Familie zorgtaken

Beau24680 vrijdag 4 november 2022 om 06:25

Graag hoor ik jullie mening over het volgende..

Zelf heb ik 2 broers, mijn partner heeft 2 zussen.

Onze ouders zijn steeds meer hulp nodig. Wij hebben 2 kleine kinderen en met alles eromheen valt het me zwaar om onze ouders te helpen.

Mijn ouders zijn recent gescheiden en wonen sinds dit jaar beide in een eigen woning. De scheiding is niet zo leuk verlopen, onderling zien ze elkaar niet. Verjaardagen zijn ongemakkelijk en we hebben nog geen idee hoe en of we de feestdagen wel met ze door moeten brengen.. mijn vader weet gelukkig zelf de boodschappen te halen en voor de huishouding zijn we bezig met een aanvraag voor thuiszorg. Door de scheiding hebben mijn broers nog minimaal contact. De administratie/dokter en ziekenhuis bezoekjes komen op mij aan. Mijn moeder moet volgende maand een operatie waar ze een kleine week van in het ziekenhuis moet liggen en 6 weken moet herstellen. Ze heeft geen contact meer met mijn broers. Ik heb geen idee hoe ik haar kan helpen.. door alles is onze band niet super. Ik vind het ook erg jammer dat ze bijna tot niet na onze kinderen omkijkt. Een tijdelijke opvang als zorghotel (als dat al mogelijk zou zijn gaat ze nooit doen) haar in huis nemen tijdelijk zie ik niet zitten. Ze heeft geen auto, dus met controles zitten we al.

Nu is mijn schoonmoeder een tijdje terug geopereerd en nu verloopt het herstel niet zoals moet. Ze is nog rolstoel afhankelijk. Schoonvader doet geen huishouding en is nog nooit in een supermarkt geweest. Ze belt me wekelijks voor de boodschappen en klusjes. Haar dochters komen wel eens thee drinken maar doen verder geen klussen. Ze werken beide veel. Ze hebben de kinderen al groter. We hebben al aangegeven dat thuiszorg een goed idee zou zijn, maar dat willen ze niet. Gisteren kreeg ik weer een telefoontje dat ze morgen boodschappen nodig is...

Ik ben er even helemaal klaar mee.. ik werk in de zorg wat op het moment best hard werken is.. we hebben 2 kleine kinderen. Onze jongste heeft veel zorg nodig. Soms zijn er ziekenhuisopnames, wekelijks moet hij naar fysio en nog een andere therapie.

Ik wil niet zo'n zuur persoon zijn en ze niet helpen, maar er moet wat veranderen.
Daarnaast misschien niet eerlijk, maar voel ik ook boosheid.. nooit heb ik om oppas gevraagd, de aandacht naar onze kinderen is minimaal, na de bevallingen werd er niet gekookt of wat dan ook en nu moet ik wel klaarstaan.. er zijn geen andere mensen om te helpen. Ik ga mijn broers niet verplichten om het contact weer op te pakken en mijn schoonzussen heb ik niet heel veel contact mee.

Thalas vrijdag 4 november 2022 om 09:36

Beau24680 schreef: ↑
04-11-2022 09:07
Vanmorgen heb ik naar mijn schoonouders gebeld om te zeggen dat ik het vandaag echt niet ga redden om naar de winkel te gaan, maar dat er morgen nog wel een plekje is om de boodschappen te laten bezorgen. Als reactie kreeg ik dat ze dan wel zelf naar de winkel gaat, vraag me niet hoe.. maar ik heb er verder niet op geantwoord en het gesprek erbij gelaten.

Werkelijk van de pot gerukt dat je zieke schoonmoeder liever zelf naar de winkel gaat dan dat haar gezonde echtgenoot de boodschappen doet. Wat is dat voor een lul die een zieke voor zich laat zorgen? En wat is dat voor een idiote facilitering van je schoonmoeder naar zijn weigering om ook maar iets zorgends op zich te nemen?

Anoniem_64099e414652c vrijdag 4 november 2022 om 09:39

Laat je man in ieder geval zijn ouders regelen, en met zijn ouders wat meer vooruit plannen.

anoniem_64099e414652c wijzigde dit bericht op 04-11-2022 09:49

8.29% gewijzigd

Susan vrijdag 4 november 2022 om 09:44

Thalas schreef: ↑
04-11-2022 09:36
Werkelijk van de pot gerukt dat je zieke schoonmoeder liever zelf naar de winkel gaat dan dat haar gezonde echtgenoot de boodschappen doet. Wat is dat voor een lul die een zieke voor zich laat zorgen? En wat is dat voor een idiote facilitering van je schoonmoeder naar zijn weigering om ook maar iets zorgends op zich te nemen?

Eens. Maar ik denk eerlijk gezegd ook dat het een manier is om anderen te manipuleren het toch maar te doen.

Als ze zegt: dan gaat schoonvader wel zelf, dan denkt iedereen: prima, dat werd tijd.
Als ze zegt: dan ga ik wel zelf, dan heeft ze nog kans dat TO denkt: dan ga ik maar, schoonmoeder kan er ook niks aan doen dat ze zo'n man heeft, ik kan het echt niet over mijn hart verkrijgen... etc.

Terwijl de enige die zich schuldig en verplicht zou moeten voelen natuurlijk gewoon schoonvader is. Dat je een ouderwetse rolverdeling hebt omdat je van een andere generatie bent, prima, maar hij is gewoon een lui varken.

Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.

Anoniem_639dcde78f69d vrijdag 4 november 2022 om 09:45

Thalas schreef: ↑
04-11-2022 09:36
Werkelijk van de pot gerukt dat je zieke schoonmoeder liever zelf naar de winkel gaat dan dat haar gezonde echtgenoot de boodschappen doet. Wat is dat voor een lul die een zieke voor zich laat zorgen? En wat is dat voor een idiote facilitering van je schoonmoeder naar zijn weigering om ook maar iets zorgends op zich te nemen?

Laat ze dat lekker met z'n tweeën uitzoeken. Die schoonmoeder is ziek maar kan beslissingen nemen. Er zit daar gewoon een gezonde vent in huis, er is een gezonde zoon en 2 gezonde dochters.

TO heeft er echt de allerminste verantwoordelijkheid in van iedereen! Zou er niet eens over nadenken!

zonnigweertje vrijdag 4 november 2022 om 09:47

Wat is er mis met je schoonvader? Wil hij geen boodschappen en huishouding doen, of kan hij het niet.

Je moeder kan naar een zorghotel/revalidate. Ws moet je daar, net als in een ziekenhuis wel bv de was verzorgen, maar scheelt flink in de mantelzorgtaken

Maak duidelijk dat thuiszorg niet een optie is, maar noodzaak, want jij gaat dat niet dagelijks of meermaal daags redden.

Je man moet net zijn zussen om tafel. Geen geapp. Gewoon in gesprek. De tijd van alleen thee drinken lijkt voorbij te zijn. Wil je alleen thee drinken, dan moeten ze zorgen dat iemand anders de zorgtaken doet en die iemand ben jij niet.

Rooss4.0 vrijdag 4 november 2022 om 09:48

navyblue schreef: ↑
04-11-2022 09:39
Laat je man in ieder geval zijn moeder doen, en met zijn moeder wat meer vooruit plannen.

Hoe doe je dat, je man iets laten doen? Ik vraag altijd dingen aan mensen met de kans op "nee" als antwoord.

Ik krijg de indruk dat man daar allemaal helemaal geen zin in heeft en dat is zijn goed recht. Daar zou To eigenlijk best een mooi voorbeeld aan mogen nemen.

.

KooktMetKnoflook vrijdag 4 november 2022 om 09:49

Je vroeg om meningen:

Ik denk dat het probleem vooral bij jou zit. Ik herken dat ook, iedereen herkent het.
Als iemand al zijn problemen bij jou uitstort klinkt het alsof er in de hele wereld geen enkele andere oplossing is, dan dat jij precies doet wat ze willen.
Ze komen bij jou met een vraag, maar de oplossing hebben ze al in gedachten.
Jij moet het oplossen, anders gebeurt er een ramp. Alternatieven zijn er niet.

Ik raad je heel erg aan om 'nee' te zeggen, en twee dingen te doen:
1 - niet uitleggen of alternatieven aanbieden. Ze willen dat jij iets doet op hun manier. Herken dat ze niet geïnteresseerd zijn in begrip of alternatieven.
Geef ze die aangrijpingspunten niet, want ze zullen die alleen gebruiken om je extra onder druk te zetten.
Ze weten écht wel dat de echtgenoot niet verdwaalt in de supermarkt. Daar vertel je ze echt niks nieuws mee.
Ze willen het alleen niet.

2 - Neem een moment voor jezelf.
Neem even een kopje kamillethee, op dat moment als ze broers, zussen, echtgenoot of zichzelf hebben gemobiliseerd.
Neem dat moment om je te verbazen! Verbaas je erover dat het onoverkomelijke onoplosbare probleem, ineens binnen tien minuten een oplossing bleek te hebben.

Geef mensen geen informatie waar ze niet mee om kunnen gaan.

Thalas vrijdag 4 november 2022 om 09:49

Susan schreef: ↑
04-11-2022 09:44
Eens. Maar ik denk eerlijk gezegd ook dat het een manier is om anderen te manipuleren het toch maar te doen.

Dat denk ik ook, dus het lijkt me uitstekend als TO zich dat realiseert. Schoonvader is gezond, boodschappen doen is geen rocket science, de enige die zich hier verantwoordelijk dient te voelen is hij en zeker niet TO.

StevieNicks vrijdag 4 november 2022 om 09:50

Ik zou de koude kant het zelf op laten lossen. Bij man aangeven dat hij met zijn zussen om tafel moet om iets te regelen en dat jij hierin momenteel niets kunt betekenen vanwege je kind en je moeder.
De zussen zijn heus wel in staat een uurtje voor de computer te gaan zitten om boodschappen te bestellen, en het bij aanleveren samen met vader in te ruimen.
Man kan vader leren hoe hij wat in het huishouden moet doen, en anders moet man maar met de zussen gaan beslissen over hulp in de huishouding.

Bij je moeder zou ik kijken voor aanvraag voor thuiszorg of hulp in de huishouding, als het nu nog kan. Dan komt er iemand aan huis 2x per dag of voor schoonmaak 1x per week en heb je die zorg zelf niet. Dan kun je moeder zelf de boodschappen brengen en naar de controles rijden.

Anoniem_64099e414652c vrijdag 4 november 2022 om 09:50

Rooss4.0 schreef: ↑
04-11-2022 09:48
Hoe doe je dat, je man iets laten doen? Ik vraag altijd dingen aan mensen met de kans op "nee" als antwoord.

Ik krijg de indruk dat man daar allemaal helemaal geen zin in heeft en dat is zijn goed recht. Daar zou To eigenlijk best een mooi voorbeeld aan mogen nemen.

Schoonmoeder zeggen dat ze haar zoon mag bellen. Mag hij met zijn moeder een oplossing zoeken. Of niet, maar dat is dan aan hen.

ankalida vrijdag 4 november 2022 om 10:11

Wees eens eerlijk: lijkt je man op je schoonvader? Hoe kan het dat hij dit klusje niet uit je handen trekt?

...

Rooss4.0 vrijdag 4 november 2022 om 10:13

navyblue schreef: ↑
04-11-2022 09:50
Schoonmoeder zeggen dat ze haar zoon mag bellen. Mag hij met zijn moeder een oplossing zoeken. Of niet, maar dat is dan aan hen.

Daar ben ik het mee eens, ik zou dit alleen zelf niet omschrijven als "man iets laten doen".

.

Anoniem_64099e414652c vrijdag 4 november 2022 om 10:21

Rooss4.0 schreef: ↑
04-11-2022 10:13
Daar ben ik het mee eens, ik zou dit alleen zelf niet omschrijven als "man iets laten doen".

Ik bedoel doen in de betekenis van regelen/verantwoordelijkheid nemen. Dus, jij doet jouw familie, ik doe die van mij.

anoniem_64099e414652c wijzigde dit bericht op 04-11-2022 10:22

15.09% gewijzigd

nerdopviva vrijdag 4 november 2022 om 10:21

Susan schreef: ↑
04-11-2022 09:32
Hij is zo te lezen gewoon gezond, hij is het alleen niet gewend om een poot uit te steken in huis. Leuk dat hij daar binnen zijn huwelijk altijd mee is weggekomen, maar hij kan toch niet serieus menen dat anderen die situatie ook in stand moeten houden, dat het normaler is dat jij dat gaat doen dan dat hij zelf naar de supermarkt gaat?

Genoeg mensen die inderdaad vinden dat vrouwen moeten zorgen, ook al is dat voor schoonouders. Vrouwen zorgen, mannen werken. Bij mijn vader gaat het er nog steeds niet in dat ik weinig tijd heb omdat ik fulltime werk, hij vraagt regelmatig of ik doordeweeks overdag tijd heb om iets te doen. En hij vindt het zo fijn voor me dat ik een man heb die de vaatwasser voor mij uitruimt. Maar ik heb ook een schoonzus die tips over het huishouden met me wilde uitwisselen. Gek genoeg heeft ze dat nooit bij mijn man gevraagd. Dat zorgtaken bij vrouwen horen, zit heel diep.

Thalas vrijdag 4 november 2022 om 10:23

nerdopviva schreef: ↑
04-11-2022 10:21
Dat zorgtaken bij vrouwen horen, zit heel diep.

Behalve als je het hardop zegt, dan is het niet zo. Of alleen bij een select groepje uiterst ouderwetse anderen.

Anoniem_63a4aa770857d vrijdag 4 november 2022 om 10:26

nerdopviva schreef: ↑
04-11-2022 10:21
Genoeg mensen die inderdaad vinden dat vrouwen moeten zorgen, ook al is dat voor schoonouders. Vrouwen zorgen, mannen werken. Bij mijn vader gaat het er nog steeds niet in dat ik weinig tijd heb omdat ik fulltime werk, hij vraagt regelmatig of ik doordeweeks overdag tijd heb om iets te doen. En hij vindt het zo fijn voor me dat ik een man heb die de vaatwasser voor mij uitruimt. Maar ik heb ook een schoonzus die tips over het huishouden met me wilde uitwisselen. Gek genoeg heeft ze dat nooit bij mijn man gevraagd. Dat zorgtaken bij vrouwen horen, zit heel diep.

Zeer herkenbaar. Maar ergens zit ook nog in onze generaties, ik lees net dat aan TO ligt omdat ze geen nee kan zeggen bijvoorbeeld.

Is deels waar, het ligt vooral aan deze manier van denken door veel mensen nog ( wa vaak niet erkent word, ook hier niet) en je moet dan allemaal gewoon maar verbaal en geestelijk zeer sterk zijn en eventueel de mot aangaan met man en schoonfamilie/eigen familie als je niet doet wat zij willen.
Deel kan dat maar een deel is gewoon niet zo.

En er lijkt een reden nodig te zijn als je dat zorgen voor alles en iedereen niet wil als vrouw, jij haalt dat ook aan.

Ook al werk je niet fulltime, jij hoeft een volwassen man of vrouw niet te gaan verzorgen als je dat niet wil.

Zeker niet als deze zelf die dingen kunnen en/of zelf kinderen hebben.

anoniem_63a4aa770857d wijzigde dit bericht op 04-11-2022 10:27

1.76% gewijzigd

Anoniem_64099e414652c vrijdag 4 november 2022 om 10:27

ankalida schreef: ↑
04-11-2022 10:11
Wees eens eerlijk: lijkt je man op je schoonvader? Hoe kan het dat hij dit klusje niet uit je handen trekt?

Dat dacht ik ook meteen. Wat doet hij in dit verhaal?

Hij kan ook iets voor TO’s moeder doen, als TO dingen voor zijn moeder doet. Of hij neemt de communicatie met zijn eigen ouders over. Dat ze geen thuiszorg willen betekent niet dat het dan bij je vrouw terecht komt.

KooktMetKnoflook vrijdag 4 november 2022 om 10:31

Maar ga vooral niet mensen vertellen wat ze moeten doen.
Dat weten ze al lang, en zullen ze aangrijpen om te vertellen waarom dat allemaal écht niet kan.

Houd het bij jezelf, 'ik kan niet'. Als men aandringt verwijs je een keer naar de ouders zelf, je partner, de broers/zussen en hun partners en vraag je of ze dáár willen aandringen.
Verder volhouden dat jij niet kan. Dit zijn echt problemen die zichzelf oplossen.

Geef mensen geen informatie waar ze niet mee om kunnen gaan.

Anoniem_679ea004c73e7 vrijdag 4 november 2022 om 10:31

Zoek professionele hulp voor:
- het stellen van grenzen
- het vergroten van je assertiviteit
- het aanpakken van jouw overmatig verantwoordelijkheidsgevoel

Je kan wel het advies te krijgen om zus en zo te doen (of juist niet te doen) en om dit en dat te zeggen, maar ik denk dat het probleem heel hardnekkig is dat niet zo makkelijk kan worden opgelost door even wat vaker iets te zeggen of niet te doen.

nerdopviva vrijdag 4 november 2022 om 10:40

Thalas schreef: ↑
04-11-2022 10:23
Behalve als je het hardop zegt, dan is het niet zo. Of alleen bij een select groepje uiterst ouderwetse anderen.

Was het maar een select groepje.

Quincy2 vrijdag 4 november 2022 om 10:57

Toen mijn schoonvader was overleden bleek mijn schoonmoeder ineens wél in staat om alleen naar dokters- en ziekenhuisbezoeken te gaan. Ze had ook geen keus, want haar kinderen zijn aan het werk. Ze kan blijkbaar gewoon een soort busje of taxi nemen.

Onkruit vrijdag 4 november 2022 om 11:00

Quincy2 schreef: ↑
04-11-2022 10:57
Toen mijn schoonvader was overleden bleek mijn schoonmoeder ineens wél in staat om alleen naar dokters- en ziekenhuisbezoeken te gaan. Ze had ook geen keus, want haar kinderen zijn aan het werk. Ze kan blijkbaar gewoon een soort busje of taxi nemen.

Ik snap wel dat je an zo’n service geen gebruik kan maken als je een partner hebt die kan rijden.

Susan vrijdag 4 november 2022 om 11:02

nerdopviva schreef: ↑
04-11-2022 10:21
Genoeg mensen die inderdaad vinden dat vrouwen moeten zorgen, ook al is dat voor schoonouders. Vrouwen zorgen, mannen werken. Bij mijn vader gaat het er nog steeds niet in dat ik weinig tijd heb omdat ik fulltime werk, hij vraagt regelmatig of ik doordeweeks overdag tijd heb om iets te doen. En hij vindt het zo fijn voor me dat ik een man heb die de vaatwasser voor mij uitruimt. Maar ik heb ook een schoonzus die tips over het huishouden met me wilde uitwisselen. Gek genoeg heeft ze dat nooit bij mijn man gevraagd. Dat zorgtaken bij vrouwen horen, zit heel diep.

Ik vind wat hij verwacht niet eens onder "zorgen" vallen eerlijk gezegd, ik vind verwachten dat iemand anders, iemand van buiten jouw huishouden, jouw boodschappen komt brengen terwijl jij gewoon gezond bent en perfect in staat om zelf boodschappen te doen maar het gewoon niet doet omdat hij man is eerder vallen onder je schaamteloos laten bedienen.

Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.

zakdoek vrijdag 4 november 2022 om 11:08

Leren om nee te zeggen, daar heb je de rest van je leven profijt van.
Mijn schoonmoeder dementeert en ik heb een poos geprobeerd om haar te redden (schoonvader kan er niet goed mee omgaan).
Daar ben ik mee gestopt en dat geeft mij veel lucht.
Ik heb aangeboden wat ik wél wil/kan doen en gezegd welke taken me teveel werden.
Thuiszorg wil mijn schoonvader niet. Tja, dan niet. Het groeit hem allemaal boven het hoofd en wij als kinderen wachten nu tot hij instort zodat schoonmoeder naar het verpleeghuis kan.
Het klinkt heel hard maar we hebben gemerkt dat sommige mensen (mijn schoonvader bijvoorbeeld) met hun hoofd tegen de muur moet lopen. Alles moet op zíjn manier en dat gaat helaas niet. Dus wachten we tot hij daar ook achter komt en dan kan er wat gebeuren.

Hoe dan ook, nu ik nee kan zeggen, voelt alles wat ik wel voor ze doe als mijn eigen keuze en dat is ook belangrijk. Als ik ze help, doe ik dat niet uit schuldgevoel, niet zuchtend terwijl ik eigenlijk niet wil, maar ja... wie doet het anders?!
Dat zuigt ontzettend veel energie weg en dat is zo zonde!

Anoniem_655778c911c2f vrijdag 4 november 2022 om 11:14

Quincy2 schreef: ↑
04-11-2022 10:57
Toen mijn schoonvader was overleden bleek mijn schoonmoeder ineens wél in staat om alleen naar dokters- en ziekenhuisbezoeken te gaan. Ze had ook geen keus, want haar kinderen zijn aan het werk. Ze kan blijkbaar gewoon een soort busje of taxi nemen.

Voorheen reed schoonvader haar? Dat lijkt me niet meer dan normaal eigenlijk.

Actieve topics