Overig
alle pijlers
Humor,ff lachen
zondag 6 mei 2007 om 10:46
Liefste Sinterklaas
Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen. Moeder stel voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen. Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'. Bij DE POST komt deze brief binnen. De postmeester opent de brief en leest hardop voor: LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 5000 frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen? Liefs, Jongetje. Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 4800frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets. Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 5000 frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen. Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende dag komt ie bij DE POST aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak... "JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar ik kwam 200 frank tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 5000 frank heeft gestuurd, dus die 200 frank zullen de KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!!!
Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen. Moeder stel voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen. Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'. Bij DE POST komt deze brief binnen. De postmeester opent de brief en leest hardop voor: LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 5000 frank. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen? Liefs, Jongetje. Afijn, de afdeling van DE POST is zo ontroerd dat ze een inzamelingsaktie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 4800frank op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets. Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 5000 frank is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen. Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende dag komt ie bij DE POST aan en alle postmannen (en -vrouwen) gaan helemaal uit hun dak... "JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar ik kwam 200 frank tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 5000 frank heeft gestuurd, dus die 200 frank zullen de KLOOTZAKKEN VAN DE POST WEL GEPIKT HEBBEN!!!!!
zondag 6 mei 2007 om 10:49
Een man gaat wandelen met zijn hond. Op een gegeven moment gooit hij een stok over het water, en die gaat naar de overkant, maar hij loopt over het water. Denkt die man: Hoe kan dat nou. Dus hij probeert het nog eens en ja hoor die hond loopt weer over het water. Dan maar Martin Gaus bellen. Dus Martin Gaus komt aan, Gooit die stok over het water en weer loopt de hond over het water. Zegt Gaus: Tja, Ik zie het al Uw hond kan niet zwemmen !!!!
zondag 6 mei 2007 om 10:52
De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar honderd kandidaten leggen een aantal proeven af, waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw. De eerste man wordt bij de jury geroepen. "Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden welk bevel ook zult uitvoeren..." "OK" "Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar neer!" De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van mijn leven!" ... en is gebuisd. Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt: "Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en komt na een minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik kan het niet...!" - Gezakt! Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het hiernaast haar man enz... enz... De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen. De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels kabaal, gevolgd door een veelzeggende stilte. De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt ze, dat pistool was geladen met losse flodders ! Ik heb hem met zijn stoel moeten doodslaan !!"
zondag 6 mei 2007 om 10:55
Op de kermis staat een krachtpatser die een citroen helemaal uitknijpt. Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt. Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet. 'Nee hoor,' zegt het mannetje, 'ik ben gewoon belastingontvanger.'
zondag 6 mei 2007 om 11:03
Lief dagboek
Haar verhaal
Hij was in een vreemde bui gisteravond. Ik dacht eerst dat hij me kwalijk nam dat ik het eten nog niet klaar had, maar daar zei hij niks van. De conversatie verliep stroef en ik dacht dat een bioscoopje hem goed zou doen. Dan waren we er eens uit en toch intiem. Hij zag het eigenlijk niet zo zitten, maar ik vond het nodig er even uit te zijn. Uiteindelijk trok hij z'n jas aan en zei: "nou laten we dan maar gaan."
Onderweg was hij nog steeds heel erg timide, hij staarde maar wat uit het raam van de tram. Tijdens de film was het ook maar raar. Terwijl de hele zaal zich suf lachte, zat hij als een zoutpilaar stil te zijn. Ik dacht toen dat het aan mij lag, dus later in een cafeetje vroeg ik het op de man af. Hij knikte maar wat van nee. Nee, dat café kon hem ook niet opfleuren. Ik vroeg hem of er dan iets anders was, maar ook dat ontkende hij. Ik voelde me zo onzeker. In de taxi naar huis zei ik hem dat ik van hem hield en toen sloeg hij z'n arm om me heen. Maar ik weet verdomme niet wat hij daarmee bedoelt, want hij zegt er niks bij en straalt niks uit. Dus daar werd ik alleen maar onzekerder van.
Eenmaal thuis denk ik, laat ik het dan gezellig maken, wie weet komt 'ie dan los. Kaarsjes aan, nog een flesje wijn opengetrokken. Gaat 'ie zitten zappen! Dus ik vraag opnieuw of er misschien iets aan de hand is. Zegt 'ie: "had je dat niet al gevraagd vanavond, er is niks hoor, alles okee." Ik voelde me zo ellendig, hij leek zich nergens voor te interesseren.
Nou, ik heb toen een verleidelijk hemdje aangetrokken en ik ging voor de televisie staan. Ik zei hem zo zwoel als maar kan dat ik vast naar bed ging. Hij boog zich opzij om het beeld te kunnen zien en zei: "goed, ik kom zo." Hij zag me niet eens.
Na twintig minuten kwam hij ook in bed en toen hebben we de liefde bedreven. Maar zelfs daarbij leek hij afwezig. Hij viel als een blok in slaap, maar ik lag nog uren te woelen. Ik maak me echt zorgen, hij heeft helemaal geen belangstelling meer voor me. Zou hij een ander hebben?
Zijn verhaal
Klotedag op kantoor. Moe. Toch nog geneukt.
Haar verhaal
Hij was in een vreemde bui gisteravond. Ik dacht eerst dat hij me kwalijk nam dat ik het eten nog niet klaar had, maar daar zei hij niks van. De conversatie verliep stroef en ik dacht dat een bioscoopje hem goed zou doen. Dan waren we er eens uit en toch intiem. Hij zag het eigenlijk niet zo zitten, maar ik vond het nodig er even uit te zijn. Uiteindelijk trok hij z'n jas aan en zei: "nou laten we dan maar gaan."
Onderweg was hij nog steeds heel erg timide, hij staarde maar wat uit het raam van de tram. Tijdens de film was het ook maar raar. Terwijl de hele zaal zich suf lachte, zat hij als een zoutpilaar stil te zijn. Ik dacht toen dat het aan mij lag, dus later in een cafeetje vroeg ik het op de man af. Hij knikte maar wat van nee. Nee, dat café kon hem ook niet opfleuren. Ik vroeg hem of er dan iets anders was, maar ook dat ontkende hij. Ik voelde me zo onzeker. In de taxi naar huis zei ik hem dat ik van hem hield en toen sloeg hij z'n arm om me heen. Maar ik weet verdomme niet wat hij daarmee bedoelt, want hij zegt er niks bij en straalt niks uit. Dus daar werd ik alleen maar onzekerder van.
Eenmaal thuis denk ik, laat ik het dan gezellig maken, wie weet komt 'ie dan los. Kaarsjes aan, nog een flesje wijn opengetrokken. Gaat 'ie zitten zappen! Dus ik vraag opnieuw of er misschien iets aan de hand is. Zegt 'ie: "had je dat niet al gevraagd vanavond, er is niks hoor, alles okee." Ik voelde me zo ellendig, hij leek zich nergens voor te interesseren.
Nou, ik heb toen een verleidelijk hemdje aangetrokken en ik ging voor de televisie staan. Ik zei hem zo zwoel als maar kan dat ik vast naar bed ging. Hij boog zich opzij om het beeld te kunnen zien en zei: "goed, ik kom zo." Hij zag me niet eens.
Na twintig minuten kwam hij ook in bed en toen hebben we de liefde bedreven. Maar zelfs daarbij leek hij afwezig. Hij viel als een blok in slaap, maar ik lag nog uren te woelen. Ik maak me echt zorgen, hij heeft helemaal geen belangstelling meer voor me. Zou hij een ander hebben?
Zijn verhaal
Klotedag op kantoor. Moe. Toch nog geneukt.
Als je tot je oren in de soep zit, zie je de gehaktballen pas naast je drijven.
zondag 6 mei 2007 om 11:04
Een nieuw avontuur van ... Dikkie Dik
Dikkie Dik jat autoradio
Uit de theatershow 'Sex' van De Vliegende Panters
Inderdaad kindertjes, kom er gezellig bij zitten. Kijk eens wat we hier hebben, het grote boek van Dikkie Dik. En vandaag ... is Dikkie Dik het beu! Hij loopt over straat en verveelt zich de tering. En kijk eens! Wat ziet ie daar? Een hele grote dikke BMW uit de 7-serie. Hij loopt er op af en hij kijkt door het raampje. En wat ziet ie? Een radio. Maar wat zit er in die radio? Een cd-speler! Die zou Dikkie Dik graag willen hebben zeg, zouden jullie niet zo'n cd-speler willen hebben? Nou, Dikkie Dik ook. Kijke wat ie doet...
Hij pakt een grote hamer en slaat dwars door de ruit heen ... en meteen begint het alarm van de auto te loeien. En hij begint te rukken en te trekken maar oepserdepoeps, wat komt daar aan gelopen? De ... politie. Maar ... maar gelukkig heeft Dikkie Dik net op tijd de radio te pakken ... en hij zet het 'm op een lopen. En hij gaat een heel klein steegje binnen. Maar floeps, ... hij heeft zichzelf in het nauw gedreven. En wat zal d'r gebeuren denken jullie? Kijke wat ie doet...
Hij pakt z'n Magnum 2.1 half-automatisch ... en schiet die agent dwars door z'n sodemieter. En wat is er met die agent denken jullie? ... Die is harstikke dood! En eindelijk kan Dikkie Dik met een gerust hart naar huis. Met de radio. ... En thuisgekomen gaat ie lekker languit op die grote sofa liggen en zet een hele gezellige dikke grote ... spuit heroine in z'n pootje. Nou dat was nou een spannend avontuur van Dikkie Dik. Zeg maar dag Dikkie Dik, tot de volgende keer.
Daaaaag!
Dikkie Dik jat autoradio
Uit de theatershow 'Sex' van De Vliegende Panters
Inderdaad kindertjes, kom er gezellig bij zitten. Kijk eens wat we hier hebben, het grote boek van Dikkie Dik. En vandaag ... is Dikkie Dik het beu! Hij loopt over straat en verveelt zich de tering. En kijk eens! Wat ziet ie daar? Een hele grote dikke BMW uit de 7-serie. Hij loopt er op af en hij kijkt door het raampje. En wat ziet ie? Een radio. Maar wat zit er in die radio? Een cd-speler! Die zou Dikkie Dik graag willen hebben zeg, zouden jullie niet zo'n cd-speler willen hebben? Nou, Dikkie Dik ook. Kijke wat ie doet...
Hij pakt een grote hamer en slaat dwars door de ruit heen ... en meteen begint het alarm van de auto te loeien. En hij begint te rukken en te trekken maar oepserdepoeps, wat komt daar aan gelopen? De ... politie. Maar ... maar gelukkig heeft Dikkie Dik net op tijd de radio te pakken ... en hij zet het 'm op een lopen. En hij gaat een heel klein steegje binnen. Maar floeps, ... hij heeft zichzelf in het nauw gedreven. En wat zal d'r gebeuren denken jullie? Kijke wat ie doet...
Hij pakt z'n Magnum 2.1 half-automatisch ... en schiet die agent dwars door z'n sodemieter. En wat is er met die agent denken jullie? ... Die is harstikke dood! En eindelijk kan Dikkie Dik met een gerust hart naar huis. Met de radio. ... En thuisgekomen gaat ie lekker languit op die grote sofa liggen en zet een hele gezellige dikke grote ... spuit heroine in z'n pootje. Nou dat was nou een spannend avontuur van Dikkie Dik. Zeg maar dag Dikkie Dik, tot de volgende keer.
Daaaaag!
Als je tot je oren in de soep zit, zie je de gehaktballen pas naast je drijven.
zondag 6 mei 2007 om 11:13
De Befteling
Iedereen is wel eens in de Befteling geweest. Je weet wel dat sexpark bij Kutsheuvel. Als je er nog nooit geweest bent zou ik dit maar eens lezen, want hier volgen de attracties die zeker de moeite waard zijn.
De Cliton en de Penisus zijn twee achtbanen waarin je in alle standjes op en neer en heen en weer wordt geslingerd in een heel rap tempo. Er zijn echter ook kalmere attracties in het park aanwezig. Zo heb je bijvoorbeeld de Natte Droomvlucht of het Fatal Morgasme waar de meesten toch wel aan hun trekken komen. Anderen vinden de Bobsnee echt het ultieme hoogtepunt. Voor mensen met een sterke maag is er een nieuwe attractie, namelijk Villa Vulva, die alles op zijn kop zet. Als je geen kleine kinderen bij je hebt kun je nog een bezoekje brengen aan de Spookslet. Ze is alleen jammergenoeg wat verouderd. Wat wel erg leuk voor de kinderen is, is het Rode Lampen Carnaval, waarin je alle roze buurten ziet van verschillende landen.
Ook het Odolhof is erg spannend, maar alleen voor onder de 1,20 meter. Wat minder aan lengte gebonden is vind je in het sprookjesbos. Hier worden alle sprookjes getoond van Roodkwakje tot De Kut Van Vrouw Holle en van Witsneetje En De Zeven Geiltjes tot Doornvoosje. Als je bij Ezeltje Trekje nog een donatie doet krijg je er ook nog eens een mooie dukaat voor terug. Minder spectaculair, maar toch de moeite waard, zijn de Originele Schaalmodellen Van Antons Pik.
Echter, na sluitingstijd komt het hele park pas echt tot leven. Helaas komen we hier maar weinig van te weten. We weten alleen dat Piknokkio een verhouding heeft met Grietje. Er zijn zelfs geruchten dat Grietje 's avonds naakt bij Piknokkio op zijn gezicht gaat zitten en dan keihard roept: "En nou liegen kreng!"
Al met al is het een gezellig dagje uit in de Befteling voor het geihele gezin! Dus tot ziens in de Befteling bij Kutsheuvel.
Binnenkort op deze site: Pornopark Schaamharen!
Iedereen is wel eens in de Befteling geweest. Je weet wel dat sexpark bij Kutsheuvel. Als je er nog nooit geweest bent zou ik dit maar eens lezen, want hier volgen de attracties die zeker de moeite waard zijn.
De Cliton en de Penisus zijn twee achtbanen waarin je in alle standjes op en neer en heen en weer wordt geslingerd in een heel rap tempo. Er zijn echter ook kalmere attracties in het park aanwezig. Zo heb je bijvoorbeeld de Natte Droomvlucht of het Fatal Morgasme waar de meesten toch wel aan hun trekken komen. Anderen vinden de Bobsnee echt het ultieme hoogtepunt. Voor mensen met een sterke maag is er een nieuwe attractie, namelijk Villa Vulva, die alles op zijn kop zet. Als je geen kleine kinderen bij je hebt kun je nog een bezoekje brengen aan de Spookslet. Ze is alleen jammergenoeg wat verouderd. Wat wel erg leuk voor de kinderen is, is het Rode Lampen Carnaval, waarin je alle roze buurten ziet van verschillende landen.
Ook het Odolhof is erg spannend, maar alleen voor onder de 1,20 meter. Wat minder aan lengte gebonden is vind je in het sprookjesbos. Hier worden alle sprookjes getoond van Roodkwakje tot De Kut Van Vrouw Holle en van Witsneetje En De Zeven Geiltjes tot Doornvoosje. Als je bij Ezeltje Trekje nog een donatie doet krijg je er ook nog eens een mooie dukaat voor terug. Minder spectaculair, maar toch de moeite waard, zijn de Originele Schaalmodellen Van Antons Pik.
Echter, na sluitingstijd komt het hele park pas echt tot leven. Helaas komen we hier maar weinig van te weten. We weten alleen dat Piknokkio een verhouding heeft met Grietje. Er zijn zelfs geruchten dat Grietje 's avonds naakt bij Piknokkio op zijn gezicht gaat zitten en dan keihard roept: "En nou liegen kreng!"
Al met al is het een gezellig dagje uit in de Befteling voor het geihele gezin! Dus tot ziens in de Befteling bij Kutsheuvel.
Binnenkort op deze site: Pornopark Schaamharen!
Als je tot je oren in de soep zit, zie je de gehaktballen pas naast je drijven.
zondag 6 mei 2007 om 11:28
Vijftig leuke dingen om te doen in de lift.
In de lift
Maak race-geluiden als mensen in- en uitstappen.
Fluit voortdurend het refrein van 'De Meeste Dromen Zijn Bedrog'.
Kijk alsof je hevige pijn hebt, sla met je hand op je voorhoofd en mompel: "Hou je kop, hou je kop!"
Snuit je neus en laat de inhoud aan de andere passagiers zien.
Verkoop zelfgebakken koekjes.
Schommel zachtjes van links naar rechts (wel blijven staan) op het ritme van de lift, als je veel verdiepingen ineens neemt.
Scheer je (elektrisch).
Doe je tas open, kijk erin en zeg: "Hebben jullie genoeg ruimte daar?"
Geef iedereen die instapt buttons waar ze hun naam op kunnen schrijven. Draag de jouwe ondersteboven.
Ga een half uur stil in een hoekje staan, met je gezicht naar de muur, zonder ergens uit te stappen.
Als je op jouw verdieping bent, probeer je onder luid gekreun de deuren met je handen uit elkaar te duwen. Kijk vervolgens enigzins beschaamd achterom als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
Ga vlak achter iemand staan en zeg: "Zometeen gaan ze de onderbroeken controleren!"
Geef iedereen die instapt een ferme handdruk, heet ze welkom en zeg dat ze jou kapitein moeten noemen.
Zorg dat je de vorige dag veel bruine bonen hebt gegeten.
Op de bovenste verdieping hou je de deur open en eis je dat jullie pas naar beneden gaan als je de euro die je door de gleuf hebt laten vallen 'pling' hebt horen doen.
Doe karate-oefeningen.
Kijk anderen langdurig recht in de ogen, grijns en zeg: "ik heb schone sokken aan!"
Als er tenminste acht anderen zijn ingestapt, kreun jij achterin: "shit, alweer wagenziek!"
Geef elke passagier een uittreksel van een bijbelverhaal.
Miauw af en toe.
Wed met de anderen dat jij een kwartje in je neus kunt stoppen!
Kijk moeilijk en mompel: "Ik moet nodig, ik moet nodig!" zucht en zeg dan: "oeps!"
Laat de anderen een verse wond zien en vraag of zij denken dat ie ontstoken is.
Zing 'klein, klein kleutertje' en druk voortdurend op alle knopjes.
Roep elke keer als de lift naar beneden gaat: "Klaar om te springen!"
Stap binnen met een koeltas met 'menselijk orgaan' op de zijkant.
Kijk iemand een tijdje indringend aan, zeg:"rara waar ik bij hoor" en ga dan zo ver mogelijk van die persoon vandaan staan.
Laat een boer en zeg:"Mmm, lekker!"
Zet elke keer als de deuren open zijn een doos ertussen.
Vraag aan iedereen die instapt of jij op het knopje mag drukken.
Neem een pop mee en praat via de pop tegen de anderen.
Begin 'Vader Jakob' te zingen.
Als iedereen stil is, kijk je rond en vraag je aan iemand: "Is dat uw pieper?"
Blaas een deuntje op je mondharmonica.
Doe schijnstoten als een bokser.
Roep "Ding" bij elke verdieping.
Leun tegen de knopjes.
Zeg: "Waar zijn deze toch voor?" en druk op de rode knopjes.
Hou een stethoscoop tegen de wanden.
Teken met krijt een cirkel op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw privé-ruimte is.
Neem een hap van je boterham en zeg tegen een ander: "Wul jiu zienun wut eur iun mun mund ziut?"
Neem een stoel mee.
Blaas bellen van speeksel.
Maak lange draden met de kauwgom in je mond.
Zeg op duivelse toon: "Ik moet een geschikter gastlichaam vinden!"
Neem een deken mee en hou 'm stijf tegen je aan alsof je bang bent dat anderen 'm willen pakken.
Maak het geluid van een ontploffing als iemand op het knopje drukt.
Zet je 'röntgenzonnebril met spiegelglazen' op en bekijk de anderen met een veelbetekenende blik.
Kijk langdurig naar je eigen duim en zeg: "Ik denk dat ie groter wordt."
Vertel hardop een ongelooflijk stomme mop en lach er smakelijk om.
In de lift
Maak race-geluiden als mensen in- en uitstappen.
Fluit voortdurend het refrein van 'De Meeste Dromen Zijn Bedrog'.
Kijk alsof je hevige pijn hebt, sla met je hand op je voorhoofd en mompel: "Hou je kop, hou je kop!"
Snuit je neus en laat de inhoud aan de andere passagiers zien.
Verkoop zelfgebakken koekjes.
Schommel zachtjes van links naar rechts (wel blijven staan) op het ritme van de lift, als je veel verdiepingen ineens neemt.
Scheer je (elektrisch).
Doe je tas open, kijk erin en zeg: "Hebben jullie genoeg ruimte daar?"
Geef iedereen die instapt buttons waar ze hun naam op kunnen schrijven. Draag de jouwe ondersteboven.
Ga een half uur stil in een hoekje staan, met je gezicht naar de muur, zonder ergens uit te stappen.
Als je op jouw verdieping bent, probeer je onder luid gekreun de deuren met je handen uit elkaar te duwen. Kijk vervolgens enigzins beschaamd achterom als blijkt dat de deuren vanzelf open gaan.
Ga vlak achter iemand staan en zeg: "Zometeen gaan ze de onderbroeken controleren!"
Geef iedereen die instapt een ferme handdruk, heet ze welkom en zeg dat ze jou kapitein moeten noemen.
Zorg dat je de vorige dag veel bruine bonen hebt gegeten.
Op de bovenste verdieping hou je de deur open en eis je dat jullie pas naar beneden gaan als je de euro die je door de gleuf hebt laten vallen 'pling' hebt horen doen.
Doe karate-oefeningen.
Kijk anderen langdurig recht in de ogen, grijns en zeg: "ik heb schone sokken aan!"
Als er tenminste acht anderen zijn ingestapt, kreun jij achterin: "shit, alweer wagenziek!"
Geef elke passagier een uittreksel van een bijbelverhaal.
Miauw af en toe.
Wed met de anderen dat jij een kwartje in je neus kunt stoppen!
Kijk moeilijk en mompel: "Ik moet nodig, ik moet nodig!" zucht en zeg dan: "oeps!"
Laat de anderen een verse wond zien en vraag of zij denken dat ie ontstoken is.
Zing 'klein, klein kleutertje' en druk voortdurend op alle knopjes.
Roep elke keer als de lift naar beneden gaat: "Klaar om te springen!"
Stap binnen met een koeltas met 'menselijk orgaan' op de zijkant.
Kijk iemand een tijdje indringend aan, zeg:"rara waar ik bij hoor" en ga dan zo ver mogelijk van die persoon vandaan staan.
Laat een boer en zeg:"Mmm, lekker!"
Zet elke keer als de deuren open zijn een doos ertussen.
Vraag aan iedereen die instapt of jij op het knopje mag drukken.
Neem een pop mee en praat via de pop tegen de anderen.
Begin 'Vader Jakob' te zingen.
Als iedereen stil is, kijk je rond en vraag je aan iemand: "Is dat uw pieper?"
Blaas een deuntje op je mondharmonica.
Doe schijnstoten als een bokser.
Roep "Ding" bij elke verdieping.
Leun tegen de knopjes.
Zeg: "Waar zijn deze toch voor?" en druk op de rode knopjes.
Hou een stethoscoop tegen de wanden.
Teken met krijt een cirkel op de vloer en zeg tegen de anderen dat dit jouw privé-ruimte is.
Neem een hap van je boterham en zeg tegen een ander: "Wul jiu zienun wut eur iun mun mund ziut?"
Neem een stoel mee.
Blaas bellen van speeksel.
Maak lange draden met de kauwgom in je mond.
Zeg op duivelse toon: "Ik moet een geschikter gastlichaam vinden!"
Neem een deken mee en hou 'm stijf tegen je aan alsof je bang bent dat anderen 'm willen pakken.
Maak het geluid van een ontploffing als iemand op het knopje drukt.
Zet je 'röntgenzonnebril met spiegelglazen' op en bekijk de anderen met een veelbetekenende blik.
Kijk langdurig naar je eigen duim en zeg: "Ik denk dat ie groter wordt."
Vertel hardop een ongelooflijk stomme mop en lach er smakelijk om.
Als je tot je oren in de soep zit, zie je de gehaktballen pas naast je drijven.
zondag 6 mei 2007 om 11:34
<p align="center">
<img height="250" src="http://www.animatieplaatjes.nl/plaatjesA/afvallen10.gif" width="175" border="0" />
</p>
<img height="250" src="http://www.animatieplaatjes.nl/plaatjesA/afvallen10.gif" width="175" border="0" />
</p>
zondag 6 mei 2007 om 11:38
<img src="http://users.skynet.be/freakazoidz/pict ... es/237.jpg" />
zondag 6 mei 2007 om 11:45
Schoonmoeder heeft besloten een test te doen. Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met haar schoonzoon Frank langs een kanaal. Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan. De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 205 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, Dirk. Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt. Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."
Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, Dirk. Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 205 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt. Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."
zondag 6 mei 2007 om 11:50
Loopt een oud mannetje op de Amsterdamse wallen. Vraagt een hoertje: "Hee opa, zullen we het nog eens proberen?" Zegt opa: "Nee meid, dat kan ik niet meer." Hoer: "Kom kom, we gaan het gewoon proberen." Opa naar binnen en gaat er op als een jonge vent, wel vijf keer achter elkaar. "Pfff", zegt die hoer, "Je zei nog wel dat het niet meer gaat". Opa: "Ja, dat kan ik nog wel, maar betalen gaat niet meer".
zondag 6 mei 2007 om 11:55
<img alt="pi310.jpg" src="http://www.funnysite.org/content/picture/pi310.jpg" border="0" />
zondag 6 mei 2007 om 11:55
<img alt="pi308.jpg" src="http://www.funnysite.org/content/picture/pi308.jpg" border="0" />
zondag 6 mei 2007 om 12:12
<img alt="http://mekiendjes.web-log.nl/anita/Wind ... 5B6%5D.png" src="http://mekiendjes.web-log.nl/anita/Wind ... 5B6%5D.png" />
<pre>
<img src="file:///C:/DOCUME%7E1/Tasmijn/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot.jpg" alt="" />
<img src="file:///C:/DOCUME%7E1/Tasmijn/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot-1.jpg" alt="" />
<img src="file:///C:/DOCUME%7E1/Tasmijn/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot-2.jpg" alt="" />
</pre>
<pre>
<img src="file:///C:/DOCUME%7E1/Tasmijn/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot.jpg" alt="" />
<img src="file:///C:/DOCUME%7E1/Tasmijn/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot-1.jpg" alt="" />
<img src="file:///C:/DOCUME%7E1/Tasmijn/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot-2.jpg" alt="" />
</pre>
zondag 6 mei 2007 om 12:17
<img src="http://i22.photobucket.com/albums/b345/ ... ties/4.gif" />
<img src="http://i22.photobucket.com/albums/b345/ ... ties/5.gif" />
<img src="http://i22.photobucket.com/albums/b345/ ... ties/5.gif" />
zondag 6 mei 2007 om 12:24
<img alt="pi49.jpg" src="http://www.funnysite.org/content/picture/pi49.jpg" border="0" />
zondag 6 mei 2007 om 12:25
<img alt="pi68.jpg" src="http://www.funnysite.org/content/picture/pi68.jpg" border="0" />
zondag 6 mei 2007 om 12:26
<img alt="pi67.jpg" src="http://www.funnysite.org/content/picture/pi67.jpg" border="0" />
zondag 6 mei 2007 om 12:37
Komt een man in het cafe. Gaat aan de bar zitten bij een vreemdeling. Deze vreemdeling vraagt aan de man of deze zin heeft in een triootje. De man kijkt verontwaardigd, maar zegt: "Tja,..." Zegt de vreemdeling: "Moet je nu naar huis gaan......."
Als je tot je oren in de soep zit, zie je de gehaktballen pas naast je drijven.
