Eenzaamheid en behoefte aan seks

tonkje schreef: ↑

03-04-2022 09:47

Volgens mij heeft hij daarop gereageerd met een 'nee'. Omdat het toch een vorm van prostitutie is, en dat wil hij niet.

Probeer het toch te overwegen TO, het is namelijk geen vorm van prostitutie maar eerder sociaal werk. De vrouwen (en mannen) kiezen er zelf voor.

TO, je vraagt in je openingspost om concrete tips maar het is niet mogelijk om goed advies te geven dat op jouw situatie aansluit omdat we die niet kennen. Je houdt het op algemene omschrijvingen, en dat is je goed recht, maar dan komen mensen ook niet veel verder dan 'ga op een sport' en 'zoek een hobby'. Er gebeurt blijkbaar altijd iets tijdens het eerste contact dat mensen afschrikt. Als wij niet weten hoe dat eerste contact verloopt vrees ik dat niemand je hier verder kan helpen.

Maar voor een sociale vaardigheidstraining heb je toch geen indicatie of wat dan ook nodig? Als er echt iets in je communicatie en je uitstraling, lijkt mij dsmat een laagdrempelige vorm van hulp. Is dat niet iets dat je zelf zou kunnen betalen? Waarom moet je héle voorgeschiedenis en depressie of wat er ook maar speelt allemaal telkens mee worden genomen in een behandelplan waardoor de hulpvraag zo complex wordt?

Curiosity schreef: ↑

22-03-2022 16:36

Er is weinig om over te praten. Mijn leven is 'een leeg vat', ik heb nooit iets bijzonders te vertellen.

Je geeft hier zelf de weg naar succes al aan. Zorg dat je jezelf gaat ontwikkelen. Ga die fotocursus of -studie doen. Leer klussen, schrijf een boek of ga desnoods op balletles, maar doé iets. Verdiep je ergens in en wordt er goed in. Een man zonder passie of interesses is echt niet aantrekkelijk. Je gaf aan dat je graag een arm om je schouder wil en ook dat is niet aantrekkelijk. Zorg dat jíj degene bent die je leven op orde hebt, dan zijn er zeker vrouwen die daar deel van willen uitmaken. Ik zeg het maar even hard maar nu heb je gewoon niets te bieden.

Je bent ook schijnbaar niet alleen:
Men aged 18-24 reported an increase in celibacy rising from 19% to 31% during a 16-year period. In men 25-34, sexual inactivity also increased from 7% to 14%

Dina1980 schreef: ↑

03-04-2022 23:21

Dus ik vraag me echt af wat dat dan kan zijn dat iedereen blijkbaar dat subtiele van hem af kan lezen en daar meteen op anticipeert. En ook dat het zo universeel is omdat mensen doorgaans toch verschillen en er altijd wel mensen bij iemand passen en dat wat de ene dan niet passend vindt, de ander dan niet erg vindt, of juist leuk vindt, maar bij hem doet iedereen het.

Zou jij vallen op een man die niets te vertellen heeft, geen interesses heeft, geen passies, geen doel in het leven?
Nog even ongeacht zijn sociale akwardness.
.

andnowwedance schreef: ↑

03-04-2022 20:39

Nou, dat is het dus. Het is raden waar het aan ligt, en het moet (volgens TS) iets uitzonderlijks zijn, want het is niet behandelbaar en het hier vertellen zou te herkenbaar zijn.
Dus het is een beetje gokken. Het zou (ook) iets uiterlijks kunnen zijn, daar heb ik naar gevraagd maar is me nog niet duidelijk. Maar vooral is er iets in het contact dat steeds misgaat, en dusdanig mis dat de mensen in kwestie geen feedback meer (willen) geven.

Hij krijgt op datingsites nauwelijks matches, waar uiterlijk de belangrijkste factor is, dus dat moet wel meespelen.

Verder vertelt TO dat hij sociaal gezien olie is ten opzichte van water en dus nooit goed mengt. Het ontbreekt hem dus aan de vaardigheden écht contact te maken met mensen in het algemeen, laat staan om een romantische relatie aan te gaan. Er is misschien maar zóveel wat hij aan vaardigheden kan winnen, de rest zal toch uit zelfinzicht en berusting moeten bestaan.
Afgelopen zaterdag was er een dag die bepaalde gedragskenmerken aandacht gaf die ik treffende gelijkenissen vind hebben met wat TO over zichzelf beschrijft.

Pioen00 schreef: ↑

04-04-2022 13:30

Zou jij vallen op een man die niets te vertellen heeft, geen interesses heeft, geen passies, geen doel in het leven?
Nog even ongeacht zijn sociale akwardness.

Nee, daar zou ik niet op vallen. Maar ik spreek nu mijn verbazing uit over zijn bredere sociale ervaringen. Niet alleen vrouwen die hij aanspreekt in een dating setting haken na 1x praten af, maar ook mensen die hij random spreekt. En dat vind ik vooral opvallend, want waarom wil iedereen consequent nooit meer met hem spreken na 1x, met uitzondering dat sommige mensen iets langer met hem omgaan en hem daarna alsnog ghosten, ook als het om een heel gewone situatie gaat die verder niets te maken heeft met daten of iets moeilijks?

Eenzaamheid wordt op den duur een self-fullfilling prophecy. Er is aangetoond dat je door isolement langzaam de (nog) aanwezige sociale vaardigheden kwijt raakt die contacten soepeler doen verlopen, waardoor je dan bij de interacties die je hebt weer sneller wordt afgewezen (helaas), en zo verder...want door die afwijzing trek je je nog meer terug, waardoor je nog minder sociaal wordt etc.

De weg in eenzaamheid en isolement is vaak lang, en de weg eruit ook....

svp niet quoten

er is dus niks mis met iemands karakter, het is gewoon een soort gegeven dat je die sociale vaardigheden wat kwijt kan raken. Zoals je ook je conditie kwijt raakt als je niet sport. En je dat beseffen helpt al enorm jezelf niks aan te rekenen. Iedereen zou dat hebben....en die vaardigheden kun je (terug) krijgen....al is het de weg uit eenzaamheid en alle nare situaties for that matter in mijn optiek vaak een van een stap vooruit, twee achteruit.....

svp niet quoten

Klopt, maar dat betekent omgekeerd geredeneerd dat je in potentie die vaardigheden wel hebt, zelfs als je nog nooit eerder de kans hebt gehad ze echt te laten zien. Zoals bij TO bv de kunst om dit topic te hebben zonder afgefakkeld te worden (wat een prettige manier van communiceren en een gunfactor impliceert) en een prettige schrijfstijl. En zo zal hij ongetwijfeld nog meer prettige eigenschappen hebben, die wellicht verborgen liggen onder die laag van weerstand waar hij steeds tegenop stuit, waardoor hij in het echte leven niet de kans krijgt daar uiting aan te geven, maar ze zijn er wel.
En daar zou dat zelfvervullend vermogen naar mijn mening ook de andere kant op kunnen werken. Want het werkt inderdaad de negatieve kant op dat door het gebrek aan positieve ervaringen de vaardigheden achteruit gaan waardoor de eenzaamheid toeneemt waardoor de vaardigheden nog meer afnemen etc. maar op het moment dat TO dat de andere kant op zou weten te keren, wat wel heel moeilijk is en wat heel veel mentale kracht kost, maar op het moment dat hij een kleine succeservaring zoals een praatje met een oudere overbuurman of een klusje doen voor iemand die duidelijk dankbaar is, zou meetellen als iets goeds ook is het maar eenmalig en zou hij die mensen maar eenmalig zien en dat hij van daaruit zou bouwen naar de meer diepere of langere contacten. Dan zou dat zelfvervullende vermogen juist de andere kant op kunnen werken en er juist een ketting aan positieve ervaringen kunnen komen waarbij zijn vaardigheden juist toenemen en hij steeds een beetje minder eenzamen zal worden.
Niet dat dit dan DE oplossing zou zijn en hij er (direct) zijn wezenlijke doelen mee zal bereiken, en misschien wel nooit mee zal bereiken, maar hij zal wellicht dan wel de andere kant oplopen dan hij nu doet. Maar hij zei helaas dat hij zo niet kan denken.

Dina1980 schreef: ↑

04-04-2022 15:13

Nee, daar zou ik niet op vallen. Maar ik spreek nu mijn verbazing uit over zijn bredere sociale ervaringen. Niet alleen vrouwen die hij aanspreekt in een dating setting haken na 1x praten af, maar ook mensen die hij random spreekt. En dat vind ik vooral opvallend, want waarom wil iedereen consequent nooit meer met hem spreken na 1x, met uitzondering dat sommige mensen iets langer met hem omgaan en hem daarna alsnog ghosten, ook als het om een heel gewone situatie gaat die verder niets te maken heeft met daten of iets moeilijks?

Dat heb je mooi opgemerkt inderdaad. Hij laat in zijn posts wel zelfinzicht zien en legt de 'schuld' niet buiten zichzelf neer maar weet ook niet waar hij heen moet. Hij ervaart alleen de behoefte aan seks, menselijk contact en de angst dat het wel eens te laat zou kunnen zijn.

Dat weinig mensen contact met hem willen voortzetten is denk ik omdat er geen écht contact is geweest. Er was blijkbaar zowel inhoudelijk als gevoelsmatig geen verbinding gevonden en dat is op zich logisch want TO is op dit moment nog zoekende naar zichzelf. Als je niet weet wat je met leven aan moet, geen idee hebt van wat je leuk vindt, geen idee hoe passie voelt, dan kan je niets als een ander het daar over heeft. Hij moet eerst zelf groeien, wat te bieden hebben, dan gaat het matchen met iemand (man vrouw jong oud) vast een stuk beter.

@dina ja, precies, dat denk ik ook: was meer algemeen de opmerking dat het aangetoond werd dat je minder sociaal wordt door eenzaamheid.... Zoals je ook dus minder in conditie raakt als je minder sport. Dat is iets dat je ook jezelf niet kan aanrekenen, dat gebeurt gewoon. En of het voor iedereen opgaat weet ik niet...

Maar het geloof daarin vasthouden dat je heel goed in staat bent wel je open en sociaal op te blijven stellen kan denk ik zeker de andere kant op werken zeker als er dan die kleine successen komen, zoals hier op het forum.het is al bijzonder dat het hier lukt en iets om aan vast te houden!! Daar geloof ik in, dat het ook de andere kant op kan werken, hoewel het lastig kan zijn jezelf niet naar beneden te halen op een verlammende manier en toch te zien: hey, misschien ben ik daarin iets ingeroest IRL maar oefening baart kunst

ik ken TO niet en ook geen idee of bovenstaande dan altijd zo gaat. maar las dus dat het een vicieuze cirkel kan worden maar het is uiteindelijk vaak een kwestie van oefening.....die stappen een voor een zetten....zoals je dat zelf helpt - zoals met alles....

(= mijn visie)

Veel sterkte, TO, en kijk naar alle lieve berichten hier als je twijfelt aan je waarde!

Wat betreft die vicieuze cirkel en een eventuele point of no return heb ik wel iets op te merken. Ja ik denk dat er zoiets is als een negatieve spiraal op sociaal gebied; ik ben niks waard, anderen vinden je minder leuk, minder bevestiging, minder waard of ik kan het niet enzovoort.

Maar hij bestaat ook andersom. Je hebt een contact gelegd en je vond/beschouwt het als leuk, je voelt je vrolijker en straalt meer positieve energie uit, waardoor je weer makkelijker en meer contacten legt omdat het een aantrekkingskracht heeft, wat je weer positiever stemt.

Dus wat dat betreft, zit je in een negatieve spiraal en zie je iets door de zwarte bril, wat je zou kunnen noemen realistisch op dat moment gaat het niet veel helpen. Zet je een roze bril op dan zou dat, mits je andere onderliggende problemen helder hebt die dus niet duidelijk zijn, ook kunnen helpen. Er zit dus ook een soort paradoxale self-fulfilling prophecy in, het is maar wat je realistisch noemt.

Just saying, een relatief hoopvol geluid.

Ja precies, ik denk ook dat daar de sleutel ligt. Want zo werkt het echt. Je hebt wel het vermogen tot omdenken, een positieve instelling en veel mentale kracht nodig om dat te kunnen doen, maar je kunt heel klein beginnen en het dan steeds verder uitbreiden. Je kunt het ook klein houden en het dan zo ver ontwikelen als wat haalbaar is. Maar dit idee was al in verschilende vormen aan TO gepreseteerd en hij had dat al weggewuifd helaas. Hij zei geloof ik dat hij niet zo kon denken en impliciet kwam het erop neer dat hij de gelegde contacten niet als positief kon beschouwen (omdat ze niet bijvend waren) en ze daardoor niet kon of wilde gebruiken om op verder te bouwen. Dat vind ik jammer, want juist door een positief moment te gebruiken als brandstof voor het volgende moment zal je inderdaad in die positieve spiraal omhoog kunnen komen.

ja, als je die roze bril vindt dan is het goed, maar vaak is dat juist het probleem een facet van eenzaamheid: dat je die roze bril niet vindt. Eenzaamheid holt uiteindelijk dat gevoel van positiviteit vaak uit, en dat is niet on-hoopvol bedoelt, maar het is niet denkbeeldig dat je juist doordat je eenzaam bent die roze bril niet meer kan vinden.

NB bedoel niet dat het DUS zwartgallig is. Maar eenzaamheid is juist een situatie waarin je volgens mij gewoon tijdelijk niet beschikt over al je resources.

Ja, dat klopt, daarom heb je er ook veel mentale kracht voor nodig, en dat terwijl je al in een positieve zit waarin je het zwaar hebt, dus het is verre van makkelijk. Integendeel, het is heel moeilijk. Maar zonder het te proberen zul je het begin sowieso niet vinden. Daarom zei ik ook van heel klein beginnen en ik begrijp het zeker dat TO zegt dat hij dat niet kan, en ik respecteer het ook als hij dat zegt. Alleen vind ik het gewoon jammer en hoop ik dat hij toch een begin zou kunnen maken en dan toch in die spiraal omhoog zou kunnen komen, want ook vanuit hele diepe dalen is het mogelijk. Alleen heel moeilijk is het wel, ja.

Maar TO: heb je al wat gedaan met zelfontplooiing? Heb je de website van de Volksuniversiteit of het buurthuis al doorgenomen? Maak een actieplan. Ga wat doen in de categorie toneel, daarna taal, daarna sport, tekenles, whatever, achter elkaar eens proberen te ontdekken wat je leuk vindt. Ga lezen in de bibliotheek.

Dina1980 schreef: ↑

05-04-2022 22:56

Ja, dat klopt, daarom heb je er ook veel mentale kracht voor nodig

En soms ook een beetje geestelijke rijping.
To is nog jong, je hebt best kans dat met het leren van levenslessen ook andere (positievere) zaken op zijn pad komen.

Sekswerk kan zoveel meer zijn dan seks. https://youtu.be/r7xLfeTytns

Ik weet niet of TO nog gaat reageren. Volgens mij zei hij dat hij dat niet meer ging doen. Maar misschien bedenkt hij zich als hij leest dat we nog reageren, en zit er toch nog iets voor hem tussen waar hij wat aan heeft, je weet maar nooit. Er zijn al met al erg veel verschillende suggesties gegeven waarvan sommige ook best klein, en het is best zonde dat TO voor helemaal niets ervan openstaat, hoewel ik wel kan begrijpen dat hij dat zo voelt dat er niets mogelijk is en alles hopeloos is. Toch denk ik dat het vooral zo voelt voor TO en het niet in werkelijkheid zo hoeft te zijn. Wel in de grote lijnen wellicht, de kloof is groot en zal groter worden, en zijn kaarten zijn slecht en hij zal inderdaad waarschijnlijk nooit zulke resultaten behalen als iemand met goede kaarten en/of de meeste mensen, daar mogen we ook zeker realistisch over zijn en hem de volle erkenning voor geven. Alleen nogmaals, dit wil niet zeggen dat het spel al uitgespeeld is voor het begonnen is of dat je met slechte kaarten niet kan spelen. Als je niet speelt behaal je sowieso niets.

Ik las je al ergens over jezelf zeggen dat je ‘niets te melden hebt’. Daar zit denk ik de kern van je probleem. Je zit een beetje in een vicieuze cirkel dat je niets meemaakt, omdat je dus weinig mensen kent. Waardoor je dus weinig nieuwe mensen leert kennen.

Klinkt cliché en makkelijker gezegd dan gedaan, maar probeer iets radicaals: ga in je eentje een verre reis maken (dan leer je ook makkelijker contact leggen, weet ik uit eigen ervaring) of ga een instrument leren bespelen. Zoek ervaringen en passies en dingen waar je over kan praten bij een date. De meeste vrouwen vallen voor gepassioneerde en ondernemende mannen, niet voor iemand die eigenlijk (sorry dat ik het zeg) doodsaai is. Natuurlijk moet je jezelf blijven, maar juist dat word je door jezelf te ontwikkelen.

Succes uit je comfortzone jij

Zie je DMs! Ik heb mogelijk nog wat tips die je verder kunnen helpen (als ik je verhaal zo lees) op basis van enkele ervaringen die ik heb gehad.

Hoe is het nu met TO?

Er was ooit een vergelijkbaar topic van ook een eenzame man die geen sociale contacten wist te leggen, vooral niet met vrouwen, en die man postte elk jaar een update, die elk jaar even triest was, want 'niets veranderd' of 'nog steeds alleen'.

Ik hoop dat het met Curiosity beter gaat!

Ik heb je topic gelezen. En niet alle berichten erna gecheckt. Dus ik weet niet wat de huidige status is.

Maar wat dating apps betreft heeft het mij altijd wel een hoop leuke contacten/avontuurtjes opgeleverd.

Tip van man tot man: wees duidelijk en eerlijk. Zoek je alleen een avontuurtje? Zeg dat dan gewoon eerlijk op voorhand. Veel zullen direct afvallen. Maar degene die blijven daar moet je mee in gesprek.
Veel vragen stellen (verpak ze wel leuk). Goed luisteren naar de antwoorden en oprechte interesse hebben. Heeft ze niks boeiends te melden? Door de naar de volgende, want dat betekent dat jullie niet op 1 lijn liggen.

Zeg af en toe ook eens iets geks/uitdagend/aparte mening. Dat maakt een gesprek leuker. Good luck!

Dina1980 schreef: ↑

04-04-2022 15:13

Nee, daar zou ik niet op vallen. Maar ik spreek nu mijn verbazing uit over zijn bredere sociale ervaringen. Niet alleen vrouwen die hij aanspreekt in een dating setting haken na 1x praten af, maar ook mensen die hij random spreekt. En dat vind ik vooral opvallend, want waarom wil iedereen consequent nooit meer met hem spreken na 1x, met uitzondering dat sommige mensen iets langer met hem omgaan en hem daarna alsnog ghosten, ook als het om een heel gewone situatie gaat die verder niets te maken heeft met daten of iets moeilijks?

Ik ken best wel wat mensen (voornl. mannen) waar ik na 1 afspraak/kennismaking niet meer verder zou willen afspreken. Tenzij het zou moeten omdat het werkgebonden is. Maar dat bedoelt to niet. Maar op vrijwillige basis absoluut niet. En dat klinkt heel cru en dat ís ook heel cru, want daarmee krijgt een ander geen kans. Maar het is wel de harde realiteit voor verreweg de meeste mensen. De meeste mensen willen een bepaald gevoel halen uit contact en als dat gevoel er niet uitgehaald kan worden of zelfs een tegengesteld gevoel oproept, is dat voor veel mensen het sein om niet verder te gaan.

Dat zijn vaak mensen waar ik me ongemakkelijk bij voel en die hebben altijd 'iets'. Heel vaak ligt het (vermoedelijk) in het ASS spectrum. Daarmee lopen gesprekken niet soepel en akward. Krijg je reacties terug die het net niet zijn. En ik ben echt best makkelijk in het leggen van contact. Ik doe vaak moeite om iemand op z'n gemak te stellen, kan een gesprek makkelijk leiden totdat ik het idee heb dat ik ergens aansluiting heb gevonden bij een ander, zodat het gesprek vanaf daar weer gelijk op kan gaan. Maar als het dan nog niet komt, dan houdt het voor mij op. En ik weet zeker dat als ik zo'n man voorstel aan 10 willekeurige vrouwelijke kennissen van mij, zij met die man ook niet op vrijwillige basis contact willen hebben, omdat ik kan voorspellen dat ze zich net zo onprettig voelen in het contact. En dan heb ik het nog niet eens over seks. Dat is dan uberhaupt tien bruggen te ver.

De persoon kan er niks aan doen, maar de ander ook niet. Een ander doet het niet expres dat die zich niet prettig voelt in het contact. En toch is dat wel nodig om met iemand om te willen gaan (ongeacht of je man of vrouw bent). Ook als to een vrouw zou zijn geweest en ik zou die vrouw voorstellen aan mijn vrouwelijke kennissen. Dan zou er ook geen wens zijn tot afspreken. Een bepaalde sociale ontspannenheid is nodig om contact te willen met een ander. Niemand wil zich ongemakkelijk, gespannen of in geval van nul gespreksstof verveeld voelen. Wederzijdse aantrekkingskracht in andere mensen zitten 'm nl. in het tegenovergestelde gevoel: je ontspannen, op je gemak, veilig en vertrouwd voelen en het liefst nog een beetje uitgedaagd/geprikkeld, nieuwsgierig naar meer (om vaker af te willen spreken en in geval van seks om verder te gaan).

Kan jij bijdragen aan de bovenstaande onderstreepte woorden to en dan bij voorkeur de combinatie? Kun je gaan oefenen op dit gevoel bij een ander oproepen? Ongemakkelijkheid voelen voor een ander kan ook in uiterlijk zitten. Ik neem aan dat je een goede zelfzorg hebt? En dat je geen heel vreemde lichamelijke afwijkingen hebt? Zo ja, deze kúnnen zeker bestaan in een maatschappij, maar dat vraagt nóg meer sociale handigheid van de eigenaar. Die moet z'n handicap eigenlijk met humor of een open en vrolijk gezicht kunnen "camoufleren" voor andere mensen om zich op hun gemak te kunnen blijven voelen. Dat vergt een grote sociale vaardigheid.
Maar probeer qua uiterlijk heel doorsnee te zijn, kapsel, kleding, bril. Psychologisch kom je dan al meer in de buurt van 'veilig' want bekend. Idem voor politieke kleur. Wees niet té afwijkend, wederom, bekend = veilig. Datzelfde geldt ook voor gespreksstof. Mensen voelen zich het veiligst als ze met andere mensen kunnen praten wat in hun eigen leven ook voorkomt. En natuurlijk is het dan leuk als iemand iets doet qua hobby of interesse dat prikkelend is en de nieuwsgierigheid opwekt. Maar doorgaans willen mensen in gesprekken terug kunnen vallen op veilige onderwerpen die ze zelf kennen. Werk is daar een goed voorbeeld van. Maar ook vakanties, welke auto of e-bike heb je, heb je ook last van de inflatie, welke aanbieder zit je bij voor je energierekening, hoe woon je en ben je op zoek naar iets anders? Moeilijk he die huizenjacht?

Kortom, sluit aan met actuele onderwerpen en bedenk in welke mate deze voor jou gelden. Mensen willen het liefst zichzelf herkennen in de ander, dus onderwerpen die voor hen spelen zien ze het liefst terug als onderwerpen die ook bij de ander speelt. Dat is wederom bekend en geeft een vertrouwd gevoel. Zorg dat je daar met oprechte interesse een gesprek over kunt voeren, waarbij het belangrijk is dat er een goede afwisseling is tussen interesse tonen in de ander (vragen stellen) en over jezelf vertellen. Je moet niet teveel vragen stellen (voelt onveilig), maar ook niet te weinig. Idem met over jezelf praten, je moet niet teveel over jezelf praten (te weinig interesse in de ander), maar ook niet te weinig (want dat geeft een ander geen gevoel van vertrouwen).

Kortom, als je erover nadenkt, is het nogal veel. Er zijn zo ontzettend veel (ongeschreven) regels die allerlei signalen sturen over of iemand wel of niet leuk is voor contact. Als je je allemaal moet gedragen door aangeleerd gedrag, dan is het een universiteitsstudie op zichzelf. Voor de meeste mensen gaan deze (ongeschreven) regels vanzelf en dat maakt dat contact dan automatisch vanzelf loopt. Maar als je dat niet kan, pffff, lastig hoor. Dan moet het allemaal van buitenaf aangeleerde regeltjes komen. En dan komt het juist vaak weer niet authentiek over, waardoor een ander onbewust een signaal opvat dat er iets niet in de haak is. Dan moet je wel echt een meester zijn in deze vaardigheden voor een ander om dat niet te voelen.