Last van frequentie ex

Karin65 dinsdag 26 juli 2022 om 11:18

Hoi,

Ik heb bijna een jaar een relatie met mijn vriend. Eigenlijk gaat alles heel goed, maar ik krijg steeds meer moeite met de frequentie waarin zijn ex in zijn leven aanwezig is. Hebben jullie tips hoe hier mee om te gaan?

Hij is 12 jaar geleden gescheiden (zij is er met een ander vandoor gegaan, bij wie ze nu nog is), ze eten iedere zondag samen (zij met haar partner mee) en met de op dat moment aanwezige kids. Verder is ze er ieder moment waarop er iets in zijn familie is (verjaardagen van zijn broers/zussen/ooms/tantes/familiereunies) en alle feestdagen.
Ik begrijp best dat als dat al 12 jaar zo is, dat niet zomaar veranderen gaat. Volgens hem is het zijn enige manier om de kinderen te zien en gunt hij het haar dat zij nog gezellige contacten met zijn familie heeft.
Zijn vrienden hebben al wel aangegeven dat ze mij begrijpen, dat deed hem even twijfelen of hij dan toch dingen moest aanpassen...bijvoorbeeld elkaar op zondag minder vaak zien. Maar inmiddels geeft hij aan: dit is wat het is, ik wil het niet veranderen. Behalve wanneer ik als harde eis stel: eens per 6 weken een zondag, dan wil hij dat wel doorgeven... Waarop ik heb aangegeven: ik ga het van jou niet eisen, ik zou willen dat jij het zelf zou willen.

Wie o wie weet een oplossing die ons beiden recht doet?

Wissewis dinsdag 26 juli 2022 om 20:33

Karin65 schreef: ↑
26-07-2022 20:25
Het is meer dat ik dat inzicht nu krijg nu ik jullie het zo allemaal op hoor noemen.
Misschien wist ik het zelf ook alwel, maar durfde ik het niet te voelen, durfde ik mij daar niet bewust van te zijn, te pijnlijk.

Niet heel gek dat na een jaar je roze verliefde bril afvalt, hoor.

Is dit nu later?
Ik snap geen donder van het leven
Ik weet nog steeds niet wie ik ben

Suikerspinmuffin dinsdag 26 juli 2022 om 20:44

Gewoon-ik schreef: ↑
26-07-2022 15:59
Je hebt nu zoals ik het zie 3 keuzes:
- Je er daadwerkelijk bij neerleggen en aan je jaloezie gaan werken
- Een ultimatum stellen/eisen
- Een andere partner zoeken

En eerlijk, ik gok dat als de eerste optie niet lukt het sowieso de laatste optie wordt. Want als je nu een harde eis neerzet werkt dat zeer waarschijnlijk ook niet.

Ik ben het ermee eens dat je 3 opties hebt:
- verdragen
- veranderen
- vertrekken

Verdragen lijkt mij lastig want je hebt nog maar een jaar een relatie en merkt nu al dat je dit onprettig vindt en emotioneel tekort komt (begrijpelijk). Je wil meer samen-tijd en minder ex-tijd.

Veranderen: op een volwassen, open en respectvolle manier het gesprek aangaan over je behoeftes en je onvrede en samen kijken of er een middenweg mogelijk is die voor allebei werkt.

Vertrekken: als je tot de conclusie komt dat jullie karakters en/of levensstijlen niet genoeg bij elkaar passen, als dit voor jou geen fijne relatie is, als je ongelukkig bent en verdragen of veranderen niet heeft gewerkt.

suikerspinmuffin wijzigde dit bericht op 26-07-2022 20:50

2.05% gewijzigd

Anoniem_413870 dinsdag 26 juli 2022 om 20:45

Karin65 schreef: ↑
26-07-2022 20:23
Ja, het contact met zijn kinderen

Dat is een drogreden, hij kan prima contact hebben met z’n kinderen. Dat staat los van die hele constructie waarbij ze samen koken.

Creatieveling dinsdag 26 juli 2022 om 22:24

Ik heb het idee dat het antwoord op je vraag, wat je het beste kan doen zelf al weet. Alleen moet je er naar toe groeien en wennen aan het idee.

Attraverso dinsdag 26 juli 2022 om 22:50

Karin65 schreef: ↑
26-07-2022 20:23
Ja, het contact met zijn kinderen

Dat geloof je toch zelf niet? Komen die niet als hij niet samen met zijn ex kookt of wat?
Hier zijn er gelukkig geen kinderen die als excuus kunnen gebruikt worden.

Karin65 dinsdag 26 juli 2022 om 23:15

Creatieveling schreef: ↑
26-07-2022 22:24
Ik heb het idee dat het antwoord op je vraag, wat je het beste kan doen zelf al weet. Alleen moet je er naar toe groeien en wennen aan het idee.

Inmiddels wel denk ik, maar wil ik er nog niet aan, moet ik er inderdaad nog naar toe groeien.
En ergens hoopte ik waarschijnlijk hier nog DE oplossing te horen waardoor we nog wel verder konden gaan.
Ik ben tegelijkertijd zo bang dat ik het mezelf kwalijk ga nemen dat ik niet makkelijker hier in kan staan, haar gewoon kan accepteren, want wat maakt het nou uit? Hij kiest toch voor mij?
Maar het is meer wat iemand al noemde: de emotionele binding, samen iets op kunnen bouwen, wat niet lukt.

Creatieveling woensdag 27 juli 2022 om 07:15

Karin65 schreef: ↑
26-07-2022 23:15
Inmiddels wel denk ik, maar wil ik er nog niet aan, moet ik er inderdaad nog naar toe groeien.
En ergens hoopte ik waarschijnlijk hier nog DE oplossing te horen waardoor we nog wel verder konden gaan.
Ik ben tegelijkertijd zo bang dat ik het mezelf kwalijk ga nemen dat ik niet makkelijker hier in kan staan, haar gewoon kan accepteren, want wat maakt het nou uit? Hij kiest toch voor mij?
Maar het is meer wat iemand al noemde: de emotionele binding, samen iets op kunnen bouwen, wat niet lukt.

Dit is hartstikke lastig, tuurlijk wil je het niet. Ik zou jezelf niets kwalijk nemen, je bent er ook en je bent net zo belangrijk als hem. En je wilt een normale relatie waarbij je niet op plek 3 staat. Daar is echt niets raars aan.

Hij kiest niet echt voor jou. Dan had hij echt meer moeite voor je gedaan, nu kom je in zijn leven, en hij maakt ietwat tijd voor je, en daar moet je het mee doen. De reden van zijn kinderen is een flauwekulreden.

Anoniem_413870 woensdag 27 juli 2022 om 08:57

Karin65 schreef: ↑
26-07-2022 23:15
Maar het is meer wat iemand al noemde: de emotionele binding, samen iets op kunnen bouwen, wat niet lukt.

Hoe reageert hij als je dat tegen hem zegt, dat je dat mist?

LadyTramp woensdag 27 juli 2022 om 09:31

Karin65 schreef: ↑
26-07-2022 23:15
Inmiddels wel denk ik, maar wil ik er nog niet aan, moet ik er inderdaad nog naar toe groeien.
En ergens hoopte ik waarschijnlijk hier nog DE oplossing te horen waardoor we nog wel verder konden gaan.
Ik ben tegelijkertijd zo bang dat ik het mezelf kwalijk ga nemen dat ik niet makkelijker hier in kan staan, haar gewoon kan accepteren, want wat maakt het nou uit? Hij kiest toch voor mij?
Maar het is meer wat iemand al noemde: de emotionele binding, samen iets op kunnen bouwen, wat niet lukt.

Heb je dat laatste al eens rechtstreeks en zonder er doekjes om te winden tegen hem gezegd?

Anoniem_354569 woensdag 27 juli 2022 om 09:45

Karin65 schreef: ↑
26-07-2022 15:22
Ik weet niet zo goed wat ik wil. Het liefst met hem verder maar met minder ex in beeld. Zoals sommigen aangeven is dit gewoon wat het is en zal het niet veranderen. Dat denk ik ook en inderdaad, wie ben ik, als ik er als enige last van heb, om te verwachten dat het moet veranderen.
Ik zou graag willen dat hij ook meer 'ons' in het weekend wil. Maar hij is meer familiegericht. Het voelt zoals iemand al aangaf, dat ik bij in zijn leven kan stappen maar dat concessies er niet zijn: dit is wat het is en ik weet niet of ik dat trek...

Je trekt dit niet. Dat weet je wel. En ik zou het ook niet trekken. Omdat er geen beweging in die man zit. Hij wil alles houden zoals het is, is niet flexibel en niet gericht op jouw gevoelens en beleving. Dit gaat alleen maar meer aan je vreten ben ik bang.
De reacties hier dat kinderen altijd voorgaan en dat jij niets moet verwachten omdat het heel goed is zoals het gaat... Daar heb jij geen boodschap aan. Jij hebt met hem een relatie. Er is veel mogelijk waarbij de kinderen niets te kort komen. Maar hij wil geeneens aan een andere mogelijkheid dénken.
Dit zegt veel over hem en zijn manier van doen en zijn denkwijze.

Anoniem_354569 woensdag 27 juli 2022 om 09:48

Karin65 schreef: ↑
26-07-2022 23:15
Inmiddels wel denk ik, maar wil ik er nog niet aan, moet ik er inderdaad nog naar toe groeien.
En ergens hoopte ik waarschijnlijk hier nog DE oplossing te horen waardoor we nog wel verder konden gaan.
Ik ben tegelijkertijd zo bang dat ik het mezelf kwalijk ga nemen dat ik niet makkelijker hier in kan staan, haar gewoon kan accepteren, want wat maakt het nou uit? Hij kiest toch voor mij?
Maar het is meer wat iemand al noemde: de emotionele binding, samen iets op kunnen bouwen, wat niet lukt.

Kiezen voor jou moet je niet alleen in woorden horen van hem, maar ook in zijn gedrag kunnen zien en voelen.

Je gaat jezelf niets kwalijk nemen wanneer je helder hebt waarom je wel of niet verder met hem kunt gaan. Vertrouw op je eigen gevoel en verstand. Die is meer dan goed genoeg!

Anoniem_413870 woensdag 27 juli 2022 om 10:05

TO, laat jezelf niet in een hoek duwen waarin jouw behoeften er niet toe doen omdat er kinderen in het spel zijn. Wat hij doet gaat niet over zijn kinderen maar over hem.

Anoniem_677683ba4a1a0 woensdag 27 juli 2022 om 10:06

Een vriendin van me had een soortgelijk iets met een ex. Die zat in een vriendengroep waar ook veel vaste momenten waren dat ze elkaar allemaal zagen. Daar was ze natuurlijk ook van harte welkom (op papier dan, want natuurlijk had zij niet de band die de rest als sinds de jeugd had opgebouwd, het waren toch een beetje de vrienden van haar vriend). Maar omgekeerd wilde hij nooit aansluiten bij dingen met haar vrienden, en zou hij er ook nooit iets voor afzeggen met zijn eigen vrienden. Ze realiseerde zich dit pas echt toen er aan beide kanten een verjaardag was, en het meteen al uitgesloten was dat hij naar die van haar zou gaan. Het was of ieder naar de eigen verjaardag, of samen naar die van hem. Beide op zich prima, maar het gebrek aan flexibiliteit begon haar tegen te staan. Ze is nu dus niet meer met hem.

Iedereen heeft tot het aangaan van de nieuwe relatie zelf ook een vol leven. Iedereen moet een nieuw iemand inpassen. Dan is het jammer als alleen eentje dat doet en de ander wil alles houden zoals het was, maar dan met een partner erbij.

Karin65 woensdag 27 juli 2022 om 10:18

Orchid2022 schreef: ↑
27-07-2022 08:57
Hoe reageert hij als je dat tegen hem zegt, dat je dat mist?

Dat weet ik nog niet, ik kwam er gaande weg hier achter dat dat eigenlijk is wat ik mis.
We hebben nu radiostilte tot in ieder geval aankomend weekend.

Karin65 woensdag 27 juli 2022 om 10:31

Boomvalkje schreef: ↑
27-07-2022 09:45
JHij wil alles houden zoals het is, is niet flexibel en niet gericht op jouw gevoelens en beleving. Dit gaat alleen maar meer aan je vreten ben ik bang.

Door al jullie reacties hier te lezen en bewust stil te durven staan bij hoe het voor mij voelt en is, denk ik dit ook.
Dan is het voor mij aangeven dat ik dit mis met de emotionele binding waardoor ik niet voel dat we iets opbouwen, er een stijgende lijn in zit. En vervolgens aan hem of hij er iets mee kan. Al verwacht ik dat hij er zelf een punt achter gaat zetten omdat ik in zijn ogen te veel wil. En ook dan heb ik mijn antwoord natuurlijk en is er in een keer duidelijkheid.

Anoniem_413870 woensdag 27 juli 2022 om 10:35

Wiens idee was die radiostilte eigenlijk?

Anoniem_411663 woensdag 27 juli 2022 om 10:52

Niet alles gelezen, maar de kern van de zaak is volgens mij dit :

De partner van TO heeft een compleet leven. Gevuld met werk, fijne familiebanden, leuke activiteiten en vriendschappen, geheel naar zijn eigen tevredenheid. Het énige wat ontbreekt aan zijn leven is een partnerrelatie. Hij heeft nog wat lege uren in de week over die hij graag zou willen vullen met wat seks en gezelligheid en het gevoel ook een partner te hebben. Dan heeft hij alle vakjes in zijn leven aangekruist en kan hij volledig tevreden zijn. Als je het mij vraagt gaat de partner van TO uitsluitend voor hoe hij zijn eigen leven zo aangenaam en volledig mogelijk kan maken. De partner mag niet te veel wensen of eigen inbreng hebben want dat sluit niet aan bij zijn leven.

anoniem_411663 wijzigde dit bericht op 27-07-2022 11:09

5.61% gewijzigd

Karin65 woensdag 27 juli 2022 om 10:58

Orchid2022 schreef: ↑
27-07-2022 10:35
Wiens idee was die radiostilte eigenlijk?

De mijne, we waren samen op vakantie en dat liep niet heel soepel, hij kwam steeds zo onverwacht boos uit de hoek, leek wel of hij zijn frustratie op mij af reageerde. Dan zei hij bijvoorbeeld voor mij uit het niets (we waren samen aan het kamperen en zouden de volgende dag doorrijden naar een huisje), we moeten stoppen.. ik ga alleen verder (naar het huisje van zijn ex waar we 2 gezamenlijke dagen met ex/vriend en kinderen zouden hebben) en jij kan dan terug naar huis. Ik reageerde vol onbegrip, begreep niet waar het vandaan kwam, dat gaf ik ook aan. En na een tijd stilte en mokken gaf hij aan dat het een uitprobeersel van hem was: hij wilde kijken of ik opgelucht was. Ik kon daar nog rustig op reageren: of ik opgelucht gereageerd had vroeg ik hem, nee was zijn antwoord. Dus gaf ik aan: ik wil met jou verder, samen met jou naar het huisje, samen met jou genieten. Maar mocht het bij het huisje ook zo moeizaam gaan, dan ga ik wel naar huis. Dat hoeft voor mij niet het einde van de relatie te betekenen, maar wel dat we het op vakantie op deze manier niet redden. En tussendoor kwam hij nog met opmerkingen van samen wonen, dat hij voor het eerst het gevoel had bij iemand dat hij hier samen oud mee wilde worden, was hij heel lief en zorgzaam, maar zo uit het niets (voor mij) kon hij dan ook weer heel boos worden, bv omdat ik niet meer wist dat een rits van de tent open moest staan bij het opzetten van de tent.
We gingen door naar het huisje van ex/vriend/kids, hadden daar 2 prima dagen waarin hij vrij neutraal reageerde naar mij. Toen ze weg waren begon hij weer met extra lief/zorgzaam zijn, heb ik echt van hem genoten. Maar daarna schoot hij s'avonds weer in zijn boosheid en gaf hij ook aan: ik ga de omgang niet veranderen, de zondag blijft. Toen ik aangaf dat er ook andere manieren waren om de kids te zien gaf hij aan dat hij dat niet ging doen. Op dat moment was voor mij de maat vol en heb ik gezegd weer terug naar huis te gaan. We hebben er beiden om moeten huilen, hebben afgesproken dat het een moment van bezinning zou zijn en dat we elkaar weer zouden spreken als hij weer terug was van vakantie, want hij wilde niet met mij mee terug.

Anoniem_411663 woensdag 27 juli 2022 om 11:05

Hij klinkt als iemand met ASS. Ik heb veel ervaring met die groep, dus mag ik dat zeggen

vooral het onvermogen met verandering om te gaan en dan een meltdown te krijgen doet mij vermoeden dat er meer aan de hand is.

Deze observatie veranderd trouwens niets aan mijn eerdere post, maar versterkt die juist.

anoniem_411663 wijzigde dit bericht op 27-07-2022 11:10

55.34% gewijzigd

Anoniem_413870 woensdag 27 juli 2022 om 11:08

Klinkt vreselijk vermoeiend Karin65. Sterkte met je afweging. Het is altijd makkelijk praten vanaf de zijlijn.

anoniem_413870 wijzigde dit bericht op 27-07-2022 11:20

0.92% gewijzigd

l2l89 woensdag 27 juli 2022 om 11:09

Pff TO, ik vind echt dat je een beetje als voetveeg gebruikt wordt door je vriend.

Er spreekt echt zo weinig liefde vanuit hem naar jou uit je posts…

Voor mij zou alles in je laatste post icm zijn starre houding over dat zondag-samen-eten voldoende zijn om de relatie nog eens te heroverwegen.

Je verdient zoveel meer in een relatie dan dit.

Anoniem_6649a968afa5e woensdag 27 juli 2022 om 11:13

Karin65 schreef: ↑
26-07-2022 20:23
Ja, het contact met zijn kinderen

Maar zijn kinderen komen toch op zondag bij hem eten? En ex plus vriend ook? Dus dan is het toch niet vanwege het contact met de kinderen? Jij zit nu elke zondag met ex te eten? Terwijl de kinderen volwassen zijn? Ik snap überhaupt niet dat ex en haar vriend daar zin in hebben, elke zondag eten bij je ex. Of bij wie dan ook. Komen de kinderen nooit bij haar over de vloer? En ik las ergens dat zij dan zijn tuin doet? Of haal ik nu topics door elkaar?

En dat gedoe in die vakantie. Überhaupt weer 2 dagen met haar doorbrengen. Maar dan een beetje ruzie lopen zoeken, zodat jij alleen naar huis zou gaan. En zich anders gedragen naar jou tijdens die 2 dagen, ik zou er geen zin in hebben.

Pauwenveer woensdag 27 juli 2022 om 11:21

Ik vind het nogal dubieus. Hij geeft aan dat hij haar als zus ziet. Dat de relatie wat weg heeft van een ouder-kind-relatie. Maar bij mij zouden de alarmbellen af gaan. Eerlijk gezegd is mijn eerste idee: hij neemt wat hij nog van haar kan krijgen, waar haar partner mee akkoord gaat. Zij is zijn prioriteit. Dat hij hoe dan ook de zo dagen samen belangrijker vind dan een nieuwe relatie, dat zij verweven is in alles, zelfs de vakantie en dat zijn gedrag naar jou toe dan anders is? Jij krijgt geen verbinding, omdat hij haar niet los heeft gelaten. Ik zou ervoor passen, hoe leuk hij ook kan zijn. Mijn gevoel zegt: De dag dat zij haar partner aan de kant zet is de dag dat jij aan de kant wordt gezet.
Als jij naar je onderbuikgevoel luistert, denk je dat dan niet ook?

~ Whatever it is you're seeking won't come in the form you're expecting ~

Karin65 woensdag 27 juli 2022 om 11:42

Elleke schreef: ↑
27-07-2022 11:05
Hij klinkt als iemand met ASS. Ik heb veel ervaring met die groep, dus mag ik dat zeggen vooral het onvermogen met verandering om te gaan en dan een meltdown te krijgen doet mij vermoeden dat er meer aan de hand is.

Deze observatie veranderd trouwens niets aan mijn eerdere post, maar versterkt die juist.

Met die gedachte heb ik ook gespeeld. Helemaal toen hij aangaf dat hij het fijn vond dat ik zo neutraal reageerde en niet boos werd toen hij zei dat ik dan wel terug naar huis kon gaan. Maar ook al eens eerder een uitspraak waarbij hij aangaf dat het voor hem helpend is dat hij weet wat we doen en hoe laat ik bijvoorbeeld weer wegga.
Ik had nog niet aan een meltdown gedacht (heb ook veel ervaring met die groep) maar dat verklaart voor mij veel. Al is t natuurlijk de gok of dat het is, maar maakt ook niet uit... ik heb met dit gedrag te maken bij hem.

Susan woensdag 27 juli 2022 om 11:46

Dat van die vakantie vind ik een heel raar verhaal. Je moet dus niet alleen in de praktijk reageren zoals hij dat wil, hij gaat ook nog situaties in scène zetten om te testen of je wel zou reageren zoals hij dat wil als het zich voor zou doen. Ik denk dat het goed is dat je uiteindelijk bent gegaan (dat gejammer van hem daarover zou ik dan weer erg moeiljk trekken aangezien hij het daar echt wel zelf naar heeft gemaakt en je vakantie behoorlijk heeft verpest), ik zou echt heel hard bij mezelf te rade gaan of dit wel een relatie is waar je blij van wordt.

Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.

Actieve topics