Relaties
alle pijlers
Last van frequentie ex
dinsdag 26 juli 2022 om 11:18
Hoi,
Ik heb bijna een jaar een relatie met mijn vriend. Eigenlijk gaat alles heel goed, maar ik krijg steeds meer moeite met de frequentie waarin zijn ex in zijn leven aanwezig is. Hebben jullie tips hoe hier mee om te gaan?
Hij is 12 jaar geleden gescheiden (zij is er met een ander vandoor gegaan, bij wie ze nu nog is), ze eten iedere zondag samen (zij met haar partner mee) en met de op dat moment aanwezige kids. Verder is ze er ieder moment waarop er iets in zijn familie is (verjaardagen van zijn broers/zussen/ooms/tantes/familiereunies) en alle feestdagen.
Ik begrijp best dat als dat al 12 jaar zo is, dat niet zomaar veranderen gaat. Volgens hem is het zijn enige manier om de kinderen te zien en gunt hij het haar dat zij nog gezellige contacten met zijn familie heeft.
Zijn vrienden hebben al wel aangegeven dat ze mij begrijpen, dat deed hem even twijfelen of hij dan toch dingen moest aanpassen...bijvoorbeeld elkaar op zondag minder vaak zien. Maar inmiddels geeft hij aan: dit is wat het is, ik wil het niet veranderen. Behalve wanneer ik als harde eis stel: eens per 6 weken een zondag, dan wil hij dat wel doorgeven... Waarop ik heb aangegeven: ik ga het van jou niet eisen, ik zou willen dat jij het zelf zou willen.
Wie o wie weet een oplossing die ons beiden recht doet?
Ik heb bijna een jaar een relatie met mijn vriend. Eigenlijk gaat alles heel goed, maar ik krijg steeds meer moeite met de frequentie waarin zijn ex in zijn leven aanwezig is. Hebben jullie tips hoe hier mee om te gaan?
Hij is 12 jaar geleden gescheiden (zij is er met een ander vandoor gegaan, bij wie ze nu nog is), ze eten iedere zondag samen (zij met haar partner mee) en met de op dat moment aanwezige kids. Verder is ze er ieder moment waarop er iets in zijn familie is (verjaardagen van zijn broers/zussen/ooms/tantes/familiereunies) en alle feestdagen.
Ik begrijp best dat als dat al 12 jaar zo is, dat niet zomaar veranderen gaat. Volgens hem is het zijn enige manier om de kinderen te zien en gunt hij het haar dat zij nog gezellige contacten met zijn familie heeft.
Zijn vrienden hebben al wel aangegeven dat ze mij begrijpen, dat deed hem even twijfelen of hij dan toch dingen moest aanpassen...bijvoorbeeld elkaar op zondag minder vaak zien. Maar inmiddels geeft hij aan: dit is wat het is, ik wil het niet veranderen. Behalve wanneer ik als harde eis stel: eens per 6 weken een zondag, dan wil hij dat wel doorgeven... Waarop ik heb aangegeven: ik ga het van jou niet eisen, ik zou willen dat jij het zelf zou willen.
Wie o wie weet een oplossing die ons beiden recht doet?
woensdag 27 juli 2022 om 11:47
woensdag 27 juli 2022 om 11:59
Hè bah, dat een mens allerlei vaste structuren hebt, daar valt nog over te praten. Maar iemand manipuleren in plaats van gewoon je mond open doen en zeggen wat je dwars zit vind ik niet oké.
Je bent totaal afhankelijk van hoe zijn pet staat en of jij op dat moment in zijn leven past. Ook zoals hij besluit naar dat huisje te gaan en dat jij dan niet mee zou mogen.
Hij vindt een relatie leuk op specifieke momenten dat het hem zo uitkomt. Maar je bent geen marionet. Zo blijft het steeds afwachten tot hij weer een bui heeft.
Je bent totaal afhankelijk van hoe zijn pet staat en of jij op dat moment in zijn leven past. Ook zoals hij besluit naar dat huisje te gaan en dat jij dan niet mee zou mogen.
Hij vindt een relatie leuk op specifieke momenten dat het hem zo uitkomt. Maar je bent geen marionet. Zo blijft het steeds afwachten tot hij weer een bui heeft.
woensdag 27 juli 2022 om 12:01
Als er sprake is van ASS dan gaat het over onvermogen en niet over onwil. Dat betekend dat je er heel anders naar moet gaan kijken, andere vragen moet gaan stellen. Het feit dat het moeilijk is om verbinding te krijgen of de relatie te verdiepen vindt dan zijn oorsprong in de ASS en niet in iets anders. Dat hij bij jou aangeeft dat hij blij is dat jij zo neutraal reageert en dat het voor hem helpend is om structuur te krijgen door oa te weten hoe laat jij van plan bent weg te gaan vind ik veelzeggend. Dat hij veel alleen tijd nodig heeft ook. En zeker zijn gedrag tijdens jullie vakantie is een indicatie dat het zou kunnen gaan om ASS. Is dit bespreekbaar met hem TO ? Wellicht is dit de opening die je zoekt. Dan nog is het de vraag of jij het ziet zitten om je bijna volledig aan te passen aan hem, wat dat is vaak onvermijdelijk in een relatie met iemand met ASS.
Ik lees dat je ook ervaring hebt met deze groep. Dat is voor hem heel fijn, maar hoe is het voor jou ?
Ik lees dat je ook ervaring hebt met deze groep. Dat is voor hem heel fijn, maar hoe is het voor jou ?
woensdag 27 juli 2022 om 12:14
Karin65 schreef: ↑27-07-2022 10:58De mijne, we waren samen op vakantie en dat liep niet heel soepel, hij kwam steeds zo onverwacht boos uit de hoek, leek wel of hij zijn frustratie op mij af reageerde. Dan zei hij bijvoorbeeld voor mij uit het niets (we waren samen aan het kamperen en zouden de volgende dag doorrijden naar een huisje), we moeten stoppen.. ik ga alleen verder (naar het huisje van zijn ex waar we 2 gezamenlijke dagen met ex/vriend en kinderen zouden hebben) en jij kan dan terug naar huis. Ik reageerde vol onbegrip, begreep niet waar het vandaan kwam, dat gaf ik ook aan. En na een tijd stilte en mokken gaf hij aan dat het een uitprobeersel van hem was: hij wilde kijken of ik opgelucht was. Ik kon daar nog rustig op reageren: of ik opgelucht gereageerd had vroeg ik hem, nee was zijn antwoord. Dus gaf ik aan: ik wil met jou verder, samen met jou naar het huisje, samen met jou genieten. Maar mocht het bij het huisje ook zo moeizaam gaan, dan ga ik wel naar huis. Dat hoeft voor mij niet het einde van de relatie te betekenen, maar wel dat we het op vakantie op deze manier niet redden. En tussendoor kwam hij nog met opmerkingen van samen wonen, dat hij voor het eerst het gevoel had bij iemand dat hij hier samen oud mee wilde worden, was hij heel lief en zorgzaam, maar zo uit het niets (voor mij) kon hij dan ook weer heel boos worden, bv omdat ik niet meer wist dat een rits van de tent open moest staan bij het opzetten van de tent.
We gingen door naar het huisje van ex/vriend/kids, hadden daar 2 prima dagen waarin hij vrij neutraal reageerde naar mij. Toen ze weg waren begon hij weer met extra lief/zorgzaam zijn, heb ik echt van hem genoten. Maar daarna schoot hij s'avonds weer in zijn boosheid en gaf hij ook aan: ik ga de omgang niet veranderen, de zondag blijft. Toen ik aangaf dat er ook andere manieren waren om de kids te zien gaf hij aan dat hij dat niet ging doen. Op dat moment was voor mij de maat vol en heb ik gezegd weer terug naar huis te gaan. We hebben er beiden om moeten huilen, hebben afgesproken dat het een moment van bezinning zou zijn en dat we elkaar weer zouden spreken als hij weer terug was van vakantie, want hij wilde niet met mij mee terug.
En jij wil serieus nog verder? Ik begrijp daar echt niets van. Ik begrijp echt niet dat je nog gaat aangeven wat je mist en dus een gesprek aan wil gaan. Wat heeft dat voor zin? Wil je zo graag die momentjes van verzorgd worden en geliefd voelen dat je daar alle shit en alle momenten waarop hij je als een minderwaardig persoon behandelt voor over hebt?
woensdag 27 juli 2022 om 12:18
Om mee te denken en te helpen met het vinden van een oplossing voor TO wordt er hier van alles ingevuld en geopperd. Zelfs de stellige bewering dat het een lul is. TO kan uit de opmerkingen halen waar ze iets aan heeft en waar ze mee verder kan.Pauwenveer schreef: ↑27-07-2022 12:05De hamvraag zijnde: Als er sprake is van ASS… lijkt me niet iets om hier op een forum maar een beetje voor een ander (hij dus) te gaan invullen.
woensdag 27 juli 2022 om 12:31
Ik denk dat TO zelf de balans moet opmaken. Haar vriend heeft al meerdere malen aangegeven niets aan de huidig situatie te willen veranderen, dus ze weet waar ze aan toe is, nu is het aan haar wil ze dit accepteren.
woensdag 27 juli 2022 om 12:35
ik heb zelf een heel goed contact met mijn ex en doen vaak dingen samen met onze kinderen. als iemand daar iets van zou vinden en er eisen over zou stellen, zou ik geen relatie met die persoon willen.
noorderlicht76 wijzigde dit bericht op 27-07-2022 12:39
65.18% gewijzigd
woensdag 27 juli 2022 om 12:38
Misschien eerst de rest van het topic doorlezen? Het gaat hier niet om tijd samen met de kinderen.noorderlicht76 schreef: ↑27-07-2022 12:35ik heb zelf een heel goed contact met mijn ex en doen vaak dingen samen met onze kinderen. als iemand daar iets van zou vinden en er eisen over zou stellen, zou ik geen relatie met die persoon willen.
woensdag 27 juli 2022 om 12:42
er staat toch in de OP dat ze samen eten met de kinderen? nou ja whatever, sorry voor mijn irrelevante bijdrageOrchid2022 schreef: ↑27-07-2022 12:38Misschien eerst de rest van het topic doorlezen? Het gaat hier niet om tijd samen met de kinderen.
woensdag 27 juli 2022 om 12:43
Thuiswonende pubers of uitwonende volwassen kinderen is heel wat anders. En na 12 jaar nog wekelijks eten met je ex en je uitwonende volwassen kinderen? Ik vind dat van een heel andere orde dan bijvoorbeeld gezamenlijk verjaardagen vieren.noorderlicht76 schreef: ↑27-07-2022 12:35ik heb zelf een heel goed contact met mijn ex en doen vaak dingen samen met onze kinderen. als iemand daar iets van zou vinden en er eisen over zou stellen, zou ik geen relatie met die persoon willen.
woensdag 27 juli 2022 om 12:46
Mijn ex en ik aten het eerste jaar ook nog samen bij het brengmoment, maar dat stopte wel toen hij een serieuze nieuwe relatie kreeg. Ik heb goed contact met beiden. Verjaardagen ook nog lang samen gevierd, maar uit elkaar is uit elkaar.noorderlicht76 schreef: ↑27-07-2022 12:35ik heb zelf een heel goed contact met mijn ex en doen vaak dingen samen met onze kinderen. als iemand daar iets van zou vinden en er eisen over zou stellen, zou ik geen relatie met die persoon willen.
~ Whatever it is you're seeking won't come in the form you're expecting ~
woensdag 27 juli 2022 om 12:46
Klopt, hij gaf ook aan dat hij het heel fijn vond dat ik er ervaring mee had en geeft ook regelmatig aan dat hij sociale situaties lastig vindt.
Ik weet idd dat ik dan andere vragen moet stellen, andere dingen moet verwachten. Vandaar waarschijnlijk dat het mij ook gelukt is om nog te blijven met de gedachte van ASS in mijn achterhoofd. Het is voor mij heftig als dat het blijkt te zijn. Ik heb er dagelijks op mijn werk al mee te maken en wil in mijn dagelijkse leven gewoon gewoon kunnen doen. Hij heeft zichzelf al best veel aangeleerd, maar mist dan de nuances.
Ik heb het tot nu toe nog niet aangekaart, maar is zeker iets om te doen als er wel een gesprek komt waarin hij evt verder wil. Ik gun hem dan iemand die dat begrijpt en er mee om kan gaan, maar ik gun mijzelf vooral iemand die mij ziet en ook af en toe met mij mee kan bewegen.
Dus verstandelijk weet ik inmiddels al wel dat het beter is hier mee te stoppen.... het is alleen dat stukje gevoel dat nog niet mee gaat....
woensdag 27 juli 2022 om 12:47
Klopt, maar maakt wel dat de aanvlieging anders is en het gedrag te verklaren is...Pauwenveer schreef: ↑27-07-2022 12:05De hamvraag zijnde: Als er sprake is van ASS… lijkt me niet iets om hier op een forum maar een beetje voor een ander (hij dus) te gaan invullen.
woensdag 27 juli 2022 om 12:52
ja maar juist als het voor hen allemaal al 12 jaar fijn voelt zo, vind ik het heel veel gevraagd om dat voor een nieuwe partner te veranderen. ze zijn in hun ogen wsl elkaars familie nog steeds. maar goed, ik snap ook wel dat het veel is qua tijd.
woensdag 27 juli 2022 om 12:53
Dit is vals, heel vals: 'De mijne, we waren samen op vakantie en dat liep niet heel soepel, hij kwam steeds zo onverwacht boos uit de hoek, leek wel of hij zijn frustratie op mij af reageerde. Dan zei hij bijvoorbeeld voor mij uit het niets (we waren samen aan het kamperen en zouden de volgende dag doorrijden naar een huisje), we moeten stoppen.. ik ga alleen verder (naar het huisje van zijn ex waar we 2 gezamenlijke dagen met ex/vriend en kinderen zouden hebben) en jij kan dan terug naar huis. Ik reageerde vol onbegrip, begreep niet waar het vandaan kwam, dat gaf ik ook aan. En na een tijd stilte en mokken gaf hij aan dat het een uitprobeersel van hem was: hij wilde kijken of ik opgelucht was.' Quote TO
Deze man is zo enorm gemeen en manipulatief, zoals hij bezig is tijdens die vakantie is gewoon wreed. Dat uittesten, expres ruzie zoeken en dan weer slijmen. Hij maakt de situatie voor jou bewust onveilig en onstabiel.
Ik zou zorgen dat je hier heel snel vanaf komt, want je raakt jezelf kwijt wanneer je hier mee door gaat. Hij heeft altijd wel een excuus voor zijn gedrag of het is jouw schuld of hij deed het omdat hij zoveel van je houdt. Ja, doei!
Waarom leen je je hiervoor?
Ook iemand met een mogelijke aandoening is verantwoordelijk voor zijn gedrag. Ik denk niet dat dit een schattige lieve autist is. Ik lees iets heel anders in zijn gedrag.
Deze man is zo enorm gemeen en manipulatief, zoals hij bezig is tijdens die vakantie is gewoon wreed. Dat uittesten, expres ruzie zoeken en dan weer slijmen. Hij maakt de situatie voor jou bewust onveilig en onstabiel.
Ik zou zorgen dat je hier heel snel vanaf komt, want je raakt jezelf kwijt wanneer je hier mee door gaat. Hij heeft altijd wel een excuus voor zijn gedrag of het is jouw schuld of hij deed het omdat hij zoveel van je houdt. Ja, doei!
Waarom leen je je hiervoor?
Ook iemand met een mogelijke aandoening is verantwoordelijk voor zijn gedrag. Ik denk niet dat dit een schattige lieve autist is. Ik lees iets heel anders in zijn gedrag.
viva-amber wijzigde dit bericht op 27-07-2022 13:03
58.04% gewijzigd
This user may use sarcasm and cynicism in a way you are not accustomed to. You might suffer severe mental damage.
woensdag 27 juli 2022 om 13:00
woensdag 27 juli 2022 om 13:02
Mooie vraag... en t antwoord is: nee
woensdag 27 juli 2022 om 13:02
Zonder een officiële diagnose is het gewoon speculeren, gevoelsmatig een verzachtende omstandigheid wellicht dat het niet aan jou of zijn liefde aan jou ligt.
Feit blijft dat de relatie jou niet brengt wat het zou moeten en dat hij ook met ASS vast blijft houden aan zijn oude relatie. Al 12 jaar lang. Dat gaat niet veranderen, dat geeft hij duidelijk aan, dus wat schiet je ermee op dat hij misschien ASS heeft?
~ Whatever it is you're seeking won't come in the form you're expecting ~
woensdag 27 juli 2022 om 13:03
Nou, Karin65, met de aanvulling over die vakantie wordt wel een hoop duidelijk, hoor. Of de man nou ASS heeft of niet: zijn manipulatie-spier werkt in ieder geval prima. Iets in scene zetten om te zien hoe jij reageert, heeft met ASS echt niks te maken. Wel met een rotkarakter.
Ik zou mijn conclusies trekken.
Ik zou mijn conclusies trekken.
woensdag 27 juli 2022 om 13:04
woensdag 27 juli 2022 om 13:04
Eens.
Ik vind het sowieso niet iets waar TO rekening mee hoeft te houden. De relatie is NU niet goed. Hij is NU niet goed voor haar. Daar mag je dan toch gewoon je conclusies uit trekken zónder rekening te houden met de optie dat hij heel misschien, heel eventueel wel eens een stoornis in het autistisch spectrum kan hebben? Het is gewoon geen prettige relatie zo, en of hij er wel of niet iets aan kan doen lijkt me niet heel relevant aangezien je toch niet voor de rechtbank hoeft te verschijnen om vast te leggen in hoeverre het hem aan te rekenen valt.
En het wordt ook niet opeens wel een fijne relatie als blijkt dat hij er minder aan kan doen dan je dacht.
Don't waste your time on jealousy,
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
Sometimes you're ahead, sometimes you're behind.
Om te kunnen reageren moet je ingelogd zijn
Al een account? Log dan hier in
