Kerst & Ex

Claire45 maandag 15 december 2025 om 20:38

Mijn ex-man (we zijn ruim 2 jaar gescheiden) stelde voor om Kerst ‘als gezin’ te vieren met een kerstdiner en cadeaus. We hebben een dochter (18). Hij woont al die tijd al bij zijn nieuwe vriendin maar zij viert Kerst met haar ouders/broers/zussen en haar en hun kinderen.

Ik zei: nee. We zijn geen gezin meer, dat gaan we niet doen. Hij boos. Hij ziet het probleem niet, we kunnen toch gezellig met elkaar omgaan vanwege onze dochter?

Ik vind het manipulatief gedrag.

En nu laat mijn dochter weten dat ze naar haar vriend gaat en dat ze helemaal geen Kerst meer thuis wil vieren omdat ze niet wil kiezen. Snap ik. Maar ik zit dus alleen. En mijn ex ook

Wat moet ik doen? Ik denk: accepteren en mijn verlies nemen. Het is maar Kerst. Maar ik vind het toch heel erg, ik voel me bespeeld door mijn ex, die altijd maar doet alsof hij in lala-land leeft, maar hij houdt nul rekening met de gevoelens van onze dochter (en van mij).

Hoe kan ik hier het beste mee omgaan?

MissUnderstood woensdag 17 december 2025 om 15:15

Claire45 schreef: ↑
17-12-2025 15:06
Ik ben zeker niet extreem assertief, maar ik laat doorgaans niet over me heen lopen. Ik heb ook natuurlijke grenzen: ex heeft mij bedrogen, die komt er bij mij niet meer in, ook niet als 'goede vriend', wat iets anders is dan 'de vader van mijn dochter', want dat zal hij altijd blijven en in die rol ben ik ook gewoon blij met hem. Maar ja, hij wil telkens een beetje meer dan ik wil geven.

Eerder in dit topic schreef iemand al: ga daten! Ik denk inderdaad dat deze dynamiek pas zal veranderen als ik een nieuwe liefde krijg. Dat gaat ex niet leuk vinden, want dan heeft hij geen grip meer op 'zijn gezin'. Maar ik merk tijdens de paar dates die ik heb gehad dat het nog te vroeg voor mij is. Misschien ook omdat mijn ex steeds een voet tussen de deur houdt. Echt loskomen zou alleen al daarom heel fijn zijn.

En dat komt heus wel. Je bent pas 2 jaar gescheiden nadat je bedrogen was en moest wennen aan een andere dynamiek waar je zelf niet voor gekozen had.

Ik heb in een soortgelijke situatie als jij gezeten (maar bij mij is het al veel langer geleden), en 2 jaar is niet zo lang. Het kost gewoon tijd om je hart weer open te zetten voor iemand anders en om de nieuwe situatie volledig te accepteren. En in de tussentijd is het soms gewoon even klunen.

rosanna08 woensdag 17 december 2025 om 15:16

Bbubbels schreef: ↑
17-12-2025 11:43
Mwah zo zie ik dat niet hoor. TO mag best aangeven dat zij ex niet meer in huis wil hebben. Omdat dochter 18 jaar is kan ze daar best wat tekst en uitleg bij geven. Dat dochter dat wellicht niet leuk vindt, mag zo zijn, maar dat betekent niet dat TO dan maar over haar grenzen moet gaan. Het lijkt me heel gezond dat TO dit op (jong)volwassen niveau met kind bespreekt.

ik zeg dan ook niet dat TO over haar grenzen moet laten gaan, die moet ze zeker aan ex heel duidelijk maken. Maar dochter is daar geen medespeler in.

I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best

MissUnderstood woensdag 17 december 2025 om 15:17

SinPermiso schreef: ↑
17-12-2025 15:14
Hier heb ik jaren en jaren van mijn tijd en gemoedsrust aan verdaan. Want je bent een intelligente vrouw die welwillend is, creatief problemen op kan lossen en echt, heus, zeker weten, 100% bereid is om zichzelf ook weg te cijferen als dat objectief gezien het beste is. En al die kwaliteiten zorgen dat je zo goed als overal een zeer gewaardeerd persoon bent. Dus waarom de fuck werkt het hier dan niet? Omdat er maar één persoon werkt aan een oplossing. De ander gedijt bij de afwezigheid ervan.

Ik wou dat ik kon zeggen dat ik deze blinde vlek zelf ontsluierd heb maar dat was me nooit gelukt. Als je er middenin zit, en je kind ook, en je uit liefde voor haar de wereld binnenstebuiten zou draaien dan is dat ongelofelijk moeilijk. Je hoeft niet helemaal vast te lopen voor je hulp zoekt bij het doorbreken van patronen. En het is niet gênant om de blik van een buitenstaander te kunnen gebruiken.

Mooie post!

Happening woensdag 17 december 2025 om 15:18

MissUnderstood schreef: ↑
17-12-2025 14:25
Waarom denken mensen hier dat als TO beter haar grenzen aangeeft (en ik ben het er wel mee eens dat ze dat inderdaad moet gaan doen), dat dan haar dochter geen loyaliteitsconflict meer heeft?

Ook MET grenzen vindt de dochter van TO het zielig voor haar vader dat hij met kerst alleen zit. Terwijl hij ook zijn dochter daar had kunnen uitnodigen, of een lunch in een restaurant had kunnen voorstellen. Terwijl hij zelfs gewoon inmiddels een ander gezin heeft met wie-ie kerst kan vieren. Dat loyaliteitsconflict verdwijnt echt niet als TO haar grenzen beter aangeeft, hoor.

Het is precies wat jij zegt: hij had van alles kunnen verzinnen. Maar: de dochter heeft nog niet geleerd dat hij verantwoordelijk is voor zijn eigen keuzes en leven. En dat zij zich niet schuldig hoeft te voelen over zijn keuzes. Zowel moeder als dochter gaat teveel mee in zijn denkpatroon. Hij kan niet dit, hij wil niet dat, hij is zielig, hij mist thuis, het gezin, blabla, dus moeten zij zich aanpassen en anders voelen zij zich schuldig. Dit is een patroon dat de moeder moet doorbreken. Goed voorbeeld doet goed volgen. Hij maakt keuzes, zij nemen die voor kennisgevingen aan en gaan hun eigen gang. Zo moet het eigenlijk zijn.

Wat ik al zei: je kan een ander niet veranderen, maar je kan zelf wel anders met de situatie omgaan. En dat maakt wel degelijk een enorm verschil.

rosanna08 woensdag 17 december 2025 om 15:21

ZaphodBeeblebrox schreef: ↑
17-12-2025 14:06
Wat allicht kan helpen bij het laten varen van jouw boosheid, is het besef dat je hem zelf hebt uitgekozen als partner. En nu is het dus de uitdaging daar ook zelf een modus operandi in te vinden.

ja dat helpt vast fantastisch. Hij is vreemdgegaan en vervolgens bij die vrouw ingetrokken, waar ligt dan volgens jou de verantwoordelijkheid van TO? Zij had toen ze hem leerde kennen alvast moeten weten of vragen of hij van plan was om minimaal 16 jaar later vreemd te gaan?

I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best

Happening woensdag 17 december 2025 om 15:23

Claire45 schreef: ↑
17-12-2025 15:06
Ik ben zeker niet extreem assertief, maar ik laat doorgaans niet over me heen lopen. Ik heb ook natuurlijke grenzen: ex heeft mij bedrogen, die komt er bij mij niet meer in, ook niet als 'goede vriend', wat iets anders is dan 'de vader van mijn dochter', want dat zal hij altijd blijven en in die rol ben ik ook gewoon blij met hem. Maar ja, hij wil telkens een beetje meer dan ik wil geven.

Eerder in dit topic schreef iemand al: ga daten! Ik denk inderdaad dat deze dynamiek pas zal veranderen als ik een nieuwe liefde krijg. Dat gaat ex niet leuk vinden, want dan heeft hij geen grip meer op 'zijn gezin'. Maar ik merk tijdens de paar dates die ik heb gehad dat het nog te vroeg voor mij is. Misschien ook omdat mijn ex steeds een voet tussen de deur houdt. Echt loskomen zou alleen al daarom heel fijn zijn.

Daten werkt inderdaad alleen als je echt los komt van hem. Maar dat loskomen kun je zelf doen. Je geeft je ex nu de schuld dat jij niet los kan komen. Hij is een complicerende factor, dat zeker. Maar jij kunt wel zelf de keuzes maken waardoor je echt los gaat komen. Je dochter is 18, je hebt geen overdrachtsmomenten oid. Je kunt hem gerust een paar maanden niet zien en niet appen zonder dat er wat mis gaat.

urim woensdag 17 december 2025 om 15:37

Claire45 schreef: ↑
17-12-2025 15:06
Ik ben zeker niet extreem assertief, maar ik laat doorgaans niet over me heen lopen. Ik heb ook natuurlijke grenzen: ex heeft mij bedrogen, die komt er bij mij niet meer in, ook niet als 'goede vriend', wat iets anders is dan 'de vader van mijn dochter', want dat zal hij altijd blijven en in die rol ben ik ook gewoon blij met hem. Maar ja, hij wil telkens een beetje meer dan ik wil geven.

Eerder in dit topic schreef iemand al: ga daten! Ik denk inderdaad dat deze dynamiek pas zal veranderen als ik een nieuwe liefde krijg. Dat gaat ex niet leuk vinden, want dan heeft hij geen grip meer op 'zijn gezin'. Maar ik merk tijdens de paar dates die ik heb gehad dat het nog te vroeg voor mij is. Misschien ook omdat mijn ex steeds een voet tussen de deur houdt. Echt loskomen zou alleen al daarom heel fijn zijn.

Misschien kan het helpen om je in gedachten - in hoe je je tot je ex verhoudt - voor te stellen dat je wél een relatie hebt met iemand? Voornamelijk als een soort toets om op te kunnen merken of je jezelf recht doet.

blijfgewoonbianca woensdag 17 december 2025 om 15:37

MissUnderstood schreef: ↑
17-12-2025 13:41

Echt, de lat voor mannen ligt vaak zo laag dat je met een trapje naar beneden moet lopen, zeg.

Wat een prachtige uitdrukking !

Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.

Teardrop2 woensdag 17 december 2025 om 15:49

MissUnderstood schreef: ↑
17-12-2025 14:29
Maar je dochter is 18, geen klein kind meer. Ik vind dat zij ook mag leren dat de plannen met je moeder cancellen niet echt heel aardig is.

Dat vind ik eigenlijk ook wel een beetje.
Zeker gezien de houding van haar vader. Ik snap dat het voor haar heel moeilijk is en dat ze zich daarom nu onttrekt aan een keuze. Maar eigenlijk heeft zij geen keuze. Kerst vieren bij haar vader zit er niet in, want dat wil hij niet, de dag splitten wil hij ook niet. Dus ja, dan wordt kerst vieren onmogelijk eigenlijk. Dan zou ze nooit geen kerst kunnen vieren bij haar moeder of zo?

ZaphodBeeblebrox woensdag 17 december 2025 om 15:59

rosanna08 schreef: ↑
17-12-2025 15:21
ja dat helpt vast fantastisch. Hij is vreemdgegaan en vervolgens bij die vrouw ingetrokken, waar ligt dan volgens jou de verantwoordelijkheid van TO? Zij had toen ze hem leerde kennen alvast moeten weten of vragen of hij van plan was om minimaal 16 jaar later vreemd te gaan?

Nou ja, het is wat off-topic, maar de eigenschappen die een man uiteindelijk een vreemdganger, mepper of stalker maken, zijn er doorgaans ook al bij het begin van de relatie. De ex van TO is bijvoorbeeld onredelijk en denkt overal heel makkelijk over als het in zijn voordeel is. Die onredelijkheid kun je in de oriënterende fase van de relatie ook spotten. Ik bedoel het verder niet beschuldigend ofzo, maar partnerkeuze is ook een keuze.

MissNuada woensdag 17 december 2025 om 16:13

ZaphodBeeblebrox schreef: ↑
17-12-2025 15:59
Nou ja, het is wat off-topic, maar de eigenschappen die een man uiteindelijk een vreemdganger, mepper of stalker maken, zijn er doorgaans ook al bij het begin van de relatie. De ex van TO is bijvoorbeeld onredelijk en denkt overal heel makkelijk over als het in zijn voordeel is. Die onredelijkheid kun je in de oriënterende fase van de relatie ook spotten. Ik bedoel het verder niet beschuldigend ofzo, maar partnerkeuze is ook een keuze.

Hoe krijg je het uit je toetsenbord.

Zanne woensdag 17 december 2025 om 16:17

ZaphodBeeblebrox schreef: ↑
17-12-2025 15:59
Nou ja, het is wat off-topic, maar de eigenschappen die een man uiteindelijk een vreemdganger, mepper of stalker maken, zijn er doorgaans ook al bij het begin van de relatie. De ex van TO is bijvoorbeeld onredelijk en denkt overal heel makkelijk over als het in zijn voordeel is. Die onredelijkheid kun je in de oriënterende fase van de relatie ook spotten. Ik bedoel het verder niet beschuldigend ofzo, maar partnerkeuze is ook een keuze.

Tot min of meer dit inzicht ben ik ook wel gekomen. Zit in enigszins vergelijkbare situatie als TO en terugkijkend.. had ik in het verleden al andere keuzes moeten maken. Maar goed nu zitten we er maar mooi mee.

granny71 woensdag 17 december 2025 om 16:20

ZaphodBeeblebrox schreef: ↑
17-12-2025 15:59
Nou ja, het is wat off-topic, maar de eigenschappen die een man uiteindelijk een vreemdganger, mepper of stalker maken, zijn er doorgaans ook al bij het begin van de relatie. De ex van TO is bijvoorbeeld onredelijk en denkt overal heel makkelijk over als het in zijn voordeel is. Die onredelijkheid kun je in de oriënterende fase van de relatie ook spotten. Ik bedoel het verder niet beschuldigend ofzo, maar partnerkeuze is ook een keuze.

Kom alsjeblieft op het forum nooit klagen over je eigen man.
Want het is dan mooi je eigen schuld want je hebt hem ooit zelf uitgekozen.

Echt hoe verzin je het

rosanna08 woensdag 17 december 2025 om 16:33

ZaphodBeeblebrox schreef: ↑
17-12-2025 15:59
Nou ja, het is wat off-topic, maar de eigenschappen die een man uiteindelijk een vreemdganger, mepper of stalker maken, zijn er doorgaans ook al bij het begin van de relatie. De ex van TO is bijvoorbeeld onredelijk en denkt overal heel makkelijk over als het in zijn voordeel is. Die onredelijkheid kun je in de oriënterende fase van de relatie ook spotten. Ik bedoel het verder niet beschuldigend ofzo, maar partnerkeuze is ook een keuze.

echt ongelofelijk, wat een onzin en je kunt wel zeggen dat je het niet beschuldigd bedoeld, maar ondertussen doe je dat wel.
Degene die vreemdgaat, is degene die fout zit, niet zijn of haar partner.

I was born in the sign of water, and it's there that I feel my best

Teardrop2 woensdag 17 december 2025 om 16:51

Achteraf kijk je een koe in zijn ...

frettie woensdag 17 december 2025 om 17:07

MissUnderstood schreef: ↑
17-12-2025 13:41
Sorry, maar dit gaat me toch echt veel te ver. TO is nog aan het bijkomen van de eenzijdige acties van haar ex, die zijn gezin in de steek liet om bij zijn nieuwe vriendin waarmee-ie TO bedroog te kunnen zijn, maar hij wil wel graag van 2 walletjes eten dus geen afscheid nemen van de geneugten van het kerngezin wanneer het HEM uitkomt. En als hij dan weer eens een onzalig plan heeft (kerst met zijn 3en vieren) en TO -terecht- aangeeft daar geen trek in te hebben, is het HAAR schuld omdat ze eerder niet goed was in grenzen stellen en DUS zit TO's dochter daardoor in een loyaliteitsconflict. Koekoek.

Echt, de lat voor mannen ligt vaak zo laag dat je met een trapje naar beneden moet lopen, zeg.

Volledig deze post. Mijn mond valt echt open van veel reacties hier. Ze is bedrogen, daar begrijpelijk nog niet overheen en doet haar stinkende best om een normale verhouding te houden. En dan nog is het haar schuld. De uitdrukking van dat trappetje ga ik onthouden want het is zo vreselijk waar.

TO, voor je eigen bestwil zou ik heel duidelijk proberen te zijn tegen je ex. Die tijd is voorbij en komt nooit meer terug. Op gelegenheden van je dochter kun je beleefd zijn en verder niet. En heel eerlijk, ik vind het gedrag van je dochter ook niet aardig. Ze had een afspraak met jou alleen en komt daar nu op terug. Van een jong volwassene mag ook wel iets verwacht worden.

Claire45 woensdag 17 december 2025 om 18:12

MissUnderstood schreef: ↑
17-12-2025 14:29
Maar je dochter is 18, geen klein kind meer. Ik vind dat zij ook mag leren dat de plannen met je moeder cancellen niet echt heel aardig is.

Ja, dat vind ik ook. Ze kan soms egoïstisch zijn en als we een keer ruzie hebben, komt ze met uitspraken van haar favoriete zelfhulp-goeroe (Mel Robbins of zo?) Haar boek heet ‘Let them!’ En ik heb het idee dat ze die boektitel nu als lijfspreuk gebruikt: laat ze, hun probleem, zoek het uit.

Ze is dus wel bezig met zelfontwikkeling en hopelijk komt ze nog tot het inzicht dat het soms ook fijn kan zijn (voor jezelf) om iets aardigs te doen voor een ander, in plaats van bij alles te denken: let them!

framboosje123 woensdag 17 december 2025 om 18:13

Claire45 schreef: ↑
17-12-2025 14:33
Wat ook meespeelt is dat mijn dochter geen zin heeft om aan te haken bij de Kerstvieringen van de vriendin van haar vader. Ze komt er geregeld over de vloer, vindt het er ook leuk, maar het is niet 'haar gezin'. Kind van haar vader, hè? Maar serieus, ik begrijp dat heel goed, ze zit dan aan tafel met vreemde opa's en oma's en andere familieleden, ze voelt zich bij hen niet vertrouwd genoeg, en ze heeft een vriend met wie ze lekker haar eigen plan kan trekken, dus dat doet ze.

Dat snap ik, en het is inderdaad niet “haar” gezin. Dat klopt. En dat hoeft dus ook niet. Maar dat is niet jouw probleem, noch dat het huis van ex niet gezellig is, etc. Ze had alleen samen met haar vader een dagje kunnen doorbrengen, met jou een dag en een dag met haar vriend en familie (kerstavond, 1e en 2e kerstdag). Jij wil niet met je ex en dat is je goed recht. Dat is niet zielig, dat is de consequentie van uit elkaar zijn. Natuurlijk zou het mooi zijn als je het met zijn drieën kan vieren, maar dat moet dan voor alle partijen wel goed voelen en dat is nu niet zo. Ik zou dat uitleggen aan je dochter, en ook zeggen dat je het niet fijn vindt dat ze jullie afspraak nu verbreekt. Het is de keus van haar en jouw ex om het niet samen te vieren, daar kan jij verder ook niks aan doen. Ik zou ook al bespreken hoe het komende jaren dan moet? Hoe ziet zij dit voor zich?

framboosje123 wijzigde dit bericht op 17-12-2025 18:23

10.76% gewijzigd

framboosje123 woensdag 17 december 2025 om 18:17

Claire45 schreef: ↑
17-12-2025 18:12
Ja, dat vind ik ook. Ze kan soms egoïstisch zijn en als we een keer ruzie hebben, komt ze met uitspraken van haar favoriete zelfhulp-goeroe (Mel Robbins of zo?) Haar boek heet ‘Let them!’ En ik heb het idee dat ze die boektitel nu als lijfspreuk gebruikt: laat ze, hun probleem, zoek het uit.

Ze is dus wel bezig met zelfontwikkeling en hopelijk komt ze nog tot het inzicht dat het soms ook fijn kan zijn (voor jezelf) om iets aardigs te doen voor een ander, in plaats van bij alles te denken: let them!

Daar heb ik ook van gehoord. Maar “let them”, is toch iets heel anders dan afspraken verbreken en mensen laten zitten? “Let them” is toch meer gericht op je niet meer druk maken over wat anderen van je vinden, niet zo zeer het goedpraten van egoïstisch gedrag? Ik vind dat je haar hier best op kan aanspreken. Heb je dat al gedaan?

Wissewis woensdag 17 december 2025 om 18:21

Claire45 schreef: ↑
17-12-2025 18:12
Ja, dat vind ik ook. Ze kan soms egoïstisch zijn en als we een keer ruzie hebben, komt ze met uitspraken van haar favoriete zelfhulp-goeroe (Mel Robbins of zo?) Haar boek heet ‘Let them!’ En ik heb het idee dat ze die boektitel nu als lijfspreuk gebruikt: laat ze, hun probleem, zoek het uit.

Ze is dus wel bezig met zelfontwikkeling en hopelijk komt ze nog tot het inzicht dat het soms ook fijn kan zijn (voor jezelf) om iets aardigs te doen voor een ander, in plaats van bij alles te denken: let them!

Geef het nog een paar jaar en wat volwassener worden.

En eventueel een partner die het misschien volgend jaar / één van de volgende jaren ook logischer vindt dat ze zich gewoon aan de afspraken houden.

18 is nog vrij jong op dat vlak. En ze heeft ook "nog maar net" 2 jaar geleden de scheiding meegemaakt. Het is niet dat jullie al 10 jaar uit elkaar zijn.

Is dit nu later?
Ik snap geen donder van het leven
Ik weet nog steeds niet wie ik ben

SurferRosa woensdag 17 december 2025 om 18:26

framboosje123 schreef: ↑
17-12-2025 18:17
Daar heb ik ook van gehoord. Maar “let them”, is toch iets heel anders dan afspraken verbreken en mensen laten zitten? “Let them” is toch meer gericht op je niet meer druk maken over wat anderen van je vinden, niet zo zeer het goedpraten van egoïstisch gedrag? Ik vind dat je haar hier best op kan aanspreken. Heb je dat al gedaan?

Er is een confict ontstaan nadat pa zichzelf uitnodigde voor de kerstdis en moe dat absoluut niet wenste. Als dochter zich dan terugtrekt, is dat juist wel volgens de zogenaamde ‘let them” theorie.

In plaats van proberen anderen te veranderen of hun gedrag te controleren, kiest je ervoor om jezelf te beschermen en los te laten wat je toch niet kunt beïnvloeden. Dat is precies wat dochter doet in deze situatie.

Ik denk overigens ook dat het verstandig is als TO ex niet meer binnenlaat en afspraken maakt met hem hierover en dit met dochter summier bespreekt. Tip voor volgend jaar is om toch pro-actief ex te benaderen met ‘hoe gaan we allebei een leuke kerst met onze dochter vieren in onze eigen nieuwe tradities en dus niet samen.’

Where is my mind?

framboosje123 woensdag 17 december 2025 om 20:23

SurferRosa schreef: ↑
17-12-2025 18:26
Er is een confict ontstaan nadat pa zichzelf uitnodigde voor de kerstdis en moe dat absoluut niet wenste. Als dochter zich dan terugtrekt, is dat juist wel volgens de zogenaamde ‘let them” theorie.

In plaats van proberen anderen te veranderen of hun gedrag te controleren, kiest je ervoor om jezelf te beschermen en los te laten wat je toch niet kunt beïnvloeden. Dat is precies wat dochter doet in deze situatie.

Ik denk overigens ook dat het verstandig is als TO ex niet meer binnenlaat en afspraken maakt met hem hierover en dit met dochter summier bespreekt. Tip voor volgend jaar is om toch pro-actief ex te benaderen met ‘hoe gaan we allebei een leuke kerst met onze dochter vieren in onze eigen nieuwe tradities en dus niet samen.’

Dat zie ik toch anders. Dochter had een afspraak met moeder, vader wilde daar ook bij zijn maar dat wil moeder niet. En dochter besluit nu om ook de afspraak met moeder maar af te zeggen. Ik vind dat je “let them” dan misbruikt voor het feit dat je je moeder laat zitten.
Ze kan het principe beter toepassen op haar vader; die ziet ze nu als zielig, maar ze kan hem ook “laten”.

Claire45 woensdag 17 december 2025 om 20:39

ZaphodBeeblebrox schreef: ↑
17-12-2025 15:59
Nou ja, het is wat off-topic, maar de eigenschappen die een man uiteindelijk een vreemdganger, mepper of stalker maken, zijn er doorgaans ook al bij het begin van de relatie. De ex van TO is bijvoorbeeld onredelijk en denkt overal heel makkelijk over als het in zijn voordeel is. Die onredelijkheid kun je in de oriënterende fase van de relatie ook spotten. Ik bedoel het verder niet beschuldigend ofzo, maar partnerkeuze is ook een keuze.

Het is zeker een keuze, maar het valt niet meer terug te draaien en bovendien weet ik zeker dat ik diezelfde keuze voor diezelfde man exact zo zou maken als ik 20 jaar jonger was. Nu, 20 jaar later (en 20 jaar ouder, wijzer, zelfbewuster, nou ja: eigenlijk een ander mens) zou ik diezelfde man geen kans geven.

Dat is het leven, toch? Je leert al doende, helaas. Je moet op je bek gaan en fouten maken en soms spijt hebben, maar ik geef mezelf niet de schuld van déze fout. Ik geloofde erin. Ik wilde echt dat het zou lukken. Maar ja, dan heb je aan één persoon niet genoeg, dan moet je allebei in dat verhaal geloven.

WoolOverMyEyes woensdag 17 december 2025 om 20:47

ZaphodBeeblebrox schreef: ↑
17-12-2025 15:59
Nou ja, het is wat off-topic, maar de eigenschappen die een man uiteindelijk een vreemdganger, mepper of stalker maken, zijn er doorgaans ook al bij het begin van de relatie. De ex van TO is bijvoorbeeld onredelijk en denkt overal heel makkelijk over als het in zijn voordeel is. Die onredelijkheid kun je in de oriënterende fase van de relatie ook spotten. Ik bedoel het verder niet beschuldigend ofzo, maar partnerkeuze is ook een keuze.

Wauw, wat een bijzondere gedachtengang. Ook de ontzettend liefdevolle, nooit liegende, labrador man die elke week een bloemetje voor je meeneemt en je op handen draagt kan vreemdgaan. Zonder tekenen van tevoren. Los daarvan is dit gewoon TO de schuld in de schoenen schuiven ‘want dat had je op je 20e zonder levenservaring maar moeten doorhebben’

Doe eens normaal

moizer woensdag 17 december 2025 om 21:50

Claire45 schreef: ↑
17-12-2025 18:12
Ja, dat vind ik ook. Ze kan soms egoïstisch zijn en als we een keer ruzie hebben, komt ze met uitspraken van haar favoriete zelfhulp-goeroe (Mel Robbins of zo?) Haar boek heet ‘Let them!’ En ik heb het idee dat ze die boektitel nu als lijfspreuk gebruikt: laat ze, hun probleem, zoek het uit.

Ze is dus wel bezig met zelfontwikkeling en hopelijk komt ze nog tot het inzicht dat het soms ook fijn kan zijn (voor jezelf) om iets aardigs te doen voor een ander, in plaats van bij alles te denken: let them!

Misschien kom jij nog tot het inzicht dat het soms ook fijn kan zijn (voor jezelf) om iets aardigs te doen voor een ander (in dit geval je dochter), in plaats van bij alles te denken: let them!

Zou het wel een optie kunnen zijn om buiten de deur te eten, als je hem niet meer in je huis wil? Ik snap dat je geen zin in hem hebt, maar het zou zomaar belangrijk kunnen zijn voor je dochter om samen iets te doen!
(Daarnaast maak ik uit een van je berichten op dat het niet zo is dat hij niet mee mag met zijn vriendin waardoor hij zijn heil bij jullie zoekt. Het is een keuze niet mee te gaan en jullie te vragen. Het gaat dus echt om jullie en niet om vulling van de avond. Vind ik al een ander standpunt).

Actieve topics