Relaties
alle pijlers
Geheimen ander doorvertellen aan partner
dinsdag 19 november 2024 om 14:39
Hoi,
Beetje vage titel misschien, maar ik vroeg me af hoe jullie hier tegenaan kijken.
Vinden jullie het toegestaan om vertrouwelijke informatie van anderen (dus dingen waarbij de ander persoon heeft aangegeven niet wil dat jij deze doorvertelt) aan je partner te vertellen zonder toestemming?
Een vriendin van mij heeft sinds een paar maanden een relatie. Zij weet dingen van mij die veel mensen niet weten en van mij ook niet hoeven te weten. Veel onbenullige dingen, maar ook iets wat ik liever niet aan de grote klok wil hangen. Nu ben ik erachter gekomen dat ze alles over mij aan haar partner heeft verteld. Toen ik haar daarmee confronteerde zei ze dat ze geen geheimen heeft voor haar partner en dat als ik haar iets vertelde dat ik maar moest accepteren dat hij het ook krijgt te horen. Ik vond dit erg asociaal en ik heb haar sindsdien ook niet veel gesproken. Ze deed ook alsof dit de normaalste zaak van de wereld was en dat iedereen met een partner dit doet (ik ben zelf vrijgezel).
Maar ik vraag me nu af of dit normaal is? Ik snap dat je open wil zijn en geen geheimen wil voor je partner, maar geldt dit ook voor geheimen van anderen (vooral als ze voor je relatie al verteld zijn)?
Beetje vage titel misschien, maar ik vroeg me af hoe jullie hier tegenaan kijken.
Vinden jullie het toegestaan om vertrouwelijke informatie van anderen (dus dingen waarbij de ander persoon heeft aangegeven niet wil dat jij deze doorvertelt) aan je partner te vertellen zonder toestemming?
Een vriendin van mij heeft sinds een paar maanden een relatie. Zij weet dingen van mij die veel mensen niet weten en van mij ook niet hoeven te weten. Veel onbenullige dingen, maar ook iets wat ik liever niet aan de grote klok wil hangen. Nu ben ik erachter gekomen dat ze alles over mij aan haar partner heeft verteld. Toen ik haar daarmee confronteerde zei ze dat ze geen geheimen heeft voor haar partner en dat als ik haar iets vertelde dat ik maar moest accepteren dat hij het ook krijgt te horen. Ik vond dit erg asociaal en ik heb haar sindsdien ook niet veel gesproken. Ze deed ook alsof dit de normaalste zaak van de wereld was en dat iedereen met een partner dit doet (ik ben zelf vrijgezel).
Maar ik vraag me nu af of dit normaal is? Ik snap dat je open wil zijn en geen geheimen wil voor je partner, maar geldt dit ook voor geheimen van anderen (vooral als ze voor je relatie al verteld zijn)?
nijlpaard wijzigde dit bericht op 19-11-2024 15:20
1.21% gewijzigd
dinsdag 19 november 2024 om 21:30
Je hebt gelijk, heb hier inderdaad voor hele neutrale situaties gekozen. De voorbeelden waar discretie mijn inziens wel vereist was wil ik namelijk ook niet op een openbaar forum delenJufjoke schreef: ↑19-11-2024 21:22Zelf zou ik de voorbeelden uit je laatste alinea niet zo storend vinden. Als mijn man bij zijn moeder op de koffie gaat, vertelt hij o.a. ook over zijn gezin. Dat lijkt me niet zo gek. Dat doe ik zelf met mijn eigen moeder ook. Ik ga geen echt persoonlijke dingen vertellen (goh mam, Bart had laatst zo'n nare uitslag op zijn ballen, brrr, het leek wel schimmel!) Maar de voorbeelden die je noemt, vind ik geen van allen te ver gaan, misschien met uitzondering van de recruiter.
Voor mij valt dat gewoon onder normale familiepraat. Ik zie niet echt onderwerpen die een bepaalde discretie vereisen eigenlijk.
Waar mag die man het wel over hebben met zijn moeder?
Dingen die mijn schoonouders (nog) niks aangaan, zal ik hier ook niet beschrijven. Het ging mij erom dat het aan mij is om bepaalde dingen over mijn werk/gezondheid/familie wel of niet te delen met anderen. Dat geldt ook voor mijn schoonouders. Ik ben van mening dat ik dat mag bepalen of zij dat wel of niet te horen krijgen en hoe gedetailleerd ik daarvan verslag wil doen.
originalheleen wijzigde dit bericht op 19-11-2024 21:32
1.51% gewijzigd
'Every new beginning comes from some other beginning's end.'
dinsdag 19 november 2024 om 21:32
Over zijn eigen dingen.Jufjoke schreef: ↑19-11-2024 21:22Zelf zou ik de voorbeelden uit je laatste alinea niet zo storend vinden. Als mijn man bij zijn moeder op de koffie gaat, vertelt hij o.a. ook over zijn gezin. Dat lijkt me niet zo gek. Dat doe ik zelf met mijn eigen moeder ook. Ik ga geen echt persoonlijke dingen vertellen (goh mam, Bart had laatst zo'n nare uitslag op zijn ballen, brrr, het leek wel schimmel!) Maar de voorbeelden die je noemt, vind ik geen van allen te ver gaan, misschien met uitzondering van de recruiter.
Voor mij valt dat gewoon onder normale familiepraat. Ik zie niet echt onderwerpen die een bepaalde discretie vereisen eigenlijk.
Waar mag die man het wel over hebben met zijn moeder?
Maar ik ben bijvoorbeeld iemand die mensen alleen vertelt dat ik een nieuwe baan heb, ik vertel mensen niet over het wel en wee van sollicitaties etc. Zelfde met daten. Ik heb gemerkt dat mensen zich nogal aan dergelijke dingen vastklampen, dan vragen ze de volgende keer meteen weer hoe het daarmee ging. Erg vervelend, dus de erg er naartoe (wat dan ook) laat ik tegenwoordig maar achterwege. Dus: ik heb een nieuwe baan, ik was ziek, ik ben op vakantie geweest, vooral dingen die al achter me liggen.
dinsdag 19 november 2024 om 21:34
Jeetje zeg, waar mag je partner het dan wel over hebben met zijn ouders?OriginalHeleen schreef: ↑19-11-2024 21:10Helaas is meermaals gebleken dat mijn partner ook niet heel 'discreet' is. Alles wordt bijvoorbeeld wekelijks met ouders besproken en dat kan ik niet uitstaan. Kwam ik schoonouder een paar dagen later tegen en werd ik overvallen door de vraag:: "Ben je weer helemaal beter en hersteld?" (was slechts licht verkouden, gewoon doorgewerkt, zelf niemand over verteld) of "Heb je al wat van die recruiter gehoord?" (overwoog slechts contact op te nemen om wat opties te bespreken, totaal nog niet serieus bezig met overstappen/solliciteren) of "gaat het al beter met X, met natuurkunde?" (kind had een toets slecht gemaakt).
Heb echt regelmatig duidelijk moeten maken: mijn (ons, gaat ook op voor mijn kinderen) sores zijn niet jouw anekdotes! Not. YOUR. Story. To. Tell!!
Hij is niet de vader van jouw kinderen?
dinsdag 19 november 2024 om 21:37
Nou wat raar, zeg. Dan krijgt men toch een heel vertekend beeld van jouw mening? Nu lijkt het net alsof je schoonouders niet mogen weten dat jij verkouden was en je zoon een onvoldoende heeft gehaald.OriginalHeleen schreef: ↑19-11-2024 21:30Je hebt gelijk, heb hier inderdaad voor hele neutrale situaties gekozen. De voorbeelden waar discretie mijn inziens wel vereist was wil ik namelijk ook niet op een openbaar forum delen
Het ging mij erom dat het aan mij is om bepaalde dingen over mijn werk/gezondheid/familie wel of niet te delen met anderen. Dat geldt ook voor mijn schoonouders. Ik ben van mening dat ik dat mag bepalen of zij dat wel of niet te horen krijgen en hoeveel detail.
En waarom mag JIJ dan bepalen of zij dat te horen krijgen, en niet je man, die daar op dat moment op de koffie is?
Je toelichting, en ook die laatste zin, komt echt een beetje raar over met de voorbeelden die je gekozen hebt. Maar goed, de echte situaties zijn blijkbaar nogal anders. Dat kan.
Dingen die ons en zelfs je schoonouders niets aangaan, ja, die zijn misschien anders, maar dat weten we niet, we kennen natuurlijk alleen de voorbeelden die jij noemt.
dinsdag 19 november 2024 om 21:40
Oh ik kan het altijd merken aan de partner van een vriendin/kennis, wat die over mij weet.
Je ziet dan de blik op mededogen staan als ze de deur opendoen zo van "ah daar is de verloren ziel."
De man van een vriendin vroeg laatst zelfs of ik hun hond wou lenen als gezelschap.
Nou is mijn leven an sich geen geheim en die man is een lieverd, maar wat niet weet wat niet deert gaat waarschijnlijk niet altijd op.
dinsdag 19 november 2024 om 21:41
Nee. Sorry hoor, maar dat is gewoon raar. Mensen vertellen niet alleen over hun eigen ding. Hun eigen dingen, daar valt hun gezin ook onder.
Moet je je voorstellen:
Schoonmoeder: gezellig dat je er bent. Koffie? Hoe is het met Willemijn?
Man: dat zeg ik niet.
Schoonmoeder: ... ?....
Zo loopt dat toch niet? Dus die man mag niets over zijn vrouw en kinderen vertellen? Oh come on!
dinsdag 19 november 2024 om 21:41
Kijk, zoiets vind ik nou iets waarvan je toch kunt wéten dat dat echt heel gevoelig kan liggen? Dat het niet in de categorie valt: Hé leuk, ik had gewild dat dit mij was overkomen!!Lorem_Ipsum schreef: ↑19-11-2024 21:20Heb in de omgeving jaren geleden een “rel” meegemaakt. Iemands vader was niet de echte vader, als enige in dat gezin. Dat was in vertrouwen verteld aan een vriendin, die het weer met partner deelde. De persoon in kwestie wilde dit absoluut niet bekend hebben. Die man heeft op zich nooit laten merken dat hij dat wist, maar na 20 jaar was hij toch een beetje vergeten hoe de verhoudingen lagen en hij was eigenlijk vergeten dat dit nog steeds niet algemeen bekend was. Bij hem was het gewoon informatie in zijn hoofd, de lading “geheim” was er allang vanaf. Dus een keer vroeg hij in alle onschuld en uit oprechte interesse of persoon inmiddels ook contact had met biologische vader. Dat viel niet goed. Die vriendschap is ook beëindigd.
Een ander ervaart jouw verhaal nooit zoals jij zelf.
En zolang het niet in die categorie valt snap ik niet dat je zulke info met een ander persoon deelt. Of dat nou je partner, zus, moeder of een andere vriendin is.
En het valt - neem ik aan - ook niet in de categorie dat het een enorme last is waar je zelf echt niet mee rond kunt blijven lopen. Dat kan ik me bij bijna niets voorstellen trouwens behalve wellicht bij dingen waar de politie voor ingeschakeld moet worden of had móeten worden.
Ik kan me het alleen voorstellen dat het een ondraaglijke last is voor je wanneer het probleem iets aansnijdt dat zéér dicht op het persoonlijke aankomt. Bijvoorbeeld dat iemand je heeft verteld dat zijn vader niet de echte biologische vader is en je tegen je partner wil vertellen: Marie vertelde afgelopen week -etc etc- en ik wil het hier zo graag met je over hebben, want ik denk dat mijn vader ook niet mijn biologische vader is / heb het vermoeden dat er zoiets speelt bij jou misschien.
Dat zou ik snappen. Maar niet gewoon om het maar te vertellen terwijl er verder geen aanleiding voor is om het onderwerp aan te snijden.
dinsdag 19 november 2024 om 21:46
Dit is natuurlijk al ontzettend lief! Maar vaak volstaat het antwoord: "Goed z'n gangetje" en is er verder echt niemand geïnteresseerd in die nieuwe baan, die afspraak in het ziekenhuis etc. Dus als je zegt "Ja prima, alles goed!" dan voorkom je dat iemand verdere vragen heeft over een ander.Jufjoke schreef: ↑19-11-2024 21:41Nee. Sorry hoor, maar dat is gewoon raar. Mensen vertellen niet alleen over hun eigen ding. Hun eigen dingen, daar valt hun gezin ook onder.
Moet je je voorstellen:
Schoonmoeder: gezellig dat je er bent. Koffie? Hoe is het met Willemijn?
Man: dat zeg ik niet.
Schoonmoeder: ... ?....
Zo loopt dat toch niet? Dus die man mag niets over zijn vrouw en kinderen vertellen? Oh come on!
dinsdag 19 november 2024 om 21:46
Nou ja, ik deed het zelf in elk geval nooit (nu geen relatie), geen concrete dingen in ieder geval.Jufjoke schreef: ↑19-11-2024 21:41Nee. Sorry hoor, maar dat is gewoon raar. Mensen vertellen niet alleen over hun eigen ding. Hun eigen dingen, daar valt hun gezin ook onder.
Moet je je voorstellen:
Schoonmoeder: gezellig dat je er bent. Koffie? Hoe is het met Willemijn?
Man: dat zeg ik niet.
Schoonmoeder: ... ?....
Zo loopt dat toch niet? Dus die man mag niets over zijn vrouw en kinderen vertellen? Oh come on!
Maar ik ben sowieso nogal privé met dingen. Heb ooit een paar maanden geen werk gehad, en hoe mensen daar steeds op in haakten heeft me doen besluiten dit soort dingen nooit meer te vertellen. Toen ik een 10 jaar erna weer een keer twee maanden werkloos was heb ik dat aan niemand verteld, ook mijn ouders niet. Het was een heerlijke tijd.
lorem_ipsum wijzigde dit bericht op 19-11-2024 21:50
19.65% gewijzigd
dinsdag 19 november 2024 om 21:49
Ik ook. Al vind ik het andersom (dat informatie die ik heb gedeeld) gevoelsmatig minder erg als dat wordt (door)verteld aan de partner, maar ik denk dat ik daarin misschien ook erg zorgvuldig ben met de dingen die ik wel of niet deel.Lorem_Ipsum schreef: ↑19-11-2024 21:46Nou ja, ik deed het zelf in elk geval nooit (nu geen relatie), geen concrete dingen in ieder geval.
Maar ik ben sowieso nogal privé met dingen.
dinsdag 19 november 2024 om 21:55
Bij schoonmoeder snap ik wel dat je meer vertelt als zoon over je gezin. Al ligt het eraan hoe de relatie en schoonmoeder zelf als persoon is.Olea schreef: ↑19-11-2024 21:46Dit is natuurlijk al ontzettend lief! Maar vaak volstaat het antwoord: "Goed z'n gangetje" en is er verder echt niemand geïnteresseerd in die nieuwe baan, die afspraak in het ziekenhuis etc. Dus als je zegt "Ja prima, alles goed!" dan voorkom je dat iemand verdere vragen heeft over een ander.
dinsdag 19 november 2024 om 21:57
Maar 'goed, z'n gangetje, wel verkouden ' gaat dus te ver. Ik vind dat echt wel een beetje vreemd hoor. Wat voor gesprekken voer je ook als je vooral wil zorgen dat iemand niet verder vraagt.Olea schreef: ↑19-11-2024 21:46Dit is natuurlijk al ontzettend lief! Maar vaak volstaat het antwoord: "Goed z'n gangetje" en is er verder echt niemand geïnteresseerd in die nieuwe baan, die afspraak in het ziekenhuis etc. Dus als je zegt "Ja prima, alles goed!" dan voorkom je dat iemand verdere vragen heeft over een ander.
Mijn ding zou het niet zijn.
dinsdag 19 november 2024 om 21:57
Precies dit!Olea schreef: ↑19-11-2024 21:46Dit is natuurlijk al ontzettend lief! Maar vaak volstaat het antwoord: "Goed z'n gangetje" en is er verder echt niemand geïnteresseerd in die nieuwe baan, die afspraak in het ziekenhuis etc. Dus als je zegt "Ja prima, alles goed!" dan voorkom je dat iemand verdere vragen heeft over een ander.
'Every new beginning comes from some other beginning's end.'
dinsdag 19 november 2024 om 21:59
Ik kan me er weinig bij voorstellen. Bij beide alinea's eerlijk gezegd.Lorem_Ipsum schreef: ↑19-11-2024 21:46Nou ja, ik deed het zelf in elk geval nooit (nu geen relatie), geen concrete dingen in ieder geval.
Maar ik ben sowieso nogal privé met dingen. Heb ooit een paar maanden geen werk gehad, en hoe mensen daar steeds op in haakten heeft me doen besluiten dit soort dingen nooit meer te vertellen. Toen ik een 10 jaar erna weer een keer twee maanden werkloos was heb ik dat aan niemand verteld, ook mijn ouders niet. Het was een heerlijke tijd.
dinsdag 19 november 2024 om 22:00
Ik vraag me oprecht af wat voor gesprekken je verwacht dat hieruit ontstaan.
dinsdag 19 november 2024 om 22:01
Mijn man ziet mijn vriendinnen zelden, dus het zal wel loslopen.bijtie schreef: ↑19-11-2024 21:40Oh ik kan het altijd merken aan de partner van een vriendin/kennis, wat die over mij weet.
Je ziet dan de blik op mededogen staan als ze de deur opendoen zo van "ah daar is de verloren ziel."
De man van een vriendin vroeg laatst zelfs of ik hun hond wou lenen als gezelschap.
Nou is mijn leven an sich geen geheim en die man is een lieverd, maar wat niet weet wat niet deert gaat waarschijnlijk niet altijd op.
dinsdag 19 november 2024 om 22:03
Inderdaad! Ik ben ook enorm gesteld op mijn privacy.Lorem_Ipsum schreef: ↑19-11-2024 21:46Nou ja, ik deed het zelf in elk geval nooit (nu geen relatie), geen concrete dingen in ieder geval.
Maar ik ben sowieso nogal privé met dingen. Heb ooit een paar maanden geen werk gehad, en hoe mensen daar steeds op in haakten heeft me doen besluiten dit soort dingen nooit meer te vertellen. Toen ik een 10 jaar erna weer een keer twee maanden werkloos was heb ik dat aan niemand verteld, ook mijn ouders niet. Het was een heerlijke tijd.
Globaal/oppervlakkig informeren prima. Concrete dingen/details hoor je van wel of niet van mijzelf.
Goed voorbeeld benoem je hier. Ik kan me heel goed voorstellen dat je er voor hebt gekozen dat voor jezelf te houden.
Hoe goed bedoeld ook, je zit niet altijd te wachten op medeleven, de ongevraagde adviezen etc.
'Every new beginning comes from some other beginning's end.'
dinsdag 19 november 2024 om 22:08
Maar vertel je zelf dan ook geen dingen over je gezin tegen een familielid/vriendin? Hoe het gaat en wat je de afgelopen weken aan je hoofd had?OriginalHeleen schreef: ↑19-11-2024 22:03Inderdaad! Ik ben ook enorm gesteld op mijn privacy.
Globaal/oppervlakkig informeren prima. Concrete dingen/details hoor je van wel of niet van mijzelf.
Goed voorbeeld benoem je hier. Ik kan me heel goed voorstellen dat je er voor hebt gekozen dat voor jezelf te houden.
Hoe goed bedoeld ook, je zit niet altijd te wachten op medeleven, de ongevraagde adviezen etc.
belize wijzigde dit bericht op 19-11-2024 22:16
6.30% gewijzigd
dinsdag 19 november 2024 om 22:18
Zoals eerder aangegeven was de verkoudheid een (slecht) voorbeeld.
Eerder typte iemand een voorbeeld dat het niet gepast is om je moeder te vertellen over de 'jeukende uitslag op de ballen' van je man.
Er is een wereld aan variatie tussen bovenstaande voorbeeld, je overgangsklachten, je plotselinge hevige haarverlies, het wachten op de uitslag van een biopsie, etc. Drijfzand, wat kan wel prima worden gedeeld en wat niet? De één vindt alles, de ander vindt het (voorlopig) privé.
En ja, dat hangt natuurlijk ook sterk af van de aard van de band tussen iemand en haar schoonouders (of zijn vrienden/collega's/de buren). En vooral ook hoe discreet de schoonouders (of anderen) zelf zijn.
Zo vanzelfsprekend is het niet dat een man (zonder overleg) zijn ouders al heeft ingelicht over (bijvoorbeeld!) jouw overgangsklachten of werkloosheid en binnen 4 dagen het halve dorp dat weet. Helemaal *piep* als het dan via anderen weer bij je terugkomt en je ermee overvallen wordt op het schoolplein ofzo.
'Every new beginning comes from some other beginning's end.'
dinsdag 19 november 2024 om 22:20
Ik vind het dan weer heel ingewikkeld dat de familie van mijn man alleen in algemeenheden praat.Olea schreef: ↑19-11-2024 21:46Dit is natuurlijk al ontzettend lief! Maar vaak volstaat het antwoord: "Goed z'n gangetje" en is er verder echt niemand geïnteresseerd in die nieuwe baan, die afspraak in het ziekenhuis etc. Dus als je zegt "Ja prima, alles goed!" dan voorkom je dat iemand verdere vragen heeft over een ander.
Ze vragen mij niet meer hoe het gaat omdat ze alles oversharen vinden en vinden het heel raar als je vraagt hoe het in het ziekenhuis was afgelopen week bijvoorbeeld, als je dat even apart in de keuken vraagt alsnog reageren alsof je naar de kleur van de onderbroek informeert.
Ik ben inderdaad gewoon gewend om over wat je meemaakt te praten. Maar daar is het meer over spullen en het verkeer enzo.
En dan mag je niet iets vertellen waar je blij mee bent, het moet een tegenvaller of een miskoop zijn. Ik vind dat een verwarrende manier van met elkaar praten.
Dan is alles een 'geheim' en ik zal dan ook vast niet 'discreet' met info om zo in gegaan. Simpelweg omdat ik me niet kan voorstellen wat er erg is aan informeren naar dagelijkse dingen in een gezelschap van familie waar die dingen ook eerder ook zijn besproken.
Het zijn niet eens spannende dingen. Ze wilden voor een kat in het asiel kijken bijvoorbeeld, blijkbaar heel gênant en geheimzinnig om daarover te beginnen als hun eigen zus erbij is.
Firm believer in: you shouldn't have bothered me to begin with.
dinsdag 19 november 2024 om 22:29
Nou, dan vraag je verder aan elkaar: hoe is het met jou? 't Hoeft echt niet over die persoon te gaan die er niet bij is. De meeste mensen vinden het erg prettig of niet erg moeilijk om over zichzelf te praten. Het kan best over een derde gaan, iemand die er niet bij is, maar het is totaal niet nodig om informatie over diegene te gaan geven die niet leuk is.
Als je je afvraagt wat voor gesprekken er dan ontstaan, kun je je dan niet voorstellen dat je alleen over de leuke dingen praat? Van jezelf, de ander, de kinderen, van mensen die misschien nog verder van je af staan.
Zeker die informele koetjes-kalfjes bezoekjes. Dat mag best het gehalte "De dochter van de schoonmaakster van Mien van hiernaast is in verwachting van een tweeling. Vind je dat niet ééénig! Tien jaar na de geboorte van Max. Ze hadden het zelf al niet meer verwacht dat er nog een kindje zou komen. Leuk he!!!"
Dat soort gesprekken wil ik van mijn schoonmoeder best horen over anderen.
Maar niet dat diezelfde dochter van de schoonmaakster al wel haar vijfde abortus heeft gehad in tien jaar tijd. Niet dat ze er stiekem van wordt verdacht geld te hebben gejat. Niet dat ze een affaire heeft. Niet dat je haar bij de apotheek een zalf voor schimmelinfectie hebt zien ophalen en al helemaal niet: dat je buurvrouw jou heeft verteld dat haar schoonmaakster haar in vertrouwen heeft gezegd dat ze spijt heeft van haar kinderen of dat ze in vertrouwen heeft verteld dat ze haar kleinkind een rotjoch vindt. Dat soort informatie wil ik niet horen.
dinsdag 19 november 2024 om 22:30
Zelden. Ik deel wel wat, maar laat veel details weg.
Zoals iemand hierboven ook al beschreef: niet de hele weg er naartoe, liever achteraf: ik was ziek, ik heb een nieuwe baan.
Mijn ervaring is dat mensen toch heel snel weer uitgebreid over zichzelf vertellen.
Mijn familie en vrienden zien mijn partner en kinderen zelf regelmatig, dus kunnen ze hen dan gewoon zelf vragen wat ze willen weten. Dan kan partner/kind zelf bepalen wat wel/niet gedeeld wordt. Ik zie het niet als mijn taak om mijn familie en vrienden volledig bij te praten over mijn partner en kinderen en hen alle details te vertellen over wat ZIJ meemaken.
originalheleen wijzigde dit bericht op 19-11-2024 22:40
0.12% gewijzigd
'Every new beginning comes from some other beginning's end.'
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
