Overig
alle pijlers
Moppen en Raadseltopic
zaterdag 3 november 2007 om 16:44
quote:tangerine schreef op 03 november 2007 @ 15:55:
Er loopt een eekhoorntje door het bos en hij komt een beekje tegen met een bruggetje erover. Voor de brug staat een groot waarschuwingsbord:
"Slechts één eekhoorntje tegelijk over de burg, anders stort de brug in!".
Het eekhoorntje denkt 'prima, ik ben toch maar alleen' en het eekhoorntje loopt de brug op. Halverwege de brug hoort het eekhoorntje een grote KRAK en de hele brug stort in.
Wat ging er mis?Wat er mis ging?? Eh... is Bin Laden weer bezig ofzo??
Er loopt een eekhoorntje door het bos en hij komt een beekje tegen met een bruggetje erover. Voor de brug staat een groot waarschuwingsbord:
"Slechts één eekhoorntje tegelijk over de burg, anders stort de brug in!".
Het eekhoorntje denkt 'prima, ik ben toch maar alleen' en het eekhoorntje loopt de brug op. Halverwege de brug hoort het eekhoorntje een grote KRAK en de hele brug stort in.
Wat ging er mis?Wat er mis ging?? Eh... is Bin Laden weer bezig ofzo??
Iets wat vier dagen bloedt en niet doodgaat is niet te vertrouwen.
zaterdag 3 november 2007 om 16:57
Van Puffelen neemt met tegenzin zijn vrouw mee op zakenreis naar Parijs, waar hij vaak heen moet. Bij de nachtclub die ze bezoeken roept de portier: 'Ha, meneer Van Puffelen, hoe gaat het?'. Binnen vraagt het barmeisje: 'Ha, die meneer Van Puffelen, het gebruikelijke maar weer?'.
Zijn vrouw vertrouwt het niet. Een striptease danseres vraagt het publiek: 'Wie trekt er vandaag mijn slipje weer uit ...', waarop het publiek massal en in koor invalt met: 'Dat zal meneer Van Puffelen wel weer wezen!'.
Zijn vrouw sleurt hem woedend de nachtclub uit. Vloekend en scheldend zitten ze even later in een taxi naar hun hotel. De taxichauffeur draait zich om en zegt: 'Meneer Van Puffelen, U moet het zeggen hoor. Als die hoer te lastig wordt, dan flikker ik haar zó op straat".
Zijn vrouw vertrouwt het niet. Een striptease danseres vraagt het publiek: 'Wie trekt er vandaag mijn slipje weer uit ...', waarop het publiek massal en in koor invalt met: 'Dat zal meneer Van Puffelen wel weer wezen!'.
Zijn vrouw sleurt hem woedend de nachtclub uit. Vloekend en scheldend zitten ze even later in een taxi naar hun hotel. De taxichauffeur draait zich om en zegt: 'Meneer Van Puffelen, U moet het zeggen hoor. Als die hoer te lastig wordt, dan flikker ik haar zó op straat".
Iets wat vier dagen bloedt en niet doodgaat is niet te vertrouwen.
zaterdag 3 november 2007 om 17:12
quote:Very Cherry schreef op 03 november 2007 @ 16:57:
Van Puffelen neemt met tegenzin zijn vrouw mee op zakenreis naar Parijs, waar hij vaak heen moet. Bij de nachtclub die ze bezoeken roept de portier: 'Ha, meneer Van Puffelen, hoe gaat het?'. Binnen vraagt het barmeisje: 'Ha, die meneer Van Puffelen, het gebruikelijke maar weer?'.
Zijn vrouw vertrouwt het niet. Een striptease danseres vraagt het publiek: 'Wie trekt er vandaag mijn slipje weer uit ...', waarop het publiek massal en in koor invalt met: 'Dat zal meneer Van Puffelen wel weer wezen!'.
Zijn vrouw sleurt hem woedend de nachtclub uit. Vloekend en scheldend zitten ze even later in een taxi naar hun hotel. De taxichauffeur draait zich om en zegt: 'Meneer Van Puffelen, U moet het zeggen hoor. Als die hoer te lastig wordt, dan flikker ik haar zó op straat".
Van Puffelen neemt met tegenzin zijn vrouw mee op zakenreis naar Parijs, waar hij vaak heen moet. Bij de nachtclub die ze bezoeken roept de portier: 'Ha, meneer Van Puffelen, hoe gaat het?'. Binnen vraagt het barmeisje: 'Ha, die meneer Van Puffelen, het gebruikelijke maar weer?'.
Zijn vrouw vertrouwt het niet. Een striptease danseres vraagt het publiek: 'Wie trekt er vandaag mijn slipje weer uit ...', waarop het publiek massal en in koor invalt met: 'Dat zal meneer Van Puffelen wel weer wezen!'.
Zijn vrouw sleurt hem woedend de nachtclub uit. Vloekend en scheldend zitten ze even later in een taxi naar hun hotel. De taxichauffeur draait zich om en zegt: 'Meneer Van Puffelen, U moet het zeggen hoor. Als die hoer te lastig wordt, dan flikker ik haar zó op straat".
zaterdag 3 november 2007 om 17:20
zaterdag 3 november 2007 om 18:09
Zuig
Mohammed gaat naar zijn baas en zegt: "Ikke nie meer werk voor u. Iedereen hier racist."
"Wat ? Wat vertel je nu ? Misschien een of twee, maar toch niet allemaal."
"Jawel, iedereen racist. Ik heb test gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen hier racist."
"En welke vraag heb je dan gesteld ?"
"Ik vroeg iedereen : Wat jij vinden van Amerikanen wanneer zij alle moslims en alle kappers zouden executeren ?"
"Kappers ? Waarom de kappers ?"
"Zie je wel ! Jij ook racist !"
Mohammed gaat naar zijn baas en zegt: "Ikke nie meer werk voor u. Iedereen hier racist."
"Wat ? Wat vertel je nu ? Misschien een of twee, maar toch niet allemaal."
"Jawel, iedereen racist. Ik heb test gedaan. Ik heb iedereen zelfde vraag gesteld en iedereen zelfde antwoord geven. Iedereen hier racist."
"En welke vraag heb je dan gesteld ?"
"Ik vroeg iedereen : Wat jij vinden van Amerikanen wanneer zij alle moslims en alle kappers zouden executeren ?"
"Kappers ? Waarom de kappers ?"
"Zie je wel ! Jij ook racist !"
Iets wat vier dagen bloedt en niet doodgaat is niet te vertrouwen.
zaterdag 3 november 2007 om 20:23
zaterdag 3 november 2007 om 20:24
Tampon in het Fins: frut um erinski
Pedo in het grieks: pappalamepiemelos
Wisten jullie al dat Hans Klok in het ziekenhuis ligt?
(Aangereden door een goocheltruck)
John de Wolf zit met zijn zoontje in het vliegtuig. Zijn zoontje kijkt naar beneden en ziet iets varen. Hij vraagt aan zijn vader wat dat is. John de Wolf kijkt uit het raam en zegt: dat is een hovercraft. Zijn zoontje vraagt: hoe schrijf je dat? john kijkt weer naar beneden en zegt: o nee het is toch een boot!
Pedo in het grieks: pappalamepiemelos
Wisten jullie al dat Hans Klok in het ziekenhuis ligt?
(Aangereden door een goocheltruck)
John de Wolf zit met zijn zoontje in het vliegtuig. Zijn zoontje kijkt naar beneden en ziet iets varen. Hij vraagt aan zijn vader wat dat is. John de Wolf kijkt uit het raam en zegt: dat is een hovercraft. Zijn zoontje vraagt: hoe schrijf je dat? john kijkt weer naar beneden en zegt: o nee het is toch een boot!
zaterdag 3 november 2007 om 20:36
Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer. De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde. "Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien. De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro. Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant
van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn... "Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"
van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend. Het is even stil aan de andere kant van de lijn... "Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"
Ik verbaas me erover dat de buitenkant van de dingen zoveel verbergt.
zaterdag 3 november 2007 om 20:51
- Lopen 2 Belgen naast elkaar, zegt de een tegen de ander:
'zo, nu wil ik even in het midden lopen'
Waarom heeft een belg altijd een zoutvaatje in zijn auto liggen?
-voor de flauwe bochten
Waarom heeft een Belg altijd een mes in zijn auto liggen?
- kan ie de bochten afsnijden
Waarom heeft een belg altijd ee krant in zijn auto liggen?
- kan ie lekker scheuren
Hoeveel Belgen zijn er nodig om een ambulance te laten rijden?
25, 1 achter het stuur, 1 houdt de flitslamp vast en de overige 23 zitten op het dak en gillen 'blaublauwblauw'
'zo, nu wil ik even in het midden lopen'
Waarom heeft een belg altijd een zoutvaatje in zijn auto liggen?
-voor de flauwe bochten
Waarom heeft een Belg altijd een mes in zijn auto liggen?
- kan ie de bochten afsnijden
Waarom heeft een belg altijd ee krant in zijn auto liggen?
- kan ie lekker scheuren
Hoeveel Belgen zijn er nodig om een ambulance te laten rijden?
25, 1 achter het stuur, 1 houdt de flitslamp vast en de overige 23 zitten op het dak en gillen 'blaublauwblauw'
zaterdag 3 november 2007 om 20:53
ha ha , leuk topic!!!
Een rijke man en een blonde vrouw zitten naast elkaar in het vliegtuig.
De rijke man verveelt zich en vraagt aan de blonde vrouw of ze zin heeft in een spelletje. De blonde vrouw heeft geen zin en weigert. De rijke man dringt aan. De blonde vrouw raakt geirriteerd en weigert weer.
De man zegt vervolgens tegen de vrouw:
Ik weet alles.
Weetje wat, jij stelt mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg jij 500 euro van mij. Ik stel jou een vraag en als jij het niet weet krijg ik 5 euro van jou.
De vrouw stemt toe en stelt hem de volgende vraag:
Het gaat een berg op met 4 poten en komt er met 3 weer af. Ra ra ra, wat is het?? En gaat vervolgens een dutje doen.
De man denkt en denkt en denkt. Na een uurtje gedacht te hebben pakt hij 500 euro uit z'n portemonnee, maakt de vrouw wakker en geeft haar de 500 euro.
Nieuwsgierig als hij is vraagt hij aan de vrouw wat het antwoord is. De vrouw pakt haar portemonnee en geeft hem vervolgens 5 euro.
Een rijke man en een blonde vrouw zitten naast elkaar in het vliegtuig.
De rijke man verveelt zich en vraagt aan de blonde vrouw of ze zin heeft in een spelletje. De blonde vrouw heeft geen zin en weigert. De rijke man dringt aan. De blonde vrouw raakt geirriteerd en weigert weer.
De man zegt vervolgens tegen de vrouw:
Ik weet alles.
Weetje wat, jij stelt mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg jij 500 euro van mij. Ik stel jou een vraag en als jij het niet weet krijg ik 5 euro van jou.
De vrouw stemt toe en stelt hem de volgende vraag:
Het gaat een berg op met 4 poten en komt er met 3 weer af. Ra ra ra, wat is het?? En gaat vervolgens een dutje doen.
De man denkt en denkt en denkt. Na een uurtje gedacht te hebben pakt hij 500 euro uit z'n portemonnee, maakt de vrouw wakker en geeft haar de 500 euro.
Nieuwsgierig als hij is vraagt hij aan de vrouw wat het antwoord is. De vrouw pakt haar portemonnee en geeft hem vervolgens 5 euro.
