Het “leed” dat vakantie vrienden heet

Baggal maandag 23 mei 2022 om 08:07

Voor Augustus hebben we eindelijk een vakantie geboekt. Toen ik dat terloops aan een andere nursery moeder vertelde, vroeg ze wanneer en waarheen. Onze dochter speelt geregeld met haar zoon. Ik kreeg zaterdag alleen wel een beetje een onaangename verassing. De moeder heeft aangegeven dat ze bewust de tweede week van onze vakantie hetzelfde hotel hebben geboekt. Is een all inclusive resort dus we komen elkaar absoluut tegen.

Laat ik voorop stellen dat het voor de kinderen in beginsel leuk is, maar ik had dat wel graag van te voren geweten. Ze zijn ontzettend gastvrije en lieve mensen voor een avondje of twee maximaal, maar echt niet om daar je vakantie mee door te brengen. Ze zijn nogal intens en ook heel anders in de opvoeding. Bovendien spreekt de moeder slecht Engels (ze is Turkse) en hoewel ze ongetwijfeld goede bedoelingen had, vind ik dit vrijpostig en eigenlijk gewoon raar. Is het onredelijk dat ik hier wat gepiekerd over ben?

Zij gaat er immers ook gewoon vanuit dat we de hele vakantie met elkaar op trekken. En zelfs al zouden wij daarover afspraken maken, dan vrees ik dat onze dochter per se met haar zoon wil spelen (de hele dag) en bij wijze van spreken bij het opstaan al vraagt waar L. is. Wij staan dus voor een verdrongen feit en ik weet niet hoe ik dit zo goed mogelijk kan aanpakken. Mijn man probeert deze ouders ook al een tijd te ontlopen, om redenen die ik best begrijp, maar de kinderen spelen wel samen en dat vind ik helemaal prima.

Geen zin in een wat nukkige echtgenoot, geen zin in een discussie met mijn 4-jarige dochter hoe vaak ze L. kan zien gedurende vakantie en zelf ook geen zin om ze de hele week om mij heen te hebben. Dat gezegd hebbende: ben ook niet uit op ruzie met de ouders van mijn dochter’s vriendje. Ik weet echt niet hoe ik dit het beste kan aanpakken…

A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.

KooktMetKnoflook woensdag 1 juni 2022 om 09:34

Over wat jij zegt (of wat hij kan zeggen) is al een hoop gezegd. Je kunt je boodschap op 3 manieren verwoorden:
Negatief: we willen niet met jullie optrekken / we willen met niemand optrekken.
Positief, benadruk wat je wel wilt: We willen met het eigen gezin, en nadrukkelijk ons op elkaar richten (zonder anderen).
En halfslachtig (dit doe jij): We willen echt met het eigen gezin ... maar als we elkaar zien bij het zwembad is dat prima!

Blijf nou eens bij die 2e. Want zij leest in 'toevallig bij het zwembad' meteen 'elke dag in het zwembad is prima'. En dat wordt meteen 'afspreken bij het zwembad is prima'.
Je probeert de boodschap te verzachten door er een zoetmakertje achteraan te plakken - DOE DAT NIET.

Geef mensen geen informatie waar ze niet mee om kunnen gaan.

Anoniem_64fd9f1a16274 woensdag 1 juni 2022 om 09:55

Baggal schreef: ↑
01-06-2022 07:15
Iemand schreef het hier heel mooi; ik wil 20 en zij wil 100. En die 20 is doorgaans goed (geweest) en ook gezellig. Het is alleen het opdringerige, het zwaan kleef aan gedoe dat mij de kriebels geeft. Het ongevraagd boeken van de vakantie geeft daar blijk van. Als ik op donderdag aangeef niet alles samen te willen doen op vakantie, wil ik niet op zaterdag een voice berichtje krijgen dat we we volgende keer samen in Legoland moeten zijn en op maandag verjaardagsappjes over langskomen. Niet omdat ik nooit met een kennis/andere moeder naar een park wil of omdat ik geen kop koffie wil drinken ter ere van mijn verjaardag, maar omdat dit te veel, te vaak en te creepy is.

Besef wel dat je niks over de dagelijkse omgang hebt gezegd.
Jij hebt gezegd samen met je gezin vakantie te willen vieren. En ook daarin was je niet heel duidelijk (niet samen eten, maar overdag is oké).
Begrijp me niet verkeerd, ik snap heel goed dat dit een moeilijke situatie is.
Maar zij denkt dat alles nog koek en ei is in de dagelijkse omgang, terwijl jij even genoeg hebt van de uitjes samen, die jullie voorheen geregeld deden.
Je zult echt duidelijk moeten zijn. Of door het te zeggen, of door gewoon echt een tijd niet af te spreken of niet op haar berichtjes te reageren.

En weet je, je dochter ziet haar vriendje dagelijks op de opvang. Dus het is niet zielig voor haar als je buiten de opvang niet meer hen afspreekt.

Avage woensdag 1 juni 2022 om 12:35

Mensen die anderen oplichten werken precies op deze manier. Ze zaaien ongeloof en verwarring, spelen in op je schuldgevoelens en verantwoordelijkheidsgevoel waardoor je zelf gaat schipperen om de situatie op te lossen. Terwijl jij helemaal nooit een probleem had. Zij creëren dit probleem en jij lost het op met je goede gedrag. Deze vrouw zou zo iemand kunnen zijn.

Het vervelende is dat ze blijven pushen en je grenzen blijven oprekken en terrein winnen puur door het feit dat je inmiddels meer tijd samen hebt doorgebracht. Als je er dan nog vanaf wil kunnen ze extreem venijnig worden en echt schade aanrichten (aan je imago of erger). Ze kunnen ook gaan stoken in je gezin bijvoorbeeld door conflict te zaaien tussen jou en je partner. Nu denk je nog "dat gebeurt nooit" maar dat denkt iedereen die het overkomt.

Het hoeft niet, het kan maar dit zijn wel precies die types.

Het feit dat jij nu al extra activiteiten aan het boeken bent voor jullie vakantie geeft al aan hoeveel terrein zij heeft gewonnen, hoeveel ze van jullie al heeft afgepakt. Dit is al zowat het nieuwe normaal geworden, terwijl het in beginsel te absurd voor woorden was dat zij gewoon plompverloren dezelfde vakantie boekte.

Anoniem_407803 woensdag 1 juni 2022 om 12:41

Avage schreef: ↑
01-06-2022 12:35
Mensen die anderen oplichten werken precies op deze manier. Ze zaaien ongeloof en verwarring, spelen in op je schuldgevoelens en verantwoordelijkheidsgevoel waardoor je zelf gaat schipperen om de situatie op te lossen. Terwijl jij helemaal nooit een probleem had. Zij creëren dit probleem en jij lost het op met je goede gedrag. Deze vrouw zou zo iemand kunnen zijn.

Het vervelende is dat ze blijven pushen en je grenzen blijven oprekken en terrein winnen puur door het feit dat je inmiddels meer tijd samen hebt doorgebracht. Als je er dan nog vanaf wil kunnen ze extreem venijnig worden en echt schade aanrichten (aan je imago of erger). Ze kunnen ook gaan stoken in je gezin bijvoorbeeld door conflict te zaaien tussen jou en je partner. Nu denk je nog "dat gebeurt nooit" maar dat denkt iedereen die het overkomt.

Het hoeft niet, het kan maar dit zijn wel precies die types.

Het feit dat jij nu al extra activiteiten aan het boeken bent voor jullie vakantie geeft al aan hoeveel terrein zij heeft gewonnen, hoeveel ze van jullie al heeft afgepakt. Dit is al zowat het nieuwe normaal geworden, terwijl het in beginsel te absurd voor woorden was dat zij gewoon plompverloren dezelfde vakantie boekte.

Goed samengevat. En is een mooie uiteenzetting van wat er volgt op wat ik eerder schreef.

Baggal woensdag 1 juni 2022 om 12:48

Dank voor de reacties weer! Avage: daar sla je de spijker mee op z’n kop. Misschien dat ik er toch op aandring dat mijn man toch met haar man gaat praten (hij overwoog het gisteren).

Weet je, voor verreweg de meeste mensen zou het volstrekt dat ik niet altijd zin in heb in dit intensieve contact en de manier waarop. En ik vond ook mijn berichtje gisteren (met dank aan jullie) aan duidelijkheid niets te wensen overlaten. En toch interpreteert ze dat heel (bewust?) anders. En dat vraagt dan van mij om bijna grof/duidelijk te worden…

A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.

Bbubbels woensdag 1 juni 2022 om 12:51

Maar je appje ging over je verjaardag. En zij ziet dat blijkbaar los van de vakantie. Lijkt me goed dat je man het duidelijk gaat maken. En je hoeft niet grof te worden. Maar wel heel eerlijk (zonder nuances).

meisje22 woensdag 1 juni 2022 om 12:55

Baggal schreef: ↑
01-06-2022 12:48
Dank voor de reacties weer! Avage: daar sla je de spijker mee op z’n kop. Misschien dat ik er toch op aandring dat mijn man toch met haar man gaat praten (hij overwoog het gisteren).

Weet je, voor verreweg de meeste mensen zou het volstrekt dat ik niet altijd zin in heb in dit intensieve contact en de manier waarop. En ik vond ook mijn berichtje gisteren (met dank aan jullie) aan duidelijkheid niets te wensen overlaten. En toch interpreteert ze dat heel (bewust?) anders. En dat vraagt dan van mij om bijna grof/duidelijk te worden…

Het vervelende is dat er best veel mensen zijn die geen boodschap hebben aan de "nee" van een ander. Die zijn puur gericht op bereiken wat ze willen, dus die snappen het zogenaamd niet als je niet heel expliciet "nee" voor ze spelt. Ik zeg niet dat jouw nieuwe hartsvriendin zo is, Baggal, maar het zou kunnen.

Het vervolg is vaak dat ze boos worden als je wel explicitiet "nee" tegen ze zegt, of ze gaan je antwoord in twijfel trekken. Dat zag je gisteren in deze draad ook. "Hoezo kan ik niet langskomen? Je hebt toch geen plannen". Dan krijg je dat weer.

Taskmaster woensdag 1 juni 2022 om 13:08

LuciFee2022 schreef: ↑
31-05-2022 12:08
Boeiend als jij dat ongastvrij vindt.

En jouw mening is super waardevol in dezen omdat? Volgens mij mag iedereen hier zijn mening geven.

Boeiend dat jij het daar niet mee eens bent.

Anoniem_6515dbffb48c1 woensdag 1 juni 2022 om 13:19

Baggal schreef: ↑
01-06-2022 12:48
Weet je, voor verreweg de meeste mensen zou het volstrekt dat ik niet altijd zin in heb in dit intensieve contact en de manier waarop. En ik vond ook mijn berichtje gisteren (met dank aan jullie) aan duidelijkheid niets te wensen overlaten. En toch interpreteert ze dat heel (bewust?) anders. En dat vraagt dan van mij om bijna grof/duidelijk te worden…

Je kent haar en je ervaart dat ze regelmatig over je grenzen heen gaat, en dat ze niet naar je luistert. Het is volgens mij vanaf het begin al duidelijk dat je bij deze mevrouw niet doordringt zonder heel duidelijk te zijn, zonder halfslachtigheid. En daar hoef je niet grof voor te zijn. Ik ben ook meer soft in de omgang met mensen, maar bij deze vrouw had ik op het moment dat ze met die mededeling kwam heel duidelijk gemaakt dat we niet de vakantie samen gaan vieren. Of eigenlijk nog een aantal stappen terug, met een type dat regelmatig over mijn grenzen gaat en niet luistert onderhoud ik sowieso geen contact.

Taskmaster woensdag 1 juni 2022 om 13:25

Waarom moet je man dit nou weer oplossen? Wat is dat nou weer voor een raar gedrag?

Wat doet die mevrouw nou helemaal precies verkeerd (buiten het boeken van de vakantie om)? Ze is enthousiast over jullie omgang. Ze gaat haar boekje te buiten met die vakantie, maar een voorstel tot een uitje (wat je zo te lezen wel vaker doet) en dan toevallig een verjaardags-appje in dezelfde week....

Nondeju, zeg. En dan ook nog je man erop af sturen... terwijl je al een gesprek over die vakantie gehad hebt. Ik vind het mega overtrokken allemaal.

Leer zelf kiezen en zelf communiceren met mensen. Je doet dit toch ook gewoon jezelf aan.

En leer misschien eens een beetje intercultureel / empathisch denken. Je woont nog wel in het buitenland.

Metallover woensdag 1 juni 2022 om 13:28

Ik denk dat jij (en je man) op een vriendelijke manier tegen haar (en haar man) moeten zeggen dat zij 100 wil en jij/jullie 20, en dat dat niet werkt. En dat, om jullie verstandhouding goed te houden, ze toch meer richting de 20 zal moeten gaan.
Ik vind het een mooie en duidelijke vergelijking.

Libelle44 woensdag 1 juni 2022 om 13:28

Baggal..het zit je nu al ruim een week dwars en je ergert je steeds meer aan haar. Je hoeft niet met iedereen bevriend te zijn. En jij hebt hier heel duidelijk geen zin in dus het wordt tijd hier geen tijd meer aan te verspillen. Jij of je man moeten nú duidelijk maken dat jullie die zonder overleg geboekte vakantie (met de bedoeling van gezamelijk optrekken) niet leuk vinden en het als inbreuk op je privacy vindt dat iemand jouw vakantie wil meebepalen. Hoe zij daar op reageert is haar probleem..niet de jouwe want jij hebt hier niet om gevraagd. Je hoeft niet perse heel aardig te wezen want over iemands grenzen gaan is ook niet aardig..maar persoonlijk zou ik het wel zo aardig mogelijk proberen te brengen. Maak duidelijk dat voor jou het contact als tussen twee nursery moeders die toevallig af en toe samen tijd doorbrengen VANWEGE DE KINDEREN voor jou genoeg is en je geen behoefte hebt aan meer contact. Zij heeft jou in een lastige situatie gebracht. Jij kunt haar wel uit de weg gaan in dat vakantiepark maar jouw kind zal wel naar L.gaan vragen en dat alleen is al vervelend.

libelle44 wijzigde dit bericht op 01-06-2022 14:03

3.95% gewijzigd

Libelle44 woensdag 1 juni 2022 om 13:59

En als je het nog bij die 20% wil laten...dan kun je het zo formuleren dat je minder contact wil dan dat zij vraagt. Maar heb het vermoeden dat je je inmiddels zooo ergert dat ook die 20% al teveel zijn. Zet het contact op een laag pitje en wees duidelijk. Ik zou hier helemaal zenuwachtig van worden.
Ja begrip voor interculturele verschillen heb ik ook benoemd..maar meer met het idee van wederzijds respekt dat je dingen anders ziet. Zij mag zus vinden maar jij mag zo vinden. En het wordt nu tijd dat jij heel duidelijk jouw mening hierover geeft..op een aardige manier weliswaar. Hey ik heb het idee dat je het een leuke verrassing vond om dezelfde vakantie te boeken maar heel eerlijk gezegd ik vind het niet echt zo heel erg leuk omdat ik tijdens vakanties erg op mijn privacy sta en graag mijn eigen gang wil gaan met ons gezin. Ik vind ook dat je dit met mij had moeten overleggen want het brengt mij nu ongewild in een lastige situatie. Ik vind je aardig maar ik heb geen behoefte aan gezamelijke vakanties of dagjes uit en wil het graag bij de speelafspraken puur tussen de kinderen laten.

Baggal woensdag 1 juni 2022 om 14:38

Metallover schreef: ↑
01-06-2022 13:28
Ik denk dat jij (en je man) op een vriendelijke manier tegen haar (en haar man) moeten zeggen dat zij 100 wil en jij/jullie 20, en dat dat niet werkt. En dat, om jullie verstandhouding goed te houden, ze toch meer richting de 20 zal moeten gaan.
Ik vind het een mooie en duidelijke vergelijking.

Ik ook. Ik vond dat mooi geschreven. En dat gesprek moet er ook komen. En bijvoorkeur op zo’n manier dat de kinderen elkaar gewoon op de nursery en heel af en toe daarbuiten kunnen blijven zien. Ik hoef geen ruzie of helemaal geen contact, maar wel minder. En eigenlijk komt de irritatie gewoon door de vakantie en het gebrek aan luisteren (of communicatie van mij).

Taskmaster: Jij begrijpt toch zeker wel dat de vakantie alles heeft veranderd? Dat wij naar aanleiding daarvan naar hen toe zijn gegaan om de verwachtingen te temperen en in het licht daarvan Legoland en verjaardagscadeautjes even niet zo op prijs worden gesteld? Iets met oorzaak en gevolg en niets met cultureel empathisch denken… Op een gegeven moment is het een opstapeling. En aangezien mijn man en ik de indruk hebben dat hij het meteen begreep, ligt het ook voor de hand om het met hem in conclaaf te gaan aangezien zij het minder goed begrijpt of minder goed wil begrijpen.

A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.

Taskmaster woensdag 1 juni 2022 om 14:51

Je bent helemaal niet duidelijk geweest naar haar over die vakantie.

Je bent in feite er behoorlijk woedend over en dat heb je haar helemaal niet verteld, volgens mij. Ik las nergens dat je haar verteld hebt, dat je het niet vindt kunnen dat iemand zomaar een vakantie boekt in het resort waar jij bent. Ik las alleen iets over 'we willen nu eenmaal lekker privé met het gezin zijn, maaaarrrr......(consessies).'

En in dát licht, kan je haar dat andere niet kwalijk nemen, op de manier zoals je nu doet.

Zij pakt jouw vage hints niet op. Jij moet dus gewoon duidelijk naar haar communiceren. Laat maar zien dat je boos bent. En niet haar achter haar rug om lopen demoniseren en in stilte zitten zieden als ze gewoon weer een goedbedoeld appje stuurt.

Bedenk gewoon eens even hoe je zelf behandeld zou willen worden. Zou jij het leuk vinden, als jouw man naar jou toekomt met een speech die is gegeven via de man van een vriendin van jou maar die eigenlijk direct van haar tot jou bedoeld is? Zou je dat een goede manier van communiceren vinden?

Baggal woensdag 1 juni 2022 om 14:58

Taskmaster schreef: ↑
01-06-2022 14:51
Je bent helemaal niet duidelijk geweest naar haar over die vakantie.

Je bent in feite er behoorlijk woedend over en dat heb je haar helemaal niet verteld, volgens mij. Ik las nergens dat je haar verteld hebt, dat je het niet vindt kunnen dat iemand zomaar een vakantie boekt in het resort waar jij bent. Ik las alleen iets over 'we willen nu eenmaal lekker privé met het gezin zijn, maaaarrrr......(consessies).'

En in dát licht, kan je haar dat andere niet kwalijk nemen, op de manier zoals je nu doet.

Zij pakt jouw vage hints niet op. Jij moet dus gewoon duidelijk naar haar communiceren. Laat maar zien dat je boos bent. En niet haar achter haar rug om lopen demoniseren en in stilte zitten zieden als ze gewoon weer een goedbedoeld appje stuurt.

Bedenk gewoon eens even hoe je zelf behandeld zou willen worden. Zou jij het leuk vinden, als jouw man naar jou toekomt met een speech die is gegeven via de man van een vriendin van jou maar die eigenlijk direct van haar tot jou bedoeld is? Zou je dat een goede manier van communiceren vinden?

Demoniseren?

Nu leg je het compleet bij mij neer. Ik heb aangegeven hoe ik in de vakantie sta. Het is niet een alles of niets verhaal. En ik weet ook dat als S. daar L. tegen komt, en dat zal ongetwijfeld gaan gebeuren, ze met hem wil spelen en daar heb ik als moeder tot op zekere hoogte ook begrip voor.

Vanaf dag 1 (zie OP) heb ik gezegd haar niet onaardig te vinden maar aangeven hier ook van te balen. Het balen zit ‘em ook in de frequentie van het contact dat zij tijdens de vakantie duidelijk voor ogen heeft. Dit is ook
Een situatie waarvan ik denk: “everyone gets it” en zeker na het gesprek dat wij donderdag hadden en zeker na het appje dat ik gisteren verstuurd heb waar weer anders op gereageerd werd dan verreweg de meeste mensen zouden doen.

En het is niet een speech van mij. Het is ook iets waar mijn man tegenaan loopt (zie OP). En dan nog ligt het alleen maar bij mij in jouw ogen. Oké…

A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.

KooktMetKnoflook woensdag 1 juni 2022 om 15:02

Wat denk je van zoiets:

Beste Truus, welke verwachtingen heb jij bij de vakantie? Hoe ziet dat eruit, wat ga je doen?

Als ze het dan heeft over samen optrekken en kinderen samen spelen kijk je haar héél ernstig aan en zeg je langzaam en nadrukkelijk: Heb je bij mij gechecked of ik dezelfde verwachtingen heb?
of: Heb je met mij gechecked of ik aan jouw verwachtingen wil voldoen?
Als ze daarover heen tettert herhaal je hem en zeg je dat dit écht een belangrijke vraag voor jou is. Dat je écht graag antwoord wilt op deze vraag. Waarschijnlijk is het nodig om het een paar keer te herhalen - ze lijkt nogal een bord voor de kop te hebben.
Dwing haar na te denken over een 'ongemakkelijke waarheid'. (ze heeft methoden ontwikkeld om dat niet te hoeven doen).
Je moet hier dan net zolang doorgaan tot ze toegeeft dat ze dat niet gedaan heeft.

En dan heb je een opening voor een gesprek.

Voordeel is dat je niet een gesprek hoeft te beginnen dat klinkt als 'Ik wil JOU niet zien'. Omdat je begint met dat zij verwachtingen heeft die ze niet heeft gecontroleerd.

Let erop dat je NIET in je valkuil trapt om je boodschap te sugarcoaten door alles af te sluiten met een toezegging. Net voordat je je toezegging wilt doen houd je je mond.

kooktmetknoflook wijzigde dit bericht op 01-06-2022 15:10

28.98% gewijzigd

Geef mensen geen informatie waar ze niet mee om kunnen gaan.

Baggal woensdag 1 juni 2022 om 15:05

KooktMetKnoflook schreef: ↑
01-06-2022 15:02
Wat denk je van zoiets:

Beste Truus, welke verwachtingen heb jij bij de vakantie? Hoe ziet dat eruit, wat ga je doen?

Als ze het dan heeft over samen optrekken en kinderen samen spelen kijk je haar héél ernstig aan en zeg je langzaam en nadrukkelijk: Heb je bij mij gechecked of ik dezelfde verwachtingen heb?
Als ze daarover heen tettert herhaal je hem en zeg je dat dit écht een belangrijke vraag voor jou is. Dat je écht graag antwoord wilt op deze vraag.

En dan heb je een opening voor een gesprek. Waarin jij aangeeft dat jij verwachtingen van een vakantie hebt zonder iemand anders, zonder enige uitzondering en zonder enige opening.
Let erop dat je NIET in je valkuil trapt om je boodschap te sugarcoaten door alles af te sluiten met een toezegging. Net voordat je je toezegging wilt doen houd je je mond.

Dat is idd wel een goede! Dank!

A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.

Taskmaster woensdag 1 juni 2022 om 15:10

Demoniseren, ja. De meesten hier doen er aan mee.

Wat jij wil, kan helemaal niet. Jij wilt namelijk dat ze jouw vage opmerkingen compleet duidelijk interpreteert. Het is al gebleken, dat dat niet werkt. Zolang jij om de hete brij blijft heendraaien, kan je haar niet verwijten dat zij op de oude voet verder gaat. Je hebt haar nul redenen gegeven om dat niet te doen. Het is duidelijk GEEN situatie van 'everyone gets it'. Want she gets it niet, of wel?

En hou toch eens op over je kleuter van vier en wat die allemaal wel niet wil en gaat doen. Wie is hier nou de snackbar? Als jij niet wilt dat er samen gespeeld gaat worden, dan wordt er niet samen gespeeld.

Je komt op me over als iemand die zichzelf vreselijk het slachtoffer voelt van alles en iedereen. En dan mogen ook nog eens anderen het voor je opknappen. Tijd om wat ownership in je eigen leven op te eisen.

Taskmaster woensdag 1 juni 2022 om 15:11

KooktMetKnoflook schreef: ↑
01-06-2022 15:02
Wat denk je van zoiets:

Beste Truus, welke verwachtingen heb jij bij de vakantie? Hoe ziet dat eruit, wat ga je doen?

Als ze het dan heeft over samen optrekken en kinderen samen spelen kijk je haar héél ernstig aan en zeg je langzaam en nadrukkelijk: Heb je bij mij gechecked of ik dezelfde verwachtingen heb?
of: Heb je met mij gechecked of ik aan jouw verwachtingen wil voldoen?
Als ze daarover heen tettert herhaal je hem en zeg je dat dit écht een belangrijke vraag voor jou is. Dat je écht graag antwoord wilt op deze vraag. Waarschijnlijk is het nodig om het een paar keer te herhalen - ze lijkt nogal een bord voor de kop te hebben.
Dwing haar na te denken over een 'ongemakkelijke waarheid'. (ze heeft methoden ontwikkeld om dat niet te hoeven doen).

En dan heb je een opening voor een gesprek. Waarin jij aangeeft dat jij verwachtingen van een vakantie hebt zonder iemand anders, zonder enige uitzondering en zonder enige opening.
Let erop dat je NIET in je valkuil trapt om je boodschap te sugarcoaten door alles af te sluiten met een toezegging. Net voordat je je toezegging wilt doen houd je je mond.

Nondeju, wat een denigrerende vraag.

KooktMetKnoflook woensdag 1 juni 2022 om 15:13

Baggal schreef: ↑
01-06-2022 15:05
Dat is idd wel een goede! Dank!

Je moet hier vooral rustig blijven herhalen totdat je een antwoord krijgt.
Want zij heeft patronen ontwikkeld om niet te hoeven nadenken over een 'uncomfortable truth'.
Rustig blijven, en de boodschap blijven herhalen.
Ik verwacht dat ze probeert om er overheen of omheen te praten.

Geef mensen geen informatie waar ze niet mee om kunnen gaan.

Anoniem_63a4aa770857d woensdag 1 juni 2022 om 15:14

Ben niet vaak met Taskmaster eens, zelfs niet in dit topic. Oke, nooit dus.

Maar men, doe even relax, laat dat apje van gisteren gewoon gaan en besteed er niet meer zoveel energie aan.

Kijk zondag hoe het gaat, blijft ze over je grenzen gaan door te blijven appen over cadeautjes of je steeds toch je eigen tijd in te willen delen op vakantie of ervoor ook al, trek dan je mond gewoon open.

Maar voor nu, laat het.

anoniem_63a4aa770857d wijzigde dit bericht op 01-06-2022 15:27
Reden: Miste even die laatste post van hem/haar.

2.88% gewijzigd

Anoniem_64fd9f1a16274 woensdag 1 juni 2022 om 15:17

KooktMetKnoflook schreef: ↑
01-06-2022 15:02
Wat denk je van zoiets:

Beste Truus, welke verwachtingen heb jij bij de vakantie? Hoe ziet dat eruit, wat ga je doen?

Maar de ergernis van nu gaat veel verder dan de vakantie. De vakantie is van latere zorg. TO heeft een probleem met het dagelijkse contact.

Ik ben het wel een klein beetje met Taskmaster eens. Jij hebt aangegeven dat je op vakantie ook tijd voor je gezin wil, meer niet.
En in jouw hoofd ben je 10 stappen verder maar dat weet die vrouw niet. Jullie deden voorheen uitjes samen, zij ziet gewoonweg niet in waarom dat nu niet meer zou kunnen. Ja, ze voelt de situatie niet goed aan maar jij bent ook niet duidelijk geweest. Je hebt immers niks gezegd over de dagelijkse omgang?

Dat gezegd hebbende, ik heb zelf in een soortgelijke situatie gezetten met een kennis en het is echt heel lastig. Bij mij was de oplossing negeren en ontwijken, iets wat in jouw geval wat moeilijk is.

Anoniem_63a4aa770857d woensdag 1 juni 2022 om 15:18

Taskmaster schreef: ↑
01-06-2022 13:08
En jouw mening is super waardevol in dezen omdat? Volgens mij mag iedereen hier zijn mening geven.

Boeiend dat jij het daar niet mee eens bent.

Ja, zo werkt een forum he?

Baggal woensdag 1 juni 2022 om 15:18

Taskmaster schreef: ↑
01-06-2022 15:11
Nondeju, wat een denigrerende vraag.

Maar wel duidelijk, want ik moest toch duidelijk zijn in plaats van haar hier demoniseren…?!

Het hele punt is dat ik inmiddels ook zie dat bij gewoon duidelijk zijn en toch ook aardig doen, zij er alsnog mee aan de haal gaat. Waar een goed verstaander genoeg heeft aan een half woord, moet ik het bericht er hier duidelijk in hameren…

A lie doesn't become truth, wrong doesn't become right, and evil doesn't become good, just because it's accepted by a majority.

Actieve topics