Overig
alle pijlers
astrologie , astrologie en......astrologie
maandag 5 november 2007 om 00:04
maandag 5 november 2007 om 00:04
Even de astrologie humoristisch bekeken .
De horoscoop
Hoeveel leuke mensen, behalve jezelf, kent u eigenlijk? Te weinig waarschijnlijk. Want laten we het maar onder ogen zien: de meeste mensen zijn saaie, vervelende zeurkousen, geobsedeerd door hun eigen kleine ongemakken en vol van kritiek, jaloezie en venijn. De dagelijkse contacten leren al snel dat het beter is dit soort mensen zoveel mogelijk te vermijden, en het is extra vervelend te merken dat juist zij zich onophoudelijk proberen op te dringen. Of collega's zijn. Soms ben je ermee getrouwd. Soms zie je de menselijke mislukking iedere ochtend in de spiegel. Want het is misschien even veelzeggend te merken hoeveel mensen u proberen te vermijden. Misschien is de duistere kant van het menselijk bestaan wat te veel onderbelicht geraakt in de beschrijving van de twaalf astrologische tekens, en is het tijd ons te gaan verdiepen in de schaduwkant van de hemelse typologie. Licht te brengen in de psychologische duisternis van onze medemens. Want zoals Einstein ooit zei: 'Er zijn maar twee dingen onbegrensd: het heelal en de menselijke stupiditeit. En van het heelal weet ik het niet zeker.'
In een poging u te behoeden voor allerlei teleurstellingen, geven we hier ook weer wat u waarschijnlijk te wachten staat als u met één van de twaalf in bed duikt. Seks kan best leuk zijn, maar het pakt vaak toch anders uit dan gehoopt. En dat ligt beslist niet alleen maar aan u. Ieder van de twaalf tekens heeft zijn eigen gewoontes op het gebied van de seksualiteit en daardoor ontstaan al snel misverstanden, teleurstellingen en pijnlijke penetraties. Seks met een sterrenbeeld is beslist niet zo hemels als vaak wel beweerd wordt. Eén waarschuwing alvast: vermijd Schorpioenen. (En een dringend advies: laat u inschrijven in de zogenaamde post-traumatische-seks-syndroomgroepen als u per ongeluk toch een nacht met een Waterman heeft doorgebracht. Het kan veel psychologische schade voorkomen).
Als laatste laten we ook zien dat de wortels van de diverse karakterdefecten vaak zo diep liggen dat betwijfeld moet worden of er wel iets aan te doen is. Steeds meer mensen komen erachter dat ze al eerder op Aarde geleefd hebben.
Ram
Karakter: Rammen hebben het eigenaardige talent altijd die dingen te doen die de meeste problemen zullen opleveren. Hun op niets gebaseerde enthousiasme leidt vaak tot brokken, die dan met grote verbazing aanschouwd worden: 'Heb ik dat gedaan?'.
Die oude grap over de Ram en zijn speelgoed is helaas waar. En die woedeaanvallen, dat schreeuwen en krijsen als hij zijn zin niet krijgt zijn bekend bij iedereen die wel eens geprobeerd heeft zijn Star Wars-zwaardje af te pakken.
Een Ram wil altijd de baas spelen over anderen, maar vindt het onmogelijk zichzelf onder controle te houden. Geestelijk gezien blijven de meeste Rammen steken in het eerste levensjaar. Dit verklaart ook hun ongelofelijke egoïsme en hun neiging om altijd het speelgoed van hun kinderen af te pakken, te verstoppen en er dan 's avonds zelf mee te gaan spelen.
Veel voetbalsupporters zijn Ram, maar in feite houdt dit teken van alle extreme sporten waarbij je botten kunt breken. En mocht u ooit omkomen bij een auto-ongeluk, dan is waarschijnlijk het laatste wat u op deze Aarde ziet het verschrikte gezicht van de u tegemoet snellende Ram, gekleed in zijn pauw pauw Power Rangers pakje.
Seks: In bed zijn Rammen gauw klaar. Almaar hetzelfde doen verveelt natuurlijk al snel, en als er iets is wat er opvalt aan Rammen is het wel hun totale gebrek aan fantasie op het gebied van de intimiteit. Amerikanen hebben een goede samenvatiing van Ariesseks: 'Ram bam, thank you ma'am.' Het wereldrecord voortijdig klaarkomen staat op naam van een Chinese Ram (3,7 seconde!). Een Ram is veel blijer als hij of zij in plaats van te moeten vrijen weer aan de motor mag gaan sleutelen of een appeltaart kan gaan bakken. Herinneringen aan vorige levens: Attila de Hun, Ivanhoe, Iwan de verschrikkelijke, Zorro.
Stier
Karakter: Stier vertegenwoordigt de wet van traagheid. Geen teken is beter in staat onverzettelijker te worden naarmate veranderingen noodzakelijker zijn, en geen teken aanvaardt met meer dankbaarheid stompzinnig routinewerk. Ondanks hun inspanningen bereiken ze, zowel in hun werk als in hun privé-leven, weinig tot niets. Vooral hun onvermogen om de dingen in een breder verband te zien doet ze de das om.
De doelen van een Stier zijn vaak simpel: geld en lekker eten, en zijn die eenmaal bereikt, dan ontstaat een mateloos diepe, tot absolute stilstand leidende tevredenheid. De meeste Stieren zijn al op jonge leeftijd veel te dik, dragen dan vaak ook nog kleine ronde brilletjes en krijgen bij de minste of geringste inspanning een rood hoofd. En het wordt er in de loop der jaren bepaald niet beter op. Er zijn astrologen die liever spreken over het teken van de Olifant. Als ze, in plaats van een aardeteken, een waterteken waren geweest, hadden we kunnen kiezen tussen potvis, walrus of zeekoe.
In termen van intellectuele geologie vertegenwoordigt dit teken de laagvlakte. Wie een idee wil krijgen over het denkvermogen van de Neanderthalers kan het beste eens een dagje met een Stier doorbrengen. Of een gesprek over intuïtieve logica beginnen met een gewichtsheffer.
Dit is het tweede teken van de dierenriem en we zien dan ook vaak dat de Stier geestelijk gezien is blijven steken in de zogenaamde koppigheidsfase, ook wel bekend als de 'Nee-periode'. Dit geldt niet als het om eten gaat. De frustratie over hun eigen domheid, gebrek aan avontuur en ongelukkige partnerkeuze leidt soms tot de beroemde woede-uitbarsting van de Stier. Vuurrode kop, wild maaiende armen, schuimbekkend, oergeluiden uitstotend stormt onze vriend door het huis. Het is belangrijk dan niet te lachen, want dit kan uiteindelijk tot een hartstilstand leiden. Ach, misschien is dat ook maar het beste. Het lijk laat zich overigens het beste verwijderen door eerst de grootste stukken vlees ervan af te snijden.
Seks: In bed is een Stier niet gauw klaar, en we wensen de partners erg veel uithoudingsvermogen toe. Bovendien is hun manier van vrijen, net als hun hele zelf trouwens, ontzettend saai. (Tip: als je dan toch met een Stier moet vrijen, kan het erg helpen als je ondertussen televisie kijkt).
We zeiden het al eerder: Stieren zijn vaak ongelofelijk dik, en een nacht met een Taurus kan dan ook een werkelijk verpletterende ervaring zijn. In ieder geval is het raadzaam een snorkel bij de hand te hebben om zodoende toch voldoende lucht binnen te krijgen. Stieren zijn notoire hoerenlopers.
Herinneringen aan vorige levens: Boer, ossenwagenmenner, Buffalo Bill, tempelpilaar, Sitting Bull, Roscoe 'Fatty' Arbuckle. (Marlon Brando was eerst Ram, maar is nu ook Stier geworden).
Tweelingen
Karakter: Tweelingen beleven hun piekervaringen vooral als ze kunnen roddelen, liegen of stelen. Ze zijn fundamenteel onbetrouwbaar. In de psychiatrie staat dit teken bekend als manisch-schizofreen en mogen ze alleen door ervaren en evenwichtige hulpverleners benaderd worden. Sommige gevangenisssen worden voor meer dan de helft door Tweelingen bevolkt.
In het dagelijkse leven bezorgen ze anderen vaak hoofdpijn met hun onophoudelijk en helaas maar al te vaak stompzinnig gebabbel. Dit is het derde teken van de dierenriem, en het vertegenwoordigt de fase van het leren praten. Men zou wensen dat ook het afleren in het programma was opgenomen. Sommige Tweelingen blijven zelfs na hun dood nog praten.
De soms onverwoestbare vrolijkheid van Tweelingen duidt op een diep gebrek aan invoelingsvermogen, en laat een glimp zien van de emotionele naïviteit die zo kenmerkend is voor dit teken. En al zijn ze vrolijk, ze hebben een slecht ontwikkeld gevoel voor humor. Ze lijken te denken dat je vanzelf wel populair wordt als je maar vaak genoeg kinderachtige, vieze of racistische moppen vertelt, en ze hebben absoluut niet door dat ze vaak alleen maar de moordlust van anderen prikkelen. (Gelukkig voor ons hebben Schorpioenen op dat gebied geen enkele remming, en er zijn al vaak Tweelingen een langzame en pijnlijke dood gestorven in de handen van deze beulen van de Zodiac).
Seks: Tweelingen praten zoveel dat ze, zelfs in bed, vergeten te vrijen. Vaak is dit om te verhullen dat ze eigenlijk impotent zijn, soms omdat ze domweg vergeten zijn wat ze eigenlijk in bed zouden gaan doen.
Tweelingen zijn dol op telefoonseks en besteden vaak een aanzienlijk deel van hun inkomen aan deze obsessie.
Hun onvermogen om zich aan één partner te binden leidt vaak tot groepsseksavonturen. Ook diverse gelijktijdige geheime affaires zijn niet ongebruikelijk, maar onveranderlijk crashen die als twee van de partners tegelijkertijd (surprise!) aan de deur verschijnen voor een romantisch diner à deux.
Herinneringen aan vorige levens: Kaïn en Abel, Hans en Grietje, Suske en Wiske, Tom en Jerry. Eén Tweeling bekende me ooit dat hij het liefst als de borsten van Pamela Anderson wilde incarneren. ....
Wordt vervolgt lol. Wou dit toch wel grappige met jullie delen. Je moet er toch maar opkomen he om de astrologie es vanuit zo'n leuke invalshoek te benaderen. Is van een zekere Onno Veerman en is verschenen in de Humo.
Kreeft
Karakter: Kreeften zijn gericht op twee dingen: zich zorgen maken en anderen in die zorgen laten delen. Beheerst door een grote angst voor elke vorm van ruimte verlaat een Kreeft zelden haar huis. (Psychologisch gezien zijn er alleen maar vrouwelijke Kreeften). Zij zal geen enkel middel onbeproefd laten om aldaar 'gezelligheid' af te dwingen, zelfs als dat betekent dat er fysiek of mentaal geweld gebruikt moet worden.
Kreeften gaan meestal huilen als ze met de realiteit geconfronteerd worden. Hun sentimentaliteit kan misselijkmakend zijn. Ze denken weinig maar voelen van alles, vooral miskenning en gefrusteerde ambitie.
'Kauwgom' is een woord dat al snel te binnen schiet als je hun emotionele leven moet beschrijven. Wat ze eenmaal hebben zullen ze niet meer loslaten, dus als je iets hebt waar je definitief van af wilt, kun je dat gewoon aan de Kreeft geven. Dat zie je dan nooit meer terug. Veel Maagden die op hun 35ste nog thuis wonen hebben een Kreeft als moeder.
Kreeften zijn berucht om hun plotselinge veranderingen van stemming. Een romantisch etentje kan zonder enige aanleiding veranderen in een drama met veel schreeuwen en huilen. Er zijn dan ook niet veel mensen die voor een tweede keer met een Kreeft zouden willen uitgaan.
Opmerkelijk is ook wat er kan gebeuren als je ze complimenteert met hun bezoek aan de kapper: of je soms vindt dat ze er eerst als een slons uitzagen, waarom je dat nu pas vertelt, en wat dacht je eigenlijk van je eigen luizenbos, rot toch op, vuile huichelaar!
Seks: Opvallend veel Kreeften vrijen alleen op zaterdagavond. Meestal met het licht uit, 'voor de gezelligheid'. Maar eigenlijk omdat ze zelf ook wel weten dat ze helemaal niet aantrekkelijk zijn.
Ze beleven gemiddeld 2,1 keer per jaar een orgasme: meestal bij een ontroerende kinderfilm. Veel kinderen van een Kreeftmoeder hebben opmerkelijke herinneringen aan de eerste keer dat ze samen met haar 'Bambi' zagen.
De echte ellende begint eigenlijk pas als je een Kreeft wil verlaten, al is het maar om even boodschappen te doen. Ze pakken je vast aan je been, huilen, schreeuwen, smeken, dreigen met zelfmoord, laten je dan ineens weer los met een dramatisch 'Verlaat me dan maar, ploert'. Dit advies kun je dan ook beter maar meteen opvolgen, want een tweede kans om de Kreeft te verlaten zal zich niet gauw weer voordoen.
Herinneringen aan vorige levens: Moeder van een groot gezin, Heidi, Assepoester.
Leeuw
Karakter: Ook de Leeuw houdt zich bezig met de Grote Levensvragen. De zijne is: maak ik wel genoeg indruk? Meestal is het antwoord natuurlijk: 'Nee, in het geheel niet'. Ze willen zo graag gerespecteerd worden, maar opscheppers als ze zijn irriteren ze vooral. (Een Leeuw houdt de meeste van zijn weinige vrienden door ze maandelijks een vast bedrag uit te keren. In ruil daarvoor moeten ze dan op zijn party's verschijnen).
Leeuwen doen echt alles voor een beetje applaus, en kunnen dagen blijven glunderen na een complimentje. Vooral opmerkingen over hun borsthaar zijn erg gewild. Vrouwelijke Leeuwen zijn altijd te blond, te bruin, te goud, maar willen daar toch voor geprezen worden.
Vrijwel iedere Leeuw heeft thuis minstens drie grote spiegels, en op straat bewonderen ze zichzelf vaak in de spiegeling van de etalages.
Het zijn opgeblazen, zelfvoldane, pompeuze, egocentrische en overdreven dramatische mensen.
Ze zullen - hoe dan ook, waar dan ook - hun koninkrijkje stichten. Eigenlijk kunnen ze andere mensen niet anders dan als onderdanen zien, en ze zijn vaak heel verbaasd als die een eigen wil blijken te hebben. De Leeuw is vaak ook onaangenaam getroffen door het gebrek aan bewondering en onderdanigheid van anderen.
Seks: Een typische Leeuw-openingszin bij een versierpoging gaat ongeveer zo: 'Hallo, ik ben rijk, belangrijk, dik en geil. Zullen we'?
De seksualiteit van deze rhinoceros van de Zodiac kan het best omschreven worden als 'masturbatie via een ander'. Kenmerkend is ook dat ze voortdurend de namen van hun 'lovers' door elkaar halen. (Een naambordje boven het bed kan handig zijn).
Het orgasme van een Leeuw leidt bij de buren de eerste keren tot paniektelefoontjes naar politie, brandweer of ambulance.
Maar het ergste moet dan nog komen: de vragen. 'Was dit niet de grootste en meest meeslepende seksuele ervaring van de afgelopen tientallen jaren? Voelde je ook dat de aarde trilde? Ben je dan soms frigide of zo?'
Ontspanning is pas mogelijk als onze Leo in een luidruchtige slaap is gevallen, intens tevreden over zijn eigen prestatie. De partner daarentegen zit vaak nog uren in het donker voor zich uit te staren. Ja, dat zijn eenzame momenten.
Herinneringen aan vorige levens: Toetanchamon, Alexander de Grote, King Arthur, Napoleon (vaak zelfs meerdere levens), Karel de Grote
Maagd
Karakter: Dit is het meest neurotische teken, gespecialiseerd in kritiek ('Kun je je niet wat netter kleden?'), en zelfkritiek ('God, wat ben ik weer lelijk vandaag'). Ze zijn dan ook zelden populair.
Hoewel zelf vaak opmerkelijk klein, en in ieder geval veel te mager, vinden ze het heerlijk om anderen te vernederen. Ze waarschuwen hun kinderen, partners en collega's onophoudelijk dat ze niet moeten denken dat ze belangrijk zijn, wat een klassiek voorbeeld van projectie genoemd mag worden.
Het leven op Aarde zou zonder vlooien, malariamuggen en Maagden een stuk aangenamer zijn.
Maagd zijn is eigenlijk synoniem met poetsen, opruimen, stoffen, nog een keer tandenpoetsen, en vervolgens alles nog eens nalopen. Maagden vind je vooral onder schoonmaakpersoneel in ziekenhuizen, want dit is eigenlijk de enige plek waar ze nog een beetje waardering van anderen kunnen ervaren. Andere talenten hebben ze in principe niet.
Verder is het interessant om te weten dat meer dan 92% van de Maagden postzegels verzamelt, 73% ongetrouwd door het leven gaat, 85% meestal thuis vakantie viert, en meer dan de helft van alle Maagden 'bruin en zwart' als de ideale kleurencombinatie ziet.
De verwoestende invloed van een Kreeftmoeder is bij dit teken het sterkst zichtbaar.
Virgo's zijn ook geobsedeerd door virussen, ziektes, infecties en wonden; bacteriën, epidemieën en medische encyclopedieën; transplantaties, amputaties en genetische manipulaties. Het is dan ook niet echt geruststellend in een conversatie met een Maagd verzeild te raken; menigeen heeft dit al moeten bekopen met huiduitslag, rillerigheid en langdurige psychosomatische klachten waar de huisarts ook geen raad mee weet.
Alle Maagden houden een strikt dieet aan, waarvan water, azijn en sla de hoofdbestanddelen zijn. Ze beginnen de dag het liefst met een glas citroensap.
Seks: De seksuele belangstelling van de Maagd (zo die er al is) gaat over het algemeen uit naar gesteriliseerde stofzuigers, en het is opvallend hoe creatief ze dan ineens kunnen worden. Contact met andere mensen wordt zoveel mogelijk vermeden. Maar gelukkig is dit meestal wederzijds.
Toch kan het gebeuren dat een Maagd seksuele interesse voor je toont. Dit merk je doordat ze dan quasi-nonchalant vragen of ze een keer een bloedtest bij je mogen afnemen.
Ben je echt zo wanhopig dat je zelfs met een Maagd seks wilt (dat is dus echt een contradictio in ter minis, zoals je al snel zult merken), koop dan rubber handschoenen, desinfecterende zeep, en eventueel een (staal)borstel. Na afloop kun je bij een goede vriend(in) uithuilen.
Herinneringen aan vorige levens: Geen.
Weegschaal
Karakter: Geen compromis is de Weegschaal te dol als hij of zij maar niet alleen hoeft te zijn. Dit teken is per definitie principeloos, gewetenloos en karakterloos.
Het is niet moeilijk een Weegschaal te verlammen: geef hem de keus uit twee mogelijkheden en hij zal urenlang glazig voor zich uitstaren (Saillant detail is dan weer dat vrijwel niemand het verschil ziet tussen leeg in de ruimte staren en normale hersenactiviteit). Omdat het ze zoveel moeite kost om een beslissing te nemen, zullen ze er ook nooit meer op terugkomen, zelfs als alles erop wijst dat ze het bij het verkeerde einde hebben. De Japanner die 20 jaar na het einde van de tweede wereldoorlog nog bleef doorvechten was een Libra, evenals de kapitein van de Titanic.
Een Weegschaal is parasitair. Ze prijzen eenieder die meer macht en invloed heeft dan zij (omdat dat vrijwel iedereen is, is ook meteen duidelijk waarom ze onophoudelijk zo kwijlerig en kwallerig doen) en hopen zo alsnog een positie in de wereld te veroveren. Dat lukt zelden en samen met Vissen vormen ze, zoals een Schorpioen eens opmerkte 'the trash of the universe'. Toch lijken ze zelf vaak te denken dat ze erg populair zijn en zijn ze geneigd ongevraagd handtekeningen aan omstaanders uit te delen.
Toch kun je eigenlijk nooit lang boos zijn op een Weegschaal; ze vertederen zelfs een Steenbok, een beetje op dezelfde manier waarop een zielig nat hondje dat net uit een ijskoude rivier is gered de omstaanders kan vertederen. Dat maakt ze ook zo aantrekkelijk voor kinderloze Kreeften.
Seks: Biseksuelen, transseksuelen, travestieten: wie dacht dat het seksuele leven van de Weegschaal eenvoudig was, heeft het goed mis. Ze snappen er zelf ook weinig van.
Veel mannen hebben al moeten ontdekken dat de Libra-vrouw waarmee ze een hete nacht dachten te gaan beleven 'eigenlijk' van het mannelijke geslacht bleek te zijn. Omgekeerd heeft al menige vrouw moeten ervaren dat de Libra-man net zo macho is als een chihuahua.
Relaties duren zelden langer dan de verliefdheidsfase, want dit teken kan alleen met de schijn omgaan, wat ook al blijkt uit de vele fake-orgasmes, die vooral bij de vrouwelijke Weegschalen een ware epidemie zijn geworden.
Herinneringen aan vorige levens: Blind en doof voor de werkelijkheid vinden Weegschalen zichzelf machtige en prachtige mensen, weten ook zeker dat ze dat altijd zijn geweest, en zijn er dus collectief van overtuigd dat ze ooit Cleopatra of Caesar waren.
Schorpioen
Karakter: Schorpioenen zijn giftig. Ze merken al snel dat niemand echt van ze kan houden, en de daaruit voortkomende wrok en wraakzucht maken ze tot gevreesde huurmoordenaars, psychopatische serieverkrachters, sadistische beulen of plegers van bloederige terroristische aanslagen.
De behoefte om anderen pijn te doen is al van jongs af aan zichtbaar, en menig huisdier is op mysterieuze wijze verdwenen als onze Scorpio een paar jaar oud is.
De ongelukkige broertjes en zusjes zullen later nog angstaanjagende verhalen aan hun therapeut vertellen, maar veel psychologen zijn van mening dat een werkelijke genezing voor mensen die in hun kwetsbare jeugdjaren met Scorpio-energie geconfronteerd werden niet mogelijk is.
Door hun onverzadigbare behoefte aan seks, seks en nog een seks dwingen ze regelmatig slappelingen als bijvoorbeeld Weegschalen en Vissen een verhouding met hen aan te gaan.
Mocht je, net als veel anderen, besluiten het uit te maken met je Scorpio-vriend(in), doe dan het volgende: Koop een kogelvrij vest. Verhuis, neem een nieuwe identiteit, een nieuw paspoort en een nieuwe baan. Vermijd opvallend gedrag. Want Schorpioenen zijn zonder meer de meest wraakzuchtige wezens in ons melkwegstelsel, en ze zijn bereid een afgesneden paardenhoofd in je bed te leggen als ze denken dat ze je daarmee kunnen plagen.
Schorpioenen lijken geboren met allerlei fobieën en obsessies. Ze zijn bang dat ze vergiftigd zullen worden (niet helemaal ten onrechte), geobsedeerd door het gevoel door anderen gekwetst te worden (projectie!), en voelen een vreemde huivering bij het zien van scharen, beitels en kettingzagen.
Seks: Seks is (naast oorlogvoeren) eigenlijk het enige terrein waar ze in uitblinken, en er bestaat een actieve lobby van Schorpioenen die er een olympisch nummer van wil maken.
Veel Scorpio's kunnen zich pas na het derde of vierde orgasme een beetje ontspannen, al blijven ook dan seksuele fantasieën veel van hun aandacht opeisen.
De ervaring leert dat seks met Schorpioenen fysiek pijnlijk en soms verminkend is, geestelijk vernederend en spiritueel ontluisterend.
Herinneringen aan vorige levens: Huurmoordenaar, psychopatische serieverkrachter, pleger van bloederige aanslagen op de tempelbezoekers.
Boogschutter
Karakter: Boogschutters zijn vaak dom, luidruchtig en bovenmatig gespierd, en hebben zowel aan de borst- als de rugkant veel haar. Dit geldt trouwens ook voor de mannen.
Rambo is hun held, Rambi hun heldin. Ze proberen altijd indruk te maken en hebben daar veel uren in de sportschool en plastische chirurgie voor over. Ze zijn dol op survival-weekenden, maar moeten uiteindelijk vaak met een helikopter uit hun benarde positie bevrijd worden. Daar doen ze later dan heel stoer over. ('Ik heb toen door mijn dortastend en heldhaftig optreden diverse mensen van de dood gered').
De Schutters die wel hun lager schoolperiode succesvol hebben afgesloten (toch nog zo'n 7%) zijn zeurderige, zeikerige zedenprekers die geen enkel verschil zouden kunnen bedenken tussen de Waarheid en hun eigen privé-opvattingen; die vallen, voor hen althans, altijd samen. Ze zijn dan ook vaak fanatiek, eenzijdig of gewoon stupide. En ze zijn zeker niet goed wijs.
Sagittarius is dan ook graag Ayatollah. Toch brengen de meesten het niet verder dan sportleraar of varkensboer.
Ze worden gevreesd en gemeden op feestjes, proberen anderen voor zich in te nemen door grappig te willen zijn, maar dan valt vooral de verkeerde timing erg op. Lachen ze zelf (op het verkeerde moment) dan doen ze omstanders verschrikt opkijken: ze hinniken met een vreemd raspend geluid dat vaak overgaat in piepen, knorren en uiteindelijk onbeheerst over de grond rollen. Ze krijgen hier wel medicijnen voor.
Dit teken drinkt erg veel, en ook tijdens hun dronkenschap zijn ze -helaas- erg luidruchtig. Dit is het enige sterrenbeeld dat door te drinken anderen een vreselijke kater bezorgt.
Met ze gaan eten is een verhaal apart: zonder gêne verschijnen ze in glanzend trainingspak met hun vervaarlijk ogende pitbull, en na afloop van het diner zou je zweren dat ze, gezien de vele vieze, vuile, gore en smerige vlekken op hun pak door het eten besprongen werden. Wat ze ook gedaan of gezegd hebben: ze verontschuldigen zich nooit.
Seks: 'Groezelig' is een woord waar je al snel aan denkt bij zoiets als Boogschutter-seks.
Ze geloven in de vreemdste dingen, en een nacht met een Schutter kan bizar, en soms huiveringswekkend zijn. Reken in ieder geval niet op een orgasme.
Niet schrikken als ze geheel ontkleed, maar nog wel in laarzen met sporen en een grote cowboyhoed op het hoofd, aan het bed verschijnen. Het beste is op echt alles (pijn, frustratie, angst, open wonden) voorbereid te zijn. Veel ellende kan voorkomen worden door het telefoonnummer van hun moeder bij de hand te hebben, want met teleurstellingen kunnen ze niet goed overweg.
Herinneringen aan vorige levens: Maya-priester tijdens het uitsnijden van het hart van de nog levende slachtoffers, Indiana Jones, Hercules (de echte), Kuifje, Mowgli.
Steenbok
Karakter: Steenbokken zijn uitgesproken saai in de conversatie. Er zijn al heel wat mensen plotseling wakker geschrokken, zich realiserend dat ze net nog naar een Capricorn luisterden die over zijn winterdepressie vertelde. Toch kun je beter wel blijven opletten, want hun tomeloze ambitie maakt ze, behalve very boring, ook hard, sluw en geniepig. De echte Steenbok knippert zelfs niet met de ogen als volkerenmoord de enig mogelijke manier blijkt te zijn om zijn doelen te bereiken. Dit teken wil drie dingen in het leven: naar de top gaan, de toppositie bemachtigen en zolang mogelijk aan de top blijven. Omdat ze dit uiteindelijk maar zelden lukt, zijn ze vaak ook erg ontevreden, en dat is niet iets wat ze voor anderen verborgen houden, integendeel zelfs. Mopperen, klagen en zeuren zijn voor de Steenbok vaak de enig mogelijke manier waarop ze met hun medemens kunnen communiceren. En maar niet snappen waarom niemand van ze houdt!
In Steenbok vallen serieusheid, depressie en zwaartekracht samen, hoewel één verslag (Hickney, 1934) melding maakt van een lachende Steenbok. Die lijkt sindsdien uitgestorven.
Als ouders slaan ze hun kinderen vaak en veel, als collega's zullen ze altijd proberen je zwart te maken bij de chef, en als ze eenmaal de top hebben bereikt, blijken ze agressief, koud en intolerant. Ze ontslaan ook graag de mensen die ze eerst nodig hadden om aan de top te komen.
Seks: Frigiditeit en impotentie zijn de meest kenmerkende bestanddelen van Steenbok-seks. Door hun diepe gevoelsarmoede zijn ze eigenlijk totaal ongeschikt voor intimiteit. Wederzijds vertrouwen is al helemaal niet weggelegd voor deze zodiacale ijsvlakte. De enige keer dat een Steenbok zacht wordt is zo'n vijf dagen na overlijden.
Vaak zijn het necrofielen, niet te beroerd om bij nacht en ontij versgedolven graven en de eerbaarheid te schenden om zo aan hun gerief te komen.
Herinneringen aan vorige levens: Slavenhandelaars, zweepverkoper, woekeraar bij de tempelpoort. In vroeger tijden werd Steenbok meestal de toegang tot de tempel ontzegd, en ook nu is dat vaak een verstandig beleid voor wie belang hecht aan het ervaren van het Hogere. (Wist u trouwens dat Adolf Hitler, Rudolf Hess, Joseph Goebbels en Adolf Eichmann niet de Zon, maar wel de Maan, die in de horrorscoop de moeder symboliseert, in Steenbok hadden staan? Geeft u een idee hoe de Steenbok-moeder met haar kroost omgaat).
Waterman
Karakter: Watermannen zijn vaak makkelijk te herkennen: sandalen, groene broek, oranje shirt, paarse haarband. Ook de grote verschrikte ogen en de algehele desoriëntatie zijn kenmerkend.
Dit is het enige teken dat, ongeacht de leeftijd, sentimenteel wordt bij het noemen van 'de jaren zestig'.
Het zijn meestal fanatieke taugé-kauwers en macro-chaotische actievoerders, die het Cuba op Aarde willen stichten.
Watermannen zijn zeker anders dan andere mensen, maar er is verder ook niemand die een Waterman zou willen zijn.
Ze krijgen altijd tranen in hun ogen bij Beethovens 'Alle Menschen werden Brüder', maar zullen in de bus zelden opstaan voor oude vrouwtjes, met het argument dat mensen zolang mogelijk zelfstandig moeten blijven.
Watermannen vind je vooral in communes die na korte tijd door heftige interne conflicten uit elkaar vallen. Ze houden meer van hun principes dan van andere mensen.
Debatteren met een Waterman is moeilijk doordat je al snel geneigd bent in lachen uit te barsten, maar toch is het de moeite waard om nog even te wachten, want als ze na zo'n tien minuten helemaal verward zijn geraakt in hun eigen tegenstrijdigheden zijn ze vaak nog vele malen lachwekkender. Het wordt nog leuker als ze machteloos gaan schuimbekken en vreemde, enigszins spastische armbewegingen maken.
Ze geloven in psi, ESP, UFO'S, aura's, astrologie en Tarotkaarten; zijn volgens eigen zeggen helderziend en helderhorend, communiceren met bomen en dolfijnen, en kunnen het boeiend vertellen over experimenten waarbij honden werd geleerd om op paranormale manier de temperatuur aan de andere kant van de Aarde te 'voelen'. Ze zijn ervan overtuigd dat de goden nog steeds astronauten zijn die via kometen een boodschap van universele liefde uitdragen, en dat het dragen van piramidevormige hoofddeksels het makkelijker maakt die vibraties op te vangen.
Seks: Seks met een Waterman is vaak zo bizar dat de slachtoffers soms pas na jaren hierover met anderen durven praten. Toch lijkt er in de media nog een taboe op dit onderwerp te rusten. volgens anderen zijn alle verhalen over ontvoeringen door ruimtewezens en daaropvolgend seksueel misbruik niets anders dan nog niet goed verwerkte nachtelijke ervaringen met een Waterman. Ze zien er nou eenmaal echt heel vreemd uit. Ook daar beneden.
Watermannen zijn seksueel pervers tot in het extreme. Watervrouwen doen het wat rustiger aan met onbespoten kaarsen en bij volle Maan geoogste worteltjes, want de niet-aflatende strijd tegen de patriarchale fallocratie in onze politiestaat vereist enige principiële veranderingen in het persoonlijke (=politieke) leven.
Herinneringen aan vorige levens: Deelnemer aan mislukte revoluties, wild om zich heen meppende geestenbezweerder, paranormaal liftbediende in de tempels van Atlantis. Watermannen herinneren zich vaak ook levens uit de 23ste en 27ste eeuw.
Vissen
Karakter: Zonder dat huilerige ondertoontje zouden Vissen misschien nog best te verdragen zijn. Maar ja, dat zijn ze dus niet.
Dit teken heeft geen enkele ruggengraat en de meeste Vissen lopen dan ook krom. Hun gebrek aan wilskracht is vaak schrijnend. Eigenlijk hebben Vissen helemaal geen karakter.
Veel Vissen kunnen alleen met zielige dieren een relatie aangaan, en raken erg verward als iemand het woord tot ze richt.
Er is voor deze mensen maar één realiteit, en dat is de Mistige Eenheid van Alles, en in termen van intellectule geologie vertegenwoordigt dit teken de afgrond. Ook anderszins zijn ze vaak veelvuldig te vinden op de laagste plekken; 's nachts slapend onder de bruggen, overdag lurkend aan hun fles spiritus.
Dit is het laatste teken van de dierenriem en we zien dan ook dat degeneratie, verval en ineenstorting nu wel heel sterk de overhand hebben gekregen.
Bij de indianen mochten Pisces-kinderen opgroeien totdat ze oud genoeg waren om als schietschijf te dienen; maar eskimo's leggen Pisces-baby's meteen op het ijs.
Er zijn maar weinig mensen die van deze huilebakken vol zelfmedelijden, deze absolute losers kunnen houden. Ja, andere Vissen natuurlijk, want ze houden van alles wat zielig is. Ze hebben zelfs een eigen asiel voor elkaar gecreërd.
Seks: Een Vis maakt geen onderscheid tussen huilen en klaarkomen, meestal tot grote verbazing van hun partner.
Vissen zijn zo vreselijk blij en dankbaar als iemand aardig tegen ze doet dat ze van ontroering vaak helemaal in elkaar zakken.
Vanwege alle emotionele verwarring die een relatie bij ze oproept, prefeteren ze vaak het knuffelen (en meer) van hun huisdier. Meestal duurt een verhouding met echte mensen niet langer dan één enkele nacht. Behalve dan bij Scorpio, die nu eindelijk zijn ideale slachtoffeer heeft gevonden: het huilt, smeekt en rukt aan de boeien.
Herinneringen aan vorige levens: Het tempo van incarneren ligt voor de meeste Vissen duidelijk te hoog, en een groot deel van hen ligt dan ook al vele levens achter. Ze zouden dus moeten worden uitgesloten van regressie-therapie, want dit maakt de verwarring alleen maar groter, en groter en groter. Verder herinneren ze zich alleen maar wat vage beelden. Of nee, toch niet: 'O ja, ik was geloof ik, maar ik weet het niet zeker hoor, eh, wacht even, Alice in Wonderland, of zoiets'. Tsja. Gelooft u het?
De horoscoop
Hoeveel leuke mensen, behalve jezelf, kent u eigenlijk? Te weinig waarschijnlijk. Want laten we het maar onder ogen zien: de meeste mensen zijn saaie, vervelende zeurkousen, geobsedeerd door hun eigen kleine ongemakken en vol van kritiek, jaloezie en venijn. De dagelijkse contacten leren al snel dat het beter is dit soort mensen zoveel mogelijk te vermijden, en het is extra vervelend te merken dat juist zij zich onophoudelijk proberen op te dringen. Of collega's zijn. Soms ben je ermee getrouwd. Soms zie je de menselijke mislukking iedere ochtend in de spiegel. Want het is misschien even veelzeggend te merken hoeveel mensen u proberen te vermijden. Misschien is de duistere kant van het menselijk bestaan wat te veel onderbelicht geraakt in de beschrijving van de twaalf astrologische tekens, en is het tijd ons te gaan verdiepen in de schaduwkant van de hemelse typologie. Licht te brengen in de psychologische duisternis van onze medemens. Want zoals Einstein ooit zei: 'Er zijn maar twee dingen onbegrensd: het heelal en de menselijke stupiditeit. En van het heelal weet ik het niet zeker.'
In een poging u te behoeden voor allerlei teleurstellingen, geven we hier ook weer wat u waarschijnlijk te wachten staat als u met één van de twaalf in bed duikt. Seks kan best leuk zijn, maar het pakt vaak toch anders uit dan gehoopt. En dat ligt beslist niet alleen maar aan u. Ieder van de twaalf tekens heeft zijn eigen gewoontes op het gebied van de seksualiteit en daardoor ontstaan al snel misverstanden, teleurstellingen en pijnlijke penetraties. Seks met een sterrenbeeld is beslist niet zo hemels als vaak wel beweerd wordt. Eén waarschuwing alvast: vermijd Schorpioenen. (En een dringend advies: laat u inschrijven in de zogenaamde post-traumatische-seks-syndroomgroepen als u per ongeluk toch een nacht met een Waterman heeft doorgebracht. Het kan veel psychologische schade voorkomen).
Als laatste laten we ook zien dat de wortels van de diverse karakterdefecten vaak zo diep liggen dat betwijfeld moet worden of er wel iets aan te doen is. Steeds meer mensen komen erachter dat ze al eerder op Aarde geleefd hebben.
Ram
Karakter: Rammen hebben het eigenaardige talent altijd die dingen te doen die de meeste problemen zullen opleveren. Hun op niets gebaseerde enthousiasme leidt vaak tot brokken, die dan met grote verbazing aanschouwd worden: 'Heb ik dat gedaan?'.
Die oude grap over de Ram en zijn speelgoed is helaas waar. En die woedeaanvallen, dat schreeuwen en krijsen als hij zijn zin niet krijgt zijn bekend bij iedereen die wel eens geprobeerd heeft zijn Star Wars-zwaardje af te pakken.
Een Ram wil altijd de baas spelen over anderen, maar vindt het onmogelijk zichzelf onder controle te houden. Geestelijk gezien blijven de meeste Rammen steken in het eerste levensjaar. Dit verklaart ook hun ongelofelijke egoïsme en hun neiging om altijd het speelgoed van hun kinderen af te pakken, te verstoppen en er dan 's avonds zelf mee te gaan spelen.
Veel voetbalsupporters zijn Ram, maar in feite houdt dit teken van alle extreme sporten waarbij je botten kunt breken. En mocht u ooit omkomen bij een auto-ongeluk, dan is waarschijnlijk het laatste wat u op deze Aarde ziet het verschrikte gezicht van de u tegemoet snellende Ram, gekleed in zijn pauw pauw Power Rangers pakje.
Seks: In bed zijn Rammen gauw klaar. Almaar hetzelfde doen verveelt natuurlijk al snel, en als er iets is wat er opvalt aan Rammen is het wel hun totale gebrek aan fantasie op het gebied van de intimiteit. Amerikanen hebben een goede samenvatiing van Ariesseks: 'Ram bam, thank you ma'am.' Het wereldrecord voortijdig klaarkomen staat op naam van een Chinese Ram (3,7 seconde!). Een Ram is veel blijer als hij of zij in plaats van te moeten vrijen weer aan de motor mag gaan sleutelen of een appeltaart kan gaan bakken. Herinneringen aan vorige levens: Attila de Hun, Ivanhoe, Iwan de verschrikkelijke, Zorro.
Stier
Karakter: Stier vertegenwoordigt de wet van traagheid. Geen teken is beter in staat onverzettelijker te worden naarmate veranderingen noodzakelijker zijn, en geen teken aanvaardt met meer dankbaarheid stompzinnig routinewerk. Ondanks hun inspanningen bereiken ze, zowel in hun werk als in hun privé-leven, weinig tot niets. Vooral hun onvermogen om de dingen in een breder verband te zien doet ze de das om.
De doelen van een Stier zijn vaak simpel: geld en lekker eten, en zijn die eenmaal bereikt, dan ontstaat een mateloos diepe, tot absolute stilstand leidende tevredenheid. De meeste Stieren zijn al op jonge leeftijd veel te dik, dragen dan vaak ook nog kleine ronde brilletjes en krijgen bij de minste of geringste inspanning een rood hoofd. En het wordt er in de loop der jaren bepaald niet beter op. Er zijn astrologen die liever spreken over het teken van de Olifant. Als ze, in plaats van een aardeteken, een waterteken waren geweest, hadden we kunnen kiezen tussen potvis, walrus of zeekoe.
In termen van intellectuele geologie vertegenwoordigt dit teken de laagvlakte. Wie een idee wil krijgen over het denkvermogen van de Neanderthalers kan het beste eens een dagje met een Stier doorbrengen. Of een gesprek over intuïtieve logica beginnen met een gewichtsheffer.
Dit is het tweede teken van de dierenriem en we zien dan ook vaak dat de Stier geestelijk gezien is blijven steken in de zogenaamde koppigheidsfase, ook wel bekend als de 'Nee-periode'. Dit geldt niet als het om eten gaat. De frustratie over hun eigen domheid, gebrek aan avontuur en ongelukkige partnerkeuze leidt soms tot de beroemde woede-uitbarsting van de Stier. Vuurrode kop, wild maaiende armen, schuimbekkend, oergeluiden uitstotend stormt onze vriend door het huis. Het is belangrijk dan niet te lachen, want dit kan uiteindelijk tot een hartstilstand leiden. Ach, misschien is dat ook maar het beste. Het lijk laat zich overigens het beste verwijderen door eerst de grootste stukken vlees ervan af te snijden.
Seks: In bed is een Stier niet gauw klaar, en we wensen de partners erg veel uithoudingsvermogen toe. Bovendien is hun manier van vrijen, net als hun hele zelf trouwens, ontzettend saai. (Tip: als je dan toch met een Stier moet vrijen, kan het erg helpen als je ondertussen televisie kijkt).
We zeiden het al eerder: Stieren zijn vaak ongelofelijk dik, en een nacht met een Taurus kan dan ook een werkelijk verpletterende ervaring zijn. In ieder geval is het raadzaam een snorkel bij de hand te hebben om zodoende toch voldoende lucht binnen te krijgen. Stieren zijn notoire hoerenlopers.
Herinneringen aan vorige levens: Boer, ossenwagenmenner, Buffalo Bill, tempelpilaar, Sitting Bull, Roscoe 'Fatty' Arbuckle. (Marlon Brando was eerst Ram, maar is nu ook Stier geworden).
Tweelingen
Karakter: Tweelingen beleven hun piekervaringen vooral als ze kunnen roddelen, liegen of stelen. Ze zijn fundamenteel onbetrouwbaar. In de psychiatrie staat dit teken bekend als manisch-schizofreen en mogen ze alleen door ervaren en evenwichtige hulpverleners benaderd worden. Sommige gevangenisssen worden voor meer dan de helft door Tweelingen bevolkt.
In het dagelijkse leven bezorgen ze anderen vaak hoofdpijn met hun onophoudelijk en helaas maar al te vaak stompzinnig gebabbel. Dit is het derde teken van de dierenriem, en het vertegenwoordigt de fase van het leren praten. Men zou wensen dat ook het afleren in het programma was opgenomen. Sommige Tweelingen blijven zelfs na hun dood nog praten.
De soms onverwoestbare vrolijkheid van Tweelingen duidt op een diep gebrek aan invoelingsvermogen, en laat een glimp zien van de emotionele naïviteit die zo kenmerkend is voor dit teken. En al zijn ze vrolijk, ze hebben een slecht ontwikkeld gevoel voor humor. Ze lijken te denken dat je vanzelf wel populair wordt als je maar vaak genoeg kinderachtige, vieze of racistische moppen vertelt, en ze hebben absoluut niet door dat ze vaak alleen maar de moordlust van anderen prikkelen. (Gelukkig voor ons hebben Schorpioenen op dat gebied geen enkele remming, en er zijn al vaak Tweelingen een langzame en pijnlijke dood gestorven in de handen van deze beulen van de Zodiac).
Seks: Tweelingen praten zoveel dat ze, zelfs in bed, vergeten te vrijen. Vaak is dit om te verhullen dat ze eigenlijk impotent zijn, soms omdat ze domweg vergeten zijn wat ze eigenlijk in bed zouden gaan doen.
Tweelingen zijn dol op telefoonseks en besteden vaak een aanzienlijk deel van hun inkomen aan deze obsessie.
Hun onvermogen om zich aan één partner te binden leidt vaak tot groepsseksavonturen. Ook diverse gelijktijdige geheime affaires zijn niet ongebruikelijk, maar onveranderlijk crashen die als twee van de partners tegelijkertijd (surprise!) aan de deur verschijnen voor een romantisch diner à deux.
Herinneringen aan vorige levens: Kaïn en Abel, Hans en Grietje, Suske en Wiske, Tom en Jerry. Eén Tweeling bekende me ooit dat hij het liefst als de borsten van Pamela Anderson wilde incarneren. ....
Wordt vervolgt lol. Wou dit toch wel grappige met jullie delen. Je moet er toch maar opkomen he om de astrologie es vanuit zo'n leuke invalshoek te benaderen. Is van een zekere Onno Veerman en is verschenen in de Humo.
Kreeft
Karakter: Kreeften zijn gericht op twee dingen: zich zorgen maken en anderen in die zorgen laten delen. Beheerst door een grote angst voor elke vorm van ruimte verlaat een Kreeft zelden haar huis. (Psychologisch gezien zijn er alleen maar vrouwelijke Kreeften). Zij zal geen enkel middel onbeproefd laten om aldaar 'gezelligheid' af te dwingen, zelfs als dat betekent dat er fysiek of mentaal geweld gebruikt moet worden.
Kreeften gaan meestal huilen als ze met de realiteit geconfronteerd worden. Hun sentimentaliteit kan misselijkmakend zijn. Ze denken weinig maar voelen van alles, vooral miskenning en gefrusteerde ambitie.
'Kauwgom' is een woord dat al snel te binnen schiet als je hun emotionele leven moet beschrijven. Wat ze eenmaal hebben zullen ze niet meer loslaten, dus als je iets hebt waar je definitief van af wilt, kun je dat gewoon aan de Kreeft geven. Dat zie je dan nooit meer terug. Veel Maagden die op hun 35ste nog thuis wonen hebben een Kreeft als moeder.
Kreeften zijn berucht om hun plotselinge veranderingen van stemming. Een romantisch etentje kan zonder enige aanleiding veranderen in een drama met veel schreeuwen en huilen. Er zijn dan ook niet veel mensen die voor een tweede keer met een Kreeft zouden willen uitgaan.
Opmerkelijk is ook wat er kan gebeuren als je ze complimenteert met hun bezoek aan de kapper: of je soms vindt dat ze er eerst als een slons uitzagen, waarom je dat nu pas vertelt, en wat dacht je eigenlijk van je eigen luizenbos, rot toch op, vuile huichelaar!
Seks: Opvallend veel Kreeften vrijen alleen op zaterdagavond. Meestal met het licht uit, 'voor de gezelligheid'. Maar eigenlijk omdat ze zelf ook wel weten dat ze helemaal niet aantrekkelijk zijn.
Ze beleven gemiddeld 2,1 keer per jaar een orgasme: meestal bij een ontroerende kinderfilm. Veel kinderen van een Kreeftmoeder hebben opmerkelijke herinneringen aan de eerste keer dat ze samen met haar 'Bambi' zagen.
De echte ellende begint eigenlijk pas als je een Kreeft wil verlaten, al is het maar om even boodschappen te doen. Ze pakken je vast aan je been, huilen, schreeuwen, smeken, dreigen met zelfmoord, laten je dan ineens weer los met een dramatisch 'Verlaat me dan maar, ploert'. Dit advies kun je dan ook beter maar meteen opvolgen, want een tweede kans om de Kreeft te verlaten zal zich niet gauw weer voordoen.
Herinneringen aan vorige levens: Moeder van een groot gezin, Heidi, Assepoester.
Leeuw
Karakter: Ook de Leeuw houdt zich bezig met de Grote Levensvragen. De zijne is: maak ik wel genoeg indruk? Meestal is het antwoord natuurlijk: 'Nee, in het geheel niet'. Ze willen zo graag gerespecteerd worden, maar opscheppers als ze zijn irriteren ze vooral. (Een Leeuw houdt de meeste van zijn weinige vrienden door ze maandelijks een vast bedrag uit te keren. In ruil daarvoor moeten ze dan op zijn party's verschijnen).
Leeuwen doen echt alles voor een beetje applaus, en kunnen dagen blijven glunderen na een complimentje. Vooral opmerkingen over hun borsthaar zijn erg gewild. Vrouwelijke Leeuwen zijn altijd te blond, te bruin, te goud, maar willen daar toch voor geprezen worden.
Vrijwel iedere Leeuw heeft thuis minstens drie grote spiegels, en op straat bewonderen ze zichzelf vaak in de spiegeling van de etalages.
Het zijn opgeblazen, zelfvoldane, pompeuze, egocentrische en overdreven dramatische mensen.
Ze zullen - hoe dan ook, waar dan ook - hun koninkrijkje stichten. Eigenlijk kunnen ze andere mensen niet anders dan als onderdanen zien, en ze zijn vaak heel verbaasd als die een eigen wil blijken te hebben. De Leeuw is vaak ook onaangenaam getroffen door het gebrek aan bewondering en onderdanigheid van anderen.
Seks: Een typische Leeuw-openingszin bij een versierpoging gaat ongeveer zo: 'Hallo, ik ben rijk, belangrijk, dik en geil. Zullen we'?
De seksualiteit van deze rhinoceros van de Zodiac kan het best omschreven worden als 'masturbatie via een ander'. Kenmerkend is ook dat ze voortdurend de namen van hun 'lovers' door elkaar halen. (Een naambordje boven het bed kan handig zijn).
Het orgasme van een Leeuw leidt bij de buren de eerste keren tot paniektelefoontjes naar politie, brandweer of ambulance.
Maar het ergste moet dan nog komen: de vragen. 'Was dit niet de grootste en meest meeslepende seksuele ervaring van de afgelopen tientallen jaren? Voelde je ook dat de aarde trilde? Ben je dan soms frigide of zo?'
Ontspanning is pas mogelijk als onze Leo in een luidruchtige slaap is gevallen, intens tevreden over zijn eigen prestatie. De partner daarentegen zit vaak nog uren in het donker voor zich uit te staren. Ja, dat zijn eenzame momenten.
Herinneringen aan vorige levens: Toetanchamon, Alexander de Grote, King Arthur, Napoleon (vaak zelfs meerdere levens), Karel de Grote
Maagd
Karakter: Dit is het meest neurotische teken, gespecialiseerd in kritiek ('Kun je je niet wat netter kleden?'), en zelfkritiek ('God, wat ben ik weer lelijk vandaag'). Ze zijn dan ook zelden populair.
Hoewel zelf vaak opmerkelijk klein, en in ieder geval veel te mager, vinden ze het heerlijk om anderen te vernederen. Ze waarschuwen hun kinderen, partners en collega's onophoudelijk dat ze niet moeten denken dat ze belangrijk zijn, wat een klassiek voorbeeld van projectie genoemd mag worden.
Het leven op Aarde zou zonder vlooien, malariamuggen en Maagden een stuk aangenamer zijn.
Maagd zijn is eigenlijk synoniem met poetsen, opruimen, stoffen, nog een keer tandenpoetsen, en vervolgens alles nog eens nalopen. Maagden vind je vooral onder schoonmaakpersoneel in ziekenhuizen, want dit is eigenlijk de enige plek waar ze nog een beetje waardering van anderen kunnen ervaren. Andere talenten hebben ze in principe niet.
Verder is het interessant om te weten dat meer dan 92% van de Maagden postzegels verzamelt, 73% ongetrouwd door het leven gaat, 85% meestal thuis vakantie viert, en meer dan de helft van alle Maagden 'bruin en zwart' als de ideale kleurencombinatie ziet.
De verwoestende invloed van een Kreeftmoeder is bij dit teken het sterkst zichtbaar.
Virgo's zijn ook geobsedeerd door virussen, ziektes, infecties en wonden; bacteriën, epidemieën en medische encyclopedieën; transplantaties, amputaties en genetische manipulaties. Het is dan ook niet echt geruststellend in een conversatie met een Maagd verzeild te raken; menigeen heeft dit al moeten bekopen met huiduitslag, rillerigheid en langdurige psychosomatische klachten waar de huisarts ook geen raad mee weet.
Alle Maagden houden een strikt dieet aan, waarvan water, azijn en sla de hoofdbestanddelen zijn. Ze beginnen de dag het liefst met een glas citroensap.
Seks: De seksuele belangstelling van de Maagd (zo die er al is) gaat over het algemeen uit naar gesteriliseerde stofzuigers, en het is opvallend hoe creatief ze dan ineens kunnen worden. Contact met andere mensen wordt zoveel mogelijk vermeden. Maar gelukkig is dit meestal wederzijds.
Toch kan het gebeuren dat een Maagd seksuele interesse voor je toont. Dit merk je doordat ze dan quasi-nonchalant vragen of ze een keer een bloedtest bij je mogen afnemen.
Ben je echt zo wanhopig dat je zelfs met een Maagd seks wilt (dat is dus echt een contradictio in ter minis, zoals je al snel zult merken), koop dan rubber handschoenen, desinfecterende zeep, en eventueel een (staal)borstel. Na afloop kun je bij een goede vriend(in) uithuilen.
Herinneringen aan vorige levens: Geen.
Weegschaal
Karakter: Geen compromis is de Weegschaal te dol als hij of zij maar niet alleen hoeft te zijn. Dit teken is per definitie principeloos, gewetenloos en karakterloos.
Het is niet moeilijk een Weegschaal te verlammen: geef hem de keus uit twee mogelijkheden en hij zal urenlang glazig voor zich uitstaren (Saillant detail is dan weer dat vrijwel niemand het verschil ziet tussen leeg in de ruimte staren en normale hersenactiviteit). Omdat het ze zoveel moeite kost om een beslissing te nemen, zullen ze er ook nooit meer op terugkomen, zelfs als alles erop wijst dat ze het bij het verkeerde einde hebben. De Japanner die 20 jaar na het einde van de tweede wereldoorlog nog bleef doorvechten was een Libra, evenals de kapitein van de Titanic.
Een Weegschaal is parasitair. Ze prijzen eenieder die meer macht en invloed heeft dan zij (omdat dat vrijwel iedereen is, is ook meteen duidelijk waarom ze onophoudelijk zo kwijlerig en kwallerig doen) en hopen zo alsnog een positie in de wereld te veroveren. Dat lukt zelden en samen met Vissen vormen ze, zoals een Schorpioen eens opmerkte 'the trash of the universe'. Toch lijken ze zelf vaak te denken dat ze erg populair zijn en zijn ze geneigd ongevraagd handtekeningen aan omstaanders uit te delen.
Toch kun je eigenlijk nooit lang boos zijn op een Weegschaal; ze vertederen zelfs een Steenbok, een beetje op dezelfde manier waarop een zielig nat hondje dat net uit een ijskoude rivier is gered de omstaanders kan vertederen. Dat maakt ze ook zo aantrekkelijk voor kinderloze Kreeften.
Seks: Biseksuelen, transseksuelen, travestieten: wie dacht dat het seksuele leven van de Weegschaal eenvoudig was, heeft het goed mis. Ze snappen er zelf ook weinig van.
Veel mannen hebben al moeten ontdekken dat de Libra-vrouw waarmee ze een hete nacht dachten te gaan beleven 'eigenlijk' van het mannelijke geslacht bleek te zijn. Omgekeerd heeft al menige vrouw moeten ervaren dat de Libra-man net zo macho is als een chihuahua.
Relaties duren zelden langer dan de verliefdheidsfase, want dit teken kan alleen met de schijn omgaan, wat ook al blijkt uit de vele fake-orgasmes, die vooral bij de vrouwelijke Weegschalen een ware epidemie zijn geworden.
Herinneringen aan vorige levens: Blind en doof voor de werkelijkheid vinden Weegschalen zichzelf machtige en prachtige mensen, weten ook zeker dat ze dat altijd zijn geweest, en zijn er dus collectief van overtuigd dat ze ooit Cleopatra of Caesar waren.
Schorpioen
Karakter: Schorpioenen zijn giftig. Ze merken al snel dat niemand echt van ze kan houden, en de daaruit voortkomende wrok en wraakzucht maken ze tot gevreesde huurmoordenaars, psychopatische serieverkrachters, sadistische beulen of plegers van bloederige terroristische aanslagen.
De behoefte om anderen pijn te doen is al van jongs af aan zichtbaar, en menig huisdier is op mysterieuze wijze verdwenen als onze Scorpio een paar jaar oud is.
De ongelukkige broertjes en zusjes zullen later nog angstaanjagende verhalen aan hun therapeut vertellen, maar veel psychologen zijn van mening dat een werkelijke genezing voor mensen die in hun kwetsbare jeugdjaren met Scorpio-energie geconfronteerd werden niet mogelijk is.
Door hun onverzadigbare behoefte aan seks, seks en nog een seks dwingen ze regelmatig slappelingen als bijvoorbeeld Weegschalen en Vissen een verhouding met hen aan te gaan.
Mocht je, net als veel anderen, besluiten het uit te maken met je Scorpio-vriend(in), doe dan het volgende: Koop een kogelvrij vest. Verhuis, neem een nieuwe identiteit, een nieuw paspoort en een nieuwe baan. Vermijd opvallend gedrag. Want Schorpioenen zijn zonder meer de meest wraakzuchtige wezens in ons melkwegstelsel, en ze zijn bereid een afgesneden paardenhoofd in je bed te leggen als ze denken dat ze je daarmee kunnen plagen.
Schorpioenen lijken geboren met allerlei fobieën en obsessies. Ze zijn bang dat ze vergiftigd zullen worden (niet helemaal ten onrechte), geobsedeerd door het gevoel door anderen gekwetst te worden (projectie!), en voelen een vreemde huivering bij het zien van scharen, beitels en kettingzagen.
Seks: Seks is (naast oorlogvoeren) eigenlijk het enige terrein waar ze in uitblinken, en er bestaat een actieve lobby van Schorpioenen die er een olympisch nummer van wil maken.
Veel Scorpio's kunnen zich pas na het derde of vierde orgasme een beetje ontspannen, al blijven ook dan seksuele fantasieën veel van hun aandacht opeisen.
De ervaring leert dat seks met Schorpioenen fysiek pijnlijk en soms verminkend is, geestelijk vernederend en spiritueel ontluisterend.
Herinneringen aan vorige levens: Huurmoordenaar, psychopatische serieverkrachter, pleger van bloederige aanslagen op de tempelbezoekers.
Boogschutter
Karakter: Boogschutters zijn vaak dom, luidruchtig en bovenmatig gespierd, en hebben zowel aan de borst- als de rugkant veel haar. Dit geldt trouwens ook voor de mannen.
Rambo is hun held, Rambi hun heldin. Ze proberen altijd indruk te maken en hebben daar veel uren in de sportschool en plastische chirurgie voor over. Ze zijn dol op survival-weekenden, maar moeten uiteindelijk vaak met een helikopter uit hun benarde positie bevrijd worden. Daar doen ze later dan heel stoer over. ('Ik heb toen door mijn dortastend en heldhaftig optreden diverse mensen van de dood gered').
De Schutters die wel hun lager schoolperiode succesvol hebben afgesloten (toch nog zo'n 7%) zijn zeurderige, zeikerige zedenprekers die geen enkel verschil zouden kunnen bedenken tussen de Waarheid en hun eigen privé-opvattingen; die vallen, voor hen althans, altijd samen. Ze zijn dan ook vaak fanatiek, eenzijdig of gewoon stupide. En ze zijn zeker niet goed wijs.
Sagittarius is dan ook graag Ayatollah. Toch brengen de meesten het niet verder dan sportleraar of varkensboer.
Ze worden gevreesd en gemeden op feestjes, proberen anderen voor zich in te nemen door grappig te willen zijn, maar dan valt vooral de verkeerde timing erg op. Lachen ze zelf (op het verkeerde moment) dan doen ze omstanders verschrikt opkijken: ze hinniken met een vreemd raspend geluid dat vaak overgaat in piepen, knorren en uiteindelijk onbeheerst over de grond rollen. Ze krijgen hier wel medicijnen voor.
Dit teken drinkt erg veel, en ook tijdens hun dronkenschap zijn ze -helaas- erg luidruchtig. Dit is het enige sterrenbeeld dat door te drinken anderen een vreselijke kater bezorgt.
Met ze gaan eten is een verhaal apart: zonder gêne verschijnen ze in glanzend trainingspak met hun vervaarlijk ogende pitbull, en na afloop van het diner zou je zweren dat ze, gezien de vele vieze, vuile, gore en smerige vlekken op hun pak door het eten besprongen werden. Wat ze ook gedaan of gezegd hebben: ze verontschuldigen zich nooit.
Seks: 'Groezelig' is een woord waar je al snel aan denkt bij zoiets als Boogschutter-seks.
Ze geloven in de vreemdste dingen, en een nacht met een Schutter kan bizar, en soms huiveringswekkend zijn. Reken in ieder geval niet op een orgasme.
Niet schrikken als ze geheel ontkleed, maar nog wel in laarzen met sporen en een grote cowboyhoed op het hoofd, aan het bed verschijnen. Het beste is op echt alles (pijn, frustratie, angst, open wonden) voorbereid te zijn. Veel ellende kan voorkomen worden door het telefoonnummer van hun moeder bij de hand te hebben, want met teleurstellingen kunnen ze niet goed overweg.
Herinneringen aan vorige levens: Maya-priester tijdens het uitsnijden van het hart van de nog levende slachtoffers, Indiana Jones, Hercules (de echte), Kuifje, Mowgli.
Steenbok
Karakter: Steenbokken zijn uitgesproken saai in de conversatie. Er zijn al heel wat mensen plotseling wakker geschrokken, zich realiserend dat ze net nog naar een Capricorn luisterden die over zijn winterdepressie vertelde. Toch kun je beter wel blijven opletten, want hun tomeloze ambitie maakt ze, behalve very boring, ook hard, sluw en geniepig. De echte Steenbok knippert zelfs niet met de ogen als volkerenmoord de enig mogelijke manier blijkt te zijn om zijn doelen te bereiken. Dit teken wil drie dingen in het leven: naar de top gaan, de toppositie bemachtigen en zolang mogelijk aan de top blijven. Omdat ze dit uiteindelijk maar zelden lukt, zijn ze vaak ook erg ontevreden, en dat is niet iets wat ze voor anderen verborgen houden, integendeel zelfs. Mopperen, klagen en zeuren zijn voor de Steenbok vaak de enig mogelijke manier waarop ze met hun medemens kunnen communiceren. En maar niet snappen waarom niemand van ze houdt!
In Steenbok vallen serieusheid, depressie en zwaartekracht samen, hoewel één verslag (Hickney, 1934) melding maakt van een lachende Steenbok. Die lijkt sindsdien uitgestorven.
Als ouders slaan ze hun kinderen vaak en veel, als collega's zullen ze altijd proberen je zwart te maken bij de chef, en als ze eenmaal de top hebben bereikt, blijken ze agressief, koud en intolerant. Ze ontslaan ook graag de mensen die ze eerst nodig hadden om aan de top te komen.
Seks: Frigiditeit en impotentie zijn de meest kenmerkende bestanddelen van Steenbok-seks. Door hun diepe gevoelsarmoede zijn ze eigenlijk totaal ongeschikt voor intimiteit. Wederzijds vertrouwen is al helemaal niet weggelegd voor deze zodiacale ijsvlakte. De enige keer dat een Steenbok zacht wordt is zo'n vijf dagen na overlijden.
Vaak zijn het necrofielen, niet te beroerd om bij nacht en ontij versgedolven graven en de eerbaarheid te schenden om zo aan hun gerief te komen.
Herinneringen aan vorige levens: Slavenhandelaars, zweepverkoper, woekeraar bij de tempelpoort. In vroeger tijden werd Steenbok meestal de toegang tot de tempel ontzegd, en ook nu is dat vaak een verstandig beleid voor wie belang hecht aan het ervaren van het Hogere. (Wist u trouwens dat Adolf Hitler, Rudolf Hess, Joseph Goebbels en Adolf Eichmann niet de Zon, maar wel de Maan, die in de horrorscoop de moeder symboliseert, in Steenbok hadden staan? Geeft u een idee hoe de Steenbok-moeder met haar kroost omgaat).
Waterman
Karakter: Watermannen zijn vaak makkelijk te herkennen: sandalen, groene broek, oranje shirt, paarse haarband. Ook de grote verschrikte ogen en de algehele desoriëntatie zijn kenmerkend.
Dit is het enige teken dat, ongeacht de leeftijd, sentimenteel wordt bij het noemen van 'de jaren zestig'.
Het zijn meestal fanatieke taugé-kauwers en macro-chaotische actievoerders, die het Cuba op Aarde willen stichten.
Watermannen zijn zeker anders dan andere mensen, maar er is verder ook niemand die een Waterman zou willen zijn.
Ze krijgen altijd tranen in hun ogen bij Beethovens 'Alle Menschen werden Brüder', maar zullen in de bus zelden opstaan voor oude vrouwtjes, met het argument dat mensen zolang mogelijk zelfstandig moeten blijven.
Watermannen vind je vooral in communes die na korte tijd door heftige interne conflicten uit elkaar vallen. Ze houden meer van hun principes dan van andere mensen.
Debatteren met een Waterman is moeilijk doordat je al snel geneigd bent in lachen uit te barsten, maar toch is het de moeite waard om nog even te wachten, want als ze na zo'n tien minuten helemaal verward zijn geraakt in hun eigen tegenstrijdigheden zijn ze vaak nog vele malen lachwekkender. Het wordt nog leuker als ze machteloos gaan schuimbekken en vreemde, enigszins spastische armbewegingen maken.
Ze geloven in psi, ESP, UFO'S, aura's, astrologie en Tarotkaarten; zijn volgens eigen zeggen helderziend en helderhorend, communiceren met bomen en dolfijnen, en kunnen het boeiend vertellen over experimenten waarbij honden werd geleerd om op paranormale manier de temperatuur aan de andere kant van de Aarde te 'voelen'. Ze zijn ervan overtuigd dat de goden nog steeds astronauten zijn die via kometen een boodschap van universele liefde uitdragen, en dat het dragen van piramidevormige hoofddeksels het makkelijker maakt die vibraties op te vangen.
Seks: Seks met een Waterman is vaak zo bizar dat de slachtoffers soms pas na jaren hierover met anderen durven praten. Toch lijkt er in de media nog een taboe op dit onderwerp te rusten. volgens anderen zijn alle verhalen over ontvoeringen door ruimtewezens en daaropvolgend seksueel misbruik niets anders dan nog niet goed verwerkte nachtelijke ervaringen met een Waterman. Ze zien er nou eenmaal echt heel vreemd uit. Ook daar beneden.
Watermannen zijn seksueel pervers tot in het extreme. Watervrouwen doen het wat rustiger aan met onbespoten kaarsen en bij volle Maan geoogste worteltjes, want de niet-aflatende strijd tegen de patriarchale fallocratie in onze politiestaat vereist enige principiële veranderingen in het persoonlijke (=politieke) leven.
Herinneringen aan vorige levens: Deelnemer aan mislukte revoluties, wild om zich heen meppende geestenbezweerder, paranormaal liftbediende in de tempels van Atlantis. Watermannen herinneren zich vaak ook levens uit de 23ste en 27ste eeuw.
Vissen
Karakter: Zonder dat huilerige ondertoontje zouden Vissen misschien nog best te verdragen zijn. Maar ja, dat zijn ze dus niet.
Dit teken heeft geen enkele ruggengraat en de meeste Vissen lopen dan ook krom. Hun gebrek aan wilskracht is vaak schrijnend. Eigenlijk hebben Vissen helemaal geen karakter.
Veel Vissen kunnen alleen met zielige dieren een relatie aangaan, en raken erg verward als iemand het woord tot ze richt.
Er is voor deze mensen maar één realiteit, en dat is de Mistige Eenheid van Alles, en in termen van intellectule geologie vertegenwoordigt dit teken de afgrond. Ook anderszins zijn ze vaak veelvuldig te vinden op de laagste plekken; 's nachts slapend onder de bruggen, overdag lurkend aan hun fles spiritus.
Dit is het laatste teken van de dierenriem en we zien dan ook dat degeneratie, verval en ineenstorting nu wel heel sterk de overhand hebben gekregen.
Bij de indianen mochten Pisces-kinderen opgroeien totdat ze oud genoeg waren om als schietschijf te dienen; maar eskimo's leggen Pisces-baby's meteen op het ijs.
Er zijn maar weinig mensen die van deze huilebakken vol zelfmedelijden, deze absolute losers kunnen houden. Ja, andere Vissen natuurlijk, want ze houden van alles wat zielig is. Ze hebben zelfs een eigen asiel voor elkaar gecreërd.
Seks: Een Vis maakt geen onderscheid tussen huilen en klaarkomen, meestal tot grote verbazing van hun partner.
Vissen zijn zo vreselijk blij en dankbaar als iemand aardig tegen ze doet dat ze van ontroering vaak helemaal in elkaar zakken.
Vanwege alle emotionele verwarring die een relatie bij ze oproept, prefeteren ze vaak het knuffelen (en meer) van hun huisdier. Meestal duurt een verhouding met echte mensen niet langer dan één enkele nacht. Behalve dan bij Scorpio, die nu eindelijk zijn ideale slachtoffeer heeft gevonden: het huilt, smeekt en rukt aan de boeien.
Herinneringen aan vorige levens: Het tempo van incarneren ligt voor de meeste Vissen duidelijk te hoog, en een groot deel van hen ligt dan ook al vele levens achter. Ze zouden dus moeten worden uitgesloten van regressie-therapie, want dit maakt de verwarring alleen maar groter, en groter en groter. Verder herinneren ze zich alleen maar wat vage beelden. Of nee, toch niet: 'O ja, ik was geloof ik, maar ik weet het niet zeker hoor, eh, wacht even, Alice in Wonderland, of zoiets'. Tsja. Gelooft u het?
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
maandag 5 november 2007 om 00:07
De invloed van Uw huisnummer
Door het huisnummer heeft ieder huis een bepaalde invloed op de gebeurtenissen in ons leven gedurende de tijd dat we in het betreffende huis wonen. Het leidt ons dan ook niet te ver af dat het huisnummer van de woning die we betrekken veel onthult over de levensomstandigheden die we aantrekken.
De numerologie gaat uit van de getallen 1 tot en met 9. Elk ander getal kan herleid worden tot een van deze basisgetallen :
Het getal 11 = 1 + 1 = 2. 11 is dus een 2 getal. Het is dus vrij simpel nog even een vb: uw huisnummer is 178. Dus 1+ 7+ 8 = 16 - 1+ 6 = 7. . . 7 is hier het getal. . .
Overzicht van de huisnummers
Huisnummer 1
Al staat de 1 vaak voor overwinning en goede punten en/of scoren, koppelt men in de Feng-Shui vaak heel andere eigenschappen aan vast. Een huis met het huisnummer 1 maakt de inwoners vaak individualistisch en in het ergste geval egoïstisch. Elk van de bewoners gaat liever zijn eigen weg, zonder daadwerkelijk rekening te houden met de ander. Ieder is zeer dynamisch en komt sterk op voor zich zelf. De Yang- (mannelijke) energie is er zeer sterk aanwezig. Sterke persoonlijkheden ontmoeten er elkaar en het risico dat ze elkaar gaan beconcurreren en zelfs domineren is zeer groot. De verschillende individuen zijn evenwel zeer creatief, maar door hun sterk doorgedreven assertiviteit is de kans op fel oplaaiende ruzies zeer groot.
Huisnummer 2
De 2 is een gevoelsgetal, tweeledig, net als het Ying en het Yang, of het goed en het kwaad. De tegendelen komen bijeen, mannelijke en vrouwelijke energieën ontmoeten elkaar zeer harmonieus. De bewoners houden rekening met elkaar, waardoor de samenhorigheid toeneemt. Mensen kunnen het gevoel hebben dat ze voor elkaar geboren zijn. Er is toegeeflijkheid en een sterke uitwisseling van emoties. Doordat de tegenpolen er mekaar ontmoeten zal er ongetwijfeld ook wel eens twijfel heersen. Toch is het er prettig en gezellig wonen. Het dagelijks leven verloopt er soepel en afgerond, met de keuken als middelpunt van het huiselijke leven. In een 2-huis bestaat niet zelden de neiging om een barricade op te werpen tegen de buitenwereld, het is ineens veiliger wonen binnen deze huiselijke cocon. Het is hier echter wel belangrijk om zich niet helemaal door de emoties te laten overweldigen.
Huisnummer 3
De 3-eenheid van lichaam, ziel en geest neemt hier een belangrijke plaats in het leven van de bewoners. Een warme, beschermende aura gaat van dit huis uit. Contacten verlopen er vlot en eventuele tegengestelde karakters vinden er toch harmonie. Een positieve ingesteldheid in denken en handelen staat hier bovenaan. De bewoners zijn zeer succesvol en hebben een druk sociaal leven. Het huisnummer 3 staat open voor anderen, en vinden dan ook met de regelmatigheid van de klok gezellige bijeenkomsten plaats, waar zowel wereldse als spirituele onderwerpen aan bod kunnen komen. Ook seksueel komt men in zo'n huis goed aan zijn trekken, maar vooral op geestelijk vlak zullen de bewoners elkaar goed vinden. De bewoners staan naar de buitenwereld vooral bekend om hun behulpzaamheid en zijn maatschappelijk zeer betrokken. Het risico is echter groot dat men er te veel hooi op zijn vork neemt. Er wordt kwistig omgesprongen met energie en geld en soms zien ze de dingen mooier dan ze zijn.
Huisnummer 4
Het cijfer 4 wordt in de numerologie vaak de negatieve zon genoemd. Toch verschaft de 4 aan de bewoners in grote mate zekerheid en stabiliteit. Hier zoekt men bescherming. De nuchtere, aardse ingesteldheid is er zeer belangrijk. Het leven wordt er ernstig genomen en vaak is men er zuinig, op het krenterige af. In een 4-huis wonen meestal mensen die een sterk ontwikkeld verantwoordelijkheidsgevoel hebben en een zeer gepland leven leiden. Zij houden vooral rekening met de normen en de waarden van de maatschappij. Langzaam maar zeker bouwt een ieder aan zijn toekomst. Onverwachte sprongen vinden hier niet plaats. Er bestaat echter een grote kans dat de bewoners zeer koel en beredeneerd worden. Emotioneel komt men er niet echt aan zijn trekken en het seksuele leven kent er weinig pieken. Op de lange duur valt er nog weinig te lachen en menig één wordt er na verloop van tijd depressief. Het is alsof het leven veel moeizamer verloopt en zelfs met het inkomen is het vrij sober gesteld. Dit alles kan leiden tot nijdige en jaloerse karakters.
Huisnummer 5
Druk, druk, druk. . . Dat is de beste manier om het leven in een woonst met huisnummer 5 te beschrijven. Voor de rest moet men er zeker niet komen. Iedereen is er altijd druk in de weer en de communicatie staat er op de eerste plaats. De telefoon staat er nooit stil en iedereen heeft er een overvolle agenda. Het huis is uitermate geschikt om je sociaal leven te stimuleren. Hier neem je contacten en word je gecontacteerd, je lijkt er wel een magneet voor andere mensen. De bewoners zijn steeds graag geziene gasten, die altijd voor een babbel of een spelletje te vinden zijn. Als je voor zo'n woning kiest, zul je je gegarandeerd nooit vervelen. De keerzijde is dat je er vaak slaapproblemen ondervindt en het geld stroomt er via ramen en deuren buiten. Ook werkt het bewoners van zo'n huis het bekritiseren in de hand. Op alles hebben de bewoners op- en aanmerkingen.
Huisnummer 6
Hier is de sfeer prettig, aangenaam en vredig. Een uitermate geschikte woning en er in gezinsverband te leven. Er is toegeeflijkheid en genegenheid waarin men streeft naar het mooie, het goede, het volmaakte. De inrichting is er doorgaans zeer smaakvol en hier en daar worden artistieke accenten gelegd. Het gevaar bestaat er evenwel in dat men te toegeeflijk wordt. Er is een grote kans dat men soms op zijn lauweren gaat rusten en zich te buiten laat gaan in luxe en het goede leven waarin spijs en drank rijkelijk vloeien. Hier zoekt een ieder de rust en het gemak, in totale afzondering van de buitenwereld.
Huisnummer 7
Dit is een zeer bijzonder getal, het staat zowel voor dwazen als voor wijzen. Dit huisnummer is uitermate geschikt voor eenzaten. Ze voelen zich vaak niet begrepen en houden er een heel eigen mening op na. Ze hebben een andere, alternatieve kijk op de werkelijkheid en worden vaak afgeschilderd als excentriek of bizar. Hier kan men zich goed verdiepen in spirituele zaken. Het is er moeilijk om in gezinsverband te leven, uitgesproken meningsverschillen kunnen er een plotse breuk veroorzaken. Maar als het hem toch lukt, leven ze op een manier die van het modale afwijkt. Vaak zie je hier gescheiden mensen, of kluizenaar-achtige personages, maar ook sociaal verlegen types. Hoe dan ook, ze leven zowat naast de samenleving. Ze zijn zowel zonderling als briljant. Het risico bestaat dat deze mensen op termijn introvert of zelfs egocentrisch worden, die zich vooral met wereldvreemde zaken inlaten.
Huisnummer 8
Als je in een huis met nummer 8 woont, ben je volgens de Feng-Shui uiterst bevoorrecht. Hier vergaren de bewoners overvloed en rijkdom. Financieel vergaat het hen zeer goed en ook maatschappelijk zijn ze geslaagd. De doelen die je je altijd hebt gesteld worden er verwezenlijkt en de sfeer die er heerst, stimuleert je verantwoordelijkheidsgevoel. Ook je leidinggevende capaciteiten komen er sterk naar voor. Je voelt er sterk de drang om vooruit te komen in 't leven. Bovendien neem je er je relatie zeer serieus, want ook op emotioneel vlak streef je zekerheid en veiligheid na. Op die manier verwerf je de ruggensteun die nodig is om maatschappelijk te slagen. Een nadeel kan erin bestaan dat je je toch geïsoleerd gaat voelen. De bewoners van een 8. Huis ontdoen de werkelijkheid aan alle franjes en trachten zo tot de essentie van het leven door te dringen.
Huisnummer 9
Hier pluk je de vruchten van je harde werk. Resultaten worden bereikt na elke grote inspanning. De energie die verbonden is aan de 9 zal je aansporen om actief en dynamisch te werk te gaan. Mits volharding zal je op latere leeftijd genieten van wat je hebt opgebouwd. Hier grijp je de gelegenheid om je perfectionisme en verantwoordelijkheidszin uit te werken. Omdat je alles zo ernstig aanpakt, kun je wel eens in aanvaring komen met anderen. Je stoort je vooral aan hun nonchalance en onnauwkeurige manier van werken. Dit huis stelt je in staat om de dingen af te werken die je net met zoveel enthousiasme begonnen was. Daar je zo sterk gelooft in wat je doet, ben je bereid om voor je gelijk te strijden. In dit huis kom je vooral op voor jezelf. De bewoners hebben nogal eens wat kritiek op elkaar en kunnen zeer bazig optreden. Conflicten en verzoeningen wisselen elkander dan ook regelmatig af.
Door het huisnummer heeft ieder huis een bepaalde invloed op de gebeurtenissen in ons leven gedurende de tijd dat we in het betreffende huis wonen. Het leidt ons dan ook niet te ver af dat het huisnummer van de woning die we betrekken veel onthult over de levensomstandigheden die we aantrekken.
De numerologie gaat uit van de getallen 1 tot en met 9. Elk ander getal kan herleid worden tot een van deze basisgetallen :
Het getal 11 = 1 + 1 = 2. 11 is dus een 2 getal. Het is dus vrij simpel nog even een vb: uw huisnummer is 178. Dus 1+ 7+ 8 = 16 - 1+ 6 = 7. . . 7 is hier het getal. . .
Overzicht van de huisnummers
Huisnummer 1
Al staat de 1 vaak voor overwinning en goede punten en/of scoren, koppelt men in de Feng-Shui vaak heel andere eigenschappen aan vast. Een huis met het huisnummer 1 maakt de inwoners vaak individualistisch en in het ergste geval egoïstisch. Elk van de bewoners gaat liever zijn eigen weg, zonder daadwerkelijk rekening te houden met de ander. Ieder is zeer dynamisch en komt sterk op voor zich zelf. De Yang- (mannelijke) energie is er zeer sterk aanwezig. Sterke persoonlijkheden ontmoeten er elkaar en het risico dat ze elkaar gaan beconcurreren en zelfs domineren is zeer groot. De verschillende individuen zijn evenwel zeer creatief, maar door hun sterk doorgedreven assertiviteit is de kans op fel oplaaiende ruzies zeer groot.
Huisnummer 2
De 2 is een gevoelsgetal, tweeledig, net als het Ying en het Yang, of het goed en het kwaad. De tegendelen komen bijeen, mannelijke en vrouwelijke energieën ontmoeten elkaar zeer harmonieus. De bewoners houden rekening met elkaar, waardoor de samenhorigheid toeneemt. Mensen kunnen het gevoel hebben dat ze voor elkaar geboren zijn. Er is toegeeflijkheid en een sterke uitwisseling van emoties. Doordat de tegenpolen er mekaar ontmoeten zal er ongetwijfeld ook wel eens twijfel heersen. Toch is het er prettig en gezellig wonen. Het dagelijks leven verloopt er soepel en afgerond, met de keuken als middelpunt van het huiselijke leven. In een 2-huis bestaat niet zelden de neiging om een barricade op te werpen tegen de buitenwereld, het is ineens veiliger wonen binnen deze huiselijke cocon. Het is hier echter wel belangrijk om zich niet helemaal door de emoties te laten overweldigen.
Huisnummer 3
De 3-eenheid van lichaam, ziel en geest neemt hier een belangrijke plaats in het leven van de bewoners. Een warme, beschermende aura gaat van dit huis uit. Contacten verlopen er vlot en eventuele tegengestelde karakters vinden er toch harmonie. Een positieve ingesteldheid in denken en handelen staat hier bovenaan. De bewoners zijn zeer succesvol en hebben een druk sociaal leven. Het huisnummer 3 staat open voor anderen, en vinden dan ook met de regelmatigheid van de klok gezellige bijeenkomsten plaats, waar zowel wereldse als spirituele onderwerpen aan bod kunnen komen. Ook seksueel komt men in zo'n huis goed aan zijn trekken, maar vooral op geestelijk vlak zullen de bewoners elkaar goed vinden. De bewoners staan naar de buitenwereld vooral bekend om hun behulpzaamheid en zijn maatschappelijk zeer betrokken. Het risico is echter groot dat men er te veel hooi op zijn vork neemt. Er wordt kwistig omgesprongen met energie en geld en soms zien ze de dingen mooier dan ze zijn.
Huisnummer 4
Het cijfer 4 wordt in de numerologie vaak de negatieve zon genoemd. Toch verschaft de 4 aan de bewoners in grote mate zekerheid en stabiliteit. Hier zoekt men bescherming. De nuchtere, aardse ingesteldheid is er zeer belangrijk. Het leven wordt er ernstig genomen en vaak is men er zuinig, op het krenterige af. In een 4-huis wonen meestal mensen die een sterk ontwikkeld verantwoordelijkheidsgevoel hebben en een zeer gepland leven leiden. Zij houden vooral rekening met de normen en de waarden van de maatschappij. Langzaam maar zeker bouwt een ieder aan zijn toekomst. Onverwachte sprongen vinden hier niet plaats. Er bestaat echter een grote kans dat de bewoners zeer koel en beredeneerd worden. Emotioneel komt men er niet echt aan zijn trekken en het seksuele leven kent er weinig pieken. Op de lange duur valt er nog weinig te lachen en menig één wordt er na verloop van tijd depressief. Het is alsof het leven veel moeizamer verloopt en zelfs met het inkomen is het vrij sober gesteld. Dit alles kan leiden tot nijdige en jaloerse karakters.
Huisnummer 5
Druk, druk, druk. . . Dat is de beste manier om het leven in een woonst met huisnummer 5 te beschrijven. Voor de rest moet men er zeker niet komen. Iedereen is er altijd druk in de weer en de communicatie staat er op de eerste plaats. De telefoon staat er nooit stil en iedereen heeft er een overvolle agenda. Het huis is uitermate geschikt om je sociaal leven te stimuleren. Hier neem je contacten en word je gecontacteerd, je lijkt er wel een magneet voor andere mensen. De bewoners zijn steeds graag geziene gasten, die altijd voor een babbel of een spelletje te vinden zijn. Als je voor zo'n woning kiest, zul je je gegarandeerd nooit vervelen. De keerzijde is dat je er vaak slaapproblemen ondervindt en het geld stroomt er via ramen en deuren buiten. Ook werkt het bewoners van zo'n huis het bekritiseren in de hand. Op alles hebben de bewoners op- en aanmerkingen.
Huisnummer 6
Hier is de sfeer prettig, aangenaam en vredig. Een uitermate geschikte woning en er in gezinsverband te leven. Er is toegeeflijkheid en genegenheid waarin men streeft naar het mooie, het goede, het volmaakte. De inrichting is er doorgaans zeer smaakvol en hier en daar worden artistieke accenten gelegd. Het gevaar bestaat er evenwel in dat men te toegeeflijk wordt. Er is een grote kans dat men soms op zijn lauweren gaat rusten en zich te buiten laat gaan in luxe en het goede leven waarin spijs en drank rijkelijk vloeien. Hier zoekt een ieder de rust en het gemak, in totale afzondering van de buitenwereld.
Huisnummer 7
Dit is een zeer bijzonder getal, het staat zowel voor dwazen als voor wijzen. Dit huisnummer is uitermate geschikt voor eenzaten. Ze voelen zich vaak niet begrepen en houden er een heel eigen mening op na. Ze hebben een andere, alternatieve kijk op de werkelijkheid en worden vaak afgeschilderd als excentriek of bizar. Hier kan men zich goed verdiepen in spirituele zaken. Het is er moeilijk om in gezinsverband te leven, uitgesproken meningsverschillen kunnen er een plotse breuk veroorzaken. Maar als het hem toch lukt, leven ze op een manier die van het modale afwijkt. Vaak zie je hier gescheiden mensen, of kluizenaar-achtige personages, maar ook sociaal verlegen types. Hoe dan ook, ze leven zowat naast de samenleving. Ze zijn zowel zonderling als briljant. Het risico bestaat dat deze mensen op termijn introvert of zelfs egocentrisch worden, die zich vooral met wereldvreemde zaken inlaten.
Huisnummer 8
Als je in een huis met nummer 8 woont, ben je volgens de Feng-Shui uiterst bevoorrecht. Hier vergaren de bewoners overvloed en rijkdom. Financieel vergaat het hen zeer goed en ook maatschappelijk zijn ze geslaagd. De doelen die je je altijd hebt gesteld worden er verwezenlijkt en de sfeer die er heerst, stimuleert je verantwoordelijkheidsgevoel. Ook je leidinggevende capaciteiten komen er sterk naar voor. Je voelt er sterk de drang om vooruit te komen in 't leven. Bovendien neem je er je relatie zeer serieus, want ook op emotioneel vlak streef je zekerheid en veiligheid na. Op die manier verwerf je de ruggensteun die nodig is om maatschappelijk te slagen. Een nadeel kan erin bestaan dat je je toch geïsoleerd gaat voelen. De bewoners van een 8. Huis ontdoen de werkelijkheid aan alle franjes en trachten zo tot de essentie van het leven door te dringen.
Huisnummer 9
Hier pluk je de vruchten van je harde werk. Resultaten worden bereikt na elke grote inspanning. De energie die verbonden is aan de 9 zal je aansporen om actief en dynamisch te werk te gaan. Mits volharding zal je op latere leeftijd genieten van wat je hebt opgebouwd. Hier grijp je de gelegenheid om je perfectionisme en verantwoordelijkheidszin uit te werken. Omdat je alles zo ernstig aanpakt, kun je wel eens in aanvaring komen met anderen. Je stoort je vooral aan hun nonchalance en onnauwkeurige manier van werken. Dit huis stelt je in staat om de dingen af te werken die je net met zoveel enthousiasme begonnen was. Daar je zo sterk gelooft in wat je doet, ben je bereid om voor je gelijk te strijden. In dit huis kom je vooral op voor jezelf. De bewoners hebben nogal eens wat kritiek op elkaar en kunnen zeer bazig optreden. Conflicten en verzoeningen wisselen elkander dan ook regelmatig af.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
maandag 5 november 2007 om 00:17
maandag 5 november 2007 om 00:18
* Uitleg der tekens *
Konijnenhok 1 januari t/m 20 februari
Tweezitsbank 15 t/m 22 maart
Stroop 23 maart t/m 1 mei
Grasmaaier 3 mei t/m 13 mei
Pinnetje om het raam mee open te houden 14 mei t/m 28 juni
Fluitketel 2 t/m 13 juli, 2 t/m 13 september, 3 t/m 13 mei
Split (het ijsje) 14 juli t/m 31 augustus, met uitzondering van 10 augustus
Klomp 1 september t/m 10 oktober
Boekenkast 15 oktober t/m 31 december
Zwart gat winter 21 februari t/m 14 maart
Zwart gat lente 2 mei
Zwart gat zomer 29 juni t/m 1 juli en 10 augustus
Zwart gat herfst 11 t/m 14 oktober
Konijnenhok 1 januari t/m 20 februari
Dit teken is winters omdat het voor een groot gedeelte weinig heeft met buiten zijn. Het hok waarmee de wereld van dit teken te vegelijken is heeft ruimte voor doorkijk naar het licht van de lente.Het Konijnenhok is huiselijk en besteedt veel aandacht aan zijn thuisomgeving. Het opruimen van spreekwoordelijke keutels kost hem geen moeite. Leuk zijn ze niet, Konijnenhokken Met uitzondering van Konijnehokken die op 31 januari zijn geboren; zij hebben een zekere koninklijke air over zich heen en een gevoel voor humor van een hogere orde.
Tweezitsbank 15 t/m 22 maart
Over Tweezitsbanken is nogal wat gedebatteerd: waarom twee en niet drie? Omdat men hier niet uit kwam is er onderzoek gedaan naar de vraag of het niet zo’n tweezitsbank betrof waar met gemak drie mensen op kunnen zitten. De these bleek correct. We hebben hier te maken met personen die in hun uitingen vaak een derde agenda vrij houden. Onbetrouwbaar, zou je kunnen zeggen. Wel zijn ze in het bezit van een ontvankelijke persoonlijkheid. Je mag altijd onaangekondigd op visite komen. Kijk wel uit voor die derde agenda. Het is vaak de spleet tussen de zitvlakken.
Stroop 23 maart t/m 1 mei
De naam van dit teken is eigenaardig, vergeleken met de andere benamingen van de tekens. De reden hiervoor is dat de sterren die dit teken uitmaken zeer dicht op elkaar geplakt zitten. Klitters, zo worden ze ook wel genoemd in een minder aardige context. Dat klitten doen Stropen graag. Ze klitten aan je tijdens een wandeling. Ze klitten aan je kleding en ze klitten aan dat waarbij het de hoogste irritatie oproept. Het allerliefst klitten ze aan elkaar. Gooi je ze eenmaal bij elkaar dan is er niets tussen te krijgen. Zolang je ze apart van elkaar houdt is er met dit type goed te leven.
Grasmaaier 3 mei t/m 13 mei
“Gras?…. Dat moet gemaaid worden!” Het is de lijfspreuk van de Grasmaaier en hij is dan ook zeer consequent in het naleven ervan. Om te beginnen walst de grasmaaier volledig heen over het teken fluitketel, die in een dezelfde periode ook aan de hemel te zien is. Maar we moeten voor een goed begrip de letterlijke betekenis zien te overstijgen. Want eigenlijk behelst het maaien niet alleen gras, maar alles wat te lang kan worden. Zo is de grasmaaier als geen ander type ongeduldig. Een film mag niet langer dan 90 minuten duren. Ook is
hij* zeer kritisch. De ideale partner mag niet langer zijn dan 1 meter zoveel, om over geslachtsdelen nog maar te zwijgen. Ideaal als voorzitter van vergaderingen.
Pinnetje om het raam mee open te houden
14 mei t/m 28 juni
Het Pinnetje om een raam mee open te houden is een zeer behulpzaam menstype. Je zou kunnen zeggen dat deze mensen niet voor zichzelf leven. Ze zijn wat ze zijn, maar nooit met een of ander overkoepelend doel. Meestal wordt het pas echt wat met ze op latere leeftijd na het pensioen, wanneer de levenstaak vervuld is. Ineens ontdekken ze dat ze meer zijn dan alleen maar een hulpje voor iemand anders. Dat pinnetjes om een raam mee open te houden ook best meer kunnen dan ramen open houden.
Fluitketel 2 t/m 13 juli, 2 t/m 13 september, 3 t/m 13 mei
Fluitketels zijn wat afhankelijk ingesteld. Als ze last hebben van hoge druk beginnen ze te spuiten. Vervolgens houden ze daar niet mee op, voordat iemand anders er iets aan doet. Over het algemeen vormt dit voor fluitketels zelf geen probleem. Deze onverschilligheid heeft vooral te maken met het feit dat de ware bron van vreugde voor dit menstype zeer eenvoudig is. Ze leven voor de schoonheid. Zo lang ze maar mooi mogen zijn is het hun wel best. Wat verder opvalt is dat dit sterrenbeeld op verschillende momenten terugkomt in het jaar. Dat komt omdat ze ons er graag aan herinneren dat ze er ook nog zijn.
Split (het ijsje) 14 juli t/m 31 augustus, met uitzondering van 10 augustus.
Hoewel we vanuit de Hollandse astrologie geneigd zijn te denken dat ieder mens in principe opereert uit 1 basiskaraktertrek, komen we bij de Split (het ijsje) in problemen. Deze mensen zijn zowel zacht van binnen, als zoet en fruitig van buiten en geen van de twee kenmerken kunnen elkaar in essentieel opzicht overtreffen. Wat typeert de Split nu echt? We weten het niet. Momenteel verkeert er een groep van 100 Splitten in een kliniek in Duitsland, waar zij zich dagelijks ter beschikking stellen voor psychologische en fysiologische tests. Men hoopt dat uit dit grootschalig onderzoek meer waardevolle informatie zal voortvloeien, opdat we dit type ook kunnen terugbrengen tot 1 duidelijk beeld.
Klomp 1 september t/m 10 oktober
Klompen zijn wat ze zijn. Dit heeft een voordeel. Als ze dat zijn waarvan je wil dat ze dat zijn dan zit je goed. Ze zijn dat dan ook en zullen het altijd zijn. Problemen ontstaan er wanneer ze net niet zijn waarvan je wil dat ze het zijn. Klompen veranderen niet. Ze moeten simpelweg in je leven passen en doen ze dat niet dan moet je ze laten staan. Voor de klomp zelf heeft dit voor -en nadelen. Het voordeel is dat ze precies weten waar ze aan toe zijn. Het nadeel is dat er maar weinig echte passende vriendschappen voor ze zijn weggelegd. De essentie van klomp zijn is te vergelijken met zwangerschap. Het zijn mensen waar je van moet houden. Dat kan niet een beetje, maar slechts wel of helemaal niet.
Boekenkast 15 oktober t/m 31 december
Boekenkasten zijn mensen die weten. Handig voor als je iets wil weten wat zij weten. Erg vervelend als jij iets denkt te weten en zij het beter blijken te weten. Ieder type heeft goede en slechte kanten. Voor boekenkasten geldt wel een belangrijke omgangstip: laat je niet intimideren door wat ze met zich mee lijken te dragen aan kennis. Want zoals verscheidene ervaringsproeven hebben aangetoond: meer dan de helft is ongelezen! Wat dat betreft ligt er voor de boekenkasten onder ons een taak weggelegd: om volledig 1 te worden in uiterlijk en innerlijk, net als bij de klomp. Boekenkasten doen er goed aan om van de Klomp te leren.
Zwarte gaten - ook wel spaarlampen -
winter 21 februari t/m 14 maart
lente 2 mei
zomer 29 juni t/m 1 juli en 10 augustus
herfst 11 t/m 14 oktober
Zwarte gaten zijn een onbekend begrip in de oudere astrologieën We tasten helaas nog enigszins in het duister. Er zijn theorieën die ervan uitgaan dat het heelal uitdijt en dat derhalve de sterren verder uit elkaar zijn komen te staan, sinds 20 eeuwen, toen de antieke astrologien ontwikkeld werden.
Er wordt nog onderzoek gedaan naar het speciale karakter van elk zwart gat afzonderlijk. Anno 2004 moeten we het doen met de stelling dat zwarte gaten een bijzonder type mens voortbrengen. Tot nu toe zijn ze het beste samen te vatten onder de noemer spaarlamp. Doordat de astronomische zwarte gaten zo veel massa bezitten dat niets ervan kan ontsnappen, zenden ze ook geen licht uit. Derhalve equivaleren ze perfect met de implicaties van het woord spaarlamp: een lamp die licht spaart.
Konijnenhok 1 januari t/m 20 februari
Liefde
Het blijft altijd lastig om een partner te vinden als je een aantal dingen niet mee hebt zitten.
Werk
Je kan deze maand af en toe last hebben van het gevoel dat niemand echt op je zit te wachten.
Hobby
Je verdiept je deze maand wat meer in de haken en ogen van het houden van een Russische hamster en bijt je er vervolgens volledig in vast. Gekkie toch...
Tweezitsbank 15 t/m 22 maart
Liefde
Tweezitsbanken die een affaire hebben met hun baas of bazin, wordt aangeraden deze maand niet door oranje te rijden.
Werk
Je past niet echt goed in het team Tweezitsbank en dat weet je.
Hobby
Omdat je geen hobby's hebt besluit je om dan toch maar eens te kijken hoe het eraan toegaat op een Love & Marriage beurs. Daar blijkt dat je er inderdaad echt niets te zoeken hebt.
Stroop 23 maart t/m 1 mei
Liefde
Ja Stroop, je kunt wel blijven pielen op Wikipedia, maar het is nu eenmaal wat het is.
Werk
Stroop, Wikipedia is nu eenmaal Wikipedia en daar doe je niets aan.
Hobby
Wikipedia is leuk voor wat het is, maar dat is het dan ook Stroop.
Grasmaaier 3 mei t/m 13 mei
Liefde
Grasmaaiers plaatsen deze maand op vijf verschillende datingsites een profiel. De teleurstelling is dan ook vijf keer zo groot.
Werk
Iemand die voor jou in de rij in de kantine staat, pakt net het laatste portie kipsate voor je neus weg. Wanneer je hem bij wijze van opgekropte woede laat struikelen, lost dat uiteindelijk niets op.
Hobby
Je hebt deze maand een bijeenkomst van de stichting "Suikerzakjes verzamelen doe je zo". Wanneer je daarvan terugkomt word je thuis overvallen door een onverklaarbare leegte.
Pinnetje om het raam mee open te houden 14 mei t/m 28 juni
Liefde
Je vrouw vraagt je deze maand wel heel erg vaak of je je sokken alsjeblieft eens zelf op wil ruimen. Gewoon nee zeggen Pinnetje.
Werk
Bij het CWI doen ze deze maand heel neerbuigend tegen je. Volkomen terecht.
Hobby
Je begint deze maand met een cursus mime. Tja, niemand houdt je tegen.
Fluitketel 2 t/m 13 juli, 2 t/m 13 september, 3t/m 13 mei
Liefde
Het gaat niet lekker tussen jullie sinds de Teletubbies tussen jullie in zijn komen staan.
Werk
Het wordt tijd dat je weer eens iets controversieels doet op je werk Fluitketel. Van je prestaties op je werk moet je het niet hebben.
Hobby
Tijdens een workshop oerdans word je per abuis bij de verkeerde sekse ingedeeld.
Split (het ijsje) 14 juli t/m 31 augustus, met uitzondering van 10 augustus
Liefde
Je ontmoet een leuke man in de praatgroep voor mensen die kampen met de onopgeloste verdwijning van hun partner. Net wanneer het leuk begin te worden komt hij na een korte avondwandeling niet meer opdagen.
Werk
Je besluit deze maand om een nieuwe dieetmethode uit te vinden. As if...
Hobby.
Na de baksteen die tijdens de cursus dansexpressie door het raam kwam zeilen en uitgerekend op jouw grote teen belandde, heb je het wel even gehad met hobby's.
Klomp 1 september t/m 10 oktober
Liefde
Deze maand vind je het spreekwoordelijke dekseltje voor jouw potje. Eeen week later krijg je de spreekwoordelijke bons. Daardoor zit je best wel een beetje in de spreekwoordelijke zak en as. Niet getreurd Klomp. Na regen komt zonneschijn en de beste stuurlui staan aan wal.
Werk
Wanneer de complimenten voor die uitstekende powerpointpresentatie over tegenvallende jaarcijfers uitblijven, barst je zowaar weer eens in huilen uit.
Hobby
Je wordt deze maand op het forum voor schoenfetisjisten verkozen tot fanatiekste reageerder van de maand. Zo zie je maar Klomp.
Boekenkast 15 oktober t/m 31 december
Liefde
Je partner wil niet meer met je mee naar zwanggerschapsyoga. Iemand heeft hem wijsgemaakt dat het niet bedoeld is voor mannen. Hij heeft gelijk, en dat weet je.
Werk
Je gaat er ondanks je promotie wat koopkracht betreft op achteruit. Zeikerd.
Hobby
Je ontdekt deze maand een manier om onder de zwangersschapsyoga van je vrouw uit te komen. We zijn heel benieuwd Boekenkast.
Zwarte gaten
Liefde
Je begeeft je deze maand voor het eerst van je leven op een esoterische datingsite. Je verbaast je een beetje over het feit dat niemand een foto bij zijn profiel heeft staan.
Werk
Na afloop van een van je lessen in "Seks op het geluid van Tibetaanse klankschalen" blijft een van je cursisten hangen. Na de seks twijfel je een beetje of het geven van deze cursus eigenlijk wel je ding is.
Hobby
Uit verveling probeer je deze maand een keer een Japanse klankschaal uit. Tja, kun je doen.
Konijnenhok 1 januari t/m 20 februari
Tweezitsbank 15 t/m 22 maart
Stroop 23 maart t/m 1 mei
Grasmaaier 3 mei t/m 13 mei
Pinnetje om het raam mee open te houden 14 mei t/m 28 juni
Fluitketel 2 t/m 13 juli, 2 t/m 13 september, 3 t/m 13 mei
Split (het ijsje) 14 juli t/m 31 augustus, met uitzondering van 10 augustus
Klomp 1 september t/m 10 oktober
Boekenkast 15 oktober t/m 31 december
Zwart gat winter 21 februari t/m 14 maart
Zwart gat lente 2 mei
Zwart gat zomer 29 juni t/m 1 juli en 10 augustus
Zwart gat herfst 11 t/m 14 oktober
Konijnenhok 1 januari t/m 20 februari
Dit teken is winters omdat het voor een groot gedeelte weinig heeft met buiten zijn. Het hok waarmee de wereld van dit teken te vegelijken is heeft ruimte voor doorkijk naar het licht van de lente.Het Konijnenhok is huiselijk en besteedt veel aandacht aan zijn thuisomgeving. Het opruimen van spreekwoordelijke keutels kost hem geen moeite. Leuk zijn ze niet, Konijnenhokken Met uitzondering van Konijnehokken die op 31 januari zijn geboren; zij hebben een zekere koninklijke air over zich heen en een gevoel voor humor van een hogere orde.
Tweezitsbank 15 t/m 22 maart
Over Tweezitsbanken is nogal wat gedebatteerd: waarom twee en niet drie? Omdat men hier niet uit kwam is er onderzoek gedaan naar de vraag of het niet zo’n tweezitsbank betrof waar met gemak drie mensen op kunnen zitten. De these bleek correct. We hebben hier te maken met personen die in hun uitingen vaak een derde agenda vrij houden. Onbetrouwbaar, zou je kunnen zeggen. Wel zijn ze in het bezit van een ontvankelijke persoonlijkheid. Je mag altijd onaangekondigd op visite komen. Kijk wel uit voor die derde agenda. Het is vaak de spleet tussen de zitvlakken.
Stroop 23 maart t/m 1 mei
De naam van dit teken is eigenaardig, vergeleken met de andere benamingen van de tekens. De reden hiervoor is dat de sterren die dit teken uitmaken zeer dicht op elkaar geplakt zitten. Klitters, zo worden ze ook wel genoemd in een minder aardige context. Dat klitten doen Stropen graag. Ze klitten aan je tijdens een wandeling. Ze klitten aan je kleding en ze klitten aan dat waarbij het de hoogste irritatie oproept. Het allerliefst klitten ze aan elkaar. Gooi je ze eenmaal bij elkaar dan is er niets tussen te krijgen. Zolang je ze apart van elkaar houdt is er met dit type goed te leven.
Grasmaaier 3 mei t/m 13 mei
“Gras?…. Dat moet gemaaid worden!” Het is de lijfspreuk van de Grasmaaier en hij is dan ook zeer consequent in het naleven ervan. Om te beginnen walst de grasmaaier volledig heen over het teken fluitketel, die in een dezelfde periode ook aan de hemel te zien is. Maar we moeten voor een goed begrip de letterlijke betekenis zien te overstijgen. Want eigenlijk behelst het maaien niet alleen gras, maar alles wat te lang kan worden. Zo is de grasmaaier als geen ander type ongeduldig. Een film mag niet langer dan 90 minuten duren. Ook is
hij* zeer kritisch. De ideale partner mag niet langer zijn dan 1 meter zoveel, om over geslachtsdelen nog maar te zwijgen. Ideaal als voorzitter van vergaderingen.
Pinnetje om het raam mee open te houden
14 mei t/m 28 juni
Het Pinnetje om een raam mee open te houden is een zeer behulpzaam menstype. Je zou kunnen zeggen dat deze mensen niet voor zichzelf leven. Ze zijn wat ze zijn, maar nooit met een of ander overkoepelend doel. Meestal wordt het pas echt wat met ze op latere leeftijd na het pensioen, wanneer de levenstaak vervuld is. Ineens ontdekken ze dat ze meer zijn dan alleen maar een hulpje voor iemand anders. Dat pinnetjes om een raam mee open te houden ook best meer kunnen dan ramen open houden.
Fluitketel 2 t/m 13 juli, 2 t/m 13 september, 3 t/m 13 mei
Fluitketels zijn wat afhankelijk ingesteld. Als ze last hebben van hoge druk beginnen ze te spuiten. Vervolgens houden ze daar niet mee op, voordat iemand anders er iets aan doet. Over het algemeen vormt dit voor fluitketels zelf geen probleem. Deze onverschilligheid heeft vooral te maken met het feit dat de ware bron van vreugde voor dit menstype zeer eenvoudig is. Ze leven voor de schoonheid. Zo lang ze maar mooi mogen zijn is het hun wel best. Wat verder opvalt is dat dit sterrenbeeld op verschillende momenten terugkomt in het jaar. Dat komt omdat ze ons er graag aan herinneren dat ze er ook nog zijn.
Split (het ijsje) 14 juli t/m 31 augustus, met uitzondering van 10 augustus.
Hoewel we vanuit de Hollandse astrologie geneigd zijn te denken dat ieder mens in principe opereert uit 1 basiskaraktertrek, komen we bij de Split (het ijsje) in problemen. Deze mensen zijn zowel zacht van binnen, als zoet en fruitig van buiten en geen van de twee kenmerken kunnen elkaar in essentieel opzicht overtreffen. Wat typeert de Split nu echt? We weten het niet. Momenteel verkeert er een groep van 100 Splitten in een kliniek in Duitsland, waar zij zich dagelijks ter beschikking stellen voor psychologische en fysiologische tests. Men hoopt dat uit dit grootschalig onderzoek meer waardevolle informatie zal voortvloeien, opdat we dit type ook kunnen terugbrengen tot 1 duidelijk beeld.
Klomp 1 september t/m 10 oktober
Klompen zijn wat ze zijn. Dit heeft een voordeel. Als ze dat zijn waarvan je wil dat ze dat zijn dan zit je goed. Ze zijn dat dan ook en zullen het altijd zijn. Problemen ontstaan er wanneer ze net niet zijn waarvan je wil dat ze het zijn. Klompen veranderen niet. Ze moeten simpelweg in je leven passen en doen ze dat niet dan moet je ze laten staan. Voor de klomp zelf heeft dit voor -en nadelen. Het voordeel is dat ze precies weten waar ze aan toe zijn. Het nadeel is dat er maar weinig echte passende vriendschappen voor ze zijn weggelegd. De essentie van klomp zijn is te vergelijken met zwangerschap. Het zijn mensen waar je van moet houden. Dat kan niet een beetje, maar slechts wel of helemaal niet.
Boekenkast 15 oktober t/m 31 december
Boekenkasten zijn mensen die weten. Handig voor als je iets wil weten wat zij weten. Erg vervelend als jij iets denkt te weten en zij het beter blijken te weten. Ieder type heeft goede en slechte kanten. Voor boekenkasten geldt wel een belangrijke omgangstip: laat je niet intimideren door wat ze met zich mee lijken te dragen aan kennis. Want zoals verscheidene ervaringsproeven hebben aangetoond: meer dan de helft is ongelezen! Wat dat betreft ligt er voor de boekenkasten onder ons een taak weggelegd: om volledig 1 te worden in uiterlijk en innerlijk, net als bij de klomp. Boekenkasten doen er goed aan om van de Klomp te leren.
Zwarte gaten - ook wel spaarlampen -
winter 21 februari t/m 14 maart
lente 2 mei
zomer 29 juni t/m 1 juli en 10 augustus
herfst 11 t/m 14 oktober
Zwarte gaten zijn een onbekend begrip in de oudere astrologieën We tasten helaas nog enigszins in het duister. Er zijn theorieën die ervan uitgaan dat het heelal uitdijt en dat derhalve de sterren verder uit elkaar zijn komen te staan, sinds 20 eeuwen, toen de antieke astrologien ontwikkeld werden.
Er wordt nog onderzoek gedaan naar het speciale karakter van elk zwart gat afzonderlijk. Anno 2004 moeten we het doen met de stelling dat zwarte gaten een bijzonder type mens voortbrengen. Tot nu toe zijn ze het beste samen te vatten onder de noemer spaarlamp. Doordat de astronomische zwarte gaten zo veel massa bezitten dat niets ervan kan ontsnappen, zenden ze ook geen licht uit. Derhalve equivaleren ze perfect met de implicaties van het woord spaarlamp: een lamp die licht spaart.
Konijnenhok 1 januari t/m 20 februari
Liefde
Het blijft altijd lastig om een partner te vinden als je een aantal dingen niet mee hebt zitten.
Werk
Je kan deze maand af en toe last hebben van het gevoel dat niemand echt op je zit te wachten.
Hobby
Je verdiept je deze maand wat meer in de haken en ogen van het houden van een Russische hamster en bijt je er vervolgens volledig in vast. Gekkie toch...
Tweezitsbank 15 t/m 22 maart
Liefde
Tweezitsbanken die een affaire hebben met hun baas of bazin, wordt aangeraden deze maand niet door oranje te rijden.
Werk
Je past niet echt goed in het team Tweezitsbank en dat weet je.
Hobby
Omdat je geen hobby's hebt besluit je om dan toch maar eens te kijken hoe het eraan toegaat op een Love & Marriage beurs. Daar blijkt dat je er inderdaad echt niets te zoeken hebt.
Stroop 23 maart t/m 1 mei
Liefde
Ja Stroop, je kunt wel blijven pielen op Wikipedia, maar het is nu eenmaal wat het is.
Werk
Stroop, Wikipedia is nu eenmaal Wikipedia en daar doe je niets aan.
Hobby
Wikipedia is leuk voor wat het is, maar dat is het dan ook Stroop.
Grasmaaier 3 mei t/m 13 mei
Liefde
Grasmaaiers plaatsen deze maand op vijf verschillende datingsites een profiel. De teleurstelling is dan ook vijf keer zo groot.
Werk
Iemand die voor jou in de rij in de kantine staat, pakt net het laatste portie kipsate voor je neus weg. Wanneer je hem bij wijze van opgekropte woede laat struikelen, lost dat uiteindelijk niets op.
Hobby
Je hebt deze maand een bijeenkomst van de stichting "Suikerzakjes verzamelen doe je zo". Wanneer je daarvan terugkomt word je thuis overvallen door een onverklaarbare leegte.
Pinnetje om het raam mee open te houden 14 mei t/m 28 juni
Liefde
Je vrouw vraagt je deze maand wel heel erg vaak of je je sokken alsjeblieft eens zelf op wil ruimen. Gewoon nee zeggen Pinnetje.
Werk
Bij het CWI doen ze deze maand heel neerbuigend tegen je. Volkomen terecht.
Hobby
Je begint deze maand met een cursus mime. Tja, niemand houdt je tegen.
Fluitketel 2 t/m 13 juli, 2 t/m 13 september, 3t/m 13 mei
Liefde
Het gaat niet lekker tussen jullie sinds de Teletubbies tussen jullie in zijn komen staan.
Werk
Het wordt tijd dat je weer eens iets controversieels doet op je werk Fluitketel. Van je prestaties op je werk moet je het niet hebben.
Hobby
Tijdens een workshop oerdans word je per abuis bij de verkeerde sekse ingedeeld.
Split (het ijsje) 14 juli t/m 31 augustus, met uitzondering van 10 augustus
Liefde
Je ontmoet een leuke man in de praatgroep voor mensen die kampen met de onopgeloste verdwijning van hun partner. Net wanneer het leuk begin te worden komt hij na een korte avondwandeling niet meer opdagen.
Werk
Je besluit deze maand om een nieuwe dieetmethode uit te vinden. As if...
Hobby.
Na de baksteen die tijdens de cursus dansexpressie door het raam kwam zeilen en uitgerekend op jouw grote teen belandde, heb je het wel even gehad met hobby's.
Klomp 1 september t/m 10 oktober
Liefde
Deze maand vind je het spreekwoordelijke dekseltje voor jouw potje. Eeen week later krijg je de spreekwoordelijke bons. Daardoor zit je best wel een beetje in de spreekwoordelijke zak en as. Niet getreurd Klomp. Na regen komt zonneschijn en de beste stuurlui staan aan wal.
Werk
Wanneer de complimenten voor die uitstekende powerpointpresentatie over tegenvallende jaarcijfers uitblijven, barst je zowaar weer eens in huilen uit.
Hobby
Je wordt deze maand op het forum voor schoenfetisjisten verkozen tot fanatiekste reageerder van de maand. Zo zie je maar Klomp.
Boekenkast 15 oktober t/m 31 december
Liefde
Je partner wil niet meer met je mee naar zwanggerschapsyoga. Iemand heeft hem wijsgemaakt dat het niet bedoeld is voor mannen. Hij heeft gelijk, en dat weet je.
Werk
Je gaat er ondanks je promotie wat koopkracht betreft op achteruit. Zeikerd.
Hobby
Je ontdekt deze maand een manier om onder de zwangersschapsyoga van je vrouw uit te komen. We zijn heel benieuwd Boekenkast.
Zwarte gaten
Liefde
Je begeeft je deze maand voor het eerst van je leven op een esoterische datingsite. Je verbaast je een beetje over het feit dat niemand een foto bij zijn profiel heeft staan.
Werk
Na afloop van een van je lessen in "Seks op het geluid van Tibetaanse klankschalen" blijft een van je cursisten hangen. Na de seks twijfel je een beetje of het geven van deze cursus eigenlijk wel je ding is.
Hobby
Uit verveling probeer je deze maand een keer een Japanse klankschaal uit. Tja, kun je doen.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
maandag 5 november 2007 om 00:25
Je lotsgetal
Tel alle cijfers van je geboortedatum bij elkaar op. En daarna herleid je de einduitkomst tot 1 getal
Bijvoorbeeld 17-9-1977 wordt dus 1+7+9+1+9+7+7=41
en 4+1=5
Ander voorbeeld 25-3-1978 wordt dus 2+5+3+1+9+7+8=35
en 3+5=8
Je persoonlijkheidsgetal
Bepaal je persoonlijkheidsgetal door de geboortedag bij elkaar op te tellen:
dus geboren op de 17 de
dan wordt dit 1+7=8
Je lotsgetal is vooral belangrijk om de relatie op lange termijn te beoordelen.
Terwijl je persoonlijkheidsgetal de magnetische aantrekkingskracht tussen 2 personen bepaalt (bij het eerste contact) . Getallen hebben een bepaalde aantrekkingskracht op elkaar of kunnen juist destructief op elkaar werken.
Methode
Je bepaalt de nummers van jezelf en van je partner en je vergelijkt deze in de tabellen. Schrijf de uitkomsten op in de totaaloverzicht van je relatie-vergelijking.
Je bekijkt de tabel dus twee keer, eenmaal om jullie lotsgetal te vergelijken en eenmaal om je persoonlijkheids getal te vergelijken
1-1
Goede vrienden, maar er is meer nodig op termijn om deze relatie te laten werken. Er kunnen ruzies zijn, beiden zijn immers individualistisch. Zouden goed kunnen samenwonen. Maar uiteindelijk wordt het wel wat saai.
1-2
Zijn tot elkaar aangetrokken. Vooral is de 1 een man is en de 2 een vrouw. Andersom is de combinatie minder geslaagd. De 1 domineert de 2 dit kan bij de 2 psychologische problemen veroorzaken.
1-3
Goede vrienden, kunnen samen grootse projecten voortbrengen. Maar beiden zijn ook individualistisch en er kunnen ruzies zijn. Als de 1 politieke ambities heeft is dit een goede combinatie. Een ideaal koppel als de 1 een man is en 3 een vrouw.
1-4
Weliswaar lijken deze twee helemaal niet op elkaar, maar toch zijn ze magnetisch tot elkaar aangetrokken. Veel romantiek. Zij houden beiden van de waarheid en rechtvaardigheid. Er kan sprake zijn van een telepathische link.
1-5
De 5 kan onrustig worden in het gezelschap van een 1. Ze houden beiden van alles wat modern en nieuw is. Ze kunnen vaak meningsverschillen hebben. Maar de relatie zal in ieder geval niet saai zijn en ze zullen samen veel reizen. Een combinatie van een 5 vrouw met een 1 man is beter dan andersom.
1-6
Een nummer 1 man en een nummer 6 vrouw worden goede vrienden, maar op termijn is hun relatie twijfelachtig. Een nummer 6 man is helemaal niet geschikt voor een nummer 1 vrouw. Hij zal vaak vreemd gaan !
1-7
Bijzonder tot elkaar aangetrokken. Veel romantiek. De 7 brengt de 1 veel geluk.
Er is een telepathische link tussen de twee geliefden.
1-8
Elkaars tegenpolen. Voelen zich hevig tot elkaar aangetrokken. Toch is deze relatie absoluut destructief. Deze twee kunnen wel een geheime relatie met elkaar hebben, vreemdgaan dus. Een nummer 8 vrouw kan een nummer 1 man trouwen, maar dit zal niet voor altijd zijn.
1-9
Zeer goede combinatie. Wanneer deze twee samenkomen worden ze 1. Een ideaal paar. Soms een fikse ruzie die weer in bed wordt goedgemaakt.
2-2
Dit gaat niet goed. Begint goed, maar niet voor lang. Een saaie relatie.
2-3
De 3 heeft het weliswaar goed met de 2 voor, maar of dit goed gaat op termijn ? Ze zijn beiden heel erg verschillend maar soms kan dit heel goed werken. Deze relatie brengt materieel voordeel
2-4
Tot elkaar aangetrokken. Kan moeizaam beginnen maar daarna brengt deze relatie rijkdom en welvaart. Toch kan er sprake zijn van heel veel spanningen.
2-5
Dit gaat niet goed. Ik geef jullie maximaal 5 jaar !
2-6
Deze relatie is minder stabiel. Jullie worden samen bekend. Samen zijn jullie heel huiselijk.
2-7
Warme relatie, begrijpen elkaar. Spiritualiteit wordt belangrijk in deze relatie. Het is voor jullie heel belangrijk om in de buurt van water te wonen. Toch werkt deze relatie niet altijd.
2-8
Een nummer 2 vrouw kan beter niet trouwen met een nummer 8 man. Andersom kan het wel. In ieder geval neemt de 8 altijd de leiding ongeacht de seks. Een saaie relatie, beetje conservatief.
2-9
Goede relatie. Geven elkaar veel energie. Maar soms kunnen de ruzies zo hevig zijn dat deze in bed moeten worden uitgevochten.
3-3
Spannend ! Jullie moeten elkaar vrij laten. Jullie hebben veel mentale actie nodig, heftige discussies.
3-4
Ondanks dat jullie heel verschillend zijn begrijpen jullie elkaar. Jullie plannen wel voor de toekomst, maar beginnen nooit met actie. Samen dromen jullie verder zonder iets te bereiken. De relatie werkt als 3 een man is en de 4 een vrouw, andersom werkt de relatie niet.
3-5
Veel conflicten. Geen geduld en begrip voor elkaar. Als de man een 3 is en de vrouw een 5 zou kunnen werken maar andersom niet.
3-6
Vaak meningsverschillen. Jullie moeten elkaar leren begrijpen en dat kan wel een paar jaar duren ! Maar dan is dit een goede relatie. Als de 3 een man is en de 6 een vrouw zou het kunnen werken, andersom zijn de kansen veel kleiner.
3-7
De 7 moet nooit proberen de 3 te domineren. Hebben dezelfde theologische denkbeelden. Over geld denken jullie beide verschillend. Jullie kunnen elkaar aanzetten tot dagdromerij. Als de man een 3 is en de 7 een vrouw dan zou dit heel goed kunnen werken, andersom zijn de kansen minder.
3-8
Er zou iets tussen deze 2 kunnen zijn, maar wat ? Zeer verschillende denkbeelden. Liever niet.
3-9
Zou heel goed kunnen gaan. Maar soms kunnen er ruzies ontstaan die trouwens weer in bed worden uitgevochten. Uitstekende relatie als beide hetzelfde doel hebben.
4-4
Dit kan nooit een spannende relatie worden. Jullie moeten op zijn minst iets gemeen hebben anders wordt het niets.
4-5
Het lijkt allemaal rozengeur en maneschijn, maar de 4 ziet de houding van 5 niet zitten. Dit kan problemen geven.
4-6
Niet een goede combinatie, jullie kunnen samen wel van het theater houden of van drama. Toch is de 6 erg aangetrokken tot de 4.
4-7
Dit kan werken, maar er kunnen toch een paar conflicten aan voorafgaan. Als de 7 een vrouw is en de 4 een man is dit een heel goede combinatie.
4-8
Deze combinatie komt vaak voor op een of andere vreemde wijze. Zij begrijpen elkaar heel goed.
4-9
Deze relatie zou kunnen werken maar pas na een heel leerproces. In ieder geval zou een 9 vrouw niet moeten trouwen met een 4 man. Andersom zou het kunnen. Maar liever niet.
5-5
Veel plezier, avontuur, veranderingen. De twee liegen vaak tegen elkaar. Houden niet van routine. Doen veel dingen apart. Jullie reizen veel. Samen worden jullie erg rijk en succesvol.
5-6
Samen bereiken jullie de top.
5-7
Geen perfecte combinatie. Het lijkt te werken, maar diep beneden is er verdriet. Houden beiden van reizen
5-8
Deze combinatie geeft een relatie die gewoontjes is.
5-9
Zeer goede combinatie. Houden van reizen en leren. Houden er van om leuke dingen te doen. Jullie worden samen rijk en succesvol.
6-6
beleefd stel. Jullie zijn erg populair bij vrienden. Kan op den duur saai worden.
6-7
Er is een spirituele telepathische band tussen jullie. Samen helpen jullie de minder bedeelden. Werkt beter wanneer de 7 een man is en de 6 een vrouw.
6-8
Een goede relatie. Samen kunnen jullie veel geld verdienen. De relatie werkt alleen tussen een 8 man en een 6 vrouw goed.
6-9
Goede combinatie. Alhoewel jullie sommige verschillende opvattingen hebben, vullen jullie elkaar goed aan. Goede combinatie als de 9 een man is en de vrouw een 6.
7-7
Een zeer onbetrouwbare relatie. Beide hebben houvast nodig. En die vinden ze niet bij elkaar. Beide zijn intuïtief en spiritueel. Dromerig.
7-8
Dit wordt niets. Depressies, alcoholisme etc.
7-9
Soms ruzies, de 9 zal de 7 overheersen en vreemd genoeg laat de 7 dat gewoon gebeuren. Er zal veel gereisd worden. Deze relatie werkt alleen als de 7 een vrouw is.
8-8
Dit kan of heel goed werken of het eindigt in extreme ellende. In dat geval, stop voordat je de prijs betaald. In ieder geval kunnen jullie samen wel veel geld verdienen.
8-9
Als de jaloezie is overwonnen zou dit kunnen werken. Maar voordat deze relatie werkt moeten er wel eerst een paar harde lessen worden geleerd. Zo zal een nummer 8 vrouw altijd geldzorgen hebben als ze getrouwd is met een nummer 9 man. De relatie werkt iets beter als de 9 een vrouw is.
9-9
Oorlog ! Toch kan deze relatie wel werken.
Opmerkingen:
Enen zijn van nature aangetrokken tot de nummers 1,2,4,7 en 8. Met andere enen moeten er wel meer positieve factoren zijn anders wordt het saai. Een vrouw met het getal 1 mag nooit trouwen met een 8 of zelfs op de 8ste dag of 8 ste maand trouwen.
Met 4 en 7 heb je veel romantiek en er is sprake van een spirituele band.
2 Je bent aangetrokken tot de nummers 1,2,4,7,8 of 9. Alhoewel een andere 2 niet zo een beste combinatie is, is een 1 of een 9 wel heel goed. Ook een 7 of 8 zou kunnen werken.
Een partner geboren tussen 20 juni en 27 juli is een ideale partner als deze een gunstig nummer heeft.
3 Partners geboren tussen 19 februari en 21 maart of tussen 21 november en 21 december met getal 3, 5 of 9 zijn ideale kandidaten. Een 1,2,6 of 7 geboren in deze perioden kunnen ook worden gekozen. Alhoewel een 1 of 7 door vrouwen zouden moeten worden gekozen en 2 en 6 door een man.
5 Personen geboren tussen 21 mei en 21 juni of tussen 21 augustus en 20 september zijn ideaal. Vooral als deze als getal 1,3,5 of 9 hebben.
7 Personen geboren op de 25 ste en 28 ste van een maand en vooral als dit in januari of februari is. Vooral als deze een 1 is.
9 Nummer 6 vrouwen zijn ideaal voor 9 mannen en nummer 3 mannen zijn ideaal voor nummer 9 vrouwen. Nummer 9 kunnen trouwen met een nummer 1,3,6 of 9 die geboren is de zwakke periode van 9. Tussen een 9 vrouw en een 7 man zijn de kansen klein.
Tel alle cijfers van je geboortedatum bij elkaar op. En daarna herleid je de einduitkomst tot 1 getal
Bijvoorbeeld 17-9-1977 wordt dus 1+7+9+1+9+7+7=41
en 4+1=5
Ander voorbeeld 25-3-1978 wordt dus 2+5+3+1+9+7+8=35
en 3+5=8
Je persoonlijkheidsgetal
Bepaal je persoonlijkheidsgetal door de geboortedag bij elkaar op te tellen:
dus geboren op de 17 de
dan wordt dit 1+7=8
Je lotsgetal is vooral belangrijk om de relatie op lange termijn te beoordelen.
Terwijl je persoonlijkheidsgetal de magnetische aantrekkingskracht tussen 2 personen bepaalt (bij het eerste contact) . Getallen hebben een bepaalde aantrekkingskracht op elkaar of kunnen juist destructief op elkaar werken.
Methode
Je bepaalt de nummers van jezelf en van je partner en je vergelijkt deze in de tabellen. Schrijf de uitkomsten op in de totaaloverzicht van je relatie-vergelijking.
Je bekijkt de tabel dus twee keer, eenmaal om jullie lotsgetal te vergelijken en eenmaal om je persoonlijkheids getal te vergelijken
1-1
Goede vrienden, maar er is meer nodig op termijn om deze relatie te laten werken. Er kunnen ruzies zijn, beiden zijn immers individualistisch. Zouden goed kunnen samenwonen. Maar uiteindelijk wordt het wel wat saai.
1-2
Zijn tot elkaar aangetrokken. Vooral is de 1 een man is en de 2 een vrouw. Andersom is de combinatie minder geslaagd. De 1 domineert de 2 dit kan bij de 2 psychologische problemen veroorzaken.
1-3
Goede vrienden, kunnen samen grootse projecten voortbrengen. Maar beiden zijn ook individualistisch en er kunnen ruzies zijn. Als de 1 politieke ambities heeft is dit een goede combinatie. Een ideaal koppel als de 1 een man is en 3 een vrouw.
1-4
Weliswaar lijken deze twee helemaal niet op elkaar, maar toch zijn ze magnetisch tot elkaar aangetrokken. Veel romantiek. Zij houden beiden van de waarheid en rechtvaardigheid. Er kan sprake zijn van een telepathische link.
1-5
De 5 kan onrustig worden in het gezelschap van een 1. Ze houden beiden van alles wat modern en nieuw is. Ze kunnen vaak meningsverschillen hebben. Maar de relatie zal in ieder geval niet saai zijn en ze zullen samen veel reizen. Een combinatie van een 5 vrouw met een 1 man is beter dan andersom.
1-6
Een nummer 1 man en een nummer 6 vrouw worden goede vrienden, maar op termijn is hun relatie twijfelachtig. Een nummer 6 man is helemaal niet geschikt voor een nummer 1 vrouw. Hij zal vaak vreemd gaan !
1-7
Bijzonder tot elkaar aangetrokken. Veel romantiek. De 7 brengt de 1 veel geluk.
Er is een telepathische link tussen de twee geliefden.
1-8
Elkaars tegenpolen. Voelen zich hevig tot elkaar aangetrokken. Toch is deze relatie absoluut destructief. Deze twee kunnen wel een geheime relatie met elkaar hebben, vreemdgaan dus. Een nummer 8 vrouw kan een nummer 1 man trouwen, maar dit zal niet voor altijd zijn.
1-9
Zeer goede combinatie. Wanneer deze twee samenkomen worden ze 1. Een ideaal paar. Soms een fikse ruzie die weer in bed wordt goedgemaakt.
2-2
Dit gaat niet goed. Begint goed, maar niet voor lang. Een saaie relatie.
2-3
De 3 heeft het weliswaar goed met de 2 voor, maar of dit goed gaat op termijn ? Ze zijn beiden heel erg verschillend maar soms kan dit heel goed werken. Deze relatie brengt materieel voordeel
2-4
Tot elkaar aangetrokken. Kan moeizaam beginnen maar daarna brengt deze relatie rijkdom en welvaart. Toch kan er sprake zijn van heel veel spanningen.
2-5
Dit gaat niet goed. Ik geef jullie maximaal 5 jaar !
2-6
Deze relatie is minder stabiel. Jullie worden samen bekend. Samen zijn jullie heel huiselijk.
2-7
Warme relatie, begrijpen elkaar. Spiritualiteit wordt belangrijk in deze relatie. Het is voor jullie heel belangrijk om in de buurt van water te wonen. Toch werkt deze relatie niet altijd.
2-8
Een nummer 2 vrouw kan beter niet trouwen met een nummer 8 man. Andersom kan het wel. In ieder geval neemt de 8 altijd de leiding ongeacht de seks. Een saaie relatie, beetje conservatief.
2-9
Goede relatie. Geven elkaar veel energie. Maar soms kunnen de ruzies zo hevig zijn dat deze in bed moeten worden uitgevochten.
3-3
Spannend ! Jullie moeten elkaar vrij laten. Jullie hebben veel mentale actie nodig, heftige discussies.
3-4
Ondanks dat jullie heel verschillend zijn begrijpen jullie elkaar. Jullie plannen wel voor de toekomst, maar beginnen nooit met actie. Samen dromen jullie verder zonder iets te bereiken. De relatie werkt als 3 een man is en de 4 een vrouw, andersom werkt de relatie niet.
3-5
Veel conflicten. Geen geduld en begrip voor elkaar. Als de man een 3 is en de vrouw een 5 zou kunnen werken maar andersom niet.
3-6
Vaak meningsverschillen. Jullie moeten elkaar leren begrijpen en dat kan wel een paar jaar duren ! Maar dan is dit een goede relatie. Als de 3 een man is en de 6 een vrouw zou het kunnen werken, andersom zijn de kansen veel kleiner.
3-7
De 7 moet nooit proberen de 3 te domineren. Hebben dezelfde theologische denkbeelden. Over geld denken jullie beide verschillend. Jullie kunnen elkaar aanzetten tot dagdromerij. Als de man een 3 is en de 7 een vrouw dan zou dit heel goed kunnen werken, andersom zijn de kansen minder.
3-8
Er zou iets tussen deze 2 kunnen zijn, maar wat ? Zeer verschillende denkbeelden. Liever niet.
3-9
Zou heel goed kunnen gaan. Maar soms kunnen er ruzies ontstaan die trouwens weer in bed worden uitgevochten. Uitstekende relatie als beide hetzelfde doel hebben.
4-4
Dit kan nooit een spannende relatie worden. Jullie moeten op zijn minst iets gemeen hebben anders wordt het niets.
4-5
Het lijkt allemaal rozengeur en maneschijn, maar de 4 ziet de houding van 5 niet zitten. Dit kan problemen geven.
4-6
Niet een goede combinatie, jullie kunnen samen wel van het theater houden of van drama. Toch is de 6 erg aangetrokken tot de 4.
4-7
Dit kan werken, maar er kunnen toch een paar conflicten aan voorafgaan. Als de 7 een vrouw is en de 4 een man is dit een heel goede combinatie.
4-8
Deze combinatie komt vaak voor op een of andere vreemde wijze. Zij begrijpen elkaar heel goed.
4-9
Deze relatie zou kunnen werken maar pas na een heel leerproces. In ieder geval zou een 9 vrouw niet moeten trouwen met een 4 man. Andersom zou het kunnen. Maar liever niet.
5-5
Veel plezier, avontuur, veranderingen. De twee liegen vaak tegen elkaar. Houden niet van routine. Doen veel dingen apart. Jullie reizen veel. Samen worden jullie erg rijk en succesvol.
5-6
Samen bereiken jullie de top.
5-7
Geen perfecte combinatie. Het lijkt te werken, maar diep beneden is er verdriet. Houden beiden van reizen
5-8
Deze combinatie geeft een relatie die gewoontjes is.
5-9
Zeer goede combinatie. Houden van reizen en leren. Houden er van om leuke dingen te doen. Jullie worden samen rijk en succesvol.
6-6
beleefd stel. Jullie zijn erg populair bij vrienden. Kan op den duur saai worden.
6-7
Er is een spirituele telepathische band tussen jullie. Samen helpen jullie de minder bedeelden. Werkt beter wanneer de 7 een man is en de 6 een vrouw.
6-8
Een goede relatie. Samen kunnen jullie veel geld verdienen. De relatie werkt alleen tussen een 8 man en een 6 vrouw goed.
6-9
Goede combinatie. Alhoewel jullie sommige verschillende opvattingen hebben, vullen jullie elkaar goed aan. Goede combinatie als de 9 een man is en de vrouw een 6.
7-7
Een zeer onbetrouwbare relatie. Beide hebben houvast nodig. En die vinden ze niet bij elkaar. Beide zijn intuïtief en spiritueel. Dromerig.
7-8
Dit wordt niets. Depressies, alcoholisme etc.
7-9
Soms ruzies, de 9 zal de 7 overheersen en vreemd genoeg laat de 7 dat gewoon gebeuren. Er zal veel gereisd worden. Deze relatie werkt alleen als de 7 een vrouw is.
8-8
Dit kan of heel goed werken of het eindigt in extreme ellende. In dat geval, stop voordat je de prijs betaald. In ieder geval kunnen jullie samen wel veel geld verdienen.
8-9
Als de jaloezie is overwonnen zou dit kunnen werken. Maar voordat deze relatie werkt moeten er wel eerst een paar harde lessen worden geleerd. Zo zal een nummer 8 vrouw altijd geldzorgen hebben als ze getrouwd is met een nummer 9 man. De relatie werkt iets beter als de 9 een vrouw is.
9-9
Oorlog ! Toch kan deze relatie wel werken.
Opmerkingen:
Enen zijn van nature aangetrokken tot de nummers 1,2,4,7 en 8. Met andere enen moeten er wel meer positieve factoren zijn anders wordt het saai. Een vrouw met het getal 1 mag nooit trouwen met een 8 of zelfs op de 8ste dag of 8 ste maand trouwen.
Met 4 en 7 heb je veel romantiek en er is sprake van een spirituele band.
2 Je bent aangetrokken tot de nummers 1,2,4,7,8 of 9. Alhoewel een andere 2 niet zo een beste combinatie is, is een 1 of een 9 wel heel goed. Ook een 7 of 8 zou kunnen werken.
Een partner geboren tussen 20 juni en 27 juli is een ideale partner als deze een gunstig nummer heeft.
3 Partners geboren tussen 19 februari en 21 maart of tussen 21 november en 21 december met getal 3, 5 of 9 zijn ideale kandidaten. Een 1,2,6 of 7 geboren in deze perioden kunnen ook worden gekozen. Alhoewel een 1 of 7 door vrouwen zouden moeten worden gekozen en 2 en 6 door een man.
5 Personen geboren tussen 21 mei en 21 juni of tussen 21 augustus en 20 september zijn ideaal. Vooral als deze als getal 1,3,5 of 9 hebben.
7 Personen geboren op de 25 ste en 28 ste van een maand en vooral als dit in januari of februari is. Vooral als deze een 1 is.
9 Nummer 6 vrouwen zijn ideaal voor 9 mannen en nummer 3 mannen zijn ideaal voor nummer 9 vrouwen. Nummer 9 kunnen trouwen met een nummer 1,3,6 of 9 die geboren is de zwakke periode van 9. Tussen een 9 vrouw en een 7 man zijn de kansen klein.
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
maandag 5 november 2007 om 00:32
quote:blijfgewoonbianca schreef op 05 november 2007 @ 00:19:
ee
[...]
Ik weet mijn ascendant ??? niet...is dat erg ?
Nee, dat is niet erg hoor.... maar je weet je sterrenbeeld toch wel
;-p. En als je dan ook nog weet hoe laat je geboren bent kan ik zo je ascendant uitrekenen. Is nl veel belangrijker dan je eigenlijke sterrenbeeld, heb ik me laten wijsmaken. Dan weet je iig zeker welke flatteuze tekst op je van toepassing is...
ee
[...]
Ik weet mijn ascendant ??? niet...is dat erg ?
Nee, dat is niet erg hoor.... maar je weet je sterrenbeeld toch wel
;-p. En als je dan ook nog weet hoe laat je geboren bent kan ik zo je ascendant uitrekenen. Is nl veel belangrijker dan je eigenlijke sterrenbeeld, heb ik me laten wijsmaken. Dan weet je iig zeker welke flatteuze tekst op je van toepassing is...
Happiness is nothing more than good health and a bad memory - Albert Schweitzer.
maandag 5 november 2007 om 00:51
voor elk sterrenbeeld een dieet :
http://levenslot.nedbel.be/ram-dieet.htm
http://levenslot.nedbel.be/ram-dieet.htm
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
maandag 5 november 2007 om 01:01
quote:blijfgewoonbianca schreef op 05 november 2007 @ 00:40:
Hoe laat ik geboren ben ? tjezus.....toen kon ik nog niet klokkijken hoor
Eh.......enige wat ik weet is dat ik een stier ben..............helpt dat al wat ?
tjezus Stier. Ik heb net de beschijving gelezen
En nee, dat helpt juist helemaal niet, sorry, ik kan niks voor je doen.
Hoe laat ik geboren ben ? tjezus.....toen kon ik nog niet klokkijken hoor
Eh.......enige wat ik weet is dat ik een stier ben..............helpt dat al wat ?
tjezus Stier. Ik heb net de beschijving gelezen
En nee, dat helpt juist helemaal niet, sorry, ik kan niks voor je doen.
Happiness is nothing more than good health and a bad memory - Albert Schweitzer.
maandag 5 november 2007 om 08:40
