Is het gras altijd groener?

AnneSanneAnne vrijdag 8 juli 2022 om 00:07

Ik ben 10 jaar samen met mijn vriend, en loop nu tegen twijfels aan die denk ik typisch vallen onder het ‘dertigersdilemma’. Hij en ik praten over kinderen krijgen, en sinds we het daar serieus over zijn gaan hebben, is er bij mij een onrust ontstaan met twijfels over mijn relatie.

We hebben het goed samen, we communiceren goed, voelen elkaars behoeftes vaak goed aan, anderen vinden ons een leuk stel. Maar op sommige zaken liggen we ver uit elkaar: ik ben een streber, iemand die altijd volle kracht vooruit gaat. Mijn vriend is veel kalmer, vind dingen snel goed zoals ze zijn. Ergens vullen we elkaar daarin goed aan, hij remt mij soms af als het teveel wordt, en hij trekt zich op aan mijn enthousiasme aan de andere kant. Maar soms vraag ik me af of ik niet iemand wil die me inspireert, die ook enthousiast is, die kortom, meer hetzelfde is als ik. Soms voelt het echt alsof ik aan mijn vriend moet trekken, ik ben altijd de leidende. Ik erger me af en toe als hij klaagt maar niks veranderd, zoals bij dingen op zijn werk. Maar dat laat ik niet blijken, want ik weet dat dat eerder ligt aan mijn aparte kijk op dingen dan aan hem, dat hij hierin eerder ‘de normalere’ is dan ik en mijn verwachtingen dus eerder onrealistisch.

Verder is ons seksleven om te huilen, al jarenlang. Ik ben fit en afgetraind, en mijn vriend maakt vaak complimenten over hoe ik eruit zie. Hij is dat niet, is hij ook nooit geweest. In het begin was ons seksleven wel goed, toen vond ik hem puur lichamelijk niet perse aantrekkelijk, maar voelde ik zeker wel lust, ik denk vanuit de vicieuze cirkel dat we goeie seks hadden, en ik daar dus zin van kreeg in meer (en dat ik toen begin 20 was hielp misschien ook mee, qua seksdrive enzo

). Hij heeft ook een leuke uitstraling, dat vind ik nog steeds. Maar die uitstraling zie ik vooral buitenshuis, binnenshuis is die er niet, en zonder kleren aan nog minder.. Omdat ik het te oppervlakkig vind om iemand af te wijzen op uiterlijk, heb ik nooit iets gezegd over dat ik hem niet zo aantrekkelijk vind, en heb ik de oplossing de afgelopen jaren gezocht in veel fantasie, waarmee ik de seks voor mezelf leuker maakte. Maar het lukt met niet meer dat op te brengen, eigenlijk ook omdat ik denk: wil ik dit echt nog 20 jaar zo? Dat ik mentaal afwezig ben tijdens seks?

Maar tegelijkertijd weet ik niet of ik deze twee dingen nou echt redenen vind om uit elkaar te gaan, als ik ze tegenover alle fijne, leuke, positieve dingen zet die we hebben. Wil ik niet teveel een perfecte relatie? Moet ik niet gewoon accepteren dat het nooit 100% zal zijn? Zou het met een ander überhaupt beter zijn, of zouden er dan gewoon dezelfde dingen opspelen na een tijdje?

Ik heb met een nicht en mijn moeder gepraat over mijn twijfels, en zij vinden dat ik door moet gaan met vriend. Het stuk over ons seksleven heb ik hen niet verteld.

Hoe kom ik vooruit in die eindeloze spiraal van twijfelen? Ik merk dat ik vast zit voor mijn gevoel en dat is super vermoeiend, en ook niet helpend, niet voor mij en niet voor mijn vriend. Ik ben benieuwd wat jullie ervan denken.

SunShine35 vrijdag 8 juli 2022 om 07:41

Je zegt dat de communicatie goed is maar dit heb je niet met hem besproken. Doe dat eerst. Ook het stuk over de seks. Als hij niks weet kan hij niks veranderen.

Dat je gaat twijfelen nu jullie over kinderen praten, zegt wel wat. Je moet eerst zeker (voor zover dat kan) weten dat jullie samen verder willen.

Ik heb niet het idee dat je de perfecte relatie zoekt. De dingen waar je mee zit klinken logisch. Misschien komen jullie daar samen uit, maar misschien is het niet genoeg. Ga met elkaar praten.

Anoniem_65fffc027e485 vrijdag 8 juli 2022 om 07:54

Hier kan ik kort over zijn: als je hem nu al niet meer seksueel aantrekkelijk vindt, dan ga je deze relatie niet nog 50 jaar volhouden. Je praat over 20 jaar, maar jullie zijn begin 30 zo te horen, dus dan ben je er met 20 jaar niet hoor

Je kan er nu voor kiezen bij hem te blijven vanwege het gedeelde verleden of omdat het in principe wel aardig loopt. Ik geef je op een briefje dat je dan binnen nu en de volgende 10 jaar een keer smoorverliefd wordt op een ander met alle gevolgen van dien (en vooral als je dan kinderen hebt wordt dit een pijnlijke toestand).

Ik schrijf dit misschien allemaal wat hard op, maar als veertiger heb ik dit zo vaak zien gebeuren de afgelopen jaren..

Als je bij deze man wil blijven zou ik zo snel mogelijk het onderwerp 'seks' aan proberen te pakken.

turquasi vrijdag 8 juli 2022 om 07:56

Je hebt toch al een kind? Hoe gaat dat?

Lorem Ipsum

Anoniem_6759b5ce0b066 vrijdag 8 juli 2022 om 08:11

Dit wordt hem niet. Overduidelijk

Anoniem_646148ae3040c vrijdag 8 juli 2022 om 08:19

Doe je ogen dicht en je bent 5 jaar verder in de tijd.

Anoniem_670295c5b7b2b vrijdag 8 juli 2022 om 08:20

Ik zou even oppassen met de kinderwens en de wens voor een ambitieuze man, dat combineert niet zo lekker. Ambities van man gaan dan altijd voor en jij mag dan de kar thuis trekken. Turquasi zei ook al zoiets.

Wat betreft je seksleven: ga een tantracursus doen. Dan leer je in elk geval open naar elkaar zijn, ook als je hem niet wilt.

Anoniem_407803 vrijdag 8 juli 2022 om 08:21

turquasi schreef: ↑
08-07-2022 07:56
Je hebt toch al een kind? Hoe gaat dat?

Die heeft ze niet. Wel een kinderwens. Althans, daar twijfelt ze dus over.

Lollypop04 vrijdag 8 juli 2022 om 08:24

Ben je over andere belangrijke thema's in je leven op dit moment wel zeker? Kinderwens, baan, enzv. Je noemt het dertigersdilemma, maar dat gaat vaak over meer levensvragen dan alleen je relatie.
Perfecte relaties bestaan niet en ik ken niemand die in een lange relatie nooit twijfelt en zich afvraagt, 'is dit het?' De vraag is, worden de verschillen die eerst prima waren nu opeens een issue omdat de druk er op komt te liggen van een nog grotere verbinding (kind samen) en ligt het meer aan de gevoelde druk dan aan je relatie. Of kom je er nu achter dat het door hobbelde maar dat je eigenlijk niet echt voor hem kiezen wil. Maar die afweging kan alleen jij maken. Bespreek het met hem.

DingDong vrijdag 8 juli 2022 om 08:27

Het twijfelen of je een kind wil van je partner is vaak een goede indicatie hoe je de toekomst ziet met je partner. Dat is meestal het enige moment waarin we nog eens goed nadenken over de toekomst en ik denk dat voor jou de liefde niet diep genoeg gaat om die verantwoordelijkheid aan te gaan. Luister naar je gevoel en sla dat hele gelul over groene gazons bij de buren over.

Anoniem_407803 vrijdag 8 juli 2022 om 08:32

Op zich nog een goede vraag ter overdenking: wil je een kind? Of wil je een kind van en met hem?

In je andere topics lijk je er nog niet eens uit te zijn of je überhaupt een kinderwens hebt.

impala vrijdag 8 juli 2022 om 08:34

SunShine35 schreef: ↑
08-07-2022 07:41
Je zegt dat de communicatie goed is maar dit heb je niet met hem besproken. Doe dat eerst. Ook het stuk over de seks. Als hij niks weet kan hij niks veranderen.

Mensen veranderen niet. In elk geval niet omdat jij dat graag wil.

.

Friezin71 vrijdag 8 juli 2022 om 08:43

Ik denk dat er een verschil is tussen aantrekkelijk zijn en je tot iemand aangetrokken voelen. En dat laatste staat los van hoe iemand eruit ziet. Doordat je seks nu loskoppelt van hem (want je duikt in je fantasie om het 'vol te houden') lijkt me dat er daar misschien een ingang zit. Als je dat wilt, want je hoeft niet door te gaan met deze man als je dat niet wilt.

Kunnen jullie in therapie of via zelfhulpboekjes / podcasts you name it, om weer samen een vlammetje in jullie seksleven aan te wakkeren? Zodat je je in ieder geval seksueel weer plezier hebt samen en je je tot hem aangetrokken voelt? Dan gok ik dat de rest van de dingen die je opnoemt minder belangrijk worden of dat je de waarde van zijn manier weer inziet.

impala vrijdag 8 juli 2022 om 08:45

Friezin71 schreef: ↑
08-07-2022 08:43
Ik denk dat er een verschil is tussen aantrekkelijk zijn en je tot iemand aangetrokken voelen. En dat laatste staat los van hoe iemand eruit ziet. Doordat je seks nu loskoppelt van hem (want je duikt in je fantasie om het 'vol te houden') lijkt me dat er daar misschien een ingang zit. Als je dat wilt, want je hoeft niet door te gaan met deze man als je dat niet wilt.

Kunnen jullie in therapie of via zelfhulpboekjes / podcasts you name it, om weer samen een vlammetje in jullie seksleven aan te wakkeren? Zodat je je in ieder geval seksueel weer plezier hebt samen en je je tot hem aangetrokken voelt? Dan gok ik dat de rest van de dingen die je opnoemt minder belangrijk worden of dat je de waarde van zijn manier weer inziet.

Lijkt mij sterk dat je je middels therapie tot iemand aangetrokken gaat voelen. er moet wel een vlam zijn, om aan te wakkeren.

.

Muselet vrijdag 8 juli 2022 om 08:50

Gras heeft onderhoud nodig, maaien, bij mesten en af en toe bij zaaien en zonodig even de tuinslang erop.

De sterren wandlen, de tijd gaat, de klok zal slaan,.

Friezin71 vrijdag 8 juli 2022 om 09:10

impala schreef: ↑
08-07-2022 08:45
Lijkt mij sterk dat je je middels therapie tot iemand aangetrokken gaat voelen. er moet wel een vlam zijn, om aan te wakkeren.

Hallo, kort door de bocht. Dat staat er niet. Er staat dat ze nu het vlammetje sowieso niet aanwakkert, want ze verdwijnt in haar fantasie, dus ga eens onderzoeken of er iets gebeurt als je je best doet om wel dat vlammetje aan te wakkeren.

DingDong vrijdag 8 juli 2022 om 09:11

Muselet schreef: ↑
08-07-2022 08:50
Gras heeft onderhoud nodig, maaien, bij mesten en af en toe bij zaaien en zonodig even de tuinslang erop.

Ik kan er niets aan doen maar om een relatie altijd maar met een gazon te vergelijken is een heel makkelijke manier om maar over te slaan dat een relatie niet is wat je er van had verwacht. Dat kan hè, ook na 10 jaar of zelfs 20 en zeker wanneer iemand twijfelt over het starten met kinderen dan kan je dit soort metaforen beter overslaan.

De grap is dat als TO over een jaar met een kind hier meldt dat de relatie op is dan begint weer iedereen te zeuren over dat ze d'r gazon niet heeft bijgehouden of, want dat vinden we hier helemaal leuk, af te vragen waarom ze kinderen heeft genomen met iemand waar ze toch al aan twijfelde.

Eigenlijk zou er een VF verbod moeten komen op deze metafoor want hij wordt vooral gebruikt om vrouwen te blijven duwen in het feit dat een "tevreden" leven meer dan genoeg is. God verhoede dat TO kiest voor een leven waarin ze wel heeft wat ze zoekt.

DingDong vrijdag 8 juli 2022 om 09:19

Friezin71 schreef: ↑
08-07-2022 09:10
Hallo, kort door de bocht. Dat staat er niet. Er staat dat ze nu het vlammetje sowieso niet aanwakkert, want ze verdwijnt in haar fantasie, dus ga eens onderzoeken of er iets gebeurt als je je best doet om wel dat vlammetje aan te wakkeren.

Iemand vlucht in een fantasie omdat de realiteit niet leuk is, en als je je partner seksueel niet aantrekkelijk vindt dan wordt het ook niets meer. TO is energiek, wil het beste uit haarzelf en het leven halen en ze heeft een partner die het allemaal wel best vindt. En waarom moet TO het vlammetje aanwakkeren als haar partner het allemaal wel best vindt? Waarom mag zij hem niet afrekenen op zijn passieve manier van leven en kiezen voor meer dynamiek? Moet je je dan altijd neerleggen bij de staat van je relatie als je partner niet vreemdgaat, je slaat of beledigd?

Muselet vrijdag 8 juli 2022 om 09:19

Een relatie goed houden is soms best veel werk, net als een grasveld onderhouden.
Met teveel mollen en ander gedierte is het onbegonnen werk, je kunt er dan voor kiezen je eisen lager te stellen of dat grasveld op te geven.

Aan to te beslissen

De sterren wandlen, de tijd gaat, de klok zal slaan,.

Anoniem_670295c5b7b2b vrijdag 8 juli 2022 om 09:22

DingDong schreef: ↑
08-07-2022 09:11
God verhoede dat TO kiest voor een leven waarin ze wel heeft wat ze zoekt.

Een spetterend seksleven met een ambitieuze man, en kinderen met die man, als ik het goed begrepen heb.

Als dat is wat je zoekt, is het dan niet een veel beter idee om even door te vragen wat je nou ècht zoekt?

Anoniem_670295c5b7b2b vrijdag 8 juli 2022 om 09:24

DingDong schreef: ↑
08-07-2022 09:19
Iemand vlucht in een fantasie omdat de realiteit niet leuk is,

Of omdat iemand niet goed in staat is om contact te maken. Of omdat iemand bang is voor intimiteit.

Lollypop04 vrijdag 8 juli 2022 om 09:25

DingDong schreef: ↑
08-07-2022 09:11
Ik kan er niets aan doen maar om een relatie altijd maar met een gazon te vergelijken is een heel makkelijke manier om maar over te slaan dat een relatie niet is wat je er van had verwacht. Dat kan hè, ook na 10 jaar of zelfs 20 en zeker wanneer iemand twijfelt over het starten met kinderen dan kan je dit soort metaforen beter overslaan.

De grap is dat als TO over een jaar met een kind hier meldt dat de relatie op is dan begint weer iedereen te zeuren over dat ze d'r gazon niet heeft bijgehouden of, want dat vinden we hier helemaal leuk, af te vragen waarom ze kinderen heeft genomen met iemand waar ze toch al aan twijfelde.

Eigenlijk zou er een VF verbod moeten komen op deze metafoor want hij wordt vooral gebruikt om vrouwen te blijven duwen in het feit dat een "tevreden" leven meer dan genoeg is. God verhoede dat TO kiest voor een leven waarin ze wel heeft wat ze zoekt.

Maar dat is ook invulling. Ja als het op is, is het op. En heeft iemand alle recht om de relatie te beëindigen. Maar ik heb juist de indruk dat hier op het vf de tendens is dat bij twijfel er maar 1 optie is, het verbreken van de relatie. Het is een illusie om te denken dat er perfectie relaties bestaan. En daar naar blijven zoeken helpt ook niet. In langdurige relaties moet je ook willen investeren en soms wat harder werken. Heeft niks met vrouw zijn te maken of het beknotten van de vrijheid van vrouwen om iets te zoeken.

Muselet vrijdag 8 juli 2022 om 09:25

xynix schreef: ↑
08-07-2022 09:22
Een spetterend seksleven met een ambitieuze man, en kinderen met die man, als ik het goed begrepen heb.

Als dat is wat je zoekt, is het dan niet een veel beter idee om even door te vragen wat je nou ècht zoekt?

En dan niet over en jaar of wat komen posten dat je een burn-out hebt ..

De sterren wandlen, de tijd gaat, de klok zal slaan,.

Orbifolia vrijdag 8 juli 2022 om 09:28

Been there done that. Had jaren eerder moeten stoppen. Hoewel die paar dingen niet de wereld zijn en je je schuldig kan voelen dat je daarop wil stoppen, zijn het wel hele belangrijke dingen in een relatie. Op een gegeven moment ging het niet aangetrokken voelen over in afkeer. Toen was het echt tijd om te gaan.

Daarna echt wel ergere gevallen gedate, bedacht überhaupt maar alleen te blijven, maar nooit spijt gehad om uit elkaar te gaan.

Friezin71 vrijdag 8 juli 2022 om 09:37

DingDong schreef: ↑
08-07-2022 09:19
Iemand vlucht in een fantasie omdat de realiteit niet leuk is, en als je je partner seksueel niet aantrekkelijk vindt dan wordt het ook niets meer. TO is energiek, wil het beste uit haarzelf en het leven halen en ze heeft een partner die het allemaal wel best vindt. En waarom moet TO het vlammetje aanwakkeren als haar partner het allemaal wel best vindt? Waarom mag zij hem niet afrekenen op zijn passieve manier van leven en kiezen voor meer dynamiek? Moet je je dan altijd neerleggen bij de staat van je relatie als je partner niet vreemdgaat, je slaat of beledigd?

Dat staat er niet. Er staat 'als je dat wilt'.

Muselet vrijdag 8 juli 2022 om 09:38

Bedenk wel dat je kinderen ook wat eigenschappen van je partner zouden kunnen erven ...en dan?

De sterren wandlen, de tijd gaat, de klok zal slaan,.

Actieve topics