Te lang alleen

quote:Ik ken heel veel mensen en veel mensen kennen mij. Elke week leer ik weer nieuwe leuke en interessante mensen kennen.



Nou, dan zeg je tegen die heel veel mensen 'hebben jullie niet een leuke, vrijgezelle en niet lesbische buurvrouw/zus/collega/zus? Ik heb zin in een date'.



Je hebt weinig te verliezen he?

Dit klinkt als ben je flink depressief. Je kan naar je huisarts toe en je kan naar iemand toe om te praten. Dat laatste zal je opluchten, want je loopt nu met veel dingen rond waar je behalve hier, waarschijnlijk nooit over praat en dat gaat steeds zwaarder drukken.



En die goede vriendin, vraag haar of zij je in alle eerlijkheid kan vertellen wat zij denkt dat het niet wil lukken met de vrouwen. Misschien doe of zeg je onbewust dingen die niet handig zijn, kom je over als iemand die veel te graag wil, ik noem maar wat. Als je dat helder zou hebben kan je er wat aan doen.

Je bent depressief, daar kan geen vrouw je bij helpen. Je projecteert nu al je ongenoegen op het feit dat je geen relatie hebt, maar de onvrede zit in jezelf, eerst dat oplossen, daarna is het pas tijd voor een relatie.

Ja, therapie is zeker een belangrijke (noodzakelijke)stap. Ga eerst eens aan de slag met de depri-gevoelens. Eerst je eigen leven zonder relatie op orde brengen, dat is een sterkere basis voor een relatie t.z.t.



De volgende stap is om te googelen op 'activiteiten voor singles'. Daar rolt van alles uit en als je er nog plezier in krijgt ook, vertrekt je sombere gevoel vermoedelijk nog meer naar de achtergrond. Misschien moet je eens wat praktische boeken/artikelen lezen over daten en relaties. Je schrijft dat je laatste relatie 19 jaar geleden is. Het kan dus maar zo zijn dat je te weinig skills hebt en te onervaren bent - wat wereldvreemd op relationeel gebied.



Ik heb geen flauw idee wat je leuk vindt/waar je plezier in hebt. Zorg dat je dat duidelijk hebt voor jezelf en zoek activiteiten die daarbij passen zodat je gelijkgestemde singles kunt ontmoeten. Vraag je af waar jij 'blij' van wordt en ga dat doen, zo maak je je leven weer leuker. Maar eerst die therapie, vraag hulp en voorkom hiermee dat het straks nóg slechter met je gaat.

Weetje een relatie heeft ook haar pieken en dalen. Een relatie moet je leven vereiken en niet je leven zijn

Wat valerievaldera zegt: je hebt jezelf wijsgemaakt dat je je neerslachtig voelt omdat je geen relatie hebt. Maar zelfs een relatie zal deze ontevredenheid in jezelf niet oplossen. Dat zeg ik uit ervaring.



Je klinkt als een leuke man met flink veel activiteiten. Probeer het ook weer gezellig te hebben met jezelf. Jezelf neem je je hele leven mee - wees dus aardig voor jezelf.

Depressiviteit is niet op te lossen met een partner. Ga naar de huisarts en zoek een goede therapeut. Depressie is een ziekte die je niet moet onderschatten. Doe je ook niet, denk ik, je geeft zelf al aan dat dit een keer fout gaat.



Als je weinig vrijgezelle vrouwen tegenkomt, doe je misschien de verkeerde activiteiten. Spirituele cursussen hebben altijd een vrouwenoverschot. Iets met 'hart' of 'passie' in de folder. Tegelijk biedt zo'n cursus nieuwe manieren om met jezelf en de eenzaamheid om te gaan.



Creatieve cursussen zelfde verhaal. Als je een creatief vak hebt, kun je daarin misschien zelf een cursus opstarten ('Photoshoppen vanuit je hart').



En denk eens na over een beestje. Ik ben geen dierenvriend, maar ik heb een keer een kat te logeren gehad. Die stond gewoon te wachten bij de deur als ik thuis kwam, heel gezellig. Dan kom je niet meer thuis in een leeg huis.



Dat online daten, zocht je dan de vrouwen zonder kinderen uit, als ik vragen mag?

Wat heb jij een vrouw te bieden? Zie je er leuk en verzorgd uit? Heb je n leuke babbel? Een baan, goed inkomen, interessante hobby's die ook weer niet al je vrije avonden/weekenden opslokken?

Dat je kindvrij bent zou in je voordeel moeten werken, want geen gezeik met n ex en geen kinderen verplicht over de vloer.

Ik vind de reacties hier wel erg kort door de bocht. En het overgrote deel kan niet lezen. Gelijk het geijkte antwoord hoor: eerst zelf gelukkig zijn, dan pas een relatie.



Ik vind het niet meer dan logisch dat je na 19 jaar verdrietig wordt dat je nog steeds alleen bent. Leven op orde, maar die leuke vrouw om je leven mee te delen komt maar niet. Terwijl het zo normaal, zo enorm menselijk is om een maatje, een liefdespartner te hebben.



En dan vraag je je op een zeker moment af of het ooit nog wel gaat gebeuren, of het er voor jou wel inzit. Echt rot!



Volgens mij was je gelukkig alleen, was het zelfs wel een periode fijn, kun je ook goed alleen zijn, maar duurt het nu te lang.



Ik heb helaas niet zoveel tips, ik denk dat je het moet zoeken in je flirttechnieken. Dat klinkt stom, maar is vaak wel waar. Sommige mensen hebben de ene na de andere date en relatie. Die verstaan de kunst van het flirten, speelsigheid op romantisch gebied, zien en merken wanneer iemand interesse heeft, en daar op een luchtige manier op in gaan. Het is moeilijk uit te leggen, dat gaat vanzelf als je het in je hebt.



Mijn vriend is net als jij, jaren alleen geweest tot hij 37 was en mij vond (op Paiq). Ik merk bij hem ook een bepaalde hulpeloosheid als het gaat over flirten en opmerkzaam zijn. We waren eens op een feestje en dan zie ik dat een dame hem zéér interessant vindt, maar hij ziet het niet! Hij is op dat gebied erg onhandig, en is een hoogopgeleide slimme man, met hobbies en interesses, maar op liefdesgebied niet zo handig.

Vervelend voor je zeg.



Ik kan je melden dat een relatie alleen niet de oplossing is. Verliefdheid is mooi, maar een relatie bestaat ook uit minder leuke kanten. Als je al niet zo goed in je vel zit kan het ook veel energie kosten.



Een stap naar hulpverlening om je depressieve gevoelens aan te pakken zou een goede zet zijn.

Sport je weleens? Structureel sporten werkt zo goed.



Sterkte!

Heb je wel eens iemand naar jouw foto's laten kijken?

Er staan verschikkelijk veel zwaar onaantrekkelijke mannen op dating sites.

Waarbij sommige misschien nog "gered" kunnen worden door betere foto's en een goede tekst. Maar ik snap volkomen dat zij nooit een match hebben.





Dit hoor ik van veel vriendinnen om mij heen ook. Uiteraard word er regelmatig een foto van dat soort mannen gedeeld, en tot op heden waren we het unaniem eens. Dus het is dan geen kwestie van "niet mijn type".

Maar echt niet aantrekkelijk en vanuit een rare hoek gefotografeerd.



En goed met vrouwen om kunnen gaan helpt ook, mijn vriend weet ook precies hoe hij vrouwen moet benaderen, en ondanks dat hij er niet uitziet als Brad Pitt heeft hij echt geen enkele probleem om nummers te scoren / dates te krijgen.

Misschien kan je een cursus doen bij http://www.masterflirt.nl/. Geen idee of het werkt, ik vind het een beetje dubieus, maar mijn voormalig buurman werkte daarbij en hoewel ik zeker niet impressed was door zijn avances, had hij wel veel vriendinnen (en niet echt de looks).

Ik denk wel dat vrijwel elke man, met juist kapsel en kleding, die de juiste dingen zegt/ zichzelf juist presenteert, aantrekkelijk kan zijn.

Ik heb ook vriendjes gehad die wat minder mooi waren maar wel aantrekkelijk door hun presentatie, karakter of zelfvertrouwen. En erg mooie mannen die leuk waren voor ff maar zeker geen relatiematerial. Niet dat ik zeg/weet dat jij minder mooi bent, maar sowieso hoeft dat dus ook niet uit te maken. Maar goed, wat is 'juist', dat is de vraag, maar daar kan je je wel bij laten helpen, bijvoorbeeld door masterflirt voor de technieken en die vriendin (bijvoorbeeld, en/of goede kapper en goede kledingzaak) voor de make-over.



je kan ook mij via PB je profiel sturen, dan weet ik er vast wel iets over te zeggen, ik ben sowieso nu wel heel benieuwd haha!

Ik denk dat je op de verkeerde plek zoekt. Dating-sites zijn voor mensen die daten, en er ervaring mee hebben. Vind ik wel. Ik heb wel een relatie maar ik ben net als jij hoor. Ik vind dat maar een rare vleesmarkt. Stel dat ik alleenstaand zou worden, zou ik nooit daar zoeken.



Maar ja, daar heb je ook weinig aan natuurlijk. Zou best kunnen dat je een man bent die door weinig vrouwen echt aantrekkelijk wordt bevonden. Toch heeft iedereen wel iets aantrekkelijks, dat hoeft niet in je uiterlijk te zitten. En ik denk dat je veel te weinig initiatief neemt, en je misschien snel schikt naar de ander. Je klinkt als een erg aardige man namelijk. Dat is gezellig maar vrouwen willen ook wel graag versierd worden. En van heel aardig naar heel flirterig, dat is een lastige overgang.



Maar hoe pak je dat nu aan he? Denk dat je die wel vaker hebt gehoord, je bent eigenlijk te aardig en lief. Dat is toch precies wat vrouwen willen, ehm.., ja, maar dat gaat in na de date-fase. De date-fase, daarin willen vrouwen verliefd worden en plakken. Als je begrijpt wat ik bedoel. Dan willen ze geen extreem aardige meneer.



Geen idee hoe je jezelf zo kunt veranderen dat vrouwen je wel zien staan, ik ben zelf een vrouw dus ken geen versiertruuks. Misschien kun je aan de mods vragen of je topic naar de relatie-pijler kan worden verplaatst. Dan reageren er ook mannen namelijk. Op de psyche-pijler komen voornamelijk vrouwen. En die weten alleen wat ze willen van een man maar niet hoe die man dat moet doen. Maar kleine waarschuwing, dat kan betekenen dat mensen harder reageren. Op de psyche-pijler gebeurt dat niet of nauwelijks maar op de relatie-pijler wel. En je bent wat depri he, dan kun je je kwetsbaarder voelen dan normaal gesproken.



Maar goed, je klinkt ook wel erg depri. Als mensen zo lang alleen zijn, gaan ze de jaren tellen. Moet je niet doen. Daarmee martel je jezelf alleen maar. Vandaag is vandaag en de toekomst ligt voor je. Ik heb net mijn moeder weer ontmoet na haar 20 jaar niet gezien te hebben en ik ga niet treuren om die 20 jaar hoor. Die zijn voorbij en waren ook mooi.



Probeer de dingen die je wel hebt, te waarderen en het leven niet zo te zien dat je mislukt bent als je geen partner hebt. Je zou ook op dit forum kunnen lezen, er zijn hier veel mensen die alleenstaand zijn en daar prima mee kunnen leven, het zelfs beter vinden dan een partner hebben. Dat kan je zelfverzekerder maken, als je leest hoe zij in het leven staan. Ik heb hier ook veel gelezen omdat ik met levensvragen zat. En dat heeft erg geholpen, ik heb mezelf erdoor ontwikkeld omdat ik van veel verschillende mensen een perspectief kreeg op mijn leven en mezelf. Dus doe er je voordeel mee, zou ik zeggen.



Is het echt zo dat je niet aantrekkelijk genoeg wordt bevonden voor een relatie en waarom dan precies? Alleen uiterlijk, daar kan ik niks mee hoor, hele volksstammen lelijke mannen hebben wel een vrouw. Dus ik denk dat je wat te ontdekken hebt aan jezelf, dat je daar met meer mensen over moet praten om te zien wat die denken. En zelf wat soul searching doen, wie ben ik en wat wil ik eigenlijk van een partner? Kun je ook met een therapeut doen, die kan je wel meteen richting en advies geven.



Laat iig het idee los dat jij voor altijd alleen zult zijn omdat niemand je leuk vindt. Dat is gewoon kul namelijk en misschien ingegeven door depressiviteit. Die depri gevoelens kunnen alleen best komen door het feit dat je geen relatie hebt. Op den duur kan men daar een knauw van krijgen. Dus misschien is het handig als je ook wat aan die depri gevoelens gaat doen. Die kun je namelijk niet met een relatie oplossen, en mensen vinden depressieve mensen ook minder aantrekkelijk. Ook al is de oorzaak misschien het alleen zijn, depressie is een ziekte op zich, als je die eenmaal ontwikkelt en dan moet je er wel wat aan doen, vind ik. Dus therapie, medicatie, mindfullness, rust, etc. Zodat je je weer positiever gaat voelen over jezelf en je leven.



Ik heb een chronisch depressieve stoornis, ik word depressief af en toe en dat duurt meestal een paar weken. In die tijd, reageren mensen hier op het forum altijd meteen negatiever op me. Zo merk ik ook dat ik weer depressief ben, omdat ik dan weinig positieve indruk achter laat hier. Echt waar. En dan reageer ik minder, omdat ik weet dat ik een grijze bril op heb. En omdat ik dan kwetsbaarder ben. Als iemand dan vervelend tegen me doet, heb ik daar minder weerstand tegen. Sommige mensen vinden het ook leuk om je dan een beetje te pesten want dan hap je lekkerder. Die weten natuurlijk niet dat jij je enorm kwetsbaar voelt en een grap kan dan heel verkeerd aankomen bij me. Dus besef dat die gevoelens invloed hebben op je gedrag.



Sterkte en succes, kan je niet veel adviezen geven maar wel een ander perspectief. Dat kan soms al helpen.

Ja schijnbaar werkt het wel om een klootzak te zijn. Je leest hier vaak genoeg dat vrouwen achter klootzakken aan blijven lopen.

En hoe onberekenbaarder de man, hoe fanatieker de vrouw word.

quote:Dubbs schreef op 21 januari 2016 @ 08:45:

Ik vind de reacties hier wel erg kort door de bocht. En het overgrote deel kan niet lezen. Gelijk het geijkte antwoord hoor: eerst zelf gelukkig zijn, dan pas een relatie.

Ik denk dat jij zelf niet zo goed kunt lezen. De meeste reacties gaan niet over 'gelukkig zijn met jezelf', maar over het aanpakken van depressieve klachten. Dat die verder gaan dan 'verdrietig' zijn om het alleen zijn, blijkt duidelijk uit de openingspost.

quote:Lucky_Birdie schreef op 21 januari 2016 @ 12:52:

Ja schijnbaar werkt het wel om een klootzak te zijn. Je leest hier vaak genoeg dat vrouwen achter klootzakken aan blijven lopen. Je moet niet alles geloven wat je hier leest.

Proberen ook eens te kijken naar wat je wel hebt. Mensen die aan je denken met oud en nieuw en je een appje sturen, een paar contacten, een leuk vriendschappelijk contact. En de wet van aantrekking benutten. Je instellen op dat je een leuke vrouw tegenkomt en wat voor iemand je in gedachten hebt. En eens kijken wat je in dat contact met die vrouw aanspreekt. Zijn er dingen die je leuk vind in haar of om te doen, die je in een relatie zou willen. Veel mensen denken dat ze niemand tegenkomen maar de hele dag kom je mensen tegen. Als je je er op instelt om iemand tegen te komen dan kan je ineens in gesprek raken met iemand, zonder dat je om je heen zit te kijken of er nog een leuke meid in de zaal is. Dus een berichtje naar boven sturen en het dan loslaten. Heel veel succes.

Soms wil je gewoon denk ik even horen dat het idd niet leuk is en dat het leven helaas vaak anders loopt dan dat je hoopt of verwacht. TO, adviezen heb ik niet voor je maar ik kan mij je gevoel wel voorstellen. Ik ben dan niet 19 jaar alleen, heb wel relaties gehad maar eigenlijk muv 1 mannen die nooit voor mij gingen, vreemd zijn gegaan en noem het maar op, ben op dit moment single en sta er niet te vaak bij stil maar zo nu en dan wordt ik er ook verdrietig van temeer omdat ik graag kinderen had gewild en dat gezien mijn leeftijd er niet meer in zit. Wat ik hier mee wil zeggen, is dat je toch moet proberen het leven leuk te houden voor jezelf maar dat je er soms treurig van wordt snap ik heel goed, maar blijf erin geloven hoe moeilijk soms ook en misschien idd toch kijken of je voor jezelf kan nagaan of het ergens aan kan liggen. Success in ieder geval en wellicht een schrale troost er zijn meer mensen die hetzelfde ervaren wellicht in een andere vorm maar wat uiteindelijk op hetzelfde neerkomt.

Ik begrijp heel goed dat je je juist met de feestdagen verdrietig voelt: op de een of andere manier draait dan alles toch om gelukkige gezinnetjes rond de kerstboom en zo. Je klinkt als een leuke, aardige man, die ervan baalt dat hij nog alleen is. Wat dat betreft vind ik de tip van Himalaya wel goed: vertel iedereen in je omgeving dat je zoekende bent en vraag of ze nog een leuke alleenstaande heterovrouw kennen die ook zoekende is.

quote:Zeker als het dan rond de feestdagen is. Kerst. Oud en nieuw. De tijd van het jaar waar je vooral gezellige stelletjes ziet. De tijd van het jaar dat je toch beseft dat je nog steeds alleen bent. En dit jaar raakte het me serieus.Grappig dat je dat zo voelt. De feestdagen zijn m.i. de beste tijd van 't jaar om juist géén relatie te hebben. Als je al dat gezeur en gezeik hoort van mensen die in 'n relatie zitten en met de feestdagen van hot naar her moeten omdat er ook schoonfamilie is die tevreden gehouden moet worden, dan ben ik blij dat ik het gewoon lekker relaxt met alleen mijn ouders kan vieren.

En een keer een single weekend of vakantie proberen, wellicht is dat een idee. Je bent met meer gelijkgestemden en je hebt wat langer dan 1 avond om iemand of meerdere mensen cq vrouwen te leren kennen, en misschien hou je er niet gelijk een relatie aan over maar misschien een leuke vriendin of vriend aan over aangezien je aangeeft de mensen die je om je heen hebt niet als echte vrienden te zien.

Idd, boek n verre rondreis met n singlesgroep van bijv. Djoser

Ik vind dat ook wel een goede tip. Gooi je gevoel open naar je vrienden, familie en collega's en vraag of ze een alleenstaande vrouw kennen die ze bij je vinden passen. Twee vliegen in één klap. Je deelt je gevoel en voelt je daardoor misschien wat minder eenzaam en je leert leuke vrouwen kennen, die wat betreft karakter en interesses waarschijnlijk dichterbij je staan dan zomaar een vrouw van een datingsite.