden nodig. Je wilt het hem niet vertellen omdat dat hem pijn doet. Wat geeft jou het recht om hem een partner te ontnemen die net zoveel aan hem kan en wil geven? Ja hij vindt jullie relatie prima, maar hij weet niet hoe het werkelijk zit of hoe een gelijkwaardige relatie voelt. Jij ontneemt hem dat. Toon wat ballen, medemenselijkheid en lef en verbreek deze relatie. En dan ga je met je psycholoog werken aan je enorme noodzaak om veiligheid bij een ander te zoeken ipv bij jezelf, en dus niet waarom je bent vreemdgegaan.

Attraverso maandag 16 september 2024 om 10:04

Laatje schreef: ↑
16-09-2024 10:00
Ik denk dat het heel goed is om in therapie te gaan. Wat mij vooral verbaast is je schuldgevoelens naar die collega, die nog zwaarder lijken te wegen dan die naar je partner. Daar moet je echt wat mee. Hoe ik het lees, ben je gevallen voor een manipulatief persoon, die willens en wetens achter een vrouw met een partner aan is gegaan en dan gaat huilen over duidelijkheid willen, oneerlijkheid enz. Kom op zeg. Dat is gewoon een vreselijke man. De vraag is dan waarom jij daarin mee bent gegaan. En niet eens inziet hoe manipulatief deze persoon is. En nee, dat maakt jouw geen slachtoffer, maar de vraag is wel waarom jij denkt dat dit liefde is, want dat is het niet, het is passie, het is aantrekken en afstoten.
Je partner heeft recht op duidelijkheid en het maken van eigen keuzes. Jij moet dealen met wat jij hem hebt aangedaan en daar moet jouw focus op liggen. De kans is heel groot dat je je partner kwijt bent. Maar dat ben je nu ook al. Wat er nu is tussen jullie is gebakken lucht.

Nog eens goed lezen… zij heeft hem telkens weer beloofd haar man in de steek te laten voor hem. Hij zette zijn aandacht op een andere vrouw maar dat kon to niet kroppen, dat moest kapot. En dan is zij het slachtoffer??WTF??

TinyTiny maandag 16 september 2024 om 10:08

Laatje schreef: ↑
16-09-2024 10:00
Ik denk dat het heel goed is om in therapie te gaan. Wat mij vooral verbaast is je schuldgevoelens naar die collega, die nog zwaarder lijken te wegen dan die naar je partner.

Nou dit! Partner is blijkbaar alleen goed als veilige back-up optie. Ik zou open zijn, dan kan partner zelf de keuze maken of hij überhaupt wel met TO verder wil.

Wellhello maandag 16 september 2024 om 10:17

Oef, dit komt niet meer goed lijkt me.
Even mijn mening over het gebeuren daargelaten:
Verbreek beide relaties.
Ga aan jezelf werken.
Gun jezelf een schone lei.

In je huidige relatie zul je altijd herinnerd worden aan wat je hebt gegaan. Ik kan me niet voorstellen dat je ooit nog 100% zorgeloos en schuldgevoel-vrij erin kunt staan.

Je hebt je redenen waarom je dit hebt gedaan. Er zit dan dus toch iets niet goed in je relatie en duidelijk ook jezelf.

Je huidige vriend zou ik het verdriet en vernedering besparen en niet vertellen wat je hebt gedaan. Anders kan de arme man straks ook nog in therapie.

Sterkte

This is not kosher!

Actieve topics