Overig
alle pijlers
Wees irritant ; tips .
dinsdag 2 december 2008 om 20:33
woensdag 3 december 2008 om 10:59
quote:blijfgewoonbianca schreef op 02 december 2008 @ 21:00:
Les I: Beginners
Categorie : kinderen van 6 tot en met 12 jaar (VOORAL 12 jaar)
Beschrijving : de eerste kategorie is vrij eenvoudig. Het sleutelwoord is hier "subtiliteit". Door het volgen van deze lessen zul je vrij snel kleine kinderen en mensen met een IQ van minder dan 60 aan het huilen maken. Ervaring is niet vereist.
Oefen alles TENMINSTE 5 keer, maar het liefst 10.
Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is, en verzeker anderen dat je het op deze manier het mooist vind.
Drum op elk beschikbaar oppervlak.
Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neurien.
Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.
Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.
Maak een video die bestaat uit alleen maar copyright- waarschuwingen.
Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.
Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.
Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.
Zet alarms op willekeurige tijden.
Leer Morse, en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als "Bieep bieep bip bip bip bieep"
Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.
Bestel patat met kaviaar.
Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.
Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.
Toeter en zwaai naar vreemdelingen.
Kleed jezelf ALLEEN maar in oranje.
Les II: Amateurs
Catagorie: kinderen van 12 tot en met 14, moeders
Beschrijving: Een zekere stijging in niveau zal de oplettende leerlingen vast opvallen. We hebben het kinderwerk achter ons gelaten en marcheren nu richting het grote werk. Voor we daar zijn, echter, is het van belang dat het volgende behoorlijk onder de knie is. Een aardig begin van de dag vind ik altijd nr. 33, een van mijn favorieten op dit niveau. Nr. 20 is ook leuk, zij het iets minder subtiel. Een ervaren verveler zal echter wel weten wanneer hij of zij subtiel moet zijn, en wanneer het tijd wordt voor "the big guns". Oefen alles 10 tot 20 keer per week, en je zult zien dat zelfs die intimiderende basisschoolleraren om emotionele genade beginnen te schreeuwen.
Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.
Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.
Draag je broek binnenstebuiten.
Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.
Begin elke zin met "ooh la la!"
Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".
TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
typ alleen in kleine letters.
gebruik geen punctuatie
Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.
Betaal alles in stuivers.
Bind belletjes aan je kleren.
Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.
Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theorien.
Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar... ik hoor het niet meer."
Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.
Les III: gevorderden
Categorie: pubers in het algemeen, rood-harige dikke sproetige kereltjes in het bijzonder
Beschrijving: Dit is het echte werk. Ook komt er hier een bepaalde mate van discretie kijken, bepaalde mensen kunnen er namelijke geestelijke schade door ondervinden, evenals een verminderd sociaal vermogen en een gedesintegreerd zelfbeeld. Verveling is een krachtig wapen. Oefen dit ALLEEN als les I en II je bijzonder goed af gingen. Elke oefening TENMINSTE 2 maal daags, maar bij voorkeur 4.
Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.
Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.
Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.
Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.
Draag een cape met daarop "Magnificent One".
Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.
Blijf zingen "Ik heb een poootje met vet..."
Laat je afslag-licht knipperen voor vijftig kilometer.
Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.
Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je overnieuw.
Noem je hond "Hond".
Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)
Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.
Praat met een Zweeds accent.
Les IV: veteranen
Categorie: eindexamenklassen HAVO en VWO, mensen met een IQ>110, Andre van Duijn (voldoet echter niet aan de IQ>110 eis, dit is een uitzondering)
Beschrijving: Als Les IV tijdens de Tweede Wereldoorlog in Duitsland zou zijn ontwikkeld, zou de oorlog zelfs grimmiger en verschrikkelijker zijn geweest. Dit is verveling that kills, een bijzonder traumatiserende variant van het huis-, tuin- en keuken- pesten. Vermoedens dat deze oefeningen zijn gecreerd door een malevolens opperwezen zijn geheel bevestigd. Drie maal daags.
Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.
Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
Volg iemand een paar stappen achter hem, en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".
Schud en knik konstant met je hoofd.
Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.
Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.
Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot Oktober.
Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om de eer te beurt te vallen als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is, en eis dat ze elke A apart uitspreken.
Sta aan de kant van de weg en richt je fohn op auto's om te kijken of ze stoppen.
Kauw op geleende pennen.
Verrijk je gesprekken met onzin-jargon, en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.
Draag VEEL aftershafe.
In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".
Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel, en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
Zing mee met een opera.
Maai je grasveld met een nagelschaartje.
Les V: elite
Categorie: Grootmeesters, Studenten
Beschrijving: Dit is het niveau waarvan de meesten slechts kunnen dromen, als ze het ueberhaubt al kunnen bevatten. Deze oefeningen vereisen een dodelijke combinatie van snelheid, trefzekerheid en moed, maar de resultaten zijn belonend. Een vervelende tegenstander is een dodelijke tegenstander. Eeuwenoude onzin wordt verwerkt in een wapen dat de termen "dodelijk" en "vernietigend" ver ontgroeit is. 2 maal daags, maar NOOIT twee maal op dezelfde persoon.
Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
Ga naar een poezie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
Vraag medestudenten mysterieuze vragen, en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.
Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen, en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
Maak NOOIT oogcontact.
Breek NOOIT oogcontact.
Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.
Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
Maak afspraakjes voor 31 september.
Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.
Les VI: DE BOVeNBOuW
Categorie: Tirannen zonder wroeging
Beschrijving: Buiten Categorie. Instant hartverzakkingen. Maandenlange depressies. Geestelijke afstomping.
SCHRIjf aLLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TOE EEN
LeTTERTJE NA.
Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.
Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.
Zeg elke dag dat je jarig bent.
Verdedig standvastig een stelling.Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.
Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten "Ben jij soms Esther?".
Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil "Geeft niet hoor".
Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.
Hang een rookmelder op in een rokerscoupe.
Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.
Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan "Nee laat maar".
Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.
Kom iemand zijn ventielen teruggeven.
Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.
Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.
Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.
Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.
Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.
Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.
Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben ga dan meteen weg.
Les VII: Elite II
Categorie: Diverse (eigen inzicht vereist)
Beschrijving: Proficiat. Als je deze les hebt weten te bereiken,heb je al bewezen een zeer Vervelend Ventje (m/v) te zijn. Het ware Irritante Individu streeft er echter constant naar,zichzelf te overtreffen in De Vervelendheid. Voor dit doel zijn er hier nog een aantal oefeningen die essentieel zijn voor je ontwikkeling als Frustratie-opwekkend Figuur. Hoevaak je de onderstaande handelingen moet oefenen,wordt aan je eigen oordeel over gelaten.
Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.
Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden : 'Irritant is dit he ?'
Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.
Besluit om drie uur in de ochtend,dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.
Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan,en begin dan hard te lachen.
Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen,die erin horen te liggen eruit.)
Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast.Ook CD's vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel Irritant.
Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen.Als ze je adem proberen te ontwijken,beweeg dan mee.
Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten,ga dan hard en vals meezingen.
Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit,en begin pluis tussen je tenen weg te plukken.(Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)
Als je moet niesen,stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.
Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben.Voeg eraan toe: 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
Loop midden in een gesprek weg,zonder iets te zeggen.
Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven.(gebruik bij voorkeur een geleend potlood)
Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit.(en negeer die mensen,als ze je verbeteren)
Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.
Als iemand je vraagt,wat je van ID4 vond,zeg dan dat je de eerste drie beter vond.
Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
Waarom kauwgum weggooien,als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?
Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)
Peuter in andermans neus.
Zet overal,verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
Als iemand iets beweert,zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
Een woord : Karaoke
Als je vervelend aan het doen bent,kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op HUN gedrag.
Probeer een wave te starten in de kerk,tijdens een mis.
Als je ergens iemand hoort lachen,grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht : 'Je lacht me uit he ? Ik heb je wel door, klootzak !'
Maak homevideo's van begrafenissen.
Les VIII: Verpersoonlijkingen van Verveling
Categorie: Damien
Beschrijving: Dit is een van de hoogste niveaus die een sterfelijke kan bereiken. Er zijn wel geruchten van hogere niveaus, maar deze geruchten zijn nooit bevestigd. In de loop der millenia zijn mythen ontstaan die proberen te verklaren hoe iemand zo vervelend kan zijn, waarvan die van Gertrude en de Vliegende Ezel verreweg de populairste is.
Email iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, email dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening)
Vraag iemand te logeren, en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.
Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was, en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."
Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus, en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus bestelt?". Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's-medewerk(st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.
Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat "Do you know? Do you care?"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.
Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoelt. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.
Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)
Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.
Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.
Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.
Geef op alles wat iemand zegt antwoord met "Oh, wat jammer nou!". Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.
Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of ZIJ nu zo'n stoere gabber is.
Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.
© Internet, World Wide
Les I: Beginners
Categorie : kinderen van 6 tot en met 12 jaar (VOORAL 12 jaar)
Beschrijving : de eerste kategorie is vrij eenvoudig. Het sleutelwoord is hier "subtiliteit". Door het volgen van deze lessen zul je vrij snel kleine kinderen en mensen met een IQ van minder dan 60 aan het huilen maken. Ervaring is niet vereist.
Oefen alles TENMINSTE 5 keer, maar het liefst 10.
Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is, en verzeker anderen dat je het op deze manier het mooist vind.
Drum op elk beschikbaar oppervlak.
Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neurien.
Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.
Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.
Maak een video die bestaat uit alleen maar copyright- waarschuwingen.
Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.
Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.
Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.
Zet alarms op willekeurige tijden.
Leer Morse, en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als "Bieep bieep bip bip bip bieep"
Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.
Bestel patat met kaviaar.
Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.
Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.
Toeter en zwaai naar vreemdelingen.
Kleed jezelf ALLEEN maar in oranje.
Les II: Amateurs
Catagorie: kinderen van 12 tot en met 14, moeders
Beschrijving: Een zekere stijging in niveau zal de oplettende leerlingen vast opvallen. We hebben het kinderwerk achter ons gelaten en marcheren nu richting het grote werk. Voor we daar zijn, echter, is het van belang dat het volgende behoorlijk onder de knie is. Een aardig begin van de dag vind ik altijd nr. 33, een van mijn favorieten op dit niveau. Nr. 20 is ook leuk, zij het iets minder subtiel. Een ervaren verveler zal echter wel weten wanneer hij of zij subtiel moet zijn, en wanneer het tijd wordt voor "the big guns". Oefen alles 10 tot 20 keer per week, en je zult zien dat zelfs die intimiderende basisschoolleraren om emotionele genade beginnen te schreeuwen.
Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.
Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.
Draag je broek binnenstebuiten.
Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.
Begin elke zin met "ooh la la!"
Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".
TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
typ alleen in kleine letters.
gebruik geen punctuatie
Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.
Betaal alles in stuivers.
Bind belletjes aan je kleren.
Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.
Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theorien.
Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar... ik hoor het niet meer."
Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.
Les III: gevorderden
Categorie: pubers in het algemeen, rood-harige dikke sproetige kereltjes in het bijzonder
Beschrijving: Dit is het echte werk. Ook komt er hier een bepaalde mate van discretie kijken, bepaalde mensen kunnen er namelijke geestelijke schade door ondervinden, evenals een verminderd sociaal vermogen en een gedesintegreerd zelfbeeld. Verveling is een krachtig wapen. Oefen dit ALLEEN als les I en II je bijzonder goed af gingen. Elke oefening TENMINSTE 2 maal daags, maar bij voorkeur 4.
Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.
Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.
Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.
Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.
Draag een cape met daarop "Magnificent One".
Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.
Blijf zingen "Ik heb een poootje met vet..."
Laat je afslag-licht knipperen voor vijftig kilometer.
Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.
Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je overnieuw.
Noem je hond "Hond".
Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)
Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.
Praat met een Zweeds accent.
Les IV: veteranen
Categorie: eindexamenklassen HAVO en VWO, mensen met een IQ>110, Andre van Duijn (voldoet echter niet aan de IQ>110 eis, dit is een uitzondering)
Beschrijving: Als Les IV tijdens de Tweede Wereldoorlog in Duitsland zou zijn ontwikkeld, zou de oorlog zelfs grimmiger en verschrikkelijker zijn geweest. Dit is verveling that kills, een bijzonder traumatiserende variant van het huis-, tuin- en keuken- pesten. Vermoedens dat deze oefeningen zijn gecreerd door een malevolens opperwezen zijn geheel bevestigd. Drie maal daags.
Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.
Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
Volg iemand een paar stappen achter hem, en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".
Schud en knik konstant met je hoofd.
Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.
Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.
Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot Oktober.
Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om de eer te beurt te vallen als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is, en eis dat ze elke A apart uitspreken.
Sta aan de kant van de weg en richt je fohn op auto's om te kijken of ze stoppen.
Kauw op geleende pennen.
Verrijk je gesprekken met onzin-jargon, en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.
Draag VEEL aftershafe.
In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".
Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel, en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
Zing mee met een opera.
Maai je grasveld met een nagelschaartje.
Les V: elite
Categorie: Grootmeesters, Studenten
Beschrijving: Dit is het niveau waarvan de meesten slechts kunnen dromen, als ze het ueberhaubt al kunnen bevatten. Deze oefeningen vereisen een dodelijke combinatie van snelheid, trefzekerheid en moed, maar de resultaten zijn belonend. Een vervelende tegenstander is een dodelijke tegenstander. Eeuwenoude onzin wordt verwerkt in een wapen dat de termen "dodelijk" en "vernietigend" ver ontgroeit is. 2 maal daags, maar NOOIT twee maal op dezelfde persoon.
Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
Ga naar een poezie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
Vraag medestudenten mysterieuze vragen, en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.
Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen, en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
Maak NOOIT oogcontact.
Breek NOOIT oogcontact.
Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.
Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
Maak afspraakjes voor 31 september.
Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.
Les VI: DE BOVeNBOuW
Categorie: Tirannen zonder wroeging
Beschrijving: Buiten Categorie. Instant hartverzakkingen. Maandenlange depressies. Geestelijke afstomping.
SCHRIjf aLLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TOE EEN
LeTTERTJE NA.
Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.
Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.
Zeg elke dag dat je jarig bent.
Verdedig standvastig een stelling.Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.
Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten "Ben jij soms Esther?".
Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil "Geeft niet hoor".
Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.
Hang een rookmelder op in een rokerscoupe.
Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.
Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan "Nee laat maar".
Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.
Kom iemand zijn ventielen teruggeven.
Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.
Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.
Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.
Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.
Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.
Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.
Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben ga dan meteen weg.
Les VII: Elite II
Categorie: Diverse (eigen inzicht vereist)
Beschrijving: Proficiat. Als je deze les hebt weten te bereiken,heb je al bewezen een zeer Vervelend Ventje (m/v) te zijn. Het ware Irritante Individu streeft er echter constant naar,zichzelf te overtreffen in De Vervelendheid. Voor dit doel zijn er hier nog een aantal oefeningen die essentieel zijn voor je ontwikkeling als Frustratie-opwekkend Figuur. Hoevaak je de onderstaande handelingen moet oefenen,wordt aan je eigen oordeel over gelaten.
Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.
Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden : 'Irritant is dit he ?'
Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.
Besluit om drie uur in de ochtend,dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.
Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan,en begin dan hard te lachen.
Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen,die erin horen te liggen eruit.)
Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast.Ook CD's vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel Irritant.
Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen.Als ze je adem proberen te ontwijken,beweeg dan mee.
Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten,ga dan hard en vals meezingen.
Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit,en begin pluis tussen je tenen weg te plukken.(Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)
Als je moet niesen,stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.
Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben.Voeg eraan toe: 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
Loop midden in een gesprek weg,zonder iets te zeggen.
Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven.(gebruik bij voorkeur een geleend potlood)
Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit.(en negeer die mensen,als ze je verbeteren)
Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.
Als iemand je vraagt,wat je van ID4 vond,zeg dan dat je de eerste drie beter vond.
Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
Waarom kauwgum weggooien,als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?
Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)
Peuter in andermans neus.
Zet overal,verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
Als iemand iets beweert,zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
Een woord : Karaoke
Als je vervelend aan het doen bent,kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op HUN gedrag.
Probeer een wave te starten in de kerk,tijdens een mis.
Als je ergens iemand hoort lachen,grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht : 'Je lacht me uit he ? Ik heb je wel door, klootzak !'
Maak homevideo's van begrafenissen.
Les VIII: Verpersoonlijkingen van Verveling
Categorie: Damien
Beschrijving: Dit is een van de hoogste niveaus die een sterfelijke kan bereiken. Er zijn wel geruchten van hogere niveaus, maar deze geruchten zijn nooit bevestigd. In de loop der millenia zijn mythen ontstaan die proberen te verklaren hoe iemand zo vervelend kan zijn, waarvan die van Gertrude en de Vliegende Ezel verreweg de populairste is.
Email iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, email dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening)
Vraag iemand te logeren, en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.
Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was, en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."
Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus, en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus bestelt?". Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's-medewerk(st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.
Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat "Do you know? Do you care?"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.
Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoelt. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.
Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)
Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.
Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.
Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.
Geef op alles wat iemand zegt antwoord met "Oh, wat jammer nou!". Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.
Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of ZIJ nu zo'n stoere gabber is.
Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.
© Internet, World Wide
woensdag 3 december 2008 om 11:00
woensdag 3 december 2008 om 11:12
Parkeer je winkelwagentje dwars in een looppad en ga dan 5 meter verder iets halen uit een schap..
Fluit vanaf het begin dat je de supermarkt binnestapt totdat je voorbij de kassa bent.
Leg je boodschappen al op de band terwijl degene die voor je is ook nog volop bezig is met het uitstallen van de spullen.
Tel al je klein geld uit voor de kassajuffrouw, en kom dan op het laats tot de ontdekking dat je net 10 cent te kort komt zodat alles weer terug moet en je alsnog moet pinnen
Fluit vanaf het begin dat je de supermarkt binnestapt totdat je voorbij de kassa bent.
Leg je boodschappen al op de band terwijl degene die voor je is ook nog volop bezig is met het uitstallen van de spullen.
Tel al je klein geld uit voor de kassajuffrouw, en kom dan op het laats tot de ontdekking dat je net 10 cent te kort komt zodat alles weer terug moet en je alsnog moet pinnen
woensdag 3 december 2008 om 11:18
woensdag 3 december 2008 om 13:09
How to Purify the Air Using Plants
Indoor Air Quality Meter
Portable IAQ Meters for air quality testing in buildings. View Demo
www.WolfSense.com LightAir Purifier
Award winning. Proven Performance. Silent, No Ozone, Swedish Techn.
www.lightair.com Agrolux, prof. groeilicht
Verkoop van assimilatieverlichting, lampen en lichtmetingen.
www.AgroLux.com
Ads by Google
Hide these ads
Show Ads
While an air purifier can do some of the work of making the air around you at home or work a little fresher and purer, plants can do a much better job of filtering the air than a machine, plus they do it more quietly and without using up energy from your power plant. And they are pleasant to look at and provide us with a sense of nature close to us each day. Why not give them a try and see if you can sense the benefits?
[edit] Steps
1. Understand the importance of purifying indoor air with plant filters. Indoor air is some of the worst air we breathe on a daily basis because it is inside that everything builds up from the off-gassing of chemicals in many of our products.[1] We are exposed to a range of indoor air contaminants daily, including, smoke, toxins, chemicals off-gassing, pesticides, detergent fumes, mold, small fibres, bacteria etc. While cleaning takes care of some of it (provided we take care what we clean with), it cannot take care of many of the air contaminants. However, in a NASA study it was found that "houseplants can purify and revitalize air in our homes and offices, protecting us from the negative effects of such common toxins as ammonia, formaldehyde, and benzene."[2]
2. Understand how plants help us. Plants act as filters because they absorb the toxins through their leaves, especially those with the largest leaves. The theory is that if the plants do the absorbing first, our nose and lungs take on less of a burden. That means reduced incidence of asthma, allergies, reactions to mold and other particles, and immuno-suppressed illnesses.
3. Decide where you have room to place plants. It will need to be somewhere that you can access easily and where you can have the odd water spill without it being too devastating. Desks, floors, window sills and special plant stands are all good places that are commonly chosen.
4. Think about which rooms could do with having plants purifying the air. Usually bedrooms are an excellent place for plants as they convert carbon dioxide into oxygen. Consider rooms that are heavily laden with electrical equipment, such as studies and TV rooms, and areas that have high fume potential, such as the kitchen and art workshops, etc. All offices can benefit from the addition of plants.
5. Select your plants according to their benefits. Use larger leafed varieties where possible. Some of the best plants are considered to be a "top 10".[3] They are:
1. Areca palm
2. Reed palm
3. Dwarf date palm
4.
Boston fern
5. Janet Craig dracaena - breaks down benzene, carbon monoxide and trichloroethylene
6. English ivy - breaks down benzene and trichloroethylene
7. Australian sword fern
8. Peace Lily - breaks down benzene and trichloroethylene
9. Rubber plant - good for filtering a range of nasties, such as formaldehyde, benzene and ammonia.
10. Weeping fig
6. Consider some other great plants as well:
*
Snake plants - these plants are amazing growers and very resilient. They are great at removing most toxins and they are happy to grow where other plants might wither and die (such as a hot windowsill, for example). They are also good bathroom and dark space plants.
* Christmas cactus - here is a plant that does well in rooms that are darkened in the evening, such as the DVD and game zones.
* Spider plant - great for removing formaldehyde, carbon monoxide
* Bamboo palm - another good formaldehyde remover, as well as carbon monoxide[4]
* Gerbera daisy - removes trichloroethylene
7. Keep the plants in good shape and make sure you have enough. The NASA study suggested that there be a 6 inch plant for each 100 square feet of interior space.[5] And naturally, the plants that work best are those in top health themselves, so keep them well watered and fertilized.
[edit] Tips
* This article lists only some of the plants that work well indoors, and also only some of the major indoor air pollutants. It is basically a good thing to keep plants indoors for your health. As an added bonus, plants help to reduce too much moisture in the air.
[edit] Warnings
* Avoid having toxic plants indoors. These include nightshade, creeping charlie, foxglove, oleander, sago plant, privet, rhododendron, umbrella plant, ripple ivy, sweet pea, vinca, and spider mum.[6] These plants can cause allergic reactions with skin contact and are poisonous when ingested, so should not be near babies, children, or pets.
* Avoid plants that sting, have stickers and thorns which will hurt you--and especially with kids.
[edit] Things You'll Need
* Plants of choice
* Good potting mix and fertilizers
* Suitable planters, saucers etc.
* Watering can
* Plant stand (optional)
* Secateurs to keep plants healthy by cutting away dead parts
Indoor Air Quality Meter
Portable IAQ Meters for air quality testing in buildings. View Demo
www.WolfSense.com LightAir Purifier
Award winning. Proven Performance. Silent, No Ozone, Swedish Techn.
www.lightair.com Agrolux, prof. groeilicht
Verkoop van assimilatieverlichting, lampen en lichtmetingen.
www.AgroLux.com
Ads by Google
Hide these ads
Show Ads
While an air purifier can do some of the work of making the air around you at home or work a little fresher and purer, plants can do a much better job of filtering the air than a machine, plus they do it more quietly and without using up energy from your power plant. And they are pleasant to look at and provide us with a sense of nature close to us each day. Why not give them a try and see if you can sense the benefits?
[edit] Steps
1. Understand the importance of purifying indoor air with plant filters. Indoor air is some of the worst air we breathe on a daily basis because it is inside that everything builds up from the off-gassing of chemicals in many of our products.[1] We are exposed to a range of indoor air contaminants daily, including, smoke, toxins, chemicals off-gassing, pesticides, detergent fumes, mold, small fibres, bacteria etc. While cleaning takes care of some of it (provided we take care what we clean with), it cannot take care of many of the air contaminants. However, in a NASA study it was found that "houseplants can purify and revitalize air in our homes and offices, protecting us from the negative effects of such common toxins as ammonia, formaldehyde, and benzene."[2]
2. Understand how plants help us. Plants act as filters because they absorb the toxins through their leaves, especially those with the largest leaves. The theory is that if the plants do the absorbing first, our nose and lungs take on less of a burden. That means reduced incidence of asthma, allergies, reactions to mold and other particles, and immuno-suppressed illnesses.
3. Decide where you have room to place plants. It will need to be somewhere that you can access easily and where you can have the odd water spill without it being too devastating. Desks, floors, window sills and special plant stands are all good places that are commonly chosen.
4. Think about which rooms could do with having plants purifying the air. Usually bedrooms are an excellent place for plants as they convert carbon dioxide into oxygen. Consider rooms that are heavily laden with electrical equipment, such as studies and TV rooms, and areas that have high fume potential, such as the kitchen and art workshops, etc. All offices can benefit from the addition of plants.
5. Select your plants according to their benefits. Use larger leafed varieties where possible. Some of the best plants are considered to be a "top 10".[3] They are:
1. Areca palm
2. Reed palm
3. Dwarf date palm
4.
Boston fern
5. Janet Craig dracaena - breaks down benzene, carbon monoxide and trichloroethylene
6. English ivy - breaks down benzene and trichloroethylene
7. Australian sword fern
8. Peace Lily - breaks down benzene and trichloroethylene
9. Rubber plant - good for filtering a range of nasties, such as formaldehyde, benzene and ammonia.
10. Weeping fig
6. Consider some other great plants as well:
*
Snake plants - these plants are amazing growers and very resilient. They are great at removing most toxins and they are happy to grow where other plants might wither and die (such as a hot windowsill, for example). They are also good bathroom and dark space plants.
* Christmas cactus - here is a plant that does well in rooms that are darkened in the evening, such as the DVD and game zones.
* Spider plant - great for removing formaldehyde, carbon monoxide
* Bamboo palm - another good formaldehyde remover, as well as carbon monoxide[4]
* Gerbera daisy - removes trichloroethylene
7. Keep the plants in good shape and make sure you have enough. The NASA study suggested that there be a 6 inch plant for each 100 square feet of interior space.[5] And naturally, the plants that work best are those in top health themselves, so keep them well watered and fertilized.
[edit] Tips
* This article lists only some of the plants that work well indoors, and also only some of the major indoor air pollutants. It is basically a good thing to keep plants indoors for your health. As an added bonus, plants help to reduce too much moisture in the air.
[edit] Warnings
* Avoid having toxic plants indoors. These include nightshade, creeping charlie, foxglove, oleander, sago plant, privet, rhododendron, umbrella plant, ripple ivy, sweet pea, vinca, and spider mum.[6] These plants can cause allergic reactions with skin contact and are poisonous when ingested, so should not be near babies, children, or pets.
* Avoid plants that sting, have stickers and thorns which will hurt you--and especially with kids.
[edit] Things You'll Need
* Plants of choice
* Good potting mix and fertilizers
* Suitable planters, saucers etc.
* Watering can
* Plant stand (optional)
* Secateurs to keep plants healthy by cutting away dead parts
woensdag 3 december 2008 om 13:11
How to Develop Your Sense of Time
3 Steps To Conquer ADD
Warning! Don't Take Any Attention Deficit Disorder Drug. Read This.
AttentionDeficit-Disorder.net Time & Attendance Systems
Find Time Clock Systems - Simple & Accurate, Automated Time Keeping
www.business.com Temporal Thermometer
Accurate temperature with a gentle forehead scan. Doctor recommended.
www.exergen.com
Ads by Google
Hide these ads
Show Ads
Are you one of those people who, when asked how long ago something happened or how long something took, you give a rough estimate that's way off? Or are you chronically late because you're convinced that your morning routine or commute takes 15 minutes when in reality, it takes 25 or 30? Do you cook a dish for 50 minutes rather than 30 (as the recipe instructed) because you "lost track of time"? Some people are better able to judge the passing of time than others, but fortunately, this is an ability that can be developed with the following exercises.
[edit] Steps
1. Keep all your clocks as correct as you can make them. Remember to check the ones on your computer, car, and cell phone. When you enter a new environment, check any clocks and note whether or not they match yours. While you are training yourself, wear a watch, or carry a phone or other clock with you at all times. The more accurate your clocks, the better you'll be able to fine-tune your sense of time.
2. Stabilize your circadian rhythm. Humans have a natural internal clock that regulates biological processes. If this rhythm is disrupted, not only will you have difficulty judging time, but it can also have negative effects on your health and productivity.[1] To keep your circadian rhythm optimized, develop a routine in which you eat, sleep, and expose yourself to natural light at about the same times each day.
3. Every time you think of it, guess to yourself what time it is. Check a clock or watch. Make a point of correcting yourself. Think or say to yourself something like "I thought it was 10:20, but it's actually 10:34. I was 14 minutes slow." This is your time sense gap.
* You can make it a habit to do this every time you encounter a certain landmark or object, such as a stop sign, traffic light, or mirror.
* You may want to try guessing the time when you awaken, if you do not wake to an alarm.
4. Whenever you get a chance, check a clock, and make note of the time. Go about your regular life, attempting to guess when it has been one hour. Check a clock on your guess, and make note of your time sense gap. As you get better, vary the time intervals you try to guess.
5. When you start a task with a defined beginning and end (reading a chapter of a book, driving to a friend's house, taking a shower) guess how long it will take you. When you finish, guess how long it actually took you. Check the time. How far off was your initial guess? How far off was your second guess?
6. When you start a task that has a specified time frame(like when cooking), set a timer for the upper end of the range given. For example, if you're to cook oatmeal for 3-5 minutes, set a timer for 5 minutes. Assign yourself the task of guessing when 3 or 4 minutes have passed. If you make a mistake, the timer will save you from having burnt oatmeal. But with practice, you'll develop a sense for how long to leave the oatmeal cooking, as many chefs learn to do with various dishes they cook often.
7. Record your progress in a time sense journal. Whenever you observe a time sense gap, write it down. You might notice a pattern, like that you tend to be about 15 minutes slow in the morning, and 30 minutes fast in the afternoon. Or, like most people, time will seem to pass slowly when you're doing something monotonous or boring, and pass quickly when you're keeping busy or having fun. As you continue matching your guesses with reality, your sense of time will noticeably improve.
[edit] Tips
* Some children who grow up in an unstructured household (in which activities are not in any way associated with time) may have difficulty adjusting to school, where many activities are scheduled (like having crayons taken away because coloring time is over, or not finishing a test because time is up). Offering children a sense of time and sequence (like "Finish cleaning your room so you can play with your brother when he gets home at 2:30") can help.[2]
* It can help to get a clock or watch which beeps or chimes at each hour. This will help attune your body to the "rhythm" of the day.
* If you have access to thermometers during the day, you can use some of these tips to learn to gauge the temperature as well by estimating the temperature before you check the thermometer. If you walk to work, see if your route can take you past a bank thermometer sign, and make your guess just before you get to the sign.
[edit] Warnings
* Being very precise about time ("I'll be at your house in 8 1/2 minutes") can make you seem uptight. Let your friends know why you're being so fussy.
* Stimulants (including caffeine) may cause you to overestimate time intervals, while depressants may do the opposite.[3]
* Nicotine cravings can cause you to perceive time as passing more slowly than it really is.[4]
* People with Parkinson's disease, Huntington's disease, Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder (ADHD), or Schizophrenia often struggle with time perception.[5] If you display any other symptoms of these conditions, see a doctor.
3 Steps To Conquer ADD
Warning! Don't Take Any Attention Deficit Disorder Drug. Read This.
AttentionDeficit-Disorder.net Time & Attendance Systems
Find Time Clock Systems - Simple & Accurate, Automated Time Keeping
www.business.com Temporal Thermometer
Accurate temperature with a gentle forehead scan. Doctor recommended.
www.exergen.com
Ads by Google
Hide these ads
Show Ads
Are you one of those people who, when asked how long ago something happened or how long something took, you give a rough estimate that's way off? Or are you chronically late because you're convinced that your morning routine or commute takes 15 minutes when in reality, it takes 25 or 30? Do you cook a dish for 50 minutes rather than 30 (as the recipe instructed) because you "lost track of time"? Some people are better able to judge the passing of time than others, but fortunately, this is an ability that can be developed with the following exercises.
[edit] Steps
1. Keep all your clocks as correct as you can make them. Remember to check the ones on your computer, car, and cell phone. When you enter a new environment, check any clocks and note whether or not they match yours. While you are training yourself, wear a watch, or carry a phone or other clock with you at all times. The more accurate your clocks, the better you'll be able to fine-tune your sense of time.
2. Stabilize your circadian rhythm. Humans have a natural internal clock that regulates biological processes. If this rhythm is disrupted, not only will you have difficulty judging time, but it can also have negative effects on your health and productivity.[1] To keep your circadian rhythm optimized, develop a routine in which you eat, sleep, and expose yourself to natural light at about the same times each day.
3. Every time you think of it, guess to yourself what time it is. Check a clock or watch. Make a point of correcting yourself. Think or say to yourself something like "I thought it was 10:20, but it's actually 10:34. I was 14 minutes slow." This is your time sense gap.
* You can make it a habit to do this every time you encounter a certain landmark or object, such as a stop sign, traffic light, or mirror.
* You may want to try guessing the time when you awaken, if you do not wake to an alarm.
4. Whenever you get a chance, check a clock, and make note of the time. Go about your regular life, attempting to guess when it has been one hour. Check a clock on your guess, and make note of your time sense gap. As you get better, vary the time intervals you try to guess.
5. When you start a task with a defined beginning and end (reading a chapter of a book, driving to a friend's house, taking a shower) guess how long it will take you. When you finish, guess how long it actually took you. Check the time. How far off was your initial guess? How far off was your second guess?
6. When you start a task that has a specified time frame(like when cooking), set a timer for the upper end of the range given. For example, if you're to cook oatmeal for 3-5 minutes, set a timer for 5 minutes. Assign yourself the task of guessing when 3 or 4 minutes have passed. If you make a mistake, the timer will save you from having burnt oatmeal. But with practice, you'll develop a sense for how long to leave the oatmeal cooking, as many chefs learn to do with various dishes they cook often.
7. Record your progress in a time sense journal. Whenever you observe a time sense gap, write it down. You might notice a pattern, like that you tend to be about 15 minutes slow in the morning, and 30 minutes fast in the afternoon. Or, like most people, time will seem to pass slowly when you're doing something monotonous or boring, and pass quickly when you're keeping busy or having fun. As you continue matching your guesses with reality, your sense of time will noticeably improve.
[edit] Tips
* Some children who grow up in an unstructured household (in which activities are not in any way associated with time) may have difficulty adjusting to school, where many activities are scheduled (like having crayons taken away because coloring time is over, or not finishing a test because time is up). Offering children a sense of time and sequence (like "Finish cleaning your room so you can play with your brother when he gets home at 2:30") can help.[2]
* It can help to get a clock or watch which beeps or chimes at each hour. This will help attune your body to the "rhythm" of the day.
* If you have access to thermometers during the day, you can use some of these tips to learn to gauge the temperature as well by estimating the temperature before you check the thermometer. If you walk to work, see if your route can take you past a bank thermometer sign, and make your guess just before you get to the sign.
[edit] Warnings
* Being very precise about time ("I'll be at your house in 8 1/2 minutes") can make you seem uptight. Let your friends know why you're being so fussy.
* Stimulants (including caffeine) may cause you to overestimate time intervals, while depressants may do the opposite.[3]
* Nicotine cravings can cause you to perceive time as passing more slowly than it really is.[4]
* People with Parkinson's disease, Huntington's disease, Attention-Deficit/Hyperactivity Disorder (ADHD), or Schizophrenia often struggle with time perception.[5] If you display any other symptoms of these conditions, see a doctor.
woensdag 3 december 2008 om 15:58
Deze is misschien naast irritant, enigzins ook een beetje vuil.
Ga met diegene naar de supermarkt, haal wat boodschapjes die de ander betaald en waarbij jij jouw deel uiteraard later terugbetaald. Als diegene dit nou pint, dan komt het rekeningnummer op de bon te staan. Je kan om de bon vragen om te zien hoeveel je terug moet betalen.
Nu hen je dus diegene's rekeningnummer en kun je allerlei fratsen gaan uithalen. Je kent vast die boekjes wel, waar allerlei kortingen in staan op magazines, tv-gidsen e.d. (de korting krakers). Nu kun je dus allerlei dingen gaan bestellen, diegene's adresgegevens en rekeningnummer invullen en het laten opsturen. Als je meerdere bonnen invult, dan is geheid die ander over de rooie. Het kost namelijk ook erg veel moeite om er weer van af te komen.
Ga met diegene naar de supermarkt, haal wat boodschapjes die de ander betaald en waarbij jij jouw deel uiteraard later terugbetaald. Als diegene dit nou pint, dan komt het rekeningnummer op de bon te staan. Je kan om de bon vragen om te zien hoeveel je terug moet betalen.
Nu hen je dus diegene's rekeningnummer en kun je allerlei fratsen gaan uithalen. Je kent vast die boekjes wel, waar allerlei kortingen in staan op magazines, tv-gidsen e.d. (de korting krakers). Nu kun je dus allerlei dingen gaan bestellen, diegene's adresgegevens en rekeningnummer invullen en het laten opsturen. Als je meerdere bonnen invult, dan is geheid die ander over de rooie. Het kost namelijk ook erg veel moeite om er weer van af te komen.
woensdag 3 december 2008 om 19:33
quote:matamata schreef op 03 december 2008 @ 15:58:
Deze is misschien naast irritant, enigzins ook een beetje vuil.
Ga met diegene naar de supermarkt, haal wat boodschapjes die de ander betaald en waarbij jij jouw deel uiteraard later terugbetaald. Als diegene dit nou pint, dan komt het rekeningnummer op de bon te staan. Je kan om de bon vragen om te zien hoeveel je terug moet betalen.
Nu hen je dus diegene's rekeningnummer en kun je allerlei fratsen gaan uithalen. Je kent vast die boekjes wel, waar allerlei kortingen in staan op magazines, tv-gidsen e.d. (de korting krakers). Nu kun je dus allerlei dingen gaan bestellen, diegene's adresgegevens en rekeningnummer invullen en het laten opsturen. Als je meerdere bonnen invult, dan is geheid die ander over de rooie. Het kost namelijk ook erg veel moeite om er weer van af te komen.
Enigszins ook een beetje vuil? Dit vind ik niet irritant, eerder een naaistreek..
*Neem een zwarte fohn, ga langs de weg zitten en kijk hoeveel automobilisten er remmen
Deze is misschien naast irritant, enigzins ook een beetje vuil.
Ga met diegene naar de supermarkt, haal wat boodschapjes die de ander betaald en waarbij jij jouw deel uiteraard later terugbetaald. Als diegene dit nou pint, dan komt het rekeningnummer op de bon te staan. Je kan om de bon vragen om te zien hoeveel je terug moet betalen.
Nu hen je dus diegene's rekeningnummer en kun je allerlei fratsen gaan uithalen. Je kent vast die boekjes wel, waar allerlei kortingen in staan op magazines, tv-gidsen e.d. (de korting krakers). Nu kun je dus allerlei dingen gaan bestellen, diegene's adresgegevens en rekeningnummer invullen en het laten opsturen. Als je meerdere bonnen invult, dan is geheid die ander over de rooie. Het kost namelijk ook erg veel moeite om er weer van af te komen.
Enigszins ook een beetje vuil? Dit vind ik niet irritant, eerder een naaistreek..
*Neem een zwarte fohn, ga langs de weg zitten en kijk hoeveel automobilisten er remmen
woensdag 3 december 2008 om 20:26
* Pak in een openbare gelegenheid je mobiele telefoon en blèr in de hoorn, met tussenpozen uiteraard, alleen maar zinloze kreten als: "Neeeeeeeeee?! Eeeeeeeeeecht?!" gevolgd door minstens 30 seconden aanhoudend gegiebel.
* Koop klapkauwgum en laat om de paar seconden een gigantische bel ploppen.
* Kauw een appel, met je mond open voor extra geluidseffecten.
* Spreek ter-gend lang-zaam, en haal om de twee woorden luidruchtig je neus op of schraap je keel.
* Als je bij iemand op visite gaat en het wordt nachtwerk, druk dan als je weggaat minstens 6 keer op de claxon.
* Als een collega op vakantie gaat: toetsen uit het toetsenbord mollen, er een paar natte watjes onder proppen + tuinkerszaadjes, toetsen terugproppen.
* Deel je je telefoon met een collega, spetter dan zo vaak mogelijk tegen de hoorn aan als je praat.
* Voed je hond zó op dat 'ie iedere nacht minstens 10 keer blaft, en daarmee stopt zodra de buren eenmaal wakker zijn.
* Draai een willekeurig telefoonnummer en zeg dreigend tegen degene die opneemt: "Ik weet waar jij mee bezig bent, en ik geef je nog één week." Hang vervolgens op.
* Ga op een drukke dag naar de supermarkt, geef aan dat je wilt pinnen en bel vervolgens, na één keer proberen, je man om te vragen wat de pincode ook alweer was. Vraag vervolgens eerst of 'ie de was nog in de machine heeft gedaan en dat cadeautje voor tante Truus nog heeft gekocht en of 'ie inmiddels weet hoe het met de darmproblemen van ome Kees gaat voordat je weer ophangt.
* Koop klapkauwgum en laat om de paar seconden een gigantische bel ploppen.
* Kauw een appel, met je mond open voor extra geluidseffecten.
* Spreek ter-gend lang-zaam, en haal om de twee woorden luidruchtig je neus op of schraap je keel.
* Als je bij iemand op visite gaat en het wordt nachtwerk, druk dan als je weggaat minstens 6 keer op de claxon.
* Als een collega op vakantie gaat: toetsen uit het toetsenbord mollen, er een paar natte watjes onder proppen + tuinkerszaadjes, toetsen terugproppen.
* Deel je je telefoon met een collega, spetter dan zo vaak mogelijk tegen de hoorn aan als je praat.
* Voed je hond zó op dat 'ie iedere nacht minstens 10 keer blaft, en daarmee stopt zodra de buren eenmaal wakker zijn.
* Draai een willekeurig telefoonnummer en zeg dreigend tegen degene die opneemt: "Ik weet waar jij mee bezig bent, en ik geef je nog één week." Hang vervolgens op.
* Ga op een drukke dag naar de supermarkt, geef aan dat je wilt pinnen en bel vervolgens, na één keer proberen, je man om te vragen wat de pincode ook alweer was. Vraag vervolgens eerst of 'ie de was nog in de machine heeft gedaan en dat cadeautje voor tante Truus nog heeft gekocht en of 'ie inmiddels weet hoe het met de darmproblemen van ome Kees gaat voordat je weer ophangt.
