Homo zonder ooit relatie te hebben gehad (geen maagd)

Ik kom uit een streng christelijk milieu oorspronkelijk. Daarom ben ik wat ' later'. uit de kast gekomen alsnog ben ik sinds het begin van mijn 20er jaren toch wel openlijk uit de kast.

Ik heb het nog nooit gedaan met een vrouw. Tijdens de middelbare school heb ik niks gedaan, ook niemand gezoend. Dit ging zo door totdat ik zo rond de 22 jaar oud was ongeveer, toen heb ik een keer dronken gebekt met mijn beste vriend en daarna ben ik seksueel gaan experimenteren met andere mannen. Allemaal erg mondjesmaat overigens, het is veel als ik 2 x per jaar iets van seks/date heb met iemand.

Een relatie is er nooit van gekomen. Om mij heen gingen vrienden samenwonen met hun vaste partner, bij mij is dat nooit gebeurd. Ook wel wat dramagevallen van vrienden die weer uit elkaar gingen, maar ook zoiets heb ik eigenlijk nooit meegemaakt.

Inmiddels ben ik al zo oud dat ik in een ruim appartement woon op mezelf en maar 2 katten heb genomen anders zit ik helemaal alleen. Dus om samen een leuke woonruimte te vinden heb ik de potentiële partner niet meer nodig. Ik ben inmiddels ook al zo oud (begin 30 ) dat ik maar weinig nieuwe mensen meer tegenkom. Vroeger ging ik bijvoorbeeld vaker naar de kroeg, daar ga ik nu nog maar zelden heen.

Dating apps probeer ik al 10 jaar maar ik vind er maar weinig dates mee, zoals eerder aangegeven is het veel als ik 2x in het jaar een date heb. Zo een date is soms gewoon een kopje koffie drinken (en vaak zie ik de persoon in kwestie daarna nooit meer terug), soms is het meteen seks (eigenlijk niet mijn voorkeur maar ja, ik wil ook wel heel af en toe seks en dat is voor mij eigenlijk de enige manier; na zo een seksdate zie je elkaar ook niet meer trouwens) en maar zelden zie ik iemand vaker.

Standaarden verlagen heeft weinig uitgehaald; als ik iemand niet leuk vind vind ik die persoon gewoon niet leuk. Dat weet ik binnen 1 seconde als ik ze zie. ik heb dit wel eens geprobeerd dat ik dan wat meer interesse toon als iemand dat in mij toont ook al denk ik in eerste instantie niet dat het wat gaat worden, maar als die initiële klik er niet is houdt het voor mij toch op.

Single blijven vind ik nog niet eens zo heel erg , maar mijn probleem is dat ik da natuurlijk erg weinig seks en lichamelijk contact hebt. Wetenschappelijk is aangetoond dat mensen die veel lichamelijk contact en seks hebben toch een stuk gezonder zijn.

Tot nu toe is mijn record van met een persoon daten denk ik 1 maand. Langer heeft niemand het met mij volgehouden.

In mijn vriendengroep (erg verspreid en niet echt heel erg hecht meer) zitten vrijwel geen homo's. Er zit 'e'en andere single homo in maar daar wil ik geen relatie mee en hij ook niet met mij. Die gaat überhaupt vrijwel nooit naar buiten en speelt op zijn kamer met lego. Ik heb ook niet echt hobby's die heel erg typisch zijn en waar alleen maar homo's op afkomen of zo.

Naar een gay bar gaan doe ik niet meer in mijn eentje, er gaan altijd oudere mannen achter je aan zitten en ik vind dat hinderlijk en irritant. Ik ging ooit met een groepje homo's naar de gay bar toen ik in het buitenland woonde en dat was wel leuk maar ik woon daar niet meer. Er is wel een gay bar op fietsafstand van waar ik woon (alhoewel toch dik 10 km) maar in mijn eentje wil ik daar dus niet heen. Er kunnen zelfs oude mannen zijn die ik ken (ik ken er wel wat die ook homo zijn in mijn regio) en ik heb geen zin om achternagezeten te worden. Met een vriend zou ik nog best naar een gay bar willen gaan overigens, of in een groepje.

Kortom: op zich vind ik het niet zo heel erg om alleenstaand te zijn. Toch zou het wel duidelijk voordelen voor mij hebben als ik ooit een vriend zou hebben, voornamelijk zodat ik vaker seks kan hebben en lichamelijk contact. Hoe krijg ik dat dan voor mekaar?

ninanoname schreef: ↑

12-06-2024 14:07

In het begin reageerden mensen -in jouw ogen- best naar, totdat er om de hoek kwam dat je autistisch bent. Daar is best begrip voor. Wat mensen vervelend vinden aan je reactie is volgens mij, dat je vindt dat je 'recht' hebt op een relatie, en dat je dat vooral lijkt te willen om vaker seks te hebben. Voor veel mensen speelt seks een grote rol, maar is dat niet dé reden dat ze een relatie willen. Ze zijn samen met iemand omdat ze een emotionele connectie voelen met een specifieke ander. Niet willekeurig iemand met een lichaam, een huis, een inkomen en een bepaalde intelligentie. Dat zijn namelijk erg generieke termen.

ninanoname schreef: ↑

12-06-2024 14:07

In het begin reageerden mensen -in jouw ogen- best naar, totdat er om de hoek kwam dat je autistisch bent. Daar is best begrip voor.

Ik ben in principe van mening dat of iemand autistisch is of niet, niet bepaalt of je gemeen moet reageren. Ik ben namelijk van mening dat je alleen gemeen moet reageren als iemand je iets aan doet of iets aan wil doen. Daar was in dit topic geen sprake van. Dus ik vind dit niet echt een excuus om het gemene gedrag van deze mensen goed te praten.

Wat mensen vervelend vinden aan je reactie is volgens mij, dat je vindt dat je 'recht' hebt op een relatie,

Waar in dit topic heb ik gezegd dat ik het recht heb op een relatie? Of heb je dit zelf verzonnen? Ik zou namelijk niet weten volgens welke wetgeving ik recht heb op een relatie en wie deze mij dan zou moeten geven, dat lijkt me nogal een rare gedachte. Het feit dat je me dit soort nare gedachten in de schoenen schuift zegt meer over jou dan over mij.

en dat je dat vooral lijkt te willen om vaker seks te hebben. Voor veel mensen speelt seks een grote rol, maar is dat niet dé reden dat ze een relatie willen. Ze zijn samen met iemand omdat ze een emotionele connectie voelen met een specifieke ander. Niet willekeurig iemand met een lichaam, een huis, een inkomen en een bepaalde intelligentie. Dat zijn namelijk erg generieke termen.

Hoe kan ik een emotionele connectie hebben met een niet bestaand persoon? Ik heb immers geen partner. Ik heb dit ook in het verleden nooit gehad.

Browniedoc schreef: ↑

12-06-2024 15:15

Zoals ik in mijn vorige bericht aangaf. Ik zou daar hulp bij zoeken in de vorm van een persoonlijk coach. Ik heb zelf goede ervaringen met coaching om beter in je vel te zitten. Ik ga nog steeds af en toe (zeg 1 x per jaar) langs om gewoon eens te bekijken waar ik tegenaanloop en ik krijg dan weer allemaal fijne inzichten, tips en feedback die mij weer handvatten geven om daarmee verder te kunnen.

Oh je bedoelt van die lifestyle coaches op lindedin? Wat kost dat per uur? Lijkt me een dure grap namelijk.
Maar als er manieren zijn om dit vergoed te krijgen vanuit de huisarts en verzekering, dan zou ik daar wel voor open staan. Eigen risico zit ik toch al doorheen elk jaar, dat maakt niet uit.

care_ schreef: ↑

12-06-2024 14:50

Waarom niet? Je zegt nu toch ook 'ik ben op zoek naar meer seks en intimiteit'. Daarvan zou je net zo goed kunnen zeggen 'met wie moet je dan seks hebben, want ik single.'

Nee hoor seks kan ik ook in mijn eentje (masturberen). Inderdaad heb ik behoefte aan seks en intimiteit, en omdat ik dus geen partner heb weten te vinden, moet ik daarvoor naar grind voor een platte seksdate.

Alleen dat doe je niet, want je zoekt daar iemand voor. En je zoekt dus blijkbaar niet perse iemand voor die emotionele verbondenheid en kwetsbaarheid.

Je bedoelt daten? Doe ik ook wel hoor , maar het leidt tot niets. Mijn record is een paar weken daten met 'e'en persoon.

Gezien je reactie zoek je eerder nog iemand voor de financiële voordelen (huur delen, fiscale voordelen, goedkopere vakanties) dan dat je heel graag met iemand wilt zijn omdat je dat leuker lijkt samen (= emotionele verbinding). Dat is prima, misschien is dat niet jouw behoefte.

Ik hoef niet per se een willekeurig persoon in mijn huis te hebben nee als ik daar verder niks aan heb. Dan had ik wel een huisgenoot genomen. Ik zoek een partner, je betaalt dan inderdaad minder belasting dan als alleenstaande zelfs als je in totaal evenveel verdient.

Het probleem is alleen dat de dingen die jij zoekt eerder het gevolg zijn van de relatie, dan het uitgangspunt. Iemand wil graag door jou leuk gevonden worden, emotioneel met jou verbinden, jou leuk vinden.

Als ik iemand leuk vind zeg ik dat.
Emotionele verbinding wat bedoel je daar precies mee? Iemand beter leren kennen gaat vanzelf.
Mij leuk vinden is inderdaad waar het vaak misgaat heb ik het idee. Want ik ben meestal niet degene die zegt van ik ben er klaar mee we gaan stoppen met daten.

Goede gesprekken hebben, interesses delen, dingen ondernemen, toekomstdromen en onzekerheden delen. Het gevoel hebben dat veel samen leuker is dan alleen. Graag bij elkaar willen zijn, ook zonder seks. Daardoor bouw je een emotionele band op en ontstaat verliefdheid.

Bij de meeste mensen gaat dat blijkbaar vanzelf, ik hoor immers maar weinig anderen klagen over hun moeite bij het vinden van een geschikte partner. De enige anderen die er ook over klagen zijn, net als ik, ook autistisch.

Bij mij is dit helaas nog nooit succesvol verlopen.

Dat is het fundament van een relatie. Vervolgens heb je in een relatie inderdaad (vaak, niet altijd) meer seks en intimiteit en wie weet ga je op den duur samenwonen en heb je daar financieel voordeel van. Zie jij alle dingen die het fundament leggen van de relatie ook zitten? Heb jij daar écht behoefte aan? Wil je ook nog met die persoon zijn als die om wat voor reden dan ook 2 maanden geen seks zou willen?

Als iemand geen seks wil prima hoor dan trek ik me wel af.

Als meneer helemaal nooit meer seks wil of kan moeten we misschien samen op zoek naar een andere oplossing.




Hoe weet je dan dat je niet wordt uitgenodigd omdat je single bent? Het zou toch ook andere redenen kunnen hebben?
Ik ben midden 30 en single en ik heb totaal niet het gevoel dat ik er niet bij hoor.
[/quote]

FaceofOZ schreef: ↑

13-06-2024 09:25

Hij bestaat wel, als hij niet bestaat hoef je er ook niet naar te zoeken.

Hij bestaat wel, alleen je hebt hem nog niet gevonden.

Wat heb je zelf voor ideën om je open te stellen voor iemand die je nog niet kent?
Hoe zou je zo iemand kunnen tegen komen?
Hoe zou je hem kunnen aantrekken?
Hoe zou je het contact inrichten om er iets langdurigs van te maken?

Het is een beetje als marketing en relatiebeheer van het bedrijf 'jouw relatie'.
Een bedrijf begint ook zonder klanten, soms een niet uitgekristaliseerd product en de noodzaak om relaties op te bouwen.

Meer mogelijkheden dan dating apps zijn er eigenlijk niet echt voor homo's. Ik ben niet zelfverzekerd genoeg om iemand ' in het wild'. op te pikken. Houd er rekening mee dat dat voor een man kan betekenen dat hij je in elkaar slaat mocht hij daar niet van gediend zijn.

Dat is dus het grote verschil met hetero's. Als jij gaat flirten met de secretaresse en ze zegt nee is er geen man overboord.

Bonte_specht schreef: ↑

13-06-2024 09:53

De vraag die je stelt is "Hoe krijg ik dit voor elkaar?" Vervolgens heb je een weerwoord voor alle suggesties die gedaan worden. Wat verwacht je precies van de reacties?

Maar wat wil je dan dat ik doe met suggesties die niet gaan werken? Een suggestie zoals ' loopt er niet een leuk iemand rond op je werk?' gaat voor een homo gewoon echt niet werken. Of zit jij er als heteroman op te wachten dat collega's opeens met je gaan flirten? Dacht het niet. Wat moet ik dan daar op zeggen? De suggestie negeren ga ik ook niet doen.

FaceofOZ schreef: ↑

12-06-2024 10:31

Ik was gister op de 80ste verjaardag van Barry Stevens en ik heb je daar wel gemist.

Wie?

Speciaal voor jou:
Zoek eens op gay-yoga, gay-schaken, ..etc op google:
https://tijgertje.nl/sporten/yoga/
https://www.bookyogaretreats.com/nl/all ... -vakanties
https://gayrotterdam.nl/nl/events/773-q ... e-zaterdag
https://www.chess.com/nl/club/gay-chess-players
https://prideandsports.nl/de-queer-schaakclub-schaken/

Duur maar leuk: https://www.travelgay.nl/package/gay-gr ... rado-ranch

Oh naar een specifieke homo activiteit? Dan moet ik naar Amsterdam. Dat is ongeveer 45 minuten met het OV. En het moet ook een activiteit zijn die ik leuk vind. Zo kan ik wel schaken als in ik ken de regels, maar ik ben er totaal niet goed in. Yoga vind ik ook niet zo, een vriendin heeft me ooit meegesleept en toen vond ik het wel ok maar toen ze ermee stopte ging ik er ook niet mee door.

Een homo single/groeps reis heb ik wel eens aan gedacht, misschien als ik ouder ben en echt totaal wanhopig.

FaceofOZ schreef: ↑

13-06-2024 10:15

Ik zou je nog eens kunnen wijzen op mijn post van woensdag 12 juni 2024 10:31.

Maar dan moet je verder dan 30 min fietsen, dus al die suggesties en links gaat het ook niet worden.

Dan moet ik naar Amsterdam. Als er iets is wat alleen daar is dan ga ik er wel heen, maar ik vermijd Amsterdam liever omdat niemand er Nederlands spreekt. Dan moet ik weer Engels spreken en dat vind ik erg hinderlijk de hele tijd, ik ben niet voor niks uit het buitenland terug naar Nederland vertrokken ik was dat echt zat.

Het probleem is namelijk niet dat je homo bent, ook niet dat je aan autisme leidt, maar wel dat je een enorme negatieve zeur bent met het moto: het kan allemaal niet.

Ik ga verder ook niet meer reageren, want het is volkomen kansloos en dat ligt maar aan 1 persoon.

Wat kan er allemaal niet?

En vind je jezelf niet heel erg naar en negatief klinken nu? Dat schrikt mensen af, ik zou proberen iets constructiever te reageren.

aikidoka schreef: ↑

13-06-2024 10:40

Volgens mij denk jij dat als jij de suggesties die tot nu toe gedaan hebt allemaal afwijst, dat er uiteindelijk wel iemand met de suggestie komt die jou wel aanspreekt en die jou huidige probleem oplost. Jij bent gefrustreerd , omdat wij steeds hetzelfde aanraden. Dat de meeste anderen gefrustreerd raken, omdat jij niet bereid lijkt te zijn iets te proberen van de suggesties snap jij geloof ik niet. Dus dit kan nog heel lang duren of iedereen haakt af.

Wat is er nodig dat jij wel iets wil proberen van de suggesties? En neem jij wel eens iets aan van een ander, je familie, een vriend, collega of therapeut?

Als iemand met mij ergens naartoe wil, dan moet het wel echt iets heel vervelends zijn dat ik dan ga zeggen van nee ik ga niet mee. De laatste keer dat ik wat heb afgezegd is alweer een paar maanden terug, ik was doodop en iemand had me uitgenodigd voor een kringverjaardag. Die gast woont in een verlaten dorp ergens in de middle of nowhere waar geen OV komt, ik moet dan heel lang reizen naar het dichtstbijzijnde station en dan een OV fiets huren en een half uur door de polder fietsen. Dat heb ik toen afgezegd. Maar meestal kom ik naar alles toe zelfs naar die gast die op dat verlaten dorp woont.

Maar ja als je topdown gaat zeggen van ' zoek een partner in de autiwereld'. Terwijl je zelf geen autisme hebt en dus niet doorhebt dat er niet zoiets bestaat als een ' autiwereld' . Dan kan ik met zo een suggestie maar heel weinig. Als het je zo behaagt wil ik best voor de beleefdheid zeggen dat ik het zal proberen maar ik kan er niks mee dus ga het niet doen. Dan vind ik dat randje beleefdheid weinig toevoegen want dat is dan niet oprecht.

NomenNescio schreef: ↑

13-06-2024 10:44

Ik denk het niet. Daarom is dit een bodemloze put waar je maar net zin in moet hebben. Zonder daarvoor betaald te worden, zou ik daarop afhaken. Voor €150 per uur mag hij afwijzen wat hij wil. Dan ga ik er wel even voor zitten.

Ik heb door dat je een grapje maakt, maar je kan serieus gemakkelijk 150 euro per uur verdienen door mensen met relatieproblemen te coachen.

Ik verdien zelf niet genoeg dat ik het me kan verantwoorden om aan zo een LinkedIn lifestylecoach geld te verspillen (volgens mij zijn de enige mensen die dat doen mensen met geld teveel en mensen die zelf coach zijn en dan klant worden van collega coaches in de hoop dat zij dan weer hun klant worden, een soort pyramidespel, was laatst nog op Zondag met Lubach die coaches). Maar als jij dat wel hebt dan is dat wel een leuke optie, je hebt dan niet te maken met wachttijden zoals in de GGZ.

Ik houd mij, als ik al aan hulpverlening ga doen, toch aan de gebaande paden van de GGZ.

NomenNescio schreef: ↑

13-06-2024 10:41

Gewoon net zo lang zeuren, klagen en feiten weerleggen (lijkt wel een hobby, doorzagen) totdat iedereen zegt, he succes ermee. En dan is hij op exact hetzelfde punt als waar hij nu is: alleen.

Dat ben ik nu toch ook al

En dat ligt aan iedereen, behalve hemzelf.

Aan wie ligt dat dan, volgens jou? Dat ik geen Don Juan ben die iedereen zo het huwelijksbootje in praat, leek me wel duidelijk namelijk.

Behalve dat de grote gemeenschappelijke noemer hijzelf is (feit). Maar daar heeft to vast ook weer een hele uitleg voor.

Niet echt meer uitleg dan wat in de OP staat.

Want zelfreflectie ontbreekt aan alle kanten. Wat prima is, maar dan krijg je wat je altijd kreeg. Mensen die na 1 date afhaken, keer op keer.

Ik heb wel eens geprobeerd te vragen waarom iemand geen zin meer heeft in mij, maar je krijgt er nooit antwoord op. daar ben ik dus mee gestopt. Als je een manier weet om daar achter te komen dan hoor ik het graag.
Zodra ik weer eens een appje krijg van ik wil verder als vrienden stuur ik alleen nog maar ' ok'. terug.

Een keertje had iemand dat gestuurd. Daarna stuurde die toch van ' hey ik zit hier en hier in de pub wil je langskomen' . dus ik dacht van ok. ik had toen een pakje sjag gekocht en lekker de hele avond staan roken (dat is iets wat veel homo mannen onaantrekkelijk vinden, maar hij wilde toch alleen vrienden zijn dus waarom niet?). Daarna nooit meer gezien. Toen we nog aan het daten waren rookte ik niet omdat ik weet dat veel mannen dit onaantrekkelijk vinden. Maar ja als je dan zegt ik wil verdergaan als vrienden ja dan haal ik een lekker pakje sjag het is goed. Je wil toch niks meer.







Ik maak de OP toch juist om aan te geven dat ik ontevreden ben met mijn huidige situatie?

Hexopbezemsteel schreef: ↑

13-06-2024 11:12

Zucht. We lezen alleen wat niet kan, wat je niet wil, wat je niet leuk vindt.

Wat vind je wel leuk? Niks?

Had ik toch al geplaatst wat mijn hobby's zijn?

Het hele land zit vol met homo's die wel relaties hebben. Blijkbaar kan het dus wel.

Sterker nog, ik ken helemaal niemand van mijn leeftijd die nog NOOIT een relatie heeft gehad. Helemaal niemand.

Helaas heeft de GGZ vanaf kinds af aan tot aan mijn 25e dit ook niet opgelost. Tot nu toe is daten via dating apps zinloos gebleken en is mijn record een paar weken met iemand daten meer niet. Verder blijft het bij sporadische platte seksdates, waarna er nooit een tweede date volgt. Of een heel ongemakkelijke koffiedate waar we allebei na een half uur eigenlijk al denken van ik moet hier weg maar dan blijf je nog even zitten omdat het ongemakkelijk is maar je weet eigenlijk de eerste seconde dat je die man ziet van dit wordt toch niks. Vandaar ook dat ik steeds minder vaak date omdat het nooit ergens toe leidt. Maar ja dan kom je natuurlijk in een spiraal van nog minder kans om een geschikte partner te vinden.