Relaties
alle pijlers
Gedoe met ex
woensdag 8 januari 2025 om 16:44
Ik heb gedoe met mijn ex, en heb even een second opinion nodig over wat ik hiermee kan. Ik ben ruim 8 jaar gescheiden, heb 2 oudere pubers in co-ouderschap, tot voor kort een redelijke verstandhouding met mijn ex, en dit jaar gaan mijn nieuwe liefde en ik trouwen.
We hebben de trouwdatum vastgelegd en dat was nog een hele puzzel omdat we rekening wilden houden met gasten uit het buitenland, vakanties, van de kinderen, examens en proefwerkweken, en natuurlijk een locatie met beperkte beschikbaarheid. Het enige nadeel van de datum is dat het in een weekend valt dat de kinderen officieel bij onze exen zijn. Echter, aangezien de kinderen al oudere pubers zijn, en de bruiloft gewoon in onze eigen stad, dachten we dat dit wel op te lossen was met onze exen. We hebben allebei dus keurig ruim van tevoren onze exen geïnformeerd en voorgesteld dat we eventueel een weekend zouden ruilen. De ex van mijn aanstaande reageerde positief en vriendelijk. Helaas was de reactie van mijn ex heel anders. Hij schreef me een mail met een aantal nare scheldwoorden en de strekking dat het voor hem onverteerbaar en respectloos is dat ik iets wat voor hem zo gevoelig is, gepland heb in zijn weekend met de kinderen. Hij wil nu onze kinderen niet toestaan erbij te zijn. Ik ben flabbergasted, want had geen idee dat dit allemaal zo gevoelig lag. Als ik dat had geweten, had ik er rekening mee kunnen houden. Maar mijn ex is een man die nooit emoties toont, dus ik had werkelijk geen idee dat hij de scheiding en mijn nieuwe relatie na 8 jaar nog niet verwerkt had. Het was een onhandige actie, maar ik bedoelde er niets kwaads mee.
Ben ik nu echt zo respectloos en egocentrisch, of is mijn ex onredelijk? En wat nu? Verzetten gaat eigenlijk niet meer, en het is natuurlijk ondenkbaar dat mijn kinderen er niet bij kunnen zijn.
We hebben de trouwdatum vastgelegd en dat was nog een hele puzzel omdat we rekening wilden houden met gasten uit het buitenland, vakanties, van de kinderen, examens en proefwerkweken, en natuurlijk een locatie met beperkte beschikbaarheid. Het enige nadeel van de datum is dat het in een weekend valt dat de kinderen officieel bij onze exen zijn. Echter, aangezien de kinderen al oudere pubers zijn, en de bruiloft gewoon in onze eigen stad, dachten we dat dit wel op te lossen was met onze exen. We hebben allebei dus keurig ruim van tevoren onze exen geïnformeerd en voorgesteld dat we eventueel een weekend zouden ruilen. De ex van mijn aanstaande reageerde positief en vriendelijk. Helaas was de reactie van mijn ex heel anders. Hij schreef me een mail met een aantal nare scheldwoorden en de strekking dat het voor hem onverteerbaar en respectloos is dat ik iets wat voor hem zo gevoelig is, gepland heb in zijn weekend met de kinderen. Hij wil nu onze kinderen niet toestaan erbij te zijn. Ik ben flabbergasted, want had geen idee dat dit allemaal zo gevoelig lag. Als ik dat had geweten, had ik er rekening mee kunnen houden. Maar mijn ex is een man die nooit emoties toont, dus ik had werkelijk geen idee dat hij de scheiding en mijn nieuwe relatie na 8 jaar nog niet verwerkt had. Het was een onhandige actie, maar ik bedoelde er niets kwaads mee.
Ben ik nu echt zo respectloos en egocentrisch, of is mijn ex onredelijk? En wat nu? Verzetten gaat eigenlijk niet meer, en het is natuurlijk ondenkbaar dat mijn kinderen er niet bij kunnen zijn.
donderdag 9 januari 2025 om 17:47
donderdag 9 januari 2025 om 17:48
Ja, in het jaar kruik, toen die kinderen klein waren en dagelijkse zorg nodig hadden. Die man zou toch best moeten kunnen begrijpen dat je met zeventienjarigen iets anders omspringt dan met negenjarigen. En dat die koters per se mee moeten naar dingetjes met zijn vrienden is al helemaal debiel.
'Denk nou niet: "Ik ben te min, mijn leven heeft geen zin."
Want de kerst-klok luidt ook voor zo'n ei als jij.'
(Herman Finkers)
Want de kerst-klok luidt ook voor zo'n ei als jij.'
(Herman Finkers)
donderdag 9 januari 2025 om 17:50
ik ben het in dit topic niet vaak met je eens geweest maar dit hebben jij en je ex goed aangepakt.Moiren schreef: ↑09-01-2025 16:48Ik zal vooral adviseren in mee te bewegen met de behoeften van de kinderen en dit niet aan leeftijden op te hangen.
Mijn kind was het geheen en weer met 15 echt zat. Heeft een tijd fulltime bij zijn vader gewoond en nu heel wat jaren fulltime bij mij. En ergens in de brugklas tot 15 jaar week op week af ipv halve 2-5-5-2 die we daarvoor hadden. En tot 4 jaar was het sowieso de hele week bij mij en 1 nacht bij zijn vader + om het weekend. Gewoon naar wat hij aangaf fijner te vinden.
De communicatie tussen zijn vader en mij is echt heel slecht geweest, maar gelukkig konden we hierin wel naar kind luisteren.
donderdag 9 januari 2025 om 17:51
Nou idd. En als ze dan 18 wordt zo? Dan opeens niet meer? Of dan nog steeds? Beide opties klinken nogal bizar eerlijk gezegd.Lady*Voldemort schreef: ↑09-01-2025 17:48Ja, in het jaar kruik, toen die kinderen klein waren en dagelijkse zorg nodig hadden. Die man zou toch best moeten kunnen begrijpen dat je met zeventienjarigen iets anders omspringt dan met negenjarigen. En dat die koters per se mee moeten naar dingetjes met zijn vrienden is al helemaal debiel.
donderdag 9 januari 2025 om 17:51
TO en ex hebben 8 haar geleden afspraken gemaakt over wiens weekend het is. Dat heeft weinig te maken met de sociale behoeftes van pubers. En daarnaast: het restrictiebeleid van vader in ‘zijn weekend’ lijkt me verre van gezond en zet de relatie met zijn kinderen echt op scherp. I.m.o zijn het op dit moment wel degelijk ‘zijn eenzijdig opgelegde afspraken’ . Pubers hebben een eigen leven, maar in dit geval niet bij Pa blijkbaar.
Wanna grow up to be
Be a debaser
Be a debaser
donderdag 9 januari 2025 om 18:00
Dit. Erken dat je hier niet over hebt nagedacht en dingen voor hem hebt ingevuld en bied je excuses aan. En vraag hem het even te laten bezinken en dat je hoopt dat deze plotselinge vraag van jouw kant even kan betijen en dat je graag over een week of twee opnieuw hoort hoe hij erin staat.Lilla schreef: ↑08-01-2025 16:48Uitleggen, ongeveer zoals je dat hier hebt gedaan. Dat je een verkeerde inschatting hebt gemaakt van de impact, en daarvoor excuses. Vervolgens geef je aan dat je hoopt dat er toch een oplossing te vinden is, en de kinderen erbij kunnen zijn omdat dat zowel voor jou als voor de kinderen leuk en belangrijk is. En geef m dan een heel klein beetje tijd... Als je ex enigszins redelijk is komt t zonder teveel gedoe wel goed.
donderdag 9 januari 2025 om 18:10
Zeker, maar ik denk niet dat het nu het moment is om dat te gaan bespreken. Met het gedoe rondom die bruiloft er al bij. Dit had al veel eerder besproken moeten worden, maar is nu te laat voor het geval waar het nu om gaat.Lady*Voldemort schreef: ↑09-01-2025 17:48Ja, in het jaar kruik, toen die kinderen klein waren en dagelijkse zorg nodig hadden. Die man zou toch best moeten kunnen begrijpen dat je met zeventienjarigen iets anders omspringt dan met negenjarigen. En dat die koters per se mee moeten naar dingetjes met zijn vrienden is al helemaal debiel.
donderdag 9 januari 2025 om 18:16
En hoe is hij dan precies “de pineut” als hij haar haar zin geeft? In hoeverre is dit zo erg? Ik zie niet in wat er erg aan is, ook niet als een een voldongen feit is.granny71 schreef: ↑09-01-2025 00:54En ex begint helemaal geen machtsspelletje.
Dat doet To door ex voor een voldongen feit te stellen.
Het is haar way or the highway.
De vader is hoe dan ook de pineut.
Hij houdt haar aan de omgangsregeling die al 8 jaar stug nageleefd wordt en de kinderen gaan niet naar de bruiloft en zijn boos op hun vader.
Of hij geeft toe en geeft haar, dus zonder enige overleg van haar kant, haar zin.
donderdag 9 januari 2025 om 18:28
Hoezo een dochter hoort toch niet thuis op het vrijgezellenfeest van haar moeder?? Zou ik best raar vinden, persoonlijk. Ik lees ook nergens de wens van TO dat haar dochter erbij had moeten zijn.
appelientjex wijzigde dit bericht op 09-01-2025 18:33
12.54% gewijzigd
donderdag 9 januari 2025 om 18:31
Nou inderdaad vind ik ook zorgwekkend. En ook dat zowel kinderen als TO niet met deze rigide en autoritaire man/vader de omgangsregeling durven te bespreken en evalueren. Die kids kunnen gewoon op de fiets naar de bruiloft toe in “zijn” weekend dus ik snap hem echt niet. Wil hij ze claimen ofzo? Echt totaal niet passend bij de leeftijd hoe hij met ze omgaat. Hij denkt vanuit zichzelf en niet vanuit de behoeftes van zijn kinderen.Chienandalou schreef: ↑09-01-2025 17:51TO en ex hebben 8 haar geleden afspraken gemaakt over wiens weekend het is. Dat heeft weinig te maken met de sociale behoeftes van pubers. En daarnaast: het restrictiebeleid van vader in ‘zijn weekend’ lijkt me verre van gezond en zet de relatie met zijn kinderen echt op scherp. I.m.o zijn het op dit moment wel degelijk ‘zijn eenzijdig opgelegde afspraken’ . Pubers hebben een eigen leven, maar in dit geval niet bij Pa blijkbaar.
donderdag 9 januari 2025 om 18:35
Ik vind dit wel raar. Waarom voeg jij je zo naar de wensen van je ex? Is toch niet gezond? Je ex houdt de kinderen gewoon klein en jij staat dat toe.Charlotta schreef: ↑09-01-2025 16:12Dat ben ik met je eens maar formeel bestaat die regeling natuurlijk tot ze 18 zijn en zijn we helaas niet in staat een lossere interpretatie te bespreken. Dus ik vrees toch dat ik geen keus heb en dat ik tot hun 18e verjaardag de regeling weer op de letter na zal moeten leven, dat maakt deze ervaring wel duidelijk. Achteraf gezien hadden we eea moeten vastleggen tot 16 jaar en daarna een nieuw overlegmoment moeten plannen. Maar ja, je hebt gewoon geen idee hoe de wereld eruit gaat zien als je kinderen geen 8 zijn maar 16.
Nieuwbakken gescheiden ouders zal ik dan ook aanraden het ouderschapsplan tot 16 en niet tot 18 vast te leggen.
donderdag 9 januari 2025 om 18:37
Wanneer moeten ze het dan wel bespreken? Als de kinders achttien zijn en het niet meer hoeft?Irregular_Choice schreef: ↑09-01-2025 18:10Zeker, maar ik denk niet dat het nu het moment is om dat te gaan bespreken. Met het gedoe rondom die bruiloft er al bij. Dit had al veel eerder besproken moeten worden, maar is nu te laat voor het geval waar het nu om gaat.
'Denk nou niet: "Ik ben te min, mijn leven heeft geen zin."
Want de kerst-klok luidt ook voor zo'n ei als jij.'
(Herman Finkers)
Want de kerst-klok luidt ook voor zo'n ei als jij.'
(Herman Finkers)
donderdag 9 januari 2025 om 18:37
Het lijkt mij heel verstandig om alle afspraken opnieuw te bespreken. Desnoods voor de rechter brengen, omdat een familierechter in zo'n geval spreekt met de kinderen en hun belangen behartigd. Als hij dit uit zichzelf niet doet, meegaan in hun veranderende behoeften, en zij niet goed voor zichzelf op kunnen komen, dan is dit misschien de beste manier. Een relatietherapeut kan ook nog een mogelijkheid zijn, want je jullie hebben nog steeds een relatie, als exen en ouders.
donderdag 9 januari 2025 om 18:56
Tegen de tijd dat dit voor de rechter komt zijn ze 18. Dat heeft nu echt geen zin meer. Je kan beter werken aan de weerbaarheid van je kinderen. Bijv als ze met nieuwjaar iets anders willen dan hun vader. Dat mag niet van papa. Hoezo mag dat niet? Wat vind jij daarvan? Heb je dat al met hem besproken?Waarom bespreek je het niet met hem? Hoezo wordt hij dan boos? En is dat erg? Wat gebeurt er als hij boos wordt? Zullen we samen met hem gaan praten of wil je het gesprek oefenen? Etc.Waitingforthenight schreef: ↑09-01-2025 18:37Het lijkt mij heel verstandig om alle afspraken opnieuw te bespreken. Desnoods voor de rechter brengen, omdat een familierechter in zo'n geval spreekt met de kinderen en hun belangen behartigd. Als hij dit uit zichzelf niet doet, meegaan in hun veranderende behoeften, en zij niet goed voor zichzelf op kunnen komen, dan is dit misschien de beste manier. Een relatietherapeut kan ook nog een mogelijkheid zijn, want je jullie hebben nog steeds een relatie, als exen en ouders.
donderdag 9 januari 2025 om 19:00
Ja dat is ook een goeie. Vraag wat je kids willen in het weekend dat ze bij hem zijn en jij de bruiloft hebt. Dat lijkt me relevanter dan wat hij wil. Willen ze naar de bruiloft, dan zouden ze dan gewoon moeten mogen. Wat wil hij dan doen? Ze opsluiten in huis? Ze zijn gewoon uitgenodigd door jou en nu is het zaak dat ze voor zichzelf op leren komen.Purplepeanut schreef: ↑09-01-2025 18:56Tegen de tijd dat dit voor de rechter komt zijn ze 18. Dat heeft nu echt geen zin meer. Je kan beter werken aan de weerbaarheid van je kinderen. Bijv als ze met nieuwjaar iets anders willen dan hun vader. Dat mag niet van papa. Hoezo mag dat niet? Wat vind jij daarvan? Heb je dat al met hem besproken?Waarom bespreek je het niet met hem? Hoezo wordt hij dan boos? En is dat erg? Wat gebeurt er als hij boos wordt? Zullen we samen met hem gaan praten of wil je het gesprek oefenen? Etc.
donderdag 9 januari 2025 om 19:02
Ze bestaan voor 50 % uit genen van hun vaderappelientjex schreef: ↑09-01-2025 19:00Ja dat is ook een goeie. Vraag wat je kids willen in het weekend dat ze bij hem zijn en jij de bruiloft hebt. Dat lijkt me relevanter dan wat hij wil. Willen ze naar de bruiloft, dan zouden ze dan gewoon moeten mogen. Wat wil hij dan doen? Ze opsluiten in huis? Ze zijn gewoon uitgenodigd door jou en nu is het zaak dat ze voor zichzelf op leren komen.
.Ik zou er niet van schrikken dat minstens 1 van de 2 zegt "het is pap zijn weekend, we komen niet".
Bovendien zie ik het nog niet te gauw gebeuren - aan de omschrijvingen die opstartster geeft - dat ze écht in opstand komen tegen hun vader.
Zelfde met een rechtbank.
Dan worden ze gehoord door de rechter en dan spelen ze daar "mooi weer" alsof er niets aan de hand is.
Dat rondje wachten op Godot om dan nergens te komen zou ik me toch ook besparen als de oudste 17 is.
Is dit nu later?
Ik snap geen donder van het leven
Ik weet nog steeds niet wie ik ben
Ik snap geen donder van het leven
Ik weet nog steeds niet wie ik ben
donderdag 9 januari 2025 om 19:06
Ja ik bedoelde niet specifiek met de bruiloft maar in het algemeen lijkt het me gezond dat die kinderen leren dat je op een gegeven moment je eigen pad gaat kiezen en dat daar botsingen met je ouders bij horen, en hoe je daar mee omgaat.
In dit geval van de bruiloft denk ik dat TO zelf ook wat moet, door haar manier van plannen zitten die kinderen straks tussen 2 vuren en dat is misschien ook niet helemaal eerlijk richting kinderen
In dit geval van de bruiloft denk ik dat TO zelf ook wat moet, door haar manier van plannen zitten die kinderen straks tussen 2 vuren en dat is misschien ook niet helemaal eerlijk richting kinderen
donderdag 9 januari 2025 om 19:13
donderdag 9 januari 2025 om 19:14
Oh nee, er gaat er absoluut niet eentje zeggen dat ze niet gaan komen. Ze vinden het hartstikke leuk, dus daar is echt geen sprake van. Zij weten natuurlijk ook helemaal niet dat pa het niet ziet zitten, voor hen is het gewoon een feestje en ze zijn zich gelukkig niet bewust van wat zich op de achtergrond afspeelt.
Ik heb even in mijn mail terug zitten zoeken en zie dat ik al een jaar geleden heb aangegeven dat ik het wilde hebben over de vrijheid die de kinderen krijgen om zelf hun agenda's te bepalen, inclusief de mogelijkheid iets met de andere ouder doen in de 'verkeerde' week. Uit de reactie van mijn ex bleek duidelijk dat hij zeker dat laatste maar onzin vond maar hij stemde toen wel in het bij de mediator te bespreken. Dat is er nooit van gekomen omdat hij de gesprekken llater heeft cancelled. Een gang naar de rechter lijkt me idd te laat (en ook niet constructief).
Goed idee om te werken aan de weerbaarheid van de kinderen om zelf hun wensen kenbaar te maken bij vader. Dat is denk ik echt de enige oplossing die er nog is. Want dat gesprek tussen mij en ex, dat gaat er dus niet komen.
Ik heb even in mijn mail terug zitten zoeken en zie dat ik al een jaar geleden heb aangegeven dat ik het wilde hebben over de vrijheid die de kinderen krijgen om zelf hun agenda's te bepalen, inclusief de mogelijkheid iets met de andere ouder doen in de 'verkeerde' week. Uit de reactie van mijn ex bleek duidelijk dat hij zeker dat laatste maar onzin vond maar hij stemde toen wel in het bij de mediator te bespreken. Dat is er nooit van gekomen omdat hij de gesprekken llater heeft cancelled. Een gang naar de rechter lijkt me idd te laat (en ook niet constructief).
Goed idee om te werken aan de weerbaarheid van de kinderen om zelf hun wensen kenbaar te maken bij vader. Dat is denk ik echt de enige oplossing die er nog is. Want dat gesprek tussen mij en ex, dat gaat er dus niet komen.
donderdag 9 januari 2025 om 19:18
Daar zou ik maar niet te zeker van zijn. Het zijn geen peuters (en zelfs peuters krijgen vaak veel meer mee van ouderlijk gedoe dan de ouders denken).Charlotta schreef: ↑09-01-2025 19:14Oh nee, er gaat er absoluut niet eentje zeggen dat ze niet gaan komen. Ze vinden het hartstikke leuk, dus daar is echt geen sprake van. Zij weten natuurlijk ook helemaal niet dat pa het niet ziet zitten, voor hen is het gewoon een feestje en ze zijn zich gelukkig niet bewust van wat zich op de achtergrond afspeelt.
'Denk nou niet: "Ik ben te min, mijn leven heeft geen zin."
Want de kerst-klok luidt ook voor zo'n ei als jij.'
(Herman Finkers)
Want de kerst-klok luidt ook voor zo'n ei als jij.'
(Herman Finkers)
donderdag 9 januari 2025 om 19:20
Lady*Voldemort schreef: ↑09-01-2025 19:18Daar zou ik maar niet te zeker van zijn. Het zijn geen peuters (en zelfs peuters krijgen vaak veel meer mee van ouderlijk gedoe dan de ouders denken).
I know. Ze weten natuurlijk wel dat de verstandhouding niet zo goed is, maar niet exact wat er nu speelt.
donderdag 9 januari 2025 om 19:26
Als ik ergens mijn mening heb gegeven over het gedrag van ex dan is dat een vergissing, ik weet ni. niks over zijn gedrag. Het is niet mijn gewoonte om op basis van een 'verhaal' van een ex-partner iemands gedrag te beoordelen, alleen bij erg goede vrienden die ik heel goed ken zal ik me hier misschien toe laten verleiden. Meestal zijn de verhalen vanuit een ex niet objectief en daarmee ongeschikt om een persoon op te beoordelen. Ik weet dat het voor jou en vele anderen hier niet geldt en dat jullie bereid zijn om op basis van wat niet te verifieren verhalen helemaal af te serveren.appelientjex schreef: ↑09-01-2025 18:40Jij vindt gedrag van ex tov zijn kinderen normaal en gezond? Jeetje…
TO is degene die hier op het forum een topic opent om een klankbord te hebben. Het enige functionele hier is dus om haar feedback gegeven over zaken die ze beter anders had kunnen aanpakken. Meehuilen over ex helpt niet, hij leest hier hopelijk niet mee en zal dus niets doen met jullie feedback.
donderdag 9 januari 2025 om 19:26
Lieve Charlotta gefeliciteerd met je voorgenomen huwelijk
Zonder enige kennis of ervaring met de geschetste problemen dacht ik het volgende: heb je wellicht in de familie aan jouw kant of zijn kant iemand die veel charmant en diplomatiek is en waar hij mij kan praten en die dan zijn standpunt begrijpt en onderwijl ook hem kan overtuigen om voor deze ene keer zijn weekend te wijzigen. Mijn moeder is zo iemand die dan de situatie volledig begrijpt en iemand in zijn waarde laat en uiteindelijk met een goed gevoel laat weggaan terwijl hij toch iets heeft toegegeven.
Zonder enige kennis of ervaring met de geschetste problemen dacht ik het volgende: heb je wellicht in de familie aan jouw kant of zijn kant iemand die veel charmant en diplomatiek is en waar hij mij kan praten en die dan zijn standpunt begrijpt en onderwijl ook hem kan overtuigen om voor deze ene keer zijn weekend te wijzigen. Mijn moeder is zo iemand die dan de situatie volledig begrijpt en iemand in zijn waarde laat en uiteindelijk met een goed gevoel laat weggaan terwijl hij toch iets heeft toegegeven.
donderdag 9 januari 2025 om 19:27
Maar als die puber geen confrontatie wil met zijn pa, want dat is toch indirect je vader afvallen en het schuldgevoel van pubers kan enorm zijn. Als moeder wordt je dan toch ook niet serieus genomen als je zegt:" ik vind het ook jammer maar het is nu eenmaal je vader". Of het wordt:"dan moet je maar in opstand komen tegen je vader", die kinderen durven niet eens te zeggen dat ze geen Sinterklaas met louter volwassen mannen willen vieren.Purplepeanut schreef: ↑09-01-2025 18:56Tegen de tijd dat dit voor de rechter komt zijn ze 18. Dat heeft nu echt geen zin meer. Je kan beter werken aan de weerbaarheid van je kinderen. Bijv als ze met nieuwjaar iets anders willen dan hun vader. Dat mag niet van papa. Hoezo mag dat niet? Wat vind jij daarvan? Heb je dat al met hem besproken?Waarom bespreek je het niet met hem? Hoezo wordt hij dan boos? En is dat erg? Wat gebeurt er als hij boos wordt? Zullen we samen met hem gaan praten of wil je het gesprek oefenen? Etc.
Het enige wat overblijft is dat TO het convenant over boord gooit en de kinderen vrij laat om bij haar te blijven wanneer ze willen. Hij zal dan de politie bellen (dit soort rigide mensen hebben ook een overdreven gevoel dat het recht moet zegevieren), TO zal dan uitleggen aan de politie wat er aan de hand is, haar tiener kinderen willen niet naar hun vader. Op dat moment stopt het voor de politie, doet ex aangifte, dat komt over 2 jaar bij de rechter die gehakt maakt van een pa die zo rigide met zijn kinderen omgaat en eist dat ze samen om de tafel gaan zitten voor een nieuw convenant (voor zo lang als de situatie duurt).
Ik zou het er voor over hebben als het om mijn kinderen gaat, want daar gaat het uiteindelijk om, het gaat niet over de ouders, de scheiding of een convenant, het gaat om de kinderen.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
