Leugens

Me vriend en ik hebben al wat jaren een knipperlicht relatie met heeel veel leugens. Nu is hij in juli uitgevallen tegen me zoon door een hoop stress is wat hij zelf zegt dan. Stress van zijn ma ( dr gezondheid, zijn werk, en relatie met mij stress). Nu zien we elkaar een stuk minder 1 x per week voor eenpaar uurtjes en ondertussen zou hij naar een psycholoog gaan voor hulp, en dan is kijken waar wij staan. Maar nu had ik al een paar x het grvoel dat er dingen niet kloppen, en dat hij zich schuilt achter de psycholoog omdat hij het wel makkelijk vind zo een relatie voor 3 uurtjes per week. Tevens vind ik zijn gedrag niet echt veel opgeknapt en barst hij nog vaak uit zijn slof bij het minste geringste. Dus gad al is gevraagd aan hem of ik zijn psycholoog is een brief mag geven met mijn bevindingen in de afgelopen 4 mnd.. ook gevraagd of ik is mee mocht.. dat vond hij geen probleem en zou hij vragen. Zijn psycholoog had gezegd als hij wat verder is mag ik een keer mee en een mail mocht ik altijd sturen.
Nu was hij van de week weer zo dom aan het doen en besloot ik zijn psycholoog een mail te sturen. ( nu weet ik dat hij er 2 heeft, als de ene vrouw er niet is of kan, heeft hij de andere). Maar ik kreeg een vervelend mailtje terug eigenlijk van de psycholoog en nu twijfel ik of hij eigenlijk wel gaat??.
Wie kan mij helpen hiermee zouden jullie uit deze tekst opmaken dat zij hem helemaal niet kent of schuilt ze zich achter de privacywet..weet dat ze niet inhoudelijk in mogen gaan op namen, maar ik heb het idee dat ze hem heel niet kent aan haar zakelijke afstandelijke antwoord.hieronder de tekst van de email met even de namen weggehaald.:
Ik hoor graag van jullie, wat jullie hierbij denken.

Mevrouw E. xxx, is met pensioen sinds 1 april 2020. Zij kan dan ook niet reageren op uw e-mail.

Wellicht is het een idee om te kijken of u samen met uw partner ergens in relatie therapie kan gaan.

Hopend u genoeg geïnformeerd te hebben,

Met vriendelijke groet,

Mijn topic, begon ik met een vraag over de psycholoog wat ik daaruit kon opmaken. Of hij dus wel of niet daarheen gaat.. daar was mijn topic dus over. Niet over dat het rechtvaardig is over zijn leugens dat weet ik ook wel.

Mijn hulpverlener zegt, als ik daar loop dat een relatie niet hoeft uit te gaan omdat ik bij een psycholoog loop, maar dat het belangrijk is hoe ik ermee omga om het voor mezelf aangenaam te maken en mijn grenzen aangeef. En dat het dan zijn probleem is wat hij ermee doet.

En wat me kinderen betreft. Ja ik rook ook doen me kinderen ook beide niet omdat ik ze geleerd heb dat dat niet goed is voor hun.ik denk dat het ook aan je kinderen ligt. En natuurlijk zullen ze heus wel eens iets meegekregen hebben. Maar ze zien wel meer dingen, want niet automatisch betekend dat ze het overnemen. Dat ligt echt denk aan wat voor kind je hebt,. Maar jullie mogen daar wat van vinden. Maar ik ben het daar gewoon niet mee eens.

En lacherig? Sorry sarcastisch lachen tja jullie schrijven best lastige scherpe opmerkingen, en om sommige moet ik dan lachen omdat ik zelf ook zo gereageerd zou hebben als dit topic een ander zou zijn geweest. Dus je moet niet de boel verdraaien dat ik dingen weglach en wuif want dat is totaal niet zo. En ook niet roepen dat ik het goedpraat voor hem doe ik namelijk ook niet.
Mijn topic was kan ik wel of niet geloven dat hij naar de psycho gaat? En voor de rest gaat het over hoe dom ik ben dat ik dit allemaal accepteer. Dat heb ik niet aangekaart, maar jullie reacties. En daar geef ik gewoon antwoord op.. het antwoord wat ik zocht heb ik al meerdere keren hier gehoord. Hij gaat niet!!. Daar was de kous eigenlijk al mee af,.

Mensen blijven volgens de wetenschap om 3 redenen hangen in slechte relaties

Het is geen ongewoon scenario: je kent iemand met een ongezonde relatie en stelt jezelf de vraag waarom die twee in godsnaam samenblijven. Maar als het jou overkomt, heb je eigenlijk geen idee hoe je jezelf uit die situatie moet halen. Samenblijven met iemand waarmee we niet gelukkig zijn, waarom doen we dat.
Er is geen hapklaar antwoord. Iedere persoon is anders en daardoor zijn ook alle relaties erg verschillend. Toch zou de wetenschap een handje kunnen helpen. Een studie van de universiteit van Utah, die gepubliceerd werd in het Journal of Personality and Social Psychology, toont aan dat mensen vaak te veel met hun partners gevoelens inzitten. “Wanneer iemand ervan overtuigd is dat zijn of haar partner blij is met de relatie, gaan ze minder snel uit elkaar”, legt Samantha Joel, auteur van de studie, uit aan lifestylewebsite Bustle. Dit is wat de wetenschap te zeggen heeft over waarom we doorgaan met slechte relaties: 

1.  We maken ons zorgen over onze partner

Mensen maken zich (te veel) zorgen over hoe hun partner gaat reageren en over hoe die zich gaat voelen wanneer ze een punt achter de relatie zetten. Maar waarom? Als ze niet gelukkig zijn, is het beter om er meteen een eind aan te maken, toch? De zaak is wat ingewikkelder.
Het heeft te maken met hoe sociaal we zijn”, meent Joel. “Mensen geven nu eenmaal om elkaar en kwetsen elkaar niet graag. Uiteraard is dit toepasbaar op verschillende situaties en kan dit effectief ook erg positief zijn. Het is goed dat we om onze partner geven. Maar die positieve motivatie kan dus ook een negatief resultaat geven. Want we vinden het moeilijk om onze gevoelens tegen te spreken.” 

2. We zijn het gewoon om geen goede behandeling te krijgen 

Jammer genoeg zijn sommige mensen het echt gewoon om niet goed behandeld te worden, ze gaan dan geen moeite doen om verandering in die situatie te brengen. Een enquête uit 2015, waaraan 2.000 Britten deelnamen, gaf aan dat zo’n 60% van de mensen al ooit samen bleef met iemand waarmee ze niet gelukkig waren. Het komt er dus op neer dat mensen wennen aan een slechte behandeling, dus vaak houden ze vast aan een relatie zonder te beseffen hoe slecht die eigenlijk is. 
3. Mensen zijn te vergevingsgezind

Een studie waarvoor Yale, University of Oxford, University College London, en de International School for Advanced Studies de handen in elkaar sloegen, wijst er dan weer op dat mensen erg vergevingsgezind zijn. Tijdens het onderzoek werd duidelijk dat mensen zich beter voelden wanneer ze een goede indruk hadden over iemand. Daarnaast zagen ze ook dat mensen daardoor sneller hun slechte indruk wilden aanpassen, ook al hadden ze genoeg redenen gezien waarom die persoon eigenlijk niet geweldig was. 

Mensen gaan dus liever hun mening bijschaven en slecht gedrag sneller vergeven. “Niemand is perfect, we maken allemaal fouten. Maar we moeten ook beseffen dat het een dunne lijn is tussen een tweede kans geven en steeds opnieuw slecht gedrag vergeven, waardoor we onze eigen emotionele gezondheid op het spel zetten.” 

En met de tekst hierboven geef ik aan, dat het niet altijd zo makkelijk is.. ik denk net zoals jullie erover.. ik vind dat dit ook niet hoort bij mijn ideaalplaatje van een relatie.
Alleen de 1 loopt sbeller weg dan de ander. Daar moet je niet altijd zo vals op uithalen..

Mijn vraag was gewoon liegt hij over de psycholoog! Dat antwoord heb ik gekregen van meerdere van jullie. De rest is mij echt wel bekend en weet ik echt wel wat goed is of niet.

Vandaar dat er boeken en onderzoeken naar geweest zijn? Ik ben en zal vast niet de enige zijn die zo dom is om in zo'n relatie te blijven zitten.

Maar op pagina 1 heb ik al aangegeven ook dat ik zelf niet meer wil wachten als blijkt dat hij weer liegt.. want mijn grens is eindelijk na 9 jaar ook is bereikt.. als hij hulpt zoekt ben ik best bereidt om te wachten en aan te kijken of hij daadwerkelijk verandert.
Maar als ik nu dan door heb dat dit ook weer een leugentje is, heb ik geen zin meer om zo op deze manier verder met hem te gaan.

Stoppen met een slechte relatie is extra moeilijk

Er komen geregeld mensen in mijn praktijk die al jaren twijfelen of ze uit hun relatie zullen stappen of niet. Vaak zijn het vrouwen die een relatie hebben met een man met autistische of narcistische trekjes. Een enkele keer een man die twijfelt over het verbreken van een relatie met een vrouw met emotioneel onberekenbaar gedrag dat in de richting van borderline gaat.

Zeker als er kinderen zijn, kunnen slechte relaties extreem lang stand houden. Hoe komt het nu dat juist mensen in dergelijke moeilijke relaties zo lang blijven hangen? Het is een vraag waar verschillende antwoorden op mogelijk zijn. Ik zal zeven belangrijke redenen die ik tegenkom: gebrek aan zelfvertrouwen, versterkte hechting, uitputting, ziekelijk de ander voorop stellen, verslaving aan pijn, angst en ongeloof hieronder nader toelichten.

Versterkte hechting
De hechting aan iemand die onberekenbaar gedrag vertoont, is groter dan de hechting aan iemand die normaal gedrag vertoont. Dat is gebleken uit onderzoek met baby-aapjes en uit tests met volwassen proefpersonen. Als je altijd waardering, aandacht of liefde krijgt, blijf je zelfstandiger dan wanneer je het de ene keer wel krijgt en de andere keer niet. Hoe minder je van iemands gedrag op aan kunt, des te meer zal je je naar die ander richten. Hoe sterker je hechting, hoe moeilijker het is om de relatie te verbreken. Het is dus veel makkelijker om een matige of een saaie relatie te verbreken, dan een moeilijke relatie.

Verslaving aan pijn
Het klinkt bizar, maar je lichaam reageert op emotionele pijn door bepaalde peptides aan te maken. Je lichaam raakt aan die peptides verslaafd en roept telkens weer om nieuwe. Het is een hele kunst om jezelf uit de emotionele ‘rollercoaster’ te halen en je negatieve verslaving te stoppen. Het is dus geen masochisme, maar een fysiek probleem.

Angst
Als je weggaat bij een onberekenbare partner, kan hij/zij zich gevaarlijk gaan gedragen. Er zijn partners die dreigen met zelfmoord als je de relatie zou verbreken. Er zijn partners die jou het leven zuur zullen maken. Diefstal of vernieling van je bezittingen, stalking, geweld, je kinderen bij je weghouden zijn serieuze gevaren waar mensen die vertrekken bij een problematische partner mee te maken kunnen krijgen.

Ongeloof
Eigenlijk geloven we allemaal in het sprookje dat iedereen goed is, als er maar goed tegen hem/haar wordt gedaan. Dus als iemand totaal geen rekening houdt met jou of je telkens kwetst of pijn doet, ontken je liever dat er echt iets aan de hand is. Het kan gewoon niet dat een mens niet in staat is om liefde te geven. Of dat hij/zij zo gemeen is. Je wilt gewoon niet geloven dat iemand werkelijk op geen enkele manier rekening wil houden met jou, met jouw gevoelens en jouw verlangens. Telkens probeer je te bewijzen dat degene die jij uit hebt gekozen als jouw levenspartner wel degelijk een goed en fijn mens is. Je wilt het eenvoudigweg niet geloven dat iemand zo kan liegen en bedriegen, zo gemeen kan doen, of zo egocentrisch is.

Gebrek aan zelfvertrouwen
Als je lang omgaat met iemand met psychische/ psychiatrische problemen, heb je heel lang gegeven zonder daar op een gelijkwaardige manier voor terug te krijgen. Daar raakt je zelfvertrouwen door beschadigd. En laten we wel wezen, waarschijnlijk heb je deze partner ook (deels) uitgekozen omdat je diep weggestopt (net als bijna iedereen) een gebrek aan zelfvertrouwen hebt, waardoor je manipuleerbaar bent voor iemand die precies dat pijnpuntje weet te raken.

Ziekelijk de ander voorop stellen
Een deel van de mensen met een problematische partner vertoont zelf ook problematisch gedrag. Zij stellen op ziekelijke wijze altijd de ander voorop. Ze hebben te weinig binding met wat ze zelf belangrijk vinden en zelf willen. Als de ander gelukkig is, zijn zij ook gelukkig. Tragisch genoeg zijn problematische partners eenvoudigweg niet gelukkig te krijgen, in welke bochten je jezelf ook wringt. Vaak waren mensen met een moeilijke partner al in hun kindertijd in de verkeerde rol en hebben zij voor hun ouders gezorgd in plaats van hun ouders voor hen. In de verslavingszorg heet dat co-dependant gedrag.

Uitputting
Om weg te kunnen gaan , heb je energie nodig. Maar mensen met een moeilijke partner zijn meestal totaal uitgeput. Ze geven en ze geven maar. Ze proberen vol te houden. Hun emotionele wonden te helen om ze dan vervolgens weer te laten openrijten door hun partner.