Seks
alle pijlers
Voel me door mijn man onder druk gezet om seks te hebben
woensdag 26 februari 2025 om 13:20
Het is niet dat hij me dwingt of zeurt om seks maar als het weer even geleden is dan is hij gewoon echt niet leuk. Hij komt dan gejaagd en afstandelijk over. Een kus of een knuffel kan er amper vanaf. Ook doet hij lelijk om de kleinste dingen. Bijvoorbeeld als ik wat vergeten te halen ben voor iets wat we gaan koken reageert hij heel kil en zuchtend dat hij "het zelf wel weer gaat halen" en slaat dan de de deur dicht. Ook is hij heel kritisch en negatief over veel dingen die ik doe of juist niet doe en maakt overal een discussie van waarbij de conclusie eigenlijk altijd is dat ik er weer niks van begrepen heb. In het verkeer rijd hij ook opgefokt, niet gevaarlijk of te hard maar gewoon veel snel optrekken en een houding dat iedereen maar aan de kant moet en het liefst (zijn) keiharde muziek op.
Zodra we seks hebben gehad heeft hij een hele andere energie om zich heen. Hij is ontspannen, lief en emotioneel betrokken houdt mijn hand vast etc. Dit duurt een aantal dagen tot een week en dan slaat zijn humeur weer langzaamaan om.
We hebben nu gemiddeld elke 2/3 weken seks maar ik merk dat het me steeds meer tegen begint te staan. Kort er over gehad en hij herkent het wel een beetje maar geeft aan niet zo goed te weten hoe te moeten dealen met die gevoelens. En hij gaf aan dat hij zich op zijn beurt geremd voelt in zijn seksualiteit, het liefste 3 keer per week seks had, maar dat hij ook begrijpt dat verlangen en libido niet onderhandelbaar is.
Sinds we dat gesprek hebben gehad merk ik wel dat hij er wat op probeert te letten en is hij minder negatief maar hij gaat nu veel vaker alleen weg met een van de kinderen naar vrienden of sporten, ook heeft hij een game pc gekocht van 6000 euro en dan zit hij op zolder spelletjes te doen of film te kijken. Hij lijkt me te vermijden als de pest. Het lelijk doen en korte lontje beperkt zich ook echt op mij hij doet het niet tegen de kinderen (gelukkig) en niet tegen vrienden en familie. Maar dat maakt het ook wel weer heel persoonlijk.
Hoe moeten we hier nu verder mee? Ik snap zijn frustratie wel en mijn libido is ook niet heel hoog maar het komt vanzelf wel. Alleen niet als hij zo lelijk tegen me doet.
Misschien herkent iemand het of hebben jullie tips!
Zodra we seks hebben gehad heeft hij een hele andere energie om zich heen. Hij is ontspannen, lief en emotioneel betrokken houdt mijn hand vast etc. Dit duurt een aantal dagen tot een week en dan slaat zijn humeur weer langzaamaan om.
We hebben nu gemiddeld elke 2/3 weken seks maar ik merk dat het me steeds meer tegen begint te staan. Kort er over gehad en hij herkent het wel een beetje maar geeft aan niet zo goed te weten hoe te moeten dealen met die gevoelens. En hij gaf aan dat hij zich op zijn beurt geremd voelt in zijn seksualiteit, het liefste 3 keer per week seks had, maar dat hij ook begrijpt dat verlangen en libido niet onderhandelbaar is.
Sinds we dat gesprek hebben gehad merk ik wel dat hij er wat op probeert te letten en is hij minder negatief maar hij gaat nu veel vaker alleen weg met een van de kinderen naar vrienden of sporten, ook heeft hij een game pc gekocht van 6000 euro en dan zit hij op zolder spelletjes te doen of film te kijken. Hij lijkt me te vermijden als de pest. Het lelijk doen en korte lontje beperkt zich ook echt op mij hij doet het niet tegen de kinderen (gelukkig) en niet tegen vrienden en familie. Maar dat maakt het ook wel weer heel persoonlijk.
Hoe moeten we hier nu verder mee? Ik snap zijn frustratie wel en mijn libido is ook niet heel hoog maar het komt vanzelf wel. Alleen niet als hij zo lelijk tegen me doet.
Misschien herkent iemand het of hebben jullie tips!
donderdag 27 februari 2025 om 09:29
Als ze niet aseksueel heeft, dan heeft dat een reden..
Het idee dat er zoiets bestaat als libido en dat iedereen van nature een bepaalde hoeveelheid zin heeft is achterhaald. Nogmaals:
Bron[...] ‘Dat iemand van nature nu eenmaal meer zin in seks heeft dan een ander is flauwekul’, zegt seksuoloog Rik van Lunsen. Libido bestaat niet. Zin in seks komt nooit uit de lucht vallen, maar is het gevolg van prikkels en de juiste omstandigheden. ‘Ons seksuele systeem wordt zo’n veertig tot zeventig keer per dag aangezet. Vrouwen en mannen denken gemiddeld eens per uur aan seks.’ Meestal doen ze daar niets mee omdat de omstandigheden er niet naar zijn of omdat ze niet verwachten dat er iets leuks staat te gebeuren. ‘Pas als alle signalen op ‘groen’ staan, krijg je zin.’
In haar boek Come Together beschrijft de Amerikaanse sekstherapeut Emily Nagoski dat de hersenfunctie die de seksuele respons bestuurt twee onderdelen heeft: een gaspedaal en een rem. Het gaspedaal merkt alle opwindende prikkels op: geuren, aanrakingen, gedachten. De rem ziet alle goede redenen om níét opgewonden te raken, zoals uitputting of onzekerheid over het eigen lichaam. De rem en het gaspedaal staan bij iedereen anders afgesteld. Volgens Nagoski helpt deze zienswijze mensen om de oorzaak van hun verminderde seksdrive niet in zichzelf te zoeken. ‘Er is niets mis met je seksuele respons wat een verandering in context niet kan oplossen.’[...]
margjem wijzigde dit bericht op 27-02-2025 09:29
21.38% gewijzigd
donderdag 27 februari 2025 om 09:29
Ik kan me hier wel bij aansluiten.ApproachableAlec schreef: ↑27-02-2025 08:06Ja.
Waar ik op doelde waar het bij jou 'misgaat' is dat je wéér als reactie geeft dat de relatie heroverwogen moet worden zoals zo vaak jouw reactie is bij zichtbare problemen in plaats van tot de kern van het probleem te komen en dat op te lossen op een constructieve manier.
Ja als dat het probleem is dan is dat natuurlijk sowieso niet oké maar we horen hier één kant van het verhaal en het lijkt te simpel (er voor het gemak uitgaande dat de man van TO geen simpel primair wezen is) om te stellen dat dat het hele probleem is en er niet een diepere oorzaak voor is wat dat gedrag verklaart (en dus niet goedkeurt!).
"De kleuter zijn lolly niet geven" omdat jij daar geen behoefte aan hebt is een uiting van gebrekkige communicatie, weinig inzicht en inleving in de gevoelens van de ander, beide richtingen op, en daar kan je vrij makkelijk wat in veranderen door open naar elkaar te zijn over verwachtingen en hoe de ander het beleeft.
Nee dat een man zich in een heel ander sociaal frame bevindt dan een vrouw en op hele andere en dan met name met een veel lagere frequentie waardering, genegenheid en affectie ervaart. Dat, ook hier op het forum, seks als 'een beloning' wordt gezien voor mannen. En logisch dat op een forum waar vrijwel de gehele populatie uit vrouwen bestaat de tendens is dat de man zich dan maar moet aanpassen aan het ritme van de vrouw is dat natuurlijk complete kolder. Daar is de één niet meer toe 'verplicht' dan de ander in beide richtingen.
Het is een verbindende factor binnen een relatie of eigenlijk tussen mensen, dat kan je makkelijker oplossen dan vaak gedacht wordt als je tenminste probeert tot de kern te geraken.
Het is wel de meest gehoorde dynamiek in een langere relatie tussen mannen en vrouwen.
En zonder oordeel, ik heb zelf ook een periode gehad waarbij ik weinig zin had en dat had invloed op mijn partner (en op mijzelf en onze relatie). Ik heb ook moeten leren me beter uit te spreken over waar mijn behoeftes liggen. Dat de partner van TO niet oké reageert is volgens mij de discussie niet. Maar het is inderdaad wel op te lossen door een goede communicatie.
Overigens is wachten tot je zin krijgt bijna nooit helpend. Het tegen je zin doen uiteraard ook niet. Maar zin maken is iets anders als ‘ik doe het toch maar’. Onderzoeken waar je van in the mood komt en dat gaan doen is wel helpend. En ik denk ook vanuit het uitgangspunt dat je zelf vast ook wil genieten van seks.
Ik heb dat onderscheid wel van echt geen zin en geen zin maar kan nog veranderen.
En dan zou ik de frequentie van TO ook echt te weinig vinden en daar zelf ook iets mee willen doen (wat ik dus in het verleden ook gedaan heb)
donderdag 27 februari 2025 om 09:34
maar waarom zou ze niet geil zijn?
(enkele uitzonderingen daargelaten) worden vrouwen ook gewoon geil hoor.
Je kunt het wel stuk maken, door 'tegen je zin' seks te hebben (en dan bedoel ik niet Gedwongen) of met een stampvoetende partner te maken hebben oid
donderdag 27 februari 2025 om 10:03
Ik denk dat er zat mensen zijn die het wel 'best' vinden om nooit of weinig seks te hebben in een lange relatie, zeker met kinderen.Lila-Linda schreef: ↑27-02-2025 09:34maar waarom zou ze niet geil zijn?
(enkele uitzonderingen daargelaten) worden vrouwen ook gewoon geil hoor.
Je kunt het wel stuk maken, door 'tegen je zin' seks te hebben (en dan bedoel ik niet Gedwongen) of met een stampvoetende partner te maken hebben oid
Dat moeten ze natuurlijk helemaal zelf weten maar moeten ook niet verbaasd zijn dat hun partner met een hogere drive moeilijk gaat doen of dat de relatie uiteindelijk strandt.
Als mijn vent geen of 1x per maand met mij wil vrijen zou ik me toch achter mn oren gaan krabben over hoe goed onze relatie is.
donderdag 27 februari 2025 om 10:08
Maar denk je dat de vrouw in deze situatie degene die is die actief iets gaat doen om haar seksdrive te verhogen (dmv onderzoeken wat haar opwindt)? Ik denk dat zij geen probleem heeft met haar drive en dus geen oplossing gaat zoeken. Zij vindt dat het gedrag van haar man het probleem is?MirHT schreef: ↑27-02-2025 09:29Ik kan me hier wel bij aansluiten.
Het is wel de meest gehoorde dynamiek in een langere relatie tussen mannen en vrouwen.
En zonder oordeel, ik heb zelf ook een periode gehad waarbij ik weinig zin had en dat had invloed op mijn partner (en op mijzelf en onze relatie). Ik heb ook moeten leren me beter uit te spreken over waar mijn behoeftes liggen. Dat de partner van TO niet oké reageert is volgens mij de discussie niet. Maar het is inderdaad wel op te lossen door een goede communicatie.
Overigens is wachten tot je zin krijgt bijna nooit helpend. Het tegen je zin doen uiteraard ook niet. Maar zin maken is iets anders als ‘ik doe het toch maar’. Onderzoeken waar je van in the mood komt en dat gaan doen is wel helpend. En ik denk ook vanuit het uitgangspunt dat je zelf vast ook wil genieten van seks.
Ik heb dat onderscheid wel van echt geen zin en geen zin maar kan nog veranderen.
En dan zou ik de frequentie van TO ook echt te weinig vinden en daar zelf ook iets mee willen doen (wat ik dus in het verleden ook gedaan heb)
donderdag 27 februari 2025 om 10:09
je spreekt jezelf nu toch tegen??Zalmsnipers schreef: ↑27-02-2025 10:03Ik denk dat er zat mensen zijn die het wel 'best' vinden om nooit of weinig seks te hebben in een lange relatie, zeker met kinderen.
Als mijn vent geen of 1x per maand met mij wil vrijen zou ik me toch achter mn oren gaan krabben over hoe goed onze relatie is.
donderdag 27 februari 2025 om 10:11
Ook de middenalinea kopieren. Ik zou in dat geval een hogere drive hebben.
Als de drive gelijk is, is er geen probleem.
donderdag 27 februari 2025 om 10:19
Ik zou dat in samenspraak wel doen. Dus in dit geval is zijn reactie op haar lagere seksdrive niet oké, maar zijn wens om vaker samen seks te hebben legitiem en aan beiden om te kijken wat ze nodig hebben en hoe ze elkaar daar in kunnen vinden. To zegt zelf ook dat het wat laag is, dus zou voor mij zeker reden zijn om te onderzoeken wat er nodig is.Zalmsnipers schreef: ↑27-02-2025 10:08Maar denk je dat de vrouw in deze situatie degene die is die actief iets gaat doen om haar seksdrive te verhogen (dmv onderzoeken wat haar opwindt)? Ik denk dat zij geen probleem heeft met haar drive en dus geen oplossing gaat zoeken. Zij vindt dat het gedrag van haar man het probleem is?
donderdag 27 februari 2025 om 10:22
Nogmaals, seksuologen kijken hier heel anders tegenaan dan men op het Viva-forum doet en de adviezen die hier het meest worden gegeven staan haaks op wat seksuologen aanbevelen. Lees dit artikel maar eens helemaal: Uit de spreekkamer van seksuologen: acht inzichten om meer van seks te genietenZalmsnipers schreef: ↑27-02-2025 10:03Ik denk dat er zat mensen zijn die het wel 'best' vinden om nooit of weinig seks te hebben in een lange relatie, zeker met kinderen.
Dat moeten ze natuurlijk helemaal zelf weten maar moeten ook niet verbaasd zijn dat hun partner met een hogere drive moeilijk gaat doen of dat de relatie uiteindelijk strandt.
Als mijn vent geen of 1x per maand met mij wil vrijen zou ik me toch achter mn oren gaan krabben over hoe goed onze relatie is.
Degene met minder zin dan de ander is niet ineens het 'probleem'. Wat wel een probleem is: je blindstaren op frequentie en de kwaliteit van je gezamenlijke seksleven meten aan de hand van frequentie. Dat staat seksueel genot en toenadering tot elkaar in de weg.
En al helemaal als het leidt tot het ervaren van 'druk' zoals in het geval van OP.
margjem wijzigde dit bericht op 27-02-2025 10:23
3.64% gewijzigd
donderdag 27 februari 2025 om 10:23
Eens, zou ik ook doen. Maar ik vraag me af hoeveel mensen met dit probleem ook zelf actief aan de slag gaan, ipv het probleem bij de ander te leggen.MirHT schreef: ↑27-02-2025 10:19Ik zou dat in samenspraak wel doen. Dus in dit geval is zijn reactie op haar lagere seksdrive niet oké, maar zijn wens om vaker samen seks te hebben legitiem en aan beiden om te kijken wat ze nodig hebben en hoe ze elkaar daar in kunnen vinden. To zegt zelf ook dat het wat laag is, dus zou voor mij zeker reden zijn om te onderzoeken wat er nodig is.
donderdag 27 februari 2025 om 10:29
je eerste en je laatste zin, spreken elkaar tegenZalmsnipers schreef: ↑27-02-2025 10:11Ook de middenalinea kopieren. Ik zou in dat geval een hogere drive hebben.
Als de drive gelijk is, is er geen probleem.
vandaar dat ik die quote
donderdag 27 februari 2025 om 10:30
Ik denk dat veel mensen dit 'probleem' heel eenzijdig benaderen op basis van allerlei achterhaalde inzichten ipv op basis van de hedendaagse inzichten van seksuologen eens oprecht te kijken wat de rem en het gaspedaal van beide partners zijn en op basis daarvan verbeteringen door te voeren om gezamenlijk vaker seksueel genot te ervaren.Zalmsnipers schreef: ↑27-02-2025 10:23Eens, zou ik ook doen. Maar ik vraag me af hoeveel mensen met dit probleem ook zelf actief aan de slag gaan, ipv het probleem bij de ander te leggen.
Dat er vaak één van de twee druk ervaart betekent al dat er een probleem wordt verzonnen en dat er geen constructieve benadering is. En dan wordt laaghangend fruit dat de seksuele context mogelijk kan verbeteren vaak niet geplukt: https://www.libelle.nl/lifestyle/onderz ... ~bae6f7d8/
margjem wijzigde dit bericht op 27-02-2025 10:32
0.77% gewijzigd
donderdag 27 februari 2025 om 10:32
Een probleem maken van ongelijke seksuele behoefte is het probleem.Zalmsnipers schreef: ↑27-02-2025 10:11Ook de middenalinea kopieren. Ik zou in dat geval een hogere drive hebben.
Als de drive gelijk is, is er geen probleem.
Bron[...] ‘In een relatie is er altijd één die vaker zin heeft. Dat is normaal en betekent niet dat er iets mis is’, zegt seksuoloog Ceryl Janssen. ‘Vergelijk het met andere activiteiten in het dagelijks leven; de één wil vaker naar de bioscoop en uit eten, de ander blijft liever thuis. Daar doen we niet moeilijk over, dan ga je gewoon met een vriend op pad.’ Bij seks ligt dat anders. ‘Wanneer je monogamie afspreekt, is dat een gesloten systeem. De partner die niet meer wil, beperkt de ander.’
Het is niet zo dat de persoon die vaker wil een gezonde appetijt heeft en de persoon met minder verlangen de patiënt is, meent Janssen. ‘Iemand kan goede redenen hebben om geen seks te willen. De seks is te saai of egoïstisch.’ Het is echt niet altijd het clichébeeld van de vrouw met hoofdpijn. ‘Misschien zegt zij: ‘Ik ben heel seksueel, maar als ik vertel wat ik opwindend vind, dan schiet jij in de stress.’ Mijn motto: voor beide partners is er werk aan de winkel.’
Er zijn veel factoren die bepalen of iemand gemotiveerd is om seks te hebben. ‘De één is druk met het gezin en moet zich eerst gesteund voelen om de ruimte voor seks te voelen. Voor de ander is seks juist de ontlading tijdens stress’, aldus Van Zetten. [...]
donderdag 27 februari 2025 om 10:40
Iets een verzonnen probleem noemen vind ik dan weer eenzijdig. En qua seksuologen zijn er ook meer inzichten dan in het artikel en is het ook veel minder zwart wit dan in een geschreven tekst. Het een sluit het ander niet uit. In een relatie (meer dan alleen seks) is het belangrijk om oog te hebben voor elkaars behoeften en daar constructief over te communiceren. Zeggen dat het de ander zijn probleem is als hij vaker wil is niet constructief. In het artikel staat dat juist ook genoemd. Toen ik een periode minder zin had, heb ik daaraan gewerkt om te leren om beter uit te spreken wat ik fijn vond tijdens de seks, zodat de seks fijner werd. Ik heb ook ontdekt wat ik al fijn vind om in de stemming te komen en daar zelf iets in te doen en ook weer uitspreken naar de ander. En ik blijk, in tegenstelling tot wat ik toen dacht, veel meer zin te hebben dan ik ooit dacht.MargjeM schreef: ↑27-02-2025 10:30Ik denk dat veel mensen dit 'probleem' heel eenzijdig benaderen op basis van allerlei achterhaalde inzichten ipv op basis van de hedendaagse inzichten van seksuologen eens oprecht te kijken wat de rem en het gaspedaal van beide partners zijn en op basis daarvan verbeteringen door te voeren om gezamenlijk vaker seksueel genot te ervaren.
Dat er vaak één van de twee druk ervaart betekent al dat er een probleem wordt verzonnen en dat er geen constructieve benadering is. En dan wordt laaghangend fruit dat de seksuele context mogelijk kan verbeteren vaak niet geplukt: https://www.libelle.nl/lifestyle/onderz ... ~bae6f7d8/
Het denken in kampen en in wiens probleem het is brengt niemand verder.
donderdag 27 februari 2025 om 10:43
@Zalmsnippers, ik weet alles af van een seksueel probleem. Mijn man heeft een aantal jaar compleet libido verlies gehad en ik weet hoe verdrietig je hier van kunt worden. Of gefrustreerd. Of wanhopig. Maar dat geeft mij geen enkel recht om mijn man zo te behandelen als de man van to doet (die dergelijk gedrag al begint te vertonen na een week). Dat is nogmaals extreem onvolwassen gedrag. Daar kun je best een boekje psychologie bijpakken en deze man moet eerst naar zichzelf kijken.Zalmsnipers schreef: ↑27-02-2025 10:08Maar denk je dat de vrouw in deze situatie degene die is die actief iets gaat doen om haar seksdrive te verhogen (dmv onderzoeken wat haar opwindt)? Ik denk dat zij geen probleem heeft met haar drive en dus geen oplossing gaat zoeken. Zij vindt dat het gedrag van haar man het probleem is?
Echt waar, je hebt geen rechten op seks! Je mag wel zeggen dat als je zover van elkaar afstaat qua behoeften, dat deze relatie het dan niet is. Maar recht op seks? No way! Recht om de ander slecht te behandelen en te doen laten voelen dat deze faalt? Kom op zeg. Het gaat hier in alle topics zo vaak over rode vlaggen. Nou, ik kan je gerust vertellen dat dit een dikke rode vlag is. Het is respectloos. En is respect niet juist het fundament van een relatie?
Het gedrag van haar man is ook het probleem. Ik weet niet wie het schreef over dat het gedrag van man hier niet het punt van discussie is. Dat lijkt mij juist het punt van discussie. Want deze man kan ook gewoon het gesprek aangaan met zijn vrouw. Op een niet verwijtende manier. Elkaar proberen te begrijpen is waar het in een relatie omgaat. En dan ben je als agressor (wat hij nu toch echt is) echt degene die hier verkeerd bezig is.
Er is niemand, maar dan ook niemand te vinden die blijvend opgewonden wordt van iemand met zo'n houding. Dan wordt seks een moetje om maar van bepaald gedrag af te zijn. Weet je wel niet hoe onaantrekkelijk dergelijk gedrag is? Als je al merkt dat je verschillend staat afgesteld in zin hebben, drijft dat de ander juist verder weg. Want ik weet wel van mezelf dat ik niet opgewonden kan worden van iemand die denkt zo met mij om te kunnen gaan. Als ik alleen geknuffeld en lief gevonden wordt en de moeite om respectvol behandeld te worden, zolang hij zijn zin heeft gehad. "Geef mij wat ik wil en ik doe aardig tegen je. Doe je dat niet, ga ik je vervelend behandelen"
Dat is een zeer voorwaardelijke insteek binnen een relatie en als mijn partner zo in elkaar steekt, dan weet mijn onderbuik dat dondersgoed. Misschien dat mijn verstand dat puzzeltje nog niet zo 123 bij elkaar kan brengen. Maar elke andere vezel in mijn lijf wéét én voelt dat.
Voor mij zou het verhogen van mijn seksdrive pas kunnen, als mijn man mij als respectvol wezen kan behandelen. Als hij in staat is zijn eigen frustraties niet op mij -zijn partner- af te reageren en andere manieren te zoeken om prettig in de relatie te staan.
donderdag 27 februari 2025 om 11:07
To, je vraagt om tips. Ik zou tegen je man zeggen wat zijn gedrag met je doet en dat een respectvolle houding naar jou het fundament is om zin te krijgen om met hem te willen vrijen. En als dat fundament niet door hem gelegd kan worden, dit voor jou een probleem zal blijven. En dan vragen hoe hij denkt zichzelf hierin te willen ontwikkelen.
donderdag 27 februari 2025 om 13:48
Bedankt voor jullie lieve reacties. Het is allemaal zo dubbel en dat lees ik ook terug hier. De een heeft een compleet ander perspectief dan de ander en voor alles valt wel wat te zeggen.
Voor wat meer context wij zijn beiden 40 en ik werk 24 uur en hij 40 maar in de praktijk eerder 60 uur.
We zijn 22 jaar samen 20 getrouwd en hebben 2 kinderen van 9 en 6.
Hij doet ondanks lange werkdagen wat hij kan in het huishouden en ook t.a.v. de kinderen is hij betrokken. Naar mij toe is hij over het algemeen liefdevol maar hij kan wel intens zijn. Dan vertel ik hem iets en gaat hij er vol tegenin. Soms irritant maar dat vind ik deels ook wel heel aantrekkelijk omdat het mij een ander perspectief geeft in bepaalde situaties. Hij is geen meeloper of meeprater hij heeft een sterke eigen mening en steekt die niet onder banken of stoelen. Ik ben van nature veel zachter en gevoeliger en minder confronterend maar zolang hij niet lelijk doet ga ik heel goed op zijn energie.
Gisterenavond hebben we het er weer over gehad omdat het me toch wel dwars zit. Had gehoopt op een gesprek over gevoelens en hoe verder maar hij zei eigenlijk direct dat de huidige frequentie niet werkt voor hem en hij zich geremd en gefrustreerd voelt. Hij vermeldde er ook bij dat ik in zijn ogen niet verantwoordelijk ben voor zijn lusten maar hij wel over de regie binnen zijn eigen leven. Toen vroeg ik wat bedoel je? En hij zei gewoon dat als het qua behoeftes niet meer matcht dan kan dat een dealbreaker zijn voor hem. Ik een potje janken en hij heeft me getroost en gezegd dat hij het mij ook niet persoonlijk kwalijk nam maar dat dingen lopen hoe ze lopen. Voor hem is seks de primaire manier om te verbinden. Hij wil juist helemaal niet dat het transactioneel is dus als hij aardig is ik hem beloon daarom heeft hij ook maling aan zijn negatieve gedrag terwijl hij weet dat hij er eerder het tegendeel mee bereikt. Als hij zich gefrustreerd voelt gaat hij geen act opvoeren in de hoop dat ik mijn gedachten ga veranderen en hopen dat ik ineens wel zin krijg. Al was hij het er wel mee eens dat er zoiets als basisfatsoen en wederzijds respect bestaat en dat hij te ver was gegaan dus daar heeft hij zijn excuses voor aangeboden en beterschap voor beloofd.
Wij hebben altijd een heel stabiel seksleven gehad 2x per week gemiddeld ook tijdens zwangerschappen na de bevalling was ik de eerste die weer zin had maar ik heb een periode van zeker 3 maanden helemaal geen libido meer gehad toen mijn vader was overleden en ik een burnout kreeg. Hoewel hij in eerst instantie begripvol was en niet lastig deed is toen me eigenlijk pas opgevallen hoe nukkig hij werd als seks weg viel. Nu weet ik echt niet wat ik moet doen, misschien toch maar een keer per week zin maken? Hij is afgetraind en de seks is lekker en afwisselend dus daar ligt het niet aan en ik wil hem niet kwijt.
Nu zullen mensen zeggen ja laat je lekker manipuleren en onder druk zetten doos die je bent maar als hij gewoon zegt dat dit niet werkt voor hem is het dan manipulatie? Ik wil hem niet kwijt dus weet het ook ff niet.
Voor wat meer context wij zijn beiden 40 en ik werk 24 uur en hij 40 maar in de praktijk eerder 60 uur.
We zijn 22 jaar samen 20 getrouwd en hebben 2 kinderen van 9 en 6.
Hij doet ondanks lange werkdagen wat hij kan in het huishouden en ook t.a.v. de kinderen is hij betrokken. Naar mij toe is hij over het algemeen liefdevol maar hij kan wel intens zijn. Dan vertel ik hem iets en gaat hij er vol tegenin. Soms irritant maar dat vind ik deels ook wel heel aantrekkelijk omdat het mij een ander perspectief geeft in bepaalde situaties. Hij is geen meeloper of meeprater hij heeft een sterke eigen mening en steekt die niet onder banken of stoelen. Ik ben van nature veel zachter en gevoeliger en minder confronterend maar zolang hij niet lelijk doet ga ik heel goed op zijn energie.
Gisterenavond hebben we het er weer over gehad omdat het me toch wel dwars zit. Had gehoopt op een gesprek over gevoelens en hoe verder maar hij zei eigenlijk direct dat de huidige frequentie niet werkt voor hem en hij zich geremd en gefrustreerd voelt. Hij vermeldde er ook bij dat ik in zijn ogen niet verantwoordelijk ben voor zijn lusten maar hij wel over de regie binnen zijn eigen leven. Toen vroeg ik wat bedoel je? En hij zei gewoon dat als het qua behoeftes niet meer matcht dan kan dat een dealbreaker zijn voor hem. Ik een potje janken en hij heeft me getroost en gezegd dat hij het mij ook niet persoonlijk kwalijk nam maar dat dingen lopen hoe ze lopen. Voor hem is seks de primaire manier om te verbinden. Hij wil juist helemaal niet dat het transactioneel is dus als hij aardig is ik hem beloon daarom heeft hij ook maling aan zijn negatieve gedrag terwijl hij weet dat hij er eerder het tegendeel mee bereikt. Als hij zich gefrustreerd voelt gaat hij geen act opvoeren in de hoop dat ik mijn gedachten ga veranderen en hopen dat ik ineens wel zin krijg. Al was hij het er wel mee eens dat er zoiets als basisfatsoen en wederzijds respect bestaat en dat hij te ver was gegaan dus daar heeft hij zijn excuses voor aangeboden en beterschap voor beloofd.
Wij hebben altijd een heel stabiel seksleven gehad 2x per week gemiddeld ook tijdens zwangerschappen na de bevalling was ik de eerste die weer zin had maar ik heb een periode van zeker 3 maanden helemaal geen libido meer gehad toen mijn vader was overleden en ik een burnout kreeg. Hoewel hij in eerst instantie begripvol was en niet lastig deed is toen me eigenlijk pas opgevallen hoe nukkig hij werd als seks weg viel. Nu weet ik echt niet wat ik moet doen, misschien toch maar een keer per week zin maken? Hij is afgetraind en de seks is lekker en afwisselend dus daar ligt het niet aan en ik wil hem niet kwijt.
Nu zullen mensen zeggen ja laat je lekker manipuleren en onder druk zetten doos die je bent maar als hij gewoon zegt dat dit niet werkt voor hem is het dan manipulatie? Ik wil hem niet kwijt dus weet het ook ff niet.
lavenderrr wijzigde dit bericht op 27-02-2025 13:56
10.81% gewijzigd
donderdag 27 februari 2025 om 13:51
Lavenderrr schreef: ↑27-02-2025 13:48Bedankt voor jullie lieve reacties. Het is allemaal zo dubbel en dat lees ik ook terug hier. De een heeft een compleet ander perspectief dan de ander en voor alles valt wel wat te zeggen.
Voor wat meer context wij zijn beiden 40 en ik werk 24 uur en hij 40 maar in de praktijk eerder 60 uur.
We zijn 22 jaar samen 20 getrouwd en hebben 2 kinderen van 9 en 6.
Hij doet ondanks lange werkdagen wat hij kan in het huishouden en ook t.a.v. de kinderen is hij betrokken. Naar mij toe is hij over het algemeen liefdevol maar hij kan wel intens zijn. Dan vertel ik hem iets en gaat hij er vol tegenin. Soms irritant maar dat vind ik deels ook wel heel aantrekkelijk omdat het mij een ander perspectief geeft in bepaalde situaties. Hij is geen meeloper of meeprater hij heeft een sterke eigen mening en steekt die niet onder banken of stoelen. Ik ben van nature veel zachter en gevoeliger en minder confronterend maar zolang hij niet lelijk doet ga ik heel goed op zijn energie.
Gisterenavond hebben we het er weer over gehad omdat het me toch wel dwars zit. Had gehoopt op een gesprek over gevoelens en hoe verder maar hij zei eigenlijk direct dat de huidige frequentie niet werkt voor hem en hij zich geremd en gefrustreerd voelt. Hij vermeldde er ook bij dat ik in zijn ogen niet verantwoordelijk ben voor zijn lusten maar hij wel over de regie binnen zijn eigen leven. Toen vroeg ik wat bedoel je? En hij zei gewoon dat als het qua behoeftes niet meer matcht dan kan dat een dealbreaker zijn voor hem. Ik een potje janken en hij heeft me getroost en gezegd dat hij het mij ook niet persoonlijk kwalijk nam maar dat dingen lopen hoe ze lopen.
Wij hebben altijd een heel stabiel seksleven gehad 2x per week gemiddeld ook tijdens zwangerschappen na de bevalling was ik de eerste die weer zin had maar ik heb een periode van zeker 3 maanden helemaal geen libido meer gehad toen mijn vader was overleden en ik een burnout kreeg. Hoewel hij in eerst instantie begripvol was en niet lastig deed is toen me eigenlijk pas opgevallen hoe nukkig hij werd als seks weg viel. Nu weet ik echt niet wat ik moet doen, misschien toch maar een keer per week zin maken? Hij is afgetraind en de seks is lekker en afwisselend dus daar ligt het niet aan en ik wil hem niet kwijt.
Nu zullen mensen zeggen ja laat je lekker manipuleren en onder druk zetten doos die je bent maar als hij gewoon zegt dat dit niet werkt voor hem is het dan manipulatie? Ik wil hem niet kwijt dus weet het ook ff niet.
Jij houdt van hem
Hij houdt van zichzelf
en wie houdt er van jou??
donderdag 27 februari 2025 om 14:00
Hoezo denk je dat hij niet van me houdt dan? Hij zegt dat de frequentie niet werkt, dat kan. Ik ben ook bijna bij hem weggegaan omdat hij geen tweede kind wilde in eerst instantie.Lila-Linda schreef: ↑27-02-2025 13:51Jij houdt van hem
Hij houdt van zichzelf
en wie houdt er van jou??
Heb ik nooit gezegd maar ik voelde die drang zo erg dat dat op dat moment wellicht een dealbreaker had kunnen zijn voor mij. Voor mij is seks geen topprioriteit want je kunt ook op andere manieren intiem zijn, maar als dat voor hem nou wel het geval is, wie ben ik dan om te gaan zeggen dat dat onzin is?
donderdag 27 februari 2025 om 14:03
Dat heb ik hem wel duidelijk gemaakt denk ik. Dat hij een toontje lager moet zingen. En dat doet hij deels ook alleen trekt hij zich meer terug.NomenNesci0 schreef: ↑27-02-2025 11:07To, je vraagt om tips. Ik zou tegen je man zeggen wat zijn gedrag met je doet en dat een respectvolle houding naar jou het fundament is om zin te krijgen om met hem te willen vrijen. En als dat fundament niet door hem gelegd kan worden, dit voor jou een probleem zal blijven. En dan vragen hoe hij denkt zichzelf hierin te willen ontwikkelen.
donderdag 27 februari 2025 om 14:12
Lavenderrr schreef: ↑27-02-2025 14:00Hoezo denk je dat hij niet van me houdt dan? Hij zegt dat de frequentie niet werkt, dat kan. Ik ben ook bijna bij hem weggegaan omdat hij geen tweede kind wilde in eerst instantie.
Heb ik nooit gezegd maar ik voelde die drang zo erg dat dat op dat moment wellicht een dealbreaker had kunnen zijn voor mij. Voor mij is seks geen topprioriteit want je kunt ook op andere manieren intiem zijn, maar als dat voor hem nou wel het geval is, wie ben ik dan om te gaan zeggen dat dat onzin is?
houd jij van jezelf?
voel jij, dat jouw mening er toe doet?
donderdag 27 februari 2025 om 14:25
Natuurlijk maar een relatie is geven en nemen het gaat er niet om wie gelijk heeft of je mening er doorheen drammen.
We deden het 2x per week. Hij wil dat graag terug. Ik wil eens per 2 weken/3 weken. Kom ik hem tegemoet en hij mij doen we het 1x per week.
Weet het ook echt ff niet, wil hem niet kwijt snap je.
donderdag 27 februari 2025 om 14:27
maar hij jou wel, als je hem niet tegemoet komtLavenderrr schreef: ↑27-02-2025 14:25Natuurlijk maar een relatie is geven en nemen het gaat er niet om wie gelijk heeft of je mening er doorheen drammen.
We deden het 2x per week. Hij wil dat graag terug. Ik wil eens per 2 weken/3 weken. Kom ik hem tegemoet en hij mij doen we het 1x per week.
Weet het ook echt ff niet, wil hem niet kwijt snap je.
Ik vind het echt heel akelig voor je.
heb je een vriendin ofzo, waar je even kunt praten?
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
