Overig
alle pijlers
Wandelende clichés
woensdag 18 november 2020 om 13:31
Soms zijn er van die mensen... dat zijn echt wandelende clichés.
Daar is niks mis mee, clichés zijn er omdat het vaak voorkomt, maar ik moet er soms wel even om gniffelen omdat het zo conform het plaatje is.
Hier een paar voorbeelden.
De man van eind veertig, pubers in huis, die gaat scheiden omdat ie een relatie heeft gekregen met een veel jongere collega.
(Waarbij ik dan denk: het is dat er tegenwoordig veel minder secretaresses zijn anders was het plaatje helemaal compleet.)
De vrouw (nagenoeg altijd een vrouw) die in een burn-out beland is, en na twee jaar psychologische begeleiding en een beroepskeuzetraject uitkomt op... haar eigen coachingsbedrijf. Met specialisatie burn-out.
Ik ben benieuwd of jullie er nog meer kennen - en wie weet komen we onszelf ook nog wel tegen
Daar is niks mis mee, clichés zijn er omdat het vaak voorkomt, maar ik moet er soms wel even om gniffelen omdat het zo conform het plaatje is.
Hier een paar voorbeelden.
De man van eind veertig, pubers in huis, die gaat scheiden omdat ie een relatie heeft gekregen met een veel jongere collega.
(Waarbij ik dan denk: het is dat er tegenwoordig veel minder secretaresses zijn anders was het plaatje helemaal compleet.)
De vrouw (nagenoeg altijd een vrouw) die in een burn-out beland is, en na twee jaar psychologische begeleiding en een beroepskeuzetraject uitkomt op... haar eigen coachingsbedrijf. Met specialisatie burn-out.
Ik ben benieuwd of jullie er nog meer kennen - en wie weet komen we onszelf ook nog wel tegen
woensdag 18 november 2020 om 20:30
Nee! Breek mij de bek niet open over MAMILS! (Regio Limburg heuvelland Amstel Goldrace hier)Vlaginvaas schreef: ↑18-11-2020 20:22Lemoos ik lig in een deuk hier......
Dan hebben we nog de MAMIL (middle aged man in lycra). Die zitten semi sportief met hun extra kilo’s in een veel te strak pakje op de racefiets met spierwitte armen en benen in het voorjaar. Zo leuk altijd om die met mn speedpedalic in te halen
Nee heb je, ja kun je krijgen
woensdag 18 november 2020 om 20:33
Nog leuker is het als ze zichzelf er totaal niet in herkennen. Zoals mijn schoonvader. “Die man heeft toch geen leven zeg. Gadverdamme. Pietje hier, Pietje daar. Dat kind kan zich nog niet bewegen zonder dat ze dat online moeten smijten! Pfff. Wat zeg je Isaatje? Ja opa komt zo met jou thee drinken. Reneetje! Reneetje! Opa zei dat je dat niet mocht doen! Waar is Bowie? Bowie! Opa roept jou! Bowie!!!”Durk schreef: ↑18-11-2020 20:24De opa en oma die hun hele Facebook volplempen met foto’s van de kleinkinderen. Met teksten als “weer zo’n leuke oppasmiddag gehad” met filmpjes van Pietje (4 jaar) die een dansje doet, pietje op de grasmaaier met opa, foto’s van Pietje die zit te tekenen, Pietje voor de tv, Pietje die friet zit te eten (elke week)... En elk gesprek gaat nog over de kleinkinderen, die twee handen op één buik zijn met opa (volgens oma). Afspreken wordt moeilijk, want misschien komen de kleinkinderen...
Ik heb hier vooral mijn moeder over horen foeteren
Nee heb je, ja kun je krijgen
woensdag 18 november 2020 om 20:49
Ja maar er zijn zoveel categorieën MAMILS.
Je hebt de gemoedelijke MAMIL die heel lang heeft moeten zeuren bij zijn maatjes om eens in Limburg te komen. Voor 99% gehuld in Decathlon outfit, zwaar Amsterdams accent en ze vinden alles heel mooi en leuk. Willen heel graag een praatje maken. Worden al verraden door hun buikomvang. Eindigen voortijdig bij de brouwer op het terras. Zijn niet te beroerd fietsen te verplaatsen als deze een halve woonwijk blokkeren. Amper last van.
De semi-prof MAMIL. Give away zijn de gladgeschoren en glimmende (want bodylotion) beentjes. Die echter te wit zijn om geloofwaardig ‘vier van de zeven dagen lekker een paar uur knallen op de fiets’ te zijn. Had prof kunnen worden als er niet (insert hier een normale gebeurtenis in een mensenleven) was gebeurd. Denken dat de gemiddelde voorbijganger geïnteresseerd is in het hele lijdensverhaal over al hun blessures. Verder geen last van.
De duo-MAMILS. Hebben voortdurend ruzie met hun Garmin of andere navigatie. Vertrouwen locals niet als deze hun vertellen dat ze toch echt nog lang niet in Maastricht zijn. Vinden alles te duur en zijn verontwaardigd als je hen verzoekt om hun zooi en zichzelf uit jouw voortuin te verwijderen want schijnbaar hangt onze hele lokale economie af van hun aanwezigheid.
De verheven peloton MAMIL. Komen verdacht vaak uit de regio Utrecht (Uuutreggggg). Hebben schijt aan alles en iedereen en roepen dit ook voortdurend. Fietsen met zes man breed op een autoweg. Knallen dwars door woonerven met 30 km p/u borden en schelden kleine kinderen op stepjes uit. Denken dat half Limburg gratis toiletdiensten verleend en altijd en overal een pleister en Betadine op zak hebben. Vinden het humor om elkaar te waarschuwen door te roepen ‘Kutkind! Kutje!’ of ‘Teringhond met kut’ te roepen naar achteropkomende MAMILS. Snappen niet wat een holle weg is.
De weekend-MAMIL. Kenmerkend zijn de carbonfietsjes en andere dure accessoires. Roepen vooral hoe duur die accessoires zijn. Trappen buitenspiegels van auto’s want dat is hun goed recht als ze schrikken van verkeer komend van rechts binnen bebouwde kom. Maken graag dashcamfilmpjes over al het onrecht dat hun wordt aangedaan. Tuffen op mensen en aangelijnde dieren als deze hen ‘hinderen’. Scheren graag rakelings langs ruiters te paard en huilen om hun mammie als een ruiter de zweep laat klappen in een reactie. Eindigen vaak onder of tegen een bestelbusje.
lemoos2 wijzigde dit bericht op 18-11-2020 20:54
0.41% gewijzigd
Nee heb je, ja kun je krijgen
woensdag 18 november 2020 om 20:49
Cliche :
Vrouw van in de 40, gescheiden met kinderen maar inmiddels weer een kerel aan touw, niet het meest leuke exemplaar naar beter iets dan niets zeg maar... Die kerel heeft ook kinderen die er soms zijn en er is altijd gedoe met exen waar ze nog steeds veel negatieve energie in steken...
Werkt parttime op mbo niveau (zorg, productie, winkel, zoiets).
Gaat naar de toppers (houdt van Nederlandse muziek) en heeft een saai kapsel , is pro zwarte Piet en hoewel niet bijzonder racistisch heeft ze toch wel wat vooroordelen.
Deelt winacties op Facebook waarmee ze steigerhouten meubelen of een traprenovatie hoopt te winnen, of een iPhone
.. Kijkt naar Boer zoekt vrouw en wie is de mol achtige programma's.
Gaat op vakantie naar Turkije of Frankrijk.
*
Zelf val ik daar dus niet onder
Ben ik cliché? Misschien wel.
Veertiger, gescheiden van man uit ander continent (goed contact) en moeder van 3 tieners, geen relatie, links achtig maar eet wel vlees. Hou van kleurige haren en kleren, creatief, koop vintage meuk bij de kringloop en wil niet doorsnee zijn.
(maar herken veel van mezelf in andere alto types van mijn generatie).
Reis graag en hou van culturen maar ben verder heel saai, geen wilde feesten voor mij.
Krijg jeuk van campingvakanties, toppers, ikea, etc....
Vrouw van in de 40, gescheiden met kinderen maar inmiddels weer een kerel aan touw, niet het meest leuke exemplaar naar beter iets dan niets zeg maar... Die kerel heeft ook kinderen die er soms zijn en er is altijd gedoe met exen waar ze nog steeds veel negatieve energie in steken...
Werkt parttime op mbo niveau (zorg, productie, winkel, zoiets).
Gaat naar de toppers (houdt van Nederlandse muziek) en heeft een saai kapsel , is pro zwarte Piet en hoewel niet bijzonder racistisch heeft ze toch wel wat vooroordelen.
Deelt winacties op Facebook waarmee ze steigerhouten meubelen of een traprenovatie hoopt te winnen, of een iPhone
.. Kijkt naar Boer zoekt vrouw en wie is de mol achtige programma's. Gaat op vakantie naar Turkije of Frankrijk.
*
Zelf val ik daar dus niet onder
Ben ik cliché? Misschien wel.
Veertiger, gescheiden van man uit ander continent (goed contact) en moeder van 3 tieners, geen relatie, links achtig maar eet wel vlees. Hou van kleurige haren en kleren, creatief, koop vintage meuk bij de kringloop en wil niet doorsnee zijn.
(maar herken veel van mezelf in andere alto types van mijn generatie
).Reis graag en hou van culturen maar ben verder heel saai, geen wilde feesten voor mij.
Krijg jeuk van campingvakanties, toppers, ikea, etc....
Live long and prosper
woensdag 18 november 2020 om 20:55
De man/vrouw/leeftijd maakt niet uit die een zakelijke afspraak in een ' Zuidas' omgeving heeft. Stoer geschouderd met een laptoptas gemaakt door een plaatselijke kunstenaar, gekleed in een geheel eigen huisstijl waar patroontjes, kleurtjes en kekke schoenen altijd bij horen.
De poncho/paardendeken wordt overhandigd op de vraag : 'Kan ik uw jas aannemen?' en op de vraag : ' Kan ik u iets te drinken aanbieden?' komt 'Thee graag, heeft u blablabla?'..... Gast zet zich in voor.... heel goed doel... bedrijfsleven moet verantwoordelijkheid nemen (lees portemonnee trekken) en een samenwerking brengt allen en de maatschappij verder!
Einde van het verhaal: gast gechoqueerd over de vraag uit welk onderzoek de 'maatschappelijke opdracht' voortvloeit, waar dat geld heen gaat, hoeveel subsidie in dit project zit, en wat zijn/haar salaris is en wat de 'win' voor het bedrijf is. Dat is onfatsoenlijk want 'maatschappelijke verantwoordelijkheid van het bedrijfsleven'.
En volgend jaar: Zakelijk afspraak, poncho, thee, ander project (want de subsidie voor deze was op), maatschappelijke verantwoordelijkheid en gechoqueerd over de vraag: 'Was jij vorig jaar niet bezig met x? Hoe staat het daarmee? Metingen, resultaten?
De poncho/paardendeken wordt overhandigd op de vraag : 'Kan ik uw jas aannemen?' en op de vraag : ' Kan ik u iets te drinken aanbieden?' komt 'Thee graag, heeft u blablabla?'..... Gast zet zich in voor.... heel goed doel... bedrijfsleven moet verantwoordelijkheid nemen (lees portemonnee trekken) en een samenwerking brengt allen en de maatschappij verder!
Einde van het verhaal: gast gechoqueerd over de vraag uit welk onderzoek de 'maatschappelijke opdracht' voortvloeit, waar dat geld heen gaat, hoeveel subsidie in dit project zit, en wat zijn/haar salaris is en wat de 'win' voor het bedrijf is. Dat is onfatsoenlijk want 'maatschappelijke verantwoordelijkheid van het bedrijfsleven'.
En volgend jaar: Zakelijk afspraak, poncho, thee, ander project (want de subsidie voor deze was op), maatschappelijke verantwoordelijkheid en gechoqueerd over de vraag: 'Was jij vorig jaar niet bezig met x? Hoe staat het daarmee? Metingen, resultaten?
Als het gras bij de buren altijd groener is dan is het kunstgras
woensdag 18 november 2020 om 20:56
Dit is wel een heel rake beschrijvinglemoos2 schreef: ↑18-11-2020 20:49Ja maar er zijn zoveel categorieën MAMILS.
Je hebt de gemoedelijke MAMIL die heel lang heeft moeten zeuren bij zijn maatjes om eens in Limburg te komen. Voor 99% gehuld in Decathlon outfit, zwaar Amsterdams accent en ze vinden alles heel mooi en leuk. Willen heel graag een praatje maken. Worden al verraden door hun buikomvang. Eindigen voortijdig bij de brouwer op het terras. Zijn niet te beroerd fietsen te verplaatsen als deze een halve woonwijk blokkeren. Amper last van.
De semi-prof MAMIL. Give away zijn de gladgeschoren en glimmende (want bodylotion) beentjes. Die echter te wit zijn om geloofwaardig ‘vier van de zeven dagen lekker een paar uur knallen op de fiets’ te zijn. Had prof kunnen worden als er niet (insert hier een normale gebeurtenis in een mensenleven) was gebeurd. Denken dat de gemiddelde voorbijganger geïnteresseerd is in het hele lijdensverhaal over al hun blessures. Verder geen last van.
De duo-MAMILS. Hebben voortdurend ruzie met hun Garmin of andere navigatie. Vertrouwen locals niet als deze hun vertellen dat ze toch echt nog lang niet in Maastricht zijn. Vinden alles te duur en zijn verontwaardigd als je hen verzoekt om hun zooi en zichzelf uit jouw voortuin te verwijderen want schijnbaar hangt onze hele lokale economie af van hun aanwezigheid.
De verheven peloton MAMIL. Komen verdacht vaak uit de regio Utrecht (Uuutreggggg). Hebben schijt aan alles en iedereen en roepen dit ook voortdurend. Fietsen met zes man breed op een autoweg. Knallen dwars door woonerven met 30 km p/u borden en schelden kleine kinderen op stepjes uit. Denken dat half Limburg gratis toiletdiensten verleend en altijd en overal een pleister en Betadine op zak hebben. Vinden het humor om elkaar te waarschuwen door te roepen ‘Kutkind! Kutje!’ of ‘Teringhond met kut’ te roepen naar achteropkomende MAMILS. Snappen niet wat een holle weg is.
De weekend-MAMIL. Kenmerkend zijn de carbonfietsjes en andere dure accessoires. Roepen vooral hoe duur die accessoires zijn. Trappen buitenspiegels van auto’s want dat is hun goed recht als ze schrikken van verkeer komend van rechts binnen bebouwde kom. Maken graag dashcamfilmpjes over al het onrecht dat hun wordt aangedaan. Tuffen op mensen en aangelijnde dieren als deze hen ‘hinderen’. Scheren graag rakelings langs ruiters te paard en huilen om hun mammie als een ruiter de zweep laat klappen in een reactie. Eindigen vaak onder of tegen een bestelbusje.
Ik woon ook in die buurt...
Alleen ben ik import dus een holle weg
Was voor mij in het begin ook een groot vraagteken!
woensdag 18 november 2020 om 20:59
Ja maar na dat eerste leermomentje vergeet je het nooit meer. In tegenstelling tot een echte MAMIL: “Je hoort mij en mijn matties toch aankomen, met jullie motorclub?!”drominique schreef: ↑18-11-2020 20:56Dit is wel een heel rake beschrijving
Ik woon ook in die buurt...
Alleen ben ik import dus een holle weg
Was voor mij in het begin ook een groot vraagteken!
Nee heb je, ja kun je krijgen
woensdag 18 november 2020 om 21:00
lemoos2 schreef: ↑18-11-2020 20:49Ja maar er zijn zoveel categorieën MAMILS.
Je hebt de gemoedelijke MAMIL die heel lang heeft moeten zeuren bij zijn maatjes om eens in Limburg te komen. Voor 99% gehuld in Decathlon outfit, zwaar Amsterdams accent en ze vinden alles heel mooi en leuk. Willen heel graag een praatje maken. Worden al verraden door hun buikomvang. Eindigen voortijdig bij de brouwer op het terras. Zijn niet te beroerd fietsen te verplaatsen als deze een halve woonwijk blokkeren. Amper last van.
De semi-prof MAMIL. Give away zijn de gladgeschoren en glimmende (want bodylotion) beentjes. Die echter te wit zijn om geloofwaardig ‘vier van de zeven dagen lekker een paar uur knallen op de fiets’ te zijn. Had prof kunnen worden als er niet (insert hier een normale gebeurtenis in een mensenleven) was gebeurd. Denken dat de gemiddelde voorbijganger geïnteresseerd is in het hele lijdensverhaal over al hun blessures. Verder geen last van.
De duo-MAMILS. Hebben voortdurend ruzie met hun Garmin of andere navigatie. Vertrouwen locals niet als deze hun vertellen dat ze toch echt nog lang niet in Maastricht zijn. Vinden alles te duur en zijn verontwaardigd als je hen verzoekt om hun zooi en zichzelf uit jouw voortuin te verwijderen want schijnbaar hangt onze hele lokale economie af van hun aanwezigheid.
De verheven peloton MAMIL. Komen verdacht vaak uit de regio Utrecht (Uuutreggggg). Hebben schijt aan alles en iedereen en roepen dit ook voortdurend. Fietsen met zes man breed op een autoweg. Knallen dwars door woonerven met 30 km p/u borden en schelden kleine kinderen op stepjes uit. Denken dat half Limburg gratis toiletdiensten verleend en altijd en overal een pleister en Betadine op zak hebben. Vinden het humor om elkaar te waarschuwen door te roepen ‘Kutkind! Kutje!’ of ‘Teringhond met kut’ te roepen naar achteropkomende MAMILS. Snappen niet wat een holle weg is.
De weekend-MAMIL. Kenmerkend zijn de carbonfietsjes en andere dure accessoires. Roepen vooral hoe duur die accessoires zijn. Trappen buitenspiegels van auto’s want dat is hun goed recht als ze schrikken van verkeer komend van rechts binnen bebouwde kom. Maken graag dashcamfilmpjes over al het onrecht dat hun wordt aangedaan. Tuffen op mensen en aangelijnde dieren als deze hen ‘hinderen’. Scheren graag rakelings langs ruiters te paard en huilen om hun mammie als een ruiter de zweep laat klappen in een reactie. Eindigen vaak onder of tegen een bestelbusje.
Zou er een MAMIL handboek zijn?
woensdag 18 november 2020 om 21:03
sport/racefietsen/list_messages/470771? ... p=32178504#
Ik heb deze meneer even een linkje naar dit topic gegeven
Ik heb deze meneer even een linkje naar dit topic gegeven
woensdag 18 november 2020 om 21:04
Overeenkomst: allemaal een slecht huwelijk met een verzuurde vrouwlemoos2 schreef: ↑18-11-2020 20:49Ja maar er zijn zoveel categorieën MAMILS.
Je hebt de gemoedelijke MAMIL die heel lang heeft moeten zeuren bij zijn maatjes om eens in Limburg te komen. Voor 99% gehuld in Decathlon outfit, zwaar Amsterdams accent en ze vinden alles heel mooi en leuk. Willen heel graag een praatje maken. Worden al verraden door hun buikomvang. Eindigen voortijdig bij de brouwer op het terras. Zijn niet te beroerd fietsen te verplaatsen als deze een halve woonwijk blokkeren. Amper last van.
De semi-prof MAMIL. Give away zijn de gladgeschoren en glimmende (want bodylotion) beentjes. Die echter te wit zijn om geloofwaardig ‘vier van de zeven dagen lekker een paar uur knallen op de fiets’ te zijn. Had prof kunnen worden als er niet (insert hier een normale gebeurtenis in een mensenleven) was gebeurd. Denken dat de gemiddelde voorbijganger geïnteresseerd is in het hele lijdensverhaal over al hun blessures. Verder geen last van.
De duo-MAMILS. Hebben voortdurend ruzie met hun Garmin of andere navigatie. Vertrouwen locals niet als deze hun vertellen dat ze toch echt nog lang niet in Maastricht zijn. Vinden alles te duur en zijn verontwaardigd als je hen verzoekt om hun zooi en zichzelf uit jouw voortuin te verwijderen want schijnbaar hangt onze hele lokale economie af van hun aanwezigheid.
De verheven peloton MAMIL. Komen verdacht vaak uit de regio Utrecht (Uuutreggggg). Hebben schijt aan alles en iedereen en roepen dit ook voortdurend. Fietsen met zes man breed op een autoweg. Knallen dwars door woonerven met 30 km p/u borden en schelden kleine kinderen op stepjes uit. Denken dat half Limburg gratis toiletdiensten verleend en altijd en overal een pleister en Betadine op zak hebben. Vinden het humor om elkaar te waarschuwen door te roepen ‘Kutkind! Kutje!’ of ‘Teringhond met kut’ te roepen naar achteropkomende MAMILS. Snappen niet wat een holle weg is.
De weekend-MAMIL. Kenmerkend zijn de carbonfietsjes en andere dure accessoires. Roepen vooral hoe duur die accessoires zijn. Trappen buitenspiegels van auto’s want dat is hun goed recht als ze schrikken van verkeer komend van rechts binnen bebouwde kom. Maken graag dashcamfilmpjes over al het onrecht dat hun wordt aangedaan. Tuffen op mensen en aangelijnde dieren als deze hen ‘hinderen’. Scheren graag rakelings langs ruiters te paard en huilen om hun mammie als een ruiter de zweep laat klappen in een reactie. Eindigen vaak onder of tegen een bestelbusje.
woensdag 18 november 2020 om 21:12
Ik zat ooit voor werk een paar weken bij een bedrijf intern in Engeland. Op een dag had ik systeembeheer nodig om wat vragen aan te stellen. Ik vroeg aan de receptie waar systeembeheer zat en werd naar de kelder gestuurd. Daar aangekomen was er een deur met stickers met “keep out”, “biohazard” en nog meer van dat soort kreten. Achter die deur zaten de 3 meest cliché mannen die ik ooit ben tegengekomen in de meest cliche ruimte. In de ruimte stond overal apparatuur er zat geluidsisolerend materiaal op de muren en overal stonden lege koffiebekers. De mannen hadden grote koptelefoons op, waren een beetje kalend, buikje, bril, droegen alle drie kleding die vaal was geworden en gekrompen in de was en ze leefden op koffie en sigaretten. Later die week had ik ze nog een paar keer nodig op locatie. Telkens als ik ze belden kwamen ze met zijn drieën, waarbij eentje het woord deed en de andere twee voor moral support meegingen.
woensdag 18 november 2020 om 21:29
madamecannibale schreef: ↑18-11-2020 21:12Ik zat ooit voor werk een paar weken bij een bedrijf intern in Engeland. Op een dag had ik systeembeheer nodig om wat vragen aan te stellen. Ik vroeg aan de receptie waar systeembeheer zat en werd naar de kelder gestuurd. Daar aangekomen was er een deur met stickers met “keep out”, “biohazard” en nog meer van dat soort kreten. Achter die deur zaten de 3 meest cliché mannen die ik ooit ben tegengekomen in de meest cliche ruimte. In de ruimte stond overal apparatuur er zat geluidsisolerend materiaal op de muren en overal stonden lege koffiebekers. De mannen hadden grote koptelefoons op, waren een beetje kalend, buikje, bril, droegen alle drie kleding die vaal was geworden en gekrompen in de was en ze leefden op koffie en sigaretten. Later die week had ik ze nog een paar keer nodig op locatie. Telkens als ik ze belden kwamen ze met zijn drieën, waarbij eentje het woord deed en de andere twee voor moral support meegingen.
Nee heb je, ja kun je krijgen
woensdag 18 november 2020 om 21:33
Jonge vrouw, tweede of derde generatie Marokkaans of halfbloed. Ze zit perfect in de make-up en draagt moderne kleding die wel bedekkend is. Als ze een hoofddoek draagt is het voornamelijk als identiteitsstatement . Ze is ook wel echt een trotse moslim. Ze is hoogopgeleid en welbespraakt. Gaat graag en fel in debat over feminisme en vooroordelen over de islam en de Marokkaanse cultuur. Van die vooroordelen wordt ze wel eens moe.
(Het gaat dus best de goede kant op, als dit het nieuwe cliché is bedenk ik me net)
(Het gaat dus best de goede kant op, als dit het nieuwe cliché is bedenk ik me net)
luxaflex wijzigde dit bericht op 18-11-2020 21:55
0.68% gewijzigd
woensdag 18 november 2020 om 21:35
Jonge mannelijke student van 20-25 die erg veel om zijn uiterlijk geeft. Sport iedere week in een sportparkje met zijn vrienden waarbij hij net iets te weinig aan heeft want hij wil wel bekeken worden. Komt altijd met zijn proteïne shake en magere kwark aanzetten. Al zijn vrienden zijn iets als international business gaan doen maar hij wilde anders zijn. Had een vriendin gehad die erg feministisch was en hem meesleepte naar bijeenkomsten van het feministische verbond dus dacht daar wel iets mee te kunnen gaan doen. Schrijft zich in voor Mulitlingualism and Minorities opzoek naar een leuker exemplaar van zijn ex-vriendin. Heeft in de tussentijd zijn haar laten groeien zodat het in een knotje kan. Haalt ternauwernood zijn BSA maar blijft in zijn derde jaar steken op een eerstejaars vak en heeft nog steeds geen vriendin. Eindigt gedesillusioneerd bij een studentenvereniging en switch naar economie.
woensdag 18 november 2020 om 21:52
als je op een verjaardag bent met alleen maar gepensioneerden gaat het over:
kleinkinderen, kwaaltjes, vogels spotten. Het liefst zou ik dan mijn telefoon erbij pakken om lekker te netflixen, spelletje spelen of viva forummen tot de tijd om is dat het gerechtvaardigd is om weer te vertrekken.
kleinkinderen, kwaaltjes, vogels spotten. Het liefst zou ik dan mijn telefoon erbij pakken om lekker te netflixen, spelletje spelen of viva forummen tot de tijd om is dat het gerechtvaardigd is om weer te vertrekken.
Ik zeg maar zo, ik zeg maar..
