Kinderen
alle pijlers
Jaaaaaaaaa, dat zeiden ze er even niet bij!
vrijdag 13 juni 2008 om 11:23
Sinds anderhalve maand ben ik moeder van een lief, klein meisje. Harstikke leuk, vreselijk roze wolk. Soms ook even niet, maar dat terzijde.
Het is me opgevallen dat, ondanks het feit dat een aantal dames in mijn omgeving al véél langer moeder zijn dan ik, er een aantal grandioos grappige dingen niet verteld worden. Over babies.
Toen ik ontslagen werd uit het ziekenhuis en de borstvoeding goed op gang kwam, ben ik 's nachts een keertje wakker geworden vanwege een enorme scheet. Ik wilde manlief al flink in zijn zij porren, maar dat geluid kwam dus echt uit het wiegje. Mijn kind blijkt te kunnen winden als een bouwvakker, en doet dit ook als bewonderaars zich over haar wandelwagen buigen.... Hetzelfde met boeren, mijn fantiek cola-lurkende broer is er niks bij.
Ook heb ik de eerste keer dat dochter van de tiet afschoot helemaal dubbel gelegen omdat er een straal heel hard tegen haar hoofdje aan bleef spuiten. (en zij nogal verbaasd keek)
Na een week of 2 kwam ik er ook achter dat babies dus niet dagelijks een luier volpoepen, maar gerust de boel een paar daagjes opsparen om vervolgens wel een hoeveelheid van een week op het aankleedkussen te deponeren.
Allemaal zorgvuldig bewaarde kleine-mensen-geheimen?
Hebben jullie ook moeten lachen om dit soort situaties? (oké, de keer dat de baby-poep tegen de hond werd gespoten was wat minder met het oog op schoonmaken)
En wat kan ik nog meer verwachten?
Het is me opgevallen dat, ondanks het feit dat een aantal dames in mijn omgeving al véél langer moeder zijn dan ik, er een aantal grandioos grappige dingen niet verteld worden. Over babies.
Toen ik ontslagen werd uit het ziekenhuis en de borstvoeding goed op gang kwam, ben ik 's nachts een keertje wakker geworden vanwege een enorme scheet. Ik wilde manlief al flink in zijn zij porren, maar dat geluid kwam dus echt uit het wiegje. Mijn kind blijkt te kunnen winden als een bouwvakker, en doet dit ook als bewonderaars zich over haar wandelwagen buigen.... Hetzelfde met boeren, mijn fantiek cola-lurkende broer is er niks bij.
Ook heb ik de eerste keer dat dochter van de tiet afschoot helemaal dubbel gelegen omdat er een straal heel hard tegen haar hoofdje aan bleef spuiten. (en zij nogal verbaasd keek)
Na een week of 2 kwam ik er ook achter dat babies dus niet dagelijks een luier volpoepen, maar gerust de boel een paar daagjes opsparen om vervolgens wel een hoeveelheid van een week op het aankleedkussen te deponeren.
Allemaal zorgvuldig bewaarde kleine-mensen-geheimen?
Hebben jullie ook moeten lachen om dit soort situaties? (oké, de keer dat de baby-poep tegen de hond werd gespoten was wat minder met het oog op schoonmaken)
En wat kan ik nog meer verwachten?
vrijdag 13 juni 2008 om 14:11
Ben pas bevallen van tweede kindje, een dochter.
Bij zoon werden we nog wel eens ondergeplast. Net zo'n losgeslagen tuinslang. Niet aan gedacht dat een meisje ook wel eens plast als de luier te lang uit is. Was helemaal verbaasd dat er een mooi boogje plas over haarzelf, mijn hand en aankleedkussen verspreidt werd.
Bij zoon werden we nog wel eens ondergeplast. Net zo'n losgeslagen tuinslang. Niet aan gedacht dat een meisje ook wel eens plast als de luier te lang uit is. Was helemaal verbaasd dat er een mooi boogje plas over haarzelf, mijn hand en aankleedkussen verspreidt werd.
vrijdag 13 juni 2008 om 14:40
Heb weer een nieuwe......... Grijnzend Projectiel-braken. En blijven lachen.
Wat men mij over een bevalling niet had verteld (wel dat het zeer deed, etc..etc..) is dat 'uitdrijving' soms echt een scene uit de Exorcist blijkt. Man, man, Linda Blair was een engel vergeleken bij mij. Na de verlossende keizersnede (de gyn. heeft waarschijnlijk ook nachten niet van me geslapen) kon ik alweer grapjes maken. Maar mijn man wilt nooit meer een bevalling meemaken. Ben mijn beheersing compleet verloren en vergat alle puftrucjes.
Wat men mij over een bevalling niet had verteld (wel dat het zeer deed, etc..etc..) is dat 'uitdrijving' soms echt een scene uit de Exorcist blijkt. Man, man, Linda Blair was een engel vergeleken bij mij. Na de verlossende keizersnede (de gyn. heeft waarschijnlijk ook nachten niet van me geslapen) kon ik alweer grapjes maken. Maar mijn man wilt nooit meer een bevalling meemaken. Ben mijn beheersing compleet verloren en vergat alle puftrucjes.
vrijdag 13 juni 2008 om 14:45
Omdat bij ons de groep van het uitje wat klein werd, heb ik m'n zoontje indertijd gewoon meegenomen. Hij was ideaal.. gelukkig een aantal opa's in de dop aanwezig voor het vermaak ende vertier, ik gaf de borst voorin de bus en bij het avondeten sliep hij door.
Aan het eind van de dag werd me nog gevraagd, wanneer hij moest eten, iedereen vond het een ideaal kind! Veel makkelijker dan kolven overal.
Later is nu
ik lig dubbel van het lachen
vrijdag 13 juni 2008 om 14:54
Toch leuk he, met een actrice vergeleken worden? Maar in dit geval wat minder...
Manlief was zo onder de indruk dat ie nu (bijna 10 jaar) later dit verhaal nog op bijna elk verjaardagsfeest/kraambezoek/en wat voor evenement dan ook, even aan iedereen moet vertellen:
"Tjonge jonge, Linde Blair in de exorcist was er niks bij!!'
Hij is toen zo van me geschrokken, wil me echt nooit meer in die staat meemaken !
vrijdag 13 juni 2008 om 14:55
Hier kan je hele boeken over vol schrijven. Mijn meest bijgebleven moment was wel dit: Vorig jaar zomer wilde ik net mijn lieve frummel van toen 7 mnd naar zijn bedje brengen toen hij een vreemd geluidje maakte. Ik draai hem met zijn gezichtje naar me toe om te kijken wat er aan de hand was, waarna meneertje ineens met een straal waar je U tegen zegt de boel onderspuugt. Nog niet erg als hij dat in een richting doet. Nee hij besloot gelijk maar even zijn hoofd van links naar rechts te draaien tijdens die straal. Waardoor de muur, ikzelf (inclusief decollete) de vloerbedekking, de kast en hij zelf onder zat.
Gelukkig was manlief thuis en ben ik gauw met frummel in bad gaan zitten en heb manlief alles netjes schoongemaakt. Waarna frummel alsnog naar bed kon.
Gelukkig was manlief thuis en ben ik gauw met frummel in bad gaan zitten en heb manlief alles netjes schoongemaakt. Waarna frummel alsnog naar bed kon.
vrijdag 13 juni 2008 om 14:56
Naast alle dingen die al genoemd zijn, is er het verwonderlijke gedrag van alle kinderen om iets nieuws niet te laten zien als jij het wilt. Goh, mam, kleinkind kan oma zeggen hoor. Tegen kind: Zeg maar oma, ooooommmmaaaaa. En kind houd uiteraard zijn kop stijf dicht en kijkt je aan met een Loekie de Leeuw Asjemenou-look. Grrrrrrr.
vrijdag 13 juni 2008 om 14:58
De dag ná zijn eerste verjaardag deed Max keurig zijn handen ophoog na Hieperdepiep.... om dan te stralen als je Hoera riep. Op zijn verjaardag uiteraard niet. De dag na zijn verjaardag gooide hij zijn door zijn nichtje gemaakte kroon niet meteen met 120 per uur de kamer door. Op zijn verjaardag moest het ding zo ver mogelijk van hem vandaan.
Maar bij mij hadden ze er dan ook niet bij gezegd dat ex in een enorme asshole zou veranderen 
vrijdag 13 juni 2008 om 15:22
Ah, begin maar vast met het sparen van tweedehands kleding...
Er komt een moment dat ze tanden krijgen. En dan hebben ze 'tandenpoep' (deskundigen beweren dat dat onzin is, maar iedere moeder weet nu waar ik het over heb en hoe dat eruit ziet...)
Vooral van de hoektanden... Dan schijten ze zich dus echt onder, van nek tot hielen van die weke gele ... En dat spul is met geen mogelijkheid eruit te wassen. Goh, wat was ik blij met die zak oude kleren van een vriendin. Moet ik er nog bij zetten dat het niet zo fris ruikt bovendien..???
Als je kind zelf begint te eten, ben dan verstandig, kleed je kind uit tot op haar luier, geef haar het eten, dan kun je daarna meteen naar de badkamer. Spaghettisaus en vanillepudding zijn namelijk ook vlekkenmakers van jewelste. En nee, er bestaat geen slabber die groot genoeg is!! Dan moet je ze al een regenpak aantrekken. In geval van vloerbedekking doe je er verstandig aan om alvast flink wat zeil te hamsteren.
Ga er ook niet van uit dat je kind begrijpt dat kleren aan moeten blijven. Er komt een moment dat ze zichzelf uit kunnen kleden. En dat dus ook 6x op een half uurtje kunnen.... Uiteraard net als jij binnen 10 minuten bij de tandarts moet zijn.
Het gekke is, als ze groot genoeg zijn om zichzelf 's avonds uit te kleden, duurt 1 keertje zo'n anderhalf uur.....
In het begin lusten ze alles. En dan worden ze een keertje ziek, en dan is het afgelopen. Vervolgens open je een topic met 'hoe krijg ik mijn kind aan het eten' . Kijk maar na, daar zijn er minstens 30 van. Conclusie, je krijgt je kind daarna niet meer aan het eten. Of althans, niet zoals je dat graag zou willen...
Ga je beginnen met een potje, om haar zindelijk te krijgen, leg er dan een stuk zeil omheen, en als je er niet bij kunt blijven, leg er dan een lepel naast... waarmee ze in de poep kan roeren... doe je dat niet, roert ze wel met haar handjes.
Welkom bij de club..... En succes ermee!!!
Er komt een moment dat ze tanden krijgen. En dan hebben ze 'tandenpoep' (deskundigen beweren dat dat onzin is, maar iedere moeder weet nu waar ik het over heb en hoe dat eruit ziet...)
Vooral van de hoektanden... Dan schijten ze zich dus echt onder, van nek tot hielen van die weke gele ... En dat spul is met geen mogelijkheid eruit te wassen. Goh, wat was ik blij met die zak oude kleren van een vriendin. Moet ik er nog bij zetten dat het niet zo fris ruikt bovendien..???
Als je kind zelf begint te eten, ben dan verstandig, kleed je kind uit tot op haar luier, geef haar het eten, dan kun je daarna meteen naar de badkamer. Spaghettisaus en vanillepudding zijn namelijk ook vlekkenmakers van jewelste. En nee, er bestaat geen slabber die groot genoeg is!! Dan moet je ze al een regenpak aantrekken. In geval van vloerbedekking doe je er verstandig aan om alvast flink wat zeil te hamsteren.
Ga er ook niet van uit dat je kind begrijpt dat kleren aan moeten blijven. Er komt een moment dat ze zichzelf uit kunnen kleden. En dat dus ook 6x op een half uurtje kunnen.... Uiteraard net als jij binnen 10 minuten bij de tandarts moet zijn.
Het gekke is, als ze groot genoeg zijn om zichzelf 's avonds uit te kleden, duurt 1 keertje zo'n anderhalf uur.....
In het begin lusten ze alles. En dan worden ze een keertje ziek, en dan is het afgelopen. Vervolgens open je een topic met 'hoe krijg ik mijn kind aan het eten' . Kijk maar na, daar zijn er minstens 30 van. Conclusie, je krijgt je kind daarna niet meer aan het eten. Of althans, niet zoals je dat graag zou willen...
Ga je beginnen met een potje, om haar zindelijk te krijgen, leg er dan een stuk zeil omheen, en als je er niet bij kunt blijven, leg er dan een lepel naast... waarmee ze in de poep kan roeren... doe je dat niet, roert ze wel met haar handjes.
Welkom bij de club..... En succes ermee!!!
vrijdag 13 juni 2008 om 15:32
Wij hebben de tandenpoep niet gehad, wel tandenwangen (tot bloedens toe). Ook hebben we spuitpoep (over de arts in het ziekenhuis en de kraamverzorgster thuis heen), poep tot in de nek, en toen ze heel klein was, was ik een keer haar luier aan het verschonen. Ik deed de randjes goed en daar zat weer poep. Ik nog gedacht dat ik het niet goed gepoetst had, maar ze had haar luier weer vrolijk volgescheten.
Ook om op te passen: leuk je kind boven je hoofd houden (lachen, die kleine), ging ze kwijlen en ik was te laat om haar weg te draaien: recht in mijn mond.
Lief om te zien: grote frustratie als je nog niet kunt kruipen en je wel iets wilt pakken. Meteen gezien dat onze kleine nog geen doorzetter is en een ander speeltje zoekt.
Niesen met pap in de mond: naast 2 lange snotslierten ook pap over de hele tafel, kind en moeder.
'Meehelpen' met luier verschonen: lekker die handjes daar beneden en wroeten maar.
(Mamalelie, bedankt voor de tips, ga goed kijken wanneer de hoektanden moeten gaan doorkomen, ik zorg voor extra kleertjes)
Niet lief: na je totaalruptuur en je slappe bekkenbodemspieren de slappe lach krijgen en vriend die roept: Annelies van de pies, ik pies al als ik nies. Dan is bedplassen door een nieuwbakken moeder dichtbij.
Ook om op te passen: leuk je kind boven je hoofd houden (lachen, die kleine), ging ze kwijlen en ik was te laat om haar weg te draaien: recht in mijn mond.
Lief om te zien: grote frustratie als je nog niet kunt kruipen en je wel iets wilt pakken. Meteen gezien dat onze kleine nog geen doorzetter is en een ander speeltje zoekt.
Niesen met pap in de mond: naast 2 lange snotslierten ook pap over de hele tafel, kind en moeder.
'Meehelpen' met luier verschonen: lekker die handjes daar beneden en wroeten maar.
(Mamalelie, bedankt voor de tips, ga goed kijken wanneer de hoektanden moeten gaan doorkomen, ik zorg voor extra kleertjes)
Niet lief: na je totaalruptuur en je slappe bekkenbodemspieren de slappe lach krijgen en vriend die roept: Annelies van de pies, ik pies al als ik nies. Dan is bedplassen door een nieuwbakken moeder dichtbij.
vrijdag 13 juni 2008 om 15:34
vrijdag 13 juni 2008 om 15:59
Hm, misschien die Ouders van Nu eens halen, voor de eventuele volgende keer. Nu is gelukkig alles weer onder controle.
Nee, ik ben niet vies van de kwijl van mijn kind, maar vond die lange warme draad in mijn mond nou ook niet echt lekker.
Dat was iets waar ik mezelf over verbaasde, dat je niet vies bent van je eigen kind (behalve poep, dat vind ik gewoon vies, ook al is het mijn eigen kind). Stukje besabbelde liga/cracotte eet ik soms zelf maar op en hard snot haal ik met mijn vingers weg. Als ik ouders dat zag doen, dan dacht ik: gatvr en nu gaat het vanzelf.
Ik moet altijd erg lachen als mijn kind niest, die lippen sprietsen mee!
Nee, ik ben niet vies van de kwijl van mijn kind, maar vond die lange warme draad in mijn mond nou ook niet echt lekker.
Dat was iets waar ik mezelf over verbaasde, dat je niet vies bent van je eigen kind (behalve poep, dat vind ik gewoon vies, ook al is het mijn eigen kind). Stukje besabbelde liga/cracotte eet ik soms zelf maar op en hard snot haal ik met mijn vingers weg. Als ik ouders dat zag doen, dan dacht ik: gatvr en nu gaat het vanzelf.
Ik moet altijd erg lachen als mijn kind niest, die lippen sprietsen mee!
