Kinderen
alle pijlers
Invloed als stiefouder
zondag 25 september 2022 om 19:05
Ik heb samen met mijn echtgenoot een samengesteld gezin van nu meer dan tien jaar. Natuurlijk met vallen en opstaan maar eigenlijk werkt het echt heel goed. Ik denk grotendeels dankzij onze stelregel dat de ouder samen met de andere ouder dus ex-partner de lijnen van de opvoeding bepalen en de stiefouder enkel in de dagelijkse zorg en aandacht met gepaste afstand mee doet. Het helpt natuurlijk dat ik en mijn partner en de exen aan beide kanten grotendeels dezelfde opvoedprincipes hanteren. Bij verschillen trekken de biologische ouders een lijn en hebben de stiefouders normaliter het nakijken. De kinderen weten en accepteren dat ook. Nu heeft mijn stiefdochter echter een beslissing genomen waar haar ouders niet echt blij mee zijn maar ze worden het ook niet echt eens over de aanpak. Ikzelf vind het risico van deze beslissing veel te groot en wil daarom niet dat ze hiermee doorgaat. Stiefdochter weet dat ik dit vind en waarom. Stiefdochter wil het echter wel graag, schat de risico’s lager in en haar ouders verbieden het niet dus gaat ze er mee door. Ik heb hier nu al drie dagen discussie over met mijn partner. Ik vind het zo risicovol dat ik wil dat ze er mee stopt. (Ze is ook nog op de leeftijd dat je hier als ouder nog wel iets over te zeggen hebt.) Uit zorg en liefde voor dit kind waar ik al ruim tien jaar mede voor zorg wil ik dat het stopt en desnoods met de boodschap omdat ik het niet wil hebben. Ik heb er goede redenen voor en dan ben ik maar een keer de boeman. Ik schat in dat mijn relatie met haar dat kan hebben. Mijn partner twijfelt en ik ook. Ik vraag me af of er niet een moment komt waarop je ook als stiefouder vanuit oprechte zorg toch op echt wel iets te zeggen hebt.
zondag 25 september 2022 om 20:10
Dat klopt. Maar ik kan me voorstellen dat er wel situaties denkbaar zijn waarin daar misschien even een uitzondering gemaakt moet worden. Bijvoorbeeld als stiefdochter haar drugsverslaafde werkloze vriendje bij pa en stiefmoeder in wil laten trekken, ik noem maar wat, dan ou het toch wel fideel zijn als to daar toch ook een zegje in mag doen. Dus mocht het om een situatie gaan die ook directe gevolgen heeft voor to, dan zou het advies anders zijn dan wanneer dat niet het geval is.Lila-Linda schreef: ↑25-09-2022 20:04Maar dat maakt toch niet uit?
Het blijft toch aan de ouders om te beslissen? Dat hebben ze zo afgesproken
zondag 25 september 2022 om 20:12
Ik sluit me aan bij degenen hier die zeggen dat jij alleen op je strepen kunt gaan staan wanneer deze keuzes van je stiefdochter invloed kunnen hebben op jullie gezin, en jij er dus ‘last’ van kunt krijgen. En wat mij betreft in de breedste zin van het woord, dus zowel dingen die bijv geld kunnen kosten als dingen die tijd/moeite/stress kunnen kosten.
Alleen ik zou het dan alsnog via partner spelen. Dus je partner proberen te overtuigen van jouw standpunt en dat hij het dan mag brengen. Het is immers zijn kind, en die band is veel minder fragiel dan de band die jij hebt met je haar. Als je partner zijnde zal hij vast op z’n minst respect hebben voor je standpunt.
Maar zonder onderwerp blijft het lastig. Misschien stel jij je vreselijk aan en zie je spoken, misschien ben jij de enige die het terechte potentiële gevaar ziet…
Alleen ik zou het dan alsnog via partner spelen. Dus je partner proberen te overtuigen van jouw standpunt en dat hij het dan mag brengen. Het is immers zijn kind, en die band is veel minder fragiel dan de band die jij hebt met je haar. Als je partner zijnde zal hij vast op z’n minst respect hebben voor je standpunt.
Maar zonder onderwerp blijft het lastig. Misschien stel jij je vreselijk aan en zie je spoken, misschien ben jij de enige die het terechte potentiële gevaar ziet…
zondag 25 september 2022 om 20:15
zondag 25 september 2022 om 20:16
Is ook een hele lastige. Over het algemeen is het natuurlijk glashelder dat ouders de besluiten nemen. Maar ik vind de ene stiefsituatie toch echt de andere niet. Je gaat niet als kersverse vriendin van pa de thuiskomtijd van de pubers veranderen. Natuurlijk niet. Maar als de kinderen erg jong waren toen nieuwe partner in beeld kwam en iedereen woont in hetzelfde huis, dan vind ik niet dat de 'nieuwe' partner zich levenslang slechts als toeschouwer mag opstellen. Dagelijkse praktische zorg samen delen maakt toch op den duur wel dat je wel wat rechten verwerft, lijkt me.
zondag 25 september 2022 om 20:18
Maar ik lees alleen risico voor het meisje. Als het enorme impact op TO heeft, is het meer dan een opvoedkundig probleemJufjoke schreef: ↑25-09-2022 20:10Dat klopt. Maar ik kan me voorstellen dat er wel situaties denkbaar zijn waarin daar misschien even een uitzondering gemaakt moet worden. Bijvoorbeeld als stiefdochter haar drugsverslaafde werkloze vriendje bij pa en stiefmoeder in wil laten trekken, ik noem maar wat, dan ou het toch wel fideel zijn als to daar toch ook een zegje in mag doen. Dus mocht het om een situatie gaan die ook directe gevolgen heeft voor to, dan zou het advies anders zijn dan wanneer dat niet het geval is.
Ik zit me vooral voor te stellen, dat ik een discussie met mijn man heb en hij roept: op FOK vinden ze dat ik gelijk heb!
zondag 25 september 2022 om 20:20
Dat staat er niet. Dat weten we dus niet.
zondag 25 september 2022 om 20:25
zondag 25 september 2022 om 20:26
Schitterend rijtjeWesterpaviljoen schreef: ↑25-09-2022 20:18
Wil ze een gangbang op internet zetten?
Lid wordt van FvD?
Een nieuwe fiets kopen?
Drugs gaan smokkelen?
Een zebra is geen paard met strepen
zondag 25 september 2022 om 20:30
Die situatie hebben wij, en ik ben daardoor als een derde ouder voor mijn stiefdochter. Dat vind ik overigens niet alleen zelf, dat vinden zowel zij als haar beide ouders ook en die situatie wordt door alle partijen erg gewaardeerd. Het is ook anders niet te doen, met de jongere kinderen in het gezin erbij en vader die regelmatig weg is, zoals in elk ander gezin.Jufjoke schreef: ↑25-09-2022 20:16Is ook een hele lastige. Over het algemeen is het natuurlijk glashelder dat ouders de besluiten nemen. Maar ik vind de ene stiefsituatie toch echt de andere niet. Je gaat niet als kersverse vriendin van pa de thuiskomtijd van de pubers veranderen. Natuurlijk niet. Maar als de kinderen erg jong waren toen nieuwe partner in beeld kwam en iedereen woont in hetzelfde huis, dan vind ik niet dat de 'nieuwe' partner zich levenslang slechts als toeschouwer mag opstellen. Dagelijkse praktische zorg samen delen maakt toch op den duur wel dat je wel wat rechten verwerft, lijkt me.
Bovendien maken wij de keuzes voor alle kinderen als stel gezamenlijk, alleen laat ik de gevoelige dingen door hem brengen. Nu hebben we ook de situatie dat man opzich prima met zijn ex kan, maar afspraken zijn niet te maken. Probeert hij dat wel dan wordt het dus wel dikke drama, dus dat probeert hij al jaren niet meer. Dus bij ons is het 2 huizen, 2 sets regels. Hoewel het niet ideaal is, is kind daar niks minder van geworden. Binnen ‘reguliere’ gezinnen veranderen de regels ook wel als je papa of mama alleen treft. En voor ons zijn sommige dingen gewoon echt geen optie, dus de boel gelijk trekken wordt hem dan ook niet
zondag 25 september 2022 om 20:35
Nog steeds jouw aanname. Het zal inderdaad wel zo zijn, maar mijn nuance in wanneer ze er misschien wél een stem in zou moeten hebben, was puur om te onderstrepen dat het lastig is om iets van te zeggen zonder dat we weten waar we het over hebben.Lila-Linda schreef: ↑25-09-2022 20:25Er is echt geen enkele aanleiding aan te nemen, dat het voor TO verandering meebrengt. Vanuit wat ze schrijft gaat het echt alleen om risico voor kind. Anders was het een heel ander topic
Dan doe je aannames.
zondag 25 september 2022 om 20:46
Ik zou op afstand blijven en de stiefdochter steunen - en eventueel laten weten dat ik het een groot risico vindt.
Redenen, op basis van deze zéér beperkte informatie:
1) de ouders worden het niet eens. Dat betekent dat er geen absolute beste keus is.
2) iedereen heeft het recht fouten te maken en daarvan leert ze méér dan wanneer iemand haar tegenhoudt.
3) Door haar te steunen houdt je de enige invloed open die jij hebt: Jij kunt het haar niet verbieden, ze kan hooguit naar jouw mening luisteren. Als je die hand overspeelt omdat je nu gelijk wilt hebben, dan ben je dat lijntje nu en in de toekomst kwijt.
Redenen, op basis van deze zéér beperkte informatie:
1) de ouders worden het niet eens. Dat betekent dat er geen absolute beste keus is.
2) iedereen heeft het recht fouten te maken en daarvan leert ze méér dan wanneer iemand haar tegenhoudt.
3) Door haar te steunen houdt je de enige invloed open die jij hebt: Jij kunt het haar niet verbieden, ze kan hooguit naar jouw mening luisteren. Als je die hand overspeelt omdat je nu gelijk wilt hebben, dan ben je dat lijntje nu en in de toekomst kwijt.
Geef mensen geen informatie waar ze niet mee om kunnen gaan.
zondag 25 september 2022 om 20:47
Ter illustratie : Ik ken van redelijk dichtbij een situatie waarin het ging om een kwetsbare 17 jarige die op zichzelf wilde wonen. Dat was echt niet verantwoord. Ouders werden het niet eens en lieten het zo’n beetje gebeuren. Ook toen het inderdaad fout ging kwam er weinig actie van de kant van de ouders want ze wisten niet hoe ze het moesten aanpakken. (De 17 jarige is ook nog eens een zorgmijder) Nu zeg ik niet dat het een makkelijke situatie was, integendeel, maar het is óók voor een stiefouder lastig en frustrerend dat je als partner en jarenlange stiefouder van een kind, al van verre aan ziet komen dat het een onverantwoorde beslissing is en dat de ouders niet in beweging komen. De stiefouder mocht dan wel een mening geven maar naar advies werd niet geluisterd, zoals : raadpleeg de hulpverlening, ga op zoek naar informatie. De stiefouder had verder geen zeggenschap maar mocht echter wel puinruimen toen het fout liep. Als in : meer dan een jaar lang (want de problemen ontstonden geleidelijk) praatpaal zijn voor een verdrietige, sombere en bezorgde partner en de rest van het gezin, ondersteunen en de verhalen aanhoren van alles wat misging. De nachtelijke oproepen als de 17 jarige weer eens kwijt was en de slapeloze nachten die daarvan het gevolg waren. Zoiets doe je uiteraard voor je partner en je gezin, maar dat wil niet zeggen dat het een makkelijke positie is. Ik begrijp dat het frustrerend kan zijn.
zondag 25 september 2022 om 21:17
Maar is dit nou eigenlijk iets waar je partner wel jouw lijn zou willen volgen, maar dat niet echt doet/wil/doorzet ofzo? Want kennelijk zijn de ouders het niet eens over de aanpak en denkt de één ja en de ander nee.
Ik snap eigenlijk ook niet wat je bedoelt met dat je twijfelt en je partner ook. Als je partner vindt dat je dit wel moet kunnen zeggen, dan lijkt het er (opnieuw) op dat hij het eigenlijk wel met je eens is.
Ik snap eigenlijk ook niet wat je bedoelt met dat je twijfelt en je partner ook. Als je partner vindt dat je dit wel moet kunnen zeggen, dan lijkt het er (opnieuw) op dat hij het eigenlijk wel met je eens is.
zondag 25 september 2022 om 21:26
Komt ze daardoor in gevaar? Of heeft het veel invloed op het gezin?
Ik ben ook stiefouder en dan trek je nu eenmaal aan het kortste eind, ook al zie je van mijlenver aankomen dat het fout gaat…
Zo zeg ik al 7 jaar tegen mijn partner dat zijn zoon een probleem heeft (sd ook trouwens) en dat hij op die manier vast gaat lopen. Dat is ook wat er nu gebeurt. En nu pas, eindelijk, gaat er iets gebeuren. Alleen zo jammer dat het kind daar de dupe van is. En alleen maar omdat zijn ouders geen etiketje willen…
Ik ben ook stiefouder en dan trek je nu eenmaal aan het kortste eind, ook al zie je van mijlenver aankomen dat het fout gaat…
Zo zeg ik al 7 jaar tegen mijn partner dat zijn zoon een probleem heeft (sd ook trouwens) en dat hij op die manier vast gaat lopen. Dat is ook wat er nu gebeurt. En nu pas, eindelijk, gaat er iets gebeuren. Alleen zo jammer dat het kind daar de dupe van is. En alleen maar omdat zijn ouders geen etiketje willen…
De term: "help" in caps-lock als topic-titel is over het algemeen omgekeerd evenredig aan de ernst van het betreffende probleem.
zondag 25 september 2022 om 21:45
Wellicht wat meer afdwingen bij je partner. Hij is jouw partner en ik neem aan dat je om elkaar geeft en begrip en respect hebt voor elkaars mening. Dus dan moet hij misschien nu maar gewoon eens naar je luisteren, maar het naar de buitenwereld wel brengen dit keer als zijn mening.
zondag 25 september 2022 om 21:53
Dan heb je er wel een handvat om wat van te vinden.
Ik snap dat je het anoniem houdt.
Maar al met al is er heel weinig informatie om concreet advies te geven. Misschien als ik weet wat er speelt, dat ik meteen roep 'meteen vastbinden dat stiefkind!' Maar ik snap dat je het anoniem houdt.
Hoe zitten de bio-ouders er in? Degene die niet tegen is, weet die het niet of is diegene echt vóór? En degene die tegen is, is die echt sterk tegen of 'weet het niet' ?
Vinden of zien zij dat jij geraakt wordt door deze situatie?
Heb jij mogelijkheden om jouw gezin op afstand te zetten?
Geef mensen geen informatie waar ze niet mee om kunnen gaan.
maandag 26 september 2022 om 05:59
Dan is het misschien toch goed, dat je aangeeft wat het is. Dan kunnen we meedenken.
maandag 26 september 2022 om 11:26
Het is het overwegen waard. Dan zou het forum kunnen zeggen 'OMG hier moet je absoluut ingrijpen' of 'valt wel mee, help met dit en dat om het risico te verkleinen' tot 'zoek afstand en zorg dat je niet meegesleurd wordt'. Als je dat soort advies zoekt kun je overwegen om het te posten.Lila-Linda schreef: ↑26-09-2022 05:59Dan is het misschien toch goed, dat je aangeeft wat het is. Dan kunnen we meedenken.
Geef mensen geen informatie waar ze niet mee om kunnen gaan.
maandag 26 september 2022 om 11:41
In hoeverre kun je haar iets verbieden? Zeker als beide ouders het uiteindelijk niet verbieden, hoeveel 'macht' heb jij dan nog? En heb je überhaupt de macht als ouder of stiefouder als een kind echt iets wil en het ook gewoon kan doen (zoals een tattoo op je 16e of uit huis zonder financiële hulp).
Als je het echt kunt verbieden/voorkomen dat ze iets gaat doen, blijf dan het gesprek met de ouders voeren. Maar volgens mij kan je uiteindelijk heel weinig met verbieden en is verbieden meer een uiting van hoop dat iemand luistert dan een uiting van zorgen dat iets echt niet gebeurt.
Als je het echt kunt verbieden/voorkomen dat ze iets gaat doen, blijf dan het gesprek met de ouders voeren. Maar volgens mij kan je uiteindelijk heel weinig met verbieden en is verbieden meer een uiting van hoop dat iemand luistert dan een uiting van zorgen dat iets echt niet gebeurt.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
