Seks
alle pijlers
[ Ervaring seksuloog? ]
dinsdag 24 juli 2012 om 17:25
Hoi,
Ik heb zit er over na te denken om misschien naar een sexuoloog te gaan. In een topic van 2009 heb ik gelezen dat er wel mensen zijn met ervaring met een sexuoloog.
Ik begrijp ik dat het de bedoeling is om tijdens zo'n gesprek er achter te komen wat het probleem is. Ik heb ook wat op internet gelezen en vaak kan het ook komen doordat de bekkenbodemspieren te veel zijn gespannen (onbewust) en dat hier oefeningen voor gegeven worden.
Zijn er mensen die misschien uitleg kunnen geven over deze oefeningen?
Alvast heel erg bedankt!
Ik heb zit er over na te denken om misschien naar een sexuoloog te gaan. In een topic van 2009 heb ik gelezen dat er wel mensen zijn met ervaring met een sexuoloog.
Ik begrijp ik dat het de bedoeling is om tijdens zo'n gesprek er achter te komen wat het probleem is. Ik heb ook wat op internet gelezen en vaak kan het ook komen doordat de bekkenbodemspieren te veel zijn gespannen (onbewust) en dat hier oefeningen voor gegeven worden.
Zijn er mensen die misschien uitleg kunnen geven over deze oefeningen?
Alvast heel erg bedankt!
woensdag 25 juli 2012 om 10:55
Hallo weegschaal,
Begrijp ik uit je verhaal dat je pijn hebt tijdens penetratie?
Ik ben om die reden 2 jaar geleden naar een sexuologe gegaan. Vriend stond er ook achter en het waren hele fijne gesprekken. We hebben nog een medisch onderzoek gedaan om te constateren dat ik genoeg ruimte had en stapje voor stapje ging het inderdaad iets beter..
Helaas ben ik pas een jaar later achter de echte oorzaak gekomen (zonder hulp van sexuoloog..) Ik was niet opgewonden, al dacht ik dat al die tijd wel.
Mijn ervarig is dat er maar 1 oplossing is: PRATEN MET JE VRIEND! Alles bespreekbaar krijgen! Vertel wat je lekker vind, wat je fantasien zijn, wat je nog eens zou willen ontdekken en ga er samen van genieten. Je bent dan ontspannen en opgewonden tegelijk en volgens mij is dat de enige key tot succes om de pijn tijdens de sex te doorbreken.
Met mij is het hierdoor meer dan goed gekomen en geniet nu dagelijk, zonder enige pijn, van heerlijke sex. Ik gun jou hetzelfde, heel veel succes en plezier.
Begrijp ik uit je verhaal dat je pijn hebt tijdens penetratie?
Ik ben om die reden 2 jaar geleden naar een sexuologe gegaan. Vriend stond er ook achter en het waren hele fijne gesprekken. We hebben nog een medisch onderzoek gedaan om te constateren dat ik genoeg ruimte had en stapje voor stapje ging het inderdaad iets beter..
Helaas ben ik pas een jaar later achter de echte oorzaak gekomen (zonder hulp van sexuoloog..) Ik was niet opgewonden, al dacht ik dat al die tijd wel.
Mijn ervarig is dat er maar 1 oplossing is: PRATEN MET JE VRIEND! Alles bespreekbaar krijgen! Vertel wat je lekker vind, wat je fantasien zijn, wat je nog eens zou willen ontdekken en ga er samen van genieten. Je bent dan ontspannen en opgewonden tegelijk en volgens mij is dat de enige key tot succes om de pijn tijdens de sex te doorbreken.
Met mij is het hierdoor meer dan goed gekomen en geniet nu dagelijk, zonder enige pijn, van heerlijke sex. Ik gun jou hetzelfde, heel veel succes en plezier.
woensdag 25 juli 2012 om 14:14
Bedankt leprimeur!
Jij heb dus zelf geen goeie ervaring met een sexuoloog? Je hebt er tenminste niet mee bereikt wat je er mee wilde bereiken.
Ik praat goed met mij vriend en geef ook wel aan wat ik wel en niet lekker vind. Maar hoe is bij jou dan zomaar die omslag gekomen? dat jullie hier over gingen praten?
Jij heb dus zelf geen goeie ervaring met een sexuoloog? Je hebt er tenminste niet mee bereikt wat je er mee wilde bereiken.
Ik praat goed met mij vriend en geef ook wel aan wat ik wel en niet lekker vind. Maar hoe is bij jou dan zomaar die omslag gekomen? dat jullie hier over gingen praten?
woensdag 25 juli 2012 om 22:20
Ja, mijn ervaring is dus wat minder positief.. maar ik heb maar ervaring met 1 sexuoloog.
Ik zou je niet adviseren om qua omslag mijn pad te volgen.. dit kwam bij mij namelijk toen ik de eerste keer vreemd ging.. ik kwam er toen achter dat het helemaal niet aan mij lag maar aan ons/hem. Onze relatie was heel goed, alleen absoluut niet in de slaapkamer en dat zou ook nooit komen. Na 7 jaar is heb ik de relatie toen verbroken. Ik blijk achteraf veel extremer in mijn fantasieën te zijn dan mijn ex, maar dat kon ik niet ontdekken met hem.. Dit laatste heeft er waarschijnlijk vooral mee te maken dat we moeilijk met elkaar over sex konden praten. Dit lag gewoon erg gevoelig na 7 jaar slechte sex. Ik had erg veel schuldgevoelens dat ik hem al die jaren niet dat had gegeven wat hij wel verdiende en waar hij behoefte aan had.
Vanaf dat moment is mijn sexuele revolutie begonnen en ben ik op verschillende manieren gaan ontdekken wat ik echt leuk en lekker vind. Nu heb ik nooit meer pijn, bijna altijd zin in sex en verleg ik bijna wekelijks mijn grenzen.
Ik hoop voor je dat het jou wel gaat lukken met je huidige vriend!
Hoe lang zijn jullie samen? Herken je dat "schuldgevoel"? Heeft het ook invloed op libido? Kan hij je laten klaarkomen met z'n tong of vingers? Dit laatst is wel een hele goede oefening. Ga pas starten met penetreren nadat je bent klaargekomen en leg een kussen onder je kont. Je bekken heeft dat de juiste stand waardoor de penetratie makkelijker gaat.
Wat bij mij ook het geval was dat ik heel veel paard reed waardoor ik hele sterke bekkenbodem spieren heb. Dit kan heel leuk en lekker zijn vooral voor je partner, maar je moet ze inderdaad vooral goed leren ontspannen.
Ik zou je niet adviseren om qua omslag mijn pad te volgen.. dit kwam bij mij namelijk toen ik de eerste keer vreemd ging.. ik kwam er toen achter dat het helemaal niet aan mij lag maar aan ons/hem. Onze relatie was heel goed, alleen absoluut niet in de slaapkamer en dat zou ook nooit komen. Na 7 jaar is heb ik de relatie toen verbroken. Ik blijk achteraf veel extremer in mijn fantasieën te zijn dan mijn ex, maar dat kon ik niet ontdekken met hem.. Dit laatste heeft er waarschijnlijk vooral mee te maken dat we moeilijk met elkaar over sex konden praten. Dit lag gewoon erg gevoelig na 7 jaar slechte sex. Ik had erg veel schuldgevoelens dat ik hem al die jaren niet dat had gegeven wat hij wel verdiende en waar hij behoefte aan had.
Vanaf dat moment is mijn sexuele revolutie begonnen en ben ik op verschillende manieren gaan ontdekken wat ik echt leuk en lekker vind. Nu heb ik nooit meer pijn, bijna altijd zin in sex en verleg ik bijna wekelijks mijn grenzen.
Ik hoop voor je dat het jou wel gaat lukken met je huidige vriend!
Hoe lang zijn jullie samen? Herken je dat "schuldgevoel"? Heeft het ook invloed op libido? Kan hij je laten klaarkomen met z'n tong of vingers? Dit laatst is wel een hele goede oefening. Ga pas starten met penetreren nadat je bent klaargekomen en leg een kussen onder je kont. Je bekken heeft dat de juiste stand waardoor de penetratie makkelijker gaat.
Wat bij mij ook het geval was dat ik heel veel paard reed waardoor ik hele sterke bekkenbodem spieren heb. Dit kan heel leuk en lekker zijn vooral voor je partner, maar je moet ze inderdaad vooral goed leren ontspannen.
donderdag 26 juli 2012 om 13:02
Je moet vooral zelf heel erg openstaan voor een sexuoloog en heel heel open durven zijn over je gevoelens. Bij dat laatste liep het wat mis bij ons en helaas heeft de sexualoge (die toen nog niet zoveel ervaring had) daar toen niet harder op gedrukt (of dat opgemerkt). Het kan ook helpen om specifiek een aantal vragen op voorhand te krijgen waar je wat langer kan over nadenken (of eventueel zonder sexuoloog bespreken met je partner. Je kan dan nadien "rapporteren" over de uitkomst a/d sexuoloog). Immers (stom voorbeeld maar wel een vraag die me bijbleef) "wat vind je nu mooi aan je partner?" kan je snel oppervlakkig beantwoorden of even wat dieper over denken en dan pas beantwoorden (en dan zullen beide partners alsook de sexuoloog zelf er veel meer aan hebben).
Oefeningen waren in de trant van strelen en van die strelingen leren genieten. Ga er ook hier weer niet te snel over. je zal wellicht een grote druk voelen om je partner tevreden te stellen en snel snel te zeggen dat je het wel fijn vindt aanvoelen... Niet aan de druk toegeven (die wellicht een druk is die je zelf voelt maar je partner niet).
Oefeningen waren in de trant van strelen en van die strelingen leren genieten. Ga er ook hier weer niet te snel over. je zal wellicht een grote druk voelen om je partner tevreden te stellen en snel snel te zeggen dat je het wel fijn vindt aanvoelen... Niet aan de druk toegeven (die wellicht een druk is die je zelf voelt maar je partner niet).
donderdag 26 juli 2012 om 14:12
@Weegschaal: zoek op forum eens onder "vaginisme", tijd geleden hier soortgelijke vragen over pijn bij het vrijen en oplossingen.
Ben het helemaal eens met leprimeur: ik denk dat de oorzaak (en dus ook de oplossing) ligt in combi van (grootste deel!!:) niet opgewonden (genoeg) raken (en schuldgevoelens) en pleasen (accent leggen op hem tekortdoen, terwijl je jezelf tekort doet.. voor hem dit willen (kunnen) zonder pijn, maar voor jezelf hoeft het niet zo, enz).. Totale ontspanning doet mij seksueel trouwens niks, enige wat hielp om zelf van seks te kunnen genieten is zelf opgewonden zijn! Voordat je aan seks/vrijpartij begint, niet pas tijdens seks!.
Voordat je gaat praten met je vriend en aan (kunnen) geven is een ander traject veel belangrijker: ontdekken wat je echt geil en opwindend vindt: je eigen lust in kaart brengen, weten wat je echt in staat van opwinding brengt.
Veel te veel mensen (en bovenstaand sexuologe kennelijk ook) denken dat je partner mooi of aantrekkelijk vinden hetzelfde is als seksueel aantrekkelijk en vanzelf zin van krijgen in seks. Dat is een misverstand! Seksuele aantrekking en chemie ligt aan zoveel meer dingen!! En niet altijd in lief, aaien, strelen, elkaars lichaam aantrekkelijk vinden. Dat leidt nog niet automatisch tot opwinding en als dat idd niet zo is, nog niet tot de conclusie dat er iets mankeert aan je relatie.
Mannen zijn vaak visueel: het plaatje van jou (naakt of leuk gekleed oid) of het idee van seks met jou, is al genoeg om meteen a la minuut seksueel opgewonden te raken. Bij vrouwen werkt dat zo niet..
Helaas kennen vrouwen hun eigen behoefte vaak helemaal niet. Ik kan je aanraden om (2e hands) boeken te bestellen van bijv Nancy Friday (seksuele fantasieen van vrouwen uit allerlei klassen en leeftijden), zelf je regelmatig terug te trekken voor "me-time" en dan ontdekken wat jij "spannend" zou vinden. Nadeel is dat dat intussen beinvloed kan zijn door wat jij irl aan ervaringen tot nu toe hebt, waardoor je bijv een penetratieverhaal van anderen (diep en hard genomen worden bijv) niet (meer) als opwindend kan zien.
Je ervaringen (tot nu toe, he, als je nog niet anders dan dat kent) beperkingen beperken soms je fantasie bij voorbaat dus al. Helaas is dat een vrij sterk "Pavlov-effect": je verwacht een herhaling van wat je kent, kan je niet meer voorstellen wat voor jou nog onbekend is, dat jij dat ook zal meemaken. Dat is dan "ingehaald" door de realiteit (van wat je kent/ ervaren hebt).
Maar ga je opwinding zoeken, en vergroten. Eenvoudigweg door erover te lezen, op internet, opwindende verhalen & fantasieen van anderen. Je merkt vanzelf waar je evt wel en niet geil van wordt.. Misschien blokkeer je jezelf onbewust, omdat je vindt dat dat niet hoort bij "seks met/uit liefde". Maar tis toch het enige wat werkt!
Funest is daarentegen seks tegen je zin, als je nog geen zin hebt, zelf niet opgewonden bent en toch probeert!!!!
Dat schept een herhaling van je overtuiging van "zie je wel, ik kan dat niet, ik voel er niks bij dan tegenzin/ lastig/ pijnlijk enz". En zo houd je die overtuiging in stand, voed je dat alsmaar meer. Dan wordt het iets wat niet alleen teleurstellend is, maar ook gaat tegenstaan en negatief beladen wordt. (en hoe vaker, hoe sterker het negatief wordt en hoe meer moeite het zal kosten om het (ooit) weer als spannend en fijn en geil te kunnen zien)!!
Penetratie zal je jezelf een omgekeerde hersenspoeling moeten geven, ten eerste door jezelf voor te nemen om geen zin te maken (voor hem, uit schuldgevoel of vanuit tekortschieten)!! Gewoon maar proberen zonder lust of opwinding werkt averechts, niet doen!!
Neem je voor om nooit seks te hebben zonder zelf (zeer) opgewonden, nat en geil te zijn!!
En ga onderzoeken voor jezelf wat daarvoor nodig is. Accent dus gaan leggen op je eigen opwinding ontdekken en pas als je dat bent, mag er begonnen worden!
Teveel mensen verwachten dat als je maar begint met strelen en zoenen enzo, die opwinding daardoor ontstaat. Zo werkt dat niet of iig niet bij iedereen!!!
Focus dus op een nieuw doel: opgewonden worden zonder hulp van hem, gewoon zelf (fantaseren, lezen, je regelmatig terugtrekken op de slaapkamer en in de privacy van alleen kunnen zijn, je richten op je eigen gevoel en op voelen). Allereerst wat je (mentaal) opwindt gaan ontdekken. Bij veel vrouwen begint dat in de hersenen en niet fysiek!!
En net als leprimeur had ik hele andere dingen nodig voor opwinding, extremere dingen dan een aai of streling. Dat lijkt bizar, maar juist dat lieve, geduldige, afwachtende is soms niet de oplossing die je nodig had (zoals zij merkte met minnaar). Het is ook vaak niet de persoon van je partner, maar de wisselwerking op seksueel gebied.
Dit is een blokkade in jouzelf, zorg dus eerst dat je je eigen seksualiteit kent. Pas dan kan je weten wat je nodig hebt van een partner en van jouw partner. En dan kan je praten (kan ook in mail als je praten lastig vindt, of in de vorm van hem je fantasieen sturen bijv) en proberen dat samen vorm te geven.
Los daarvan zijn ontspanningsoefeningen voor je bekkenbodemspieren geen slecht idee. Ook yoga, en ook haptonomie vind ik aanraders, als je lichaam (waar dan ook) verkrampt is (geen medische oorzaken, maar door mentale, angst voor pijn, omdat je die vaker hebt meegekregen en nu min of meer verwacht).
Maar belangrijk blijft dat je je enge/pijnlijke verwachting van seks/penetratie gaat omdraaien naar leuk-spannend! Liefst met je eigen vriend in de hoofdrol, maar kan ook een anoniem iemand zijn, een manier van doen, bepaalde rol waar jij je sexy in voelt).
Stop iig met "proberen" (voor hem), gaat om zelf echt willen, zelf je innerlijke sexy vrouw ontdekken en in fantasie alvast de "nette" dagelijkse vrouw loslaten, of ideeen dat een vrouw-met-lust ordi is, of sletterig.. want (beheerste) nette vrouw & lekkere seks, dat gaat niet samen
Ook (of juist?) binnen een relatie hoeft het niet alleen maar lief, netjes, zoet, begripvol, voorzichtig en romantisch te zijn!
Ben het helemaal eens met leprimeur: ik denk dat de oorzaak (en dus ook de oplossing) ligt in combi van (grootste deel!!:) niet opgewonden (genoeg) raken (en schuldgevoelens) en pleasen (accent leggen op hem tekortdoen, terwijl je jezelf tekort doet.. voor hem dit willen (kunnen) zonder pijn, maar voor jezelf hoeft het niet zo, enz).. Totale ontspanning doet mij seksueel trouwens niks, enige wat hielp om zelf van seks te kunnen genieten is zelf opgewonden zijn! Voordat je aan seks/vrijpartij begint, niet pas tijdens seks!.
Voordat je gaat praten met je vriend en aan (kunnen) geven is een ander traject veel belangrijker: ontdekken wat je echt geil en opwindend vindt: je eigen lust in kaart brengen, weten wat je echt in staat van opwinding brengt.
Veel te veel mensen (en bovenstaand sexuologe kennelijk ook) denken dat je partner mooi of aantrekkelijk vinden hetzelfde is als seksueel aantrekkelijk en vanzelf zin van krijgen in seks. Dat is een misverstand! Seksuele aantrekking en chemie ligt aan zoveel meer dingen!! En niet altijd in lief, aaien, strelen, elkaars lichaam aantrekkelijk vinden. Dat leidt nog niet automatisch tot opwinding en als dat idd niet zo is, nog niet tot de conclusie dat er iets mankeert aan je relatie.
Mannen zijn vaak visueel: het plaatje van jou (naakt of leuk gekleed oid) of het idee van seks met jou, is al genoeg om meteen a la minuut seksueel opgewonden te raken. Bij vrouwen werkt dat zo niet..
Helaas kennen vrouwen hun eigen behoefte vaak helemaal niet. Ik kan je aanraden om (2e hands) boeken te bestellen van bijv Nancy Friday (seksuele fantasieen van vrouwen uit allerlei klassen en leeftijden), zelf je regelmatig terug te trekken voor "me-time" en dan ontdekken wat jij "spannend" zou vinden. Nadeel is dat dat intussen beinvloed kan zijn door wat jij irl aan ervaringen tot nu toe hebt, waardoor je bijv een penetratieverhaal van anderen (diep en hard genomen worden bijv) niet (meer) als opwindend kan zien.
Je ervaringen (tot nu toe, he, als je nog niet anders dan dat kent) beperkingen beperken soms je fantasie bij voorbaat dus al. Helaas is dat een vrij sterk "Pavlov-effect": je verwacht een herhaling van wat je kent, kan je niet meer voorstellen wat voor jou nog onbekend is, dat jij dat ook zal meemaken. Dat is dan "ingehaald" door de realiteit (van wat je kent/ ervaren hebt).
Maar ga je opwinding zoeken, en vergroten. Eenvoudigweg door erover te lezen, op internet, opwindende verhalen & fantasieen van anderen. Je merkt vanzelf waar je evt wel en niet geil van wordt.. Misschien blokkeer je jezelf onbewust, omdat je vindt dat dat niet hoort bij "seks met/uit liefde". Maar tis toch het enige wat werkt!
Funest is daarentegen seks tegen je zin, als je nog geen zin hebt, zelf niet opgewonden bent en toch probeert!!!!
Dat schept een herhaling van je overtuiging van "zie je wel, ik kan dat niet, ik voel er niks bij dan tegenzin/ lastig/ pijnlijk enz". En zo houd je die overtuiging in stand, voed je dat alsmaar meer. Dan wordt het iets wat niet alleen teleurstellend is, maar ook gaat tegenstaan en negatief beladen wordt. (en hoe vaker, hoe sterker het negatief wordt en hoe meer moeite het zal kosten om het (ooit) weer als spannend en fijn en geil te kunnen zien)!!
Penetratie zal je jezelf een omgekeerde hersenspoeling moeten geven, ten eerste door jezelf voor te nemen om geen zin te maken (voor hem, uit schuldgevoel of vanuit tekortschieten)!! Gewoon maar proberen zonder lust of opwinding werkt averechts, niet doen!!
Neem je voor om nooit seks te hebben zonder zelf (zeer) opgewonden, nat en geil te zijn!!
En ga onderzoeken voor jezelf wat daarvoor nodig is. Accent dus gaan leggen op je eigen opwinding ontdekken en pas als je dat bent, mag er begonnen worden!
Teveel mensen verwachten dat als je maar begint met strelen en zoenen enzo, die opwinding daardoor ontstaat. Zo werkt dat niet of iig niet bij iedereen!!!
Focus dus op een nieuw doel: opgewonden worden zonder hulp van hem, gewoon zelf (fantaseren, lezen, je regelmatig terugtrekken op de slaapkamer en in de privacy van alleen kunnen zijn, je richten op je eigen gevoel en op voelen). Allereerst wat je (mentaal) opwindt gaan ontdekken. Bij veel vrouwen begint dat in de hersenen en niet fysiek!!
En net als leprimeur had ik hele andere dingen nodig voor opwinding, extremere dingen dan een aai of streling. Dat lijkt bizar, maar juist dat lieve, geduldige, afwachtende is soms niet de oplossing die je nodig had (zoals zij merkte met minnaar). Het is ook vaak niet de persoon van je partner, maar de wisselwerking op seksueel gebied.
Dit is een blokkade in jouzelf, zorg dus eerst dat je je eigen seksualiteit kent. Pas dan kan je weten wat je nodig hebt van een partner en van jouw partner. En dan kan je praten (kan ook in mail als je praten lastig vindt, of in de vorm van hem je fantasieen sturen bijv) en proberen dat samen vorm te geven.
Los daarvan zijn ontspanningsoefeningen voor je bekkenbodemspieren geen slecht idee. Ook yoga, en ook haptonomie vind ik aanraders, als je lichaam (waar dan ook) verkrampt is (geen medische oorzaken, maar door mentale, angst voor pijn, omdat je die vaker hebt meegekregen en nu min of meer verwacht).
Maar belangrijk blijft dat je je enge/pijnlijke verwachting van seks/penetratie gaat omdraaien naar leuk-spannend! Liefst met je eigen vriend in de hoofdrol, maar kan ook een anoniem iemand zijn, een manier van doen, bepaalde rol waar jij je sexy in voelt).
Stop iig met "proberen" (voor hem), gaat om zelf echt willen, zelf je innerlijke sexy vrouw ontdekken en in fantasie alvast de "nette" dagelijkse vrouw loslaten, of ideeen dat een vrouw-met-lust ordi is, of sletterig.. want (beheerste) nette vrouw & lekkere seks, dat gaat niet samen
Ook (of juist?) binnen een relatie hoeft het niet alleen maar lief, netjes, zoet, begripvol, voorzichtig en romantisch te zijn!
Een open hart toont de weg naar een bezield leven..
donderdag 26 juli 2012 om 16:52
@Suzy: hevige lange post. Overigens vond onze sexuologe "mooi vinden" niet iets belangrijks, maar de vraag bleef me bij omdat ik er door verrast was en eigenlijk geen goed antwoord kon geven. Uiteindelijk na vele jaren en twee kinderen verder bleek dat mijn vrouw inderdaad een "geilheidsprobleem" had. Heeft ze via een andere psycholoog ontdekt overigens (individuele sessies).
Verder heel erg eens met je tekst :^)
Verder heel erg eens met je tekst :^)
vrijdag 27 juli 2012 om 16:46
Hoi,
Ik had even snel een reactie neergezet. Ik heb jullie reacties nogmaals even goed gelezen. Het komt mij idd bekend voor. Ik ben ook vaak niet opgewonden/geil.
Hele goede tips om het alleen te doen als je opgewonden/geil bent en anders niet. Het proberen heeft idd geen zin. Dit hebben mijn vriend en ik al vaak meegemaakt dat het dan toch uiteindelijk niks is en dat is voor beide teleurstelling. Hij vind het jammer dat het zo gaat en niet kan klaarkomen en ik baal er van en voel mezelf hier schuldig over.
Ik zal de tips over fantasieën ook oppakken.
Mijn vriend en ik zijn wel al heel open over hoe het gaat en wat we willen. Maar ik ben hier soms nog te gesloten voor of soms weet ik niet precies hoe ik het moet verwoorden.
Wij gaan het op dit moment eerst zo proberen. Mocht dit niet werken dan kunnen we altijd nog besluiten om naar een seksuoloog te gaan.
Ik had even snel een reactie neergezet. Ik heb jullie reacties nogmaals even goed gelezen. Het komt mij idd bekend voor. Ik ben ook vaak niet opgewonden/geil.
Hele goede tips om het alleen te doen als je opgewonden/geil bent en anders niet. Het proberen heeft idd geen zin. Dit hebben mijn vriend en ik al vaak meegemaakt dat het dan toch uiteindelijk niks is en dat is voor beide teleurstelling. Hij vind het jammer dat het zo gaat en niet kan klaarkomen en ik baal er van en voel mezelf hier schuldig over.
Ik zal de tips over fantasieën ook oppakken.
Mijn vriend en ik zijn wel al heel open over hoe het gaat en wat we willen. Maar ik ben hier soms nog te gesloten voor of soms weet ik niet precies hoe ik het moet verwoorden.
Wij gaan het op dit moment eerst zo proberen. Mocht dit niet werken dan kunnen we altijd nog besluiten om naar een seksuoloog te gaan.
zaterdag 28 juli 2012 om 23:14
TO, heb jezelf het idee dat je je bekkenbodemspieren te strak zijn gespannen, is dat al eens vastgesteld? (in de zin dat het ook aan andere zaken kan liggen maar wellicht ben je die fase dus al voorbij)
een seksuoloog kan iemand zijn met een verschillende achtergrond:
Een psycholoog, een gynaecoloog, een uroloog.
En voor bekkenbodemproblematiek zijn er ook nog fysiotherapeuten met dit aandachtsgebied, evt fysiotherapeut/haptonoom.
Zie hier om je te laten zien hoe breed het vakgebied is.
Het lijkt me heel lastig om een behandelaar te vinden die de juiste snaar raakt. Omdat het iets lichamellijks kan zijn, iets psychisch en dan ook nog de juiste klik met iemand.
Als je besluit om naar een seksuoloog tegaan en het klikt niet e/o het werkt niet, dan wil het IMHO niet zeggen dat ' een' seksuoloog niet werkt voor jou.
een seksuoloog kan iemand zijn met een verschillende achtergrond:
Een psycholoog, een gynaecoloog, een uroloog.
En voor bekkenbodemproblematiek zijn er ook nog fysiotherapeuten met dit aandachtsgebied, evt fysiotherapeut/haptonoom.
Zie hier om je te laten zien hoe breed het vakgebied is.
Het lijkt me heel lastig om een behandelaar te vinden die de juiste snaar raakt. Omdat het iets lichamellijks kan zijn, iets psychisch en dan ook nog de juiste klik met iemand.
Als je besluit om naar een seksuoloog tegaan en het klikt niet e/o het werkt niet, dan wil het IMHO niet zeggen dat ' een' seksuoloog niet werkt voor jou.
Je bent zelf een theepot
zondag 11 november 2012 om 18:34
Allereerst wil ik excuus maken voor de lange tijd dat het heeft geduurd dat ik een reactie heb gegeven na jullie adviezen. Door omstandigheden en een vakantie ben ik een tijd niet op het forum geweest. Ik heb het nu weer opgepakt en wil hierbij mijn reactie geven. Ik ben er inmiddels achter gekomen dat het niet (alleen maar) lichamelijks is. Doordat ik wat dingen heb opgezocht en uitgeprobeerd heb ik gemerkt dat als ik opgewonden ben het (bijna) geen pijn doet (meestal heb ik achteraf nog wel een beetje pijn, maar tijdens de seks zelf niet). Ik ben dus al een stapje verder......quote:Suzy65 schreef op 26 juli 2012 @ 14:12:
Ben het helemaal eens met leprimeur: ik denk dat de oorzaak (en dus ook de oplossing) ligt in combi van (grootste deel!!:) niet opgewonden (genoeg) raken (en schuldgevoelens) en pleasen (accent leggen op hem tekortdoen, terwijl je jezelf tekort doet.. voor hem dit willen (kunnen) zonder pijn, maar voor jezelf hoeft het niet zo, enz).. Totale ontspanning doet mij seksueel trouwens niks, enige wat hielp om zelf van seks te kunnen genieten is zelf opgewonden zijn! Voordat je aan seks/vrijpartij begint, niet pas tijdens seks!.
Ik heb af en toe wat gelezen (sexueel) en hierdoor heb ik gemerkt dat ik opgewonden word. Voor mij is het idd ook erg belangrijk dus ik dus opgewonden ben van te voren, want anders lukt het idd niet.
quote:Suzy65 schreef op 26 juli 2012 @ 14:12:
Voordat je gaat praten met je vriend en aan (kunnen) geven is een ander traject veel belangrijker: ontdekken wat je echt geil en opwindend vindt: je eigen lust in kaart brengen, weten wat je echt in staat van opwinding brengt.
Veel te veel mensen (en bovenstaand sexuologe kennelijk ook) denken dat je partner mooi of aantrekkelijk vinden hetzelfde is als seksueel aantrekkelijk en vanzelf zin van krijgen in seks. Dat is een misverstand! Seksuele aantrekking en chemie ligt aan zoveel meer dingen!! En niet altijd in lief, aaien, strelen, elkaars lichaam aantrekkelijk vinden. Dat leidt nog niet automatisch tot opwinding en als dat idd niet zo is, nog niet tot de conclusie dat er iets mankeert aan je relatie.
Mannen zijn vaak visueel: het plaatje van jou (naakt of leuk gekleed oid) of het idee van seks met jou, is al genoeg om meteen a la minuut seksueel opgewonden te raken. Bij vrouwen werkt dat zo niet..
Helaas kennen vrouwen hun eigen behoefte vaak helemaal niet. Ik kan je aanraden om (2e hands) boeken te bestellen van bijv Nancy Friday (seksuele fantasieen van vrouwen uit allerlei klassen en leeftijden), zelf je regelmatig terug te trekken voor "me-time" en dan ontdekken wat jij "spannend" zou vinden. Nadeel is dat dat intussen beinvloed kan zijn door wat jij irl aan ervaringen tot nu toe hebt, waardoor je bijv een penetratieverhaal van anderen (diep en hard genomen worden bijv) niet (meer) als opwindend kan zien.
Bedankt voor de tip over de boeken van Nancy Friday. Ik heb zelf nu het eerste deel van 50 tinten grijs en merk dat ik bij sommige stukjes opgewonden wordt. Ik zal ook opzoek naar naar die boeken die jij aangeeft, dit helpt mij wel denk ik.quote:Suzy65 schreef op 26 juli 2012 @ 14:12:
Je ervaringen (tot nu toe, he, als je nog niet anders dan dat kent) beperkingen beperken soms je fantasie bij voorbaat dus al. Helaas is dat een vrij sterk "Pavlov-effect": je verwacht een herhaling van wat je kent, kan je niet meer voorstellen wat voor jou nog onbekend is, dat jij dat ook zal meemaken. Dat is dan "ingehaald" door de realiteit (van wat je kent/ ervaren hebt).
Maar ga je opwinding zoeken, en vergroten. Eenvoudigweg door erover te lezen, op internet, opwindende verhalen & fantasieen van anderen. Je merkt vanzelf waar je evt wel en niet geil van wordt.. Misschien blokkeer je jezelf onbewust, omdat je vindt dat dat niet hoort bij "seks met/uit liefde". Maar tis toch het enige wat werkt!
Heb je ideeen op wat voor website ik kan kijken om opwindende verhalen/fantasieen te lezen?quote:Suzy65 schreef op 26 juli 2012 @ 14:12:
Funest is daarentegen seks tegen je zin, als je nog geen zin hebt, zelf niet opgewonden bent en toch probeert!!!!
Dat schept een herhaling van je overtuiging van "zie je wel, ik kan dat niet, ik voel er niks bij dan tegenzin/ lastig/ pijnlijk enz". En zo houd je die overtuiging in stand, voed je dat alsmaar meer. Dan wordt het iets wat niet alleen teleurstellend is, maar ook gaat tegenstaan en negatief beladen wordt. (en hoe vaker, hoe sterker het negatief wordt en hoe meer moeite het zal kosten om het (ooit) weer als spannend en fijn en geil te kunnen zien)!!
Dit komt mij bekend voor. Soms proberen mijn vriend en ik toch seks te hebben en dan lukt het niet.quote:Suzy65 schreef op 26 juli 2012 @ 14:12:
Penetratie zal je jezelf een omgekeerde hersenspoeling moeten geven, ten eerste door jezelf voor te nemen om geen zin te maken (voor hem, uit schuldgevoel of vanuit tekortschieten)!! Gewoon maar proberen zonder lust of opwinding werkt averechts, niet doen!!
Neem je voor om nooit seks te hebben zonder zelf (zeer) opgewonden, nat en geil te zijn!!
Dit vind ik wel een goed en begrijpelijk punt. Maar dit is ook af en toe best lastig. Want als ik niet opgewonden ben dan is er dus geen seks. Terwijl mijn vriend dat misschien wel wil en dit kan daardoor ook tot ruzie/meningsverschillen lijden omdat we niet op 1 lijn zitten.quote:Suzy65 schreef op 26 juli 2012 @ 14:12:
En ga onderzoeken voor jezelf wat daarvoor nodig is. Accent dus gaan leggen op je eigen opwinding ontdekken en pas als je dat bent, mag er begonnen worden!
Teveel mensen verwachten dat als je maar begint met strelen en zoenen enzo, die opwinding daardoor ontstaat. Zo werkt dat niet of iig niet bij iedereen!!!
Focus dus op een nieuw doel: opgewonden worden zonder hulp van hem, gewoon zelf (fantaseren, lezen, je regelmatig terugtrekken op de slaapkamer en in de privacy van alleen kunnen zijn, je richten op je eigen gevoel en op voelen). Allereerst wat je (mentaal) opwindt gaan ontdekken. Bij veel vrouwen begint dat in de hersenen en niet fysiek!!
En net als leprimeur had ik hele andere dingen nodig voor opwinding, extremere dingen dan een aai of streling. Dat lijkt bizar, maar juist dat lieve, geduldige, afwachtende is soms niet de oplossing die je nodig had (zoals zij merkte met minnaar). Het is ook vaak niet de persoon van je partner, maar de wisselwerking op seksueel gebied.
Dit is een blokkade in jouzelf, zorg dus eerst dat je je eigen seksualiteit kent. Pas dan kan je weten wat je nodig hebt van een partner en van jouw partner. En dan kan je praten (kan ook in mail als je praten lastig vindt, of in de vorm van hem je fantasieen sturen bijv) en proberen dat samen vorm te geven.
Ik ben op dit moment met mezelf opzoek hoe ik hier achter kan komen (tips zijn welkom!). Mijn vriend en ik praten op dit moment al vaker en zijn opener dan eerst over seks, waardoor we beter van elkaar weten wat we lekker en niet lekker vinden.quote:Suzy65 schreef op 26 juli 2012 @ 14:12:
Los daarvan zijn ontspanningsoefeningen voor je bekkenbodemspieren geen slecht idee. Ook yoga, en ook haptonomie vind ik aanraders, als je lichaam (waar dan ook) verkrampt is (geen medische oorzaken, maar door mentale, angst voor pijn, omdat je die vaker hebt meegekregen en nu min of meer verwacht).
Goed idee! Yoga ga ik binnenkort eens proberen.quote:Suzy65 schreef op 26 juli 2012 @ 14:12:
Maar belangrijk blijft dat je je enge/pijnlijke verwachting van seks/penetratie gaat omdraaien naar leuk-spannend! Liefst met je eigen vriend in de hoofdrol, maar kan ook een anoniem iemand zijn, een manier van doen, bepaalde rol waar jij je sexy in voelt).
Stop iig met "proberen" (voor hem), gaat om zelf echt willen, zelf je innerlijke sexy vrouw ontdekken en in fantasie alvast de "nette" dagelijkse vrouw loslaten, of ideeen dat een vrouw-met-lust ordi is, of sletterig.. want (beheerste) nette vrouw & lekkere seks, dat gaat niet samen
Ook (of juist?) binnen een relatie hoeft het niet alleen maar lief, netjes, zoet, begripvol, voorzichtig en romantisch te zijn!
Ook heb ik nog een andere vraag. Omdat ik niet heel vaak opgewonden ben omdat ik nog niet precies weet waarvan ik dit word, heb ik zelf niet altijd zin in seks. Mijn initiatief hierin is daardoor ook niet zo groot. Heeft er iemand een idee/tips voor mij hoe ik dit kan aanpakken?
Ben het helemaal eens met leprimeur: ik denk dat de oorzaak (en dus ook de oplossing) ligt in combi van (grootste deel!!:) niet opgewonden (genoeg) raken (en schuldgevoelens) en pleasen (accent leggen op hem tekortdoen, terwijl je jezelf tekort doet.. voor hem dit willen (kunnen) zonder pijn, maar voor jezelf hoeft het niet zo, enz).. Totale ontspanning doet mij seksueel trouwens niks, enige wat hielp om zelf van seks te kunnen genieten is zelf opgewonden zijn! Voordat je aan seks/vrijpartij begint, niet pas tijdens seks!.
Ik heb af en toe wat gelezen (sexueel) en hierdoor heb ik gemerkt dat ik opgewonden word. Voor mij is het idd ook erg belangrijk dus ik dus opgewonden ben van te voren, want anders lukt het idd niet.
quote:Suzy65 schreef op 26 juli 2012 @ 14:12:
Voordat je gaat praten met je vriend en aan (kunnen) geven is een ander traject veel belangrijker: ontdekken wat je echt geil en opwindend vindt: je eigen lust in kaart brengen, weten wat je echt in staat van opwinding brengt.
Veel te veel mensen (en bovenstaand sexuologe kennelijk ook) denken dat je partner mooi of aantrekkelijk vinden hetzelfde is als seksueel aantrekkelijk en vanzelf zin van krijgen in seks. Dat is een misverstand! Seksuele aantrekking en chemie ligt aan zoveel meer dingen!! En niet altijd in lief, aaien, strelen, elkaars lichaam aantrekkelijk vinden. Dat leidt nog niet automatisch tot opwinding en als dat idd niet zo is, nog niet tot de conclusie dat er iets mankeert aan je relatie.
Mannen zijn vaak visueel: het plaatje van jou (naakt of leuk gekleed oid) of het idee van seks met jou, is al genoeg om meteen a la minuut seksueel opgewonden te raken. Bij vrouwen werkt dat zo niet..
Helaas kennen vrouwen hun eigen behoefte vaak helemaal niet. Ik kan je aanraden om (2e hands) boeken te bestellen van bijv Nancy Friday (seksuele fantasieen van vrouwen uit allerlei klassen en leeftijden), zelf je regelmatig terug te trekken voor "me-time" en dan ontdekken wat jij "spannend" zou vinden. Nadeel is dat dat intussen beinvloed kan zijn door wat jij irl aan ervaringen tot nu toe hebt, waardoor je bijv een penetratieverhaal van anderen (diep en hard genomen worden bijv) niet (meer) als opwindend kan zien.
Bedankt voor de tip over de boeken van Nancy Friday. Ik heb zelf nu het eerste deel van 50 tinten grijs en merk dat ik bij sommige stukjes opgewonden wordt. Ik zal ook opzoek naar naar die boeken die jij aangeeft, dit helpt mij wel denk ik.quote:Suzy65 schreef op 26 juli 2012 @ 14:12:
Je ervaringen (tot nu toe, he, als je nog niet anders dan dat kent) beperkingen beperken soms je fantasie bij voorbaat dus al. Helaas is dat een vrij sterk "Pavlov-effect": je verwacht een herhaling van wat je kent, kan je niet meer voorstellen wat voor jou nog onbekend is, dat jij dat ook zal meemaken. Dat is dan "ingehaald" door de realiteit (van wat je kent/ ervaren hebt).
Maar ga je opwinding zoeken, en vergroten. Eenvoudigweg door erover te lezen, op internet, opwindende verhalen & fantasieen van anderen. Je merkt vanzelf waar je evt wel en niet geil van wordt.. Misschien blokkeer je jezelf onbewust, omdat je vindt dat dat niet hoort bij "seks met/uit liefde". Maar tis toch het enige wat werkt!
Heb je ideeen op wat voor website ik kan kijken om opwindende verhalen/fantasieen te lezen?quote:Suzy65 schreef op 26 juli 2012 @ 14:12:
Funest is daarentegen seks tegen je zin, als je nog geen zin hebt, zelf niet opgewonden bent en toch probeert!!!!
Dat schept een herhaling van je overtuiging van "zie je wel, ik kan dat niet, ik voel er niks bij dan tegenzin/ lastig/ pijnlijk enz". En zo houd je die overtuiging in stand, voed je dat alsmaar meer. Dan wordt het iets wat niet alleen teleurstellend is, maar ook gaat tegenstaan en negatief beladen wordt. (en hoe vaker, hoe sterker het negatief wordt en hoe meer moeite het zal kosten om het (ooit) weer als spannend en fijn en geil te kunnen zien)!!
Dit komt mij bekend voor. Soms proberen mijn vriend en ik toch seks te hebben en dan lukt het niet.quote:Suzy65 schreef op 26 juli 2012 @ 14:12:
Penetratie zal je jezelf een omgekeerde hersenspoeling moeten geven, ten eerste door jezelf voor te nemen om geen zin te maken (voor hem, uit schuldgevoel of vanuit tekortschieten)!! Gewoon maar proberen zonder lust of opwinding werkt averechts, niet doen!!
Neem je voor om nooit seks te hebben zonder zelf (zeer) opgewonden, nat en geil te zijn!!
Dit vind ik wel een goed en begrijpelijk punt. Maar dit is ook af en toe best lastig. Want als ik niet opgewonden ben dan is er dus geen seks. Terwijl mijn vriend dat misschien wel wil en dit kan daardoor ook tot ruzie/meningsverschillen lijden omdat we niet op 1 lijn zitten.quote:Suzy65 schreef op 26 juli 2012 @ 14:12:
En ga onderzoeken voor jezelf wat daarvoor nodig is. Accent dus gaan leggen op je eigen opwinding ontdekken en pas als je dat bent, mag er begonnen worden!
Teveel mensen verwachten dat als je maar begint met strelen en zoenen enzo, die opwinding daardoor ontstaat. Zo werkt dat niet of iig niet bij iedereen!!!
Focus dus op een nieuw doel: opgewonden worden zonder hulp van hem, gewoon zelf (fantaseren, lezen, je regelmatig terugtrekken op de slaapkamer en in de privacy van alleen kunnen zijn, je richten op je eigen gevoel en op voelen). Allereerst wat je (mentaal) opwindt gaan ontdekken. Bij veel vrouwen begint dat in de hersenen en niet fysiek!!
En net als leprimeur had ik hele andere dingen nodig voor opwinding, extremere dingen dan een aai of streling. Dat lijkt bizar, maar juist dat lieve, geduldige, afwachtende is soms niet de oplossing die je nodig had (zoals zij merkte met minnaar). Het is ook vaak niet de persoon van je partner, maar de wisselwerking op seksueel gebied.
Dit is een blokkade in jouzelf, zorg dus eerst dat je je eigen seksualiteit kent. Pas dan kan je weten wat je nodig hebt van een partner en van jouw partner. En dan kan je praten (kan ook in mail als je praten lastig vindt, of in de vorm van hem je fantasieen sturen bijv) en proberen dat samen vorm te geven.
Ik ben op dit moment met mezelf opzoek hoe ik hier achter kan komen (tips zijn welkom!). Mijn vriend en ik praten op dit moment al vaker en zijn opener dan eerst over seks, waardoor we beter van elkaar weten wat we lekker en niet lekker vinden.quote:Suzy65 schreef op 26 juli 2012 @ 14:12:
Los daarvan zijn ontspanningsoefeningen voor je bekkenbodemspieren geen slecht idee. Ook yoga, en ook haptonomie vind ik aanraders, als je lichaam (waar dan ook) verkrampt is (geen medische oorzaken, maar door mentale, angst voor pijn, omdat je die vaker hebt meegekregen en nu min of meer verwacht).
Goed idee! Yoga ga ik binnenkort eens proberen.quote:Suzy65 schreef op 26 juli 2012 @ 14:12:
Maar belangrijk blijft dat je je enge/pijnlijke verwachting van seks/penetratie gaat omdraaien naar leuk-spannend! Liefst met je eigen vriend in de hoofdrol, maar kan ook een anoniem iemand zijn, een manier van doen, bepaalde rol waar jij je sexy in voelt).
Stop iig met "proberen" (voor hem), gaat om zelf echt willen, zelf je innerlijke sexy vrouw ontdekken en in fantasie alvast de "nette" dagelijkse vrouw loslaten, of ideeen dat een vrouw-met-lust ordi is, of sletterig.. want (beheerste) nette vrouw & lekkere seks, dat gaat niet samen
Ook (of juist?) binnen een relatie hoeft het niet alleen maar lief, netjes, zoet, begripvol, voorzichtig en romantisch te zijn!
Ook heb ik nog een andere vraag. Omdat ik niet heel vaak opgewonden ben omdat ik nog niet precies weet waarvan ik dit word, heb ik zelf niet altijd zin in seks. Mijn initiatief hierin is daardoor ook niet zo groot. Heeft er iemand een idee/tips voor mij hoe ik dit kan aanpakken?
