Relaties
alle pijlers
Kerst & Ex
maandag 15 december 2025 om 20:38
Mijn ex-man (we zijn ruim 2 jaar gescheiden) stelde voor om Kerst ‘als gezin’ te vieren met een kerstdiner en cadeaus. We hebben een dochter (18). Hij woont al die tijd al bij zijn nieuwe vriendin maar zij viert Kerst met haar ouders/broers/zussen en haar en hun kinderen.
Ik zei: nee. We zijn geen gezin meer, dat gaan we niet doen. Hij boos. Hij ziet het probleem niet, we kunnen toch gezellig met elkaar omgaan vanwege onze dochter?
Ik vind het manipulatief gedrag.
En nu laat mijn dochter weten dat ze naar haar vriend gaat en dat ze helemaal geen Kerst meer thuis wil vieren omdat ze niet wil kiezen. Snap ik. Maar ik zit dus alleen. En mijn ex ook
Wat moet ik doen? Ik denk: accepteren en mijn verlies nemen. Het is maar Kerst. Maar ik vind het toch heel erg, ik voel me bespeeld door mijn ex, die altijd maar doet alsof hij in lala-land leeft, maar hij houdt nul rekening met de gevoelens van onze dochter (en van mij).
Hoe kan ik hier het beste mee omgaan?
Ik zei: nee. We zijn geen gezin meer, dat gaan we niet doen. Hij boos. Hij ziet het probleem niet, we kunnen toch gezellig met elkaar omgaan vanwege onze dochter?
Ik vind het manipulatief gedrag.
En nu laat mijn dochter weten dat ze naar haar vriend gaat en dat ze helemaal geen Kerst meer thuis wil vieren omdat ze niet wil kiezen. Snap ik. Maar ik zit dus alleen. En mijn ex ook
Wat moet ik doen? Ik denk: accepteren en mijn verlies nemen. Het is maar Kerst. Maar ik vind het toch heel erg, ik voel me bespeeld door mijn ex, die altijd maar doet alsof hij in lala-land leeft, maar hij houdt nul rekening met de gevoelens van onze dochter (en van mij).
Hoe kan ik hier het beste mee omgaan?
dinsdag 16 december 2025 om 13:36
Plus dat vorig jaar blijkbaar iets soortgelijks speelde, maar het toen van tafel ging omdat dochter niet in NL was.
Geef de liefde verdomme een keer een kans en niet de logica
dinsdag 16 december 2025 om 13:38
Je begrijpt de betekenis van een vraagteken niet?Sjaantje37 schreef: ↑16-12-2025 13:26oh ja ga nog even de schuld bij TO leggen.
Deze man is super manipulatief door te zeggen dat hij geen kerst met zijn vriendin wil vieren omdat hij dit met zijn 'gezin' wil doen. Dat gezin heeft hij zelf gebroken door vreemd te gaan.
Volgens mij is is hij gewoon niet welkom bij de familie van zijn vriendin en gezien zijn gedrag vind ik dat niet zo raar. Wat een mafklapper.
TO, begrijp je gevoel hoor. Voor nu zou ik de ontstane situatie accepteren en goed duidelijk maken aan je ex dat hij geen rol meer speelt in jouw leven.
dinsdag 16 december 2025 om 13:40
Jij stelt geen vraag, jij hebt een stelling, waar je voor de vorm een vraagteken achter plakt
dinsdag 16 december 2025 om 14:48
Waarom laten jullie het helemaal aan je dochter om te gaan wikken en wegen en zich te verdelen tussen twee ouders?
Als je ex niet met een solide plan komt, dan pak je de telefoon op, bel je hem, en zeg je: goh, dochter heeft al plannen de 24ste en de 26ste, wat nou als ik met haar een kerstontbijt doe en jij een diner?
Dan ga je niet aan je dochter over laten om de onprettige boodschap te brengen naar haar vader dat hij pech heeft dit jaar en zijn kind niet ziet.
TO, jij vind jezelf duidelijk het slachtoffer en misschien ben je dat ook. Maar ik kan je mijn verhaal vertellen: mijn ene ouder was altijd heel laid back rondom de verdeling van tijd rondom kerst, de ander was veel dwingender, die maakte vaak plannen ten koste van mijn laid back ouder, want 'had die maar zelf plannen moeten maken'.
Intussen heb ik een zeer zwakke band met de regel-ouder, want het was namelijk zo dat ik met het schuldgevoel bleef zitten. Ik was dat schuldgevoel zo zat dat ik mijn ene ouder nauwelijks nog spreek. Jouw dochter heeft gelukkig met 18 al genoeg ballen om te beseffen dat zij niet jullie speelbal is.
Ik vertel dit om je hopelijk duidelijk te maken dat je echt meer kapot maakt dan je lief is door je kind met jullie issues op te zadelen, in plaats van gewoon de telefoon te pakken en duidelijke en eerlijke afspraken met je ex te maken in plaats van landjepik te spelen.
Als je ex niet met een solide plan komt, dan pak je de telefoon op, bel je hem, en zeg je: goh, dochter heeft al plannen de 24ste en de 26ste, wat nou als ik met haar een kerstontbijt doe en jij een diner?
Dan ga je niet aan je dochter over laten om de onprettige boodschap te brengen naar haar vader dat hij pech heeft dit jaar en zijn kind niet ziet.
TO, jij vind jezelf duidelijk het slachtoffer en misschien ben je dat ook. Maar ik kan je mijn verhaal vertellen: mijn ene ouder was altijd heel laid back rondom de verdeling van tijd rondom kerst, de ander was veel dwingender, die maakte vaak plannen ten koste van mijn laid back ouder, want 'had die maar zelf plannen moeten maken'.
Intussen heb ik een zeer zwakke band met de regel-ouder, want het was namelijk zo dat ik met het schuldgevoel bleef zitten. Ik was dat schuldgevoel zo zat dat ik mijn ene ouder nauwelijks nog spreek. Jouw dochter heeft gelukkig met 18 al genoeg ballen om te beseffen dat zij niet jullie speelbal is.
Ik vertel dit om je hopelijk duidelijk te maken dat je echt meer kapot maakt dan je lief is door je kind met jullie issues op te zadelen, in plaats van gewoon de telefoon te pakken en duidelijke en eerlijke afspraken met je ex te maken in plaats van landjepik te spelen.
dinsdag 16 december 2025 om 14:53
Ik vind dat ze helemaal geen landjepik speelt. Ze had plannen gemaakt met haar dochter, die ook aan haar vader heeft gevraagd wat de plannen zijn. Vader bleef vaag, dus dochter maakt 2 plannen: eerste kerstdag moeder, tweede kerstdag vriend. Later nodigt vader zich uit voor 1e kerstdag en ik snap prima dat TO daar geen zin in heeft. Gevolg: dochter cancelt de plannen die ze sowieso al met haar moeder had gemaakt.stokbootje schreef: ↑16-12-2025 14:48
Ik vertel dit om je hopelijk duidelijk te maken dat je echt meer kapot maakt dan je lief is door je kind met jullie issues op te zadelen, in plaats van gewoon de telefoon te pakken en duidelijke en eerlijke afspraken met je ex te maken in plaats van landjepik te spelen.
Ik snap best dat TO daar even flink van moet slikken.
dinsdag 16 december 2025 om 15:12
Dus de volkomen volwassen, wilsbekwame man was wel zelfstandig genoeg om een eigen affaire te hebben en zijn gezin, inclusief kind, daarvoor door het putje te trekken maar het is TO's verantwoordelijkheid om hem tot concrete afspraken te bewegen om zijn eigen verdrietige dochter te zien met kerst. Echt, de compleet onhaalbare lat die er altijd maar klakkeloos op het bord van vrouwen wordt gemikt ik zal het nooit begrijpen.stokbootje schreef: ↑16-12-2025 14:48Waarom laten jullie het helemaal aan je dochter om te gaan wikken en wegen en zich te verdelen tussen twee ouders?
Als je ex niet met een solide plan komt, dan pak je de telefoon op, bel je hem, en zeg je: goh, dochter heeft al plannen de 24ste en de 26ste, wat nou als ik met haar een kerstontbijt doe en jij een diner?
Dan ga je niet aan je dochter over laten om de onprettige boodschap te brengen naar haar vader dat hij pech heeft dit jaar en zijn kind niet ziet.
Je kunt ook iemand gijzelen met je besluiteloosheid hè. Want hij toont nul ballen of verantwoordelijkheid en probeert zo zijn ex voor het blok te zetten dat het ofwel met hem samen kerst is ofwel dat zij de kwaaie pier is.
dinsdag 16 december 2025 om 15:23
MissUnderstood schreef: ↑16-12-2025 14:53Ik vind dat ze helemaal geen landjepik speelt. Ze had plannen gemaakt met haar dochter, die ook aan haar vader heeft gevraagd wat de plannen zijn. Vader bleef vaag, dus dochter maakt 2 plannen: eerste kerstdag moeder, tweede kerstdag vriend. Later nodigt vader zich uit voor 1e kerstdag en ik snap prima dat TO daar geen zin in heeft. Gevolg: dochter cancelt de plannen die ze sowieso al met haar moeder had gemaakt.
Ik snap best dat TO daar even flink van moet slikken.
Nou, volgens mij was het meer een plan van moeder. Waarom zou je anders een plan dat je zelf maakt, opeens cancelen?
I'm finally old enough to don't give a fuck
dinsdag 16 december 2025 om 15:33
De dochter wordt niet door beide ouders als speelbal gebruikt, misschien alleen door haar vader. Maar zij reageert op de situatie. Omdat de vader zich zo opstelt na de weigering om samen kerst te vieren, voelt de dochter zich gedwongen om een uitweg te zoeken.stokbootje schreef: ↑16-12-2025 14:48Waarom laten jullie het helemaal aan je dochter om te gaan wikken en wegen en zich te verdelen tussen twee ouders?
Als je ex niet met een solide plan komt, dan pak je de telefoon op, bel je hem, en zeg je: goh, dochter heeft al plannen de 24ste en de 26ste, wat nou als ik met haar een kerstontbijt doe en jij een diner?
Dan ga je niet aan je dochter over laten om de onprettige boodschap te brengen naar haar vader dat hij pech heeft dit jaar en zijn kind niet ziet.
TO, jij vind jezelf duidelijk het slachtoffer en misschien ben je dat ook. Maar ik kan je mijn verhaal vertellen: mijn ene ouder was altijd heel laid back rondom de verdeling van tijd rondom kerst, de ander was veel dwingender, die maakte vaak plannen ten koste van mijn laid back ouder, want 'had die maar zelf plannen moeten maken'.
Intussen heb ik een zeer zwakke band met de regel-ouder, want het was namelijk zo dat ik met het schuldgevoel bleef zitten. Ik was dat schuldgevoel zo zat dat ik mijn ene ouder nauwelijks nog spreek. Jouw dochter heeft gelukkig met 18 al genoeg ballen om te beseffen dat zij niet jullie speelbal is.
Ik vertel dit om je hopelijk duidelijk te maken dat je echt meer kapot maakt dan je lief is door je kind met jullie issues op te zadelen, in plaats van gewoon de telefoon te pakken en duidelijke en eerlijke afspraken met je ex te maken in plaats van landjepik te spelen.
dinsdag 16 december 2025 om 15:36
Goed punt. Waarom het me niet goed lukt komt doordat ik het moeilijk vind om steeds boos, geïrriteerd en gefrustreerd te doen tegen hem waar mijn dochter (soms) bij is. Hij staat opeens op de stoep met wijn, of een vergeten kledingstuk van dochter, of om te kijken hoe het met de zieke kat van dochter gaat, of om het vriendje van dochter een technische vraag te stellen over zijn laptop of zo.
Ik ben niet altijd degene die opendoet en ik kan mijn dochter moeilijk verbieden om haar vader binnen te laten. Daar probeer ik een beetje diplomatiek mee om te gaan. Ik heb ex vaak genoeg gevraagd om rekening te houden met mijn gevoelens en privacy maar dan gooit hij het erop dat het voor onze dochter niet fair is om zulke strikte regels te hanteren, want zij wil hem graag zien. Wat waar is, maar het gaat ten koste van mijn gemoedsrust.
dinsdag 16 december 2025 om 15:40
Waar het om gaat Claire45 is dat jullie geen gezin meer zijn en dat zou ik hem toch wel heel duidelijk maken.Claire45 schreef: ↑16-12-2025 12:25Mijn ex appte trouwens dat hij echt niet meegaat naar de familie van zijn vriendin, de 25e dus, omdat hij al een eigen gezin heeft. Dat is zijn standpunt. Vorig jaar speelde dit ook al, maar toen was mijn dochter in het buitenland, dus toen hebben we Kerst allemaal apart gevierd.
Is het normaal dat iemand twee jaar na een scheiding nog zo vasthoudt aan zijn (gebroken) gezin?
Hij speelt geen rol meer in jouw leven. Hij is de vader van je dochter en daardoor onderdeel van je leven, maar niet meer dan dat.
dinsdag 16 december 2025 om 15:43
Oei, dat is lastig Claire, want daarmee komt hij ook iedere keer weer binnen in jouw huis, dat moet je echt niet willen.Claire45 schreef: ↑16-12-2025 15:36Goed punt. Waarom het me niet goed lukt komt doordat ik het moeilijk vind om steeds boos, geïrriteerd en gefrustreerd te doen tegen hem waar mijn dochter (soms) bij is. Hij staat opeens op de stoep met wijn, of een vergeten kledingstuk van dochter, of om te kijken hoe het met de zieke kat van dochter gaat, of om het vriendje van dochter een technische vraag te stellen over zijn laptop of zo.
Ik ben niet altijd degene die opendoet en ik kan mijn dochter moeilijk verbieden om haar vader binnen te laten. Daar probeer ik een beetje diplomatiek mee om te gaan. Ik heb ex vaak genoeg gevraagd om rekening te houden met mijn gevoelens en privacy maar dan gooit hij het erop dat het voor onze dochter niet fair is om zulke strikte regels te hanteren, want zij wil hem graag zien. Wat waar is, maar het gaat ten koste van mijn gemoedsrust.
Daar zou ik toch maar een stokje voor steken, hoe moeilijk ook.
dinsdag 16 december 2025 om 15:45
Ik projecteer waarschijnlijk enorm nu, maar kan het ook niet gewoon zo zijn dat dochter even geen zin heeft in moeilijke emoties van jou als moeder met Kerst en dat ze zich ook even niet ervoor verantwoordelijk wil voelen om jouw entertainment te zijn met Kerst? Dat ze als 18 jarige een beetje afstand neemt om Kerst op haar manier met haar vriend te vieren? Ik snap je teleurstelling maar echt, probeer er wat luchtiger in te staan over jezelf maar 1(!) dag te moeten vermaken als Kerst. Daar is je dochter toch niet verantwoordelijk voor, om te voorkomen dat jij je mogelijk alleen voelt?
dinsdag 16 december 2025 om 15:46
In mijn ogen is het dan aan moeder om de volwassene te zijn en duidelijke afspraken te maken met de vader van haar kind. Waardoor haar dochter zich niet gedwongen voelt zich maar helemaal uit de situatie terug te trekken.
In mijn ogen is het niet echt relevant wie er schuld heeft, vader of moeder. Dochter is het slachtoffer, en het is aan haar ouders om dat te voorkomen. Als dat betekent dat TO de man op moet bellen om een verdeling te maken, in plaats van er maar vanuit te gaan dat hij niet wil omdat hij geen concreet plan maakt, is dat een klein offer om te brengen voor het geluk van dochter.
dinsdag 16 december 2025 om 15:48
Mijn dochter wil zelf kunnen bepalen wanneer en hoelang ze bij een van ons blijft (in overleg natuurlijk) en dat loopt doorgaans prima, al is ze tegenwoordig ook vaak bij haar vriend. Daar zit het probleem niet. Het probleem is (kort door de bocht) dat mijn ex zijn oude rol blijft opeisen en dat niemand dat vervelend vindt behalve ik.SinPermiso schreef: ↑16-12-2025 12:57Het is natuurlijk totaal krankzinnig dat hij zichzelf en jou nog tot één gezin rekent. Als het niet zo vervelend was zou je er smakelijk om kunnen lachen. De enige invloed die jij daarop hebt is je eigen gedrag zo helder en consequent mogelijk maken. Hij neemt zijn wijn maar weer lekker mee, AH brengt die van jou aan de deur. Er zit een heel nieuw slot in je deur dus veel plezier met zijn oude sleutel.
Ik ben niet zo thuis in het papierwerk van moderne scheidingen dus sorry als het een vervelende vraag is maar waarom is er geen ouderschapsplan waar jullie op terug kunnen vallen? Ik snap dat je dochter nu 18 is en het dus nu sowieso niet meer echt aan de orde zou zijn maar je schreef eerder dat jullie er nog nooit echt afspraken over hebben gemaakt. Misschien dat dit gedoe dat voor hem dus ook niet de gewenste uitkomst heeft toch aanleiding kan zijn om nog wat puntjes op de i te zetten. Want jullie zijn zeker weten geen gezin meer, maar via jullie dochter wel tot in de eeuwigheid aan elkaar verbonden.
dinsdag 16 december 2025 om 15:50
Zoals ik het lees, heeft ex Claire gepolst en zag zij het -volkomen begrijpelijk-niet zitten. Daar had het bij kunnen blijven als ex niet uitgehuild had bij hun dochter: 'ik wilde heel graag gezellig kerst vieren met jullie, maar je moeder...' De kleuter is in dit geval een volwassen vent, niet de verdrietige moeder die het soms nog moeilijk heeft en niet een kind van 18 dat er ook maar het beste van probeert te maken.
Kun je je plannen met je dochter naar kerstavond verschuiven?
Kun je je plannen met je dochter naar kerstavond verschuiven?
Ars longa, vita brevis
dinsdag 16 december 2025 om 15:51
Misschien heeft hij er ook gewoon verdriet van dat het gezin uit elkaar is gevallen? Je schrijft dat hij geen liefdesverdriet heeft gehad, wellicht niet. Maar hij heeft (vast) ook emoties, en vindt samenzijn met jou en zijn dochter blijkbaar belangrijk, gezellig en leuk. Misschien spelen er bij hem ook dubbele gevoelens, tegenstrijdigheden. Ik vind hem niet gelijk slecht omdat hij kerst met jullie wil vieren. Maar snap jou ook, dat dit lastig is als je nog wrok en verdriet voelt.Claire45 schreef: ↑16-12-2025 12:25Mijn ex appte trouwens dat hij echt niet meegaat naar de familie van zijn vriendin, de 25e dus, omdat hij al een eigen gezin heeft. Dat is zijn standpunt. Vorig jaar speelde dit ook al, maar toen was mijn dochter in het buitenland, dus toen hebben we Kerst allemaal apart gevierd.
Is het normaal dat iemand twee jaar na een scheiding nog zo vasthoudt aan zijn (gebroken) gezin?
Wel jammer je dochter het gevoel heeft te moeten kiezen, en daarom nu maar haar eigen plan trekt, en zich niet aan het oorspronkelijke plan houdt.
Wellicht handig het volgend jaar expliciet af te spreken, ook als hij vaag is.
dinsdag 16 december 2025 om 15:56
Ik vind niet dat TO elk jaar haar ex moet bellen om de verdeling van de feestdagen te maken. Misschien is er dit jaar nog overleg mogelijk, dat zou kunnen. Ik weet niet. Soms is alle redelijkheid ver te zoeken he, en met sommige mensen kun je niet echt afspraken maken. En als de ex de insteek heeft, ik ga niet met mijn huidige vriendin kerst vieren, want ik heb toch nog mijn oude gezin, inclusief ex, waar ik kerst mee ga vieren, dan wordt het lastig.stokbootje schreef: ↑16-12-2025 15:46In mijn ogen is het dan aan moeder om de volwassene te zijn en duidelijke afspraken te maken met de vader van haar kind. Waardoor haar dochter zich niet gedwongen voelt zich maar helemaal uit de situatie terug te trekken.
In mijn ogen is het niet echt relevant wie er schuld heeft, vader of moeder. Dochter is het slachtoffer, en het is aan haar ouders om dat te voorkomen. Als dat betekent dat TO de man op moet bellen om een verdeling te maken, in plaats van er maar vanuit te gaan dat hij niet wil omdat hij geen concreet plan maakt, is dat een klein offer om te brengen voor het geluk van dochter.
dinsdag 16 december 2025 om 15:57
Dan wordt het tijd dat je daar duidelijk over gaat zijn, ook naar je dochter toe.Claire45 schreef: ↑16-12-2025 15:48Mijn dochter wil zelf kunnen bepalen wanneer en hoelang ze bij een van ons blijft (in overleg natuurlijk) en dat loopt doorgaans prima, al is ze tegenwoordig ook vaak bij haar vriend. Daar zit het probleem niet. Het probleem is (kort door de bocht) dat mijn ex zijn oude rol blijft opeisen en dat niemand dat vervelend vindt behalve ik.
dinsdag 16 december 2025 om 16:01
Dat gezin heeft hij verlaten en kapot gemaakt. Dus nee, dat is er niet meer.Claire45 schreef: ↑16-12-2025 12:25Mijn ex appte trouwens dat hij echt niet meegaat naar de familie van zijn vriendin, de 25e dus, omdat hij al een eigen gezin heeft. Dat is zijn standpunt. Vorig jaar speelde dit ook al, maar toen was mijn dochter in het buitenland, dus toen hebben we Kerst allemaal apart gevierd.
Is het normaal dat iemand twee jaar na een scheiding nog zo vasthoudt aan zijn (gebroken) gezin?
Ik heb zo het gevoel dat alles niet echt koek en ei is bij die vriendin, het niet gaat zoals hij gehoopt had en daardoor zijn oude leventje/gezin mist en niet los kan laten.
Maar zo kan jij ook niet verder.
Als hij wil weten hoe het met dochter haar kat gaat, moet geholpen worden met zijn laptop,... Kan hij dochter en vriend bellen en bij hem uitnodigen. Hij hoeft daarvoor niet (onaangekondigd) bij jou aan de deur komen staan.
Het is voor jou ook belangrijk om wat meer afstand te nemen.
dinsdag 16 december 2025 om 16:01
Ik denk dat hij mij op een bepaalde manier nog als zijn vrouw ziet, en als het aan hem had gelegen, hadden we een half huwelijk gehad, dus 50% bij mij wonen en 50% bij zijn vriendin. Of misschien was zijn ideale verdeling 30-70 geweest, dat weet ik niet, want ik heb het belachelijke voorstel meteen afgewezen natuurlijk.
Is dat manipulatief of controlerend? Volgens mij is het onvolwassen, typisch een man die niet wil accepteren dat er gevolgen zitten aan bepaald gedrag. Ik ken meer van dat soort mannen (mijn vader was er ook zo een), maar goed, mijn dochter is op dit moment nog bezig met het verwerken van de scheiding en ik wil daarom geen grote confrontaties met hem aangaan.
dinsdag 16 december 2025 om 16:09
Claire45 schreef: ↑16-12-2025 15:36Goed punt. Waarom het me niet goed lukt komt doordat ik het moeilijk vind om steeds boos, geïrriteerd en gefrustreerd te doen tegen hem waar mijn dochter (soms) bij is. Hij staat opeens op de stoep met wijn, of een vergeten kledingstuk van dochter, of om te kijken hoe het met de zieke kat van dochter gaat, of om het vriendje van dochter een technische vraag te stellen over zijn laptop of zo.
Ik ben niet altijd degene die opendoet en ik kan mijn dochter moeilijk verbieden om haar vader binnen te laten. Daar probeer ik een beetje diplomatiek mee om te gaan. Ik heb ex vaak genoeg gevraagd om rekening te houden met mijn gevoelens en privacy maar dan gooit hij het erop dat het voor onze dochter niet fair is om zulke strikte regels te hanteren, want zij wil hem graag zien. Wat waar is, maar het gaat ten koste van mijn gemoedsrust.
Ten eerste hoef je niet boos, geïrriteerd en gefrustreerd te doen om hem met een simpele nee de deur te wijzen. Ten tweede begrijp ik best dat je het een lastige situatie vindt: je eigen gevoelens voor hem die je toch wat zwak maken voor hem en dat je het naar dochter lastig vindt. Ik heb het idee dat grenzen stellen in het algemeen sowieso wel een punt is bij jou.
Het effect dat je nu sorteert is dat je dochter nog steeds, 2 jaar na de scheiding, het compleet normaal vindt dat haar vader over de vloer komt. Op elk denkbaar moment en uiteraard altijd onverwacht even aan kan waaien. Dit icm dat ze prima weet/voelt dat jij nog gevoelens voor hem hebt en nog steeds graag gezin speelt: vind je het gek dat ze nog steeds hoopt dat jullie weer samenkomen?
Je softe en conflictvermijdende aanpak valt perfect bij de zachte heelmeester die stinkende wonden maakt. Dit akkefietje is hier een gevolg van.
Ga er eens over nadenken voor jezelf, praat er eens over met anderen, een professional als je dat nodig hebt. Grenzen stellen is zeer gezond, niet in de minste plaats voor je dochter. Leg haar uit dat ze haar vader altijd mag zien maar dat hij niet meer hier woont en dat je het niet meer okee vindt om te doen alsof dat wel zo is en hij altijd kan langswippen. Dat dit jouw veilige plek is, ze altijd met hem bij hem thuis (of elders) mag afspreken maar thuis niet meer zijn thuis is en hij niet meer zonder jouw expliciete uitnodiging nog welkom is daar.
En ga dat je ex dan ook gewoon eens een keer vertellen en jezelf daar aan houden.
dinsdag 16 december 2025 om 16:11
Claire45 schreef: ↑16-12-2025 15:48Mijn dochter wil zelf kunnen bepalen wanneer en hoelang ze bij een van ons blijft (in overleg natuurlijk) en dat loopt doorgaans prima, al is ze tegenwoordig ook vaak bij haar vriend. Daar zit het probleem niet. Het probleem is (kort door de bocht) dat mijn ex zijn oude rol blijft opeisen en dat niemand dat vervelend vindt behalve ik.
Het probleem is dat jij er geen paal en perk aan stelt. Dat is het probleem. En meteen het enige waar jij invloed op hebt.
dinsdag 16 december 2025 om 16:23
Ja, dat klopt.
Je andere post klopt ook, denk ik. Grenzen stellen vind ik moeilijk en áls ik het een keer doe, zoals nu met het Kerstgedoe, schiet ik in mijn eigen voet. Dus ik heb er ook weinig positieve ervaringen mee. Op dit moment denk ik: had ik hem dan toch maar moeten uitnodigen? Dan had één persoon gebaald, namelijk ik, terwijl er nu drie personen balen. Ik vind dit echt heel ingewikkeld.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
