communicatie met ex: hoe?

Ocherrum woensdag 5 maart 2025 om 20:37

Sinds een jaartje zijn we uit elkaar. We waren niet getrouwd maar hebben wel een zoontje samen. Co-ouderschap, standaard ouderschapsplan.

Alleen, ik loop helemaal vast in de communicatie. Mijn ex is meer van het meedelen dan het overleggen. Dat is altijd zo geweest maar daar begon ik me eigenlijk pas in het laatste jaar van de relatie echt bewust van te worden en toen ben ik daar helemaal op leeggelopen. Maar als co-ouders gaat dit patroon door en ik weet gewoon niet hoe ik ermee om moet gaan en ik word er nog steeds enorm boos en verdrietig van. Elke keer worden oude wonden weer opgehaald.

Voor mijn ex zijn het allemaal kleine op zichzelf staande voorvallen en hij snapt werkelijk niet waar ik me zo druk over maak en gaat dan in de aanval/slachtofferrol spelen "dat ik niet zo flauw moet zijn", "het kan bij jou ook een keer nodig zijn", "ik kan er niets aan doen dat mijn familie geen rekening houdt met het schema" etc. En dan ben ik de onredelijke ex die van elke mug een olifant maakt. Het gaat met name om wijzigingen in het schema (hij veroorzaakt er veel maar als ik een keer een belangrijk feest had, kon er niet geruild worden). En om geld: extra BSO, VSO.

Hoe kan ik hier nog mee omgaan? Ik wil niet meer als een deurmat bij alles denken 'ach, het is maar een klein ding' want voor mij is het allang niet meer klein. Ik voel me niet gerespecteerd, ik val helemaal terug in woede en verdriet.

Ik sta ook op de wachtlijst voor een psycholoog maar ik hoop op praktische tips. Geef me alsjeblieft open deuren die ik zelf niet zie.

Goudglitter donderdag 6 maart 2025 om 10:58

Iamback71 schreef: ↑
05-03-2025 22:22
Suggereer jij dan dat de minstverdienende ouder net doet of alle kosten voor zijn/haar rekening komen? Dat zou ik toch wel in het bakje fraude willen leggen. Zeker als er in de vaststelling KA rekening is gehouden met de kosten van kinderopvang, en deze dus ook betaald worden via de KA.

Nee ik zeg toch dat ze beiden een apart contract moeten afsluiten.

Moiren donderdag 6 maart 2025 om 10:58

Ocherrum schreef: ↑
06-03-2025 10:53
Dat is dus mijn dilemma: ik gun het mijn kind: ik heb ook goede herinneringen aan alle verjaardagen vroeger, maar het komt altijd uit mijn tijd omdat mijn familie er rekening mee houdt en de zijne niet.

Hier was het simpel: gewoon weekend ruilen.

En het licht schijnt in de duisternis, en de duisternis heeft het niet gegrepen.

Goudglitter donderdag 6 maart 2025 om 11:07

Iamback71 schreef: ↑
05-03-2025 22:37
Dan krijgen pa en ma toch in totaal hetzelfde bedrag aan KOT wat op de kinderrekening wordt gestort?

Nee dat is dus niet zo. Als ma een lager inkomen heeft dan pa dan krijgt ma meer KOT voor het zelfde aantal uren dan pa.

Zou het hele bso contract op naam van ma staan maar maakt ook pa gebruik van die uren dan krijgen ze dus te veel KOT.

Als jij dat dus doet met je ex. Het hele contract staat op jouw naam en jij stort dat bedrag op een kindrekening zodat ook pa er zijn uren van kan betalen dan ben jij dus diegene die aan het frauderen is als pa meer verdient dan jij. Dan krijgen jullie in totaal teveel KOT. Ben jij diegene die het meest verdient dan doe je pa te kort. Want bij een contract op eigen naam zou hij dan recht hebben gehad op meer KOT.

justagirly donderdag 6 maart 2025 om 11:25

Ocherrum schreef: ↑
06-03-2025 10:53
Dat is dus mijn dilemma: ik gun het mijn kind: ik heb ook goede herinneringen aan alle verjaardagen vroeger, maar het komt altijd uit mijn tijd omdat mijn familie er rekening mee houdt en de zijne niet.

Kijk, de afspraken rondom de BSO zijn duidelijk (4 vakantieweken per jaar en de rest doen we om en om) maar dat betekent mijns inziens niet dat hij zijn 'tekort, want 2 weken op vakantie met zijn vriendin' kan compenseren met een vakantie naar keuze later in het jaar. Maar ik sta gewoon tegen een muur te praten, wordt weggezet als onredelijk en als ik dan boos word, heb ik sowieso al verloren. Ik doe dit dus alleen per mail maar dat gaat ook niet lekker.

En ik kan dit niet loslaten: ik ben hier dagen (weken) boos over en net al het gezakt is, gebeurt er weer iets anders.

Ophouden kind elke keer mee te laten gaan in jouw tijd.
Zijn weekend is zijn weekend en jouw weekend is jouw weekend.
Als er eens een keer (!) iets bijzonders is, dan het hele weekend omruilen.

Hoe vaster en duidelijker de verdeling, hoe minder onrust en dus ook minder communicatie nodig.

Ex zal er gewoon ook aan moeten wennen dat kind door de scheiding gewoon niet altijd meer overal bij is.
Kind is bij mama, punt.

Eens een keer wijzigen, oké.
Maar zovaak, nee.

justagirly wijzigde dit bericht op 06-03-2025 14:03

18.51% gewijzigd

hamertje donderdag 6 maart 2025 om 12:29

Hier 10+ jaar ervaring met... minder prettig co ouderschap en mijn advies zou zijn: scheiden wat je kan scheiden (dus losse contracten) en duidelijk je grenzen bewaken.

Ruilen alleen bij uitzondering (bijzondere feesten dus) in het belang van het kind. Dat zijn familie geen rekening houdt is niet jouw probleem.

belgali donderdag 6 maart 2025 om 13:09

Ruilen jullie niet gewoon om? Ik zie dan niet hoe hij "meer" en jij "minder" krijgt? Bij ons ging het meer van : jij hebt de even weken, maar er is die even week een familiefeest - kunnen we dan eenmalig switchen ?
Ik zou het niet persoonlijk maken, maar gewoon kijken naar het belang van jullie kind. En wordt het niet op tijd aangekondigd of het komt niet uit, dan is neen een heel redelijk antwoord.
Mijn ex had een actieve grote familie, dus meer ruilmomenten aan te vragen dan ik met mijn kleine familie. Maar uiteindelijk werd de tijd wel altijd eerlijk verdeeld.

Even if you are on the right track, you will get run over if you just sit there.â€

Twijfelaar donderdag 6 maart 2025 om 13:25

Ocherrum schreef: ↑
06-03-2025 10:53
Dat is dus mijn dilemma: ik gun het mijn kind: ik heb ook goede herinneringen aan alle verjaardagen vroeger, maar het komt altijd uit mijn tijd omdat mijn familie er rekening mee houdt en de zijne niet.

Kijk, de afspraken rondom de BSO zijn duidelijk (4 vakantieweken per jaar en de rest doen we om en om) maar dat betekent mijns inziens niet dat hij zijn 'tekort, want 2 weken op vakantie met zijn vriendin' kan compenseren met een vakantie naar keuze later in het jaar. Maar ik sta gewoon tegen een muur te praten, wordt weggezet als onredelijk en als ik dan boos word, heb ik sowieso al verloren. Ik doe dit dus alleen per mail maar dat gaat ook niet lekker.

En ik kan dit niet loslaten: ik ben hier dagen (weken) boos over en net al het gezakt is, gebeurt er weer iets anders.

Hoe bedoel je "4 vakantieweken per jaar"?
Welke regeling hebben jullie qua wisselen? Week om week?

Vetgedrukte is herkenbaar voor mij. Via mail is niet prettig, maar het hoogst haalbare qua communicatie. Ik heb hier ook een tijdje hulp bij gekregen vanuit WMO. Misschien is dat iets voor jou? Ik vond het fijn dat een onafhankelijk iemand de pijn erachter eruit haalde en zo samen een zakelijke mail konden opstellen. Ik weet niet of de POH ook zoiets zou kunnen betekenen voor je, mits het dat wilt natuurlijk.

Dat loslaten is ook zoiets hoor. Mij lukt dat na vier jaar nog steeds niet. Elke keer kom ik wel ergens een puntje tegen waardoor die pijn weer opgehaald wordt. Helaas dus geen tips voor je.

Enige dat ik me kan bedenken is je hart luchten bij iemand. Dat schijnt te helpen.

Hope is the first step on the road to disappointment

Ocherrum donderdag 6 maart 2025 om 17:04

We hebben 4 weken vakantie BSO plus de reguliere dagen.

Schema is 5-5-2-2 dus vaste weekdagen bij mij danwel zijn vader en weekenden om en om.

En je hart luchten helpt zeker maar ik vrees dat mijn vriendinnen het ook een beetje zat worden. En allemaal gelukkig getrouwd dus ze leven mee maar hebben ook geen tips.

-Rosings- donderdag 6 maart 2025 om 17:09

Ocherrum schreef: ↑
06-03-2025 17:04
We hebben 4 weken vakantie BSO plus de reguliere dagen.

Schema is 5-5-2-2 dus vaste weekdagen bij mij danwel zijn vader en weekenden om en om.

En je hart luchten helpt zeker maar ik vrees dat mijn vriendinnen het ook een beetje zat worden. En allemaal gelukkig getrouwd dus ze leven mee maar hebben ook geen tips.

Dan moeten jullie zeker eigen bso contracten afsluiten en kan hij meer afnemen als zn vakantie met vriendin belangrijker is

coravanmora donderdag 6 maart 2025 om 17:39

Ocherrum schreef: ↑
06-03-2025 10:53
Dat is dus mijn dilemma: ik gun het mijn kind: ik heb ook goede herinneringen aan alle verjaardagen vroeger, maar het komt altijd uit mijn tijd omdat mijn familie er rekening mee houdt en de zijne niet.

Kijk, de afspraken rondom de BSO zijn duidelijk (4 vakantieweken per jaar en de rest doen we om en om) maar dat betekent mijns inziens niet dat hij zijn 'tekort, want 2 weken op vakantie met zijn vriendin' kan compenseren met een vakantie naar keuze later in het jaar. Maar ik sta gewoon tegen een muur te praten, wordt weggezet als onredelijk en als ik dan boos word, heb ik sowieso al verloren. Ik doe dit dus alleen per mail maar dat gaat ook niet lekker.

En ik kan dit niet loslaten: ik ben hier dagen (weken) boos over en net al het gezakt is, gebeurt er weer iets anders.

Ik gun het mijn kind ook. Dus ik doe er niet moeilijk over. Tenzij ik zelf al plannen had met kind.
Maar denk eens niet aan “jouw” tijd. Maar aan het perspectief van het kind.
Als het bij een vriendje spelen was of naar voetbal was vond je het wel goed? Waarom dit dan niet?

moizer donderdag 6 maart 2025 om 18:25

Ocherrum schreef: ↑
06-03-2025 10:53
Kijk, de afspraken rondom de BSO zijn duidelijk (4 vakantieweken per jaar en de rest doen we om en om) maar dat betekent mijns inziens niet dat hij zijn 'tekort, want 2 weken op vakantie met zijn vriendin' kan compenseren met een vakantie naar keuze later in het jaar. Maar ik sta gewoon tegen een muur te praten, wordt weggezet als onredelijk en als ik dan boos word, heb ik sowieso al verloren. Ik doe dit dus alleen per mail maar dat gaat ook niet lekker.

Nou, dat lijkt mij dan heel duidelijk! Dat wordt een eigen BSO contract , zoals al eerder geopperd. Dan kan hij BSO regelen zoveel als hij wil! Komt hij er vanzelf achter hoeveel dat kost! (En wat er van die rekening de afgelopen tijd dus onterecht naar jou ging!)

-Rosings- donderdag 6 maart 2025 om 20:22

coravanmora schreef: ↑
06-03-2025 17:39
Ik gun het mijn kind ook. Dus ik doe er niet moeilijk over. Tenzij ik zelf al plannen had met kind.
Maar denk eens niet aan “jouw” tijd. Maar aan het perspectief van het kind.
Als het bij een vriendje spelen was of naar voetbal was vond je het wel goed? Waarom dit dan niet?

Als het om die vakantieweken gaat zou ik ook niet zo makkelijk meeveren als een middagje naar de andere familie. Al zou ik wel in de gaten houden of kind het niet verwarrend vind om in weekend van mam steeds de hort op te moeten

coravanmora donderdag 6 maart 2025 om 20:42

-Rosings- schreef: ↑
06-03-2025 20:22
Als het om die vakantieweken gaat zou ik ook niet zo makkelijk meeveren als een middagje naar de andere familie. Al zou ik wel in de gaten houden of kind het niet verwarrend vind om in weekend van mam steeds de hort op te moeten

Als ik thuis ben in de vakantie, dan kan kind best naar een verjaardag aan ex’ kant. Maar ik houd geen rekening met het plannen van vakantie, dat plan ik zoals ik wil.
Het ligt een beetje aan de leeftijd van de kinderen ook. Die van mijn zijn niet meer op de basisschool.

-Rosings- donderdag 6 maart 2025 om 23:50

Ik begrijp van TO dat ze vakantieweken verdeeld hebben 'jij die en ik die'
En dat dat allemaal omgegooid moet worden omdat hij 2 weken met vriendin weg is.

Laat hem zn vakanties maar zo plannen dat de co-ouderschap afspraak kan blijven zoals die is.

justagirly vrijdag 7 maart 2025 om 07:00

-Rosings- schreef: ↑
06-03-2025 23:50
Ik begrijp van TO dat ze vakantieweken verdeeld hebben 'jij die en ik die'
En dat dat allemaal omgegooid moet worden omdat hij 2 weken met vriendin weg is.

Laat hem zn vakanties maar zo plannen dat de co-ouderschap afspraak kan blijven zoals die is.

100% mee eens.
Dat is tenslotte ook de afspraak.

coravanmora vrijdag 7 maart 2025 om 17:11

-Rosings- schreef: ↑
06-03-2025 23:50
Ik begrijp van TO dat ze vakantieweken verdeeld hebben 'jij die en ik die'
En dat dat allemaal omgegooid moet worden omdat hij 2 weken met vriendin weg is.

Laat hem zn vakanties maar zo plannen dat de co-ouderschap afspraak kan blijven zoals die is.

Daar zou ik ook niet in meegaan.

MargjeM vrijdag 7 maart 2025 om 18:30

-Rosings- schreef: ↑
06-03-2025 23:50
Ik begrijp van TO dat ze vakantieweken verdeeld hebben 'jij die en ik die'
En dat dat allemaal omgegooid moet worden omdat hij 2 weken met vriendin weg is.

Laat hem zn vakanties maar zo plannen dat de co-ouderschap afspraak kan blijven zoals die is.

Eens!

TheQuickBrownFox vrijdag 7 maart 2025 om 18:55

Herken hetcwel, als ex wilde ruilen dan moest dat kunnen, maar had ik een heel enkele keer wat en wilde ik ruilen dan kon het niet.....

Oplossing was heel simpel: er word gewoon niet meer geruild, niet door hem en niet door mij! Hij moest zelf maarceen oplossing vinden, dat moest ik tenslotte ook. Eerst boos, toen sputteren en uiteindelijk schikte hij zich er naar.
Niet leuk dat het zo moest, maar uiteindelijk gaf het wel rust en schepte het duidelijkheid voor allebei.

Alleen voor overlijden in zijn directe familie heb ik het toegestaan.

Anoniem_67d318d32d28f vrijdag 7 maart 2025 om 20:23

Ocherrum schreef: ↑
06-03-2025 10:53
Kijk, de afspraken rondom de BSO zijn duidelijk (4 vakantieweken per jaar en de rest doen we om en om) maar dat betekent mijns inziens niet dat hij zijn 'tekort, want 2 weken op vakantie met zijn vriendin' kan compenseren met een vakantie naar keuze later in het jaar.

Wat bedoelt hij met compenseren? 4 weken is natuurlijk niet genoeg voor alle schoolvakanties. Zijn jullie de rest van de schoolvakanties evenveel aanwezig om jullie kind op te vangen? Als hij op een ander moment meer doet hoef jij minder vrije dagen op te nemen, dat is toch geen onredelijk voorstel?

Ik ben het eens met voorgaande reacties dat je zou kunnen proberen om meer vanuit jullie kind te denken. Je lijkt er nu een wedstrijd met je ex van te maken. Als je daarin blijft hangen komt de rekening bij je kind terecht.

Mijn ex en ik hebben hier nog na de scheiding gezamenlijk “relatie”therapie voor gehad en dat heeft ons heel erg veel gebracht. Heb je dat wel eens overwogen?

lichtbron zaterdag 8 maart 2025 om 14:31

Mijn kinderen zijn al volwassen. Maar wat ben ik blij dat mijn ex-man en ik allebei niet moeilijk deden over het co-ouderschap. Als er verjaardagenfeesten, jubilea, kerst en oud en nieuw waren,deden we niet moeilijk, er werd meteen geruild.. Mijn ex heeft regelmatig nog kerst gevierd bij mijn ouders.

En ik gun dat iedereen heel erg..

Haast, ik moet niet vergeten te zwaaien,als ik mezelf voorbij loop...

Anoniem_67d318d32d28f zaterdag 8 maart 2025 om 14:47

En waarschijnlijk woon je dicht bij elkaar in de buurt, dus volledig ruilen is niet eens nodig, de ouder met familiefeest kan het kind gewoon ophalen. Maar als co-ouder moet je wel over je eigen schaduw heen kunnen stappen voor je kind, ongeacht of de ander dat wel of niet doet.

Mijn ex heeft een heel gunstige regeling op het werk waardoor hij enorm veel vrije dagen kan kopen. Hij is dus standaard alle schoolvakanties vrij. Voor ons kind heel fijn, in de vakanties gaat ie lekker naar papa ipv naar de BSO als ik moet werken. In het begin vond ik dat ontzéttend moeilijk en oneerlijk. Ik was ook bang dat hij liever bij z’n vader en diens nieuwe vriendin wilde blijven. En als ex dan nog een keer met zijn vriendin weg wilde buiten het seizoen wilde had ik het gevoel dat ik BSO aan het betalen was voor zijn pleziertjes. Die woede vrat me helemaal op. En mijn kind nam dat over. Niet naar z’n vader, maar wel op allerlei andere momenten. Hij had maar 1 modus als iets niet liep en dat was BOOS. Dat was uiteindelijk voor zowel mij als mijn ex de wake-up call dat wij iets moesten doen.

Wij hebben echt veel gehad aan het traject met de psycholoog. We hebben gewoon een relatietherapeut gebeld en uitgelegd waar we tegenaan liepen. Het blijft lastig en we blijven op elkaars zere plekken duwen, we zijn ook niet zonder reden uit elkaar. Maar we hebben nu wel een modus gevonden waarin ons kind centraal staat. En ik kan het veel beter van me af laten glijden.

anoniem_67d318d32d28f wijzigde dit bericht op 09-03-2025 08:31

0.48% gewijzigd

coravanmora zaterdag 8 maart 2025 om 15:38

Dat is het.
Je moet, omwille van je kind, soms over je eigen schaduw heen stappen. OOK als de ander dat niet doet.
In tijd, geld, maakt niet uit. Op het moment dat ik dat inzag, met hulp, kreeg ik zoveel meer rust. Ook als je ex er niet hetzelfde in zit, zoals bij mij. Het is helpend. Voor jezelf maar vooral ook voor je kind. Een kind voelt al die spanning ook al spreek je het niet uit.

En ja, af en toe denk ik wel eens: het is niet eerlijk. Maar als ik zie wat ik in ruil daarvoor krijg: onafhankelijkheid, vrijheid, rust, en mijn kinderen zijn graag hier. En niet voor al mijn kinderen geldt dat ze ook graag bij mijn ex zijn. Dat vind ik heel erg, maar het is buiten mijn invloedssfeer.

Sterkte mama. Het is naar, die periode na de scheiding. Denk je dat je er vanaf bent, maar nee.

Anoniem_67d318d32d28f dinsdag 11 maart 2025 om 21:03

Hoe voel je je nu TO?

Ocherrum dinsdag 11 maart 2025 om 21:53

Het is altijd interessant om de verschillende invalshoeken te zien. Ik kan nu alleen maar hopen dat met hulp ik het ook kan leren loslaten. Dat lijkt me geweldig maar dat is zo ver van wie ik ben.

Alle oplossingen over de BSO snap ik maar daar zit het probleem niet in. Ik weet wat ik wil, maar hij weigert gewoon. En bij mij de emotie te hoog dat ik hier niet snel en redelijk weer op terug ga mailen. En ben ik zo weer weken verder.

Ik ga weer het 'pick your battles' motto van stal halen, net zoveel meedelen ipv afstemmen en soms het maar proberen los te laten. Maar ik word hier helemaal gestoord van. Nu al een week niks hoewel de bso kwestie nog open is. Voor mij, hij denkt dat het nu klaar is maar ik ben me aan het opladen voor weer een rondje mailen. Want deze wil ik wel uitgesproken hebben, anders heb ik nog jaren last van.

Anoniem_67d318d32d28f dinsdag 11 maart 2025 om 23:34

Het is wel fijn wanneer dat kwartje valt, dat gun ik je. En een scheiding kan daarmee ook wel weer een fase van persoonlijke groei zijn. Maar makkelijk is anders. Veel succes!

Actieve topics